LAS CINCO HERIDAS QUE IMPIDEN SER UNO MISMO

(Resumen del libro de Lise Burbeau)

Nuestra alma elige los padres y las circunstancias de nacimiento por razones
muy precisas. Venimos a experimentar una serie de vivencias para sanar
una serie de heridas, y as integrar la personalidad con el alma. Venimos a
aprender a aceptar y amar incondicionalmente partes de nosotros que hasta
ahora han vivido ignoradas y con miedo. Somos atrados hacia padres con
heridas como las nuestras para recordarnos qu hemos venido a amar.
Aprender a aceptar nuestras heridas es aprender a ser responsables y a
amarnos incondicionalmente, y esa es la llave para la transformacin y la
sanacin del alma.
Te has dado cuenta que cuando acusas a alguien de algo, esa persona te
acusa a ti de lo mismo?
Chequalo con la otra persona, y aparte de sorprenderte, vers cmo te
liberas de juicios.
No aceptar nuestra herida, sentirnos culpables, con vergenza o juzgarnos,
es atraer circunstancias y personas que nos harn sentir esa herida no
aceptada. Aceptar la herida no significa que sea nuestra preferencia tenerla;
significa que, como seres espirituales que elegimos vivir la experiencia
humana para espiritualizar la materia, nos permitimos experimentar esa
herida sin juzgarnos y aprender de la experiencia. Mientras haya miedo, hay
herida y hay un juicio o creencia que bloquea su sanacin. Cuando
aprendemos a aceptar nuestras heridas estamos desarrollando el amor y
estamos espiritualizando la materia.
La sanacin se produce totalmente cuando nos aceptamos a nosotros. El
perdn hacia uno mismo es lo que finalmente nos sana, y para eso hay que
aceptar que uno mismo es responsable de todo lo que le ocurre, y aceptar
que ha acusado a otros de hacer lo que uno mismo hace a los dems. En el
fondo, todos somos humanos, y aceptar nuestras limitaciones es lo que nos
hace humildes y nos permite descubrir nuestra herencia divina.
Las cinco heridas del alma ms comunes son:
- El rechazo
- El abandono
- La humillacin
- La traicin
- La injusticia
No necesariamente tenemos las cinco heridas. Con humildad y sinceridad
cada cual puede reconocer sus heridas. Reconocer nuestra limitacin
humana es el primer paso en el proceso de sanacin. Si nos cuesta
identificar nuestras heridas es porque nos ocultamos tras una mscara, que
se construy para no ver ni sentir esa herida. Las mscaras de cada herida
son las siguientes:
- Rechazo--Retraimiento
-Abandono--Dependencia
-Humillacin--Masoquismo emocional y mental
-Traicin --Control
-Injusticia--Rigidez.
Chequalo con alguien que te conoce, para estar seguro de que no te has
olvidado

RECHAZO-RETRAIMIENTO

Rechazar alguien es repelerlo, echarlo. La persona que nos rechaza nos
dice no te quiero a mi lado. La persona que nos abandona dice no puedo
tenerte conmigo, y nos deja para ir en busca de algo o de alguien. Hay que
tener clara la diferencia entre rechazo y abandono.
La herida del rechazo es muy profunda, pues hace sentir a uno que su
derecho a existir est siendo rechazado. Un ejemplo claro son los bebs
que no son bienvenidos al tenerse por accidente. La herida se activa
sobretodo en la relacin con el padre del mismo sexo. Es del todo humano
pues, que no aceptes o odies al padre que tiene el mismo sexo que tu. No
significa que tu padre te rechazara. Significa que tu interpretaste una o varias
experiencias como si fueran un rechazo de tu persona. Otra persona lo
podra haber vivido como una humillacin.
Piensa que cuando un padre no se acepta s mismo/a (se rechaza) y tiene un
hijo del mismo sexo, es normal y humano que inconscientemente rechace a
ese hijo, pues constantemente le recuerda su propio auto-rechazo.
Si sufres de la herida del rechazo, la no aceptacin del padre del mismo sexo
explica las dificultades que tienes en aceptarte y amarte a ti mismo/a.
