Gregorio luri Los padres que quieran hijos felices tendrn adultos esclavos de

los dems CARLOTA FOMINAYACARLOTAFOMINAYA / MADRID Da 20/01/2015 15.22h El filsofo navarro advierte que la sociedad no tratar a los nios por el
grado de felicidad que tengan, sino por aquello que sepan hacer SCAR DEL
POZO Luri matiza tambin que nuestro deber como padres es no incrementar
de manera cruel la infelicidad inevitable Para el filsofo Gregorio Luri, buen
conocedor del mundo educativo, y autor de Mejor Educados (Ariel), es
mucho ms sensato ensear a nuestros hijos a superar las frustraciones
inevitables que hacerles creer en la posibilidad de un mundo sin frustraciones.
Luri, adems, es especialmente crtico con aquellos que desean hijos felices.
Primero, yo creo que lo que hay que hacer es amar a la vida, no a la felicidad.
Y no se puede amar a las dos al mismo tiempo. Porque la felicidad solo se
puede conseguir jibarizando a la vida. Es decir, por medio de la idiocia.
Adems, no creo que existan los nios felices. As lo asegura el ensayista
navarro para quien la infancia no solo no es feliz, sino que suele ser una edad
terrible. La vida es muy compleja. Otra cosa es que pueda haber momentos
de gran alegra en la infancia. Pero tambin puede haberlos diez minutos antes
de tu muerte, advierte. Eso s, teniendo tambin claro que no queremos hijos
infelices y que lo contrario de la felicidad no es la infelicidad, matiza. A
cualquier padre que se le pregunte responde que quiere un hijo feliz. Y es
abrumadora la sobreoferta de obras de psicologa y de noticias que indican el
camino ms corto para llegar a la felicidad. A esos padres les pedira que
abrieran los ojos y que me dijeran qu ven. La vida es compleja, llena de
incertidumbres, y con un sometimiento terrible al azar. Estoy empezando a
pensar que hay un sector de educadores postmodernos que se han convertido
en el aliado ms fiel de la barbarie, que lo que hacen es Gregorio Luri - Los
padres que quieran hijos felices tendrn adultos e... hp://www.abc.es/familiapadres-hijos/20150112/abci-educacion-feli... 1 de 4 02/02/2015 11:58 ocultar la
realidad y sustituirla por una ideologa buenista, acaramelada, y de un mundo
de teletubbies. Personalmente, me resultan ms atractivas la valenta y el
coraje de afirmar la vida. Tenga usted un hijo feliz y tendr un adulto esclavo, o
de sus deseos irrealizados o de sus frustraciones, o de alguien que le va a
mandar en el futuro. Personalmente, me resulta mucho ms atractiva la
valenta, el coraje de afirmar la vida. Algo que ha sido, por otra parte, la gran
tradicin occidental desde Homero hasta hace dos das: Querer a la vida a
pesar de que esta es injusta, tacaa, austera. No querer a la vida porque
encontramos la forma de diluirnos todos en un acaramelamiento que hasta me
parece soez. Ahora la felicidad se entiende como un recorte de las
aspiraciones. Tampoco queremos hijos infelices. En absoluto, eso sera de
juzgado de guardia. Hay que tener claro que lo contrario de la felicidad no es la
infelicidad, es la realidad. Hay que asumir la complejidad del mundo. Como

seres humanos nuestro deber no es ser felices, es desarrollar nuestras

capacidades ms altas. Y la felicidad es una ideologa que milita contra esto.
Por qu? Por la simpleza de nuestros tericos, que nos llevan a una felicidad
en cursivas. Procure que sus hijos no sean infelices, y despus enseles la
realidad, a sobrellevar sus frustraciones, a sobrellevar un no. Estamos creando
nios muy frgiles y caprichosos, sin resistencia a la frustracin, y adems
convencidos de que alguien tiene que garantizarles la felicidad. Y si alguien no
se la garantiza, se encuentran ante una desgracia metafsica. Porque cuando
nuestros hijos salgan al mercado, la sociedad no les va a medir por su grado de
felicidad, sino por aquello que sepan hacer, que es exactamente lo que se le
pide a las personas con las que nos relacionamos. Cuando vamos al dentista,
no nos importa que sea feliz, sino que sea profesional en lo que hace. Si
necesitamos un fontanero, querremos que sea eficiente, rpido, y a ser posible
barato. Hombre, si es amable, mejor. Pero desde luego no vamos a valorar si es
un fontanero feliz. Adems, me parece muy sano que nuestras relaciones
sociales, especialmente con los desconocidos, no estn mediadas ms que por
su profesionalidad, sin necesidad de estar pendientes de la emotividad. En su
libro Mejor educados tiene un captulo que reza: Desconfe del profesor que
quiere hacer feliz a su hijo. Tambin de la escuela? De las que prometen
experiencias. Una escuela lo que tiene que ofrecer es la posibilidad de
realizar trayectorias, no experiencias. Y en el caso concreto de los nios
pobres, la posibilidad de cambiar de trayectoria, de liberarse, y de abrirse
puertas. Si vuestros hijos van a una de esas escuelas en las que Bucay es el
intelectual de referencia, competir est prohibido, cuando juegan, todos ganan
y nadie pierde, y se considera ms importante educar emocionalmente que
ensear lgebra, entonces, manteneos vigilantes. El mundo, sea lo que sea, no
es un fruto de nuestro deseo. Y est muy bien que no sea as, porque si no
cada uno tendramos el nuestro. Y la realidad es aquello que un escritor cataln
deca: Ante la realidad, siempre se est en primera fila. Esto hay que
saberlo. Y de todas formas, te llevas unos cuantos sopapos en la vida. Lo cierto
es que hay que estar listo para eso. Pero... para qu estamos preparando
nosotros a nuestros hijos? Para ser felices, mientras las madres tigre chinas,
por ejemplo, entrenan a sus hijos para que sean capaces de ir a cualquier
universidad del mundo. Nos puede parecer que son demasiado estrictas, pero
la realidad de los resultados de sus hijos nos obliga a no hacer demasiadas
bromas con ellas, porque existe la posibilidad de que en el futuro sean los jefes
de los nuestros. Conclusin? Queramos hijos felices, que tendremos que ir con
nuestro currculum de la felicidad a buscar trabajo en empresas chinas. En
este sentido, usted aboga por las escuelas tradicionales, frente a otras
modernidades pedaggicas. Por qu? Mire, hay escuelas, tanto pblicas
como privadas, que ponen gran entusiasmo en dejar bien claro que no Gregorio

