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Curso Virtual
Dialogando sobre sus
orígenes con el hijo adoptivo

Agosto - Setiembre 2017

Mg. María Teresa Piérola Gálvez

Modulo 3
La Información
45 diapositivas
 “El secreto de la adopción es contrario a las
Convenciones Internacionales ya que es
contrario al interés del niño, pero también de
su familia adoptiva. Es un derecho de la
persona humana conocer la verdad sobre los
elementos fundamentales de su vida. …
Además una relación basada en la mentira y
la simulación es portadora de tensiones y
problemas tanto para los padres como para
el niño”. SI/CIR, 2005
 3. La información

- Informar vs. no informar: razones propuestas.

- Lo que se sabe vs lo que no se sabe:
verdades y aspectos ocultos en la adopción.
- La fantasmática que se mueve en los padres
adoptivos en torno al origen del niño. Lo
siniestro en la adopción
- Expectativas y realidad
Informar vs. no informar: padres
dispuestos a informar a su hijo (cont.)

Cuando una pareja o persona individual nos

consulta respecto a como informar a su hijo/a,
respecto de su adopción asumimos que ellos
están de acuerdo en decirle que es adoptado;
pero aun así, es importante ofrecerles un
espacio en que puedan elaborar sus
sentimientos al respecto: por qué quieren
informarle a su hijo/a sobre su origen, y si en
algún momento pensaron en no hacerlo
 Informar vs. no informar: padres
dispuestos a informar a su hijo
 Trabajar con los padres, las razones que
pueden esgrimirse para no informarle, y las
razones de por que es conveniente informar
al niño acerca de su adopción, puede ser
un buen inicio del tema. Los padres pueden
dar sus razones y nosotros complementarlas.
Es importante preguntar qué piensa la familia y
los amigos respecto a su decisión. Este
espacio, permitirá que afloren sus inquietudes
y temores.
No informar: objeciones frecuentes

 Va a sufrir mucho.
 ¿Qué necesidad hay de producirle ese
dolor, si no tiene por qué enterarse?
 Si nos mudamos de barrio (de país, etc.),
no habrá quien lo sepa.
 Cuando se entere va a querer conocer a
sus padres “reales”.
 Cuando se entere tal vez no nos quiera
Informar: razones propuestas para
hacerlo (cont.)

 Porque aunque no se lo digan, él lo sabe.

 Porque todo ser humano tiene derecho a
conocer sus raíces.
 Porque alguien puede informarle de mala
manera.
 Porque cuando alguien guarda un secreto
asume una serie de conductas artificiales,
carentes de espontaneidad, frente al hijo y
frente a los demás.
 Informar: razones propuestas para
hacerlo
 No tener información, e irla descubriendo
progresivamente, hace pensar al hijo adoptado,
que se le están ocultando por alguna razón
presuntas “verdades” (que realmente no
existen), y surgen así inquietudes, suposiciones
y temores.
Trabajar objeciones y razones a favor, permite
que afloren temores, dudas y fantasías, hasta
que los padres se sienten seguros de que es
positivo revelarle a su hijo/a que es adoptado/a
 Informar vs. no informar: padres
dispuestos a informar a su hijo

 Puede ser útil también, informar a los padres

lo que se sabe respecto a este tema, (no
nuestra opinión, sino lo publicado, producto
de estudios e investigaciones).
 Si los padres nos preguntan cual es nuestra
opinión, decir lo que pensamos, dando
cuando nos sea posible algún ejemplo, en
base a nuestra experiencia.
 Informar vs. no informar: padres que no
están aún preparados, para informar a su
hijo (cont.)

 Distinto es el caso, en que nos llegan los

padres, para consultar respecto a un
problema específico (de conducta o
aprendizaje) de su hijo/a, sin decirnos que
este es adoptado/a; y durante la evaluación,
a partir de la angustia o incomodidad que
percibimos, frente a algunos temas,
comprendemos que se trata de un niño/a
adoptado/a.
 Informar vs. no informar: padres que no
están aún preparados para informar a su
hijo hacerlo
 A veces la información surge de los propios
padres, durante una sesión de evaluación,
cuando se ven enfrentados a preguntas que
no saben como responder, y/o se toca un
tema como “el embarazo” que los moviliza y
angustia, entonces nos dicen: es que mi hijo/a
es adoptado. En estos casos es importante
tranquilizar a los padres, diciéndoles que
cuando ellos quieran podrán hablar mas de
este tema, con nosotros.
 Informar vs. no informar: padres que no
no desean hacerlo
 Algunos padres, cuando surge el tema de la
adopción, y refieren que su niño es
adoptado; nos dicen claramente que no
desean informar a su hijo/a, su condición de
adoptado/a.
 Es importante precisar, si es una decisión de
la pareja, o solo de uno de los padres (si
ninguno quiere hacerlo, será mas difícil, si
alguno esta a favor, es un elemento positivo)
 Informar vs. no informar: padres que no
están preparados, o no desean hacerlo