El padre del mismo sexo nos ensea a amar, a dar amor. El padre del sexo
contrario nos ensea a ser amados, a recibir amor.
La persona con esta herida tiene ganas de desaparecer. No quiere ocupar su
espacio en la vida por miedo a ser rechazado. La mscara tras la cual se
esconde esta herida se llama retraimiento, retirada o withdrawal en ingls.
Sus cuerpos casi no tienen carne en los huesos, indicando que quieren
desaparecer. Son personas que se cuestionan su derecho a existir, y
parecen que no estn totalmente encarnadas o enraizadas en sus cuerpos.
Los nios que construyen la mscara de retirada para no sentir el rechazo,
son nios que viven en un mundo imaginario, son nios calmados que no
hacen demasiado ruido y pasan desapercibidos. Sus cuerpos parecen
frgiles, y eso hace que la madre sobreproteja al nio. Los nios
sobreprotegidos se sienten sofocados por la madre; se sienten rechazados
por no ser aceptados con sus limitaciones, tal y como son.
La persona que sufre el rechazo vive separada del mundo material, incluso
de su instinto sexual. Suele atraer parejas que le rechaza sexualmente, o
simplemente decide cortar su sexualidad por considerarlo poco espiritual.
Los retrados creen que no tienen ningn valor. Por eso intentarn ser
perfectos, para merecer ese valor que sienten que les falta. Un hombre que
diga a los ojos de mi padre no soy nadie, y no hago nada bien intentar ser
perfecto (con todo el sufrimiento que conlleva tal exigencia) para ganarse
algo de auto-valoracin. Para ellos, ser juzgados por lo que hacen es igual a
ser rechazados. Quieren hacerlo todo tan perfecto que les toma ms tiempo
de lo normal.
Los retrados no sabran qu hacer si reciben demasiada atencin. Es como
si su existencia fuera demasiada para ellos mismos. Por eso prefieren estar
solos. Al aislarse lo que hacen es sentirse ms y ms marginados o
rechazados.
Los retrados se angustian cuando piensan que han podido rechazar algo o
alguien (especialmente del sexo opuesto). Si tienes miedo a rechazar
alguien, probablemente terminars hacindolo. Cuanto ms miedo tenemos,
ms probabilidades hay que ese algo se materialice.
Los retrados se comparan con otros, y siempre se encuentran con menos
vala que los dems. Les cuesta creer que alguien se pueda fijar en ellos e
incluso enamorarse de ellos. Normalmente sabotean sus xitos, pues no se
sienten merecedores. Si sienten que acaparan demasiado espacio o
atencin, se bloquean pensando que estn molestando a los dems, y temen
ser rechazados. La parlisis ocurre sobretodo con gente del mismo sexo.
Si alguien les interrumpe cuando hablan, pensarn que es porque no son
suficientemente importantes, y dejarn de hablar. Si interrumpes a alguien
que no sufre de la herida del rechazo, pensar que lo que dice no es
importante, pero l sigue siendo igual de importante que antes. Los retrados
tienen miedo a dar su opinin si no se les pregunta, por miedo a confrontar a
los dems, y exponerse a un rechazo. Tienen miedo a molestar a los dems.
Se ocultan tras la mscara de la vergenza y les impide mostrarse y ocupar
su lugar.
Sus ojos esconden miedo. Pueden tener problemas de memoria debido a
ese miedo tan profundo. Para retirarse ms acuden a veces a las drogas y al
alcohol. No se permiten ser nios, se fuerzan a madurar rpido pensando
que as sern menos vulnerables al rechazo. Por eso parte de su cuerpo
parece a la de un nio. Como tienen dificultad para reconocerse como
alguien, a menudo tratan de llegar a ser como otra persona.
Si no se dan permiso para odiar al padre del mismo sexo, su rechazo no
aceptado puede conducirles al cncer, una enfermedad asociada con el
resentimiento que se sufre en aislamiento.
Si reconoces que sufres de la herida del rechazo, es muy probable que el
padre de igual sexo que tu tambin la sufra, y no slo se haya sentido
rechazado por su padre del mismo sexo, sino que se sienta rechazado por ti.
