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"Sam Allberry elimina las varias suposiciones ocultas y apenas conscientes sobre la
unidad y el celibato que controlan nuestras actitudes hacia la vida individual. Una vez
que hace visibles estas suposiciones, usa la Biblia para desmantelarlas y mostrarnos
una mejor manera. Sería un gran error, sin embargo, si pensemos que este es un libro
solo para solteros. Si Sam tiene razón, y lo tiene, toda la iglesia debe entender la
enseñanza bíblica sobre este tema. La congregación local debe ser no simplemente una
red suelta de familias, sino una en sí misma, que consiste en parejas casadas y solteros,
todos viviendo juntos como hermanos y hermanas. Este volumen nos mostrará cómo
hacerlo".
Pastor Emérito, Iglesia Presbiteriana Redentor, Nueva York

" offers a refreshing, biblical perspective on an -n topic. Allberry escribe para eliminar
el estigma de la idea de la unicidad y para ayudar a los cristianos a pensar bíblicamente
acerca de los llamamientos de los solteros dentro del cuerpo de Cristo. Este recurso
oportuno beneficiará a la iglesia en los próximos años".
Presidente de la Comisión de Ética y Libertad Religiosa de la Convención Bautista
del Sur

hace que la gloria de un solo hombre, más obvio en formas útiles para todos nosotros.
Sam Allberry abre nuestros ojos a cómo podemos entendernos mejor a nosotros
mismos y a los demás, cómo podemos administrar mejor nuestras vidas casadas o
solteras, y especialmente cómo podemos dejar de perseguir los mitos que rompen
nuestros corazones. Él hace esto mostrándonos más de donde puede ser difícil
encontrarlo, en la vida real que estamos viviendo en este momento. Así que este
hombre casado estaba pasando estas páginas pensando, " esto. ayuda!" Creo que
ustedes también serán ayudados".
Pastor principal, Iglesia Immanuel, Nashville, Tennessee

"Con demasiada frecuencia, la iglesia considera a los cristianos solteros como personas
que necesitan ser arregladas o arregladas. Sam Allberry proporciona una guía pastoral
para corregir esto y ayudar a la iglesia a vivir como la familia de Dios. ¡Estoy
agradecido a Dios por Sam Allberry y por este nuevo libro!"
Ex profesor de inglés de la Universidad de Syracuse; autor,

"Sam Allberry, en forma verdadera, no desperdicia una sola palabra en Su tono,

estructura, humor y fundamento bíblico hacen de este libro uno de los mejores sobre el
tema en los últimos años. Allberry no solo ha pensado mucho en el tema de la
unicidad; él lo ha vivido y continúa glorificando a Cristo en él. Con demasiada
frecuencia, los libros sobre la unidad todavía hacen que el matrimonio, o al menos
convertirse en matrimonio, sea el punto. Aquí no hay nada de eso. En su lugar,
desmonta las mentiras en las que los solteros pueden encontrarse atrapados, mostrando
la vida abundante que Cristo ofrece a cada persona. La gente a menudo me pide el
mejor libro sobre la unidad, y estoy agradecido de haber encontrado finalmente uno".
autor,
7 Mitos sobre la soltería
7 Mitos sobre la soltería

Sam Allberry
7 Mitos sobre la unicidad
Copyright © 2019 por Sam Allberry
Publicado porCrossway 1300 Crescent StreetWheaton, Illinois 60187
Todos los derechos reservados. Ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida, almacenada
en un sistema de recuperación, o transmitida en cualquier forma por cualquier medio, electrónico,
mecánico, fotocopia, grabación, o de otra manera, sin el permiso previo del editor, excepto según lo
dispuesto por la ley de derechos de autor de EE.UU. Crossway es una marca registrada en los
Estados Unidos de América.
Publicado en asociación con la agencia literaria de Wolgemuth & Associates, Inc.
Diseño de portada: Micah Lanier
Primera impresión 2019
Impreso en los Estados Unidos de América
A menos que se indique lo contrario, las citas de las Escrituras son de la ESV Biblia (La Santa Biblia,
Versión Estándar en Ingléscopyright © 2001 por Crossway, un ministerio editorial de Good News
Publishers. Se utiliza con permiso. Todos los derechos reservados.
Las referencias de las Escrituras marcadas como NIV están tomadas de La Santa Biblia, Nueva
Versión InternacionalNIV Copyright © 1973, 1978, 1984, 2011 por Biblica, Inc. Utilizado con
permiso. Todos los derechos reservados en todo el mundo.
Libro en rústica comercial ISBN: --8 ePub ISBN: - -6-9 PDF ISBN: --4-6-5 Mobipocket ISBN: --4-
6-2

