1

TERAPIA DE CUPLU

Nr ore lectura =

Pregatind terenul de lucru cu cupluri

Michele Harway

Cercetarile au aratat ca numai 5% din cuplurile casatorite ajung la

aniversarea de 50 de ani.
10% din cuplurile casatorite divorteaza in primii 5 ani de la casatorie.
20% divorteaza dupa 10 ani de la casatorie
Profesionistii sugereaza ca primul an de casatorie este categoric cel mai
dificil an al relatiei.
Apreciem munca cu cuplurile din 3 perspective : de dezvoltare, teoretica si
situationala.

Consilierea premaritala din perspectiva PAIRS

Cuplurile premaritale cauta asigurari ca pot creea un parteneriat intim de

lunga durata.
Cuplul are nevoie sa-si insuseasca nivele inalte de abilitati pentru a-si
continua dansul plin de iubire de-a lungul schimbarilor vietii de familie, cu
inexorabilele si deseori descurajantele aspecte economice, domestice si
parentale.

Despre aplicatiile practice privind abilitatile intime relationale

PAIRS – Practical Applications of Intimate Relationship Skills – este o

curricula de ghidare in abilitatile relationale intime.
 2

PAIRS a fost experimentat de zeci si sute de cupluri, multe aflate in pragul

divortului si de zeci si sute de persoane individuale ( indivizi ) care doreau
sa-si dezvolte abilitati de prevenire a rupturilor devastatoare dintre cupluri.
Experienta semnificativa PAIRS creste satisfactia in cuplu, mentine
dragostea si angajamentul.
PAIRS este destinata sa:
1. sa realinieze atitudini si credinte despre dragoste si relatie, casatorie si
viata de familie
2. sa instruiasca, sa imbogateasca cunostintele personale ale fiecarui
partener
3. sa schimbe comportamentele indezirabile si sa le inlocuiasca cu
comportamente si abilitati care sa creasca intimitatea si evolutia
relatiei.

Scopuri si obiective ale consilierii premaritale din perspectiva PAIRS

Tabelul 1
Competentele PAIRS. Alfabetizarea emotionala

1. Acomodarea cu denumirea si manifestarile celor 5 emotii bazale : i. e.,

durerea, frica, furia, iubirea, fericirea. Identificarea, exprimarea
emotionala si ascultarea empatica.
2. Recunoasterea reactiilor defensive exagerate ca fiind “alergii
emotionale” bazate pe amintiri dureroase.
3. Recunoasterea persoanelor extrovertite vs introvertite. Cand esti atacat
emotional, amenintat, refuzat, evalueaza realitatea verificand sensul si
intentia vorbitorului, in locul reactiei defensive prin rationalizare
( explicand, justificand), retragere, evitare sau lupta.
4. Exprimarea durerii, fricii si furiei, fara a ataca sau blama ( acuza).
 3

5. Ascultarea, fara a-ti exprima ingrijorarea creeaza si mentine siguranta

emotionala pentru altii.
6. Foloseste furia in mod constructiv pentru a te afirma, a stabili limite, a
pune granite, a rezolva eficient problema. Exprima-ti furia in mod
adecvat pt a-ti elibera emotiile suprimate.
7. Crede in propria ta valoare; simte-te atragator, sexi, suficient de bun ,
fara a-ti dori sa fii perfect. Accepta ideea de a avea nevoi sanatoase si
urmareste sa ti le indeplinesti, inclusiv pe cele biologice de apropiere
fizica si deschidere emotionala intr-o relatie intima.
8. Experimenteaza si exprima emotii de tipul si intensitatea potrivite si
care sustin actiunea in acord cu scopul, intentia si circumstantele
( eficacitate emotionala).

Tabelul 2.
Competentele PAIRS. Abilitati comune cuplurilor pentru a creea si mentine
intimitatea.