Acusamos a otros por todo lo que hacemos nosotros pero no queremos ver.
Por eso atraemos personas que nos muestran qu hacemos a los dems o a
nosotros mismos.

Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara de retraimiento se
encuentran personas:
- Con muchos recursos, dotados para lo creativo y la imaginacin.
- Capaces de trabajar solos.
- Eficientes y con capacidad para tratar el mnimo detalle.
- Capaces de actuar en casos de emergencia.
- Pueden ser felices solos.



ABANDONO-DEPENDENCIA





La herida del abandono se siente ms al nivel del hacer y tener que en el
nivel del ser (como es el caso de la herida del rechazo).
Situaciones que pueden despertar la herida del abandono son:
- La madre debe ocuparse de su recin nacido beb. El otro hijo puede
sentirse abandonado.
- Si los padres trabajan todo el da y no tienen tiempo para los nios, pueden
sentirse abandonados.
- Si el nio tiene que estar en cama en el hospital sin entender qu le ocurre,
puede sentirse abandonado.
- Si el nio de quedarse en casa de su ta durante unas cortas vacaciones,
puede sentirse abandonado.
Normalmente la herida del abandono se reaviva con el padre de sexo
opuesto. Normalmente quien sufre de abandono tambin sufre de rechazo
(con el padre del mismo sexo). Mientras sigamos estando resentidos con
alguno de nuestros padres, tendremos dificultades con las personas del
mismo sexo que nuestro padre a quien no hemos perdonado. Para perdonar,
no hay nada mejor que comprender que l/ella son tambin vctimas de sus
padres, y que les acusamos de algo que nosotros mismos hacemos a ellos.
Quien sufre de abandono siente que no tiene suficiente alimento afectivo.
Para no sentir esa carencia afectiva, se construyen la mscara de la
dependencia.
Los dependientes piensan que nunca sern capaces de valerse por s
mismos, y que necesitan a alguien a quien apoyarse. Algunas partes de su
cuerpo se muestran flcidas o sin tono muscular, como si no pudieran
aguantarse solas. Los dependientes tienden a adoptar el papel de vctima.
Atraen problemas para atraer la atencin de los dems. Pero la atencin de
los dems nunca es suficiente para ellos. Suean en destacar o tener
papeles estrella ante grandes audiencias. Su necesidad de atencin es
insaciable, por eso cuando comen no ganan peso, pues hay en ellos una
creencia profunda que dice que nada es suficiente.
A los que adoptan el papel de vctima les suele gustar adoptar el papel de
salvador. Jugarn el papel de padre o madre con sus hermanos o tratarn
de salvar alguien a quien aman y que est en dificultades. Hacen para los
dems para sentirse importantes, y esperan afecto a cambio. Asumen
responsabilidades que no les corresponden, y sufren por los dems,
dependiendo su felicidad de la felicidad del otro. Su gran abertura del plexo
solar (empata) no es sana para ellos ni para los dems.
Creen que si logran hacerlo todo bien solos, nadie se ocupar de ellos en el
futuro, y para tratar de evitar ese posible aislamiento, buscan alguien con
quien sentirse apoyados para realizar sus proyectos.
Los dependientes tienen muchos altos y bajos. Su gran miedo a estar solo es
lo que genera esas subidas y bajadas de humor. Pueden aguantar lo
inaguantable con una pareja para no sentirse solos. Viven en la esperanza
emocional de que en el futuro las cosas pueden cambiar. Tiene problemas
con la palabra dejar. Si alguien les dice te tengo que dejar, tengo que
irme, se sentirn heridos. Tienen dificultades en dejar una situacin, persona
o lugar.
La emocin ms intensa que siente un dependiente es la tristeza. Buscan la
compaa de los dems para no sentir esa tristeza. Pueden usar el sexo para
sentirse prximas a la otra persona.
Tienen miedo de todas las formas de autoridad, pues piensan que alguien
autoritario es frio y no va a cuidarse de ellos. Por eso los dependientes son
clidos con los otros.