Biblioteca del Congreso -i-P datos

Nombres: Allberry, Sam, autor.
Título: 7 mitos sobre la unicidad / Sam Allberry.
Otros títulos: Siete mitos sobre la unicidad
Descripción: Wheaton : Crossway, 2019. | Incluye referencias bibliográficas e índice.
Identificadores: LCCN 2018026102 (print) | LCCN 2018034459 (ebook) | ISBN 9781433561535
(pdf) | ISBN 9781433561542 (mobi) | ISBN 9781433561559 (epub) | ISBN 9781433561528 (tp)
Temas: LCSH: Personas solteras—Vida religiosa.
Clasificación: LCC BV4596. S5 (ebook) | LCC BV4596. S5 A425 2018 (versión impresa) | DDC
261.8/358153 — dc23
Registro lc disponible en
Crossway es un ministerio editorial de Good News Publishers.
04/02/2019 12:02:56
 para
Brian y Leslie Roe y Daniel y Sarah Roe,
Dan y April DeWitt,
Tim y Kathy Keller,
Ray y Jani Ortlund,
con gracias por darme una llave, hacerme parte de su familia, y darme un
hogar lejos de casa
 contenido

Introducción

1 La unicidad es demasiado difícil

2 La unicidad requiere una llamada especial
3 La unicidad no significa intimidad
4 La unidad significa que no hay familia
5 La unidad dificulta el ministerio
6 La unidad desperdicia tu sexualidad
7 La unicidad es fácil

conclusión
Apéndice: Cuatro maneras de evitar el pecado sexual
Notas
Índice general
Índice de las Escrituras
 Introducción

