1001 Humor VIII
1001 Humor VIII
1001 Humor VIII
702.KUNCI SURGA
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu ger
bang surga
untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya.
Interviewnya sbb :
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya ma
sih menjaga
keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali.
.
sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...
agak-agak free
sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih..
Malaikat : ....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya...
703.GOYANG TERUS
Disuatu pengadilan agama yg memproses masalah perceraian terjadi perdebatan anta
ra pak hakim
dan suami yg akan ceraikan istrinya,
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda????
Suami:Istri saya selingkuh pak!!!
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerko
saan ???
Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pa
k......
706.MAHASISWA KEDOKTERAN
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian l
isan untuk
mata pelajaran penyakit dalam.
Penguji terkenal seorang profesor top-killer.
Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik..
hihi...hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II.
Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi.
Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman2mu itu, bahwa "hihi..
.hihi.." hanya
berkembang sampai 5 kali !!!
707.ADIL
Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel.
Seusai bertanya, saat di berbalik dari depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan
dengan seorang
ibu disebelahnya.
Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu.
Keduanya kaget.
Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut buah dada ibu, saya tahu ibu ak
an memaafkan
saya"
Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya dikamar 436"
708.BALON KE SURGA
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya,
Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,
"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa
).
Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, Kardiman tern
yata ndak
lupa dan bertanya
" Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab
"Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya
mamamu
bisa terbang ke surga."
Kardiman mengangguk-angguk mengerti.
Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan
rumah
melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya
"Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab
" tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! a
yo terus,
aku hampir sampai..!'"
709.NGETIK
Sepasang keluarga muda yang sudah punya anak usia 4 tahun, untuk menjaga agar an
aknya tidak
paham, sang suami-istri ini bersepakat bahwa kalau mau "kumpul" (hubungan sex) m
enggunakan
istilah mengetik surat ("ngetik").
Suatu hari pasangan ini sudah berencana untuk "ngetik", tetapi kedatangan tamu i
bu-ibu dari
tetangga.
Terpaksa sang suami menunggu di kamar tidur sendirian, karena lama tamu itu tida
k kunjung
pulang, si ayah menyuruh anaknya untuk mengingatkan ibunya bahwa "bapak mau nget
ik".
Ibunya sadar bahwa suaminya sudah nunggu di kamar, tapi karena malu, maka ibunya
menjawab
"bilang sama bapak, kertasnya sudah ibu siapkan di meja kerja".
Karena tahu si istri akan membantu suaminya "ngetik" maka tamu itupun tidak bera
pa lama
mohon diri.
Setelah tamu pulang sang istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur, ternyat
a suaminya
tidak ada di kamar, dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar mandi.
Ditunggu lama, si suami nggak keluar juga dari kamar mandi, akhirnya ibunya deng
an jengkel
menyuruh anaknya untuk ketok pintu kamar mandi dan bertanya pada bapaknya
"Pak katanya mau ngetik, ibu sudah menunggu di kamar", dari dalam kamar mandi te
rdengar
jawaban si ayah:
"Bilang sama ibu, tidak perlu ngetik lagi, sudah tak 'tulis tangan', "
710.SYARAT MASUK SURGA
Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh malaikat penjaga ya
ng buta.
Orang tersebut akan lulus masuk, apabila memiliki kumis / cambang (brewok).
Satu persatu orang mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya.
Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang:
" ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai akhirnya pad
a orang ketujuh
yang kebetulan mukanya klimis.
Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes.
Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan mala
ikat.
Tak lama malaikat bilang:
" ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !".
711.DOKTER-DOKTERAN
Budi mengeluh kepada Iwan, bahwa kehidupan sex dengan istrinya membosankan, sehi
ngga ia
hanya bisa bertahan 15 menit setiap kali bermain.
"Hmm.. cobalah untuk kreatif, Bud. Kamu udah pernah main dokter-dokteran? Kamu a
kan bisa
tahan 1 jam. Itu yang aku lakukan dengan istriku"
"Tapi, apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi tidak percaya.
"Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit, sebelumnya, suruh
aja istrimu
menunggu di ruang ganti selama 45 menit."
715.SI DALEMAN
Suatu hari, seorang ayah akan ke luar kota dan terpaksa meninggalkan anak dan is
terinya di
rumah.
Sebelum pergi, sang ayah khawatir terhadap keselamatan isterinya karena anak mer
eka itu
sangatlah bodoh.
Setelah sang ayah pergi, pada malam hari ke-3 datanglah dua orang perampok ke ru
mah mereka.
Dan celakanya, malam itu, anak mereka, yang bernama Daleman sedang pergi bersama
teman2nya.
Ibunya yang lagi tidur malam itu sangat terkejut mendengar ada suara pintu di do
brak dan ia sama
sekali tidak berani berteriak.
Ketika perampok itu mengetahui bahwa di rumah itu ternyata ada seorang perempuan
,
Maka timbullah hasratnya untuk menggauli perempuan itu.
Pada saat diperkosa, sang ibu memanggil-manggil nama anaknya dengan harapan Dale
man pulang
dan mendengar teriakannya itu.
"Daleman...Daleman....Daleman....." begitu suara sang ibu memanggil anaknya.
Karena tak terdengar apapun, maka ibu itu kembali berteriak:
"Daleman.....Daleman....Daleman...." Si perampok yang mendengar ibu itu berteria
k malah
tenang2 saja dan berkata :
"Iya, iya, sedikit demi sedikit "punya" saya akan daleman lagi masuknya..."
