Informe TPT

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Estrategias de afrontamiento
ESTRATEGIAS DE AFRONTAMIENTO EN MUJERES QUE HAN

EXPERIMENTADO INFIDELIDAD EMOCIONAL
TRABAJO DE GRADO PARA OPTAR AL TÍTULO DE PSICÓLOGAS
POR:
MARIA CAMILA HERNÁNDEZ GRISALES
LEIDY MARCELA ÁLVAREZ BURITICA
ASESORA:
MAGDA YOLIMA ARIAS CANTOR
CORPORACIÓN UNIVERSITARIA MINUTO DE DIOS
FACULTAD DE CIENCIAS HUMANAS Y SOCIALES
BELLO/ANTIOQUIA
2016
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Tabla de contenido
Resumen .............................................................................................................................. 4
Abstract ............................................................................................................................... 5
1. Introducción .................................................................................................................... 6
2. Formulación del problema .............................................................................................. 8
3. Justificación................................................................................................................... 13
4. Objetivos ....................................................................................................................... 15
4.1 Objetivo General ..................................................................................................... 15
4.2 Objetivos Específicos .............................................................................................. 15
5. Marco Referencial ......................................................................................................... 16
5.1 Antecedentes ........................................................................................................... 16
5.2 Referentes teóricos .................................................................................................. 19
6. Diseño Metodológico .................................................................................................... 27
6.1Muestra..................................................................................................................... 27
6.2 Estrategias de recolección de información .............................................................. 28
Tabla 1:.......................................................................................................................... 30
Tabla 2:.......................................................................................................................... 31
6.3 Plan de Análisis ....................................................................................................... 31
6.4 Consideraciones éticas ............................................................................................ 32
7. Análisis de resultados por categorías ............................................................................ 34
7.1. Confrontación ......................................................................................................... 34
7.2. Planificación ........................................................................................................... 36

3
7.3. Distanciamiento...................................................................................................... 37
7.4. Autocontrol ............................................................................................................ 38
7.5. Aceptación De La Responsabilidad ....................................................................... 39
7.6. Escape –Evitación .................................................................................................. 40
7.7. Reevaluación Positiva ............................................................................................ 40
7.8. Búsqueda De Apoyo Social ................................................................................... 41
8. Discusión ....................................................................................................................... 42
9. Conclusiones ................................................................................................................. 48
10. Recomendaciones ........................................................................................................ 51
Referencias ........................................................................................................................ 53
Anexos .............................................................................................................................. 56
Anexo A. Consentimiento Informado ........................................................................... 56
Anexo B. Formato entrevista de investigación ............................................................. 57

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Resumen
Esta investigación se realizó con el propósito de analizar las estrategias de afrontamiento
ante la infidelidad emocional en cinco mujeres heterosexuales entre los 20 y 40 años en la ciudad
de Medellín, a través de un enfoque cualitativo, el diseño de investigación es fenomenológico y
se aplicó una entrevista de historia de vida, en el desarrollo de la investigación se evidenció a que
algunas mujeres de la investigación aun las afecta la infidelidad experimentada, lo que permite
que busquen estrategias para afrontar la situación que conlleve a dar una solución al problema,
regulando la parte emocional y buscando el apoyo social que contribuya a la solución de la
misma.
Palabras clave: Infidelidad emocional, Mujeres heterosexuales, estrategias de afrontamiento

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Abstract
This research was conducted with the purpose of analyzing the strategies of coping with
emotional infidelity in five heterosexual women between 20 and 40 years in the city of Medellin,
and who were given an interview, life history, through an approach qualitative research design is
phenomenal and an interview life history was applied in the development of research it was
evident that some women in research even the affects experienced infidelity, allowing seeking
strategies to cope that may lead to a solution to the problem, regulating the emotional and social
support seeking to contribute to the solution of it.
Keywords: Emotional Infidelity, heterosexual women, coping strategies

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1. Introducción
Las relaciones de pareja siempre se han compuesto por muchos elementos tales como el
amor, la fidelidad, infidelidad, comunicación, entre otros factores que hacen que se consolide o
se vea afectada. Esta investigación lo que pretende es brindar bases teóricas para enfrentar a una
problemática que no es ajena en la relación de pareja como lo es la infidelidad y en este caso la
infidelidad emocional.
Es importante tener el concepto de lo que es la infidelidad en la relación de pareja y se
concibe como:
La infidelidad puede representar la violación al supuesto fundamental de
exclusividad en aspectos de intimidad emocional y/o sexual. La mayoría de las
personas que tienen relaciones de compromiso, ya sea una relación de
matrimonio, convivencia o noviazgo, tienen la expectativa de que sus
necesidades emocionales y sexuales serán satisfechas con exclusividad por su
pareja. (González Galarza, Martínez , & Martínez Ortiz , 2009, p. 60)
El tema de la infidelidad se ha presentado a lo largo de la historia y en todas las culturas
viéndose desde diferentes puntos de vista donde es más importante es lo que perciba y manifieste
la sociedad en general y no la persona que en su momento experimento la infidelidad, es por esto
que el interés de la investigación es analizar e identificar como las mujeres heterosexuales
afrontan la infidelidad emocional experimentada, y así mismo que esta teoría brinde las bases
necesarias y adecuadas para un buen desarrollo y buena aplicabilidad en el campo de las terapias
de pareja que se lleguen a presentar.

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Es necesario dejar una base para que se den nuevas investigaciones sobre el tema de la
infidelidad emocional, y poder conocer desde la psicología todo lo que genera un suceso como el
que se eligió para dicha investigación, y que a la hora de hablar de una infidelidad se tengan los
conceptos y los argumentos bien claros y así evitar que hayan juicios de valor que puedan
provocar consecuencias más delicadas para las personas que la han experimentado.
El trabajo investigativo inicia desde su formulación y planteamiento investigativo
preguntándose ¿Cuáles son las estrategias de afrontamiento que utilizan las mujeres
heterosexuales en la superación de la crisis de infidelidad emocional entre los 20 y 40 años en la
ciudad de Medellín?, continuando de los referentes teóricos empleados desde autores como
Giraldo Cardona & Chaverra Cardona, Fisher, Lazarus & Folkman, Romero Palencia , Rivera
Aragón, & Díaz Loving, entre otros; asi mismo basado en una metodología cualitativa y cuyo
resultado lleva a analizar cuales son las estrategias de afrontamiento utilizadas por las mujeres
heterosexuales que han experimentado infidelidad emocional.

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2. Formulación del problema
Según diversos estudios, la infidelidad genera complejas manifestaciones emocionales,
conductuales, cognitivas que, de no resolverse de la manera adecuada, se convierten en
manifestaciones nocivas para la salud integral del individuo y/o de la pareja. Es así que:
Aparecen sentimientos de rabia, de ridículo, hay depresión, ansiedad… deseo de
venganza… por un lado, el engañado quiere terminar su relación con la pareja,
no sabe cómo reaccionar ante la situación para la que no se encuentra preparado.
Y por otro lado, también aparece la ambivalencia entre la rabia por el engaño y
el deseo paralelo de superar la crisis, continuar juntos y consolidar la relación.
(Giraldo Hurtado & Garcés C, 2013, p. 149)
En este orden de ideas, de la crisis de la infidelidad y la superación de la misma, el trabajo
investigativo se orienta no exclusivamente a los modos de afectación sino a las estrategias de
afrontamiento de quienes han sufrido infidelidad, específicamente, mujeres heterosexuales de la
ciudad de Medellín cuyo rango de edad oscila entre 20 y 40 años.
Debe destacarse que la infidelidad tanto como sus modos de afectación y de manifestación,
así como las estrategias de afrontamiento, responde a características de las culturas, así como
motivaciones y actitudes cognitivas, conductuales y emocionales de parte de los sujetos. Sin
embargo, encontramos que los procesos de infidelidad no responden a una o dos causas
puntuales, sino que apuntan a múltiples situaciones que se orientan, ajustan y desarrollan gracias
a factores tanto biológicos como culturales. En este mismo sentido, son diversas las formas de
afrontar la infidelidad de acuerdo a la situación biológico-cultural en la que estén inmersas las

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mujeres heterosexuales entre 20 y 40 años que son parte fundamental de la investigación
referente a la estrategias de afrontamiento de la infidelidad.
De modo que, al considerar el fenómeno de la infidelidad, no se puede aislar el componente
biológico y sobre todo, cómo éste se constituye en la relación de pareja y cómo se inicia la
relación amorosa a partir de tres etapas donde son parte protagónica las hormonas que, a su vez,
determinan conductas, cogniciones y emociones. Fisher (2007), lo plantea así:
La primera etapa relacionada con el apareamiento es el deseo o necesidad de
gratificación sexual; aquí son los estrógenos y andrógenos los encargados de
generar esta conducta. La siguiente etapa es el amor romántico o
enamoramiento, que puede definirse como el proceso de atención a una pareja
en particular para el apareamiento, aquí se observa un aumento de dopamina
(DA) y norepinefrina (NE) y disminución de la serotonina (5-HT). Finalmente
hay una etapa de apego de pareja con el fin de cuidar las crías, donde se observa
la construcción y defensa de una madriguera, los encargados de esta conducta:
la oxitocina (OT) y la arginina de vasopresina (AVP). (Maureira, 2011, p. 60)
No obstante, la infidelidad va más allá de lo biológico pues no ocurre solo por el aumento
o disminución de las hormonas, sino también porque en virtud de su formación cultural el ser
humano está en capacidad de decidir en este caso, de ser fiel o infiel. “Los genes, digan lo que
digan, nunca decidirán por nosotros si deseamos o no ser infieles” (Sirvent, 2011, p. 60).
Por lo tanto, la infidelidad no responde solo a causas biológicas sino también culturales y,
fundamentalmente, al ejercicio autónomo de decisión de la voluntad humana que conlleva a
actuar así respecto de sí mismo y del otro: “La fidelidad y la infidelidad son categorías o
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constructos sociales, no resulta simple por lo tanto establecer comparaciones entre las diferentes
culturas y menos aun cuando entre ellas existe una diferencia temporal importante”.(Camacho,
2004, p. 102)
Al igual que la fidelidad e infidelidad el sentido de pareja varía de acuerdo a épocas y

culturas al punto de ser concebido como:
Un compromiso cargado de múltiples matices, tan placenteros como dolorosos,
introyectados y nombrado desde una influencia cultural, religiosa, emocional e
histórica connotando significados particulares con relación a lo que constituye
ser pareja y también a lo que constituye el acuerdo de la fidelidad. (Giraldo
Hurtado & Garcés C, 2013, p. 145)
En consecuencia, las causas del fenómeno de la infidelidad puede abordarse desde
múltiples perspectivas: biológicas, culturales, psicológicas, situacionales, entre otras. Igualmente
para entender dicho fenómeno se precisa saber la manera cómo se manifiesta entre los distintos
miembros de la pareja y cómo afecta a ambos o a uno más que a otro, a fin de poder comprender
cuales son las estrategias de afrontamiento más adecuadas que contribuyan a superar la crisis
generada por la infidelidad en las mujeres entre 20 y 40 años a las que indaga el estudio.
Con relación a la afectación es importante advertir que el nivel de molestia entre las parejas
ante la infidelidad emocional y sexual ha sido pensado desde una mirada evolucionista, de
acuerdo a los postulados de Portilla, Henao & Valencia (2010). Estos autores plantean como
resultado de su investigación que ante la infidelidad sexual hay mayor desagrado por parte de los
hombres y ante la infidelidad emocional hay mayor desagrado por parte de las mujeres. Así lo
exponen los autores:

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La percepción subjetiva de los celos difiere según el sexo; manifestando los
hombres mayor molestia que las mujeres ante la infidelidad sexual debido a la
amenaza percibida respecto a su función reproductora, y en las mujeres mayor
molestia que los hombres ante la infidelidad emocional, al percibir una posible
pérdida del rol protector de los descendientes. (Portilla Ferrer, Henao López, &
Isaza Valencia, 2010, p. 53)
Mientras tanto otros estudios consideran que la afectación producida por la infidelidad
difiere en hombres y mujeres: a los hombres, según el estudio, los afecta por igual la infidelidad
sexual y emocional, y a las mujeres las afecta más la infidelidad emocional: “La mayoría de la
mujeres eligieron infidelidad emocional como la más estresante (67.2% vs 32.8%), mientras los
hombres se preocuparon casi en la misma proporción por la infidelidad emocional como por la
infidelidad sexual (51.6% vs 48.3%).” (Canto Ortiz, Leiva García, & Gómez Jacinto, 2009, p.
45)
Con relación a lo anterior la representación estadística de este fenómeno en nuestro país se
considera la infidelidad como un “factor decisivo” en las crisis y separación de las parejas y que
esta problemática se “encuentra usualmente en edades comprendidas entre los 25 y 35 años, en
donde está presente la mayor presión social y psicológica de la pareja, y entre los 45 y 55 que es
la época del balance vital” (Sánchez Muñiz, 2012, p. 6)
Por lo anterior, puede afirmarse que no todos los ambientes en los que sucede la infidelidad
resultan problemáticos. Con frecuencia, incluso las mismas situaciones afectan y se afrontan de
diversas maneras según las personas, las parejas, la cultura, etc. En este caso, el trabajo
investigativo se centra en las mujeres que han experimentado infidelidad emocional por parte de
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su pareja, las situaciones estresantes y otras formas de afectación, pero principalmente en las
estrategias de afrontamiento que se derivan de ese suceso crítico en su vida emocional: la
infidelidad experimentada en mujeres entre 20 y 40 años de la ciudad de Medellín.
En este sentido, distintos teóricos de la psicología han planteado estudios sobre las
estrategias de afrontamiento de la infidelidad, que son las que conciernen comprender al abordar
las formas similares o contrarias de cómo estas mujeres heterosexuales entre los 20 y 40 años
han afrontado la infidelidad. De entrada se entiende por afrontamiento: “aquellos esfuerzos
cognitivos y conductuales constantemente cambiantes que se desarrollan para manejar las
demandas específicas externas y/o internas que son evaluadas como excedentes o desbordantes
de los recursos del individuo” (Vázquez Valverde , Crespo López, & Ring, 1985, p. 426)
De acuerdo a lo planteado anteriormente, es importante analizar la forma como las mujeres
heterosexuales enfrentan la infidelidad emocional y para esto se tiene en cuenta la importancia
que ofrece la psicología a partir de las estrategias de afrontamiento, permitiendo así dar una
mejora a la situación que se presenta.
En consecuencia, la pregunta que orienta el desarrollo de este trabajo investigativo es la
siguiente:
¿Cuáles son las estrategias de afrontamiento que utilizan las mujeres heterosexuales en la
superación de la crisis de infidelidad emocional entre los 20 y 40 años en la ciudad de Medellín?