1. Convingeti-va unul pe altul in mod regulat, de deschidere emotionala

si ascultare empatica
2. Plangeti-va unul altuia in mod regulat dar fara a ataca, incluzand
cereri de schimbare. A asculta , fara a intra in defensiva.
3. Rezolvati diferentele si conflictele cautand sa invatati, nu sa va
prevalati. Folositi lupta corecta care implica incredere, ascultare
empatica, propunerile de schimbare, solutiile castig-castig, fara
manipulare sau joc murdar.
4. Acceptati aria de autonomie, domeniul privat, dreptul la decizia
proprie.
5. Clarificati ipotezele ascunse si asteptarile nerostite pt a reduce
perceptiile gresite si neintelegerile.
6. Ajutati-va unul pe altul in vindecarea durerilor si dezamagirilor, in
rezolvarea alergiilor emotionale si in clarificarea presupunerilor.
7. Faceti fata nevoilor de baza ( senzualitate, sexualitate, apropiere
fizica, uniune si intimitateintelectuala si emotionala)
 4

8. Urmariti a avea limite ( granite )clare, egale, negociate cu privire la ce

anume este privat si acre nu trebuie dezvaluit in afara relatiei.
9. Initiati schimbarea cand e necesar: impartiti rolurile, responsabiliatile
si privilegiile. Urmariti si respectati schimbarile negociate.

Tabelul 3.
Competentele PAIRS – atitudini si strategii pentru succesul relatiei de lunga
durata

1. Afirma rolul essential al apropierii/ uniunii fizice si deschiderea

emotionala pentru a Sistine intimitatea.
2. Alege jocul, placerea, recrearea, creativitatea su umorul cu scopul de a
echilibra datoriile si obligatiile familiale.
3. Exprima durerea, frica, iritarea in mod direct si verbal unul altuia,
cerand sa fii ascultat si inteles cu empatie. Recunoasteti ca ceea ce
ramane nespusintr-o relatie, este de 10 ori mai daunator decat ceea ce
se spune.
4. Cauta iertarea pentru durerea provocata si asuma-ti responsabilitatea
pentru daunele produse, incearca sa le repair exprimandu-ti regretful
pentru faptele tale.
5. Alegeti sa invatati unul de la altul.
6. Alegeti increderea, reaspectul mutual, fidelitatea, adevarul, ca
fundatie pentru o relatie afectiva de lunga durata.
7. Extindeti intentiile positive. Fa ceea ce-I face placere partenerului.
Angajeaza-te in comportamente pline de afectiune. Fii un bun sef si
un bun subaltern in egala masura.
8. Invata butoanele de placere si durere ale partenerului.
9. Dezvolta un puternic sens al lui NOI
10.Echilibrul intre apropiere adecvata si interdependenta adecvata
reprezinta centrul unei relatii pasionale permanente. Conectarea cu
prietenii si comunitatea asigura autonomie si independenta.
11.Mentinerea unei conectari active cu familia extinsa si alte cupluri.
 5

12.Exprimarea recunostintei, aprecierii, dorintelor, sperantelor si viselor.

Povestea celor mai multe cupluri incepe cu dragostea romantica. Putine sunt
cuplurile care pornesc de la prietenie. Oamenii viseaza sa se indragosteasca.

Ce este indragostirea ?
Watts ( 1985) o descrie ca fiind o nebunie divina.
Hendrix ( 2008) a vorbit despre un limbaj universal al dragostei romantice si
a redus totul la 4 fenomene :
Fenomenul recunoasterii
Fenomenul atemporalitatii
Fenomenul reunificarii
Fenomenul necesitatii

Starea de indragostire se caracterizeaza printr – o intensitate mare a trairilor

emotionale si printr-o atractie sexuala puternica. Indragostirea nu presupune
munca sau efort, ci pur si simplu granitele eului se prabusesc sub presiunea
unor forte emotionale de natura inconstienta. Cei doi indragostiti se afla intr-
o situatie de extrema dependenta afectiva, se lasa complet absorbiti unul de
altul, pierzandu-si orice rezerva atat emotionala cat si fizica. In limbaj
popular se spune atunci cand oamenii se indragostesc ca dragostea este oarba
si ca indragostitii isi pierd uzul ratiunii.

