MI FELICIDAD A TU LADO

El Amor a través de los tiempos

 El amor es un constructo social y cultural en el que ambos matices han experimentado

notables transformaciones a través de la historia, los tiempos y las civilizaciones. Del
mismo modo, también las relaciones interpersonales afectivas y eróticas han
experimentado cambios y reajustes

 Igualmente hay que tener en consideración que en el concepto o ideal del amor son
patentes muchas diferencias entre Oriente y Occidente. Así, mientras que en Oriente era
patente una búsqueda de la superación a través del “Nirvana” y había una neta separación
entre la pasión erótica o sexual y el matrimonio, en Occidente la sexualidad, la alianza, el
matrimonio e incluso la procreación quedaban englobadas en el Eros pasional.
 EL AMOR ROMÁNTICO EN LA
RELACIÓN DE PAREJA
 El amor es un vínculo emocional que con el tiempo surge en una relación interpersonal. Es
un proceso en constante cambio, motivo por el cual admite muchas descripciones y
definiciones, incluso para una misma persona dependiendo de cada etapa y momento de su
vida.

 Igualmente, consideremos que el término amor se emplea para una amplia gama de
sentimientos (ternura, cariño, pasión, etc.) y también a diferentes niveles en su expresión
(amor-físico, amor-vanidad, amor-pasión).
¿EXISTEN DIFERENTES TIPOS DE
AMOR EN UNA RELACIÓN DE PAREJA?
 John Alan Lee, sociólogo de la universidad de Toronto, publicó en 1973 el libro (Los colores del
amor) donde realizó un estudio acerca de los estilos de amor, así como una clasificación de los
mismos.
 Eros (amor pasional o romántico). Se caracteriza por el erotismo, una gran atracción física y una
copiosa actividad sexual.
 Ludus (amor lúdico). Estilo de relación tendente al flirteo y a la ausencia de compromiso. Hay
una escasa implicación emocional y carece de expectativas de futuro.
 Storge (amor amistoso). Basado en la complicidad, la similitud, compartir intereses e intimidad.
Es una relación estable que se caracteriza por el cariño e implica un compromiso duradero.
 Manía (amor posesivo). Resultado de la suma de eros y ludus, en esta relación hay una tendencia
obsesiva asociada a tintes de celos, dependencia y desconfianza.
 Pragma (amor lógico). En este tipo, la elección de la pareja idónea está cargada de
condicionantes, en un intento de encontrar a la persona que mejor se ajusta a los propios
intereses. Es por lo tanto un vínculo de conveniencia que une ludus y storge.
 Ágape (amor desinteresado). Es un tipo de amor en el que se da sin esperar nada a cambio, una
renuncia absoluta, una entrega sin condiciones. Incluye eros y storge en una relación idealizada.
 LA TEORÍA TRIANGULAR DEL AMOR
ROBERT STERNBERG
 Robert Sternberg formuló a finales de los años ochenta “La teoría triangular del amor”, según la cual el amor consta de tres elementos,
interdependientes entre si :

 PASIÓN: Se entiende como pasión a la emoción y al deseo intenso manifiesto hacia una persona. Es un sentimiento de amor vehemente,
que se manifiesta especialmente en el deseo sexual. Representa nostalgia y deseo de unión.

 El rápido crecimiento de la pasión en las primeras etapas, tiende a ralentizarse en la medida que avanza la relación llegando a
estabilizarse en unos niveles moderados conforme el tiempo avanza.

 INTIMIDAD: Sternberg considera la intimidad como un componente emocional del amor que permite proporcionar bienestar, respeto, el
“contar con” en momentos de dificultad, comprensión, compartir, dar y recibir apoyo, comunicación, valoración y autorrevelación.

 La intimidad tiene un rápido crecimiento en las primeras etapas de una relación de pareja, y conforme esta avanza se desarrolla de una
manera progresiva.