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3. Justificación
Debido a que la problemática universal del fenómeno de la infidelidad ha afectado a tantas
parejas históricamente, se tuvo en cuenta la importancia que tienen las estrategias de
afrontamiento para la solución de diferentes situaciones estresantes y en este caso la infidelidad
emocional, en este sentido y dada la actualidad del problema, se considera importante
comprender y reflexionar acerca de la infidelidad, específicamente la infidelidad emocional, los
modos como afecta al integrante de la pareja que la experimenta, y las estrategias de
afrontamiento que contribuyen a la superación de la crisis producida por la infidelidad.
Al abordar este problema es de advertir que la infidelidad genera desequilibrios
emocionales, conductuales y cognitivos. En otros términos, la infidelidad se manifiesta como una
crisis que requiere asistencia que contribuya a su superación. En esa medida, las estrategias de
afrontamiento propuestas por la psicología resultan de vital importancia tanto para entender la
infidelidad, como para resolver los problemas que genera en el sujeto afectado.
El presente trabajo al comprender la infidelidad emocional, sus efectos y las estrategias de
afrontamiento contribuyen y enriquece las perspectivas teórico-prácticas que se constituyen
como hallazgos y herramientas decisivas para acompañar en el futuro, desde la práctica
psicoterapéutica, el proceso de la resolución de la crisis generada por infidelidad a mujeres
heterosexuales cuya edad oscila entre veinte y cuarenta años.
A las mujeres sujetos de investigación les permite entender y analizar su comportamiento,
emociones y pensamientos derivados de la experiencia de la infidelidad y del afrontamiento que
enriquezcan su capacidad de resolución de problemas antes situaciones similares.

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A la Corporación Universitaria Minuto de Dios contribuye con el conocimiento de una
temática que no ha sido trabajada y que puede ser aplicada en los procesos de formación y
atención psicológica del programa de Psicología, enriqueciendo de ser posible el currículo en
cuanto la intervención de problemas de pareja, terapia de pareja, entender la sexualidad, entre
otros aspectos.
A las investigadoras les permite profundizar más en los conocimientos adquiridos durante
el proceso de formación académica en cuanto a la investigación y sobre la importancia de las
estrategias de afrontamiento en el tema de la infidelidad emocional, así mismo se aprende a tener
un buen manejo de la información que brinden las personas que hagan parte de una investigación
o en una sesión psicoterapéutica.

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4. Objetivos
4.1 Objetivo General
Analizar las estrategias de afrontamiento ante la infidelidad emocional en cinco mujeres
heterosexuales entre los 20 y 40 años en la ciudad de Medellín.
4.2 Objetivos Específicos
 Identificar las estrategias de afrontamiento dirigidas a la solución del problema
 Indagar las estrategias de afrontamiento dirigidas a la regulación emocional
 Conocer las estrategias de afrontamiento consideradas más funcionales por las
mujeres
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5. Marco Referencial
5.1 Antecedentes
La infidelidad siempre se ha visto dentro la relación de la pareja, y cual se percibe como
una falta al compromiso que se hizo con la otra persona. Los estudios que se conocen sobre este
tema dan cuenta, de una definición generalizada de lo que es infidelidad y en algunos casos la
infidelidad emocional de la que trata la investigación, en otras investigaciones se tiene presente
la infidelidad emocional y la sexual, y las posibles causas por las que se genera la infidelidad.
Es poca la bibliografía encontrada acerca de la postura psicológica frente al tema de la
infidelidad en general y de la infidelidad emocional, no obstante, se encuentra una investigación
realizada por la Congregación Mariana de la Ciudad de Medellín publicada en el año 2012. En
este se mencionan aspectos muy relevantes sobre lo que es la infidelidad y es lo que Cristina
María Giraldo Hurtado Miguel Hernando Garcés Carvajal denomina—citando a Zumaya (1994,
parra 5):
Un fenómeno interaccional triangular y siempre desde la óptica de los afectados,
puede ser conceptualizada como un continuo que va desde el involucramiento
emocional que contenga los elementos de atracción y, sobre todo, secreto, hasta
la ocurrencia eventual o continua, con o sin involucramiento emocional, del
ejercicio de la sexualidad fuera de una relación de pareja, casada o no, homo o
heterosexual, que suponga una exclusividad sexual (Giraldo Hurtado & Grarcés
Carvajal, 2012, p. 9)
En el año 2010 la Congregación Mariana realizó la caracterización del 100% de las
historias clínicas de la población atendida durante los años 2007, 2008 y 2009, cuyos hallazgos
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dan cuenta de los problemas de pareja como principal motivo de consulta tanto en la atención
psicológica como en terapia de familia, lo cual inspiró un análisis en el equipo de profesionales
quienes coinciden en afirmar que en estos problemas de pareja el de mayor ocurrencia es la
infidelidad, de otro lado y en el mismo año se realizaron 2.640 consultas de Terapia Familiar,
donde se confirma la infidelidad como el motivo de consulta más frecuente, lo que motiva la
creación del grupo de apoyo en elaboración de duelo con separados, donde el 90% de los
participantes habían terminado su relación a causa de una infidelidad.
Es importante resaltar el estudio que realizo Jesús M. Canto Ortiz; Patricia García Leiva y
Luis Gómez Jacinto, en su investigación Celos y emociones: Factores de la relación de pareja en
la reacción ante la infidelidad (2009) — citando a (Yela, 2000; Pines, 2003) y haciendo
referencia a la importancia que mostro la “Psicología social por el análisis de las relaciones
amorosas y debido, también, al papel que desempeñan los celos como uno de los factores
causales en la violencia de género” (Canto Ortiz, García Leiva, & Gómez Jacinto, 2009, p. 40)
Autores como White y Mullen, 1989 (Como se citó en Canto Ortiz, García Leiva, & Gómez
Jacinto 2009, p. 42) dicen que los celos tienen gran influencia para que se llegue a cometer una
infidelidad, planteándolo así:
Los celos, como emoción compleja que es, están influidos por múltiples
variables, en las que se puede destacar, además de los factores culturales, tanto
aquellas que tienen que ver con las características psicológicas de la persona que
siente celos como aquellas otras que son propias de la situación y del tipo de
relación. (Canto Ortiz , García Leiva, & Gómez Jacinto, 2009, p. 42)
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En la investigación Percepción Social De La Infidelidad Y Estilos De Amor En La Pareja,
la psicología social se ha interesado por investigar y conocer más de cerca sobre el tema de la
infidelidad y sobre las posibles causas que la pueden desencadenar, autores como Solares,
Benavides, Peña, Rangel y Ortiz ( como se citó en Espinoza Romo, Correa Romero, & García y
Barragán, 2014, p.137) afirman que son “los factores económicos, la falta de comunicación o de
deseo sexual o el sentimiento de soledad ante la falta de comprensión de la pareja” (Espinoza
Romo, Correa Romero, & García y Barragán, 2014, p. 137)
En esta misma investigación se hace referencia a un estilo de amor y que tiene influencia
dentro de lo que se conoce como la infidelidad, donde la definen así: “Un estilo de amor se
define como un constructo que se expresa por medio de un patrón conductual de manera
constante en la manera de aproximarse y mantener una relación íntima”, indican Ojeda y
DíazLoving (2010, p. 551), y añaden: “Es una ideología transmitida y aprendida por los grupos
de pertenencia, desde la familia, escuela o Iglesia hasta los macro grupos, como la cultura y
sociedad.
En el artículo llamado Factores psicológicos asociados a la infidelidad sexual y/o
emocional y su relación a la búsqueda de sensaciones en parejas puertorriqueñas, Shackelford,
LeBlanc, &Drass, 2000; DeSteno&Salovey, 1996) — citando a González Galarza, Jomairy;
Martínez-Taboas, Alfonso; Martínez Ortiz, Daniel, tienen en cuenta la infidelidad emocional y la
definen de la siguiente manera: “La infidelidad emocional ocurre cuando una persona con pareja
emplea su tiempo, atención, romanticismo y expresiones de afecto con una persona que no es su
pareja primaria” (González Galarza, Martínez Taboas, & Martínez Ortiz, 2009, p. 61)
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Dentro de esta investigación se realizó un estudio arrojando los siguientes datos que son de
gran importancia para otras futuras investigaciones, señalando así: en un estudio reciente,
Whisman y Snyder (2007) utilizaron como fuente de datos una muestra de 4,884 mujeres casadas
que tenían entre 15 a 44 años de edad. Se les preguntó si habían tenido sexo extramarital en el
último año. Un total de 299 (6.13%) mujeres admitió esta experiencia en el último año. De
hecho, estudios en Europa y Norte América revelan que anualmente cerca de un 4% de las
personas casadas tendrán sexo extramarital (Allen et al., 2005).
5.2 Referentes teóricos
A continuación el enfoque teórico desde el cual se abordó el problema que ocupa, son las
estrategias de afrontamiento que utilizan las mujeres heterosexuales en la superación de la crisis
de infidelidad emocional entre los 20 y 40 años en la Ciudad de Medellín. En primer lugar es
necesario aclarar que la infidelidad ocurre en una relación de pareja entendiendo esta como:
Vínculo de intimidad, emoción y confianza. En lo que respecta la intimidad
incluye la comunicación, el respeto, la admiración, la sexualidad, la
interpretación y la decisión compartida, por parte de la emoción esta comprende
los sentimientos, el amor, la pasión, el deseo, el afecto, la felicidad, el orgullo y
la idealización, mientras que la confianza circunscribe la fidelidad, las normas y
obligaciones, la integración de los deseos y sueños compartidos, la seguridad y
el comportamiento leal. (Giraldo Cardona & Chaverra Cardona , 2012, p. 32)
La cualidad de este vínculo de intimidad, emoción y confianza es la que permite entender la
gravedad de las consecuencias que tiene la infidelidad para los integrantes de la pareja, más
específicamente para quien la sufre, para aquel a quien la otra parte le ha sido infiel rompiendo
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temporal o definitivamente ese vínculo que constituye la pareja. “Vínculo significativo,
consensuado, relativamente estable, con un referente de unión y convivencia”. No obstante la
ruptura de este vínculo sucede también por las características mismas de la pareja que no es “ni
similar, ni parejo, ni idéntica, ni plana, ni homogénea, por el contrario está llena de facetas. La
pareja humana supone oposiciones, diferencias y fluctuaciones que pretenden la estabilidad”.
(Giraldo Cardona & Chaverra Cardona, 2012, p. 32)
Es en medio de estas peculiares características de la pareja que sucede la infidelidad como
una crisis que responde a diversos factores entre los que hemos de contar el quiebre de uno o
varios de los componentes de ese vínculo de intimidad, emoción y confianza así como de unión y
de convivencia, propio de una cierta relación de pareja. Además de esos factores causantes de la
crisis podemos mencionar también conflictos de intereses, diferencias sociales, educacionales o
culturales, incompatibilidad de carácter, desenamoramiento y la vivencia de las crisis evolutivas
tanto de la pareja como del individuo mismo.
Así mismo, la situación de crisis de las parejas al tener unos factores causantes deriva en
otros conflictos, o sea, que genera unas consecuencias que se expresan, según el autor Giraldo
así:
La resignación, la ruptura, la infidelidad, los sentimientos de malestar,
sentimientos negativos, culpa, desconfianza, depresión en algunos casos
trastornos del estado de ánimo, del sueño y de la alimentación, desunión,
desconfianza, distanciamiento íntimo, violencia, discusiones frecuentes,
reproches, pérdida del respeto, señalamientos, estancamiento en los planes del
futuro, distanciamiento de los amigos y la familia, división de los compromisos

21
comunes, ruptura de la comunicación, desintegración del núcleo familiar,
exclusión y discriminación y pérdida de los ideales como pareja.(Giraldo
Cardona & Chaverra Cardona, 2012, p. 37)
Ahora bien, entendiendo causas y consecuencias y antes de abordar las estrategias de
afrontamiento en las crisis generadas por la infidelidad en la relación de pareja es necesario
aclarar el sentido de la palabra infidelidad que es el desencadenante principal de la crisis para
cuya superación las mujeres de nuestra investigación recurren a diversas estrategias de
afrontamiento.
En primer lugar la palabra infidelidad contiene el prefijo “in” que es un privativo o
negativo, también derivado del latín. En este caso lo que niega es la fidelidad, palabra que
aparece por primera vez registrada en 1490.
El campo semántico de la palabra fidelidad incluye principalmente el tema de la confianza,
la fe y la palabra empeñada, por lo tanto se alude a la infidelidad cuando existe una ruptura,
ausencia o falta de confianza o fe. Es significativo que esta palabra derive del latín y reciba de
esta civilización no sólo el origen etimológico, sino también la significación propia de una
cultura en donde la fe juega un rol central y en la cual una falta o ausencia de la misma era
fuertemente condenada. (Camacho, 2004, p. 12)
La infidelidad como ruptura de la fe y la confianza en el otro tiene, entonces, una acepción
cultural. En este sentido Fisher (1992) afirma que “la infidelidad puede ser percibida como un
apego excesivo hacia otra persona, actividades sexuales con otra persona sin llegar al coito, o
enamoramiento” (Romero Palencia , Rivera Aragón, & Díaz Loving, 2007, p. 123)
22
De otra parte es conceptualizada la infidelidad como conducta romántica y sexual que se da
fuera de una relación convenida de pareja entre miembros casados o no y que cohabitan o no. La
relación de pareja que implícita o explícitamente tiene un vínculo de exclusividad sexual e
intimidad emocional que es el que se rompe al momento de la infidelidad.
Es importante aclarar que la infidelidad, la actitud ante ella y su definición, varía según los
contextos culturales. Igualmente es fundamental resaltar los distintos tipos de infidelidad. De
modo que se habla de una infidelidad sexual que tiene que ver con el coito, y la infidelidad
emocional que está en relación con el enamoramiento y los sentimientos, tiempo y atención
implicados en la otra relación con la que alguien le es infiel a su pareja. No obstante esta
diferenciación hay autores que consideran que la infidelidad está referida solo a lo sexual o solo
a lo emocional. Incluso llegan a considerar que la infidelidad está solo referida a la transgresión
de ese vínculo de exclusividad sexual y afectiva y al engaño para ocultarlo.
Comprendiendo así el significado de la infidelidad y sus formas de clasificarse se requiere
entender las crisis y consecuencias del acontecer cotidiano de las parejas que experimentan la
infidelidad como esa ruptura del vínculo afectivo y de sexualidad que genera una transformación,
positiva o negativa, según cómo se la enfrente. Por esta razón las dificultades y desequilibrios
que no pueden reencauzarse sin unas estrategias claves que ayude a su superación pueden
desestabilizar definitivamente el fluir natural de la pareja.
En la línea de esta comprensión acerca de la infidelidad Portilla, Henao & Valencia (2010),
refieren el nivel de molestia entre las parejas ante la infidelidad emocional y sexual. En un
estudio de tipo no experimental, descriptivo y comparativo llegan a concluir que obtienen:

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Los hombres mayor molestia que las mujeres ante la infidelidad sexual debido a
la amenaza percibida respecto a su función reproductora, y en las mujeres mayor
molestia que los hombres ante la infidelidad emocional, al percibir una posible
pérdida del rol protector de los descendientes. (Portilla Ferrer , Henao López, &
Isaza Valencia , 2010, p. 53)
A pesar de que del enfoque evolucionista desde el que se presenta esta afirmación, lo que se
obtiene como resultado en esa investigación es clave para el propósito toda vez que, dada esa alta
molestia de las mujeres, ellas mismas encuentran al experimentar la infidelidad unas estrategias
de afrontamiento conducentes a la superación de las dificultades o desequilibrios físicos y
emocionales generados por esta misma experiencia. Este trabajo, por dicha razón, encuentra, al
contrario del enfoque evolucionista, que la molestia que esto causa a la mujer va más allá del
“miedo a perder el protector” en razón de que la mujer reconoce no solo la afectación sino que
llega a reconocer en la experiencia de la infidelidad aspectos positivos para sí misma como mujer
heterosexual.
Por lo anterior se entiende que la población de la investigación son mujeres heterosexuales.
Se trata, entonces, de una delimitación de este estudio con un enfoque de género o a una
identidad sexual y es lo que Martín Daniel Araguez denomina—citando a Luarca, F (2000)
“como la pertenencia a un sexo u otro, es decir varón o mujer. En esta pertenencia se tienen en
cuenta factores biológicos, sociales, psicológicos, etc” (Araguez, 2012, p. 8)
En este mismo sentido de la identidad sexual se resalta que al conformar una relación de
pareja no solo se basan en sus roles, es decir, hombre o mujer, sino también en su la
24
complementariedad que cada uno de ellos le puede brindar a la misma relación, Platone (2007) lo
expresa así:
Cuando se habla de complementariedad, no se reconoce al hombre como
masculino y la mujer como femenino. No existen cualidades solo femeninas o
cualidades masculinas, un sexo no limita al otro, sino que ambos desarrollan sus
cualidades de la mejor manera juntos. (Araguez, 2012, p. 8)
Sin embargo, por causa de la infidelidad esa complementariedad o el desarrollo de sus
cualidades de la mejor manera juntos, se ve quebrantado y se supera de múltiples maneras, o
bien, hace imposible entre el hombre y la mujer una relación de pareja. Este estudio se centra
exclusivamente en la mujer y en las estrategias de afrontamiento ante la infidelidad de las
mujeres que padecen la infidelidad.
Valorar y analizar la respuesta de las mujeres de este estudio implica, entender el
afrontamiento en tanto estrategias de resolución al problema de la infidelidad. Y abordar primero
una definición que nos aproxime a su significado más que a los factores que la causan y al modo
como afecta, en específico para la investigación, a las mujeres heterosexuales cuya edad está
comprendida entre 20 y 40 años. Los norteamericanos Lazarus & Folkman, por ejemplo
“aquellos esfuerzos cognitivos y conductuales constantemente cambiantes que se desarrollan
para manejar las demandas específicas externas y/o internas que son evaluadas como excedentes
o desbordantes de los recursos del individuo” (Vázquez Valverde , Crespo López, & Ring, 1985,
p. 426)
Las respuestas de afrontamiento en este trabajo son de mujeres entre 20 y 40 años que han
experimentado la infidelidad emocional con su pareja, y las preguntas que indagan estas
25
respuestas se construyen a partir de la investigación empírica que considerando que la naturaleza
de estas estrategias no siempre es consciente se ha centrado básicamente en estrategias que los
individuos pueden conscientemente reconocer. Normalmente se distinguen dos tipos generales
de estrategias (Lazarus&Folkman, 1985):
1. Estrategias de resolución de problemas: son aquellas directamente dirigidas a manejar o
alterar el problema que está causando el malestar.
2. Estrategias de regulación emocional: son los métodos dirigidos a regular la respuesta
emocional ante un problema.
Dentro de estos dos tipos de estrategias de afrontamiento se distingue a su vez una escala de
ocho estrategias clasificadas así:
1. Confrontación: Intentos de solucionar directamente la situación mediante acciones
directas, agresivas, o potencialmente arriesgadas.
2. Planificación: Pensar y desarrollar estrategias para solucionar el problema.
3. Distanciamiento: Intentos de apartarse del problema, no pensar en él, o evitar que le
afecte a uno.
4. Autocontrol: Esfuerzos para controlar los propios sentimientos y respuestas
emocionales.
5. Aceptación de responsabilidad: Reconocer el papel que uno haya tenido en el origen o
mantenimiento del problema.
6. Escape-evitación: Empleo de un pensamiento irreal improductivo (p. ej., “Ojalá hubiese
desaparecido esta situación”) o de estrategias como comer, beber, usar drogas o tomar
medicamentos.
26
7. Reevaluación positiva: Percibir los posibles aspectos positivos que tenga o haya tenido
la situación estresante.
8. Búsqueda de apoyo social: Acudir a otras personas (amigos, familiares, etc.) para
buscar ayuda, información o también comprensión y apoyo emocional.
De esta manera para responder al cómo afrontan las mujeres heterosexuales entre 20 y 40
años la infidelidad emocional, la investigación se orientó en 8 estrategias de afrontamiento
conforme a las cuales puede determinarse a cuáles de estas estrategias recurren dichas mujeres
para dirigir los esfuerzos orientados a manejar del mejor modo posible (reduciendo,
minimizando, tolerando o controlando) las demandas internas y ambientales que les genera a
nivel físico y emocional la experiencia de la infidelidad padecida.
Con base en estas estrategias se abordó las respuestas del problema de investigación sobre
la infidelidad padecida por mujeres heterosexuales entre 20 y 40 años, y las respuestas, recursos
o estrategias de afrontamiento con que tramitan el “evento estresante” generado en dicha
vivencia afectiva propia de la relación de pareja. La comprensión sobre el afrontamiento es, en
consecuencia, una aproximación al aprendizaje y al desarrollo del individuo según lo plantea la
psicología. Igualmente y, advirtiendo, los principios que se requieren asumir cuando se concibe
el afrontamiento como un proceso es pertinente indicar, finalmente, que no obstante la
definición, clasificación y principios de las estrategias de afrontamiento los resultados de la
presente investigación de tipo cualitativo-descriptivo se enmarcan de modo particular a dicho
abordaje teórico dada la índole empírica de los resultados mismos.

27
6. Diseño Metodológico
Esta investigación es de carácter cualitativo y se realiza desde el enfoque fenomenológico
en donde se pretende describir la experiencia subjetiva de las mujeres ante la infidelidad por
parte de su pareja sin acudir a explicaciones causales, es lo Carlos Arturo Monje Álvarez
denomina—citando a Zichi Cohen y Omery (2003):
La fenomenología entiende que la vivencia es en sí misma un proceso
interpretativo y que la interpretación ocurre en el contexto donde el investigador
es participe, esta presencia del investigador es una de las diferencias más
destacadas que tiene con la fenomenología descriptiva.(Monje Álvarez, 2011, p.
112)
El alcance de la investigación será descriptivo, ya que se identificarán, describirán y
analizaran las diferentes características acerca de un tema específico y así mismo proporcionar
una descripción verbal o la explicación del fenómeno que se estudiará, en este caso las
estrategias de afrontamiento en la infidelidad emocional en mujeres.
6.1Muestra
Para Jany(Como se citó en Bernal, 2006, p. 48), la población es “la totalidad de elementos o
individuos que tienen ciertas características similares y sobre las cuales se desea hacer
inferencia”.
La investigación se realiza con cinco mujeres entre veinte y cuarenta años de edad, que
hayan experimentado en su relación de pareja una situación de infidelidad emocional, el estado
civil es de unión libre, en una relación de pareja heterosexual, la condición socio económica es
estrato 2 y procedentes de la ciudad de Medellín, las mujeres que participaron dentro de la

28
investigación 3 de ellas terminaron su bachillerato y continuaron trabajando, las 2 mujeres
restantes realizaron una carrera profesional permitiéndoles ubicarse laboralmente en el estudio
que realizaron, para el desarrollo de la investigación las mujeres participaron voluntariamente y
conociendo un poco más de que trataba el trabajo a realizar.
6.2 Estrategias de recolección de información
Se maneja las historias de vida como herramienta utilizada para brindar la información
necesaria y llegar al cumplimiento de los objetivos propuestos en la investigación.
Conceptualizando las historias de vida es un instrumento de recolección de datos de la
metodología cualitativa y es lo que Mayra Chárriez Cordero denomina—citando a Ruíz
Olabuenágana (2012):
En ese sentido, la historia de vida, como investigación cualitativa, busca
descubrir la relación dialéctica, la negociación cotidiana entre aspiración y
posibilidad, entre utopía y realidad, entre creación y aceptación; por ello, sus
datos provienen de la vida cotidiana, del sentido común, de las explicaciones y
reconstrucciones que el individuo efectúa para vivir y sobrevivir diariamente
(Chárriez Cordero, 2012, p. 50).
La información se recolecto a través de la entrevista y es lo que Cesar Augusto Bernal
Torres denomina —citando a Buendía, Colás y Hernández (2001):
La entrevista es una técnica que consiste en recoger información mediante un
proceso directo de comunicación entre entrevistador(es) y entrevistado(s), en el
cual el entrevistado responde a cuestiones, previamente diseñadas en función de

29
las dimensiones que se pretenden estudiar, planteadas por el entrevistador.
(Bernal Torres, Metodología de la Investigación, 2010, p. 256)
Es importante hacer referencia al tipo de entrevista que se realizó dentro de la investigación
y es la entrevista semiestructurada que es definida como: “es una entrevista con relativo grado de
flexibilidad tanto en el formato como en el orden y los términos de realización de la misma para
las diferentes personas a quienes está dirigida”. (Bernal Torres, Metodología de la Investigación,
2010, p. 257)
Para la construcción del guion de la entrevista se realiza una prueba piloto, la cual “consiste
en administrar el instrumento a una pequeña muestra, cuyos resultados se usan para calcular la
confiabilidad inicial y de ser posible, la validez del instrumento” (Hernández Sampieri,
Fernández Collado, & Baptista Lucio, 2006, p. 306)
Los datos teóricos fueron de gran importancia para llevar a cabo dicha prueba, la cual
permitió identificar los defectos en cuanto a la estructura del instrumento, para mejorar dudas,
errores, y permitiendo omitir datos innecesarios que pudieran no aportar información adecuada a
la investigación, y por lo tanto validar que dicho instrumento fuera oportuno para alcanzar los
objetivos trazados. En este orden de ideas y con consentimiento informado, se aplicó el
instrumento a tres participantes en las mismas condiciones de la muestra, siendo diferentes a
quienes forman parte de la muestra final de cinco personas para el desarrollo de este estudio,
arrojando los siguientes resultados:
Se identificó que algunas preguntas indagaban sobre lo mismo, sin más circunstancias a
corregir mencionadas a continuación, luego se procedió a dar forma al instrumento definitivo:

30
Tabla 1:
Preguntas modificadas en entrevista de historia de vida de investigación, de acuerdo con resultados de la prueba piloto
Numero Preguntas en cuestionario de Observaciones

de pregunta prueba piloto
3. ¿En el momento de la sospecha o Se modificó la pregunta por la
confirmación de la infidelidad asumió siguiente: ¿En el momento de la
riesgos como: violar la privacidad, sospecha o confirmación de la
afectar la imagen social o publica de su infidelidad que riesgos asumió?
pareja, amenazar al tercer implicado, Es importante aclarar que si
entre otros? no se comprendía la pregunta se
ayudaba con algunos ejemplos.
10. ¿Considero el divorcio como la La pregunta se modificó por el

solución definitiva al problema? estado civil de las mujeres:
¿considero la separación o ruptura
como la solución definitiva a la
situación?
¿Acepta y asume que sus actos Se modifica la pregunta

18. (reproches, falta de tiempo, juzgar) en la eliminando los factores y
vida de pareja pudieron ser un factor permitiendo que las mujeres
desencadenante para provocar la libremente los mencionen,
infidelidad? quedando así la pregunta:
¿Considera usted que sus
actos en la vida de pareja pudieron
ser un factor desencadenante para la
provocar la infidelidad?
22. ¿Generó el problema de la La pregunta se modificó en el

infidelidad desordenes o excesos de sentido de que quedara más
alimentación? concreta y más asequible:
¿Se vio afectada en su
alimentación?
Finalmente elinstrumento queda conformado por 29 preguntas donde las mujeres
entrevistadas respondian de acuerdo a lo que vivieron en el momento de la infidelidad, estas
categorias fueron en el siguiente orden:

31
Tabla 2:
Preguntas categorizadas de la entrevista de investigación
Categoría Preguntas
Confrontación 1a6
Planificación 7 a 11
Distanciamiento 12 a 14
Autocontrol 15 a 17
Aceptación de la responsabilidad 18 a 19
Escape-evitación 20 a 23
Reevaluación positiva 24 a 26
Búsqueda de apoyo social 27 a 29
6.3 Plan de Análisis
Una vez aplicado el instrumento se procede a realizar la transcripción de las respuestas a
las preguntas elaboradas a partir de transcripción etnográfica, de manera que se capten los
detalles más posibles y evitar perdida de información relevante para la investigación
Posteriormente, se organiza y se sistematiza la información obtenida de acuerdo en matrices
categoriales definidas como:
La categorización se inicia definiendo la unidad de análisis a partir de la cual
descomponer la información. Si bien algunos estudios pueden requerir llegar al
detalle de elegir como unidad de análisis palabras por separado, es más
conveniente seleccionar expresiones o proposiciones referidas a los temas de

32
estudio, dado que esta unidad permite perder de vista el contenido original
(Bonilla Castro & Rodríguez Sehk, 2000, p. 134)
Del mismo modo se determinó las categorías deductivas que son definidas como: “las
categorías descriptivas se derivan de las variables contenidas en las hipótesis y son un reflejo
directo de la teoría y del problema bajo estudio” (Bonilla Castro & Rodríguez Sehk, 2000, p.
134) dándose a partir de los objetivos planteados y las estrategias de afrontamiento de
Lazarus&Folkman y las categorías inductivas concebidas como: “la categoría inductiva no tiene
como fin reflejar la teoría sino el marco de referencia cultural del grupo estudiado y constituye el
fundamento de la investigación etnográfica” (Bonilla Castro & Rodríguez Sehk, 2000, p. 135)
generada a partir de la información recolectada.
Una vez organizada y sistematizada la información se procede a realizar el análisis de
resultados y la discusión de los mismos; este último sustentado además con las teorías sobre las
estrategias de afrontamiento y las historias de vida, planteadas por Lazaruz&Folkman y Mayra
Chárriez Cordero.
6.4 Consideraciones éticas
Para esta investigación se concretan las siguientes consideraciones éticas: la
confidencialidad, la investigación con participantes humanos, el consentimiento valido e
informado, la responsabilidad ética de los investigadores.
T Í T U L O II
DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 2
33
5. Confidencialidad. Los psicólogos tienen una obligación básica respecto a la
confidencialidad de la información obtenida de las personas en el desarrollo de su trabajo como
psicólogos. Revelarán tal información a los demás solo con el consentimiento de la persona o del
representante legal de la persona, excepto en aquellas circunstancias particulares en que no
hacerlo llevaría a un evidente daño a la persona u a otros. Los psicólogos informarán a sus
usuarios de las limitaciones legales de la confidencialidad.
9. Investigación con participantes humanos. La decisión de acometer una investigación
descansa sobre el juicio que hace cada psicólogo sobre cómo contribuir mejor al desarrollo de la
Psicología y al bienestar humano. Tomada la decisión, para desarrollar la investigación el
psicólogo considera las diferentes alternativas hacia las cuales puede dirigir los esfuerzos y los
recursos. Sobre la base de esta consideración, el psicólogo aborda la investigación respetando la
dignidad y el bienestar de las personas que participan y con pleno conocimiento de las normas
legales y de los estándares profesionales que regulan la conducta de la investigación con
participantes humanos.
T Í T U L O VII
DEL CÓDIGO DEONTOLÓGICO Y BIOÉTICO
PARA EL EJERCICIO DE LA PROFESIÓN DE PSICOLOGÍA
Artículo 29. La exposición oral, impresa, audiovisual u otra, de casos clínicos o ilustrativos
con fines didácticos o de comunicación o divulgación científica, debe hacerse de modo que no sea
posible la identificación de la persona, grupo o institución de que se trata, o en el caso de que el
medio utilizado conlleve la posibilidad de identificación del sujeto, será necesario su
consentimiento previo y explícito.