Temen recibir demasiada atencin de los dems, por miedo a sentir
emociones demasiado profundas de abandono. Tan pronto la relacin se
vuelve intensa, buscan una manera de hacer que acabe. Necesitan atencin
de su pareja, pero no dan al otro lo que le piden. Si el dependiente quiere
tomarse un rato para leer a solas, todo est bien. Pero si es la pareja quien
decide tomarse un rato para leer a solas, se lo toman como si no fueran
importantes para ser tomados en cuenta.
Pueden acusar a Dios de abandonarles en la vida. No se dan cuenta con qu
frecuencia ellos mismos decepcionan a los dems, o con qu facilidad
abandonan proyectos sin acabar.
Cuando se dan cuenta del problema que trae su dependencia, en lugar de
aceptarla, intentan ser independientes. Muchos que tienen la herida del
abandono no quieren ver su dependencia, y se creen los ms
independientes. La autonoma es sana, no la independencia.



-Humillacin--Masoquismo emocional y mental.



La herida de la humillacin se despierta en el nio cuando este siente que
alguno de sus padres (indistinto el sexo) se siente avergonzado de l, o tiene
miedo que se pueda sentir avergonzado porque se ha ensuciado, porque no
guarda las formas sociales, o porque va mal vestido, etc. El nio se siente
degradado, comparado, mortificado o avergonzado a nivel fsico de hacer o
tener. Uno puede sentirse culpable sin sentirse avergonzado, pero quien se
siente avergonzado tambin se siente culpable.
Sentimos culpa cuando juzgamos que la cosa que hicimos (o no hicimos)
est mal hecha. Sentimos vergenza cuando consideramos que nosotros
somos malos por hacer o no hacer algo.
Normalmente la herida se activa con la madre, pero puede activarse con el
padre si este era quien controlaba al nio y haca el papel de madre,
ensendole como comer correctamente, cmo estar limpio, etc.
La humillacin se despierta por ejemplo, cuando el nio escucha a su madre
contando a su padre lo que ha hecho el nio. O cuando la madre descubre al
nio tocndose los genitales y le grita: no te da vergenza?. O cuando el
nio ve a su padre desnudo y este rpidamente se tapa, el nio aprender a
tener vergenza de su propio cuerpo.
El nio se siente humillado si siente que sus padres controlan sus
movimientos, dejndole poca libertad. Para no sentir la herida, el nio
desarrolla la mscara masoquista. Con esa proteccin, el nio aprender a
castigarse a s mismo (humillarse) antes de que lo hagan otros. El cuerpo de
una persona con la herida de la humillacin suele ser de formas redondas y
llenas.
El masoquista quiere demostrarse a s mismo que es alguien slido y que
controla su vida (y la de los dems). A menudo lo encontramos ocupndose
de los problemas de los dems, y olvidndose de s mismos. Cuanto ms
responsabilidades de otros asumen, ms peso coge su cuerpo. El
masoquista piensa que ayudando a los dems evitar que se sientan
avergonzados de l, pero a menudo se acaba sintiendo humillado y como si
los dems se aprovecharan de su buena voluntad. A menudo son
mediadores entre dos personas.
Los masoquistas no se dan cuenta que haciendo todo por los dems, acaban
humillando a los dems, pues les hacen sentir que solos no podran hacerlo.
Deben aprender a no tomar tanto espacio en la vida de las personas a
quienes aman. Deben aprender a dejar los dems tomar decisiones por s
mismos.
Los masoquistas generalmente no estn en contacto con sus sentimientos
pues tienen miedo de que los dems o sus madres se molesten o se
avergencen de ellos. En el fondo les gusta la ropa bonita y el lujo, pero
como creen que tienen que sufrir, no se permiten esos regalos.
