- Vrei sa stii cum tii in suspans un labagiu? ................. ................ . - I-ti spun maine! Un tanar cumpara o cutie de Viagra.

Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele! Tanarul, nestii nd cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore, isi amin teste si de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papag alul transpirat tot. Tanarul, mirat, il intreaba: - Ce-ai facut ma Cum de esti asa transpirat Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc: - Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati De ce croncare/caraie cioara cand zboara ? ... schimba vitezele .... " Cand o femeie ctiune. Cand o femeie tiune. Cand o femeie e afectiune. Cand o femeie vede o pisica plecata de acasa considera ca e de vina lipsa de afe vede un caine plecat de acasa considera ca e de vina lipsa de afec vede o alta femeie plecata de acasa considera ca e de vina lipsa d vede un BARBAT plecat de acasa considera ca e UN PORC !

Se plimba iepurasul prin padure. Hop, il prinde ursul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste in bataie ursul, isi scoate apoi sabia si face un Z mare in blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu isi revine, si sopteste: - Multumesc, Zuperman! Ion si Maria, proaspat casatoriti. Se fut toata ziua, dimineata, la pranz si seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata. Lui Ion ii vine, brusc, chefu`. Ion: - Tu, Marie, io ti-o trag, chiar amu! Maria: - Mai Ioane, nu fi nebun, mai! Ne vede lumea! Ion: - Nu ma-ntereseaza! Io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iar ba, si io ti-o trag din spate! Asaaaa! Bine! Amu, numa` un pic du-te inspre drea pta! Asaaaa! Amu, numa` un strop mai inainte! Asaaa! Bine! Amu, un miez mai catr e stanga... Maria: - Ma, Ioan! D-apoi, tu ce faci, mai? Apoi, ma futi ori ma parchezi?! Care-i asemanarea intre femei si medalii olimpice? Te lupti de mori pentru ele, iar apoi iti atarna de gat tot restul vietii..!!!!! !!!!!! Ce sfat iti da un pufulete cu privire la viata? Gust-o! 2 clatite mergeau pe strada...se impiedica si le sare gemul !

Daca ntlnesti o femeie frumoasa, Cu ochi stralucitori, buze umede si Care freamata din tot corpul Las-o n pace! Are gripa. Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gn deste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta sa mannc un gratar..sa beau un sprit si cine stie ..poate sa fac si dragoste?!? Doamne, daca scap cu viata, am sa devin un sot model..! Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta : Doamne, cum e omul .numai doua secunde am fost disperat si cte prostii mi-au trecut prin cap .! Un catolic, un protestant, un musulman ?i un evreu discutau la masa de prnz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, f oarte bogat, a?a ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt prin?, sunt fabulos de bogat.. inten?ionez sa cumpar Microsoft! Evreul: a amestecat calm cafeaua n cea?ca, a a?ezat linguri?a pe masa, a sorbit l ini?tit din cafea, s-a uitat la ei, ?i le-a spus pe un ton indiferent: Nu vnd! Bula intreaba pe colega'sa din Moldova! - Stii limba engleza ? - Da, spune moldoveanca... - Ia zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ! - Ice, tea, foot :rofl: O tipa bine,statea la ia-ma nene! Trece un sofer tanar cu masina si o ia pe tipa ,care aceasta de cum sa urcat a inceput sa-l pipaie.El foarte timid a zis; -Stai tu linistita,ca o sa facem accident! Tipa nimic, pe el ! L-a descheiat la camasa,il pipaia pe piept il mangaia, iar tanarul sofer ii tot spunea sa se lini steasca ca o sa faca accident, dar de unde ,ia decfacut cureaua,a luat in mana p enisul si......bum se izbesc de un pom.Ea zboara prin parbriz intr-un pom iar el lesinat pe volan.Vine Politia cerceteaza ancheteaza, masoara ...soferul isi rev ine si politistul il bate pe spate zicandu-i: - Mare noroc ai avut d-le. - Da! Norocul asta sa-l ai tu.Ia uite la ea ce are in mana! Care ii diferenta dintre erotism si perversiune? la erotism atingi fata cu o pana iar la perversiune o atingi cu o gaina!!!! Aici va fac eu sa radetzi fortzat : John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru fru mosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta aces tuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in su tienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca ince pe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva s peciala, aplicata timp de 4 ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulbere a urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), p

entru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii ream inteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chi lotii regelui Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecra n deasupra. Pe el scria '' Baga-ti p..a in gaura rosie (aratand o sageata in jos ) si pentru un dolar, vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex. Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau: -Poate e ceva si de banii mei! Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle iar pe banner scria ''Pentru zece centi, ascutim creioane!