 En cualquiera de estos casos, el trabajo

profesional debe ser muy cuidadoso,
respetando los tiempos de los padres, y/o
esperando que ellos puedan o quieran hablar
del tema. Nunca se debe presionar a los
padres para hablar sobre la adopción de su
hijo/a, por el contrario siempre se les debe
decir que ellos podrán hablar con su hijo/a,
cuando se sientan cómodos para hacerlo,
 Informar vs. no informar: padres que no
desean hacerlo - la opinión profesional
 Cuando los padres nos dicen, que no quieren
decirle a su hijo que es adoptado, podemos
decirles que en base a los últimos estudios
que se han hecho sobre la adopción, y
nuestra experiencia con familias adoptivas,
sabemos que es importante decirle a un niño
que es adoptado, pero respetamos su
decisión, aunque estamos dispuestos a seguir
conversando sobre este tema, cuando ellos lo
deseen.
 Lo que se sabe vs lo que no se sabe:
verdades y aspectos ocultos en la
adopción (cont.)
Los padres adoptivos, tienen que aceptar que
hay cosas que saben y podrán en algún
momento, compartir con su hijo/a, respecto a
su pasado, y hay cosas que no saben (y
posiblemente nunca van a saber); y que
deben aprender a vivir con esto, aceptando
que su hijo tuvo una historia antes que lo
conocieran, la que a partir de su adopción
van a seguir construyendo juntos como una
familia.
 Lo que se sabe vs lo que no se sabe:
verdades y aspectos ocultos en la
adopción – El agujero negro

 Habrá que tolerar que hay un punto de

desconocimiento, “un agujero negro”, y la
única manera de que el niño, y sus padres,
no sean succionados por este agujero, es
aprendiendo a aceptar un cierto “no saber”.
Lo que se sabe vs lo que no se sabe:
Los orígenes y la madre biológica (cont).

 Hoy se considera que lo que se sabe de sus

orígenes, y de sus padres biológicos
(particularmente la madre), forma parte de
la historia del niño.
 Es muy importante no dar una imagen mala
o inadecuada de la madre biológica, ya
que ello afectaría la propia autoestima del
niño, y podría crearle una percepción de
“rivalidad”(con su familia adoptiva),
 Lo que se sabe vs lo que no se sabe:
Los orígenes y la madre biológica
 No es lo mismo, para un niño o adolescente,
pensar que “lo abandono” la mujer que lo trajo
al mundo porque no le importó que iba a ser de
él, que pensar que el renunciar a él, pudo ser
un acto de amor, optando por lo que se
consideró mejor en ese momento.
 Esta versión, que reemplazaría a la del
abandono por negligencia y falta de amor, es
más positiva y posiblemente se ajusta mas a lo
que realmente sucedió.
 La fantasmática que se mueve en los
padres adoptivos en torno al origen del
niño. Lo siniestro en la adopción

Situaciones, que generan angustia en los padres

adoptivos :
La infertilidad de uno o ambos padres.

El duelo por el hijo biológico que no pudieron

tener.
El deseo y la necesidad de tener una familia.

La dificultad que implica aceptar como hijo(a) a

un niño(a) procreado por otro hombre y otra

mujer, y de cuyo origen se sabe muy poco.
La fantasmática que se mueve en los
padres adoptivos en torno al origen del
niño. Lo siniestro en la adopción (cont.)
 La revelación al niño(a) de su origen, que se
relaciona también con la existencia de los
padres biológicos .

En todas estas situaciones, especialmente en

la última, encontramos en una u otra
medida, de acuerdo a cada caso
individual, .........
la sombra de lo siniestro.
 La sombra de lo siniestro (cont.)

 Freud, relaciona las palabras alemanas:

heimlich y heimich referidas a lo intimo
secreto, familiar, hogareño, domestico; en
contraposición a umheimlich, que se refiere a
lo inquietante, siniestro, espectral; y concluye
señalando como estas dos palabras en un
inicio antónimas, en una de sus acepciones
se unen, ya que ambas se utilizan para
referirse a lo oculto
 La sombra de lo siniestro (cont.)
 Según Freud, lo siniestro, “sería aquella suerte
de espantoso que afecta las cosas conocidas
y familiares desde tiempo atrás”
 Shelling precisa el concepto unheimlich,
diciendo que “sería todo lo que debía haber
quedado oculto, secreto, pero que se ha
manifestado” (1).