Luri - Los padres que quieran hijos felices tendrn adultos e...
hp://www.abc.es/familia-padres-hijos/20150112/abci-educacion-feli... 2 de 4
02/02/2015 11:58 son tradicionales. Viven en la fantasa de que una escuela no
puede ser buena si no ha roto con la tradicin pedaggica. Quieren ser
exclusivamente escuelas del siglo XXI. No es raro que se definan a s mismas
con frmulas retricas muy sofisticadas detrs de las cuales no hay ningn
contenido claro. Pienso en la psicologa positiva, la educacin emocional, las
inteligencias mltiples... etctera. Frente a esto, estn las escuelas
tradicionales, llenas de imperfecciones s, pero que acumulan una larga
experiencia de ensayos y de errores que deberamos tener en cuenta antes de
jugarnos la educacin de nuestros hijos a la nica carta de nuestra ingenuidad.
Es ms, con frecuencia la pedagoga beata aade a su propuesta de hacer
felices a los nios algo que parece ms serio: hacerlos mejores personas.
Pero se puede puede ser mejor persona sin conocimientos, sin capacidad para
mantener la atencin, sin competencias, sin hbitos? Piense usted en su propio
mundo antes de responder a esta pregunta: Se puede ser creativo sin tener
conocimientos? Y la memoria, es un estorbo para tener conocimientos?
Tambin asegura usted en su obra que la escuela perfecta no existe. Esto
hay que tenerlo claro cuando se busca un centro educativo para los hijos. Cada
escuela tiene sus puntos dbiles. Y esto causa una cierta frustracin a muchas
familias, pero as son las cosas: no existen ni la familia ni la escuela perfecta.
Lo que hay que pensar es en el clima intelectual de la familia y en los hbitos
de trabajo que reinan en ella. Esos sern mejores indicadores del xito o el
fracaso escolar del nio que la escuela misma. Y, desde luego, el trabajo diario
de los nios nos predice con ms fiabilidad su futuro xito que la cantidad que
paguemos de cuota escolar. Los padres de ahora, son demasiado flexibles
con sus hijos? No, lo que estn es perplejos. Y existen elementos objetivos
para su perplejidad. En contra de lo que se dice de que los padres han dimitido,
pienso que estn ms preocupados que nunca, quiz demasiado. En este
sentido, soy partidario de reformular los derechos de los nios. El primero de
todos sera que los hijos tienen derecho a tener unos padres tranquilos, que no
estn continuamente preocupados, pendientes de qu tienen que hacer en el
momento en que se encuentran sus hijos. Segundo, que tienen derecho a tener
unos padres imperfectos. Porque as tienen relacin con seres humanos. Voy a
decir algo que me parece esencial: ser adulto, o hacerse adulto, es aprender a
querer a los que te rodean a pesar de que estn llenos de faltas. La clave de
todo esto de la felicidad es una ideologa muy extraa que considera que la
vida es un conjunto de problemas, cuya respuesta nos la puede dar no s qu
sabidura, y en el momento en que tengamos respuesta a esa sabidura
seremos felices. Eso es un cuento chino. Las redes sociales y la felicidad:
Nadie puede considerarse feliz hasta el da de su muerte Es muy comn