Intr-o zii la scoala profesoara ii intreaba pe elevi:- copiii ce faceti daca vin e ursu aici? Copiii;toti fugim!Il intreaba si pe Bula:-Bula u ce faci?Poi fug si eu!Pai daca fuge dupa tine? Poai ma urc in copac!Pai,daca se urca si el ma Bula,apoi ma urc mai sus!Si daca se urca si el?Apoi ma urc in varf!!!Pai ma bula tu nu esti normal daca se urca s i el ce mai faci? Bula:-apoi tu,cu cine "p...a matii" tii cu mine sau cu ursu ? Vine bula acasa pe la miezu' noptii Tacsu:Unde ai fost ma am fost disperati eu cu mata ?! Bula:Tata...nush cum sa-ti spun dar eu nu mai sunt virgin ! Tacsu:Vai ce veste frumoasa..ia loc sa sarbatorim ! Bula:NU pot ca ma doare curu'! La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA ! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina co mpanie. La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmat orul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urm atorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! Wow, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de m unca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din ca sa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile di n casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide s a urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 32.556.112 a ace

stui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demo nstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noapt ea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da ! - Dormi ? - Bineinteles ca dorm ! - ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU . Studentul merge la el s i ii spune : - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota. - Cum vine un copil pe lume? - l aduce barza pana la usa, l pune jos si-i zice : Du-te-n pizda mtii! Era unul care a cazut pe ganduri si si-a rupt mana - Sitzi cum se uita o rata in beci? - Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo... I: Ce ii spune un semafor altuia? R: Nu te uita la mine, ca ma inrosesc! Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute i cade si parul: vjjjupp! Folosise o lotiune care ntrzia caderea parului ! Un caine merge prin desert, la un momendat zice: daca nu gasesc nici un copac ma pis pe mine. I:Dece se dau femeile cu ruj si cu parfum R:Pentru ca sunt urate si put Ce tre' sa-i faci unui hipopotam cu diaree?? Loc!!! o veveritrza statea pe o creanga.vine alta si zice:-te imping!!!!si o impinge. - Cand sta barza intr-un picior? - Cand si-l ridica pe celalalt! La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzura

t. -Ce e verde si alerga prin padure? -O haita de castraveti! La tribunal, un homosexual este ntrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. Cum se ntreaba ntr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber? - Pot sa ma nfig n "scaunul" tau? Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual ? Furculita scurma n mncarea de azi, iar homosexualu' n cea de ieri. El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scoti a! - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc... am plans toata noaptea si m-am si c*c*t pe mine de vreo doua or i... Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: -Asa mic si deja ti-a crescut mustata ? -Si tu asa mare si tot fara sutien? Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine! Ce e mik, negru si il doare inima? adrian copilu` minune Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!! Intra unul n bar cu o mitraliera, i ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre si z ice: - Pai ce p**a mea?! Scufita Rosie si Pinocchio se alergau prin padure. Din neatentie, Scufita Rosie se-mpiedica si cade pe spate, Pinocchio fiind n urma, se-mpiedica si el si ateriz eaza cu nasul n p***a Scufitei Rosii. Atunci Scufita Rosie i zice: - Pinocchio, spune si tu o minciuna! Ce nseamna daca gasesti un bob de orez n chiuveta? A vomitat un somalez. Si ce nseamna daca vezi doua? A vomitat toata noaptea. De ce un avion somalez coboara la sol din 3 n 3 minute? Ca sa-l ntoarca cu cheita.

4.:Cum cade un somalez din copac? R:Ca o frunza. 1.:Cum vin somalezi la studiu n Europa? R:Prin fax 2.:Care e diferenta dintre un somalez si o minge de Ping-Pong? R:Nici una. 3.:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de cmp? R:Mingea cntareste 200 de grame mai mult. 4.:Cum cade un somalez din copac? R:Ca o frunza. 5.:Cum cade un somalez casatorit din copac? R:Ca o piatra. :De ce? R:Din cauza verighetei. 6.:De ce cade un somalez din copac ca o sageata? R:Are maselele plombate. 7.:De ce umbla un somalez cu capul ntr-o parte pe strada? R:Are o masea plombata. 8.:Ce e un somalez cu piciorul n ghips? R:Crosa de hochei. 9.:Care e cel mai periculos raliu din lume? R:"Cu camionul cu orez" prin Somalia. 10.:Cum bagi 100 de somalezi ntr-o cabina telefonica? R:Arunci nauntru un colt de pine. 11.:Cum mai bagi nca 25 de somalezi nauntru? R:Scoti cartela. 12.:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina? R:Nici o sansa. Au burtile pline. 13.:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina? R:Tragi de coltul de pine. Cu totii se tin bine cu dintii de el. 14.:n grupuri de cti au voie somalezii la cinema? R:5 altfel se ridica scaunul. 15.:Cum se radiografiaza somalezii? R:Se tin n fata soarelui. 16.:Ce indicatii exista n lifturile din Somalia? R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane. 17.:De ce nu are nici un rost trimiterea de ajutoare n medicamente n Somalia? R:Pe majoritatea scrie: "a se lua dupa masa" 18.:Cta populatie are Somalia?