34
7. Análisis de resultados por categorías
Para el desarrollo del ejercicio investigativo y para la aplicación de la entrevista de
historia de vida a la población elegida de cinco mujeres heterosexuales que han experimentado
infidelidad emocional, las preguntas fueron diseñadas a partir de ocho categorías para su
posterior análisis, clasificadas de la siguiente manera: Confrontación, Planificación,
Distanciamiento, Autocontrol, Aceptación de la Responsabilidad, Escape-Evitación,
Reevaluación Positiva y Búsqueda de Apoyo Social, lo que permitió hacer un análisis de cada
categoría y de las respuesta que las mujeres aportaron a la investigación (Ver Anexo C).
7.1. Confrontación
Las cinco mujeres entrevistadas presentaron cada una en esta estrategia de confrontación
diversas respuestas a las seis preguntas. En dichas respuestas se pueden identificar los siguientes
elementos con miras a un análisis que nos permita entender la forma de afrontar la situación de
infidelidad:
En la pregunta número 1 las mujeres manifestaron diversas reacciones físicas y
emocionales, tales como rabia, llanto, agresividad, resentimiento, mal genio y sorpresa. De la
misma manera se presentó en la segunda mujer (S2) una reacción que la llevó a perseguir a su
pareja para sorprenderla infraganti.
Se presentó también la violencia como una forma de solución y de reacción ante la
infidelidad. Las 5 mujeres de este estudio presentaron pensamientos de venganza, asesinato y
agresión física. De la misma manera engendraron sentimientos de ira y de orgullo. En la
pregunta 2 donde se presentan estas repuestas la cuarta mujer (S4) manifestó deseos de
35
autodestrucción asociados a la depresión anímica generada por la crisis que atravesaba en ese
momento su vida afectiva.
En relación con estas respuestas las participantes declararon haber asumido riesgos (tercera
pregunta) que implicaban a cualquiera de los miembros de ese triángulo de infidelidad. De ahí
que se hayan evidenciado, según su propio testimonio, amenazas al tercer implicado por parte de
la persona afectada. Dentro de esos riesgos se consideró como estrategia la violación a la
privacidad y la difamación como una manera de ridiculizar y afectar la imagen pública y social
de la persona que incurrió en la infidelidad. Esto apelando a métodos como el chisme y las redes
sociales.
Vale decir que el diálogo como estrategia racional para la solución del conflicto emocional
con la pareja (pregunta 4) no se dio por completo. Es decir, que fue un dialogo a medias en la
medida en que la falta de sinceridad y los sentimientos de rabia primaron sobre las intenciones de
comprensión que son inherentes al hecho de dialogar. Dicho de otra manera prácticamente el
diálogo fue imposible ya que faltó autodominio ante las reacciones emocionales. Fue imposible
también porque no sucedió en el momento oportuno o porque la comunicación fue indirecta: se
eludía o se postergaba por las mismas reacciones emocionales.
Así mismo el diálogo como estrategia para la solución del conflicto con el tercero
implicado (pregunta 5) fue imposible, algunas mujeres no lo consideraron pertinente. La cuarta
mujer (S4), al intentar la posibilidad del diálogo fracasa, puesto que la tercera implicada la hiere
y la amenaza de muerte poniendo en riesgo su integridad física y moral. En la quinta mujer (S5)
esta solución es fortuita y no intencional dada la particularidad en la que se presenta el caso de la
infidelidad: la participación de una amiga X que ignora que el hombre es pareja de su amiga Y.
36
Igualmente el hombre no tiene conocimiento de que su pareja y su amante son amigas al punto
que la infidelidad se revela en el contexto de la amistad sin alterarla.
A la sexta pregunta las respuestas fueron afirmativas, el teléfono, las redes sociales, los
informantes fueron clave para descubrir y asumir la infidelidad de su pareja. Salvo una respuesta
se sirvió de estos métodos si no que puso al otro en evidencia a partir de los cambios
emocionales y conductuales en la relación de pareja (S4).
7.2. Planificación
En la categoría de planificación las mujeres entrevistadas en la investigación
reconocieron que buscaron diversas formas de desahogarse dentro de las cuales se encontraba la
soledad y el aislamiento del mundo. Experiencia de decepción, rabia, angustia y desmotivación.
Igualmente se deseó la venganza como forma de solución, así como la ayuda profesional de
Psicólogos y ayuda de tipo religioso y artístico que contribuyera a la serenidad, aceptación y
comprensión de la crisis. Los cambios de hábito que iban desde el cambio de ciudad hasta una
mayor entrega al trabajo o el estudio ayudaron a “superar” la situación estresante generada por la
infidelidad experimentada.
Debe decirse que, difícilmente y por sí solas, las mujeres concibieron el perdón como forma
de reconciliar y reconstruir la relación, unas por aclarar y entender por qué le fueron infiel, otras
por las hijas que tenía con él y otra (S5) de una manera silenciosa e interior que no restableciera,
sin embargo, la relación con su pareja. La segunda mujer (S2) luego de afirmar que lo perdona
dice que “uno en realidad no perdona” y, al brindarnos su testimonio, expresa un llanto constante
como prueba todavía de un dolor vivo. Mientras tanto se dio declaraciones de una negativa al
37
perdón dado que el dolor causado produjo odio hacia su pareja y, en el otro caso, no se vio viable
porque ya la mujer con la que su pareja le fue infiel tenía, incluso, hijos.
Al considerar otras posibilidades que contribuyeran a la reconstrucción de la vida afectiva
después de la situación de infidelidad. Solo se pensaron pero no se hicieron efectivas, unas veces
porque no había disposición de una de las partes, otras porque ni viajar, ni cambiar de espacios
se vio como una opción ante una relación declarada definitivamente perdida. Si se apeló a la
ayuda del arte, la religión, la psicología o los viajes fueron, por tanto, de una manera solitaria.
De modo que la ruptura o la separación se tuvieron como una solución definitiva en unas
(S4 y S5) y parcial en otras. En las mujeres (S2 y S3) no sucede la separación, y la razón o el
vínculo reunificador: los hijos. Esta solución no se da con contundencia dado también un apego
al otro (S1) y el temor de que estuviera con otra.
En este sentido, con ánimo de satisfacer a la pareja las mujeres entrevistadas no pensaron
imitar a la mujer con quien sus parejas le fueron infiel. Antes bien, se valoraron en su belleza y
dignidad con un orgullo que no las llevaría a “rebajarse” como ellas mismas lo expresan al
referirse a las otras que, según sus palabras son feas y peores. No generó, entonces, problemas de
autoestima o autoimagen la situación de infidelidad.
7.3. Distanciamiento
En la categoría del distanciamiento sí trataron estas mujeres de que el problema no las
afectara, por lo menos exteriormente, y para no afectar a sus hijos, o bien, la vida laboral en la
que estaban inmersas. A pesar de que la respuesta es positiva en la mayoría de casos un sentir
dubitante y de sorpresa se expresa en onomatopeyas como “hmmm”. De modo que se reconoce

38
que son intentos para que no se vea mucho hacia fuera lo que adentro están tan presente y tiene
tanta intensidad.
Siendo así, las mujeres de la investigación reconocen que se trata de un problema que es
casi imposible ignorar, eludir o, inclusive olvidar. La respuesta de la quinta mujer (S5) en la
pregunta 13 invirtió los términos al afirmar que no ignoró la infidelidad, a la que le da
importancia sino a él, la pareja que le generó el dolor.
Ante la situación las mujeres reconocieron algo positivo en la infidelidad como fue el
hecho de que cada una se concentrara más en sus cosas personales e incrementaran su auto-
valoración y auto-cuidado desde la imagen física hasta lo que tiene que ver con los proyectos
personales que se posponen con motivos de la relación afectiva a la que se abandonan.
7.4. Autocontrol
En la categoría del autocontrol las mujeres afirmaron rotundamente haber contenido
acciones violentas que les produjo la situación de infidelidad a fin de no generar más problemas
y encontrar claridad en las acciones para consigo misma y la relación. La segunda mujer (S2),
por el contrario, no contuvo la reacción violenta y agredió a la mujer con que le fueron infiel al
punto de que estuvo hospitalizada por los golpes que le propinó. En este último caso no se puede
hablar, en consecuencia, de cautela o prudencia dado que esta mujer se reconoce “explosiva”. En
los demás casos la prudencia o la cautela no se asoció, ni mucho menos, con el quedarse callada
o en cuidar la imagen social de su pareja. La situación se difundió. En la cuarta mujer (S4) sí se
dio esta prudencia como una auto reflexión que la llevó a preguntarse por sus fallas como mujer,
amante, esposa, madre, etc. Como para ser “víctima” de una infidelidad. Mientras tanto en la
39
quinta (S5) sí hubo prudencia en cuanto que no hubo escándalos o socializaciones con nadie más
que con la amiga, que era la tercera implicada.
Llanto, insultos, rabia, malos pensamientos, tristeza, gritos y risas estas últimas en S5
(quinta mujer) fueron las manifestaciones emocionales generadas en la situación de la
infidelidad. Es decir, que esas fueron las expresiones de un drama emocional y afectivo. Las
mujeres se reconocieron muy “expresivas”, razón por la cual respondieron afirmativa la pregunta
por los sentimientos dramáticos al momento de la situación de infidelidad. Sentimientos
dramáticos, para ellas, inevitables.
7.5. Aceptación De La Responsabilidad
En lo que a la aceptación de la responsabilidad en la situación se refiere las mujeres
entrevistadas responden de una manera negativa la pregunta por si ciertas conductas de pareja
tales como: reproches, juicios, falta de tiempo, etc. fueron desencadenantes de la situación. De
acuerdo con sus respuestas, de parte de ellas no hubo tal cosa. Se reconocieron como buenas
mujeres, no merecedoras de esa situación de infidelidad. La infidelidad fue puramente
responsabilidad de los hombres que no las “valoraron”. Salvo en la quinta mujer (S5) reconoció
un viaje y una intensidad de parte de ella como un posible factor desencadenante.
No obstante y pese a reconocer que es muy dura esa situación las mujeres reconocieron una
voluntad de superarlo y no permanecer en el mismo sentimiento y pensamiento doloroso. A
pesar de que vuelva a salir a flote cuando se presenta otras nuevas discusiones en la relación
reestablecida. En la cuarta y quita mujer (S4 Y S5) sí hubo voluntad de superar el problema, solo
que esta voluntad de superación no consistió en un retorno sino en una ruptura de la relación,
ante una desconfianza hacia los hombres.

40
7.6. Escape –Evitación
Con respecto a estrategias de escape-evitación las mujeres entrevistadas afirmaron haber
tenido pensamientos evasivos qué las llevo a preguntarse por los motivos de que esto les
sucediera a ella, sin comprender una razón de parte de ellas que se consideraban buenas y bellas
mujeres para con los hombres que son o fueron sus parejas. De otra parte desean que esto no les
vuelva a ocurrir porque no lo soportarían, según la primera mujer (S1).
De cinco mujeres cuatro no apelaron al alcohol o las drogas como forma de olvidar la
situación. Salvo una (S2) recurrió al aguardiente porque le gustaba y le ayudaba a “ahogar las
penas”, aparte de ingerir unos tranquilizantes recomendados por la psicóloga a fin de tratar la
alteración de los nervios que la situación de infidelidad le produjo. La reacción a esta situación
también se presentó como una alteración a los hábitos alimenticios, comer mucho por ansiedad o
comer poco por inapetencia se visibilizaba en un aumento o disminución del peso corporal.
De igual modo apelaron a los amigos, a fiestas y al deporte como factores contribuyentes a
la superación de la situación de infidelidad. Caminar, retornar a las amistades y emplear la mente
en otras cosas como la religión, el arte y la universidad fueron coadyuvantes claves para asimilar
la tensión emocional y afectiva que la infidelidad generó en ellas. Mientras tanto, la tercera
mujer (S3) no tuvo experiencias nuevas en la vida social dado que eligió la soledad y el
aislamiento como las formas adecuadas para asimilar tan penosa situación.
7.7. Reevaluación Positiva
En cuanto a la reevaluación positiva tres mujeres consideraron que la infidelidad sí
contribuyó al mejoramiento de sí mismas, es decir, a la maduración interior y a mejorar aspectos
negativos como personas, trayendo también más unidad a la pareja. Otras dos mujeres no
41
consideraron que les hubiera ayudado esa experiencia porque se desentendieron de su pareja y,
en adelante, en las relaciones afectivas por venir fueron por esa experiencia más prevenidas y
desconfiadas, lo que consideran un aprendizaje obtenido con la infidelidad experimentada. Todas
las mujeres también reconocieron que la autoestima o autoimagen tuvo un bajón pero aún siendo
reciente la situación. Luego resurgió y se fortaleció la valoración sobre sí mismas. En ese sentido
su aprendizaje a partir de la situación de infidelidad experimentada se resume en la desconfianza
y en la atención para que la infidelidad de la pareja con ellas si la hay no avance ni haga más
daños. El aprendizaje se resume también en el fortalecimiento de la autoestima y la autonomía
que tienen como centro a sí mismo desde donde puede suceder una comunicación tranquila.
7.8. Búsqueda De Apoyo Social
En dichos momentos refugiarse en las familias y los amigos constituyó un apoyo
fundamental para superar el momento difícil que la infidelidad planteaba en la vida afectiva de
estas mujeres. La familia y los amigos representaron un basamento emocional sobre el cual
volver a levantarse, un puente entre el pasado y lo que vendría después, un espacio de
comunicación gracias al cual, lentamente, se elaboró el dolor y el aprendizaje de la experiencia
de la infidelidad experimentada.
En la línea de este recurso a familiares y amigos tres de las mujeres entrevistadas
consideraron que no era necesario ir donde el psicólogo. Mientras tanto las otras dos (S2 y S5) si
visitaron el psicólogo y, además, lo consideraron de mucha ayuda en la superación de la difícil
situación. Igualmente dos de las mujeres entrevistadas (S1 y S5) sí recurrieron a grupos
religiosos y artísticos para afrontar la situación, las dos mujeres expresaron que no, porque no les
gustaba, ni les interesaba, simplemente porque no.