716.TERJATUH
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah.
Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..........................."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.............
................
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali
terjatuh... Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi
yang menangkapnya.
Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tid
ur bareng.
Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berk
ata :
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh
tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...
717.SURAT
Seorang Ibu menerima sebuah surat yang agak aneh dari menantu perempuannya.
Isinya sebagai berikut :
Yth, Ibu mertua.
Ibu, sejak kami menikah dua bulan lalu, kehidupan rumah-tangga kami terasa sanga
t
membahagiakan. Mas Johny pun sangat sayang kepada saya. Hanya saja ada satu kebi
asaan mas
Johny yang membuat saya agak repot. Sebagaimana yang mungkin ibu tahu, mas Johny
sangat
tergila-gila dalam hal "gituan". Bukan hanya di tempat tidur, kadang saya "digit
uin" di lantai,
di kamar mandi, di dapur, di meja makan, di ruang tamu, bahkan di teras rumah. T
erlebih lagi,
urusan "gituan" bagi mas Johny lebih penting daripada makan, sehingga kami melak
ukannya
dalam sehari bisa lebih dari 15 kali. Demikian ibu kabar tentang kami. Saya menu
nggu balasan
dari ibu.
Salam hormat,
Menantu.
NB:
Ibu, maaf kalau tulisan saya sulit dibaca. Soalnya sewaktu menulis surat ini, ma
s Johny juga
sedang "gituin" saya.
718.TERLALU BERNAFSU
Sepasang pengantin baru, sedang melakukan "ritual" malam pertama mereka.
Hari sudah hampir pagi, namun sang suami masih belum juga berhasil menembus "ben
teng
pertahanan" sang istri.
Ketika matahari telah mulai menampakkan sinarnya, akhirnya berhasil juga usaha s
ang suami.
Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat,ia bertanya kepada sang istri,
"Yang, kamu betul-betul luar biasa. Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, na
mun kamu betulbetul
perawan tulen."
Sang istri dengan malu-malu menjawab,
"Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot celana dalam sa
ya."
719.ANAK HITAM
Setelah pulang dari upacara pernikahan, Adol berkata kepada Atun,
"Dik ...mari kita membuat anak yang hitam seperti anak-anak orang timor tetangga
kita."
"setuju," kata sang istri.
Tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berku
lit putih.
Setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih.
"berarti ada yang salah," kata Adol.
"biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya," katanya
Lalu pada jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob temannya yang berkulit hit
am itu. dan
bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam.
"apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?"
"tidak sampai," jawab Adol
"apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?"
"tidak sampai."
"nah disitulah masalahnya," kata temannya yang berkulit hitam itu,
"terlalu banyak sinar yang masuk," ????
720.UDE MENTOK
Si Darmin terpaksa harus meninggalkan istrinya yang cantik sendirian di rumah, u
ntuk mengurus
surat-surat mobilnya ke kota.
Malangnya, pada malam hari rumah si Darmin dikunjungi kawanan perampok.
Istrinya yang kebetulan cadel (pelat) cuma bisa teriak-teriak,
"Toloong, Ada pelampoook! Ada pelampoook!"
Namun tidak seorangpun yang mendengar teriakannya.
Singkat cerita, akhirnya sang istri di perkosa juga oleh salah seorang kawanan p
erampok itu.
Sambil menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya,
"Tolong mas Dalmin. Oh, mas Dalmin..."
Si perampok cuma bisa berkata gusar,
"Aje gile luh!, Ini juga ude mentok!"
721.MENGIRIM BERITA
Seorang wanita datang ke wartel untuk menelpon ibunya di kampung.
Ketika laki-laki penjaga wartel mengatakan bahwa untuk menelpon kesana biayanya
Rp. 100.000,wanita
itu berteriak kaget:
"Wah mahal sekali, saya tidak punya uang sebanyak itu......tapi saya akan lakuka
n apapun agar
saya bisa menelpon-nya".
Laki-laki penjaga wartel itu bertanya untuk meyakinkan:
"apapun akan kamu lakukan?"
Wanita itu menjawab:"Ya betul...apapun".
"Oke mari ikuti aku". Kata laki-laki itu.
Diapun masuk ke dalam kamarnya dan berkata:
"Mari masuk dan tutup pintunya".
Wanita itu melakukan apa yang diminta dan laki-laki itupun berkata lagi:
"Hayo kamu berlutut dibawah kakiku"
Wanita itupun patuh menuruti perintah laki-laki itu.
"Buka restleting celana-ku" kata laki-laki itu lagi.
Wanita itupun kembali melakukan apa yang diminta.
Laki-laki itu berkata kemudian:
"Hayo keluarkan segera".
Kemudian si wanita itu pun melakukannya dan dipeganglah barang si laki-laki itu
erat-erat dengan
kedua belah tangannya.
Dengan sangat tidak sabar laki-laki itupun berkata:
"Tunggu apa lagi.....hayo buruan.....mulailah".
Wanita itu kemudian menariknya dekat sekali dengan mulutnya dan dia berkata:
"Hallo, Bu.....!!!
722.POSISI 69
(ALI) "Jon, kamu masih suka 'jajan' nggak?"
(JON) "Kadang-kadang"
(ALI) "Udah nyoba posisi 69 belum?"
(JON) "Belum"
(ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan', coba aja minta posisi 69 ..."
Suatu hari JON saking penasarannya, pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu membisikkan
kepada
pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 ...