 DECISIÓN/COMPROMISO: supone, a corto plazo, la decisión de amar a alguien, y a largo plazo, el deseo de mantener ese amor
compromiso.
 ¿QUE ES REALMENTE LA FELICIDAD?

 Para Perls (1975), creador de la terapia Gestalt, el ser humano tiende a completar su
existencia de un modo natural, y su felicidad estaría relacionada con los siguientes
principios: vivir el aquí y el ahora más que estar preocupados con lo ausente o por el
pasado o el futuro.
 La felicidad no depende de lo que los demás dicen, sino de lo que vivimos en nuestro
mundo interior, y por eso hay personas que, aún teniendo muchas cualidades y recursos
personales, son infelices, porque ni tan siquiera pueden reconocerlos y ponerlos en práctica
en su vida. La imagen que tienen de sí mismas les impide ser quienes son de verdad y esto
les provoca una profunda insatisfacción.
LA RELACIÓN DE PAREJA DESDE LA
PSICOLOGÍA GESTALT
 Desde un punto de vista evolutivo, las parejas se eligen para complementar las partes de
cada uno que no son conscientes, no son aceptadas o no nos gustan. Las cualidades se ven
en el otro de una forma romántica. De alguna manera dos medio-personas se unen para
formar un ser completo y salir al mundo con mayor efectividad.

 La Relación de pareja vivida desde el amor trata de abrir el corazón, hacernos responsables
y pedir lo que uno necesita y viceversa, atreverse a dar lo que el otro necesita de uno,
ambas cosas cuestan mucho pues muestran nuestras limitaciones y nos ponen en contacto
con nuestros propios conflictos internos.
 LA INTIMIDAD, LA CONFRONTACIÓN
Y EL APRENDIZAJE MUTUO.

 Cuando buscamos una pareja en realidad estamos buscando el sentirnos queridos tal y
como somos, aunque no sepamos realmente que estamos buscando esto. Cuando una
persona se siente querida tal y como es, se abre, se le derrumban todas las resistencias y se
entrega y florece.

 Dos seres que caminan sobre sus propios pies, cogidos de la mano, mirando en la misma
dirección, determinan una pareja que ha llegado a comprender que la unión realmente
produce una tercera fuerza que es mucho más valiosa que la suma de dos.
 EMOCIONES Y VIVENCIAS
 La felicidad tiene mucho que ver con el sentido de la propia vida, con encontrar valor y
disfrutar cada momento como algo único y valioso a vivir, aceptando lo que es, disfrutando
y viviéndolo desde quien uno es, sin más. La persona se siente feliz cuando vive fiel a sí
misma en cada momento, sin esperar el reconocimiento de los otros o el ajuste a los
criterios sociales o familiares, viviendo en una actitud de escucha a quien es, y decidiendo
de forma libre y responsable. No existe mayor satisfacción que la de sentirse uno mismo,
actualizando todo lo que somos en el fondo y lo que nos “completa” al vivir, sintiéndonos
en plenitud
LA FELICIDAD Y LA RELACION CON
LA SENSACIÓN DE LIBERTAD
INTERIOR
 Es un sentimiento de estar bien, de plenitud, de felicidad, que se da cuando hacemos algo
que concentra nuestra atención al máximo, que saca lo mejor de nosotros mismos,
implicándonos plenamente. Es una especie de corriente que atraviesa, impulsa y dirige las
vidas de quienes poseen esa emoción o son poseídos por ella. El Flow se experimenta al
realizar actividades que tienen un sentido. La felicidad está ahí, en las actividades que
tienen un sentido personal. No está en el ocio o en no hacer nada.
 Sentirse feliz implica poder vibrar ante la vida, tener una mirada entusiasta y optimista
ante ella (AVIA y VÁZQUEZ, 1998).
 CONDICIONES IMPORTANTES PARA
SENTIRNOS FELICES.

