Sitio Argentino de Producción Animal

HUMOR VARIO 5
Recopilador: Guillermo A. Bavera. 2015.
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Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- Yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionaes…

- ¿Cuál es la diferencia entre un ginecólogo y un proctólogo?

- ¡El olor del dedo!

Un español dice a un chino:

- Hola.
Y el chino dice:
- Las doce tleinta.

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y le dice uno al otro:
- ¿Qué tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo conseguí en una carrera.
- ¿Y quiénes participaban?
- Dos policías y yo.

- ¿Así que tu papá manda en la casa?

- Si, él manda pero nadie le hace caso.

Le dice la dueña de casa a la mucama:

- No sabes, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos.

Un tío está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La
frota y le aparece un genio que le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenísima y que pese 65 kilos, cien millones de pesos, y que me des a
mí un susto que me deje medio muerto.

Pregunta el juez al acusado:

- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de grandes:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra:

- La verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada.
- ¿Por qué lo dices?
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- Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor.
- Pero eso es horrible, deberías pedir el divorcio.
- Pero si Paco no es mi marido.

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:

- ¡Papá, que linda borrachera traes!
- ¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.

Una mujer le decía a una amiga:

- Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
- ¿Y qué era antes de casarse contigo?
- Un multimillonario.

La maestra le pide a Jaimito que dibuje en el pizarrón un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano
en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- ¡Señorita, Jaimito está copiando!

En la escuela, la maestra le pregunta a Pepito:

- ¿Quién fue la primer mujer en el mundo?
Éste se queda espiritifláutico sin saber que responder, cuando el compañero de al lado le dice en voz baja:
- La primer mujer en el mundo fue Eva.
Rápido, Pepito responde:
- Ya sé maestra, la primer mujer en el mundo fue Eva.
La maestra se da cuenta que alguien le susurró la respuesta y pregunta:
- ¿Quién se la sopló?
- ¡Pues Adán!, contesta de inmediato Pepito.

Un señor, en un restaurante, llama al mozo:

- Mozo, ¿el pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Quiensehallevadolabarraespaciadora???

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.

- Jaimito, ¿tu rezas antes de comer ?

- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

Un profesor le dice a sus alumnos:

- Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo.
Y Jaimito pregunta:
- ¿Está usted seguro, profesor?
- ¡Totalmente seguro!

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:

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- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me
traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 100 pesos.
- ¿100 pesos, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí.
El niñito llega al dormitorio del papá, toma el frasquito y lee:
- Via...gra, éstas son, y le lleva la pastilla al abuelo.
Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo:
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?”
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja). Y le entrega mil pesos.
El chico, extrañado, alega:
- Abuelo, tú me ofreciste sólo 100 pesos.
- ¡Sí, 100 que te doy yo y 900 que te manda tu abuela!”

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:

- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus
hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido
mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos
de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con
una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado desorbitado. Así que el sacerdote
repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la
cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió aterrado en el armario, golpeando la
puerta. Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
- ¿Qué pasó?
- ¡Ahora sí que estamos en grandes problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

- Mamá, mamá, que buena esta la paella.

- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.

Un hombre va al médico y le dice:

- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
- ¿Qué le sugiere?
- Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal:
- ¿Y ahora?
- Una mujer desnuda agachada.
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- ¿Y esto, qué le sugiere?
- Una mujer desnuda acostada.
- La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
- ¿Yo?, ¡es usted quien ha dibujado esas pornografías!

Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo un alumno vio correr a su profesor de educación física.

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- Mamá, en la escuela me dicen Superman!

- ¡Ay, Jaimito, otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!

Las cosas siempre te pasan por algo. Por estúpido, por ejemplo.