Resulta que hay muchas cosas que no sabemos tan bien como creemos que
lo sabemos.
Uno de los programas de comedia más populares en el Reino Unido
es (abreviatura de "Quite Interesting"). Cada semana, a los panelistas se les
presentan hechos interesantes y -k para discutir. Parte del espectáculo está
dedicado a la "ignorancia general", cosas que comúnmente se asumen como
hechos que en realidad son falsos. Resulta que no tienes dos fosas nasales,
sino cuatro (dos de ellas no las puedes ver). Resulta que el Monte Everest
no es el más alto del mundo (es el más alto, pero no el más alto). Resulta
que el rey Enrique VIII no tenía seis esposas (es complicado). Resulta que
la tierra no tiene una sola luna (hay todo tipo de otras cosas flotando a
nuestro alrededor que técnicamente cuentan como lunas). 1 Y así sigue. A
menudo, al parecer, sabemos mucho menos de lo que pensamos.
Esto es cierto no sólo de las montañas, lunas, reyes y fosas nasales, sino
también de la unidad. Gran parte de lo que comúnmente asumimos que es el
caso con la unicidad es -o falso o, por lo menos, realmente no debería ser
cierto. Casi todas estas cosas son negativas sobre la unicidad, como
veremos. En gran parte de nuestro pensamiento, la unidad, si no
francamente ciertamente no se ve como buena. Un escritor ha notado la
diferencia entre los libros cristianos sobre el matrimonio y los de la unidad.
2 En los libros sobre el matrimonio, se asume que el matrimonio es una
gran cosa, y todo lo que queda es entenderlo mejor y tal vez ser consciente
de uno o dos escollos potenciales que podrían surgir. Pero los libros sobre la
unidad suelen tener un punto de partida diferente. Se supone que la unidad
es más o menos horrible; el objetivo de los libros es, por lo tanto, ver si
podríamos ser capaces de sacar algo casi tolerable de ella.
Incluso la forma en que describimos la unicidad refleja esto. Casi
siempre se define en negativo, como la ausencia de algo. Es el estado de no
estar casado. Es la ausencia de un otro significativo. Esta definición por
negación refuerza la idea de que no hay nada intrínsecamente bueno en la
unicidad; es simplemente la situación de carecer de lo que es
intrínsecamente bueno en el matrimonio.
A menudo veo esto cuando la gente está teniendo algún tipo de
conversación introductoria. Cuando alguien pregunta: "¿Está casado?" o
"¿Tiene familia?" y nosotros respondemos afirmativamente, la persona que
pregunta está encantada, y esto provoca una nueva ronda de discusión sobre
cómo usted y su cónyuge se conocieron o la edad de sus hijos. Pero cuando
se responde negativamente, la gente a menudo no sabe muy bien qué hacer
con él, y la conversación se detiene. El matrimonio es una intersección
conversacional, con todo tipo de vías interesantes de discusión. La unidad
es más bien un -sconversacional, que requiere una maniobra incómoda para
salir.
Vale la pena señalar lo que entendemos por "unicidad", ya que esto
tendrá una influencia significativa en nuestra discusión. Desde el punto de
vista del cristianismo, ser soltero significa estar soltero y estar
comprometido (mientras permanezcamos solteros) a la abstinencia
sexual. La Biblia es clara que el sexo fuera del matrimonio es pecaminoso,
algo que se subraya en la enseñanza de Ser soltero es abstenerse de
cualquier comportamiento sexual. Si estás soltero a largo plazo, como
cristiano eso significa ser sexualmente abstinente a largo plazo.
Esto es muy diferente de la cultura predominantemente secular que nos
rodea, que sostiene que ser soltero implica lo primero (estar soltero) pero no
lo segundo (abstinencia sexual). Y dado que el matrimonio a menudo se ve
como una restricción de muchas maneras, ser soltero en un contexto secular
puede ser considerado como una bendición positiva. Usted tiene la libertad
de encontrar la realización sexual sin ninguno de los compromisos que
vienen con el matrimonio. Eres libre de jugar en el campo de cualquier
manera que creas que podría hacerte feliz. Una prominente periodista y
locutora británica, Mariella Frostrup, describió la unidad como "solvencia,
gran sexo y una
Así que la unidad para el cristiano puede parecer muy diferente de la
unidad para alguien que no lo es. No es de extrañar, entonces, que
tantos piensen que las nociones cristianas de celibato y castidad son poco
atractivas. Me di cuenta mientras escribía esas dos palabras, "celibato" y
"castidad", de la parecen tener. Suenan más como si pertenecieran a que a la
vida contemporánea. Sospecho que hay una razón muy simple para eso: no
hay nociones contemporáneas equivalentes hoy en día, por lo que solo
podemos tomar prestado el lenguaje de generaciones anteriores para
describirlo. El celibato es, francamente, extraño para la mayoría de la gente