Pada saat mau mulai, sang pramusaji kentut, masuk angin mungkin.
(PRA) "Mas, maaf ya, saya lagi masuk angin nih".
(JON) "Aduh jangan gitu dong ... nyengat banget kan?, ayo coba lagi deh"
Tak lama pada saat mau mulai, kentut pula yang kedua kalinya ...
(PRA) "Mas, aduuuuh sorry banget yah ... bener deh"
(JON) "AHH UDAH !!... NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA
DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!".
723.PERMAINAN
Suatu sore seorang pendeta muda di undang beberapa orang yang mengaku anggota da
ri
gerejanya.
Si Pendeta pun tak ingin mengecewakan mereka dan segera mendatangi rumah tempat
mereka
berkumpul.
Pendeta akhirnya sampai di tempat dan segera mengetuk pintu rumah tersebut.
Pintu rumahpun terbuka dan terdengar suara menyilahkan pendeta untuk segera masu
k.
Pendeta pun terkejut ketika melihat ada seorang wanita bugil dengan mata tertutu
p kain dikitari
beberapa laki-laki muda yang juga tanpa busana.
Mereka bermain tebak-tebakan nama, di mana Si wanita menebak nama setiap pria ya
ng
memeluknya.
Pendeta pun berkata : " Wah, maaf sepertinya Saya tidak cocok untuk berada disin
i ! "
Penyambut : " Ah siapa bilang Pak Pendeta, buktinya wanita itu sudah tiga kali s
alah menebak
nama dengan menyebutkan nama Anda. "
725.PERALATAN MEMANCING
Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saatliburan.
Si suami suka sekali memancing... Si istri lbh suka utk membaca saja.
Suatu hari si suami pulang setelah memancing bbrp jam dan memutuskan utk tidur s
ejenak.
Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi, melemparkan jangkar dan mulai m
embaca
bukunya.
Kemudian datang seorg sheriff dgn kapalnya dan menghampiri kapal pasangan tsb da
n
berkata ,"Selamat pagi nyonya.... apa yg sedang Anda lakukan ??"
"Membaca !!" sahutnya..
"pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya dgn jengkel.
"Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff.
"Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??"
"Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus membawa Anda k
e kantor
saya...."
"Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan perkosaan !!" sahu
t si nyonya.
"Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran
"Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. "
727.BONGAH-BONGAH
Suatu ketika tim ekspedisi yang terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B , & C) t
ertangkap oleh kepala
suku di daerah pedalaman.
Kepala suku (KS) ini punya kelainan seksual, dia suka melakukan bongah-bongah (s
odomi).
Karena melakukan pelanggaran wilayah kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dija
tuhi hukuman
berat.
KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati atau bongah-bongah ?
A : aku masih punya harga diri yang tinggi, lebih baik aku dihukum mati.
Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A,
mati.
KS : Bagaimana dengan kamu B ?
B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........
Kampak pun segera memenggal leher si B.
KS : C, kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua
C : Bagiku mati lebih terhormat...................
Kepala suku yang sudah tidak kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka
KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dengan cara "bongah-bongah"
728.UNTUK WANITA
Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum.
Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita.
Seorang Ibu2 menghadangnya.
Ibu : Bapak ini gimana sih, WC ini kan UNTUK WANITA !!
Bpk : Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat.
Ibu : Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Bpk : Iya bu, tapi ..
Ibu : Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !!
Bpk : (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK
WANITA
kok bu...
729.CLINTON DI NERAKA
Clinton dibawa berkeliling neraka.
"Well," ujar malaikat.
" Pilih sendiri hukuman Anda."
Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa.
"Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat.
"Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar.
"Jangan yang ini."
Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada
berapi.
"Yang ini, barangkali?" tanya malaikat.
"Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.
Mereka meneruskan perjalanan.
Tiba-tiba, tampak Fidel Castro sedang meniduri Demi Moore.
"Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira.
"Ha, ha, ha," malaikat ketawa.
"Ini hukuman untuk Demi Moore."
731.LARI PAGI
Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda
.
Ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami sa
ya jadi tambah
hangat permainan kasurnya".
Ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu la
ri pagi saja,
variasi mainnya semakin seru".
"bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda mu
da :
"ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !"
Ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
Janda Muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu-ibu ini
selalu menyempatkan
diri untuk mampir dirumah saya loh!"
732.PENDIDIKAN SEKS
Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang dibe
rikan Kepala
Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD.
Karena kalau dia menolak dia akan dipecat.
Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, ke
mudian
menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridny
a: "Siapakah
yang tahu gambar apa ini?"
Sita, yang duduk di bagian depan menjawab:
"Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu"
"Bagus.....bagus" kata gurunya.
Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang laki-laki dan tangannya diarahkan ke an
tara
selangkangan gambar laki-laki itu dan bertanya kembali:
"Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?"
"Saya Bu....." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi.
"Itu namanya Penis, Bu....dan papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu"
Jawabnya. "Betul sekali....namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya punya d
ua"
Dengan sangat yakin Budi menjawab:
"Betul Bu......papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan
satunya lagi yang
besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama"
733.PENGEMBARA
Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun s
ahara yang
amatlah luas as as.
Karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesep
ian dan ingin
sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanita
pun.
Sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memand
angi ontanya,
"nah!", ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap
ingin bermainmain
dengan ontanya itu.
