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Ni contigo ni sin ti: la pareja irrompible*

Ximena Márquez Otero

Resumen Abstract

El motivo de esta investigación es The main reason for the research of

cuestionarse sobre un tipo de vínculo this topic is to know more about a
amoroso que se presenta con frecuen- kind of love vinculum that happens
cia en la actualidad, al cual denomi- nowadays which we call “unbreak-
namos “irrompibles”. Este tipo de able”. This kind of couple is mainly
parejas se caracterizan por no poder distinguished becasuse is not capable
mantenerse unidas y a la vez no poder of remaining together completly and
separarse por completo, lo cual acarrea at the same time, have difficulties to
consigo sentimientos de inestabilidad, break up.This generates different feel-
incertidumbre e insatisfacción que ings within the couple like: instabili-
tratan de ser velados y negados por ty, unsatisfaction and uncertainty,
una fuerte necesidad de idealización which are strongly denyed and for-
que impide a la pareja vivir una re- bidden with a great need of idealiza-
lación más completa y auténtica. El tion that prevents the couple from
estudio de este fenómeno, que hemos living a more authentic and complete

XIMENA MÁRQUEZ OTERO: Licenciada en Psicología; Seminario de Investigación Psicoanálisis de

las Relaciones de Pareja, Universidad Intercontinental. <[email protected]>

El presente trabajo se desprende de la investigación: B. López de la Serna, X, Márquez Otero y G.

M. Pérez Gómez (2003), Los que no se dejan ir: los irrompibles, tesis de licenciatura en psicología,
México, Universidad Intercontinental.

Revista Intercontinental de Psicología y Educación, vol. 7, núm. 2, julio-diciembre de 2005, pp. 27-42.
Fecha de recepción: 10 de septiembre de 2005 | fecha de aceptación: 7 de febrero de 2006.

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nombrado “irrompibilidad”, se ha relationship. The investigation of this

desarrollado bajo la lupa psicoanalíti- phenomenon which we call “unbreak-
ca, ya que nos da la posibilidad de ableness” has been developed under a
ahondar en los aspectos piscodinámi- psychoanalytic view, because it gives
cos personales y vinculares que están us the possibility to deepen into per-
implicados, así como el reconocimiento sonal and couple psychodynamic
de los factores socioculturales que son aspects that are involved in it; as well
el “caldo de cultivo” para que se den as to recognize, which social and cul-
este tipo de relaciones amorosas. tural elements allow the building of
the speciffic enviroment to constitute
PALABRAS CLAVE this kind of love couples.
pareja, irrompibles, irrompibilidad,
colusión, unión, separación, indefini- KEYWORDS
ción, desidealización couple, unbreakable, unbreakableness,
collusion, coupling, separation, unde-
finition, desidealization.

R azón y corazón no siempre comulgan, como nos relatan algunos

poetas y amantes. Esta investigación inició hace cinco años en un
salón de clases. Surgió por la curiosidad de tres estudiantes de
psicología que se preguntaban: ¿por qué algunas personas, después de ha-
ber terminado su relación de pareja, no pueden separarse totalmente? y a
la vez: ¿por qué estas mismas personas, al momento de tener una relación
de pareja amorosa formal, no pueden mantenerse unidas totalmente y por lo
general irrumpen en una separación? Este vaivén entre los polos de unión
y separación, esta confusión entre estar y no estar con alguien como pare-
ja, muestra la incapacidad, a nivel personal y vincular, de concluir satisfac-
toriamente el duelo por distintas pérdidas significativas. En este caso, nos
referiremos al dolor que conlleva la desidealización e integración de los pa-
dres infantiles y al proceso de integración de la propia identidad personal
y de pareja, ya que, en estos casos, estas parejas también tienen la dificul-
tad de reconocerse y asumirse a sí mismos como grupo-pareja.
El método psicoanalítico incluye varios tipos de investigación como el
teórico, el hermenéutico y el de historia de vida. En este estudio se busca