alardear de felicidad a travs de internet. No veo el porqu ir proclamando

sentimientos por ah, ni porqu estar contaminando a los dems de mi estado
emotivo... Cada uno tiene sus propias preocupaciones. La gente es muy
cansina alardeando de lo felices que son, y las redes sociales no ayudan, desde
luego. Hay una historia clave y maravillosa de Herodoto en el segundo libro de
su historia, que lo explicara muy bien: Un da el rey Creso recibe a Soln de
Atenas, un poeta, reformador, legislador y estadista ateniense, uno de los siete
sabios de Grecia. Cuando llega a palacio, Creso le seala su tesoro y le
pregunta conoces a alguien ms feliz que yo? y Soln de Atenas le responde:
Nadie puede considerarse feliz hasta el da de su muerte. Esta es la
paradoja. Creso no entiende sus palabras hasta que los persas conquistan su
reino, lo cogen Gregorio Luri - Los padres que quieran hijos felices tendrn
adultos
prisionero, y lo ponen en una pira para prenderle fuego y que muera. Cuando
va a morir comienza a llorar y le preguntan: Qu te pasa? Es que me estoy
acordando de las palabras de Soln, responde. Porque ni puedes controlar la
fortuna de verdad, ni tus estados de nimo. Son los estados de nimo los que
te dominan a t, y al que me diga que es capaz de programar el estado de
nimo que va a tener dentro de tres das a las cinco quince, yo me veo
obligado a decirle que es un memo. Son los estados de nimo los que se
apoderan de nosotros. Por eso a veces no entendemos porque estamos de mal
humor si tenemos una familia a la que queremos, un buen trabajo... Los
estados de nimo son un estado antropolgico muy importante y muy serio, y
no obedecen a una programacin tcnica.

Gregorio Luri
Autor de 'mejor educados'
"El rgano educativo de nuestros hijos no es el odo, sino la vista; da
igual los consejos que les demos, lo que realmente les va a educar es lo
que nos vean hacer"
Gregorio Luri, experto en educacin
Es un tpico que los padres desean lo mejor para sus hijos y quieren que
sean felices, pero, cmo ser un buen padre?, cmo saber que ests
educando bien a tu hijo o que le ests dando lo que necesita? Gregorio
Luri, gran experto en el mundo educativo y autor de Mejor educados, el
arte de educar con sentido comn (Editorial Planeta), asegura que si
queremos ser buenos padres a lo primero que tenemos que renunciar es
a ser un padre perfecto. Este pedagogo, padre de dos hijos, y que ha

desempeado su labor docente desde la escuela hasta la universidad,

reivindica el amor de la familia y el sentido comn como elementos
claves a la hora de educar a los nios y adolescentes, evitando la
presin a la que se ven sometidos muchos padres actuales, cuyo
acuciante sentido de la responsabilidad les hace vivir la paternidad con
una gran tensin que, adems, transmiten a sus hijos. Como dice Luri
tener una familia normal es un chollo psicolgico, porque es el nico
mbito en el que nos quieren por ser quines somos y la familia normal
no es la que hace todo bien, sino la que aprende de sus errores, que es
muy distinto.

No paran de editarse libros sobre educacin, relaciones con los hijos,

autoestima, qu hacer y qu no hacer para que los nios sean felices
Qu aporta Mejor educados y por qu recomendara su lectura?
Hace cuatro o cinco aos, yo que me dedico a leer y a estar al da de las
cuestiones educativas, tuve contacto con la que probablemente es la
escuela o la red de escuelas ms elitista (cuyo nombre no dir para no
hacer publicidad), que est extendida por diversos pases, y que est
concebida como una escuela de primera clase, en el sentido de que es
muy elitista y muy cara, y estn orgullosos de ambas cosas. Y un da me
encontr con una conferencia que haba dado uno de los pedagogos de
la institucin, que se titulaba Consejos a los padres, y me interes
mucho saber qu consejos darn a una gente que se gasta millonadas
por llevar a sus hijos a esa escuela. Y cuando conoc los consejos, resulta
que eran todos de sentido comn, y de este tipo: no te preocupes por
estar continuamente entreteniendo a tu hijo, permite que se aburra,
porque el aburrimiento es una ocasin para el aprendizaje, o no
intentes saberlo todo, porque nadie lo sabe todo, pero intenta
demostrarle que tienes curiosidad por aprender. Y me dije, por que no
intentamos darles a los padres consejos de sentido comn a un precio
asequible? O, dicho de otra manera, igual lo que hay que reivindicar es
el sentido comn. Y aqu viene la cuestin, y es que creo que nuestro
problema fundamental es que el sentido comn se nos ha hecho
sospechoso, y el sntoma ms propio de nuestro tiempo es que no
sabemos muy bien qu es, y yo trato de explicarlo en el libro.
Podra ser tambin que nos cuestionamos todo demasiado?
La diferencia entre los intereses espontneos del nio y las demandas
culturales de una sociedad tan compleja como la nuestra son cada vez
mayores y, por lo tanto, los retos formativos son tambin cada vez
mayores
S, yo lo veo bastante claro, y me parece que una posible explicacin de
lo que nos pasa, de esta hiperresponsabilidad, es que cuando los nios
los traa la cigea, haba la ventaja de que los padres no reducan su
vida a ser padres, entre otras cosas porque los nios tenan tambin un
mbito de libertad en el que podan moverse. Los padres hacan de
padre, trabajaban, hacan sus cosas, y los nios, desde bien pequeos,
iban al campo, hacan una cabaa en un rbol en el bosque, etctera.
Que es lo que ha pasado ahora? Primero, que los hijos ya no los trae la
cigea, sino tu programacin personal, t decides cundo, programas
su llegada, y como sientes que tu hijo es el fruto de tu decisin libre, la
responsabilidad tambin se multiplica, y te sientes hiperresponsable.
Segundo, que los nios se han quedado sin mbitos de libertad en los