42
8. Discusión
Este trabajo tiene como propósito responder en un análisis interpretativo cuáles son las
estrategias de afrontamiento que utilizan las mujeres heterosexuales en la superación de la crisis
de infidelidad emocional entre los 20 y 40 años en la ciudad de Medellín. La respuesta a esta
pregunta se realiza y encuentra a partir de una metodología cualitativa de tipo descriptivo a partir
de las historias de vida de cinco mujeres que tienen en común su condición de género:
heterosexual, su edad comprendida entre los 20 y 40 años, su lugar de procedencia: Medellín y el
hecho de haber experimentado la infidelidad con sus parejas en un momento de sus vidas. Este
último factor común es clave para con los propósitos de este trabajo.
Las historias de vida como método de investigación cualitativa es, entonces, una forma de
acercarnos a las estrategias de afrontamiento de la infidelidad por parte de las mujeres
entrevistadas. A través de estas entrevistas se descubre una historia de vida emocional y afectiva
a partir de los sucesos que marcan, para bien o para mal, la vida en pareja.
Las respuestas elaboradas por ellas son prueba de un decir y un hacer que define al ser
humano en lo que al modo de vivir la infidelidad se refiere. De esta manera, a través de sus
testimonios no solo son las mujeres mismas las que se comprenden en su experiencia sino que a
través de sus palabras se revelan los modos con que una cultura asimila las complejidades físicas
y emocionales propias de la infidelidad. Esto porque la teoría de las historias de vida “se interesa
por el entendimiento del fenómeno social, desde la visión del actor” (Chárriez Cordero, 2012, p.
51). El cometido buscado fue “la interpretación y captación del significado, aspecto que se logra
mediante la utilización de patrones y códigos a lo largo del proceso” mediante “la interacción
entre ambos protagonistas, presidida por la empatía”. La construcción que se presenta es,
43
entonces, “el resultado del complejo proceso de recogida/interpretación, extracción/codificación
y acción/interacción”. (p.56)
Al analizar las estrategias de afrontamiento utilizadas por estas estas mujeres es importante
señalar que las respuestas tienen sus similitudes y sus diferencias, por distintas razones que van
desde la situación de la pareja hasta la configuración familiar o la proyección social de una de las
partes. Las respuestas hablan, entonces, de la persona y de su experiencia particular y no de una
teoría. Se trata de respuestas dinámicas, no lineales, espontáneas y contradictorias. A tal punto
que en el despliegue de este método cualitativo una de las mujeres entrevistadas rompe en llanto
al recordar episodios que todavía se le tornaban dolorosos, o que bien mediante la narrativa o
“historia de vida”, ya empezaba a liberar. Esto también demuestra que la infidelidad es un
acontecimiento significativo en la vida de las mujeres que participaron con sus historias de vida
brindando una respuesta gracias a la cual puede determinarse la “manera de apreciar su propia
vida, su mundo, su yo, y su realidad social” que es, precisamente, lo que la historia de vida
recoge:
En la historia de vida se recoge aquellos eventos de la vida de las personas que
son dados a partir del significado que tengan los fenómenos y experiencias que
éstas es su propia vida, su mundo, su yo, y su realidad social. (Chárriez Cordero,
2012, p. 54)
Estas historias de vida se reconstruyeron a partir de diálogos a manera de entrevistas con las
mujeres. Las 29 preguntas planteadas se orientaron a partir de 7 bloques o categorías distribuidas
así: Confrontación, planificación, distanciamiento, autocontrol, aceptación de responsabilidad,
reevaluación positiva y búsqueda de apoyo social. Estos bloques o categorías son lo que Mayra
44
Chárriez Cordero denomina —citando a Ruíz Olabuenágana “los marcos de referencia o patrones
en que se puedan ir encuadrando los datos, sin que sea un obstáculo para ser alterados durante el
proceso investigador, pues le dota de flexibilidad”. Aparte de esto se tuvo como criterio guía
para el análisis interpretativo “la dinámica del lenguaje, dado que el significado de las palabras
es tan crucial como el modo de utilizarlas (afirmaciones, contradicciones, aclaraciones,
silencios), cuyo contenido es difícilmente aprehendido sin una cuidadosa atención a la
dinamicidad del lenguaje” (p.56).
En este sentido en las respuestas fue significativo la frecuencia de onomatopeyas que
expresaban malestar o duda como “hmmm”, o aquellas que expresaban duda como “mmmm”,
igualmente expresaron el “ufff” para indicar, por ejemplo, la magnitud del drama afectivo que les
generó esta experiencia de infidelidad. Estas expresiones onomatopéyicas propias del registro
coloquial de la lengua hablada expresan tanto como el lenguaje no verbal emociones y
significados, en este caso, sobre cómo viven y asimilan la experiencia de la infidelidad,
calificada por todas como una experiencia difícil de sobrellevar, por lo menos, de una manera
racional. De ahí que hayan sido comunes las reacciones bruscas e inevitables a nivel físico y
emocional: llantos, rabia, angustia, depresión, insultos, pensamientos violentos de venganza o
asesinatos, agresividad, amenazas hechas (S1) y recibidas (S4), daño a la imagen pública y social
de su pareja, etc. En la línea de estas reacciones emocionales solo una de las mujeres perdona
(S5), con la peculiaridad, de que no se lo comunica a su pareja. Lo que es problemático si
considera que la que perdona se separa totalmente de su pareja y dos de las que no perdonan (S2
y S3) no se separan de su pareja y refieren un apego. En este caso la cuarta mujer (S4) expresa,
sin embargo, que agradece la infidelidad porque mejoró 100% la relación de pareja. Igualmente,
el balance sobre el aprendizaje de esta situación en su vida se mueve entre lo positivo y lo

45
negativo. Por un lado: autovaloración, autonomía, fortalece la amistad (S5), ayuda a mejorar
aspectos negativos “de uno” y le da más unión a la pareja (S1). Por otro lado el aprendizaje es:
desconfianza, distancia, prevención y resistencia hacia las parejas.
En el relato de estas experiencias algunas mujeres realizaron afirmaciones radicales como
“todos los hombres son infieles”, “después que hay infidelidad no hay nada”, “uno nunca
perdona”, “los hombres nunca van a terapias de pareja”, “los hombres son machistas”, no hay
que “sufrir por la gente que no vale nada y que no valoran nada”. En la radicalidad de estas
expresiones y pese al sentido general que puedan tener no significan más que lo que ellas piensan
de sus parejas a partir de la situación particular de cada una de ellas.
Es de mencionar, también las contradicciones que se evidencian, especialmente, en dos de
los casos. La segunda mujer (S2) llora al recordar esa experiencia, pero no se separa de él por el
vínculo que representa la hija. Sorprende a su esposo con la amante en la residencia, golpea a la
otra mujer a tal gravedad que a esta la hospitalizan. Acción que considera merecida para con la
mujer agredida. Al preguntarle sobre el perdón dice: “Pero…pues sí aunque uno no perdona”,
respuesta en la que le brota un llanto constante que expresa el dolor que todavía le reporta esta
experiencia. Más adelante, en la revaluación positiva expresa que no cree que eso le haya servido
para su maduración interior, “se hizo la boba y ya”, expresa ella quien continuó con su pareja y
reconoce que en momentos de tensión vuelven esos recuerdos y “se saca en cara”. De otro lado
la quinta mujer (S5) dice que ignora el problema lo que se contradice con el hecho de que haya
pensado en todo el daño que le hizo.
Estas reacciones emocionales, aunque no tan pertinentes y positivas, fueron estrategias de
afrontamiento orientadas a una solución parcial del problema que refieren constantemente el
46
conflicto humano entre sentimiento, pensamiento y voluntad. Pues en la tensión e intensidad de
esta experiencia estas tres facultades humanas no obran de manera conjunta y armónica a partir
de la cual pueda afirmarse una efectiva regulación emocional.
No obstante, las acciones que conformaron estas historias de vida, según lo revelaron los
testimonios de las mujeres entrevistadas, a pesar del carácter contradictorio de sus palabras y sus
comportamientos permiten deducir estrategias de afrontamiento orientadas a la regulación
emocional, así como determinar las estrategias de afrontamiento más funcionales. En este sentido
resulta significativo el valor concedido a la familia, la comunicación y la amistad como
coadyuvantes a la superación de la crisis generada por la infidelidad. Igualmente, los cambios de
hábito entre los que se encuentra el cambio de ciudad, la entrega al estudio y al trabajo y, en
especial, la contribución que presta el arte, la religión y el deporte para salir de la estresante
situación generada por la infidelidad fueron estrategias funcionales y de regulación emocional.
Dentro de estas estrategias solo dos mujeres (S2 y S5) asisten donde el Psicólogo quien, les
ayudó. Las demás responden que no lo necesitan, incluso, mencionan que “es bobada”. Hecho
que revela el desconocimiento de la efectiva ayuda o del acompañamiento significativo que
puede brindar la Psicología entre otros problemas, en aquellos que genera la infidelidad.
Las estrategias de afrontamiento de estas mujeres fueron diversas y contradictorias en
cuanto que la búsqueda de apoyo social no fue siempre la misma, para todas la misma estrategia
no era funcional y aquellas que estaban orientadas a la solución del problema y a la regulación
emocional más que estrategias de solución y regulación eran reacciones de problematización y
excesos emocionales en unos casos y en otros sí fueron efectivas para la solución del problema o
la regulación emocional. Finalmente, cabe concluir que, a partir de los relatos de estas mujeres se
evidencian comportamientos contradictorios que son ellos mismo búsqueda de entendimiento de

47
la experiencia de la infidelidad que, al momento de suceder, desborda lo que cualquier teoría
pueda decir o pensar, aun cuando sus elementos resulten fundamentales para el aprendizaje de
estrategias de afrontamiento de la infidelidad que sean efectivas en términos de optimizar el
autoconocimiento y las relaciones sociales. Tal es lo que permite concluir el análisis
interpretativo y la metodología cualitativa de la entrevista y las historias de vida con el que se
aproxima a la respuesta de cuáles son las estrategias de afrontamiento que utilizan las mujeres
heterosexuales en la superación de la crisis de infidelidad emocional entre los 20 y 40 años en la
ciudad de Medellín. Escuchar las experiencias de estas cinco mujeres, finalmente, llevo al
cumplimiento de los objetivos específicos en razón de que se pudo identificar las estrategias de
afrontamiento dirigidas a la solución del problema; indagar las estrategias de afrontamiento
dirigidas a la regulación emocional; evidenciar las estrategias de afrontamiento orientadas a la
búsqueda de apoyo social; y determinar aquellas estrategias que resultaron más funcionales para
superar y mitigar las consecuencias negativas que tiene la infidelidad en las mujeres
protagonistas de nuestra investigación.

48
9. Conclusiones
Las estrategias de afrontamiento de las cinco mujeres entrevistadas, heterosexuales, entre
20 y 40 años de la ciudad de Medellín que experimentaron la infidelidad tuvieron como marcos
de referencia: confrontación, planificación, distanciamiento, autocontrol, aceptación de la
responsabilidad, escape-evitación, reevaluación positiva y búsqueda de apoyo social. Sin
embargo, en cada una de las mujeres la estrategia de afrontamiento fue diferente según la
particularidad de su situación y la diferencia de su carácter, en este sentido no todas tuvieron la
misma búsqueda de apoyo social, ni el mismo nivel de autocontrol y, curiosamente, en ninguna
de las mujeres hubo plena aceptación de la responsabilidad que ellas como pareja también
pudieran tener en la situación. Incluso en una misma mujer las estrategias de afrontamiento,
según su historia de vida y la respuesta a las preguntas fueron contradictorias.
Por el contrario, constituye una constante donde convergen las estrategias de afrontamiento
de estas mujeres las acciones en la confrontación, planificación, distanciamiento y el escape-
evitación donde se identifica como patrón común las reacciones bruscas e inevitables a nivel
físico y emocional: llantos, rabia, angustia, depresión, insultos, pensamientos violentos de
venganza o asesinatos, agresividad, amenazas hechas y recibidas, daño a la imagen pública y
social de su pareja, etc. En este mismo sentido, la reevaluación positiva o el balance sobre el
aprendizaje de esta situación en su vida se mueve entre lo positivo y lo negativo. Por un lado:
autovaloración, autonomía, fortalece la amistad, ayuda a mejorar aspectos negativos “de uno” y
le da más unión a la pareja, Por otro lado el aprendizaje es: desconfianza, distancia, prevención y
resistencia hacia las parejas.
Se identifica como estrategias de afrontamiento orientadas a la solución del problema de
la infidelidad, en primer lugar y de modo inmediato y parcial, la reactividad física y emocional

49
de índole violenta donde también se presentaron inclinaciones exageradas al licor y al
aislamiento social. De ahí que posibilidades como el diálogo y el perdón se presenten como una
posibilidad secundaria para solucionar el problema. De hecho dialogo y perdón no predominaron
como la forma óptima de solucionar el problema a nivel individual y de pareja.
Las estrategias de afrontamiento orientadas a la regulación emocional se identifican,
según los testimonios de las mujeres entrevistadas, como algo que se encuentra mucho tiempo
después de la compleja experiencia emocional de infidelidad. Por esta razón como factor común
estuvo la reacción “instintiva” y no la acción consciente. No obstante, la regulación emocional
sucede también como un hecho positivo gracias a la contribución que les brindaron a estas
mujeres distintos actores sociales y culturales, tales como amigos y familia. Al igual fue
fundamental la contribución hecha por el deporte, el arte y la religión al crecimiento humano y a
la regulación emocional en medio de una problemática situación de infidelidad.
La búsqueda de apoyo social como estrategia clave de afrontamiento a la infidelidad en la
mayoría de las mujeres es considerada como innecesaria y poco importante. Así es como, de
manera prejuiciosa, aprecian la psicología y todo lo que este saber puede ofrecerles en dirección
a la superación del problema. Sin embargo, cuando se buscó apoyo social este se halló en la
religión y, en dos de los casos, en la psicología.
A pesar de las contradicciones en las respuestas y, por ende, en las estrategias de
afrontamiento de la infidelidad pueden considerarse algunas estrategias más funcionales que
otras para la superación del problema de la infidelidad. Por ejemplo el apoyo social desde la
psicología y la religión. Así mismo, la concentración en el autocuidado y la apertura y
dedicación al estudio, al trabajo, al deporte y al arte contribuyen a un aprendizaje más sano de la

50
experiencia de la infidelidad. De otro lado y dada la complejidad emocional que genera dicha
experiencia se revela como efectivo y significativo el aporte que prestan amigos y familiares.
51
10. Recomendaciones
Después de lo trabajado en la investigación, es importante hacer recomendaciones de
carácter profesional a las mujeres heterosexuales que han experimentado infidelidad emocional y
que participaron en esta investigación, como gratificación a su participación en este tema, de
igual manera a la teoría expuesta en la investigación, a la investigación, al currículo, a la
Universidad, sociedad y a la preparación de vida en pareja.
A las mujeres entrevistadas se les sugiere fortalecer el apoyo social. De modo que logren
cada vez una mayor comprensión de sí mismas, del fenómeno de la infidelidad y de las
relaciones sociales y culturales en las que la infidelidad sucede. Así, tanto el relato de su
experiencia como el obrar en experiencias futuras pueden alcanzar coherencia en el pensamiento,
la voluntad y la acción. A tal punto que no solo conozcan sino que también se apropien de
estrategias de afrontamiento a la infidelidad que, desde el ámbito de la psicología por ejemplo,
resultan funcionales y efectivas para la solución del problema y la regulación emocional.
En cuanto a la teoría que se aplicó en la investigación se debe resaltar que fue fundamental
para el abordaje de todo el trabajo investigativo, sin embargo, es importante indagar más sobre el
cómo se pueden abordar estas temáticas de la infidelidad no solo desde las estrategias de
afrontamiento si no desde otras perspectivas teóricas que sean útiles para el buen desarrollo de la
psicología y lo que esta abarca.
Aunque la investigación se basó en las historias de vida de cinco mujeres puede
enriquecerse si se amplía el tipo de mujeres a las que se aborde, por ejemplo, de otra orientación
sexual o solo casadas o más o menos jóvenes, etc. También partiendo del hecho de que las
mujeres no solo experimentan la infidelidad de modo pasiva si no que llegan a ser agentes
52
mismas de la infidelidad. Otra perspectiva posible para el análisis del fenómeno de la infidelidad,
y que resultaría muy interesante, seria indagar en las historias de vida de los hombres que
también experimentan la infidelidad de sus parejas.
Dado que la infidelidad es uno de los principales motivos de consulta en la psicología es
importante orientar a los profesionales en formación sobre el cómo abordar y manejar
adecuadamente la terapia de pareja. Académicamente el currículo de la universidad puede
dedicar a la infidelidad un espacio más amplio.
La Corporación Universitaria Minuto de Dios está en la capacidad de profundizar en la
investigación de la infidelidad y, en consecuencia, aportar mediante la proyección social y
comunitaria de sus profesionales estrategias de afrontamiento que contribuyan a soluciones
donde no prime la violencia ni el rencor si no, al contrario, soluciones que reflejen el aspecto
más noble del ser humano, tal como la psicología misma lo insinúa.
Para la sociedad actual el tema de la infidelidad siempre se ha visto como un tema cotidiano
en las relaciones de pareja y para algunos lo que genera es rechazo hacia la persona que la
cometió, por esto, es importante conocer en primer lugar los escenarios en lo que se dio la
infidelidad para no hacer comentarios inadecuados, y del mismo modo poder ser entes que
brinden un apoyo y soluciones adecuadas para resolver esta situación.
Para la preparación de una vida en pareja es importante tener confianza por ambas partes,
ya que, es la base sólida de toda relación, también es fundamental aprender a escuchar,
comprender y ayudar a la otra persona en situaciones que no sean agradables, sin embargo,
siempre se debe tener presente la ayuda profesional para que intervenga en el momento que se
considere necesario.
53
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54
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56
Anexos
Anexo A. Consentimiento Informado
CONSENTIMIENTO INFORMADO PARA PARTICIPANTES DE INVESTIGACIÓN