R:7 kilograme. 19.:n ce regiune a Somaliei e densitatea populatiei mai mare? R:Depinde cum bate vntul. 20.:De ce ntind somalezii un fir de ata la strand? R:Pentru ca proprii copii sa se poata juca la umbra. 21.Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea". Te am gasit! Pe care din noi doi. 22.Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea". Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii... 23.Scrisoare de multumire a conducerii somaleze pentru ceasurile de mna cu bratar a: "Multumim pentru frumoasele curele..." 24.:Dupa ce se recunoaste un somalez bogat? R:Poarta un Rolex n jurul brului. 25.:De ce nu a participat aviatia somaleza la Razboiul din Golf? R:Era bolnav pilotul. 26.:Ce s-a ntamplat daca in farfuria unui somalez, dimineata, se gaseste un bob de orez? R:A vomitat toata noaptea. 27.:Ce sunt liniile negre de diferite grosimi de pe cutiile Tetra-Pak? R:Poze de familie din Somalia! 28.:...Si ce sunt cifrele de dedesupt??? R:Media de viata a membrilor familiei. 29.:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit? R:Un pai. 30.:Cti somalezi ncap ntr-un autobuz? R:Toti. 31.:De ce poarta somalezii un os nnodat n par? R:Sa nu pice printre zabrelele capacelor de la canalizare. 32.:De ce au somalezii burtile asa de mari si bratele asa de subtiri? R:Asta vine de la faptul ca mannca foarte mult si lucreaza foarte putin. 33.:Ce scrie pe usa sectiei "Urgente" a unui spital somalez? R:"Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa" 34.:De ce un somalez are gtul umflat? R:S-a necat cu un bob de orez. 35.:Ce este rautacios? R:Reclame McDonalds n Somalia. 36.:Cum a cazut guvernul din Somalia? R:Au taiat copacul... 37.:Ce face un somalez care a gasit 2 pini?

R:Deschide depozit en-gros. 38.:De ce are un somalez un bob de orez lnga el? R:A vomat toata noaptea. 39.:Cum fac soldatii somalezi ncalzirea de dimineata? R:Alearga doua ture de tara! 40.:Cum se saluta somalezii ? R:Ce vnt te aduce p'aici, frate ? 41.:De ce somalezii si pun cte un chibrit n fiecare ureche cnd se duc sa faca baie? R:Ca sa nu cada n canal atunci cnd dau drumul la apa. 42.n Somalia: -Cite kg ai ba ? -20. -Gras, la exterminare! Urmatorul! Cte Kg ai? -15. -Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate Kg ai? -8. -Pletosule! 43.Vine Mos Craciun la copii din Somalia ... -Eh , copii mosului , ati fost cuminti ? -Daaaaa, Mos Craciun. -Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ? -Daaaa, Mos Craciun. -Da de mancat ati mancat ? -Pai stiti, la noi in Somalia... e cam greu, e foamete... -Cine nu mannca nu primeste cadouri ! 44.:Merg somalezii la discoteca ? R:Da, daca n directia aia bate vantul. 45.La un sanatoriu n Somalia, se aude o voce: -Sooorrraaaa, un paianjen ! -Vin imediat! zice sora, care era ocupata... Mai trece putin timp. -Sooorrraaaa, un paianjen ! -Vin imediat! zice sora, care era nca ocupata. Mai trece putin timp. -Unde ma duci, bestie?! 46.Americanii i cntaresc pe somalezi: 80 kg! Foarte bine v-ati ngrasat! Urmatorii 100. 47.:Cine are 50 de kilograme n Somalia ? R:Pop**atia unui sat. 48.:De ce a cazut partidul comunist n Somalia? R:S-a rupt craca n timpul sedintei... 49.:Cei mic si slab si alearga cu 100 km/h prin desert? R:Un somalez care a gasit un bon de cantina. 50.:Si cei mic si slab si alearga cu 180 km/h prin desert? R:Un somalez care a uitat bonul de cantina, gasit, acasa. 51.:Care e cea mai apreciata reclama n Somalia?