que vivir su infancia autnomamente. Y es que a dnde va un nio de

seis aos solo?, a ningn sitio, y de diez?, a ningn sitio, y de 14?,
pues a alguno va, pero los padres los dejamos salir con miedo. Mientras
que en los aos 50 o 60, salan a la calle, porque vivan en la calle.
Tenan su mbito, sus aventuras Ahora los padres tienen que hacerse
cargo de las 24 horas de la vida de su hijo.
Y al mismo tiempo, y el tercer elemento nuevo, es que la diferencia
entre los intereses espontneos del nio y las demandas culturales de
una sociedad tan compleja como la nuestra son cada vez mayores y, por
lo tanto, los retos formativos son tambin cada vez mayores. Quiero
decir que en los aos 50, 60, e incluso en los 70, era relativamente fcil
pasar de la condicin de nio a la condicin de aprendiz y ganarte la
vida. Hoy no. Hoy tienes que invertir muchos esfuerzos en la infancia,
adolescencia y juventud para adquirir conocimientos que te permitan
desenvolverte en una sociedad como la nuestra, y esto ha creado un
tipo de paternidad nueva. Antes este panorama lo que digo es esto es
muy complejo, pero ante la complejidad no podemos responder con
angustia, sino con cierto relajamiento y, sobre todo, con irona.

Hijos de su tiempo
Hablando de retos formativos hace 30 aos era normal que en cada
aula hubiera 40 nios (ahora creo que hay unos 25), y los padres no
solan ayudar a sus hijos con los deberes por falta de conocimientos (y
de Internet). En la actualidad, en Espaa el 30% de los alumnos reciben
clases particulares sobre todo de matemticas e ingls para poder
aprobar. Dnde cree que est el fallo?
Las necesidades de aprendizaje son mayores cada vez. Vivimos en una
sociedad del conocimiento. Y eso quiere decir que, entre otras cosas,
hay que saber utilizar el conocimiento. Pero no puedes saber utilizar el
conocimiento si no tienes conocimientos que te permitan discriminar lo
valioso de lo que no es valioso. Eso hace que los padres sean muy
conscientes de que no se puede perder el tiempo, y de que el nio que
se queda acadmicamente atrs en una sociedad del conocimiento es
un drama. Dicho de otra manera, cuando la sociedad estaba
estratificada y haba muchas posibilidades de pasar de la escuela a ser
aprendiz, y formarte como tal, era relativamente fcil la transicin.
Ahora el periodo de aprendizaje es ms complejo y, por lo tanto, la
tensin es tambin cada vez ms grande, y tiene su razn de ser. Hoy,
incluso con una carrera, tus posibilidades de trabajo son reducidas. Y
adems, aunque acabes tus estudios muy preparado, eres consciente de
que nunca acabas de prepararte, porque en una sociedad cambiante los
conocimientos siempre estn evolucionando, y ha cambiado

radicalmente nuestra relacin con el saber. Eso los padres lo saben, y

hace que vivan con una tensin especial los problemas escolares de sus
hijos, y si adems asociamos este elemento a que tenemos unos
porcentajes tan altos de fracaso escolar, pues los padres lo viven con
angustia.
Siguiendo con el tema del fracaso escolar, antes cuando un nio sacaba
malas notas se consideraba que no se haba esforzado lo suficiente,
mientras que de unos aos a esta parte la culpa es del maestro, de la
escuela, de los padres, de la poltica educativa
Nuestros padres saban que un hijo, adems de ser hijo de sus padres,
era hijo de su tiempo. Y que nadie puede controlar al cien por cien el
futuro del progreso de su hijo
S, la culpa es de todos, pero ms especficamente de los padres. Y no
solamente de las notas, de todos los problemas sociales; sea el
problema que sea, siempre se acaba apuntando a la escuela y a la
educacin. De los embarazos adolescentes, del consumo de drogas, del
abuso de las tecnologas, siempre se acaba con un es que si los
padres los educaran. Y los padres, que viven con una tensin enorme
y no hacen otra cosa ms que educar, se sienten sealados con el dedo
como la causa de todos los problemas sociales, incluido el fracaso
escolar de su hijo. Y nuestros padres y otros ms antiguos saban una
cosa que nosotros hemos olvidado y que nos da pnico recordar, y es
que un hijo, adems de ser hijo de sus padres, era hijo de su tiempo, y
que nadie puede controlar al cien por cien el futuro del progreso de su
hijo. Entre otras cosas porque nadie puede programar los amigos de su
hijo; es absurdo. A ti te podra gustar mucho que tu hijo fuese con
Pepito, y resulta que va con Alejandrito, porque es el que le cae bien. Y
en su vida la relacin con sus amigos va a ser absolutamente
determinante. Dicho de otra forma, hay un elemento azaroso e
incontrolable en la educacin de los hijos, que nuestros padres vean
como un elemento real, y por eso a veces decan qu hijo le ha salido,
mientras que un padre moderno no dir nunca eso, sino que dir qu he
hecho yo para tener este hijo, a causa de ese sentido de la
responsabilidad tan acuciante. Por eso digo en el prlogo, un poco
provocadoramente, pero tambin para hacer pensar, que reivindico a la
familia Simpson, y en particular a Homer Simpson, como modelo de
padres.
Afirmas que los adolescentes son cada vez ms precoces sexualmente
pero que, al mismo tiempo, el periodo de adolescencia se alarga hasta lo
que antes ya se consideraba juventud. La falta de madurez y la
precocidad sexual parecen una combinacin un tanto peligrosa cul es
la mejor manera de abordar con los hijos el tema del sexo?