Fiziologic, dragostea romantica este o reactie chimica. Cercetarile arata ca

atunci cand oamenii se indragostesc, creierul secreta o serie de substante
chimice si hormoni naturali .
Creierul secreta Dopamina si Norepinefrina care genereaza o cantitate mare
de energie, si isi mareste productia de Endorfine si Enkefaline, niste
narcotice naturale ce maresc sentimentul de securitate si confort.
O alta substanta chimica Feniletilamina, este considerata a fi raspunzatoare
pentru sentimentele de euforie, exaltare si entuziasm pe care le traiesc
indragostitii. Acesta se secreta doar in prezenta obiectului iubirii ( Fisher,
1992 )
 6

Hendrix ( 2008) considera ca oamenii nu se indragostesc intamplator si ca

inconstietul joaca un rol esential in alegerea partenerului.
Hendrix considera ca ne alegem partenerii din doua motive importante si
anume :
- pe de o parte, pentru ca au trasaturile pozitive si negative ale parintilor
sau ale celor care ne-au purtat de grija atunci cand eram copii;
- pe de alta parte, pentru ca partenerii pe care ii alegem compenseaza
trasaturile pozitive ale fiintei noastre care au fost eliminate in procesul
socializarii din perioada copilariei.

Experienta indragostirii – caracteristici ( Nuta, 2006)

Indragostirea este de natura regresiva. Experienta indragostirii reia ceea ce a

fost complet uitat si anume experienta unirii cu figura materna. Irealitatea
trairilor si asteptarilor pe care indragostitul le are alaturi de fiinta iubita este
comparabila cu irealitatea sentimentelor unui copil de un an care se crede, la
propriu stapanul absolut al lumii.

1. Nu presupune efort, travaliu, muncă. Frontierele Eului se prăbuşesc sub

presiunea uriaşelor forţe emoţionale de natură inconştientă.
Are caracter dominant erotic.
Nu este un act de vointă, nimeni un poate să hotărască dacă se îndragosteşte
sau un
Cel care este îndrăgostit nu este cu adevărat interesat de progresul personal
al celuilalt.
2. Durează maximum 2 ani deoarece graniţele eului sunt instaurate şi cei doi
realizează că au identităţi proprii, adică au preferinţe, aşteptări, gesturi,
dorinţe şi chiar prejudecăţi personale.
De obicei ieşirea din starea de criză este unilaterală şi nu reciprocă

Stadiul tensiunii psihologice a cuplului ieşit din vrajă.

Realitatea este ca acesta este numai primul stadiu al dragostei şi este

omeneşte imposibil să rămâi în acest stadiu. Există o serie de emoţii şi feluri
de a le trăi, care deşi sunt diferite pot oferi aceeaşi satisfacţie. Faptul că
sentimentele se schimbă nu înseamnă că ele oferă mai puţină satisfacţie.
Iolanda Mitrofan (1998) consideră iubirea “ un mod complet de comunicare
şi interacţiune, cu valenţe de metamorfozare creatoare a celor două
personalităţi, una prin intermediul celeilalte.” (Mitrofan, I. , 1998, p.340)
 7

Solutia este de a invata dragostea matura.

Caracteristicile căsniciei conştiente sunt: (Hendrix 2008, pag. 116-118

1. Partenerii realizează că dragostea are un scop ascuns şi anume vindecarea

rănilor din copilarie
2. Partenerii învaţă să creeze o imagine mai adecvată a partenerului şi să
înceapă să vadă cine este cu adevarat celălalt, să îl vadă ca pe o persoană cu
calităţi şi defecte, ca pe o altă fiinţă umană rănită, care luptă pentru a fi
vindecată şi nu ca pe un salvator.
3. Partenerii işi asumă responsabilitatea de a-şi comunica reciproc dorinţele
şi nevoile, adică mitul conform căruia partenerul le intuieşte nevoile şi
dezvoltă canale clare de comunicare.
4. Fiecare partener îşi acceptă partea întunecată a propriei personalitaţi,
recunoscând faptul că este o persoană atât cu calităţi pozitive cât şi negative.
Acest lucru va diminua tendinţa de proiectare a trăsăturilor negative asupra
partenerului.
5. Fiecare partener învaţă să îşi caute în el însuşi puterile şi abilităţile care îi
lipsesc.Unul din motivele pentru care partenerii se simt atraşi unul de altul
este credinţă că celălat deţine anumite abilităţi şi puteri pe care el nu le
deţine. Într-o căsnicie conştientă , partenerii învaţă că singura modalitate
prin care pot obţine din nou uniunea cu sinele, este să-şi dezvolte ei înşişi
acele trăsături ascunse.
6. Partenerii acceptă dificultatea de a crea o căsnicie fericită. Acest lucru
presupune renunţarea la credinţă că pentru a avea o căsnicie fericită nu
trebuie făcut nimic altceva decât a alege partenerul potrivit şi asumarea
faptului că o relaţie bună presupune munca grea, angajament, disciplină,
curaj, evoluţie şi schimbare.
 8