R:"Snickers cnd te-apuca foamea". 52.:Ce e un somalez hidrocefal? R:Un surub de 6. 53::Ce e un bob de fasole n fata unui somalez? R:Ratia pe o saptamana! 54.:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez? R:Un engrosist. 55.:Cum se numeste un somalez mbracat cu o scurta de blana? R:Perie de curatat pipa. 56.:Ce sunt doi somalezi n sacul de dormit: R:Twix! 57.Cti somalezi intra-ntr-un Trabant? R:24. :Cum? R:2 n fata, 2 n spate si 20 n scrumiera ... 58.Doi somalezi: Ba, daca n seara asta nu bate vntul, mergem la femei? 59.:Care e asemanarea dintre streptococi si somalezi: R:Greutatea!!! R:Nu, ambii se compacteaza, asteptnd timpuri prielnice!!! 60.:Care e deosebirea dintre streptococi si somalezi: R:Streptococii mai si gasesc timpuri prielnice!!! 61.:Ce are masurile 12 - 12 - 12? R:Miss Somalia... 62.:Cum se numeste un somlez cu strungareata? R:Grebla... 63.:Cum se numeste un somalez cu un sac de orez? R:SET FOR LIFE 64.:Ce face un somalez cu un sac de orez? R:Deschide un restaurant... 65.:Cum se numeste un somalez cu un cine? R:Vegetarian... 66.:Cum se numeste un somalez cu doi cini? R:Fermier... 67.:Cum se numeste un somalez cu trei cini? R:Engrosist... 68.:De ce nu le place somalezilor sexul oral? R:Nu se pot forta sa spuna: "Mannca-ma, mannca-ma!" 69.:Care e definitia optimismului? R:Un somalez n costum de dineu... 70.:Ce-i asta: 0? R:Gresit, nu-i un copil somalez ci un somalez constipat...

71.:Ati auzit de somalezul care, la gradina zoologica, a cazut n groapa cu crocodi li? R:!?!? R:A mncat trei dintre ei pna ngrijitorii au reusit sa intervina... 72.:Ce fac somalezii noaptea? R:Greva foamei... 73.:Care e cel mai rapid animal din lume? R:Oricare animal,cnd traverseaza Somalia... 74.:Cum se numeste un somalez de 35 de kilograme? R:Canibal... 75.:Cum se numeste un somalez cu un bob de mazare n par? R:Un sfert de kilogram 76.:Ce fac somalezii noaptea? R:Reclame pentru televiziune... 77.:Un vapor cu somalezi se scufunda. Cine se salveaza de la nec? R:Somalezul care are o aschie de lemn n talpa... 78.:Cine a fost primul om pe Luna? R:Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti... 79.O mare fabrica de lapte trimite ca ajutor 100000 litri de lapte n Somalia. Ca si Bonus mpacheteaza si 100000 de paie. Dupa livrarea ajutoarelor vine un telefon din partea conducerii somaleze: -Va multumim pentru lapte, dar ce sa facem cu multimea de saci de dormit?... 80.:Dupa ce recunosti un somalez casatorit? R:Dupa inelul din jurul burtii... 81.n timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pa cifice tara. Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odata ce tragea b omba cadea lnga tanc si exploda (tancul asta era de partea americanilor). Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez: -Bai somalezule? -Ce-i ba? -De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare. -Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli mai t are te las n locul meu! 82.Un somalez la Alimentara: -Orez va rog. -n cte felii doriti? 83.:Care este imnul national al Somaliei? R:"I belive I can fly ..." La un sanatoriu n Somalia, se aude o voce: -Sooorrraaaa, un paianjen ! -Vin imediat! zice sora, care era ocupata... Mai trece putin timp. -Sooorrraaaa, un paianjen !