Un tipo está muy mal del corazón pero se gana 1 millón de pesos de la lotería. Su familia le oculta la noticia
por si acaso, y hablan con su médico:
- Es que no sabemos cómo decírselo por si le da un ataque.
- Déjenmelo a mí, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando está en condiciones de decírselo.
El tipo en cuestión va a la revisión como todas las semanas, y el médico empieza:
- Muy bien che, estás muy bien. Sabes qué, por hablar de algo, ¿qué harías si te tocase un millón de pesos de la
lotería?
- Pues lo primero que hago es darte a vos la mitad por haberme tratado toda la vida.
- Aaaggggghh. Y el médico murió de un ataque al corazón.

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de
trabajar a la par de él, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado
del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se
fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? -pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a
TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:

- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo que sí... ¿saltarías, querida?

Está un grupo de amigos conversando, cuando un hombre llega y dice:

- ¡Juan, apúrate, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- Me habías asustado, está con el mismo de siempre.

- Buen día señores pasajeros, les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y
sobrevolando la ciudad de... ¡OOOHHH, DIOS MIOO!!! ¡¡¡NOOOOOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal. Y luego un silencio que se hace
eterno. Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo
quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!

El piloto del avión se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:
- Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30.000 pies de altura...
Termina de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante (y sigue
oyéndose fuera):
- Bueno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un cortadito y después le echo un polvo a la azafata...
Y una azafata que estaba al fondo del avión, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr
despavorida por el pasillo, para apagar el micrófono, pero, cuando pasó por delante de uno de los pasajeros que
estaba en las primeras filas, este le dijo, socarrón:
-¡Tranquila! ¡No corra! ¡Que primero se iba a tomar un cortado!

La mujer del director de la fábrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella
misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:
- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
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- No me he fijado.
- ¿Y de qué color son sus ojos?
- ¡Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- ¿Y cómo se viste?
- Muy rápido.

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro!
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel.

Una pareja hace el amor. Suena el teléfono celular y ella contesta y luego se ríe. Él pregunta:
- ¿De qué te ríes?
- Es mi marido, dice que viene tarde porque está tomando una copa contigo.

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:

- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:

- Vamos a hacer un negocio, ¿cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Okay, trato hecho.

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.
El marido le dice:
- Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
- ¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
- Porque tu voz me marea.

Un par de amigos están tomando en un bar. Y uno le dice al otro:

- El otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama.

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
- ¿Qué edad me calcula usted?
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
- ¡Oh! ¡Que amable es usted!
- ¡Un momento, aún me falta sumar!

- Mozo, esta langosta solo tiene una pinza.

- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Un borracho le grita a su mujer:

- ¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!
- ¡Cómo! ¿Cuándo fue?
- ¡Hace como dos horas!
- ¡Y ahora me vienes a decir, borracho estúpido!
- ¡Es que no podía hablar de la risa!

Una suegra salió a pasear con uno de sus dos yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae
en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, el
yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

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Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su segundo yerno. La historia se repite, y la señora se cae al
lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el
agua. Al día siguiente, el segundo yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.

Un par de borrachos caminaban por la vereda, cuando pasa junto a ellos una señora gorda, muy gorda, y uno
de ellos le dice al otro:
- ¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó carterazo en la boca, y el otro agrega:
- ¡Y es de guerra!

- Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 30.000 pesos, ayer sesenta mil, y hoy, cien mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo sé, si nunca se lo di.

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede
utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a
abrir la puerta envuelta en la toalla. Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda
boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a
ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, ¿por qué no?, de modo que deja caer la toalla
y toma el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer
la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la
toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era Bill.
- ¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?, pregunta el marido.

Después de misa, una señora se queda sentada en un banco, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:
- ¿Qué pasa, hija mía?
- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.
- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo?
La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:
- Pues sí, padre. Justo antes de morir, me dijo: Por favor, baja ese arma.