(1) FREUD, Sigmund “ Lo siniestro” (1919), Obras completas.

Traducción Luis Lopez Ballesteros, Biblioteca Nueva, Madrid
1972
 La sombra de lo siniestro (cont.)
 La definición de Shelling nos acerca mucho al
tema de lo siniestro en la adopción; dado que
esta ultima, es una forma no familiar, poco
conocida, e incluso aun no aceptada en
algunos círculos, de tener un hijo; y para
acceder a ella los padres adoptivos tienen
que sacar a luz todo aquello que quisieran
mantener oculto, secreto, su dolorosa
infertilidad, y su minusvalía y vergüenza
social por no poder tener un hijo biológico
 La sombra de lo siniestro (cont.)

 ..., el peso social que se adjudica a los

lazos de sangre, muy por encima de los
lazos de crianza, puede llevar a los padres
adoptivos a sentir una sensación de
inautenticidad, como si ellos estuvieran
“parchando” lo que sería una familia
normal.
 .....lo diferente seria una expresión de lo
siniestro....
 La sombra de lo siniestro (cont.)
 “ el bebe adoptado tendrá un riesgo mayor para
alcanzar el desenvolvimiento psíquico, si no
encuentra en la identidad de los que realizan la
función paterna un buen espacio interno, y en la
pareja el modelo del lazo amoroso, firme y
consistente ...... lo que implica en los padres
adoptivos un esfuerzo de sobre-adaptación, ya
que no tienen la escuela del cuerpo, matriz de la
gestación del reverie” Dorado de Lizondo,
Beatriz, 1998
 La sombra de lo siniestro (cont.)
La escuela del cuerpo, que durante nueve
meses va preparando a la madre para recibir al
hijo, es importante, desde dos aspectos:
la falta de “la barriga” (símbolo clásico, de la

maternidad) es vivida como muy dolorosa por la

madre infértil ......”
La falta del embarazo, espacio que permite a

la madre biológica relacionarse poco a poco con

su bebe; interrelación mutua, de la que también
carece la madre adoptiva.
 La sombra de lo siniestro (cont.)

 Los padres adoptivos sienten que lo que los

diferencia de una familia biológica es
motivo de vergüenza y descalificación, la
diferencia en lugar de ser enriquecedora,
puede convertirse en expresión de lo
siniestro. La evaluación y preparación de
los padres adoptantes, antes de tener al
niño, podrá ayudarlos a realizar este
esfuerzo de sobre-adaptación.
 La sombra de lo siniestro (cont.)

Dos aspectos importantes que pueden facilitar

o dificultar la inserción del hijo adoptado en la
familia:
¿Cómo fue adoptado el niño? adopción formal

(siguió los canales regulares de adopción), o

adopción informal (se les “regaló”, de un
momento a otro un bebe)
¿Por qué y para qué se adoptó ese hijo?
 La sombra de lo siniestro (cont.)
 La adopción formal tiene mas posibilidades de
éxito, porque el proceso de adopción les permitió
ir elaborando con los profesionales a cargo sus
sentimientos y temores, antes de tener al niño.
 La adopción informal, irregular, que no siguió los
procedimientos legales, y el niño fue inscrito
como hijo de los padres adoptivos, tiene
implicado desde su origen lo siniestro...
 La sombra de lo siniestro (cont.)
 Si se adoptó un niño para resolver un
problema narcisista: la herida que creaba la
infertilidad está aparentemente cubierta, pero
si esta herida real, dolorosa no ha sido
trabajada, la adopción no tiene un buen
pronóstico. Giberti dice que si este duelo no
ha sido suficientemente elaborado, se le
estará pidiendo constantemente al hijo
adoptado ser el otro, el hijo biológico
esperado y deseado durante mucho tiempo.
La sombra de lo siniestro

Las atribuciones al hijo adoptado:

“Al adoptar un niño los padres pasan por un
complejo proceso para poder reconocerlo
como un hijo, es un largo camino que se
recorre desde que el bebe llega como alguien
desamparado y/o abandonado hasta ocupar
el lugar de nuestro hijo” (Giberti, 1981)
Se adopta un niño desconocido, que a través
de un proceso se convertirá en hijo.
Expectativas y realidad (cont.)

En la realidad se trata de una díada de

intercambio, en que los padres y el niño
ejercen tanto un rol activo como pasivo.
Los padres en su papel activo, le atribuyen al
niño aptitudes y cualidades que no siempre
coinciden con la realidad; por ello es también
importante que puedan adoptar un rol pasivo
para recibir lo que ese hijo puede darles.
 Expectativas y realidad (cont.)