-Vin imediat! zice sora, care era nca ocupata. Mai trece putin timp. -Unde ma duci, bestie?! Iepurele sta in padure si scrie ceva. Vine vulpea si-l intreaba: Ce scrii ma? Lu crarea mea de diploma pentru absolvirea facultatii. Si care-i titlul? Cum omoara un iepure o vulpe. Ba ma lesi zice vulpea, pai vino deseara la mine si vei vede a. A 2-a zi blana vulpii era intinsa pe jos si iepurele continua sa scrie. Vine lupu si-l intreaba: ce scrii ma ? Lucrarea mea de diploma pentru absolvirea facu ...ltatii. Si care-i titlul? Cum omoara un iepure un lup. Ba ma lesi zice lupu, pai vino deseara la mine si vei vedea. A 2-a zi blana lupului era intinsa pe jos langa cea a vulpii si iepurele scria. Apare ursul. Ce scrii ma? Lucrarea mea de diploma pentru absolvirea facultatii. Si care-i titlul? Cum omoara un iepure un urs. Ba ma lesi zice usul cu proasta de vulpe si prostu de lup ti-a tinut da cu mine nu-ti merge; pai vino deseara la mine si vei vedea. A 2 zi blana ursului e ra intinsa pe jos langa cea a vulpii si a lupului. Apoi iese leul din casa si-i zice iepurasului: Ai vazut ma boule ca nu conteaza titlul, conteaza pe cine ai i ndrumator la lucrare. unul intra intr-o discoteca cu un pistol in mana fiind foarte nervos si dupa cat eva focuri cand se face liniste striga: ba, care a facut sex cu prietena mea? ca il impusc. in sala liniste, toti speriati dar din spate se aude cum rade cineva. Bai, care esti si de ce razi asa? la care cel care radea zice: N-ai tu gloante destule! Un cetatean se plange altuia: - Soacra-mea e ca un ziar.. - De ce, vorbeste mult? - Nu, apare zilnic ..

Omleta de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la oua, nchizi frigiderul. Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa! I: De ce sunt barbatii cei mai buni bucatari. R: Deoarece cu un carnat, doua oua si putin lapte umpli burta unei femei noua lu ni de zile. Cei sapte pitici n audienta la Papa. Nici n-au intrat bine n salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, ntreaba: -Excelenta voastra, am o ntrebare mai delicata. -Spune, fiule! -Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfntul parinte cugeta: -Nu, fiule! n spate, ceilalti sase pitici si dau coate. Morocanosul continua : -Dar asa, n general, n Europa, exista calugarite pitice? nca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc n rs. Morocanosul,le c ere sa se calmeze si continua : -Dar n lumea asta mare, exista calugarite pitice? -Nu, fiule! nici macar una! Explozie de rs n spate.

-Dar de ce ntrebi, fiule? Ceilalti sase, deja n delir, strigau printre hohote : -A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin! Dilema masculina: In stanga ta, in pat, ai o femeie superba...goala. Iar in dreapta ta ai un gay. Cui ii intorci spatele ? O tipa catre un tip : - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul !! Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba: - Ma Bula, de unde ai vanataia aia? - Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay! - Pai si? - Si m-a lovit cu poseta. Pilotul unui avion, in cabina cu copilotul, dupa ce anunta aterizarea, uita micr ofonul deschis si ii spune copilotului: -Stii ce mi-ar prinde bine acum? Un sex oral si o cafea!! Stewardesa, aflandu-se cu pasagerii si auzind discutia, fuge catre cabina piloti lor sa-l anunte pe capitan ca a uitat microfonul deschis. Un pasager, vazand-o alergand catre cabina, ii striga stewardesei: -Draguto, sa nu uiti cafeaua!! Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in ti mp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii zice femeii: Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E p ericulos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iub esc! Femeia: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual s i crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am sp us ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc ! Cum il enerveaza nevasta-sa pe Emil Boc? Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider. Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel. Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta: - Ce ai face daca as castiga la Loto? - As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia. - Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari! Elefantul il intreaba pe dinozaur: - Ti-a dat Noe add? - Nu. - Nasol!!! -Stiti ce facea Mesterul Manole cnd o zidea pe Ana?

-Body building! "Nu mai plansul Jana nu Jana se plange Jane e de forma e moarta transforma"

What's worst than finding a worm in your apple? The holocaust. why should your wife never have 2 black eyes???? you shouldn't have to tell her twice.....ahahahaahahahaha What did the fish say when he swam into a wall? Dam What happened to the chinese man who walked into a wall with a boner? He smashed his his nose. what do sharks say when something radical happens? jawesome

My life s goal is to be arrested for something noble, like marrying my slaves. Rise and shine, orning. is the most depressing thing a shoeshiner can hear on a Saturday m

Please look inside your heart for my sunglasses. There s a lot of talk about starting families but no one ever talks about finishin g what they started. I want to make a pornographic movie where at the end they start a family. Hunedoara is the city of the future. You ever have two friends who don t get along because they re so similar? That s how I feel about Christians and Muslims. My friend said that there s a potential rapist inside of all of us. I exclaimed, at s a really ambitious rapist. Every time I do Yoga I smoke crack afterwards because I figure, "Hey, I earned t his." Th