Son hper-sensibles, y la mnima cosa les puede herir. Un comentario crtico
ligero les puede hundir. Por eso hacen todo lo posible para no herir a los
dems. Tan pronto alguien a quien aman se siente infeliz, el masoquista se
siente responsables. Se culpan por todo, y asumen la culpa de los dems. Es
su manera de ser buenas personas. No se da cuenta que estando tan
empatizado con el humor del otro, se desconecta de sus propios
sentimientos y necesidades. A menudo hacen cosas por los dems (como
pintar la casa de otro) que no haran para s mismos. La mujer que limpia la
casa cuando vienen invitados, pero que no la limpia cuando est sola (pues
no se siente lo suficiente importante).
El masoquista se siente unworthy, sin valor, no merecedor de ser amado o
reconocido. Al creer que no tiene valor o importancia, cree que merece sufrir.
Los masoquistas a menudo se siente sin poder frente aquellos cercanos a
quienes aman. Cuando son culpabilizados (algo que atraen
inconscientemente), se quedan mudos, paralizados, sin saber como
defenderse.
La libertad es muy importante para los masoquistas. Ser libre significa no
tener que dar explicaciones a nadie, no ser controlado por nadie, hacer lo
que quieras cuando quieras. Cuando eran jvenes, a los masoquistas les
falt libertad con sus padres. Cuando consiguen sentirse libres viven al
mximo la vida, sin lmites. Eso les lleva a comportamientos extremos (hacen
demasiado, ayudan demasiado, gastan demasiado, creen que tienen
demasiado, etc.). Cuando viven sin lmites se sienten avergonzados porque
se sienten humillados por la mirada y comentario de los dems. Por eso
tienen terror a encontrarse a s mismos sin lmites: creen que haran cosas
que avergonzaran a los dems. Adems creen que si se ponen a s mismos
en primer lugar, no seran de ayuda para los dems.
Su mayor miedo es la libertad. Se sabotean de muchas formas:
- Un hombre que se siente libre de tener varias novias, se crear problemas
para verlas y esconder las unas de las otras.
- Un hombre que se siente atrapado en casa por su mujer controladora, se
buscar dos trabajos para estar siempre fuera de casa. Creer que as es
libre, pero se engaa.
Lo que un masoquista hace para liberarse en un rea le aprisiona en otra.
Los masoquistas tienen dificultades para satisfacerse o gozar. Cuando
sienten placer estando con alguien o haciendo algo, se critican y se castigan
por creer que estn aprovechndose del otro. Aprovecharse del otro es lo
ltimo que quieren ser acusados. Por eso tienen dificultades con la
sexualidad, pues les despierta culpa. De jvenes se controlaban (repriman)
para que sus madre no se sintiera avergonzada.
El sentido del deber es muy importante para ellos.
Pueden tener problemas de pncreas (diabetes y hipoglucemia), pues tienen
dificultades para tratarse con dulzura. Tambin pueden tener problemas de
corazn pues no se aman a s mismos lo suficiente, o no se sienten
importantes como para sentir alegra. Normalmente, su forma de
recompensarse es comiendo.
Para ser conscientes de la herida de la humillacin, se sugiere que aprendas
a reconocer las veces en que te sientes avergonzado de ti mismo/a o de
otros, y las veces en que te humillas a ti mismo sintindote sin ningn valor,
o te comparas o te criticas duramente. Date cuenta las veces que humillas al
otro haciendo demasiado por el otro. Es importante que te des cuenta que tu
madre o padre tambin sufren la misma herida. Aprende a tomarte tiempo
para sentir tus necesidades antes de decir s. Asume tu responsabilidad y
librate de la carga y la culpa de los dems.
Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara masoquista se
encuentran personas:
- Que conocen y respetan sus necesidades.
- Sensibles a las necesidades de los dems, y capaces de respetar la
libertad del otro.
- Buenos conciliadores o mediadores.
- Joviales.
- Altruistas, generosos.
- Organizadores con talento.
- Sensuales, saben como gozar del amor.
- Con mucha dignidad; estn orgullosos de ser quienes son.


-Traicin--Control.



El alma que encarna para sanar esta herida nace con un padre (del sexo
opuesto al suyo) con quien hay una fuerte atraccin o lazo de amor,
generando un fuerte complejo de Edipo que no se ha resuelto. Eso significa
que la dependencia del padre de sexo opuesto es muy fuerte, y en sus
relaciones futuras esperarn mucho de su pareja, esperando recibir lo que no
recibieron de su padre/madre. En sus relaciones les costar comprometerse
por miedo a ser decepcionadas (traicionadas).