El tema en el salón de clases era el MIEDO, y con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos la profesora
empieza a preguntar:
- Pedrito, ¿de quién tenés más miedo?
- Del hombre de la bolsa, profesora.
- Pero Pedrito, el hombre de la bolsa no existe, es una leyenda. No debes tenerle miedo.
- Mariana, ¿de quién tenés más miedo?
- De los fantasmas, profesora.
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda. No debes tenerles miedo.
- Y vos Jaimito, ¿de quién tenés más miedo?
- Del Mala Men, profesora.
- ¿Mala Men...? Nunca oí hablar de él. ¿Quién es?
- Yo tampoco sé quién es profesora, pero todas las noches mi mamá dice en las oraciones: No nos dejes caer en la
tentación y líbranos del Mala Men.

Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.

- ¿Qué pasa, Gregorio?
- Murió mi suegra.
- ¿Cómo fue?
- Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al
instante.
- ¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?
- ¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!

Llega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:

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- Deme unos calzoncillo con teflón.

- ¿Disculpe caballero? ¿Unos qué?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Qué, no hablo claro o está usted sordo?
- Debe estar usted confundido señor, el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen
los huevos
- Pues precisamente, para eso los quiero.

Le dice una mujer a su marido:

- Pepe, llévame al cine.
- ¿Otra vez?
- ¡Hombre!, es que ahora las películas son en color.

Una señora en el ginecólogo:

- Señora, usted está embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.

- Mamá, mamá, está el lechero. ¿Tienes dinero o salgo a jugar a la calle?

Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al
sacerdote:
- Padre, me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y
nuevamente confiesa lo mismo. Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
- Ya sé hermana, se ha reído en misa.
- No padre, ¡yo fui la del pedito!

Están dos vecinos en el ascensor y de repente dice uno:

- ¡Joder, qué olor! ¿Te has tirado un pedo?
- ¿Te lo has tirado tú?
- No.
- Pues entonces, ¿para qué preguntas?

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 70.
- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a
Hawái, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Que tratamiento?.
- El trata y yo miento.

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra.

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.

- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en más es mi amigo.

Un hombre salió de Río Cuarto para pasar unas vacaciones en Brasil. Su esposa, que estaba de viaje por
negocios, planeaba encontrarlo allá al día siguiente. Al llegar al hotel en Brasil, el esposo decide mandar un e-mail
a su mujer. Como no encontró el papelito en donde había anotado la dirección de ella, trató de recordarlo de
memoria. Por mala suerte se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la dirección de la esposa de un
pastor fallecido el día anterior. Cuando la viuda fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, gritó de
horror y cayó muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió hacia el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla:
Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles y jardines. A
pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé con el personal de aquí y
está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos de tu amoroso esposo.
PD: Está haciendo un calor infernal aquí.
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Tres hermanas se casan el mismo día y al día siguiente dice la madre:

- Mary ayer escuché que gritabas ¿por qué?
- Mami tú me enseñaste que si me duele algo..... ¡qué grite!
- Y tu Sofía, ¿por qué decías más, mas, mas?
- Mami tú me enseñaste que cuando me guste algo que pida más.
- Y tú, desgraciada, ¿por qué no escuché nada en tu cuarto?
- Mami, tú me enseñaste que con la boca llena no se habla.

- Papá, ¡ya no soy virgen!

-Ese es mi hijo machote! Siéntate y cuéntame.
-Es que no me puedo sentar.

Prometí nunca asesinar a alguien que llevara mi sangre, pero ese mosquito se buscó su propia muerte.

Bebo porque soy egocéntrico... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.

El cura le dice a Jaimito en el confesionario:

- Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿qué dice?.
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?
- Pues es verdad que no se oye nada de nada.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:

- Hijo, pasa a misa.
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:

- Señora, ushted esh horriblemente fea.
- Y Ud. está borracho.
- Si... pero a mí se me pasa.

Jaimito le pregunta a la maestra:

- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mis deberes.

- A ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el
cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... -dice el juez- siga...
- Pues así siete veces.

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:

-¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
- Las tres cosas. ¡No corramos riesgos!
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- ¿Qué harías si me muriese?