El propósito de esta ficha de consentimiento es proveer a los participantes en esta investigación con una clara
explicación de la naturaleza de la misma, así como de su rol en ella como participantes.
Esta investigación es realizada por María Camila Hernández Grisales y Leidy Marcela Álvarez Buriticá
Estudiantes de Octavo Semestre de Psicología de la Corporación Universitaria Minuto de Dios, y hace parte de la
tesis que es requisito para obtener el grado. El objeto de este estudio, se llevará a cabo con la asesoría de la docente
Magda Yolima Arias Cantor, el objetivo es analizar las estrategias de afrontamiento ante la infidelidad emocional en
cinco mujeres heterosexuales entre los 20 y 40 años en la ciudad de Medellín, lo que permitirá dar paso a nuevas
investigaciones que puedan proporcionarle herramientas para la intervención psicoterapéutica en cuanto a la relación
de pareja.
La participación es este estudio es voluntaria y la información que se recoja será confidencial y no se usará
para ningún otro propósito fuera de los de esta investigación, las investigadoras asumen el compromiso de respetar
la voluntad de participación, y por tanto, no podrán obstaculizar el retiro de algunas de las participantes.
Agradecemos su participación.
Yo____________________________________________ C.C____________________ Edad_______,

acepto participar voluntariamente en esta investigación.
Después de haber leído y comprendido toda la información contenida en el documento relacionado con la
investigación Estrategias de afrontamiento en mujeres que han experimentado infidelidad emocional por parte de su
pareja de la ciudad de Medellín (Antioquia), manifiesto que he decidido participar en la misma y así mismo autorizo
a las investigadoras para utilizar los resultados en el contexto académico.
En constancia, firmamos este documento de consentimiento informado en presencia de las investigadoras Leidy
Marcela Álvarez Buriticá y María Camila Hernández Grisales.
_____________________________ _____________________
Firma del Participante Fecha
________________________________ ____________________________________
Firma del Responsable
57
Anexo B. Formato entrevista de investigación
CATEGORIA PREGUNTA
CONFRONTACIÓN ¿Cómo reacciono al enterarse de la infidelidad de su
pareja?
¿Considero solucionar violentamente la situación de
la infidelidad?
¿En el momento de la sospecha o confirmación de la
infidelidad que riesgos asumió?
¿Intentó solucionar la situación con su pareja
mediante el diálogo?
¿Intentó solucionar la situación con el tercero,
mediante el diálogo?
¿Apeló a llamadas telefónicas, informantes, mensajes
de textos, redes sociales, u otro tipo de acciones directas
para solucionar la situación de la infidelidad?
PLANIFICACIÓN ¿Qué tipos de pensamientos tuvo orientados a la
situación del problema: suicidio, buscar confidente,
estrategias espirituales, ayuda profesional, cambio
repentino de hábitos, entre otros?
¿Pensó y/o asumió posibilidades efectivas de
reconstrucción de la relación de pareja como, por ejemplo:
el perdón?
58
¿Concibió la idea de cambiar de espacios como
viajes, retiros espirituales, terapia de pareja) como forma
de mejorar la relación?
¿Considero la separación o ruptura como la solución
definitiva a la situación?
¿Para satisfacer a su pareja, pensó en imitar las
características físicas, emocionales de la otra mujer con la
que le fue infiel?
DISTANCIAMIENT ¿Al ser consciente de la infidelidad, trato de que el

O
problema no la afectara?
¿Al ser consciente de la infidelidad, ignoró el
problema y no pensó en él?
¿La situación de la infidelidad, contribuyó a la
concentración en usted misma?
AUTOCONTROL ¿Se contuvo de reaccionar de manera violenta o
agresiva ante la situación?
¿Opto por ser prudente y cautelosa ante el problema?
¿Evitó las expresiones dramáticas de los sentimientos,
emociones, por motivo de la infidelidad?
ACEPTACIÓN DE ¿Considera usted que sus actos en la vida de pareja

LA RESPONSABILIDAD
pudieron ser un factor desencadenante para provocar la
infidelidad?
59
¿Cómo reconoce su responsabilidad en el
mantenimiento del problema, es decir, ha tenido o no
voluntad de superarlo?
ESCAPE- ¿Ante la infidelidad, empleo pensamientos evasivos

EVITACIÓN
tales como: “quisiera creer que esto es un sueño” “ojala
que esta situación desapareciera” “esto no me puede estar
pasando a mi” “porqué a mi”?
¿Para escapar o evitar del problema, acudió al
alcohol, drogas psicoactivas o medicamentos, sedantes,
que le ayudaran a olvidar la situación?
¿Se vio afectada en la alimentación?
¿Constituyó el recurso a otro tipo de hábitos como
fiestas, amigos, deporte o religión como la forma de
escapar o evitar la situación?
REEVALUACIÓN ¿Contribuyó la infidelidad a su maduración interior y

POSITIVA
al mejoramiento de la relación?
¿La situación estresante fue fundamental para el
mejoramiento o desmejoramiento de su autoestima?
¿Generó un verdadero aprendizaje la experiencia de
la situación estresante?
60
BUSQUEDA DE ¿Acudió a familiares y amigos para la superación de

APOYO SOCIAL
la situación encontrando en ellos un apoyo emocional?
¿Acudió a consejeros y psicólogos para obtener,
información y comprensión de y sobre el problema?
¿Decidió ser partícipe de un grupo artístico, cultural,
social o religioso con el fin de encontrar ayuda?

61
Anexo C. Transcripción de resultados
Categoría Deductiva Categoría Inductiva Códigos
1. ¿Cómo reacciono al enterarse de la infidelidad de su pareja? Rabia, llanto,

Confrontación persecución,
“Hmm… fue horrible! sentí frio, algo que me subía y bajaba, agresividad,
rabia y lloré y me puse pálida” (S1, L1-L2) resentimiento,
insultos, mal genio,
“Mmm… ¿cómo reaccioné? bueno, reaccione bruscamente sorpresa,
y no me enteré si no que yo perseguí porque de todas maneras uno
es tan bobo y uno va notando en la relación que van cambiando, y
él decía que yo estaba loca que buscara un psicólogo que porque
yo estaba loca , reaccione agresivamente porque qué más
esperaba” (S2, L1-L4 )
“Hmm… Con rabia y resentimiento, para mí fue como si me

hubieran tirado un balde de agua fría, empecé a llorar y a insultar
a mi pareja y a la vieja esa” (S3, L1-L4)
“Reaccioné agresivamente, con mucha rabia sentía que no lo

merecía” (S4, L1)
“Fue algo muy difícil para mí, no esperaba eso de la persona

que más quería, no se espera que lo engañen, o sea, fue algo por lo
que yo quede muy sorprendida por que no pensé eso de él,
reaccione con mal genio, asombro, me quede fue en el asombro
62
más que todo, me dieron ganas de llorar pero me contuve, no me

sentí triste, sentí fue mucho mal genio, sentía como querer y no
querer verlo nunca más, yo no diría que odio pero si un mal genio
muy grande” (S5, L4-L7)
2. ¿Considero solucionar violentamente la situación de la

infidelidad?
“Obviamente si quería matar esa vieja y vengarme por lo

que me había hecho” (S1, L1-L2)
“Si en ese momento si, tenía mucha rabia y quería coger esa
vieja del pelo y hasta matarla” (S2, L1-L2)
“Sí, claro quería ir y pegarle a esa vieja pero mejor me

controle y no rebajarme con semejante mujer” (S3, L1-L3)
“No, no soy una mujer violenta solamente quería desaparecer

como que la tierra me tragara, pero violenta no” (S4, L1-L3)
“No, a pesar que yo a veces me considero una persona muy

atrevida, digamos mi personalidad es un poco extrovertida
entonces, probablemente pareciera que lo fuera a solucionar así,
agresivamente pero no, preferí callarme, preferí no decirle nada a
él, no hablar con él nada de eso, nunca más hablarle, él me
pregunto que qué me pasaba, es decir, él me pregunto por
WhatsApp que, que paso, porque yo puse una imagen que decía,
“dígale que me dolió hasta el alma pero que gracias”, entonces él
me pregunto qué, que pasaba y yo lo deje en visto, no le quise dar
importancia; eso fue en junio, han pasado tres meses y esta es la
hora que yo no le he dado respuesta, yo no lo he llamado y él
63
tampoco me ha llamado. Como la muchacha que me conto de que

él me fue infiel fue una conocida mía pero él no sabía que era una
amiga, nos dio mucha risa a las dos después de todo él no supo
que nosotras éramos amigas, entonces lo que hicimos fue
tomarnos una foto y la subimos al Facebook donde dijéramos
como en el pie de página de la foto con mi amiguis, o mi amiga o
algo así, para ridiculizarlo a él” (S5, L1-L6)
3. ¿En el momento de la sospecha o confirmación de la

infidelidad que riesgos asumió?
“Amenazar a la otra persona y sentí mucho susto por haber

violado la intimidad de la otra persona” (S1, L1-L3)
“Sí, igual en todo el barrio se dieron cuenta que mi marido

fue infiel y que la otra fue infiel porque yo regué el chisme y a
todo el mundo le conté que los pille en una residencia porque de
todas maneras son muy falsos y no hay hombres fieles” (S2, L1-
L5)
“Amenace al tercer implicado y mm pues también afecte la

imagen social y publica de mi pareja contándole a todo el mundo
lo que me hizo” (S3, L1-L3)
“Pues, era más que todo perjudicar a la otra persona, también

me parece que era ella la que se estaba metiendo en mi vida, era
como tomar represarias contra la otra persona, ni siquiera contra
mi pareja si no con la otra tercera” (S4, L1-L5)
“No, yo soy muy dejada o sea, lo único que hice fue afectar
la imagen social y eso que ni tanto, o sea, la publicación en
64
Facebook de la foto de nosotras dos era una foto normal, divididas

por una línea y abajo decía con mi amiguis, con mi amiga, ella me
escribió con mi amiga cate, ella la puso y con la que fue me fue
infiel ella fue la que puso esa imagen yo le escribí en el
comentario que gracias por tu amistad, gracias por ser luz en mi
camino, o sea que más que eso para que él se diera cuenta que yo
ya sabía las cosas sin decirlo directamente es una manera un poco
absurda de hacerlo ver pero muy eficiente porque por algo no nos
ha escrito a las dos después de todo (S5, L1-L2)
4. ¿Intentó solucionar la situación con su pareja mediante el

diálogo?
“Si, pero eso no sirve de nada, se hacen los bobos o se

niegan” (S1, L1.L2)
“Si pero después de un mes y medio pasada la situación,

pero si la mujer no fuera tan apegada se separaba de una, después
de que hay infidelidad no hay nada” (S2, L1-L2)
“Mmm… no, no quería saber nada de él, la rabia que sentía

no me lo permitía” (S3, L1-L2)
“Si, si le di un determinado tiempo para saber con cuales de

las 2 mujeres se quedaba, igual él decía que a todas 2 nos amaba,
que se quedaba con todas dos por el momento” (S4, L1-L4)
“No, no lo intente solucionar después de eso yo no le quise

volver a hablar no quise saber nada de él” (S5, L1-L2)
65
5. ¿Intentó solucionar la situación con el tercero, mediante el

diálogo?
“Si, pero la otra negó todo, o en muchos casos se negaba a

contestar llamadas, o cuando me contestaba era para amenazarme”
(S1, L1-L3)
“No, que tal mm no la puedo ni ver...no me voy a rebajar con

esa quita maridos” (S2, L1-L2)
“No, que tal hablar con esa vieja, no tenía por qué hacerlo si
ya todo estaba dicho” (S3, L1-L2)
“Si, pero resulte herida por esa 3 persona, me golpeo, me

amenazó de muerte y todo” (S4, L1-L2)
“Si, pero ni siquiera solucionar con ella porque yo no me

puse brava con ella, o sea ella no sabía que él era mi pareja
entonces no, fue normal como si no hubiera pasado nada antes yo
digo que se fortaleció un poquito más la amistad con ella empezó
a ver más confianza y contarme más cosas que a ella le estaban
pasando y yo no lo sabía, entonces todo lo contrario” (S5, L1-L2)
6. ¿Apeló a llamadas telefónicas, informantes, mensajes de

textos, redes sociales, u otro tipo de acciones directas para
solucionar la situación de la infidelidad?
“Jajajaja… es lo que uno hace en esos casos, pues hoy

día me da risa, pero en el momento se siente mucha rabia” (S1,
L1-L3)
66
“No, como dije antes yo misma fui la que decidí investigar si

era verdad o no” (S2, L1-L2)
“No, la verdad nunca sospeche nada hasta que esa vieja me

llamo y me conto todo” (S3, L1-L2)
“No para nada, ninguna de las anteriores” (S4, L1)
“Si, no con la que me conto sino con la otra persona, yo le

pregunte que si había visto a mi pareja salir con otra mujer, o con
varias mujeres porque tenía la duda entonces me confirmo que si”
(S5, L1-L4)
Planificación 7. ¿Qué tipos de pensamientos tuvo orientados a la situación
del problema: suicidio, buscar confidente, estrategias espirituales,
ayuda profesional, cambio repentino de hábitos, entre otros?
“Uff… Yo creo que uno busca todas las formas de quererse

desahogar, me sentía muy desanimada, no tenía ganas de hacer
nada, no quería hablar con nadie, solo quería estar sola y llorar
para poder desahogar toda esa rabia y decepción que tenía, no se
dé donde sacaba fuerzas para ir a trabajar pero tenía que hacerlo,
porque en ese momento solo quería estar sola y no saber nada ni
de nadie”. (S1, L3-L6)
“Haber… si, si comenté como con las personas que eran más
allegadas a mí, no era capaz de quedarme callada con lo que me
había pasado, también estuve con una Psicóloga porque están duro
que uno necesita de alguien profesional que me hiciera ver porque
pasan están cosas, soy muy creyente de Dios y ore mucho para
salir de esta situación” (S2, L1-L8)
67
“No, quería era vengarme y que el sintiera lo mismo que yo,

al igual no quise comentarle nadie lo que ese man me hizo, nunca
pensé en el suicidio, ni en buscar ayuda, solo quería hacerle lo
mismo a ese man” (S3, L1-L5)
“Resulte cambiando de ciudad porque no me aguante ese

golpe, mis pensamientos eran desaparecer pero no de matarme
sino dejar que el no volviera a verme más nunca, sentía mucha
rabia, mucha decepción, mucha angustia, habían momentos que
también sentía que se me había acabado todo un castillo que había
formado y soñado con él” (S4, L2-L5)
“Yo digo que la última… cambios repentinos de hábitos,

también busque ayuda profesional con una Psicóloga, no pensé en
suicidarme nunca, yo pienso a pesar que haya habido infidelidad
eso no es motivo para uno acabar con la vida de uno sabiendo que
hay miles de hombres en el mundo hay muchas cosas por hacer,
decidí ingresar a un grupo juvenil de la iglesia, como al mes de
eso ingrese a un grupo de teatro; al poquito tiempo de ingrese a la
universidad y nada pues también se vinieron con el tiempo hace
como un mes ya más o menos las prácticas profesionales de mi
carrera, el estudio en la universidad y me favoreció para distraer
un poco la mente en ese entonces y no pensar en eso y pues igual
trate de tomarlo muy tranquilamente a pesar de que era la primera
vez que pasaba por una infidelidad pienso que fue duro igual no
voy a decir que no fue difícil pero lo tome tranquilamente” (S5,
L1-L3)
8. ¿Pensó y/o asumió posibilidades efectivas de

reconstrucción de la relación de pareja como, por ejemplo: el
perdón?
68
“Si, decidí perdonarlo, dialogar de una manera tranquila con