De nio/a se sinti traicionada por el padre de sexo opuesto cada vez que
ese padre no mantena su palabra o promesa, o cada vez que no cumpla
sus expectativas de padre ideal. El nio tambin se senta traicionado cada
vez que su padre del mismo sexo se senta traicionado por el padre del sexo
opuesto. Una nia podra sentirse traicionada por su padre si senta que este
le daba menos atencin cuando naci otro hermanito.
Para no sentir la herida de traicin, la personalidad construye la mscara del
control. Quieren mostrar al mundo que son gente de confianza,
responsables, con palabra, fuertes, importantes.
La traicin es tan inaceptable para ellos que son incapaces de reconocer que
ellos mismos podran ser capaces de traicionar a otros (o a s mismos). Y
eso es justamente lo que ocurre, aunque les costar mucho reconocerlo. Si
por ejemplo ellos traicionan a alguien no cumpliendo su palabra, encontrarn
todo tipo de excusas para justificarse, e incluso pueden mentir (algo
inaceptable que hagan los dems). Son muy hbiles en decir a los dems lo
que quieren or, pero pocas veces piensan hacer lo que dicen.
Los controladores tienen fuertes personalidades, son lderes en potencia.
Piensan que tienen la razn, intentarn convencerte, y probablemente lo
conseguirn. Son de pensamiento y accin rpida, tienen talento pero les
falta paciencia y tolerancia hacia los que son ms lentos. Cuando las cosas
no salen a su manera, pueden volverse agresivos con facilidad, que es una
forma de mostrar su fuerza y su control. En realidad son las personas que
tienen ms altos y bajos emocionales, y no se dan cuenta que con su actitud
voltil hacen que los que les rodean se sientan desorientados y traicionados.
Les gusta tenerlo todo bajo control. Llegan antes a los lugares, les gusta
planear el futuro, son muy exigentes con los dems (pero no tanto consigo
mismos), y encuentran difcil delegar y confiar en los dems. Cuando ven a
alguien del sexo opuesto que no hace nada, le llaman vago y encuentran
eso como una prueba para no poder confiar en esa persona. A los
controladores les gusta que todo el mundo sepa lo mucho que ellos han
hecho o estn haciendo, para sentirse responsables y dignos de confianza.
Les cuesta mucho revelar sus intimidades, por miedo a que sea usado en su
contra (desconfianza). Sin embargo, son los primeros en repetir a los dems
los rumores de otros, y siempre tendrn buenas razones para hacerlo. Les
gusta tener siempre la ltima palabra, les gusta organizar la vida de los
dems (es una forma de manipular o controlar al otro). Son personas
sensibles pero no muestran su sensibilidad pues estn ocupados en mostrar
su fuerza y su control. Tienen que saber un poco de todo pues les cuesta
mucho aceptar que pueden no saberlo todo. Si alguien les pregunta algo que
no saben, antes que decir no s probablemente se inventarn la respuesta
pareciendo que controlan el tema.
Odian sentirse controlados. Tienen problemas con la autoridad, pues piensan
que les quieren controlar. No se dan cuenta que normalmente ellos estn
dando rdenes a los dems y decidiendo por los dems. Les gusta saber qu
ocurre en todo momento, y dan su opinin sin que se la pidan. Su reputacin
es muy importante para ellos. Cuando hablan no se revelarn
completamente; slo hablarn de cosas que realzan su reputacin, su
confianza y su responsabilidad.
Tienen miedo a admitir sus miedos y a hablar de sus debilidades. Tienen
mucho miedo a mostrar su vulnerabilidad, por miedo a que alguien se
aproveche de eso y pueda controlarle. No les gustan las sorpresas, pues
pueden perder el control. No se dan cuenta con qu frecuencia cambian de
pensamiento y toman decisiones de ltimo segundo que sorprenden a los
dems.