- Te guardaría luto.
- ¿Durante mucho tiempo?
- ¡Muchísimo!
- ¿Por qué?
- Porque te quiero, y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.
- ¡Qué tierno! ¿Volverías a casarte?
- No.
- ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
- Sí que me gusta.
- ¿Entonces, sí te volverías a casar?
- Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
- ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
- Es de suponer, ¿no?
- ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
- Pondría las dos fotos.
- ¿Jugarías también al golf con ella?
- Sí. Supongo que lo haría.
- ¿Y le darías mis palos?
- Hmmm no... Ella es zurda.

Un hombre vocea periódicos:

- ¡Extra, 48 personas estafadas en un día!
- Oiga, deme un ejemplar.
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Un señor está triste y le dice un amigo:

- Oye, ¿qué te pasa?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡el acelerador!

- Amor, ¿cómo se llama la mujer que puede leer la mano y el tarot?

- Adivina.
- Pues no sé, estúpido, por eso te pregunto.

- Hijo, quiero hablar contigo sobre drogas.

- Si papá, ¿qué quieres que te consiga?

Entra un hombre a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:

-¿Tiene pastillas para los nervios?
- Sí.
- ¡Pues tómese dos que esto es un asalto!

Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky.

-¿Entera?. -le pregunta el camarero.
-Sí.
Se bebe la botella entera de golpe.
- Ahora, deme media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora,
póngame medio whisky.
Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice:
- Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han
rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Suena el teléfono y Pepito contesta:

- Hola.
- ¿Se encuentra tu papá, Pepito?
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- Está ocupado, responde Pepito en susurros.

- ¿Está tu mamá, Pepito?
- Está ocupada, responde Pepito en susurros.
- ¿Está tu hermano mayor Pepito?
- Está ocupado, responde Pepito en susurros.
- ¡Caray! ¿Pues, qué están haciendo?
- Me están buscando.

- Mamá, mamá, ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?

- No, nene, es demasiado larga.

- Lázaro, levántate y anda, y Lázaro se levantó y andó.

- Será anduvo, tonto.
- ¡Ah, sí!, anduvo tonto, pero después andó bien.

Un niño pregunta a su padre:

- Papá, papá, ¿cuál es la diferencia entre esposa y amante?
- Pues algo así como 40 kilos hijo.

Era tan fea, tan fea, pero tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me pasó ayer?
- No. ¿Qué te pasó?
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fui a casa más temprano, y
resulta que cuando llego... ¡Me encuentro a mi mujer con otro!
- ¿Con otro tipo?
- No, boludo, con otro terrible dolor de cabeza... ¡jajajaja!
- Che, que buen chiste, como me hiciste caer, ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos.
Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice:
- Muchachos... ¿Saben lo que me pasó ayer?
- No, ¿qué te pasó? - responden a coro los amigos.
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fui a casa más temprano, y
resulta que cuando llego... ¡Me encuentro a mi mujer con otro!
Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice:
- Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba cagando, pero no sabíamos cómo carajo decírtelo.

Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:

- ¿Les enseñó algo nuevo hoy la maestra?
- No, nada, hoy se vino de jeans la guacha.

Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy
satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno,
le pregunta al vendedor:
- Oye, disculpa la pregunta pero, ¿qué edad crees que tengo?
- Cerca de 35.
- En realidad tengo 47, responde el tipo, sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
- Oh, usted se ve como de 29.
- En realidad tengo 47.
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le
contesta:
- Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de
un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro
que puedo decirle su edad exacta.
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la
viejita dijo:
- Ya está. Usted tiene 47 años.
- ¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?
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Y la viejita le respondió:
- ¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!

- Pepe, ¿soy la primera mujer a la que besas?

Pepe se la queda mirando extrañado y responde:
- ¿Por qué todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.

- Qué nadie se entere de lo nuestro.

- ¿De qué hablas?
- Exacto, así me gusta.
- No, en serio, ¿quién eres?
- ¡Excelente!

- Estoy leyendo un libro que se llama: "La honestidad y otros valores".

- ¿Dónde lo compraste?
- Lo robé de la biblioteca.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

- ¿Cómo es tu amor por mí?