Abilitati de baza pentru cuplul functional: o combinaţie de anumite trasături

şi anume:

1. se "aud" unul pe altul;

2. îşi asumă sentimentele şi ideile;
3. schimbă idei astfel încat să atingă o bună potrivire;
4. îşi pun unul altuia întrebări mai degrabă decât să facă presupuneri;
5. se contrazic (au pareri diferite) şi acceptă diferenţele fără frică;
6. se adaptează unul la altul;
7. se luptă pentru ceea ce simt ca este corect şi bun pentru fiecare;
8. încep, dezvoltă şi termină o discuţie sau un eveniment şi apoi îl lasă să
treacă;
9. îşi împărtăşesc durerile, curiozităţile, regretele, resentimentele,
tandreţea – o varietate de nevoi şi dorinţe;
10.trec de la o experientă la alta fară a se bloca;
11.renunţă la a-şi dori ceva pentru care nu exista nici o sperantă că poate fi
obţinut;
12.râd de ei înşişi;
13.se influenţează unul pe altul;
14.îşi oferă suport pentru interesele şi proiectele fiecăruia;
15.îşi arată/exprimă mândria sau compasiunea pentru realizările sau
eşecurile celuilalt;
16.respectă intimitatea celuilalt, dar intervine cand celalalt cade în durere;
17.se preocupă de treburile celuilalt atunci când este vorba de lucruri
importante;
18.acceptă idei noi şi ciudate venind din partea fiecaruia şi visează
împreună.

Educatia fiecărei generaţii este cea care a functionat la generaţia

precedentă, iar proasta funcţionare este transmisă din generaţie în generaţie
ca o boală, ca un “defect de caracter al familiei” (Zinker, 1994).

Gottman ( 1994) considerǎ cǎ cele două ingrediente principale pentru

cuplurile sănătoase şi stabile sunt dragostea şi respectul.
 9

Gottman (1999) evidenţiază şapte principii care în opinia sa fac ca relaţiile

să funcţioneze , şi anume:

1. crearea unor hărţi ale dragostei. Acest lucru reprezintă primul pas spre
a construi o priteneie. Hărţile dragostei se referǎ la înregistrarea
tuturor acelor informaţii relevante despre viaţa partenerulu: mâncǎruri
preferate, emisiuni preferate sporturi şi alte hobburi, evenimente
semnificative din viaţa lui/ei, vise, aspiraţii din viaţa de zi cu zi a
pertenerului, scopuri în viaţǎ, îngrijorǎri, speranţe, griji.
2. a arăta afecţiune şi respect pentru partener. Aceasta este o condiţie
esenţialǎ pentru o relaţie satisfǎcǎtoare şi de duratǎ.
3. a privi unul spre celălalt, nu în direcţii opuse. În relaţionarea lor de zi
cu zi partenerii fac o serie de invitaţii reciproce pentru a primi atenţie,
suport, afecţiune, umor. Atunci când aceste invitaţii au loc este foarte
important ca partenerii sǎ se întoarcǎ unul spre altul, sǎ rǎspunda
cestor invitaţii, deoarece numai în felul acesta este posibilǎ conectarea
între ei ceea ce va creea o bazǎ pentru romantism, pasiune şi o bunǎ
viaţǎ sexualǎ.
4. a lasa partenerul să te influenţeze. Este foarte important pentru buna
funcţionare a cuplului ca partenerii sǎ se lase influenţaţi unii de alţii,
luând în considerare opiniile şi sentimentele celuilalt.
5. rezolvarea problemelor care pot fi rezolvate. Pentru a reuşi acest lucru
Gottman propune un model de rezolvare a conflictului în relaţie ce
include urmatorii paşi:
-. un start uşor al dialogului;
-. a iniţia încercǎri de reparare a situaţiei şi a fi receptivi la
tentativele de redresare făcute de partener;
-. calmarea reciprocǎ;
-. compromisuri;
-. toleranţǎ faţǎ de greşelile celuilat;
6. a depăşi blocajele. Acest lucru nu se referǎ neaparat al rezolvarea
conflictului ci presupune o deplasare de la blocaj înspre dialog,
presupune o discuţie fǎrǎ ca partenerii sǎ se rǎneascǎ reciproc şi de
asemenea presupune ca partenerii sǎ înveţe sǎ traiascǎ cu problema.
7. a creea un ţel comun, o viziune comună. Într-un cuplu cu o bunǎ
funcţionalitate este nevoie ca partenerii sǎ punǎ accent şi pe
dimensiunea spiritualǎ a relaţiei, sǎ-şi dezvolte o viaţǎ interioarǎ a
cuplului, o microculturǎ cu propriile obiceiuri, ritualuri, poveşti
despre ei, relaţie şi ce înseamnǎ a fi parte a acelui cuplu.
 10

W. Luquet (2007), identifică următoarele caracteristici ale cuplurilor stabile:

Intimitate emoţională ( Cuplurile stabile lupta corect, in cuplurile stabile

partenerii sunt prieteni, cuplurile stabile au ritualuri intentionate, sunt
capabile sa raspunda, nu sa reactioneze)

Intimitatea maritală. ( se refera la apropierea pe care o persoana o resimte

in relatia cu partenerul de cuplu in mai multe planuri : emotional, sexual,
intelectual, financiar, spiritual, recreational)

Cuplul disfuncţional.

Toate cuplurile trec printr-un stagiu de luptă pentru putere. Numai un

procentaj mic de cupluri utilizează relaţia lor pentru a creşte şi pentru a
progresa.
Conflictul conjugal este necesar în evoluţia interacţională conjugală
“având o valoare dinamogenă şi cathartică în procesul evolutiv al sistemului
familial.”
Tipuri de conflicte plecând de la cauzalitatea lor.

1. Conflicte afective care se caracteriează prin dezacorduri în privinţa

manifestăilor afective
2. Conflicte sexuale – divergențe între parteneri privind modul de
manifestare în planul sexual
3. Divergențe legate de reglarea distanţei emoţionale în cuplul conjugal
(când un partener îşi doreşte mai multa intimitatae iar celălat mai
multă independenţă)
4. Dezacorduri cu privire la activitătile de timp liber
5. Conflicte generate de gelozie
6. Conflicte generate de treburile casnice
7. Conflicte generate de nerespectarea îndatoririlor
8. Conflicte privind lipsa de iniţiativă a unuia din partenerii cuplului
9. Conflite legate de creşterea copiilor
10.Conflicte generate de relaţiile cu familia de origine şi familia extinsă
 11

11.Conflicte legate de prieteni

12.Conflicte generate de valori diferite
13.Conflicte pornind de la lipsa de cooperare a unui partener
14.Conflite legate de distribuţia autorităţii şi puterii în cuplu
15.Disensiuni cu referire la bani
16.Conflicte generate de comunicarea în cuplu

Gottman precizează că există mai mulţi indicatori care permit aprecierea

succesului sau esecului unei relaţii de cuplu.
Primul indicator se referă la un start greşit, dur, critic.
Cei patru Călăreţi ai Apocalipsei” ( critica, sfidarea, apararea,
amanarea)
Inundarea” cu mesaje negative
Limbajul corpului.
Eşecul tentativelor de redresare a situaţiei conflictuale.
Amintiri negative.