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aportar otros cuestionamientos y visiones a la teoría de las relaciones amo-

rosas mediante un análisis dialéctico entre la observación y escucha de
relatos de parejas que viven estas situaciones que aquí se describen y la
teoría ya escrita, que es siempre vulnerable a ser reformulada en distintos
momentos.
¿Por qué puede ser relevante este tema?, ¿qué es lo que podría intere-
sar a colegas y personas que alguna vez han sentido el alojamiento del amor
en sus vidas sin poderse explicar por qué les ha sido complicado concre-
tar una relación de pareja más estable a pesar de desearlo? La respuesta
no es simple ni concreta y mucho menos única. Sin embargo, en el presen-
te trabajo se tratará de extender esta nueva perspectiva y tener otra opción
para la comprensión de las parejas que viven este fenómeno.
Brevemente daré una descripción de las características generales, sin
perder de vista que cada pareja irrompible tendrá sus particularidades en
su dinámica vincular.

– La pareja irrompible es, ante todo, una pareja amorosa, es decir, pueden
ser novios, esposos o amantes (“frees”).
– La pareja irrompible funciona mediante mecanismos colusivos que im-
plican un juego conjunto no confesado, oculto recíprocamente a causa de
un conflicto fundamental similar no superado.
– Se encuentran en un círculo vicioso que fluctúa entre dos polos: unión y
separación, por lo que se encuentran en un punto intermedio de indefi-
nición que les trae incertidumbre y sensación de inestabilidad constante
en su relación.
– Este tipo de pareja quiere separarse cuando está unida y, cuando está dis-
tante, se añora y quiere regresar, provocando una constante insatisfac-
ción en uno o en ambos miembros de la pareja.
– La pareja irrompible tiene un funcionamiento patológico, principalmente
por la rigidez que les impide funcionar de un modo distinto a esta diná-
mica.
– Las características principales que se han encontrado hasta el momento
son: dependencia emocional, inestabilidad, incertidumbre y ambivalen-

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cia entre el miedo a la fusión (reflejado en un temor al compromiso) y al

abandono (reflejado en un miedo a la soledad).
– La pareja irrompible tiene dificultades para integrar (a sí mismos y a sus
objetos), para atravesar los procesos de duelo que implican la desideali-
zación, la separación y el manejo de conflictos.

Para definir a la pareja irrompible puntualizaré lo que no son, o dicho de otra

manera, haré un diagnóstico diferencial con el fin de evitar confusiones y
comprender mejor a estas parejas.

Diferencias entre dependencia emocional, codependencia

y bidependencia, con la irrompibilidad

Al referirnos a los irrompibles como parejas con una dependencia emo-

cional fuerte estamos hablando de un subtipo de las dependencias relacio-
nales. Es conveniente diferenciar entre dependencia emocional y otras
dependencias relacionadas con trastornos adictivos como la codependen-
cia y la bidependencia, ya que algunas personas suelen confundirlas.
Avendaño y Sánchez-Escárcega (2002) plantean que es un error referir-
se a las parejas emocionalmente dependientes como parejas codependientes.
En las parejas bidependientes y codependientes se involucran necesaria-
mente trastornos adictivos fuertes por lo menos en alguno de los cónyuges.
En la pareja emocionalmente dependiente uno de los dos miembros apa-
renta ser más dependiente que el otro, aunque sea una posición intercam-
biable. El miedo a perderse en el otro les hace alejarse, y la necesidad de
cercanía afectiva y el temor a la separación hace que alguno de los miem-
bros de la pareja inicie el acercamiento, manteniendo un círculo repetitivo.
La “danza” emocional dependiente de la pareja se fundamenta en una nego-
ciación inconsciente de la distancia emocional cuyo resultado es el inten-
to de obtener un equilibrio óptimo de la dependencia vincular de la pareja.
Con estos antecedentes podríamos exponer que la pareja irrompible man-
tiene una fuerte dependencia emocional, ya que presentan conflictos emo-

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cionales (expresados en fragilidad y frustración, ansiedad, enojo y tristeza),

daños y heridas narcisísticas (reflejadas en baja autoestima, sentimientos
de vacío, abandono y necesidad de reconocimiento externo), así como difi-
cultades en las relaciones interpersonales (por la dificultad en marcar lí-
mites, la aceptación de conductas destructivas, de rechazo y maltrato físico
o psicológico, y por ser aferradas, celosas y controladoras). Lo anterior no
significa que toda pareja dependiente emocionalmente sea irrompible, ya
que esta última presenta otras características más específicas en su com-
portamiento.