- Cuenta las estrellas del cielo y averígualo.
- ¿Es infinito?
- No, una pérdida de tiempo.

- Maestra, ¿ayer va con H?

- No.
- ¿Y hoy?
- Sí.
- ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!

- Pepe, ¿Qué te dijo el médico?

- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz.
- Lee bien, dice: cirrosis hepática y sífilis.

- Doctor, no sé qué me pasa. No puedo dejar de pensar en el futuro.

- ¿Y desde cuando le sucede esto?
- Desde el viernes que viene.

- ¿No te cansas de dormir?

- Sí, por eso sigo durmiendo.

En el lenguaje de las mujeres, "haz lo que quieras" significa todo lo contrario.

- ¿Cómo te fue, amor? ¿Conseguiste el trabajo de policía?

- Afirmativo, pareja.

- Mamá, mi esposo salió desde ayer a comprar 1 kilo de arroz y no ha vuelto. Estoy desesperada, dime que hago.
- Espagueti, estúpida.

Bostezar es la manera del cuerpo para avisarnos que nos queda 20% de batería.

- Mami, mami, hoy en el colegio hicimos explosivos.

- Ah, que bien. ¿Y mañana que vas a hacer en el colegio?
- ¿Qué colegio?

Jaimito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta:

- ¿Qué haces, Jaimito?
- Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir.
Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice:
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- Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la haces de ese tamaño?
- Porque mi pez dorado está dentro de su maldito gato.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla de pie solita.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

En un coche iba una pareja de casados, pero iban peleados. Al pasar frente a una granja el esposo vio unos
cerdos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
- ¡Sí, mis suegros!

- ¿Qué va a tomar?
- Lo de siempre.
- ¿Malas decisiones?
- Con hielo, por favor.

La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta
vida.

- Mamá, ¿por qué papa tiene tan poco cabello?

- Es que tu padre es muy inteligente.
- Y entonces, ¿Porque tú tienes tanto cabello?
- ¡Ya, cállate y toma tu sopa!

- ¿Qué haces?
- Nada, estoy sola en casa y me aburro.
- Así empiezan las películas de terror.
- Y las porno.
- ¿Dónde vives?

- ¿Qué habilidades puede aportar para este trabajo?

- Ver el futuro.
- Ah, vaya, bueno, pues ya lo llamaremos.
- Mentira, no lo harán.

¡TOC TOC!
- Quien es?
- Soy tu nuevo vecino, soy rubio y actor porno.
- ¡Ay! Voy.
- ¡Aja, zorra! Somos los Testigos de Jehová. Arrepiéntete, demonia.

- ¿Enano yo? ¡Agáchate y dímelo a la cara!

Llama por teléfono una chica al novio toda enojada:

-¿Dónde te has metido? ¡Llevo esperándote más de media hora!
-¡Hola amor!, ¿te acordás de la joyería donde viste los anillos de boda de diamantes?
-¡Sí! ¡Hay cariño! ¡Cuánto te quiero!
-Pues estoy en el bar que está justo enfrente.

Querido Supermercado. ¿De qué les sirve poner 30 cajas cobradoras cuando solo abren 7? Atte. La lógica.
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Están dos cieguitos juntos, y como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice:
- Ojalá lloviera.
- Ojalá yo también.

Dos gallegos en una funeraria:

- ¿Cómo murió?
- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.

Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te
gustaría haber pedido eso.

En un coctel una mujer le dice a otra:

- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, es que estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

- Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido".

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío".

Un niño le pregunta a su madre:

- Mamá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando.

- Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos lados, hijo.

Un hombre le dice a otro (orgullosamente):

- Mi mujer es un ángel.
- Tienes suerte, la mía todavía está viva.

Un árabe le dice a su mujer:

- Amor, vendí 3 colchones y 20 calzones, hice $ 500.
- Yo con 1 colchón y sin calzones hice $ 7,000.

- Rosita, le juro que mi amor es sincero.

- Le creo, Juan, pero prefiero con ceros.