 tener un cierto control sobre lo que hacemos, sobre nuestro trabajo, sobre nuestra vida, y
vivir alejados del estrés. Sin embargo, nuestra actual organización laboral y social genera
en las personas mucho estrés y una sensación de falta de control, que puede conducirles a
creer que “haga lo que haga no va a tener ninguna repercusión” (SELIGMAN, 1983).
 Todo ello contribuye a la sensación de infelicidad. Por todo esto, podemos afirmar que la
felicidad es algo interior que tiene mucho que ver con la emoción que ponemos en nuestra
vida, en lo que hacemos, con aquello que nos motiva y que está relacionado con poner en
juego nuestras cualidades y valores, comprometiéndonos en ello
 LA CONFLUENCIA EN LA RELACIÓN DE
PAREJA COMO LIMITANTE PARA EL
CRECIMIENTO PERSONAL.
 Frecuentemente, cuando una persona decide establecer una relación de pareja, comienza a
preocuparse más por la otra persona que por sí misma, se preocupa más porque las necesidades de su
pareja sean satisfechas mientras que las propias quedan en segundo plano. Finalmente, la persona se
sumerge en una relación de pareja poco satisfactoria, en la que se teme mostrar al otro cómo se es en
realidad o qué es lo que se desea, por lo que se termina dependiendo en gran medida de la otra
persona, hasta el grado de cederle la responsabilidad de la propia felicidad. En este tipo de relaciones
es muy difícil que se consiga tener la suficiente confianza en la pareja cuando existe el temor al
abandono y a la soledad.

 Todo esto contribuye a la existencia de diversos problemas en la población en general, ya sean

físicos, psicológicos o emocionales; pues los seres humanos se viven cada vez menos felices, debido
a la falta de relaciones interpersonales satisfactorias, dentro de las que la persona se sienta
comprendida y escuchada, y en la que pueda desarrollarse plenamente sin que exista el temor al
rechazo y al abandono.
 SEGÚN POLSTER (1985) Y CASTANEDO
(2002), LAS RESISTENCIAS EN LA GESTALT
SE PUEDEN CLASIFICAR EN CINCO:
 • INTROYECCIÓN. La persona que introyecta integra dentro de sí mismo aquello que el medio o los demás le proporcionan, sin asimilarlo o
estar consciente de ello, por lo común se trata de normas, valores o actitudes, por lo que actúa a partir de estos en lugar de tomar en cuenta sus
propias necesidades.

 • PROYECCIÓN. En la proyección la persona no se responsabiliza de sus sentimientos y actos, sino que los desplaza al otro, porque cree que
no debería sentir ni actuar de esa manera.

 • RETROFLEXIÓN. El individuo dirige hacia sí mismo los sentimientos de agresión que deberían estar dirigidos hacia el exterior o hacia lo
que causó que surgiera la emoción. Por lo que la energía está dirigida hacía sí mismo.

 • DEFLEXIÓN. Se da cuando la persona intenta desviar la atención del tema que realmente tiene importancia, y de lo que aparece aquí y ahora,
a temas secundarios. La energía se utiliza para evitar entrar en contacto y enfocarse en sí mismos.