La pareja irrompible y el duelo normal de separación

de la pareja

Es cierto que cada etapa de la vida conlleva una pérdida afectiva; algunas
son más dolorosas que otras y quizá una de las más importantes sea la se-
paración de la pareja. Lo que queremos es establecer la diferencia entre la
dinámica irrompible y el proceso normal y temporal de duelo por el que
atraviesan las parejas al momento de separarse, el cual muchas veces im-
plica añoranza, sensación de vacío, soledad, dolor e incluso reencuentros,
lo cual es de esperarse cuando se cierra un ciclo. Mientras más sólido, du-
radero e intenso haya sido el vínculo, mayor será el dolor ante el despren-
dimiento de lo que significa la relación y la persona que se ha despedido.
Los reencuentros que se llegan a dar en el proceso normal de duelo pue-
den confundirse con los constantes acercamientos y alejamientos que
presenta la pareja irrompible. La diferencia entre un fenómeno y otro es su-
til, y puede ser casi imperceptible. Sin embargo, existe, y radica en que a
los irrompibles se les dificulta no sólo la separación sino también involucrar-
se por completo con el otro a pesar del intenso deseo de cercanía, viviendo
ambas situaciones con gran angustia, sin poder elaborar el duelo que todo
esto implica. En cambio, un proceso normal de duelo, por más fuerte que
sea, puede culminar en un cierre y elaborar finalmente la pérdida del obje-
to amado.

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Irrompibles y su similitud con algunos factores de la etapa

de adolescencia normal

Algunos factores que caracterizan a los irrompibles pueden ser confundi-

dos por su similitud con los propios de la adolescencia normal, como la
reedición del proceso de separación-individuación, la formación de la iden-
tidad, los procesos de duelo y sus relaciones afectivas de esta etapa (como
sustitutos de sus objetos primarios). Estos factores mencionados se relacio-
nan entre sí dentro del mismo proceso adolescente.
Para Mahler (1977), la identidad es la conciencia temprana de un senti-
miento de entidad para dar lugar a la individualidad que surge en la etapa
de separación-individuación. En la adolescencia se viven reestructuracio-
nes internas y externas. Para Knobel (1996), la integración del yo se pro-
duce con la elaboración del duelo, de partes de sí mismo y de sus objetos.
Asimismo, Aberasturi (cit. en Knobel, 1996) refiere que se puede lograr
una personalidad satisfactoria cuando se tiene una relación adecuada con

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objetos internos buenos y con experiencias externas no tan negativas.

Cuando el adolescente se separa de los padres suele adoptar diversas iden-
tidades, ya sea sucesiva o simultáneamente de acuerdo con las circunstan-
cias, de manera que al final del proceso logre la aceptación de una identidad
independiente.
Melgoza (2002) se refiere al noviazgo del adolescente como una de las
alternativas para disminuir la ansiedad que provoca el proceso de separa-
ción-individuación que se presenta inicialmente en los tres primeros años
de existencia y más adelante en la adolescencia, siendo una de sus carac-
terísticas el desplazamiento progresivo de las figuras parentales infantiles
o sustitutos. El adolescente lucha por separarse de sus padres y obtener su
propia identidad, lo cual abre el camino a las relaciones objetales adultas.
Winnicott (cit. en Melgoza, 2002) menciona que el objeto transicional es
una defensa contra la ansiedad que provoca la percepción naciente del yo-
no yo. En el adolescente la “pareja-objeto” tendría un funcionamiento simi-
lar al objeto transicional que menciona Winnicott (1971), que amortigua o
ayuda a contener la ansiedad que provoca la separación con los padres.

La terminación del noviazgo, por doloroso y difícil que sea de elaborar el

duelo, permitirá avanzar de una manera positiva hacia la individuación, lo
cual implica ser cada vez más responsable por lo que se es y por lo que se
hace (Melgoza, 2002, p. 70).