Uno iba con su Ferrari a 200 km/h y la policía le detiene.

- Documentación.
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, tengo una pistola.
- ¿A ver el baúl por favor?
- No, llevo tres muertos.
El policía no sabe qué hacer, y llama al capitán. Llega el capitán, habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- Los papeles del coche.
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire.
- ¿Puede abrir el baúl?
- Mire, tengo los triángulos, la cuarta, el botiquín y todo lo obligatorio.

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- Pero si los compañeros me han dicho que no tenía documentación, que no tenía los papeles, que llevaba una
pistola y tres muertos en el baúl.
- Y seguro también le dirán que iba a 200 Km/h.

LA VERDAD DEL PASTOR

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y
compartí las prácticas y plegarias de los presentes. De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me
miró fijo y me señaló con el dedo. Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con
voz fuerte: "Você va caminhar." Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz". Él ignoró mi
respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você va caminhar!"
Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar: "¡Você va caminhar!" Intenté nuevamente
explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano. Él repetía cada vez más
fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte:
"¡¡¡Hermano, você va caminhar!!!" Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el desgraciado del pastor tenía razón: ¡¡¡Me habían
robado el auto!!!

LA MUJER Y EL VINO QUE HABLA

Estaba un matrimonio bebiendo unas copas de vino y dice la mujer:
- ¡Te quiero tanto! ¡No habría podido vivir sin ti todos estos años!
El hombre extrañado le dice:
- ¿Eres tú, o es el vino el que habla?
- Soy yo, pero le estoy hablando al vino.

CLARA EXPLICACIÓN
La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una
joven despampanante.
- ¡Hijo de puta!, ¿cómo podes hacerme esto a mí, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el
divorcio!
- ¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
- Mmmmm.... Habla, pero rápido, no quiero verte nunca más en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!
- Esto es lo que pasó. Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía
dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal
vestida y sucia y me contó que hacía tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los
mostacholes que te preparé anoche y que no comiste porque engordás... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacía noté que su ropa ya estaba muy
deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podes
abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte
ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en
Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final
la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con
lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿Hay algo más que tu esposa no use?

TRES MORALEJAS
1ª. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que
tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, no sabel qué decil. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho,
muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.
MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

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2ª. RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de
arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas
son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............. Solamente COMPRENDA.

3ª. AMOR DE LEJOS

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación.. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir
que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor
devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas,
amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus
amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
MORALEJA:
Aún derrotado…hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Los hijos, cuando son pequeños, entontecen a sus padres; cuando son mayores, los enloquecen.
Proverbio inglés.

VENDEDOR DE ALTO NIVEL

Un individuo se presenta en unos grandes negocios para buscar trabajo de vendedor.
- ¿Es usted buen vendedor?
- De primera
- Tendré que hacerle previamente unas pruebas.
- Lo que usted considere.
- De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al candidato lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la
caja registradora.
- Usted se ha pasado un poco, ¿eh?
- Si, es que cuando me pongo a vender me animo, ¿sabe?
- Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía trampa: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al
día siguiente el traje vendido.
- ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
- No, a un cliente.
- A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada, eso sí, su perro lazarillo me quería morder.

LAS HERMANITAS
Una señora le dice a un solterón empedernido:
- Pero usted ¿no piensa casarse?
- ¿Para qué?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
- Bueno, pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una esposa.
- Y, ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?

VARIOS
- Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, ¿tenés ahora?
- Sí.
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales.

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- Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda.

- ¿Qué? ¿Te la comiste también?

- ¿Nervioso?
- Si, un poco.
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.

- 911, ¿en qué puedo ayudarle?

- Me robaron el teléfono fijo.
- Ya le enviamos un móvil

Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.

- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
- ¿Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico.

- Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el pajarito.

- Tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá tiene los huevos.

- Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo.

- 100 pesos a que no.

- Mi mujer me conquistó por la panza.

- Ah, cocina bien.
- No, quedó embarazada.

- Mozo, ¿que me recomienda?