Un elemento de la buena educacin en familia es el derecho de los

hijos a tener unos padres tranquilos y relajados, o al menos con
capacidad de irona para rerse de sus meteduras de pata, que todos las
vamos a tener
Puff yo qu s. Aqu no hay que confundir las buenas intenciones con
la realidad. A m me parece que no es bueno que los nios quemen
etapas demasiado rpidamente, entre otras cosas. El sexo es divertido, y
por lo tanto si los padres hablan en contra del sexo lo tienen muy negro.
Si nuestros hijos viven en un ambiente en el que continuamente se les
presenta que la mayor diversin de la vida es el sexo y creo que el sexo
es algo magnfico entonces t qu vas a hacer? El elemento que me
parece esencial es explicarles que si queman etapas demasiado rpido
se van a quedar sin niez, o sin pubertad, o sinadolescencia. Pero me
parece que esa es una batalla, honestamente, que tenemos perdida. Las
cosas estn yendo en una direccin muy clara, y sobre todo en el caso
de las nias a los 13 aos estn comenzando a tener relaciones
sexuales, y mientras hace unos aos la virginidad era un valor, ahora
muchsimos jvenes la viven como una lacra o como un motivo de
vergenza. Y nos guste o no nos guste forma parte de los elementos
sociales.
A m me gusta mucho una tradicin rabe en la que se cuenta que un
da, cuando el profeta Mahoma lleg a un pueblo, los nobles de ese
pueblo fueron a quejarse de que los jvenes eran ingobernables y de
que no haba manera de hacer carrera con ellos, y Mahoma les contest
es que ms que hijos de sus padres, son hijos de su tiempo. Y eso
tenemos que asumirlo, nuestros hijos son hijos de su tiempo, y eso nos
lleva a enfrentarnos a situaciones nuevas con las herramientas que
tenemos, que son pocas. Y no sabemos ni cmo tratar la educacin
sexual de los hijos adolescentes, ni sabemos cmo tratar su adiccin a
las nuevas tecnologas.

El derecho de los padres a no ser perfectos

Crees que el hecho de que muchas parejas tengan un solo hijo puede
haber contribuido a la proliferacin de lo que denominas padres y
madres helicptero?
Los hijos aprenden de nuestras convicciones ms que de nuestros
consejos
En parte s, pero sobre todo lo que est contribuyendo a eso es una
concepcin de que ser padre es ser un padre profesional, y yo lo que
digo es que no hay tal cosa, y que como padres todos somos

aficionados. Yo este libro no lo hubiera escrito nunca si no fuera porque

ahora que ha pasado el tiempo, y mis hijos un chico de 33 y una chica
de 31 y yo hemos tenido nuestras broncas y nuestras crisis y los
momentos de mala conciencia porque metes la pata mil veces, despus
de todo resulta que nos juntamos y lo pasamos bien, y somos capaces
de rernos de las veces que hemos hecho mal las cosas. Y he
descubierto algo que para m ha sido lo ms esencial, que he influido
ms en mis hijos con todas aquellas convicciones que yo tengo y que
pongo en prctica que con todos mis consejos. Es decir, los hijos
aprenden de nuestras convicciones ms que de nuestros consejos. Y los
padres hiper tensos actuales estn transmitiendo a sus hijos esa hiper
tensin en la relacin, ms que los consejos que les estn dando. Y me
parece que un elemento de la buena educacin en familia es el derecho
que tienen los hijos a tener unos padres tranquilos y relajados, o al
menos con capacidad de irona para rerse de sus meteduras de pata,
que todos las vamos a tener. A veces digo que la familia normal es
aquella que vive sin estridencias sus neurosis. Y en el fondo no creo que
haya una familia no neurtica. Quiero decir, que todos hemos gritado
alguna vez a nuestra mujer delante de nuestros hijos, ya sabemos que
no hay que hacerlo, pero resulta que tienes un mal da, o simplemente
no te soportas ni a ti mismo. Otro da has llegado a casa reventado, te
sientas en el sof, y lo que te apetece es estar un rato haciendo zapping,
y viene tu hijo a que le resuelvas unos deberes, y le dices mira ahora no
me apetece, porque quiero ver la tele. Y esas cosas, que cuando las
cuentas es como si diera una gran vergenza, todos las hacemos.
Esto es el derecho a la imperfeccin y el derecho a ser humanos,
supongo.
La familia normal es aquella que vive sin estridencias sus neurosis
Claro, y por eso hablo de los Simpson, porque los Simpson meten mucho
la pata, pero tienen una gran virtud, y es que en cada captulo
comienzan de nuevo sin rencores. Hagan lo que hagan, en cada captulo
recomienzan de cero, y no con la memoria de los agravios pasados. Y
eso me parece que es una gran fortuna. Y segundo, Homer est
enamoradsimo de Marge, y Marge enamoradsima de Homer, y eso es lo
que salva todo, el amor que se tienen. Y tercero, y me parece esencial,
Homer es capaz de abandonar el bar de Mou por acompaar a su nia a
un museo, a pesar de detestar los museos. As que deberamos
parecernos un poco a ellos en estos aspectos. Yo a veces le digo a los
padres si os consideris mejor que los Simpson lo estis haciendo de
maravilla, y cuando les pregunto si son mejores o peores padres que los
Simpson, se ren, porque todos nos consideramos mejores, pero habra
que analizarlo, y por eso les pregunto si son capaces de recomenzar
cada da sin llevar memoria de los agravios pasados, pero eso es muy
complicado, y resulta que no es as.