No hay riesgo si el adolescente tiene la madurez necesaria para que sus

relaciones de pareja, como objeto transicional, les permitan la diferencia-
ción. El problema aparece cuando la pareja no se puede vivir como objeto
transicional y por ende, la relación no se rompe (relaciones “ni contigo ni
sin ti”). También puede suceder que se provoque un rompimiento imposi-
ble de elaborar, lo cual involucra la melancolía e incluso el suicidio. Suce-
de entonces que el adolescente se vincula con objetos parciales y no con
objetos totales, convirtiendo a su pareja en un fetiche. Cuando una relación
termina, la elaboración de duelo permite avanzar de manera positiva hacia
la individuación.

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El objeto transicional tiene la función de conformar al niño y brindarle

confianza y elementos internos que permiten que una persona se conforme
para ser autosuficiente. La pareja transicional (que puede convertirse en
irrompible si la pareja no pasa de ella) tiene igualmente la función de for-
mar a la persona en sus primeras experiencias en el terreno amoroso, donde
se incluyen la sexualidad, la convivencia íntima, el narcisismo, la alteri-
dad, la fusión y la separación, que en el mejor de los casos permite una
integración de la identidad de la persona como individuo, y de una primera
agrupación-pareja posterior al modelo parental que cada uno vivió con sus
respectivos padres.
En casos patológicos, la pérdida de la pareja tiene que ver con un due-
lo no resuelto por la pérdida de los padres, siendo éste el más difícil de
superar. Dicho duelo queda generalmente detenido en la fase de anhelo y
búsqueda del objeto perdido, y se reedita en la ruptura amorosa. La pare-
ja rompe y regresa repetidamente o intenta nuevas relaciones sin conseguir
ligarse adecuadamente a ninguna. La ruptura de las primeras relaciones
amorosas que funcionan como objeto transicional reviven el dolor y la ne-
gación ante la pérdida de los padres: los primeros objetos de amor. A los
jóvenes se les dificulta terminar la relación, siendo los temores más frecuen-
tes no encontrar otra pareja, quedarse solos, no volverse a sentir importantes,
amados o seguros. Cabe aclarar que la pareja irrompible no es adolescente
aunque puede gestarse desde esta etapa. Puede iniciarse como un objeto
transicional patológico, ya que no cumple con la función de cambiar o tran-
sitar de un objeto a otro. La pareja se queda atorada, sin avanzar ni crecer,
y aunque la pareja sea cronológicamente adulta, continúa con un compor-
tamiento adolescente.

La pareja irrompible como vínculo

Hablamos de los irrompibles como vínculo de pareja en donde ambos están

inmersos en esta dinámica, y no donde un solo miembro de la pareja quie-
re regresar o separarse. Hay que recalcar que, en muchas ocasiones, aun

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siendo irrompible la pareja, uno es el que manifiesta los síntomas de la

irrompibilidad, aparentando ser el único interesado, o en este caso, irrom-
pible. Sin embargo, lo que sucede es que se alternan el rol sintomático.
Kaplan (cit. en Campuzano, 2001) menciona que cuando ambos miembros
de la pareja tienen conflictos con la intimidad buscan el recíproco acerca-
miento, pero una vez que alcanzan cierto grado de intimidad o contacto se
angustian, por lo que uno u otro inician estrategias de distanciamiento y
desmantelamiento valiéndose de diversos mecanismos individuales y espe-
cíficos. Después aparece la ansiedad por estar juntos, se extrañan, se per-
donan y vuelven a acercarse, pero no demasiado, y el “sube y baja” vuelve
a desequilibrarse en el otro sentido.
Para Campuzano (2001), los individuos que se angustian ante la cerca-
nía afectiva manejan de manera cuidadosa la distancia emocional de mane-
ra que les sea tolerable y cómoda, evitando lo que les resulte amenazante
(intimidad emocional, profundidad afectiva o de compromiso). Simultánea
y contradictoriamente desean y temen de manera muy intensa la cercanía
afectiva, lo que los hace sufrir y los mantiene en un círculo de repetición.
Aunque los miembros de la pareja parezcan ser muy distintos entre sí, las
partes complementarias de uno con el otro son las que los mantienen uni-
dos, ya que satisfacen ciertas necesidades. De hecho, cuando una pareja
presenta síntomas opuestos o contrarios el uno del otro, generalmente se
trata de una misma patología. Para ser pareja irrompible se necesita de dos
personas que estén enganchadas en esta dinámica que llega a convertirse
en un círculo vicioso. Cuando uno de los dos miembros toma una determi-
nación —para estabilizar la relación o para terminarla— y mantiene esta
decisión, la dinámica irrompible se rompe.