- Nuestra especialidad: bife a la James Bond.
- ¿Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.

- ¿Y qué hace?
- No sé. Se fue con otro.

- ¿Bomberos?
- Si, dígame.
- El zoológico está ardiendo.
- Ya vamos, intente controlar las llamas.
- Lo intento, pero ¿qué hago con los leones y los tigres?

- ¿Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?

- Si, tal cual.
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo.

- ¿Cuántas anclas hay en un barco?

- Once, mi capitán.
- ¿Cómo que once?
-Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".

- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
- ¿Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé caca.

- Pá, ¿qué es ser bipolar?

- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- ¿Cómo mamá?
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- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas.

- ¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?

- No, están agotados.

Entra un tipo al almacén y dice:

- Señor, ¿tiene polenta?
- Sí.
- Bárbaro, ¿me ayuda a empujar el auto?

INTELIGENCIA Y SENTIDO DEL HUMOR

Cuando Gandhi estudiaba Derecho en la College University de Londres, un profesor racista, de apellido
Peters, buscaba siempre la menor oportunidad para expresarle su gran animadversión. Pero Gandhi nunca bajó la
cabeza y eran muy comunes sus mutuos desencuentros.
Un día, el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la universidad, Gandhi vino con su bandeja y
se sentó al lado del catedrático.
El profesor, en tono altanero y burlón, le dijo:
- Señor Gandhi, ¿no sabía usted que un puerco y un pájaro no pueden sentarse a comer juntos?
A lo que Gandhi contestó:
- Esté usted tranquilo profesor, que ya me voy volando. Y se cambió de mesa.
El señor Peters, verde de rabia, decidió vengarse en el próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez
a todas las preguntas. Entonces, el profesor le hizo la siguiente pregunta:
- Señor Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con dos bolsas, dentro una de ella está la sabiduría
y en la otra mucho dinero, ¿cuál de los dos escogería?
Gandhi respondió sin titubear:
- ¡Naturalmente que el dinero profesor!
El profesor Peters, sonriendo, le dijo:
- Pues yo, en su lugar, hubiera preferido la sabiduría, ¿no le parece?
Gandhi respondió:
- Profesor, cada uno toma lo que no tiene.
El profesor Peters, histérico ya y fuera de sí, escribió en la hoja del examen: ¡IDIOTA! y se la devolvió al
joven Gandhi. Gandhi tomó la hoja y se sentó. Al cabo de unos minutos se dirigió nuevamente al profesor y le
dijo:
- Profesor Peters, usted me firmó la hoja pero no me puso la nota.

P'A QUE CUERNOS FUI A LA ESCUELA

Y yo gasté años y tiempo en ir a la escuela, para qué? Si leyendo la primera letra y la última de una palabra
aunque esté mal puesta la vas a entender igual....o sino mira a ver si no entendés clarito lo que he escrito después
de esto:
Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,
la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden
etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra
en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!

- Necesito unas vacaciones de 6 meses..... ¡2 veces al año!

- Mamá, mamá, cuando sea grande quiero ser astronauta.

- ¡Te va ir muy bien!, tu maestra dice que siempre estás en la Luna.

- Mira, esa que cara de tonta tiene.

- Es mi novia.
- No, la de la izquierda.
- Es mi hermana.
- No, la otra.
- Es mi mamá.
- Ok, mátame.
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- Profesora, ¿cuánto va durar la clase?

- ¿Para qué quieres saber?
- Es para calcular el tiempo que voy a dormir.

- Dr., sueño que juego fútbol con Dragones rosados.

- Tómese esta pastilla esta noche.
- ¿Puede ser mañana? ¡Es que hoy es la final!

La niñez es como estar borracho, todo el mundo recuerda lo que hiciste, menos tú.

¡Odio que alguien me despierte cuando te estoy haciendo el amor!

- Amigo, ¿sabes cómo dejar intrigado a un estúpido?

- No, ¿Cómo?
- OK, te lo cuento mañana.