No existe la familia perfecta porque no existen los seres humanos

perfectos. Y si queremos ser buenos padres a lo primero que tenemos
que renunciar es a ser un padre perfecto. Y tambin hay que asumir que
siempre estamos en fuera de juego, porque cuando t crees que has
entendido a tu hijo y que sabes tratar con l, va y te cambia. Como
estn creciendo continuamente, siempre vas un poco detrs de l. Y
cuando intentas poner una norma, sabes que es siempre provisional y
que la tendrs que acabar modificando a medida que tus hijos vayan
cambiando. Y sin embargo a tus hijos se la tienes que plantear como
definitiva y segura.
La familia es un chollo psicolgico porque en ningn otro sitio nos
quieren incondicionalmente por ser quienes somos
Cules son las claves para llevarlo bien?, pues yo lo tengo muy claro:
para m es el amor, el quererse de manera espontnea, y es ms
importante querer a tu hijo y que tu hijo sepa que lo quieres que
preocuparte por ser perfecto. Y si t has echado un da una bronca, si te
has portado como un energmeno, y tus hijos saben que eso es una
ancdota de tu comportamiento, no pasa nada. A m me parece que la
familia es un chollo psicolgico porque en ningn otro sitio nos quieren
incondicionalmente por ser quienes somos. En la sociedad nos valoran
por lo que sabemos hacer, y eso nos gustar ms o menos pero es as.
Pero la familia es el nico sitio en el que queremos a alguien por el
hecho de ser nuestro hijo, y creo que eso, que es la principal virtud de la
familia, es lo primero que tenemos que preservar, y me parece
importantsimo que nuestros hijos se sepan queridos. Y una vez que se
sienten queridos, si metemos la pata, pues la vamos a meter como la
van a meter ellos, faltara ms.
Supongo que tambin la gentica influir en nuestro carcter, para bien
y para mal, y que no todo va a ser culpa del ambiente y de la
educacin
Los psiquiatras suelen decir que psictico se es o no se es, pero que
neurticos somos todos. Y efectivamente, neurticos somos todos, y el
que diga que no es el peor de los neurticos, porque es un neurtico sin
saberlo. Y todos arrastramos nuestras neurosis personales, y nuestras
fobias, y nuestras manas, y nuestros cansancios y todos tenemos
derecho a tener nuestro mal da. Y esto forma parte de la convivencia
con nuestras imperfecciones y es lo que se llama ser humano, y no hay
ms historia.

Educacin diferenciada y relaciones

cibernticas
En el libro evitas pronunciarte sobre la educacin diferenciada, pero por
los datos pareces estar a favor. Ser diferente no implica ser mejor ni
peor, pero s tener diferentes necesidades. Por qu crees que en
Espaa ha suscitado tanta controversia el tema de la educacin
diferenciada?
Porque somos unos pueblerinos, te lo digo honestamente. Y nos parece
que nuestras obsesiones son las obsesiones del mundo, y si
estuviramos ms al tanto de lo que pasa en otros pases veramos que
se trata de obsesiones particulares y que no las comparten los dems, ni
mucho menos. Y en ese captulo me interesaba sobre todo decir una
cosa, y es que cuando t tratas aqu de la educacin diferenciada
inmediatamente y eso lo he visto por experiencia te dicen eres del
OPUS? Y te preguntas como puede ser que aqu se plantee esta
cuestin y resulta que en Berln la educacin diferenciada est siendo
defendida por mujeres del partido verde, o por mujeres
socialdemcratas, o que Hillary Clinton est defendiendo la educacin
diferenciada, al igual que muchas otras mujeres de Estados Unidos. Y
como puede ser que en Nueva Zelanda, dentro de la escuela pblica,
tengas la posibilidad de elegir entre escuelas mixtas y escuelas
diferenciadas. Ser que nuestras obsesiones, igual son solo eso, y en el
mundo hay otras alternativas y maneras distintas de plantear el
problema. Entonces, no seamos dogmticos, porque el mundo es mucho
ms amplio que nosotros y hay otras maneras de ver las cosas, y no
tenemos que dar por supuesto que por el hecho de que a nosotros no
nos gusten tengan que ser de un determinado color poltico ni
ideolgico. Eso es lo que he pretendido plasmar en el libro.
Yo he llevado a mis hijos a escuelas mixtas, y en principio me gusta la
escuela mixta; ahora bien, no tengo argumentos para decir que en las
escuelas que son solo para nios o son solo para nias los nios
educados en ellas sean unos monstruos sexuales o sean ms violentos
con sus parejas, o crezcan no s cmo. Entre otras cosas porque hoy las
posibilidades de relacionarte con el otro sexo son infinitamente mayores
fuera de la escuela. Por lo tanto creo que hay que ser humilde, y hay que
rechazar los dogmatismos. En educacin los dogmatismos son malos, y
lo que tenemos que hacer en todo caso es ser suficientemente
espabilados como para aprender de nuestros errores y nuestros aciertos.