Son rpidos a llamar a los dems hipcritas, pues recelan con facilidad. No
se dan cuenta que su actitud muchas veces es manipuladora y de hablar a
las espaldas de los dems. Si alguien no confa en ellos lo cual es normal
hasta que no se sane la herida- se sienten traicionados.
El controlador tiene mucho miedo del compromiso. Son seductores (para
controlar al otro) pero en el fondo tiene miedo que un fuerte compromiso
pueda romperse, y sentirse traicionados. Pueden confiar ms si no hay sexo
involucrado. Sienten ms confianza con los amigos que con la pareja, pues
con la pareja el miedo a sentir su herida es mayor. El controlador
experimenta ms separaciones y roturas que cualquier otra persona. Creen
que tener una pareja que est delante o al mismo nivel que ellos sera
perder el control y la fuerza. Prefieren apartar esa pareja de su vida para
siempre por creer que no es digna de su confianza. Cuando empiezan a
dejar de sentir la pasin/romance con la pareja, empiezan a sentirse
decepcionadas, y encuentran maneras de hacer que su pareja les deje, y as
no sern acusadas de traicin.
La causa principal de sus problemas sexuales tiene que ver con el vnculo
que crearon con el padre de sexo opuesto, a quien idealizaron tanto que
ninguna pareja puede cumplir sus expectativas. Pueden incluso renunciar al
gozo sexual, y siempre encuentran una buena forma de justificar su decisin.
Si tienes esta herida es importante que te des cuenta que tu padre de sexo
opuesto con quien tu herida se activa, ha sufrido y sufre probablemente
todava la misma herida con su padre del sexo opuesto.
Normalmente quien tiene la traicin como herida, tiene la herida del
abandono. Por no querer aceptar su dependencia afectiva (con el padre de
sexo opuesto) desarrollan la coraza y la mscara de control que les impida
ver su herida de abandono.


-Injusticia--Poder.





Sufrimos de la herida de injusticia cuando sentimos que no somos
apreciados por nuestro verdadero valor, cuando no nos sentimos respetados
o cuando creemos que no recibimos lo que merecemos. Tambin sufre esta
herida quien cree que recibe ms de lo que se merece.
La herida se activa con el padre del mismo sexo. Si sentamos que ese padre
no expresaba sus sentimientos con nosotros, sufrimos una relacin fra y
superficial con el/ella, lo cual nos limita a podernos expresar y ser nosotros
mismos. Si el padre del mismo sexo era adems autoritario, crtico y estricto,
la herida es mayor. De pequeo quien tiene esa herida siente que es ms
apreciado por lo que hace que por lo que es.
La reaccin de la persona que sufre la herida es disociarse de sus
sentimientos, como forma de sentirse protegidos y no vulnerables. Para ese
fin construyen la mscara de la rigidez. Fsicamente van todo rectos, como si
su cuerpo fuera perfecto. En el fondo son injustos a s mismos, pues no se
permiten expresar sus verdaderos sentimientos.
Los rgidos son gente muy sensible, pero esconden su sensibilidad, actuando
como si nada les tocara sus sentimientos. A los ojos de los dems parecen
fros e insensibles, aunque ellos piensan que son los ms sensibles y
cariosos del mundo. Temen la frialdad en los dems y en s mismos. No
pueden aceptar ser fros pues significa no tener corazn, y eso equivale a ser
injusto. Por eso para ellos es tan importante sentir que son buenas
personas y buenas en lo que hacen. Ellos se consideran perfectos en
primer lugar, y clidos en segundo lugar.
Los rgidos buscan la justicia por encima de todo. Son perfeccionistas y
creen que hacer o decir las cosas a la perfeccin es justo. Hacen bien las
cosas, y de forma rpida. Quieren hacerlo todo para evitar problemas, y si
alguna vez tienen algn problema prefieren decir que todo va bien para no
sentir el sufrimiento. Son muy optimistas. Parecen imperturbables.