Tapi saying setiap kali sang pengembara ingin "maju" si Onta ikutan maju, dan se
terusnya dan
seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak,
"TOLOOOONG!",
Dengan menghunus pedang dari sarungnya si Pengembara meloncat dan mencari asal s
uara
tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segeromb
olan penyamun,
satu, dua, lima, sekitar 15 orang jumlahnya.
Dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15
penyamun
tersebut mati tak berkutik.
Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata
"terima kasih pahlawanku, apa yang engkau minta dariku akan aku berikan",
Si Pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dar
i sang
wanita,
"Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu"
"Apa?" tanya si wanita.
"Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi."
734.GAK TAHAN
Ada sebuah keluarga yang ingin mempunyai anak yang kelak akan menjadi orang yang
sukses.
Lalu ia pun meminta syarat ke Gunung Kelud.
Ia bisa mempunyai anak yang sukses tetapi syaratnya apabila ingin bersetubuh den
gan isterinya
batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja.
Setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun langsung menjalaninya.
Ketika sedang bersetubuh dengan isterinya ia pun berkata
" dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden".
Dengan tenangnya si isteripun menjawab
" iya mas".
Karena merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepa
da isterinya
" dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha"
.
Lalu sang isteripun menjawab "iy a mas".
Akhirnya karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, k
emudian
memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata :
"gembel-gembel dah".
735.HARGA KONDOM
Ada seorang keluarga yang mempunyai selusin anak.
Karena mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB.
Setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom.
Lalu sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan membawa uang s
ebanyak
Rp. 450,- .
Lalu sang suami bertanya kepada petugas yang ada.
" berapa harga kondom yang ini?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna put
ih.
Lalu petugas menjawab
" Oh, yang ini harganya Rp. 600,-".
Lalu ia bertanya lagi
" kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (bu
rik).
Petugas pun menjawab" kalau yang itu harganya Rp.500,-".
Karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi
" kalau yang ini berapa? " sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam.
" Rp. 450,-" sahut si petugas.
Karena uang yang ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun m
embeli yang
htam tersebut.
Setelah dirumah lalu ia langsung menggunakannya, tetapi karena harganya yang mur
ah, iapun
kebobolan.
Akhirnya sang isteripun melahirkan anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitny
a berwarna hitam.
Setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya.
" pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak-kakak saya semuany
a berwarna
putih?".
Karena sedang mempunyai masalah, Sang Bapakpun menjawab dengan sinisnya
"udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin 50 perak, burik luh" sahut sa
ng bapak.
736.CEWEK LUGU
Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede.
Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa.
Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandangi
nya dari
bawah.
Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya.
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan
aku,
emangnya kenapa Bu ?
Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu.
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam.
737.PAKAI KUDA
Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian
disana.
Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi.
Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-n
ya.
Tapi akhirnya dia tidak tahan.
Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini.
Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuat
an nista ini.
Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi.
Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang
sama.
Dia juga dapat jawaban yang sama :
" Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu " .
Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga.
Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi.
Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau "gituan "
.
Si Arab mengangguk simpatik :
" Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu " .
Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di
tubuh hewan
itu.
Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
" Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya " .
"Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau datang ke bordil di
bukit itu
memang biasanya naik kuda ".
738.SISAIN DIKIT
Seorang lelaki sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar.
Sementara suara rintihan sang isteri tercinta di kamar bersalin semakin jelas te
rdengar dan sesekali
berteriak kesakitan.
Isteri : "aduh.. oh Tuhan........"
Sang suami yang bernama Tejo kian bertambah cemas kalau-kalau isterinya meningga
l.
Kemudian terdengarlah suara tangisan bayi yang baru saja lahir
"ue..ue..ue" tak lama setelah itu Tejo pun langsung masuk kekamar untuk melihat
apa gerangan
khabar anak dan isterinya.
Ternyata semuanya baik-baik saja, Sang bidan yang cekatan melakukan tugasnya ber
kata:
"selamat atas kelahiran anak pertama anda."
"Terima kasih" jawab Tejo. "Berapa kilo Bu?"
"4,9" kata Bidan.
Tejo : " Ya Ampun ....tentu robeknya gede' ya bu"
Bidan : " Jelas" (sambil menjahit "punya" sang isteri yang lemas tak berdaya."
Tejo kelihatan bimbang, risau dan gugup.
Keringatnya jatuh bercucuran, matanya melotot memandang Ibu Bidan yang sedang "m
enjahit".
Tiba-tiba Tejo berkata: " Tunggu-Tunggu ibu Bidan!!!!"
Bidannya kaget dan berhenti sejenak.
Tejo dengan penuh harap berkata:
"Tolong jangan dijahit semuanya... Sisain dikiiit aja bu.. buat saya".
739.TIDAK MEROKOK
Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil.
Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.
Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutu
skan untuk
menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya.
Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam dan men
unggu
reaksi ceweknya.
Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan berkata
"Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok."
740.KUSUT
Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan, dan tidak kekurangan
suatu
apa..mereka juga masih berkecukupan untuk mengikuti perkembangan sekitar, bahkan
mereka
masih senang nonton film seperti Beverly Hills 90210, Melrose Place, Baywatch dl
l.
Di sinil ah mulai terjadi masalah.
Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut, sang Kakek jadi seperti kurang
" berminat "
terhadap nenek, bahkan tiap malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi m
enoleh kepada
sang nenek..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan mengadukannya kepada
temannya.
Nenek : Gimana ya kakek sekarang kok udah males nengok ke aku
Teman : Gini aja nek..tidurnya jangan pake daster..pake aja baju tidur yang seks
i seperti
lingerie gitu !