Irrompibles como pareja amorosa: novios, esposos o amantes

(“frees”)

Alberoni (1997) menciona que la pareja amorosa es la comunidad más pe-

queña en la que se forma un yo, un “nosotros” solidario. Los irrompibles

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pueden ser novios, esposos o amantes (“frees”), y aunque algunas veces,

cuando rompen, creen que ya no son pareja, lo siguen siendo por la presen-
cia de afectos intensos positivos y negativos que impiden romper el vínculo.
Aunque en toda relación entre dos personas pueden existir afectos inten-
sos, en una relación de pareja amorosa generalmente existe el factor de ro-
manticismo erótico y de contacto físico sexual. Es importante aclarar que

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no se debe confundir a la pareja irrompible con aquellas parejas que, al ter-

minar su relación, superaron el proceso de duelo y pueden establecer una
relación cordial y de respeto mutuo.

La pareja irrompible y la distancia

Queremos marcar la diferencia entre la distancia por temor a la intimidad

que interpone la pareja irrompible, y aquella que las parejas necesitan pa-
ra funcionar adecuadamente. Dentro de toda pareja deben existir límites
intradiádicos y extradiádicos claros y flexibles para que puedan respetarse
sus espacios como individuos, sin que deje de existir el “nosotros”. Cuan-
do hay límites intradiádicos claros y flexibles se definen espacios perso-
nales, remarcando la identidad de cada miembro de la relación. La pareja
recurre en ocasiones a la distancia temporal y física, sin la angustia de se-
paración y sin el propósito de romper el vínculo. Estos espacios son en pro
del crecimiento personal y de pareja. Los irrompibles, en cambio, al no te-
ner una identidad definida, tampoco tienen límites claros y tienden a ser in-
constantes (en ocasiones difusos y en otras rígidos). La distancia que pone
la pareja irrompible está basada en temores primitivos, como el miedo a la
fusión con el otro, que aparece después de sentir que están demasiado cer-
ca emocionalmente. Pero en cuanto sienten amenazadora la distancia porque
les despierta el miedo al abandono y la angustia de separación, vuelven al
polo de la unión. Por lo tanto, están fluctuando entre un polo y otro.

La patología de la pareja irrompible

Desde la visión psicoanalítica, se encontraron aspectos patológicos en el

vínculo irrompible dada su rigidez o incapacidad de funcionar de un modo
distinto a esta dinámica de encuentros y desencuentros constantes. En esta
pareja la relación con el objeto amoroso es parcializada de manera perma-
nente, al no lograr desidealizar e integrar al otro con sus aspectos buenos

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y malos en todo momento de su relación (en el acercamiento y en el aleja-

miento). Esto indica que no pueden realizar un duelo psíquico ante la
idealización como etapa “normal” en las relaciones de pareja. Lo patoló-
gico en este vínculo, por lo tanto, implica mantener una negación prolon-
gada de la realidad para tratar de desconocer la pulsión de muerte en sus
dos aspectos: destructor de sí y destructor del otro, a causa de lo amena-
zante que puede resultar la desidealización. La pareja irrompible recurre
al fenómeno del péndulo, en el que cada miembro de la pareja actúa la
patología de manera polarizada. Aunque aparentemente sus posturas sean
contrarias e intercambiables, ambos participan en el mismo juego conjun-
to no expresado conscientemente.
Una pareja funcional sirve de apoyo a la identidad de cada cónyuge y
como refuerzo de las defensas necesarias para combatir la ansiedad. Los
irrompibles no tienen su identidad bien consolidada, por lo que no pueden
servir de apoyo mutuo. Tampoco funcionan como defensa para combatir la
ansiedad; su misma dinámica los provoca y mantiene más intranquilos.
Como toda patología, la irrompibilidad tiene sus ganancias secundarias
que, en su mayoría, son inconscientes. Una de ellas puede ser la aparente
comodidad que representa la distancia sin ruptura, la cual crea una “zona
tolerable” intermedia entre la unión y la separación. Una de las ventajas de
este estado es la de elegir a conveniencia (según necesidades personales
conscientes o inconscientes) si se tiene pareja o no. Obtienen lo prove-
choso de lo que significa tener una pareja: sentir apoyo, reflejo narcisista,
muestras de afecto (positivas o negativas) o simplemente saber que hay
alguien “especial” a quien recurrir cuando se le necesita. De igual forma,
se benefician de lo que significa no tener pareja: sensación de libertad y
autonomía, no exclusividad, estar libre de compromiso, entre otros. Esta
indefinición envuelve una situación híbrida en la que existe una “libertad
comprometida” en donde la pareja se rinde cuentas cuando supuestamente
no hay vínculo formal afectivo que lo acredite. La pareja irrompible, al dis-
minuir la convivencia frecuente por el desmantelamiento que hacen de su
relación, no permite que afloren los conflictos necesarios para que la pare-
ja tenga una oportunidad de crecimiento para cada uno y para la relación,