Hablando de nuevas tecnologas, los padres de adolescentes que ya

estn enganchados, difcil lo tienen pero pueden hacer algo los padres
de nios pequeos para prevenir que sus hijos se vuelvan adictos a las
redes sociales y al mvil?
Tenemos que hacer todo lo que podamos para que nuestro hijo crezca
con amigos. Las relaciones cara a cara son insustituibles y le servirn
para relativizar lo que haga en Internet
Yo esto lo he pensado y lo he discutido mucho, y creo que hay que
diferenciar muy claramente entre el nio que no tiene amigos, solitario,
que se encierra en su cuarto y toda su conexin con el mundo es a
travs de Internet, y el nio que tiene su grupo de amigos, con los que
se junta y habla de lo que hace en Internet. Me parece que son dos
situaciones totalmente distintas. Porque el primer caso y algunos han
hablado de botelln electrnico para referirse a l, no es capaz de
poner una distancia crtica entre lo que hace y el pensamiento, mientras
que los otros tienen un amigo que les puede decir oye, vigila qu es lo
que ests haciendo, aunque no lo comenten con los padres. Quiero
decir que lo que me parece esencial es hacer todo lo posible porque
nuestro hijo no sea un nio, solitario, sin amigos. Tenemos que hacer
todo lo que podamos para que nuestro hijo crezca con amigos. Y a partir
de ah, como creo personalmente que las relaciones cara a cara son
insustituibles, todo lo que pueda tener de relacin cara a cara con sus
amigos le servir para relativizar lo que haga en Internet. Ahora, si no
tiene relaciones cara a cara y sus relaciones con los otros son solamente
las relaciones cibernticas, creo que tenemos un problema importante.
Esas relaciones cibernticas, forman parte entonces del mundo que les
rodea, son un elemento ms.
Claro, nos guste o no nos guste, un joven hoy es ms capaz de
prescindir del coche que de su conexin a Internet. Eso es as. Yo cuando
era joven y me independic el nico elemento imprescindible para m
era el equipo de msica, y a eso dediqu el primer sueldo, para
escndalo de mis padres. Nuestros hijos prefieren prescindir de otras
cosas y disponer de una conexin a Internet, y eso forma parte de su
tiempo. Y tenemos que ser conscientes de que cada generacin comete
sus propios errores. Ahora, precisamente por eso, los padres, aunque no
sepamos muy bien cmo actuar, tenemos que estar all, pero no tanto
diciendo cosas como hacindolas. Quiero decir, que si nuestro hijo nos
ve que estamos absolutamente pendientes del telfono mvil, y que
estamos continuamente mirando lo que hay y lo que no hay, qu
demonios de consejo le vamos a dar a l. Si nuestros hijos ven que
cuando estamos hablando con alguien somos capaces de tener el mvil
apagado, o al menos no responder, porque nos parece que es una falta