Son muy dinmicos, aunque sus movimientos muestran poca flexibilidad,
mostrando que estn algo cerrados. No les gusta la autoridad, porque para
ellos la autoridad siempre tiene razn. Para ellos, el merecer las cosas es
muy importante. Difcilmente aceptan regalos sin haberlos merecido por su
esfuerzo. Harn saber a los dems lo que han hecho o estn haciendo para
mostrarles que son merecedores de su reconocimiento.
Cuando piden explicaciones, los rgidos quieren que todos los detalles sean
exactos. Pero cuando ellos tienen que explicar algo, suelen exagerar
fcilmente. A menudo utilizan las palabras: siempre, nunca, mucho. No se
dan cuenta que exagerar los datos no es ser justo. Cuando les preguntas
cmo estn, rpidamente te contestarn muy bien! para no tomarse el
tiempo de sentir cmo estn.
La religin tiene un impacto grande en los rgidos. Para ellos el concepto de
bien y mal, correcto o incorrecto pesa mucho. Por eso tienen mucho
miedo a cometer errores. Se exigen mucho a s mismos, les gustara tenerlo
todo solucionado al instante, son muy impacientes y crticos consigo mismos.
Casi nunca estn satisfechos por lo que hacen, y eso les drena energa. Por
eso sus cuerpos suelen ser delgados. Se comparan con los que consideran
que son ms perfectos, y eso es algo injusto que se hacen a s mismos. Es
una forma de rechazar su ser. Normalmente de pequeos se sintieron
comparados con sus hermanos/as.
Suelen tener problemas de visin, porque es muy difcil para ellos ver que
han tomado decisiones poco acertadas o que tienen una percepcin mala de
una situacin. Prefieren no ver nada que sea imperfecto, pues as no
sufren. Prefieren utilizar la expresin: no lo veo del todo claro.
Se sienten culpables si no estn haciendo nada mientras otro est
trabajando. Lo viven como una injusticia. Para el rgido es difcil conocer y
respetar sus propios lmites. Se imponen obligaciones aunque no sean
coherentes con sus necesidades. Si se permitieran sentir ms se haran un
favor.
Encuentran injusto tener ms privilegios que los dems. Por eso, muchos se
sabotean a recibir, otros se centran en aquello que quejarse (y as olvidar sus
privilegios) y otros creen que tienen que dar a los dems para ser justos.
Pueden intervenir en una situacin si ven que no es justa. Les gusta que todo
est en su sitio, ordenado. Su sistema nervioso est sobreexcitado porque se
exigen la perfeccin, aunque a los dems les parezca gente tranquila (debido
a su auto-control).La emocin ms comn es el enfado, sobretodo hacia ellos
mismos, por no alcanzar sus ideales de perfeccionismo. Deben vigilar su
hgado si reprimen mucho el enfado. Normalmente quieren dar una segunda
oportunidad a las personas porque creen que es justo. Si son muy rgidos,
no vern su propio enfado y suavizarn la situacin excusando a la otra
persona.
Los rgidos tienen dificultades en dejarse ir y sentir placer sexual. Les cuesta
expresar su ternura. Son sin embargo, los de apariencia ms sexy. Cuando
se encuentran en una situacin emotiva (cumpleaos por ejemplo), tienen
dificultad en controlarse.
Si reconoces esta herida en ti, puedes sanarla empezando por reconocer
cuando eres injusto con los dems y contigo mismo. Si sientes vergenza, es
seal que no somos justos con nosotros (ni con los dems). El nio/a que se
siente rechazado, quiere llegar a ser perfecto, pues tal y como es ahora, no
es digno de existir. Cuando pasan los aos y el nio siente que su padre del
mismo sexo le ama ms, lo consideran injusto. Deciden entonces auto-
controlarse, exigirse ms para as no ser rechazados. As crean la mscara
de rigidez. Se apartan de sus sentimientos para no sentir el dolor del
rechazo.
Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara de retraimiento se
encuentran personas:
- Dotados para lo creativo, muy dinmicos y entusiastas.
- Capaces de simplificar, explicar claramente y ensear.
- Sensibles y conocedores de lo que los otros sienten.
- Saben encontrar la persona adecuada para hacer trabajos especficos.
- Pueden manejar situaciones difciles.