hoy en día. Dañino, incluso. Así que con este telón de fondo cultural, no es
de extrañar encontrar tantos dentro de la iglesia pensando a lo largo de
líneas similares.
Aquí es donde la "ignorancia general" entra en acción rápidamente.
Enrique VIII en realidad no tenía seis esposas. Y la unicidad no es
realmente algo malo. En la Biblia es bueno. Incluso se describe como una
bendición. En sí mismo es un maravilloso regalo de Dios que debe ser
afirmado y celebrado. Sigue leyendo, y espero que descubras por qué. La
mayor parte de lo que creemos saber es en realidad falso. Y el punto de este
libro es que la bondad de la unicidad es algo que toda la iglesia necesita
saber. Es obvio que los solteros tienen que ser claros al respecto, pero
también lo tienen todos los demás. La enseñanza de la Biblia sobre la
soltería se da a todo el pueblo de Dios.
La discusión más larga y exhaustiva de la unicidad viene en 1 Corintios
7, y a primera vista parece contradecir el punto que acabo de hacer. A
medida que Pablo nos lleva a través de los temas del matrimonio y la
soltería, se dirige a diferentes secciones de los lectores y se dirige a ellos
directamente: "A los solteros y a las viudas les digo. . ." (v. 8); "A los
casados les doy este cargo. . ." (v. 10); "Al resto le digo. . ." (v. 12). Pero
aquí está la cosa: así como Pablo se dirige a cada uno de estos grupos
específicamente, él quiere y espera que toda la iglesia esté escuchando. No
soy viuda (y nunca podré serlo). Pero las Escrituras dirigidas a ellos todavía
se me dan a mí. No debo pasarlas por alto. De manera similar, aunque no
soy padre, los pasajes dirigidos a los padres siguen siendo la palabra de
Dios para mí. Lo mismo ocurre con las Escrituras acerca de la unicidad,
incluso cuando se dirigen a los solteros. La palabra de Dios a los solteros
acerca de la soltería es algo que usted necesita saber acerca de, cualquiera
que sea su etapa de la vida o estado civil. Hay dos razones para ello.
En primer lugar, la mayoría de nosotros que estamos casados algún día
volveremos a ser solteros. No nos gusta detenernos en esta realidad si
estamos casados. Pero piénsalo. Es raro que una pareja casada muera al
mismo tiempo. Mientras escribo esto, son y f años prácticamente al día
desde que mi abuela murió. Nuestra familia estaba devastada, y nadie más
que su esposo, mi abuelo "Pop". Ninguno de nosotros estaba seguro de
cómo lo haría frente, incluso con una familia grande y solidaria que lo
aprecia. Sin embargo, ha tenido que experimentar la unidad durante desde
que ella murió. Pop no está lejos de pasar más tiempo de su vida soltero que
casado, que es algo, dado que estuvieron casados durante más de cincuenta
años (está a solo unos meses de cumplir cien años).
El duelo devolverá a muchos que ahora están casados a la sola casa
nuevamente. Es aleccionador y triste de pensar, pero también necesario. Si a
eso le sumamos el número de matrimonios que terminarán en divorcio, la
proporción de los que se convertirán en solteros por segunda vez aumenta
aún más. Un anillo en el dedo ahora no es una señal segura de que no
estaremos solteros en el futuro. Es mejor pensar cuidadosamente y
bíblicamente acerca de la unidad ahora en lugar de más tarde.
En segundo lugar, la unidad nos afecta directamente a todos. La Biblia
habla repetidamente de la iglesia local como un cuerpo, lo que significa que
no somos libres de ir y venir de ella sin obligación. No, Pablo nos dice,
"Porque así como cada uno de nosotros tiene un cuerpo con muchos
miembros, y estos miembros no todos tienen la misma función, así en
Cristo nosotros, aunque muchos, formamos un cuerpo, y cada miembro
pertenece a todos los demás" (Rom. 12:4-5 NIV). Somos un cuerpo. Nos
pertenecemos unos a otros. Por lo tanto, lo que nos sucede a una parte de
nosotros afecta a todos. Si algún lucha, nos duele a todos. Estamos
invertidos el uno en el otro, y por lo tanto necesito saber cómo es la vida
cristiana para ti en tu situación, y necesitas saber cómo es para mí en la mía.
Esto se aplica mucho más ampliamente que simplemente a las cuestiones
del matrimonio y la unidad. Pero me muestra que como una sola persona,
tengo un interés en la salud de los matrimonios en mi familia de la iglesia.
Y los que están casados tienen un interés en la salud de mi soltera. Es parte
de lo que implica pertenecer el uno al otro. Y cuando pensamos en la
proporción de nuestra iglesia local que podría ser soltera, hace que sea aún
más urgente que todos estemos en la misma página, hablando de lo mismo y
dirigiéndonos en la misma dirección. Es en el interés de todos nosotros,
toda la iglesia, solteros y casados, para entender la visión positiva de la
Biblia nos da de la unidad.
Pero eso implicará anular algunos conceptos erróneos comunes.
 1