él y tratar de organizar la situación porque realmente no entendía
nada de lo que estaba pasando y que me aclara porque me fue
infiel” (S1, L1-L5)
“Pero… pues sí, lo perdone pero por las hijas que teníamos,
pero yo creo en realidad uno no perdona, eso es algo que duele
mucho, uno carga con eso toda la vida y nunca se olvida, de
verdad es una situación muy dura que ninguna mujer debe pasar
por ella (llanto constante)” (S2, L1-L6)
“No, pues en algún momento si lo pensé pero la verdad

nunca lo perdone, el dolor que me causo no se comparaba con
nada que no merecía mi perdón, lo odiaba tanto en ese momento
que no quería saber nada de él, la rabia, el odio y la decepción se
apoderaron de mí en esos momentos” (S3, L1-L6)
“En el momento no, estaba demasiado herida y la otra tercera

persona pues ya tenía hijos también de mi pareja, entonces no, en
el momento no” (S4, L1-L3)
“Si, pero fue algo muy personal, no se lo dije a él, con el

tiempito como le dije ahora empecé a ir a un grupo juvenil y con
ello vinieron muchas cosas y se fortaleció la parte espiritual,
incluso tuve una crisis como a los dos meses me fue muy mal
aunque no fue por él especialmente, sino por muchas cosas de la
universidad fue cosas aparte entonces por medio del grupo juvenil
empecé a orar un poco más y por medio de la oración si hice un
perdón con él y con otra personas que había tenido un problema
entonces, pero él no sabe, mi posición ahora es de estar muy
69
tranquilamente porque ya ahora si él pasa muy cerca de mi o me

saluda no voy a tener problema con él” (S5, L1-L3)
9. ¿Concibió la idea de cambiar de espacios como viajes,

retiros espirituales, terapia de pareja mejorar la relación?
“Si llegue a pensar que en irnos de viaje podía cambiar las

cosas, pero la verdad en ese momento tanta rabia que no quise
hacer nada por la relación ni cambiar de espacio” (S1, L1-L4)
“Ah pero los hombres nunca van a terapia de pareja, yo si le

dije a él pero no quiso, me decía que los psicólogos no servían
para nada que antes iban a empeorar la situación, los hombres son
machistas, eso es muy difícil” (S2, L1-L5)
“Jaja no, pues a partir de ese momento me distancie de él

para todo, las cosas llegaron al punto de que cada uno por su lado
y pues tampoco nos hablábamos mucho solo para lo necesario”
(S3, L1-L4)
“No, él no se prestaba para ese tipo de cosas, el solamente

decía que con todas dos se quedaba pero no daba alternativas
tampoco, de viajar sí, pero lo hice yo sola porque necesitaba un
espacio para poder entender bien lo que paso” (S4, L1-L3)
“Si, pero no para mejorar la relación con él, era para estar
tranquila con migo misma para tomarlo y afrontarlo de una
manera sana pero no para mejorar la relación con él o volver con
él, es decir, tuve un viaje pero no apropósito fue algo que surgió
de repente y lo que dije ahora de la ayuda profesional con la
70
psicóloga, lo de los grupos juveniles y el grupo de teatro” (S5, L1-

L3)
10. ¿Considero la separación o ruptura como la solución

definitiva a la situación?
“Si lo pensé claro, pero también pensé en no dejárselo en

bandeja a la otra zunga esa y que se quedara con él, no le iba a
permitir que dañara la relación que teníamos solo un por
aparecida, eso nunca” (S1, L1-L3)
“Pues si la considere, pero no sé si es que tengo mucho

apego hacia él, todas maneras yo tenía una niña muy pequeña y
pues le dio muy duro y uno por los hijos a veces no hace muchas
cosas, entonces decidí seguir la relación con él” (S2, L1-L3)
“Si claro, pero uno nunca es capaz de hacer eso

lastimosamente, y tampoco lo hice por los hijos que tuvimos, no
los quería dejar sin una familia, por ellos fue que aguante toda esta
situación” (S3, L1-L3)
“Si, si, la separación total, no quería saber nada más de él, ni

verlo, nada absolutamente nada” (S4, L1-L2)
“Si, totalmente, y lo cumplí me separe de él y deje que

hiciera lo que quisiera con vida” (S5, L1-L2)
11. ¿Para satisfacer a su pareja, pensó en imitar las

características físicas, emocionales de la otra mujer con la que le
fue infiel?
71
“Noooo! Jamás, pero si pensé en que estrategias tener para

mejorar la relación con él, pero en imitar a esa que tal, como es de
fea la zunga esa” (S1, L1-L2)
“Que tal, Hmm que tal… no yo valgo mucho y esa niña es

muy fea no me llega ni a los pantalones, pues no ni loca haría eso”
(S2, L1-L2)
“Que tal eso nunca, no me rebajaría tanto y menos hacer o

imitar a esa vieja tan horrible, yo valgo demasiado y soy mejor
que ella, yo soy una mujer muy bonita física y en mi forma de ser
también, no tendría por qué hacer cosas que esa aparecida tenga o
hiciera” (S3, L1-L4)
“No, para nada, la otra mujer demasiado brusca, que hasta

me llego a golpear, una mujer vulgar, para nada y me siento
excelente como soy, no, no para nada” (S4, L1-L2)
“En imitar, no para nada… Seguí siendo en primer lugar yo

misma porque me siento muy bien como soy no tengo problema
con mi autoimagen o con la autoestima antes, hace más o menos
ocho meses que había tenido una relación pero no trascendió y
había terminado con esa persona, entonces no la autoimagen desde
ahí cambio pero para bien y ya con esta última infidelidad de esta
persona no hubo cambio porque yo ya estaba pues bien con ese
tema” (S5, L1-L3)
Distanciamiento 12. ¿Al ser consciente de la infidelidad, trato de que el
problema no la afectara?
“Hmmm… si porque yo no quería que la niña me viera así y

me empezara hacer preguntas de que estaba pasando o cosas así, y
72
mucho menos quería mi trabajo se viera afectado y llegar al punto

de perderlo por la situación” (S1, L1-L3)
“Pues… Hmmm, en este momento lo recuerdo y me da risa

todo lo que paso, pero al principio si me afecto, claro eso es algo
que no se puede ocultar con un dedo, siempre se tiene muy
presente esa situación” (S2, L2-L3)
“Hmmm, uno trata de que no afecte, pero de todas maneras

si afecta… menos mal con el tiempo todo se supera y ya las cosas
van dando igual y se aprende a entender de que todo pasa por
algún motivo” (S3, L1-L3)
“Sí, me afecto y mucho uno no es capaz de sentir que no ha

pasado nada, eso se queda grabado en la cabeza, en el corazón, en
toda parte, hay mucha desconfianza” (S4, L1-L3)
“Si, pues aunque no me puse a pensar en el problema sino

más bien en el daño que él me hizo, en el dolor que él me causo,
pero no pensar como tal en la infidelidad con mi amiga, en lo que
pensé fue en mi misma en qué hacer con mi vida pues que si eso
ha pasado era por algo y pues que no era para mí esa persona, lo
tome muy tranquilamente no me deje afectar por eso” (S5, L1-L3)
13. ¿Al ser consciente de la infidelidad, ignoró el problema y

no pensó en él?
“Eso es imposible, ese tipo de situaciones no se pueden

ignorar ni hacerse la boba, uno siempre piensa en esa situación tan
decepcionante ” (S1, L1-L2)
73
“No muy difícil, eso es algo que se lleva en la mente toda la

vida, es imposible ignorar una situación de esas tan triste” (S2,
L1-L2)
“Es imposible ignorar esa situación, todos los días se tiene

presente y se vive con esa zozobra de porque paso eso y la
decepción tan grande de lo que paso” (S3, L1-L2)
“Sí siempre estaba pendiente del problema y de esa

infidelidad por mucho tiempo, me costó mucho ignorar esa
situación” (S4, L1-L2)
“Si, ignore el problema y no pensé en el tal cual me lo

preguntas, mejor dicho me ratifico no ignore el problema si le di
importancia a la infidelidad a pesar de que no tuvo gran afectación
en mi pero si le di la importancia pero si lo ignore a él
completamente” (S5, L1-L5)
14.¿La situación de la infidelidad, contribuyó a la

concentración en usted misma?
“Si, empecé a prestarle más atención a mis cosas y a todo lo

que es importante para mí, a tener otra vez en cuenta los planes
personales y poder cumplirlos, ya que uno muchas veces pospone
eso por una relación” (S1, L1-L3)
“Si claro que sí, empecé a valorarme más y yo sé que valgo

mucho, empecé a organizarme, a verme mucho más atractiva y
más bonita” (S2, L1-L2)
74
“Si, inicie a prestarme más atención en todo lo que pasaba en

mi vida y a quererme más, y empecé a entender que primero soy
que cualquier otra persona” (S3, L1-L3)
“Si y mucho, porque si yo no me hubiera separado en ese

entonces que ese tipo me fue infiel, yo no estuviera donde estoy
en estos momentos, porque es un tipo machista, todo sucede en la
vida por algo, y a mi esa separación en ese entonces me sirvió
para darme cuenta de la gran mujer que soy” (S4, L1-L2)
“Si, contribuyo al autocuidado y al amor propio porque

empecé hacer rutinas de teatro, de ejercicio y de pronto algunos
masajes, pensé más en mí que en los demás” (S5, L1-L3)
Autocontrol 15. ¿Se contuvo de racionar de manera violenta o agresiva

ante la situación?
“Uyyy sí…Porque la nena esa siempre estaba presente y por

ella me contuve de explotar agresivamente y pues también lo hice
para no generar más problemas” (S1, L1-L3)
“No, porque una vez me encontré la vieja esa y la casque tan

horrible que quedo hospitalizada por un tiempo pero no me
importo porque se merecía eso y mucho más, igual al tiempo las
cosas pasan y se van superando” (S2, L1-L3)
“Si trate de tomar todo con calma para después no

arrepentirme y pensar muy bien que iba hacer de ahora en
adelante con esa situación tan incómoda” (S3, L1-L2)
75
“Sí, soy una mujer muy pacífica, no soy de peleas ni

problemas y mucho menos lo iba hacer por un hombre que decidió
estar con otra” (S4, L1-L2)
“Si, yo creo, que además de cuestionarme me controle de

solucionar la situación agresivamente, más bien fue una actitud
pasiva ni siquiera asertiva porque si no hubiera hablado con él
directamente y decirle que me explicara cómo había sido todo, y si
me contuve con todo el tema de la infidelidad” (S5, L1-L4)
16. ¿Opto por ser prudente y cautelosa ante el problema?
“Si fui prudente porque quería estar segura de lo que estaba

pasando y tener pruebas contundentes para poder enfrentarlo y
que no me negara nada” (S1, L1-L3)
“Hmmm no, porque yo soy muy explosiva y le conté a todo

el mundo para que vieran la clase de pareja que yo tenía, tarde que
temprano se iban a dar cuenta entonces mejor decidí hablar” (S2,
L1-L4)
“No porque le conté a mucha gente para que supieran todo lo

que paso con esa otra vieja buscona, era inevitable quedarme
callada con semejante situación” (S3, L1-L3)
“Si, cómo pensando que si era yo la que me había

equivocado, en que falle yo se lo preguntaba a él, me preguntaba
en que falle como mujer como esposa, como amante como madre
76
para que tuviera que salir a buscar en otra parte lo que yo le daba”
(S4, L1-L5)
“Si muy prudente y cautelosa porque no deje que se fuera a

mayores ni me afectara, ni hacer un escándalo o ir a la casa
hacérselo o hablar con la mama y decirle vea que su hijo me fue
infiel o algo así sino que más bien entre la mujer que me conto
que fue la misma que me fue infiel y ya la verdad fue una
conversación de nosotras dos que duro más o menos tres horas la
conversación” (S5, L1-L7)
17.¿Evitó las expresiones dramáticas de los sentimientos y

emociones por motivo de la infidelidad?
“Hmmm no las evite, yo soy una persona muy llorona y la

rabia o alegría la expreso llorando, es algo que no puedo contener
y pues menos iba a evitar el drama en esta situación” (S1, L1-L4)
“No, rompí en mucho llanto y me llene de rabia y odio hacia

ellos dos, tratándolos mal e insultándolos” (S2, L1-L2)
“Si trate de evitarlos pero no fui capaz, la rabia y la tristeza

se notaban demasiado, para mí fue terrible que pasara eso en mi
vida” (S3, L1-L3)
“No, creo que siempre grite como un poquito, tuve un

poquito de euforia porque yo no me lo merecía, yo no me merecía
esto, entonces no fui capaz de evitar hacer algún drama” (S4, L1-
L4)
77
“No, siempre soy muy expresiva, pero trate de controlarme

pero entonces exprese mis emociones con ella como con el
asombro y decía que rabia, no lo puedo creer me sentía
asombrada, engañada, manipulada, ignorada más que todo quede
en un estado de shock y empecé a decir groserías como mucho
hijueputa, porque me hizo esto, pero al mismo tiempo ella me dijo
que no le interesaba que el si la busca y le propuso muchas veces
todo y salieron varias veces pero no tenía importancia el entonces
eso también ayudo a tranquilizarme un poco y me empecé a reír”
(S5, L1-L6)
Aceptación de 18.¿Considera usted que sus actos en la vida de pareja
la responsabilidad pudieron ser un factor desencadenante para provocar la infidelidad?
“No… siempre me he hecho esa pregunta, creo que siempre

he sido muy complaciente con él en todos los sentido y pues como
para que me haya sido infiel es increíble” (S1, L1-L3)
“No, yo creo que todos los hombres son infieles pueden tener
una mujer linda, juiciosa, trabajadora y una reina en la casa pero
es algo que lo llevan con ellos igual yo soy muy bacana, chévere,
me presto para todo, entonces no, no di motivos para me fuera
“No, porque eso es lo que duele, uno siempre está atento,

pendiente de todo como para que salgan con eso, es que es el
colmo ellos nuca valoran nada” (S3, L1-L3)
“No, no para nada, antes yo creo que fue al contrario por ser
tan pasiva y tan calmada y por dejar cosas, yo quería que cada uno
tuviera su propia autonomía” (S4, L1-L3)
78
“No, pues fue un asunto de un viaje para una especialización

mía, entonces fue más que todo la poca comunicación y la
confianza y el poco interés de ambos, aunque yo a veces era
intensa pero en el viaje me interesaba solo la especialización y eso
incluso ayudo a sospechar que yo no lo llamaba ni me interesaba y
sentí que él estaba con otra y yo me encontré con ella y fue de
casualidades de la vida, en ningún momento lo juzgue, de pronto
digo yo lo que facilito la infidelidad fue la intensidad porque yo de
pronto era muy intensa con él, en cambio el con migo no” (S5,
L1-L4)
19. ¿Cómo reconoce su responsabilidad en el mantenimiento

del problema, es decir, ha tenido o no voluntad de superarlo?
“Si claro, gracias a Dios todo pasa y la vida tiene miles de

motivos para seguir adelante y no me podía quedar en algo que ya
había pasado, ya era hora de no pensar en eso” (S1, L1-L3)
“Pues sí, uno si tiene voluntad de superar las cosas, pero en

determinados momentos y pequeñas peleas la situación vuelve y
resurge y se empieza a sacar todo en cara nuevamente” (S2, L1-
L4)
“Si gracias a Dios lo he superado y que esa situación quede

en el pasado para poder seguir adelante con mi vida” (S3, L1-L2)
“De superarlo si, se supera todo eso, pero volver con el no, y
por eso la ruptura definitiva porque si se crea la desconfianza”
(S4, L1-L3)
79
“Voluntad de superarlo si, pero no lo reproche ni lo juzgue

nada, porque hay mismo me separe y es difícil volver a creer en
los hombres” (S5, L1-L3)
Escape- 20. ¿Ante la infidelidad, empleo pensamientos evasivos tales