 • CONFLUENCIA. Surge cuando se borran las fronteras entre el self y el exterior, de forma que la persona no se siente separada de los demás,
aparte de que suele estar siempre de acuerdo con el otro y no reconocer las fronteras que la separan de los demás, por lo que tiende a no
identificar cuáles son sus conductas.
ELEMENTOS NECESARIOS PARA QUE PUEDA SURGIR UNA RELACIÓN SANA Y
PRODUCTIVA ENTRE DOS PERSONAS SON:
LA AUTOESTIMA; LA CAPACIDAD DE CONSERVAR LA PROPIA AUTONOMÍA, LIBERTAD E
INDIVIDUALIDAD ANTE LOS DEMÁS; EL MANEJO ADECUADO DE LAS EMOCIONES Y LA
SANA COMUNICACIÓN CON LAS DEMÁS PERSONAS.
 LA AUTOESTIMA:
De esta manera, la autoestima está integrada básicamente por
dos aspectos: la autoeficacia y el autorrespeto; el primero se
refiere a la confianza que tiene la persona en su propia
capacidad de resolver los problemas que se le presenten;
mientras que el autorrespeto determina qué tan digno se siente
una persona de merecer la felicidad, por medio del amor, el
trabajo, el respeto etc. Para que una persona sea capaz de
proporcionar amor a la otra persona, necesita primero aprender
a amarse a sí misma, respetando sus propias necesidades y
deseos, aceptando tanto sus defectos como sus virtudes y, de
esta forma, aprender a conocerse a sí misma.
 AUTONOMÍA, LIBERTAD E
INDIVIDUALIDAD:
 Aunque es cierto que la completa independencia no existe, pues todos necesitamos de los
demás en algún momento, es importante aprender que en una relación saludable cada una
de las partes reconoce que el otro necesita de cierto espacio y libertad personal en su vida
para lograr la autorrealización, lo que no impide que exista un compromiso mutuo más
amplio y profundo (Rogers, citado por Jourard y Landsman, 2001).
 AUTOAPOYO:
 De acuerdo con González (2004, p.151) el autoapoyo "consiste en que nuestro centro o eje
sobre el cual gira nuestra vida, se encuentra en nosotros mismos y no en aspectos
exteriores como la pareja". La persona que cuenta con este autoapoyo, aún cuando depende
en ciertas ocasiones de las demás personas, se da cuenta de que las habilidades para seguir
adelante y conseguir sus metas se encuentran dentro de sí misma, y no en los demás.
Además de que tiene la capacidad para aceptar sus errores y responsabilizarse por ellos.
 MANEJO DE EMOCIONES:
 La inteligencia emocional se refiere a la capacidad que tiene el ser humano para controlar
sus emociones, para poder prevenir enfermedades físicas o psicológicas por un inadecuado
manejo de ellas (Salmurri, 2004). Por lo que, una persona que tenga un buen autocontrol
emocional, estará mejor preparada para mantener relaciones interpersonales más sanas y
positivas, ya que será capaz de manejar de manera adecuada sus emociones y sentimientos,
además de que los aceptará y podrá expresarlos con mayor facilidad, claridad, asertividad
y respeto ante sí misma y ante los demás. De igual manera, estará mejor preparado para
comprender y respetar las emociones de los demás, especialmente las de su pareja.
 COMUNICACIÓN AUTÉNTICA:
 Para Rogers (citado por Fadiman y Frager, 2001) el proceso de la comunicación en una
relación interpersonal tiene dos etapas: la primera se refiere a manifestar o expresar la
emoción; en tanto que la segunda, se trata de ser sensible y comprensivo ante la respuesta
de la otra persona, con una actitud empática. Así, en una relación saludable y positiva
existe una comunicación auténtica y se conocen los propósitos de cada una, ambas partes
pueden conocerse entre sí mediante la revelación mutua del yo, es decir, son capaces de
sentirse con la libertad y confianza necesarias para revelar al otro los temores, las
esperanzas, las alegrías y tristezas, los planes para el futuro, así como las memorias del
pasado. Todo esto puede ayudar a aliviar el sentimiento de soledad que experimentan
muchas personas (Jourard y Landsman, 2001).
 CONCLUSIONES
 se puede decir que el crecimiento de una persona no sólo se manifiesta en el deseo de
prosperar laboralmente sino también en la necesidad de desarrollarse interiormente, en el
sentido de buscar un ambiente en el que la persona se siente cómoda consigo misma y con
la pareja, un ambiente de respeto y seguridad, no de desconfianza y de celos. Se manifiesta
también en el amor propio, pues si una persona se ama a sí misma tendrá deseos de crecer
continuamente, no sólo materialmente sino emocionalmente; además de que la condición
de estar solo, de encontrarse sin pareja, no implicará un sentimiento de infelicidad sino de
conocimiento personal.