 Por otro lado, el niño, también tiene que

adoptar un rol pasivo para recibir lo que la
familia le da y lo que la familia es, así como
en qué lugar lo ubican; cumpliendo también
un rol activo, en la manera en que ejerce el
rol que le adjudican y si lo asume o no como
propio.
 Expectativas y realidad

 Cuando el niño no acepta ser el soporte de

eso que le atribuyen, y los padres no
pueden aceptar aquello que su hijo les trae,
el niño puede pasar a ser un hijo, pero con
características de excluido.
 Los padres adoptivos son sus padres, sin
ser sus progenitores, se da la filiación, sin
existir vínculos consanguíneos; todo esto si
no es elaborado, facilita la exclusión.
Hablar sobre los orígenes o ¿Como
decirle la verdad al hijo adoptado? (cont.)

Hablar acerca de los Orígenes, es el tema

donde probablemente más se requiere
orientación y apoyo profesional.
En mi experiencia, no he encontrado un solo
padre adoptivo que no lo traiga como parte
del motivo de consulta.
Hablar sobre los orígenes o ¿Como
decirle la verdad al hijo adoptado? (cont.)

 La pregunta usual : ¿queremos saber como

decirle “la verdad”?, parece implicar que
hay una mentira que debe ser denegada.
 Aquí nuevamente aparece lo siniestro, algo
no dicho, algo peligroso, de lo que se tiene
temor de hablar, porque se teme que haga
daño, que deteriore el vínculo que ha
costado tanto trabajo lograr.
Hablar sobre los orígenes o ¿Como
decirle la verdad al hijo adoptado? (cont.)

Después de escuchar esta frase, suelo

preguntarles ¿cuál es la verdad que quieren
decirle?
Entre las respuestas encuentro las siguientes
 que no somos sus papas
 que él tuvo otros papas
 que nosotros lo adoptamos
 que él no estuvo en la barriga de su mamá
Hablar sobre los orígenes o ¿Como
decirle la verdad al hijo adoptado? (cont.)

 Después de escuchar esta frase, pregunto

¿cuál es la verdad que quieren decirle?
 Entre las respuestas encuentro las siguientes
- que no somos sus papas
- que él tuvo otros papas
- que nosotros lo adoptamos
- que él no estuvo en la barriga de su mamá
 Hablar sobre los orígenes o ¿Como
decirle la verdad al hijo adoptado? (cont.)

 Siempre empiezo por decirles, que ellos son

los padres de su hijo(a), porque este no tiene
otros.
 Aclaro, que si el niño/a fue abandonado, o
entregado por sus progenitores, generalmente
la madre después de dar a luz - ya que el
padre usualmente lo abandonó antes - estas
personas que lo procrearon decidieron no
asumir su paternidad.
 Hablar sobre los orígenes o ¿Como
decirle la verdad al hijo adoptado? (cont.)

 La situación es distinta si el niño vivió un

tiempo con sus padres biológicos y estos
ejercieron la paternidad ej. niños cuyos
padres murieron y luego fueron dados en
adopción; o si antes de ser dado en
adopción, vivió un tiempo en una Institución.
El planteamiento aquí es diferente, y se
hace a partir de la historia del niño
 Hablar sobre los orígenes o ¿Como
decirle la verdad al hijo adoptado? (cont.)

 Después de elaborar estas dos premisas,

que los sitúan en su paternidad adoptiva
podemos empezar a hablar de como decirle
al niño/a que es adoptado.
 Actualmente, se recomienda no usar la
palabra “adoptivo” (que estigmatiza o
etiqueta), cuando nos referimos a niños
adoptados.
 Hablar sobre los orígenes o ¿Como
decirle la verdad al hijo adoptado?

 No presentar a un niño, o hablar de él

diciendo, “Pepito es un niño adoptivo”,
Pepito es un niño, que en algún momento
de su vida fue adoptado.
 Lecturas (2)

 HUGHES, Maria (2012), Dialogando sobre el origen

con el hijo adoptivo. En Desvinculo Adopción. Una
mirada integradora. Una puesta a punto orientada a
fortalecer las prácticas profesionales. Iniciativas
Sanitarias – Area Desvinculo-Adopción, Equipo editor:
Coordinadora: Ivana Leus, Montevideo.
 • PIEROLA, María Teresa y BARCELLOS, Martha
(2001), La sombra de lo siniestro en la adopción, VII
Congreso Peruano de Psicoanálisis: “Psicoanálisis y
realidad: la sombra de lo siniestro”, Sociedad Peruana
de Psicoanálisis, Lima.
Gracias ......