Evitación como: “quisiera creer que esto es un sueño” “ojala que esta
situación desapareciera” “esto no me puede estar pasando a mi”
“porqué a mi”?
“Si claro uno no se imagina que a uno le puede suceder pero

lastimosamente me sucedió a mí, y la verdad no quisiera volver a
pasar por esto otra vez, no lo soportaría” (S1, L1-L3)
“Si, siempre pensé y decía “por qué a mí” si yo he sido

buena hija, buena hermana, buena mama, buena compañera de
pareja “por qué a mí” pero bueno, todo paso por algún motivo”
(S2, L1-L4)
“Sí, decía “por qué a mí” si siempre di lo mejor por esa

persona, mmm, siempre tenía todo en orden y organizado, como
mujer me mantenía muy bien organizada, íntimamente trataba de
complacerlo…. y pues al final eso nunca sirve de nada” (S3, L1-
L5)
“Esto no me puede estar pasando a mí”, si porque a mí,

cuando uno cree que tiene una vida perfecta” (S4, L1-L2)
“No lo tome a modo personal, no dije uy precisamente por

qué a mí, no yo dije, esto no puede ser, no puedo creer que el haya
hecho eso y no necesariamente con migo porque se lo pudo hacer
80
incluso mismo a ella también pero si fue algo de asombro pero no

algo personal” (S5, L1-L5)
21. ¿Para escapar o evitar del problema acudió al alcohol,

drogas psicoactivas o medicamentos, sedantes que le ayudaran a
olvidar la situación?
“No, pues como lo dije antes mi hija ha sido mi mayor

motivo para no dejarme estancar ahí, igual la vida tiene que
continuar” (S1, L1-L3)
“Si al guarito porque me gusta mucho y de todas maneras la

psicóloga me mandaba unos tranquilizantes por que
definitivamente se me alteraron los nervios con esa situación” (S2,
L1-L4)
“No, en ningún momento acudí al alcohol o drogas para

olvidar la situación, solo quería estar sola y no quería hablar con
nadie, solo llorando y ya” (S3, L1-L3)
“No, Ninguna de las mencionadas” (S4, L1)
“No ninguna de las anteriores” (S5, L1)
22. ¿Se vio afectada en la alimentación?
“No para nada, seguí comiendo como siempre no tenía por

qué dejar de comer si no me iba a enfermar” (S1, L1-L2)
81
“Mmm…no, comía normal pero a mí un problema me lleva

de que como y los nervios me dan náuseas y vomito entonces cada
que tengo un problema rebajo kilos” (S2, L1-L3)
“Bastante diría yo, yo soy de contextura gruesa y fue la única

vez que me vi delgada porque no me provocaba comer nada” (S3,
L1-L3)
“Sí, deje de alimentarme bien se me quito el apetito” (S4,

L1)
“No para nada, aunque recuerdo bien que si un poco,

ansiedad para comer, siempre como cuando tengo estrés, no si se
desde esa situación o la tenía de antes soy muy ansiosa para comer
me da mucha hambre” (S5, L1-L4)
23. ¿Constituyó el recurso a otro tipo de hábitos como fiestas,

amigos, deporte o religión como la forma de escapar o evitar la
situación?
“Si, busque amigos, salí a fiestas para divertirme, también

hacia deporte para distraerme y no pensar en eso” (S1, L1-L2)
“Si, empecé a salir con amistades que había dejado por mi

pareja, porque le hacen dejar a uno amigos y empecé a recuperar a
mis amistades, empecé a caminar y pues era algo que nunca
hacía” (S2, L1-L4)
“A ninguno, me aleje de todo el mundo porque no quería

hablar con nadie, solo quería estar sola y no saber nada” (S3, L1-
L2)
82
“El del ejercicio, busque mucho caminar, y pues también

emplear la mente en otras cosas que me ayudaran a olvidar esto”
(S4, L1-L3)
“Más que evitar como asumirlo de esa manera con esas

estrategias es decir, con el grupo juvenil que es algo de religión
con el grupo que es algo de artístico y siempre me ha gustado y ya
la universidad” (S5, L1-L4)
Reevaluación 24. ¿Contribuyó la infidelidad a su maduración interior y al
Positiva mejoramiento de la relación?
“Si, sirvió para yo mejorar algunos aspectos negativos que

tiene uno como persona y también nos unió más como pareja y a
estar mucho más unidos” (S1, L1-L3)
“Hmmm! Pues yo soy tan incrédula yo no creo, pues de

pronto él ya es muy querido muy especial pero sinceramente no
volví a perseguir porque no quiero sufrir ni nada me hice la boba y
ya” (S2, L1-L4)
“No, pues la relación no mejoro de ahí en adelante todo se

acabó, cada uno por lado como dicen por ahí, igualmente yo no
quería volver a recuperar nada con él” (S3, L1-L3)
“Sí, si 100% y le agradezco en ese instante que haya sido

“Si contribuyo al aprendizaje propio para ser un poco más

desconfiada un poco más distante con las próximas parejas y estar
un poco resistente porque eso si genera resistencia, estar más
83
prevenida con los hombres con las palabritas en el oído y con los
cuentos” (S5, L1-L5)
25. ¿La situación estresante fue fundamental para el

mejoramiento o desmejoramiento de su autoestima?
“Uno no se debe sentir menos que nadie y pues que me haya

afectado en mi autoestima no, pues si me sentí muy mal pero
entendí que no hay que dejarse afectar por esas cosas” (S1, L1-L4)
“Haber, en el momento del problema yo creo que tuve un

bajón de autoestima muy grande, pero con el transcurso del
tiempo yo pensé y porque me voy a dejar achicopalar, no me voy
a echar a morir para que otros vivan, entonces de ahí mi
autoestima mejoro y seguir adelante” (S2, L1-L5)
“Mmm, en ese momento mi autoestima desmejoro, pero

llega un momento en que se reacciona, y una amiga me dijo que si
me embobe, ella me ayudo abrir los ojos y recapacitar, y me
empecé a organizar y a salir más y tomar las cosas con más
calma” (S3, L1-L5)
“Si mucho, me di cuenta que con él era una mujer sujeta de

derechos, porque él era un tipo muy machista, cuando ya me dejo
con él, ya me doy cuenta de tantas cosas que si hubiera seguido
con él me hubiera perdido” (S4, L1-L4)
“No fue fundamental porque ni siquiera tuvo importancia

eso, entonces creo que tengo muy sólida la parte de la autoestima
no afecto para mi autoimagen ni para mi autoestima” (S5, L1-L4)
84
26. ¿Generó un verdadero aprendizaje la experiencia de la

situación estresante?
“Si claro, aprendí a no ser tan confiada y a estar más atenta a

todo lo que pase en la relación, a estar atenta a cualquier
movimiento extraño de mi pareja y no dejar que pase lo mismo de
nuevo” (S1, L1-L4)
“Si, es que primero soy yo segundo y siempre voy a estar yo

de primera y ha no confiar tan fácil de nuevo en lo que me diga mi
pareja ” (S2, L1-L3)
“Si, aprendí a no confiar tanto y como no a sufrir por la

gente que no vale la pena y no valoran nada” (S3, L1-L2)
“Si, mucho pues aprendí a desprenderme y ser más

autónoma, a creer más en mí, y a dedicarme más a mi como
mujer y fuera de eso a no centra mi vida en los hijos ni en un
hombre porque en ese entonces yo centraba la vida, mi vida era
solamente para los hijos y para el esposo y ya centro la vida soy
yo” (S4, L1-L6)
“Si claro que si, en el sentido como lo dije ahora ya uno está
más prevenido con las futuras parejas porque hay que aprende a
saber distinguir como en una comunicación tranquila y en una
comunicación poco quizás vista por él, muy intensa” (S5, L1-L5)
Búsqueda de 27. ¿Acudió a familiares y amigos para la superación de la
apoyo social situación encontrando en ellos un apoyo emocional?
85
“Si, la familia y amigos son un apoyo para ir superando esa

situación tan difícil, menos mal conté en apoyo de ellos si no sabía
que hubiera sido de mí en ese momento” (S1, L1-L3)
“Si, la familia definitivamente es un apoyo emocional muy

grande sobre todo la mamá y las hermanas que siempre están para
todo” (S2, L1-L3)
“Acudí a una amiga y ella fue la que me ayudo en toda esa

situación que viví y la que me impulso a seguir adelante en mi
vida” (S3, L1-L3)
“Sí, mi madre, 100% a ella fue que tuve que recurrir en el

momento de la separación” (S4, L1-L2)
“Si, con mi familia se fortaleció mucho la relación e incluso

cuando he tenido inconvenientes con amistades también muy
desesperantes, entonces el apoyo mío fue familiar, desconfiando de
mucha gente casi de todo el mundo menos de mis papás que eran
los más directos entonces también con las personas que vivo en
este momento mi hermano y mi cuñada que son los que me
apoyaron y estuvieron ahí con migo y me invitaron a salir para
distraerme” (S5, L5-L8)
28. ¿Acudió a consejeros y psicólogos para obtener,

información y comprensión de y sobre el problema?
“No, son cosas que pasan a diario y con las experiencias y

consejos de los amigos todo se supera, no creía necesitar ayuda
profesional para salir adelante con esto” (S1, L1-L3)
86
“Si, acudí a un psicólogo porque necesitaba ayuda y entender

toda esta situación tan incómoda en mi vida” (S2, L1-L2)
“No, me parecía una bobada ir donde un psicólogo ya no me

iba ayudar en nada de lo que paso” (S3, L1-L2)
“No” (S4, L1)
“Si apoyo profesional con la psicóloga, y fue de mucha ayuda

para poder superar ese momento tan incómodo” (S5, L1-L2)
29. ¿Decidió ser partícipe de un grupo artístico, cultural, social

o religioso con el fin de encontrar ayuda?
“Tanto como hacer parte de un grupo no, pero si me propuse

buscar más a Dios asistiendo a misa y haciendo deporte para no
pensar en esa situación” (S1, L1-L3)
“No, no me interesaba ningún grupo especial” (S2, L1)
“No, no me gusta nada de esos grupos” (S3, L1)
“No” (S4, L1)
“Si dos grupos religioso y artístico como le dije anteriormente

además estos dos los retome más con la infidelidad para que me
ayuda afrontar la situación de esa manera” (S5, L1-L4)

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1

ESTRATEGIAS DE AFRONTAMIENTO EN MUJERES QUE HAN

TRABAJO DE GRADO PARA OPTAR AL TÍTULO DE PSICÓLOGAS

MARIA CAMILA HERNÁNDEZ GRISALES

LEIDY MARCELA ÁLVAREZ BURITICA

MAGDA YOLIMA ARIAS CANTOR

CORPORACIÓN UNIVERSITARIA MINUTO DE DIOS

FACULTAD DE CIENCIAS HUMANAS Y SOCIALES

2. Formulación del problema .............................................................................................. 8

4.1 Objetivo General ..................................................................................................... 15

4.2 Objetivos Específicos .............................................................................................. 15

5. Marco Referencial ......................................................................................................... 16

5.1 Antecedentes ........................................................................................................... 16

5.2 Referentes teóricos .................................................................................................. 19

6. Diseño Metodológico .................................................................................................... 27

6.2 Estrategias de recolección de información .............................................................. 28

6.3 Plan de Análisis ....................................................................................................... 31

6.4 Consideraciones éticas ............................................................................................ 32

7. Análisis de resultados por categorías ............................................................................ 34

7.1. Confrontación ......................................................................................................... 34

7.2. Planificación ........................................................................................................... 36

7.4. Autocontrol ............................................................................................................ 38

7.5. Aceptación De La Responsabilidad ....................................................................... 39

7.6. Escape –Evitación .................................................................................................. 40

7.7. Reevaluación Positiva ............................................................................................ 40

7.8. Búsqueda De Apoyo Social ................................................................................... 41

10. Recomendaciones ........................................................................................................ 51

Anexo A. Consentimiento Informado ........................................................................... 56

Anexo B. Formato entrevista de investigación ............................................................. 57

Esta investigación se realizó con el propósito de analizar las estrategias de afrontamiento

de Medellín, a través de un enfoque cualitativo, el diseño de investigación es fenomenológico y

se aplicó una entrevista de historia de vida, en el desarrollo de la investigación se evidenció a que

regulando la parte emocional y buscando el apoyo social que contribuya a la solución de la

Palabras clave: Infidelidad emocional, Mujeres heterosexuales, estrategias de afrontamiento

support seeking to contribute to the solution of it.

Keywords: Emotional Infidelity, heterosexual women, coping strategies

problemática que no es ajena en la relación de pareja como lo es la infidelidad y en este caso la

Es importante tener el concepto de lo que es la infidelidad en la relación de pareja y se

La infidelidad puede representar la violación al supuesto fundamental de

exclusividad en aspectos de intimidad emocional y/o sexual. La mayoría de las

personas que tienen relaciones de compromiso, ya sea una relación de

matrimonio, convivencia o noviazgo, tienen la expectativa de que sus

necesidades emocionales y sexuales serán satisfechas con exclusividad por su

pareja. (González Galarza, Martínez , & Martínez Ortiz , 2009, p. 60)

El tema de la infidelidad se ha presentado a lo largo de la historia y en todas las culturas

la sociedad en general y no la persona que en su momento experimento la infidelidad, es por esto

que el interés de la investigación es analizar e identificar como las mujeres heterosexuales

de pareja que se lleguen a presentar.

El trabajo investigativo inicia desde su formulación y planteamiento investigativo

heterosexuales en la superación de la crisis de infidelidad emocional entre los 20 y 40 años en la

heterosexuales que han experimentado infidelidad emocional.

2. Formulación del problema

Según diversos estudios, la infidelidad genera complejas manifestaciones emocionales,

conductuales, cognitivas que, de no resolverse de la manera adecuada, se convierten en

Aparecen sentimientos de rabia, de ridículo, hay depresión, ansiedad… deseo de

venganza… por un lado, el engañado quiere terminar su relación con la pareja,

no sabe cómo reaccionar ante la situación para la que no se encuentra preparado.

el deseo paralelo de superar la crisis, continuar juntos y consolidar la relación.

(Giraldo Hurtado & Garcés C, 2013, p. 149)