Mengikuti anjuran tersebut, keesokan harinya ..ternyata kakek tidak juga menengo
k atau mengajak
ngobrol..
Maka sang nenek kembali ke temannya.
Nenek : Payah..masih nggak tertarik juga tuh !
Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya.
Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok dan berbicar
a sedikitpun
juga..keesokannya,
Nenek : Masih belum juga tuh...
Teman : Kalo gitu caranya ...coba deh tidur telanjang bulat .!!!
Nenek pun mencoba teknik tersebut pada malam harinya....
Saat kakek masuk...eiitt, tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan pandangan
kaget... sang
nenek dalam hati berteriak gembira
"nah baru tau dia!, coba ngomong apa dia sekarang !"
Kakek : nenek (sambil kaget) !!, kalo tidur jangan pake baju yang kusut...seteri
ka dulu
deh, sana !!
741.LIMA JARI
Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur d
an seorang
kembang desa yang imut-imut.
Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gad
is muda yang
cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketu
lungan. Maklum
adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut.
Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu "Malam
Pertama"....Ya
to.
Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan diri dengan ter
lentang
pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya.
Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya.
Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia me ngacung-acungkan kelima jarinya s
eraya
mendekat si cewek......
Kakek : Ini lihat lima jariku....sayang ?
Cewek : Lho,mau main lima ronde To,Mas?
Kakek : Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ?
746.BUKAN TUHAN
Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-
sama.
Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan berkata,
"Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan."
Akhirnya suster itu turun dari bis....
Sopir bis ; yang bernama kusnadi menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies
itu,
"Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,-, nanti saya kasih
tahu
rahasianya."
Hippies itu membayarnya, dan Cahyadi memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap selasa malam di tempat suci di bela
kang gereja.
Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu
"Tuhan", dan
memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."
Hippies itu setuju dan menunggu hingga selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Hippies itu muncul dan berkata,
"Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan a
ku ?"
Suster itu menjawab,
"Karena aku kekasih tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, seb
aiknya dilakukan
secara anal-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu......
Selesai semuanya itu, Hippies itu berteriak ....,
"Ha.. ha... ha... aku bukan Tuhan.... Aku hippies."
Suster itu juga berteriak,
"ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah Kusnadi, si sopir Bis."
748.PAS-PAS AJA
Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak ga
disnya yang
sudah bertunangan dengan seorang pemuda.
Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon
mantunya
untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah.....
Untuk mengambil hati sang mertua, Si Pemuda jelas tidak menolak dan diapun menya
nggupi.
Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal cela
na pendek
yang agak kebesaran.
Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat
'anunya' si
calon mantu.
Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti m
enderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu
jadi menikah
dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...
749.MOHON BIMBINGAN
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru berist
irahat di kamar
hotel.
Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri,
"Kamu berdoa saja minta daya tahan"
750.KUKU BIMA
Ada seorang istri bernama Bu Cucun.
Bu Cucun ini sedang sedih karena sudah lama suaminya tidak bisa memberi kepuasan
(sex) pada
dirinya (impoten).
Suatu hari,dia bertemu dengan sahabatnya ibu joko dan kemudian menceritakan masa
lahnya
dengan sahabatnya itu.
Lalu bu joko itu bilang,
"Aduh jeng cucun...itu sich masalah gampang. Dulu suami saya juga begitu tetapi
sekarang sudah
nggak lagi karena saya kasih dia Pil KUKU BIMA .
Nah,setelah diberitahu sahabatnya itu,mulailah dia berfikir, kenapa aku nggak co
ba yach ke Mas
Cucun....
Tapi gimana nanti kalo dia tersinggung???
Setelah berfikir panjang, dia putuskan untuk mencoba memberi suaminya Pil KUKU B
IMA tapi
dengan cara diam-diam.
Esok paginya....seperti biasa dia menyiapkan makan pagi untuk suaminya.
Sambil membuat Mie instant kesenangan suaminya,dia berfikir,
"Bagaimana aku kasih Pil ini supaya tidak ketahuan oleh Mas Cucun".
Kemudian dia dapet ide untuk mencampur Pil KUKU BIMA itu dengan Mie Instant ters
ebut.
Dia berfikir pasti suaminya nggak akan tahu dan nanti malam dia sudah bisa meras
akan suatu
"kenikmatan".
Setelah selesai mencampur Pil itu, kemudian di taruhnya mie itu diatas meja maka
n.
Kemudian dia memanggil suaminya untuk sarapan yg sudah di sediakannya.
Kemudian suaminya datang dan siap untuk menyantap mie-nya.
Tapi betapa terkejutnya dia, ketika membuka tutupnya....ternyata mie dalam mangk
uknya semua
pada "BERDIRI"
753.MASIH BERUNTUNG
Sepasang pengantin sedang menikmati malam mereka disebuah hotel, ketika tiba-tib
a sebuah
untaian lampu terlepas dari loteng dan jatuh menimpa keduanya.
Untunglah mereka sedang berada dalam posisi yang sedemikian rupa, sehingga si Ga
dis sama
sekali tak menderita luka apapun.
Tapi Arnold yang malang itu terpaksa harus mengalami tiga jahitan di pantat.
" Anda sungguh beruntung " kata dokter padanya.
" Hanya tiga luka ringan di pantat. "
" Apa ? Beruntung ? " seru arnold terperangah.
" Kalau saja benda celaka itu copot satu menit lebih awal,maka otak saya bisa be
rtaburan
dibuatnya. "
756.MEMPERBESAR PAYUDARA
Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter.
"Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?"
"Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang ja
lan. Tanyakan ke
dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda aka
n bertambah
besar 1 cm."
Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" jawab si dukun dengan tegas.
Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar
1 cm. Tapi
dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas.
Si gadis pulang, dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga.
Untuk ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!"
758.KONTES PAYUDARA
Di Amerika sedang diadakan perlombaan payudara terbesar yang diikuti oleh 3 nega
ra yang sudah
lolos babak penyisihan, sekarang hanya tinggal finalisnya.
Dari Amerika, Australia dan Indonesia.
Acara sudah dimulai MC langsung memberitahukan para finalis2nya.
"Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!".
Hore!Hore! penonton bersorak.
"Dari Australia payudara sebesar pepaya!".
Hore!Hore!Hore!.
"Dari Indonesia sebesar Tomat!...".
"HUUUU....!."
"Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!".
760.PENGAKUAN
"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama.
"Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanja
ng."
"Oh, gila... " ungkap suaminya.
"Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara
terus terang..."
761.WAWANCARA WARTAWAN DENGAN PENGAMAT EKONOMI
Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ?
jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergan
tung-gantung,
dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, pe
nekananpenekanan
tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada
pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering
dilakukan
sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan
turunnya
harga susu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
763.MASUKLAH KE KAMARKU
Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarn
ya, dan
beginilah dialognya:
Pastor : Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster : Ya Romo, ada apa?
Pastor : Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster : APA!!!????
Pastor : Saya bilang............
Suster : Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor : Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Ba
pak Pastor)
Pastor : Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster : Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor : Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor : Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster : APA????!!!!
Pastor : Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor : Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor : Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegela
pan!!!!!!!!
764.KASIHAN SI KECIL
Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri saya beke
rja di Bandung,
sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (juma
t sore ke
Bandung dan Senin subuh ke Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan k
eberangkatan
pertama (subuh).
Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion Kereta api Bandung setelah
beli karcis
saya naik kereta sambil menghisap sebatang rokok jie sam soe(234)karena dingin d
ong.... ternyata
jok kereta berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira-k
ira 30 tahun
dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira berumur 3 bulan.
Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata
"Mas tolong rokoknya dimatikan..., saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil"
katanya dengan
datar.
Walau agak berat saya matikan juga rokok saya.
Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah kakiny
a ke atas jok
(pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya melihat segi tiga pengaman (
CD)warna merah
muda, karena saya sudah beristri saya bilang aja
"TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN
KASIHAN SIKECIL..."
765.LOMBA PENIS TERPANJANG
Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang Sedunia, bertem
pat di Balai
Sidang Jakarta.
Panitia : Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!!
Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari penisnya.
Penonton bertepuk tangan riuh!!
Panitia : Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!!
Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya.
Penonton bertepuk tangan riuh rendah!!
Panitia : Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari India !!
!
Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban dari penisnya.
Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!!
Suasana semakin panas dan hottt!!!
Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat.
Panitia : Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan peserta da
ri
Indonesia !!!
Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung tiba
.
Penontonpun harap-harap cemas menunggu.
Oleh karenanya, Panitia pun mengulangi panggilannya:
Peserta dari Indonesia, kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!!
Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia itupun tak
kunjung tiba.
Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya jawara pujaan kita semua.
Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang meng
etuk pintu adalah
penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang digantungkan di ujungnya bert
uliskan:
"Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!"
766.ULTRAMAN
Pada suatu malam (malam bulan madu pasangan suami istri) sang suami berkata,
"ayo kita LAKUKAN"
istri menjawab
"nggak mau ah maunya ama ULTRAMAN",
Setelah dipaksa berulang kali sang istri masih tak mau juga.
Lalu sang suami merasa stres ia ingin pergi jalan-jalan ke mal dengan bajaj (ken
daraan
kesukaannya).
Di waktu perjalanan, sang sopir bajaj melihat sang suami sedang murung,
Lalu bertanya
"kenapa mas kok murung"
"istri saya tak mau melakukannya sama aku, maunya ama ULTRAMAN"
jawab sang suami.
"begini aja mas, mas beli topeng ULTRAMAN aja di mal"
"ide bagus" lalu sang suami membeli topeng ULTRAMAN.
Sesampai dirumah sang suami memakai topeng ULTRAMAN, dan berkata
"hai saya ULTRAMAN mari kita LAKUKAN "
"ooh, kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang (pantat)"
"tak apa-apa, depan tak mau belakang pun jadi"
Setelah melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata
"hahaha...(membuka topeng) saya adalah suami kamu"
sang istri menjawab
"hahaha... (membuka topeng) saya sopir bajaj".
767.KEMERDEKAAN
Pada suatu malam minggu sepasang kekasih tengah duduk-duduk di taman dekat tugu
kemerdekaan.
Heran ya" celetuk si lelaki sambil memandang ke lampu taman yang remang-remang. "
Mengapa
mereka memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas ini"
sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, si Cewek segera menjawab,
"Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula kemerdekaannya".
768.TELEPON RINDU
Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena sang suami mend
apat tugas
keluar kota.
Suatu malam, terdorong rasa rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya
.
Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim.
"Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu p
akai untuk
bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu".
Sang suami pun segera menyahut,
"Kalau begitu sama dong, aku sekarang sedang memakai bra dan celana dalam warna
hitammu
yang sexy itu".
770.TATTO
Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia m
emutuskan
untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya WENDY.
Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat hanya 'W' dan
'Y' saja.
Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet .
Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar.
Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat.
Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama.
Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri
yg sama.
Pria Afrika menjawab
"Oh, bukan, anu saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica have a nice Day' "
771.SUMPAH NENEK
Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut.
Karena takutnya, nenek itu bersumpah,
"jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta dengannya sebanyak jumlah gig
iku yang
masih tersisa".
Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang meno
longnya dan dia
katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu.
Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya se
banyak dua
kali.
Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata
"Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa..."
772.ANAK INDIAN
Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucu
nya yang
tengah bercengkrama.
Cuplikan pembicaraannya antara lain..
Cucu : kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
Kakek : o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah el
ang putih
yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
Cucu : terus kenapa ayah diberi nama beruang hitam?
Kakek : o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seeko
r beruang
hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kube
ri nama
Si Beruang Hitam.
Cucu : o, begitu kek.....
Kakek : iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kond
ombocor?
773.SINGKONG
Ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika selama 2 tahun.
Setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak tahan untuk melakukan hubungan se
ksual.
Pada suatu hari ketika ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang b
esar2.
Kemudian ia membelinya. sampai di rumah dikupasnya singkong tersebut.
Setelah dibersihkan dengan air, ia 'bermain' dengan singkong tersebut.
Sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah di dalam anunya.
Dengan segala daya upaya ia berusaha untuk mengeluarkan singkong tersebut, tapi
usahanya itu
tidak berhasil.
Keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong tersebut.
Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata:
Dokter : "wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan singkong itu dari
dalam vagina
anda."
Istri :"memangnya kenapa dok?"
Dokter :"singkong tersebut sudah menjadi tape.."
776.BLACK BOX
Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna dan Naomi Camp
bell) barubaru
ini mengunjungi Indonesia dalam rangka mengikuti lomba balap karung pada acara t
ujuh
belasan.
Di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak ada gangguan/ker
usakan pada
mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caran
ya ,akhirnya
mereka mendapat inspirasi :
"Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini j
atuh tentunya
orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu.", sahut Britn
ey
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar cepat ditolong ka
rena melihat
perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya d
ia telanjang
bulat, kedua temannya bingung
"lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa"
Tanya temannya dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan
adalah
BLACK BOX duluan.
777.SALAH CELUP
Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa laj
angnya
dengan mengawnini gadis sedesanya didaerah Kretek, Bantul.
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy
your wild
desire", maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak ngadan
i paring
pinutur.
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opak ke rum
ah Pakde-nya,
lurah Imogiri.
Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam terbang yang jauuuh
lebih
tinggi.
Setelah acara basa basi Jowo selesai, maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya:
"Wis to le ....., mumpung waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya "barang"-mu
kamu gedein
dulu ........ Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah sedikitnya sema
lam berada dalam
teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja"yang direndam disitu .
"Nggih sendiko Pakde" jawab pemuda Bardhono.
Benar..... selama dua bulan menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelu
p teh wayu...
Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek geger......
Mantene wedok
bengok-bengok karo nangis ..... padahal wis jam 2.00 bengi....
Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-mesem .. wah anjuranku p
asti siiiip iki..
Ceritane manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene mung sak
biting
thok ..... karo mberebes mili .....
Pakdene kaget luuuuuar biasa.
Lho koq bisa kebalikannya .....
Bertanggung jawab adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan.
Usut punya usut .....
Kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai
...
SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!!
778.PERJAKA TING-TING
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota.
Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari
mbokmu untuk
mencari jodoh yang baik :
Mohon Bimbingan
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang
pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan
berdoa. "Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang
taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta
daya tahan."
780.TAS TUKANG SUNAT
Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun.
Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa-sisa dia nyunatin orang.
Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong s
isa-sisa kulit tsb
dijadiin tas.
Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat nar
ok koin.
Jelas aja dia protes,
"Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya se
toples
gede!"
Trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gos
ok nantinya
kan jadi tas gedeeeeeee!"
781.PELAJARAN SEKS
Buat yang sudah punya anak atau keponakan, mungkin ini bisa dipake buat referens
i kalo ada
yang bertanya:
"Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?"
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..
784.DRAKULA KRISMON
Di inggris utara, ada underground cafe yang khusus hanya untuk dracula.
Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari b
erbagai darah
segala kalangan manusia.
Dracula dari rusia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"
"wah harganya seribu pounds tuan"
"no problem, saya punya credit card"
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan credit card dari kantongnya d
an
meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari jepang masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"saya minta darah segar dari seorang perawan"
"tiga ratus pounds tuan"
"no problem, saya punya banyak uang"
begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan m
eletakkannya
di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Indonesia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"
"o itu gratis tuan tapi dracula tidak minum air tuan"
"no problem, saya punya yang instant"
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantong
nya dan
mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai.
785.CATHAY PACIFIC
Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini malah ber
nostalgia
tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu.
Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok.
Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka,
sehingga
resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan.
Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan.
Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang
segala yang
terjadi saat berbulan madu mereka.
Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-mott
o iklan.
Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari
Viena di Nias.
Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran
dan terbacalah
tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT".
Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita
singkat
"NESCAFE".
Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan
dijumpai
berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua itupun tersenyum bahagia.
Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu.
Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari Dhenok dengan isi berita
hanya
"CATHAY PACIFIC".
Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi
iklan Cathay
Pacific yaitu "7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP"
791.PERAWAN TULEN
Suatu ketika, Frans --setelah jengah mencari perawan tulen di ibu kota dan tak m
enemukannya-pergi
ke sebuah desa nan terpencil.
Di sanalah, ia ketemu Wagiyem. Gadis desa yang masih berusia 17 tahun itu memang
cantik.
''Apalagi, cantiknya alami, tidak dipoles salon kecantikan,'' gumam Frans.
Setelah saling melirik dan lempar senyum, mereka pun berpacaran.
Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang tangannya.
''Wah, ini mungkin benar-benar perawan tulen, belum tersentuh tangan laki-laki,'
' kata Frans dalam
hati.
Lalu, Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem.
Maka, ia pelan-pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiye
m.
''Dik Wagiyem, coba lihat ini apa?,'' katanya seraya merenggangkan celananya.
''Iiiiiih, uleee...rrrrrrr.....,'' Wagiyem menjerit tertahan sambil menutup mata
nya.
Wajah Frans terlihat sumringah.
''Wah, ini benar-benar perawan tulen. Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki.
Masak, 'burung'
dikira uler,'' pikir Frans.
Ia pun terseyum. Lalu, Frans menjelaskan,
''Dik Wagiyem, ini bukan uler. Ini 'burungnya'' lelaki.''
''Ah, yang itu sih uler, Mas. Punya Omm Joni jauh lebih besar, kok.''
792.MALAM PENGANTIN
Malam itu adalah malam pengantin bagi seorang pendeta muda.
Ketika ia telah melepas pakaiannya di kamar mandi dan masuk ke dalam kamarnya, b
ukan main
terkejutnya dia melihat istrinya telah siap terlentang di ranjang.
" Sayangku," kata pendeta yang selalu berdoa sebelum melakukan sesuatu itu,
" tadi aku berharap kau sedang berlutut."
" Sayangku," sahut istrinya,
" berlutut sih bisa juga, tapi aku sering jadi kesemutan ... "
793.SUDAH DIBAYAR
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel.
Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp200.000 sebelum dimulai.
Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju
biru
transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi.
Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, semantara si lelaki
berusaha
memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya t
adi.
Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar.
794.LOMBA TATTO
Ada sebuah perlombaan tato antar negara sedunia.
Finalis pertama berasal dari negara Jepang.
Ketika ia membuka bajunya maka terlihatlah gambar gunung Fuji.
Finalis berikutnya adalah dari Indonesia yang memperlihatkan tato burung garuda
yang dapat
dikepak-kepakkan sayapnya.
Finalis terakhir dari negara Arab.
Setelah sampai di panggung ia langsung saja membuka celananya.
Semua penonton bersorak mencemoohkan dirinya karena hanya terlihat sebuah titik
di batang
kemaluannya.
Tetapi tidak lama kemudian orang Arab tersebut mengelus-elus kemaluannya sehingg
a titik
tersebut berubah menjadi garis dan kemudian garis tersebut berubah menjadi sebua
h tulisan
"Salam Dari Rakyat Arab".
797.MALAM PERTAMA
Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah.
Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau me
ngaku
atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya,
"Papa, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian be
rtanya
kepada ibunya.
"Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya l
agi kepada
ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?"
Sambil geregetan ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling
keras ke
tempat istrimu kencing!"
Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya,
"Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"
798.JURUS MEMANCING
Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal did
aerah
perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud sela
lu sukses
dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja
hasil bawaannya
bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu,bagaimana sih
resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri unt
uk
menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Wak Doel (T) : Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ika
n, supaya
hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J) : Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi
tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja
jangan
terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, semaximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak mancing!
799.PESAN DI KARTU POS
Salah seorang dari dua gadis yang selama ini bersahabat melangsungkan pernikahan
, dan segera
setelah menikah pasangan pengantin baru itu pindah keluar kota.
Sebelum berpisah si gadis lajang berpesan agar pasangan pengantin baru itu, menc
eriterakan
pengalamannya sebagai pengantin baru.
Dan selang beberapa hari kemudian memang si gadis lajang dapat kiriman berupa ka
rtu pos
dengan pesan pendek :
"Kartu ini saya kirim sesudah malam pertama, untuk lebih detail coba kau lihat m
otto" Pasaraya".
Pesan yang membingungkan memang, tapi ia penasaran, ia lihat Pasaraya dan ia mah
fum dan
tersenyum ketika dibacanya motto yang cukup besar : " BIG & BEAUTIFUL"
Kartu pos kedua ia terima masih dengan pesan pendek :
"Coba kau lihat motto penerbangan Quantas".
Di bandara CKG akhirnya ia menemukan motto yang dicari:
"UP AND DOWN SLOWLY AND SMOOTHLY LANDING "
Lama si gadis lajang tidak menerima kartu pos, baru di bulan kedua ia terima lag
i dengan pesan
masih pendek:
"Kartu ini aku kirim setelah sebulan menikah, coba kau lihat motto iklan British
Airways London-
Paris di majalah def".
Karena penasaran si gadis lajang langsung membeli majalah def dan mencari iklan
yang
dimaksud.
Iklan tersebut berbunyi,
"London-Paris, TWICE A DAY with an adjustable FRONT AND BACK seat !".
Di bulan ketiga si gadis lajang menerima kartu pos lagi yang mengatakan supaya m
elihat slogan
pada iklan Bir Bintang.
Ia kaget ketika disalah satu sudut klab malam ia menemukan motto :
"DRINK UNTIL THE LAST DROPS"