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lo cual impide desidealizarse y, por lo tanto, vivir un vínculo más auténti-

co. El conflicto no es positivo ni negativo, es simplemente inevitable.
Freud (1915) menciona la diferencia entre el duelo y la melancolía, y se-
ñala que el primero es un proceso normal ante la pérdida y el segundo es
un proceso que ya se considera patológico. En la melancolía hay también
una reacción ante la pérdida del objeto amado, aunque parece ser que la
pérdida es más ideal. El sujeto no ha muerto pero ha quedado perdido co-
mo objeto erótico (rupturas amorosas, abandonos, etcétera). De acuerdo
con la definición de Freud, se considera entonces que los irrompibles son
melancólicos. Primero, no hay muerte física y real de la pareja irrompible,
y lo que están viviendo no puede llamarse propiamente un proceso de due-
lo. Su proceso es más psíquico y patológico por el hecho de no saber qué
están perdiendo al perder simbólicamente al otro. A los irrompibles les
queda una sensación de vacío interno, ya que tienen baja autoestima y ne-
cesitan depositarla en el objeto, esté o no presente. Por el hecho de ser me-
lancólicos, los irrompibles idealizan constantemente y no pueden manejar la
agresión, ya que esto implicaría un objeto desidealizado, ambivalente (ama-
do y odiado) y, por lo tanto, total.
Acertadamente, Igor Caruso (1978) menciona que “el problema de la
separación es el problema de la muerte entre los vivos”, porque implica
morir en la conciencia del otro, morir en vida, por lo que la persona siente
haber perdido no solamente a alguien, sino además, un pequeño trozo de
sí. Este desprendimiento emocional, manejado adecuadamente, puede dar
paso a un proceso de reestructuración interna para que la persona avance
en todas las áreas de su vida, sin la sombra del amor que ya se ha dejado.
Este puede ser un evento significativo para el desarrollo personal, sin em-
bargo, la pareja irrompible lo evade o dilata impidiendo así el crecimiento
personal y de pareja.
Todas estas situaciones intrapsíquicas, hermanadas con ciertos factores
socioculturales actuales como la globalización y el posmodernismo, influ-
yen en la formación de parejas irrompibles. Esta sociedad fomenta el nar-
cisismo, la cultura light, lo “desechable”. Se porta la bandera de “vivir el
momento” y se favorece y promueve el egoísmo, la adolescencia prolonga-

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da (prolongación de vida estudiantil), la dependencia hacia los padres y vi-