Mecanismele defensive devin bariere pentru funcţionarea cuplului.

Conceptul de defensă psihologică a fost elaborat de Ana Freud (1946).
Mecanismele de aparare cel mai des întalnite în relaţiile de cuplu sunt:
evitarea, negarea, exprimarea sentimentelor prin comportamente. Fiecare din
aceste mecanisme cuprinde mai multe modalităţi de manifestare (Mc Kay,
M., Fanning, P., Paleg, K., 1994):
Evitarea poate fi manifestată prin:deviere, schimbarea directiei,
triunghiularitate, dependente, activitate compulsive, renuntare)
Negarea se exprimă prin: ( a nu afisa nimic, conformare. Competitie,
lauda, distragere, uitare )
Exprimarea sentimentelor prin comportamente ( a ataca, agresiunea
pasiva, vanarea greselilor, razbunarea, pretentia, autoinvinuirea)

Cercetarile au scos in evidenta un numar de 4 factori care pot duce la

destramarea cuplului ( Daniel David):

- critica exagerata si neconstructiva

- caracterul defensiv
- atitudinea de superioritate
- atitudinea de nepasare/indiferenta
 12

Cei 9 factori care contribuie la pastrarea relatiei de cuplu :

- a-ti cunoaste foarte bine partenerul

- a-l face sa se simta apreciat si admirat
- increderea reciproca
- angajamentul pentru relatie
- miturile comune ( povestea-mit a inceputului relatiei)
- sa simta ca alaturi de tine isi poate indelini visele
- abilitati pentru rezolvarea amiabila a conflictelor
- atitudinea pozitiva fata de conflict

Una dintre cele mai importante abilitǎţi de comunicare, care are un rol
major in creearea intimitǎţii în cuplu este abilitatea de a asculta. In foarte
multe cupluri partenerii reusesc rar să foloseascǎ ascultarea realǎ, folosind
de cele mai multe ori pseudoascultarea.
Pseudo-ascultarea poate fi contaminatǎ cu unul sau mai multe blocaje de
ascultare: citirea gandurilor, recapitularea, filtrarea, blamarea celuilalt,
visarea cu ochii deschisi, oferirea de sfaturi, a avea dreptate, deraierea,
placarea.

Ce anume face ca un cuplu sa functioneze si sa ramana stabil pe termen

lung? ( compatibilitate, iubire puternica, destinul, persoana potrivita, buna
comunicare, scopuri si valori comune, flexibilitate, potrivire sexuala)

Abilitati necesare pentru fericirea in cuplu ( Mc Kay, Fanning, Paleg, 1994):

- abilitatea de a asculta
- comunicare clara
- abilitatea de a negocia
- management eficient al furiei
- abilitatea de a rezolva probleme
- capacitatea de exprimare a emotiilor si nevoilor.

Zinger ( 1994) : trasaturile cuplurilor fericite:

- se aud unul pe altul

- isi asuma sentimentele si ideile
- schimba idei astfel incat sa atinga o buna potrivire
 13

- isi pun unul altuia intrebari, mai degraba decat sa faca presupuneri
- se contrazic si accepta diferentele fara frica
- se adapteaza unul la altul
- se lupta pentru ceea ce simt ca este corect si bun pentru fiecare
- incep, dezvolta si termina o discutie sau un eveniment si apoi il lasa sa
treaca
- isi impartasesc durerile, curiozitatile, regretele, resentimentele,
tandretea – o varietate de nevoi si dorinte
- trec de la o experienta la alta , fara a se bloca
- renunta la a-si dori ceva pentru care nu exista nici o speranta ca poate
fi obtinut
- rad de ei insisi
- se influenteaza unul pe altul
- isi ofera suport pentru interesele si proiectele fiecaruia
- isi arata/exprima mandria sau compasiunea pentru raelizarile sau
esecurile celuilalt
- respecta intimitatea celuilalt, dar intervine cand celalalt cade in durere
- se preocupa de treburile celuilalt atunci cand este vorba de lucruri
importante
- accepta idei noi si caudate venind din partea fiecaruia si viseaza
impreuna.