La unicidad es demasiado difícil

En la cultura más amplia, la unicidad (como ya hemos señalado) no es un

problema en sí mismo. Pero es. Está bien no haberse casado. Incluso puede
ser algo bueno: eres footloose y libre de fantasía. (Aunque confieso que no
tengo idea de lo que cualquiera de esos términos realmente significa.) Pero
estar sin intimidad sexual o romántica es otra cosa.
Dos películas recientes lo ponen de relieve. 1 Tome la comedia de Steve
Carell . Toda la premisa detrás de esto es que ser virgen a los cuarenta años
es completamente risible. La gente se horroriza cuando se entera. Algunos
lo tratan como a un niño. Después de todo, todavía no ha crecido
adecuadamente. Y, por supuesto, el final feliz de la película es que
finalmente pierde su virginidad. Aunque el impacto en él es exagerado, el
punto es real: ahora ha entrado en una de las cosas clave de las que se trata
la vida.
Otro ejemplo es la película El eslogan lo dice todo: "Un hombre está a
punto de hacer lo impensable. Sin sexo. Alguna. Durante cuarenta días y
cuarenta noches"." Piensen en eso por un momento. Cuarenta días
y cuarenta noches no es ni un período arbitrario de tiempo ni una forma
arbitraria de describirlo. En los relatos del estuvo en el desierto sin comida
durante "cuarenta días y cuarenta noches" (Mateo 4:2). Los cristianos que
observan la Cuaresma típicamente renuncian a algo por el mismo período
de tiempo. Cuarenta días y cuarenta noches se ha convertido en la unidad
estándar para aquellos que quieren ser serios acerca de privarse de algo.
Estamos dispuestos a pasar tanto tiempo sin chocolate ni carbohidratos ni
redes sociales ni televisión. ¿Pero para ir tanto tiempo sin sexo? . Acabo de
calcular que he hecho el período de tiempo equivalente más de doscientas
veces. Una vez es impensable. ¿Más de doscientos? Bueno, estoy las listas.
Escuché a alguien describir como yo como si fueran como unicornios: has
oído hablar de ellos, pero nunca piensas que realmente vas a conocer a uno.
Detrás de la comedia de este tipo de películas se esconde una creencia
seria, que está muy extendida en el mundo occidental de hoy: sin sexo no se
puede experimentar realmente lo que significa ser verdaderamente humano.
De acuerdo con este pensamiento, nuestro sentido de la persona está
directamente vinculado a nuestra vida sexual. Ignorar este lado de nosotros,
deliberadamente no expresarlo y cumplirlo, es realmente hacernos daño a
nosotros mismos. Es un aspecto fundamental de nuestra humanidad, y
reprimirlo no es saludable. Los que son -t solos no son sólo pintorescos y -f;
en realidad podríamos estar engañados. Algo está muy mal con nosotros.
Elegir vivir de esta manera es bastante cuestionable, pero hay un disgusto
único para aquellos que podrían, en nombre de la religión, exigirlo a
cualquier otra persona. Llamar a otros a vivir sexualmente abstinentes fuera
del matrimonio ahora se considera innecesario y cruel. Aquellos que
quieren defender la enseñanza de la Biblia sobre ética sexual son criticados
por "imponer el celibato" a los demás y, al hacerlo, causar un daño
considerable.
Todo esto significa que necesitamos ser muy claros acerca de lo que la
Biblia realmente dice acerca de estas cosas.

Jesús sobre el sexo y el matrimonio

Uno de los mitos predominantes hoy en día es que fue tolerante cuando se
trata de ética sexual. Claro, la gente tiende a pensar, el Antiguo Testamento
tenía algunas cosas estrictas que decir sobre el matrimonio y la sexualidad,
y Pablo evidentemente estaba teniendo el equivalente teológico de un -
h cuando estaba escribiendo algunas de sus cartas, pero era mucho más
relajado acerca de estas cosas y no parecía tener ninguno de los -u que sus
seguidores hoy en día son acusados de tener.
Pero es incorrecto sugerir que no tenía nada difícil de decir sobre el sexo.
De hecho, toma la amplia ética sexual del Antiguo Testamento y la
intensifica. Primero, define el sexo fuera del matrimonio como pecaminoso:
Porque del corazón salen malos pensamientos, asesinato, adulterio, inmoralidad
sexual, robo, falso testimonio, calumnia. Estos son los que contaminan a una
persona. (Mateo )
está diciendo que es muy posible ser profanado, ser espiritualmente
inaceptable para Dios. Los fariseos con los que está hablando generalmente
creían que la contaminación era un poco como contraer un resfriado:
siempre que evitaras a las personas y lugares infectados, podrías mantenerte
saludable. Así que hicieron todo lo posible para lavarse ceremonialmente y
mantenerse alejados de las personas que pensaban que eran espiritualmente
impuras. Pero les muestra que la profanación no es principalmente algo
externo a nosotros, sino interno. No está fuera de nosotros y debe evitarse,
sino dentro de nosotros y ser reconocido, Varias actitudes y tipos de
comportamiento reflejan esto, y proporciona una muestra de ellos: malos
pensamientos, asesinato, adulterio, inmoralidad sexual, robo, falso
testimonio y calumnia.
No se trata de una lista exhaustiva, sino representativa. Y en medio de
ella viene la frase "inmoralidad sexual". Es una traducción de una palabra
griega, , que es lo que Mateo escribió originalmente. Si esa palabra suena
un poco familiar, es porque obtenemos la palabra de ella. En la época de se
refería a cualquier comportamiento sexual fuera del matrimonio. Habría
incluido el sexo prematrimonial, la prostitución, el adulterio (que también
enumera por separado), y el comportamiento Tal actividad sexual, dice nos
contamina. No es la única forma de comportamiento que lo hace (como
indica el resto de su lista), pero es una de las cosas. El sexo fuera del
matrimonio es un pecado. En otras palabras, lo que, sospecho, es la gran
mayoría del comportamiento sexual en nuestra cultura hoy en día, considera
como moralmente incorrecto. No es tan tolerante sexualmente, como
sucede.
Pero 's enseñanza es aún más difícil que eso. En su famoso Sermón de la
Montaña, incluyó estas palabras:
Has oído que se dijo: "No cometerás adulterio". Pero te digo que todo aquel que
mira a una mujer con mala intención ya ha cometido adulterio con ella en su
corazón. (Mateo )