ceversa. La crisis económica, el alto índice de divorcios, la baja tolerancia
a la frustración y las expectativas altas que parecen inalcanzables influyen
y provocan desaliento en los individuos. Lipovetsky (1983) considera que
la sociedad actual invita al descompromiso emocional por los riesgos de
inestabilidad que sufren en la actualidad las relaciones personales.
Ubando (1997) menciona que hoy en día ya no se le da tanta importan-
cia a que las parejas duren toda la vida y se promueven las relaciones de-
sechables y poco duraderas, respaldadas en la idea de “más vale calidad
que cantidad de tiempo”. Pero, ¿cómo definir la calidad del tiempo si sólo
se quieren vivir momentos placenteros con el cónyuge? El hecho de tratar
de juntar el amor romántico, la pasión sexual y un compromiso marital mo-
nógamo en un solo acuerdo promueve expectativas tan altas que las pare-
jas sienten que deben cumplir, que desmantelan su relación evitando los
factores que perciben angustiantes o inalcanzables. Nuestra época envía
simultáneamente mensajes contradictorios que confunden y frustran a los
individuos que intentan formar pareja. Por un lado está la devoción por el
narcisismo, el individualismo y el no compromiso; por el otro, se sigue fo-
mentando la idea romántica de la pareja perfecta. Otra contradicción social
implica el miedo a la intensidad y al riesgo en general, al mismo tiempo que
se fomenta esta intensidad. Lo anterior provoca la formación de parejas ines-
tables e insatisfechas, dentro de las cuales se encuentran los vínculos irrom-
pibles. Estas parejas responden a las exigencias sociales y, a la vez, a las
necesidades personales de tener un cónyuge, llegando a un punto interme-
dio en el que se vive una relación parcial sin lograr algo en realidad.
Como conclusión, podría decir que las relaciones amorosas son una mues-
tra encantadora donde el ser humano puede volcar, en un pequeño espacio
compartido, un océano entero de locura, atemporalidad, transformación, po-
sibilidad; y a la vez estar cercano a las propias cavernas sedientas, por los
miedos más profundos y desconocidos que se puedan tener.
Las relaciones afectivas generalmente responden a necesidades y nor-
mas sociales de un contexto histórico. Estas relaciones surgen bajo matices
contrastantes. Uno nos revela el deseo del color y el calor que brinda la

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idea de alojar a una persona confiable y edificar con ella un futuro prome-
tedor o, por lo menos, saber y sentir que se tiene a un otro con quien com-
partir los sinsabores de los momentos críticos que se viven. Por otra parte,
la búsqueda de libertad y autonomía es tan fuerte que se teme permanecer
“atado” a una sola persona. Las relaciones express o romances fugaces que
se viven en la actualidad confiesan esta doble necesidad de tener a alguien
con quien compartir sin sentirse fuertemente comprometido. Los irrompi-
bles encuentran un modo de relación en el que se encierran ambas posi-
bilidades: estar con y estar sin alguien. Pero, contrariamente a la anhelada
calma y compañía, esta modalidad de pareja acarrea a la larga una pobre
flexibilidad para construir una relación más duradera y firme, como ideal
y socialmente se desea. Las personas que viven este tipo de vínculos hacen
todo lo que esté en sus manos para no destruir el altar que han construido
para su compañero y su relación, ya que esta destrucción implicaría acep-
tar las propias debilidades y reconocer el desgaste que este esfuerzo ha
costado.
Estas personas necesitan aprender a elaborar duelos primarios para po-
der integrar a sus padres, a sí mismos y al concepto que significa tener y
vivir en pareja. Para esto pueden ayudarse de la psicoterapia psicoanalíti-
ca personal y vincular. El objetivo de la psicoterapia psicoanalítica no pro-
mueve que la pareja irrompible opte por una definición específica, ya sea
de unión o separación. Cada pareja irrompible es única y aunque todas ten-
gan ciertos rasgos en común, no se puede generalizar. Cada una presenta
sus peculiaridades, así como el proceso psicoterapéutico de cada individuo
o pareja.
Esta investigación se sigue desarrollando y se continúa preguntando: ¿por
qué algunas parejas buscan encerrar la temporalidad en sus manos y no se
reconocen como unidad conjunta para así crecer? Y más aún, ¿por qué el
desagarre amoroso duele tanto, hasta el grado de querer mantenerlo vivo
para evitar el abismo que deja el otro al partir?
Quisiera finalizar con una frase de Jorge Bucay y Silvia Salinas: “La pa-
reja es un camino nuevo, un desafío. Con ella nada termina, al contrario,
todo comienza. Salvo una cosa: la fantasía de una vida ideal sin problemas.”

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BIBLIOGRAFÍA

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42 | Revista Intercontinental de Psicología y Educación julio-diciembre 2005