Ser un niño otra vez es lo mejor que nos puede pasar... Las rodillas raspadas sanan más rápido que los corazones
rotos.

Me sobran ganas de salir a buscarte, pero me faltan motivos para hacerlo.

Necesito un despertador que sepa cuales sueños echarme a perder y cuáles no.

- ¿Qué tú dices Celoso yo? JAJAJA, pásame a tu mamá para ver si estás en tu casa.

- ¿Qué pasa Pepito que no estas estudiando y si perdiendo tiempo en Facebook?

- Papi, es que Matemática rechazó mi solicitud de amistad.....

- Yo bebo poco, pero cuando bebo me convierto en otra persona, y ésa persona sí bebe mucho.

La maestra pide a los niños que hagan una oración completa, Pepito levanta la mano.
- A ver Pepito.
- Mi hermana está embarazada.
- ¡Muy bien!.... y, ¿cuál es el sujeto?
- Todavía no se sabe.

SECUESTRO A LA GALLEGA
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos,
cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió
detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del
árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 pesos. Firmado: -'El
Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000
pesos y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'.

EL MAGO
Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible, ya
que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa más fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, limpie, lave,
planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no
pregunte tonterías...
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El genio suspira y le dice:

- Pasame el mapa de porquería ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS MI VIDA SE COMPLICA

Agradezco a todos mis amigos que todavía se atreven a relacionarse conmigo a pesar de mis defectos:
♦ Nací blanco, lo que hace de mi un racista.
♦ Yo no voto a la izquierda, lo que hace de mi un fascista.
♦ Soy heterosexual, lo que hace de mí un homófobo.
♦ No soy de ningún sindicato, lo cual hace de mí un traidor a la clase obrera y un aliado de las grandes
empresas de capitales concentrados.
♦ Soy mayor de 60 años y estoy jubilado, lo que hace de mí un viejo de mierda.
♦ Yo reflexiono, sin creerme todo lo que la prensa me dice, lo que me hace un reaccionario.
♦ Yo valoro mi identidad y mi cultura, lo que hace de mí un xenófobo.
♦ Me gustaría vivir con seguridad y ver a los delincuentes en la cárcel, lo que hace de mí un miembro de la
Gestapo.
♦ Creo que cada uno debería ser recompensado según sus méritos, lo que hace de mí un antisocial.
♦ He sido bien educado y se lo agradezco a mis padres, Lo cual hace de mí un verdugo de niños que se opone a
su bienestar.
♦ Yo creo que la defensa de mi país es cosa de todos los ciudadanos, lo cual hace de mi un militarista.
He aquí una breve reseña de mi reputación. ¡Al menos ya somos varios: el que me ha enviado el mensaje, vos
que lo lees y Yo.

NOVIA ATERRORIZADA
Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del hotel, con desesperación
comienza a despojarse de su ropa, diciendo:
- Ahora si mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho!
La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo:
-¡No me mates, no me mates!

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice correr?
- To run.
- Úselo en una frase.
- Para navidad prefiero to run de almendras.
- Ya lo llamaremos.

LORO TEÓLOGO
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de
los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo: - "Yo construí una casa enorme para nuestra madre."
El segundo dijo: - " Yo le mandé un Mercedes Benz con un chofer."

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El tercero dijo: - "Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy
bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12
franciscanos enseñársela. Contribuí con 1.000.000 de euros durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo
tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita."
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo: - "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora
tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: - "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo,
así es que nunca uso el Mercedes."
Escribió a su tercer hijo: - "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo
que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso. Gracias".
Mamá.

REFERÍ
Un individuo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesión ejercía usted en la vida?
- Referí, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del
Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el
empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un
foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El hombre el reloj y le dice:
- Y ¿qué hará? dos, tres minutos...

MILAGROS
En la luna de miel, la novia dice:
- Bien, ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mío que nunca esperes milagros de mí.
- Ya lo sé mi cielo, pero, ¿por qué me lo dices?
- Porque milagros solo las vírgenes.

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