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"난 전혀 몰랐어."

"못 들었는데?"

"그저 다른 의미였을 뿐이야."

"나 기억이 안 나"

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회피는 습관입니다. 매번 듣지 못했었으며, 그저 다른 의도였고, 자신이 기억하지 못한다고 말합니다.

이들은 부정적 상황이 발생할 때마다 방어기제가 작동하며, 책임을 회피하려는 행동이 반복됩니다.

습관적으로 회피하는 사람들은 입버릇처럼 자신의 신념을 고집스럽게 드러냅니다.

'좋은 게 좋은 거다.'라는 말로 모든 문제를 덮으려 하지만, 그 과정에서 관계의 균열은 점차 깊어집니다.

이들을 우리는 흔히 '회피형 인간'이라 부릅니다.

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그들의 머릿속에서 부정적 감정과 부정적 상황은 '나쁜 것'으로 인식될 확률이 높습니다.

그래서 불편감을 토로하는 상대방을 "예민한/이기적인/너그럽지 못한 사람"으로 느껴지게 하곤 합니다.

결국 토라진 사람은 늘 속이 좁은 사람으로 비치고, 문제를 제기하는 사람은 오히려 관계를 악화시키는 원인으로 몰리게 되죠.

하지만, 그들은 알아야 합니다.

상대방이 부정적인 감정을 점점 드러내지 않게 되는 순간이야말로 관계가 가장 위태로워지고 있는 것이며, 관계에 무력감을 느끼는 중이라는 사실을 말입니다.

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회피형 인간이 이러한 방어적 행동을 하게 되는 데에는 다양한 원인이 있습니다.

우선, 그들은 종종 과거의 경험에서 ​감정 처리 방식을 배우지 못했을 수도 있습니다.

과거에 갈등이 벌어졌을 때 적절하게 대처하는 법을 배우지 못했거나, 감정적 갈등을 피하는 것이 더 안전하다고 느끼는 상황에서 자랐을 수 있죠.

그래서 회피형 인간은 어려운 감정을 직면하는 것보다 그것을 회피함으로써 단기적인 안도감을 얻으려는 경향이 있습니다.

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또한, 자기에 대한 강한 보호 본능이 발현되어 나타나는 모습이기도 합니다.

이들은 갈등이나 부정적인 감정이 자신에게 위협이 된다고 생각하기 때문에, 감정을 드러내거나 상대의 불만을 인정하는 것을 무서워합니다.

그들은 충돌로 인해 자신이 상처받을 수 있다는 두려움 때문에 방어적인 태도를 취하게 되며, 그러다 보니 상대의 감정을 무시하거나 문제를 무시하는 회피적 행동이 자연스럽게 반복됩니다.

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더 나아가 '갈등'자체로 인해 자존감에 타격을 받는 경우일 수도 있습니다.

회피형 인간은 자신에 대한 부정적인 평가를 극도로 두려워하며, 타인의 불만이나 비판을 자신에 대한 공격으로 받아들이는 경우가 많습니다.

자신의 부족함을 직면하는 것에 대한 두려움이 크기 때문에, 이를 피하는 것이 스스로를 보호하는 최선의 방법처럼 느껴지는 것입니다.

이는 자아 방어의 일환으로 나타나지만, 결과적으로 상대방에게는 이해받지 못하는 감정적 거리감만을 남긴다는 것이 큰 문제입니다.

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회피는 일시적인 평화를 가져오는 것처럼 보이지만, 그 결과는 감정적 거리를 넓히고 관계에 있어 무력감을 줍니다.

그리고 일시적인 평화에 대해 관계의 깊은 내부가 썩어들어가는 대가를 지불해야 합니다.

모든 구조의 이치대로, 골조가 튼튼하지 않으면 전체가 흔들리며 그 최악의 결과는 붕괴입니다.

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회피하는 행동은 상대방에게 더 이상 기대하지 말라는 메시지를 보냅니다.

의도하지 않았겠지만, 상대방은 그 메시지를 서서히 학습합니다.

그리고 상대방에게 다음과 같은 무언의 선언을 하는 것과 같습니다.

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'당신의 감정은 중요하지 않으며, 당신의 불만은 해결될 가치가 없다.'

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그렇게 관계가 조금씩 무너집니다.

상대방은 더 이상 문제를 제기하지 않고, 오히려 회피형 인간이 원하는 평화로운 관계처럼 보이지만, 그 평화는 공허한 껍데기에 불과합니다.

부정적인 감정을 드러내지 않는 것은 더 이상 기대도, 희망도 없음을 의미하기 때문이죠.

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결국, 회피형 인간들은 자신이 만들어낸 이 가짜 평화 속에서 관계를 상실할 수 있다는 것을 알아야 합니다.

진정한 관계는, 갈등을 피하지 않고, 서로의 감정을 직면하고 인정하며, 그 안에서 해결책을 찾아가는 과정 속에서 자라납니다. 회피는 그 과정을 부정하고, 단지 문제를 억누를 뿐이죠.

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[참고문헌]

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