de educacin a la persona presente dejarla al margen por un ausente, o

cuando estamos comiendo los mviles estn apagados, o cosas de ese
tipo, les estamos habituando a un tipo de convicciones. Dicho de otra
forma: creo que el rgano educativo de nuestros hijos no es el odo sino
la vista, y que da igual los consejos que les demos, porque lo que
realmente les va a educar es lo que nos vean hacer.
Tambin creo que la lectura es la nica metodologa que tenemos hoy
para educar la atencin. Me parece preocupante la incapacidad
de nuestros escolares para mantener la atencin concentrada en una
actividad durante un tiempo largo, algo esencial en la educacin. Como
adems creo que las competencias lingsticas de nuestros hijos son
clave esencial para su xito en la escuela y se forman tambin, entre
otras cosas, con el hbito lector, las conclusiones son fciles de ver.
Usted afirma que cada da inventamos un nuevo sndrome para poner
nombres sofisticados al mal comportamiento. Cada vez hay ms padres
amenazados e incluso agredidos por sus hijos, cuya conducta se define
en este caso como sndrome del emperador. Qu consejo les dara a
estos padres a quienes el problema, obviamente, ya se les ha ido de las
manos?
Creo que tenemos que ampliar los derechos del nio, y entre esos
derechos hay que incluir el derecho a ser frustrado o el derecho a
reprimir un deseo
Rezar (risas). Te lo digo honestamente. A ver, es un poco triste pero es
real. Se ven nios capaces de montar unas broncas enormes porque son
incapaces de resistir o hacer frente a la ms mnima frustracin. Y claro,
como los padres hemos estado obsesionados para que nuestros hijos
tengan todo aquello que necesitan antes siquiera de formular su
necesidad, luego hay grandes broncas por cualquier tontera. Y lo
curioso es que muchas veces los padres se sienten culpables porque su
hijo quera eso y no lo tiene. Es un problema muy importante que deja a
los padres totalmente hundidos, con la autoestima por el suelo. Se pasa
muy mal, y por eso creo que tenemos que ampliar los derechos del nio,
y entre esos derechos hay que incluir el derecho a ser frustrado o el
derecho a reprimir un deseo. Y pongo un ejemplo para entender lo que
quiero decir: igual que el cocinero tiene que reprimir su deseo de
comerse los ingredientes mientras est haciendo un pastel, porque si no
reprime su deseo no hace el pastel, se trata de tener un orden en las
prioridades. Y a nuestros hijos claro que hay que reprimirlos porque
aunque cuando digo esto me miran como si dijera una barbaridad
educar es reprimir, y eso no gusta a nuestra conciencia moderna, pero
es as. Es decir, no todas las potencialidades del nio son buenas,

porque el nio tiene potencialidades para robar, para mentir, para

engaar, para no lavarse, para mil cosas. Por ello, hay que reprimir unas
cosas para potenciar otras. Si no les decimos a los padres que educar es
reprimir estamos engandolos. Porque est esa idea que me parece
muy perniciosa de que el nio es un ser bueno y que hay que dejar que
se manifieste espontneamente su bondad. El nio no es ni bueno ni
malo, es un nio. Y puede ser muy cruel. Porque adems esa imagen de
una infancia feliz es un cuento chino. La infancia es muchas cosas, pero
no necesariamente feliz, aunque haya momentos de felicidad en la
infancia. Es una poca complicada y compleja. Adems, cuando uno va
creciendo se da cuenta de que tener determinados hbitos est muy
bien, y que aunque a todos nos gustara quedarnos media hora ms en
la cama, acostumbrarte a levantarte a la primera cuando hay que
hacerlo es lo mejor. Quiero decir que hay una cierta naturalidad en las
relaciones que hemos perdido, porque estamos tan llenos de
ideologas buenistas o de teoras buenistas, que tanta ideologa nos est
ocultando la realidad.
Precisamente en el libro dices que no lastimars la autoestima del nio
parece ser el undcimo mandamiento. Y tal vez muchas veces los
padres temen reprender a sus hijos por una conducta inadecuada
pensando que eso afectar a su autoestima
El nio tiene que superar sus traumas y tiene que superar sus
frustraciones porque eso es ser un ser humano, eso es vivir con los
dems. Los dems no estn para satisfacer nuestros deseos, en todo
caso para gestionar nuestra convivencia en comn. Pero los dems no
tienen como funcin satisfacer nuestros deseos. Y eso, o se lo
enseamos desde bien pequeos, o si no van a acabar teniendo unas
relaciones sociales en las que van a sufrir mucho.
Resumiendo, cmo ser entonces buenos padres?
Bsicamente, como te comentaba, entender que la familia es un chollo
psicolgico cuya caracterstica esencial es ser el nico lugar en el que
somos queridos por lo que somos, mientras que la sociedad es el lugar
en el que somos apreciados por lo que sabemos hacer y, la escuela, el
lugar de transicin de la familia a la sociedad. Creo que cada mbito
tiene que tener clara cul es su misin, y no confundirse unos con otros.
La solidaridad familiar me parece un milagro de la convivencia; el que
puedas contar con tus padres cuando los necesitas es un lujo, y
normalmente solo lo ves cuando te faltan. Una sensacin de prdida
esencial e insustituible y es que, como todo en la vida, siempre
descubrimos lo esencial cuando lo hemos perdido. La relacin familiar
hay que salvarla, y la familia normal no es la que hace todo bien, sino la
que aprende de sus errores, que es muy distinto. Y hay que saber que

por mucho que aprendas de tus errores vas a cometer errores nuevos.
Adems, en las relaciones humanas, e incluso con frecuencia, las
mejores intenciones pueden tener resultados imprevistos negativos. La
vida real no es un captulo de una teora, y no podemos decir a mi hijo
lo voy a educar de esta manera, y llevarlo a cabo como si la vida fuese
los ejercicios prcticos de esa teora; las cosas no funcionan as. En la
vida primero est la experiencia, y despus nuestra capacidad para
llevar la experiencia a la reflexin. Y ese es el papel de los padres, cmo
llevar la experiencia a la reflexin.
Para no hacerlo mal, lo que habra que hacer es aprender a llevar lo que
no hacemos bien con humor, porque si no te ves como esos padres
absolutamente angustiados por ser padres perfectos. Y no existe esa
cosa de ser un padre perfecto, porque no existe el ser humano perfecto.
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