En esta sección del Sermón de la Montaña, está contrastando las tradiciones

de los maestros religiosos en ese momento con la actitud del corazón que
Dios quiere que sus leyes promuevan y que su pueblo tenga.
Evidentemente, era común enseñar la ley principalmente en términos de
externos, por lo que muestra que siempre tuvo la intención de ir mucho más
profundo. No es suficiente, nos muestra, simplemente abstenerse de
cometer adulterio físicamente. Lo que Dios requiere son intenciones
honorables y una actitud piadosa. No se trata solo de lo que (o logramos no
hacer) sino de qué e incluso cómo no toma la ley del Antiguo Testamento y
va fácil con sus oyentes; él lo marca para arriba para ellos.
Un pasaje más refleja esto:
Y los fariseos se acercaron a él y lo pusieron a prueba preguntándole: "¿Es legal
divorciarse de la esposa de uno por cualquier causa?" Él respondió: "¿No has
leído que el que los creó desde el principio los hizo hombres y mujeres, y dijo:
'Por lo tanto, un hombre dejará a su padre y a su madre y se aferrará a su esposa,
y los dos se convertirán en una sola carne'? Así que ya no son dos sino una sola
carne. Por lo tanto, lo que Dios ha unido, no separe al hombre". (Mateo )

Se le pregunta a sobre el divorcio, pero su respuesta no cubre el divorcio.

En su lugar, habla del matrimonio. Para hacer eso se remonta a Génesis 1 y
2. Cuando dice: "El que los creó desde el principio los hizo masculinos y
femeninos", está haciendo referencia a Génesis 1:27. Entonces cita
directamente Génesis 2:24: "Por lo tanto, el hombre se irá. . ." Pero deja en
claro que al hacer referencia a estos primeros capítulos de las Escrituras, él
no está simplemente buscando la sabiduría de los antiguos. Fíjate que es "el
que los creó" quien dice: "Por lo tanto, un hombre dejará a su padre y a su
madre y se aferrará a su esposa". Es el Creador mismo quien proporciona
estas palabras de comentario sobre lo que es el matrimonio. Lo que estamos
viendo es, por lo tanto, el plan del Creador para la sexualidad humana. Esto
no es lo mejor de la sabiduría humana; es el diseño de nuestro Fabricante
para nosotros.
Ese diseño nos muestra claramente que la plantilla de Dios para el
matrimonio es un hombre y una mujer para toda la vida. Esta, nos muestra,
es la unión que por sí sola permite que dos personas se conviertan en "una
sola carne." Esto no es algo diseñado para ser deshecho o invertido. Y a
medida que continúa desempaquetando esto, y sus implicaciones para cómo
pensamos acerca del divorcio, los discípulos responden de una manera
reveladora:
Los discípulos le dijeron: "Si tal es el caso de un hombre con su esposa, es mejor
no casarse". (Mateo 19:10)
Esto es revelador por una razón muy simple. He leído estas palabras
innumerables veces a lo largo de los años, pero sólo realmente noté
recientemente que cuando habla de lo que es el matrimonio, en realidad
pone a la gente casarse. Los discípulos se dan cuenta de lo serio que es el
matrimonio. , piensan. Suena demasiado a compromiso. Su reacción es
comprensible, pero me hizo pensar. Una de las ventajas de ser pastor es que
puedo predicar en las bodas con bastante frecuencia. Pero nunca alguien se
me ha acercado después de haber predicado sobre lo que es y significa el
matrimonio y haber dicho: "Tal vez es mejor no casarse". Esto me hace
preguntarme si era la visión de matrimonio que realmente estaba
enseñando. El suyo no es un estándar fácil cuando se trata de sexo y
matrimonio.
's respuesta a los discípulos parece subrayar esto:
Pero él les dijo: "No todos pueden recibir este dicho, sino sólo aquellos a quienes
se les da". (Mateo 19:11)

Hay discusión entre los eruditos acerca de si "este dicho" se refiere a todo lo
que acababa de enseñar o a lo que los discípulos acaban de decir en
respuesta a su enseñanza. Si es a lo primero, está subrayando cómo el
estándar cristiano para el matrimonio no será para todos; de ahí lo que dice
a continuación sobre la vida del celibato como alternativa. Si se está
refiriendo a este último —al comentario de los discípulos acerca de que es
mejor no casarse— está diciendo que no todos podrán seguir la forma de
vida que están elogiando, aunque algunos lo hacen y por lo tanto los
comentarios sobre los eunucos. Con respecto a una forma, es la visión
cristiana del matrimonio la que será difícil de aceptar; con respecto al otro,
es la visión cristiana de la unicidad lo que será difícil de aceptar.
En cierto sentido, no hace mucha diferencia. El hecho es que el
matrimonio puede ser difícil y también lo puede ser la unidad. Cada uno
trae sus propios desafíos. Ninguna de las dos opciones es la más fácil, y los
desafíos del matrimonio son muy diferentes de los desafíos de la unidad.
Pero sugiero que se está refiriendo a lo que acaba de enseñar. Es una
palabra difícil de escuchar y recibir para muchos.
Si los discípulos hubieran esperado que la fuerza de su reacción pudiera
hacer que se equivocase de alguna manera, su respuesta se habría sentido
como una bofetada en la cara. no suaviza su postura. Él está tácitamente de
acuerdo con lo que dicen sobre el matrimonio. 3 Es difícil. Entonces, ¿cuál
es la respuesta? Curiosamente, no es cohabitación.
Es celibato.
continúa:
Porque hay eunucos que lo han sido desde su nacimiento, y hay eunucos que han
sido hechos eunucos por los hombres, y hay eunucos que se han hecho eunucos
por el bien del reino de los cielos. (Mateo 19:12)

Los eunucos eran hombres célibes en los días de particularmente aquellos

que habían sido emasculados. continúa mostrando que algunos eran
eunucos involuntariamente: nacieron de esa manera o fueron hechos de esa
manera por otros. Pero junto a eso, algunos estaban dispuestos a renunciar
al matrimonio por elección. Barry Danylak señala: "Al usar el término
eunuco, quiso decir más que alguien simplemente no casarse, sino más bien
dejar de lado el derecho del matrimonio y la procreación. . . . está
sugiriendo que hay algunos que voluntariamente renunciarán a las
bendiciones tanto del matrimonio como de la descendencia por el bien del
reino de Dios". 4 Pensaremos más en esto a su debido tiempo, pero por
ahora simplemente podemos notar esto: cuando los discípulos plantean la
posibilidad de no casarse, Jesús les habla de ser eunucos. En lo que a él
respecta, esa es la única alternativa piadosa al matrimonio.
Todas estas son declaraciones desafiantes, pero son muy claras. Para
resumir estos tres pasajes:
El sexo fuera del matrimonio es pecaminoso (Mateo 15:19).
El pecado sexual incluye no sólo el acto físico, sino también nuestros
pensamientos y actitudes (Mateo 5:28).
El matrimonio es entre un hombre y una mujer, de por vida, y la alternativa
piadosa es ser célibe (Mateo 19:4–5, 10–12).

Por lo tanto, Jesús no es tan tolerante sexualmente como la gente hoy en

día comúnmente lo imagina. Lejos de relajar las tradiciones judías comunes
sobre ética sexual derivadas del Antiguo Testamento, en realidad las
intensifica. Para aquellos que quieren seguirlo, estar soltero implica en gran
medida la soledad con la abstinencia sexual.

La bondad de la unicidad
Eso puede aclarar los términos de nuestro debate. Pero todavía no hemos
respondido a nuestra preocupación central: ¿Es la unicidad bíblica
demasiado dura? Mira de nuevo a 's intercambio con sus discípulos después
de su enseñanza sobre el matrimonio y el divorcio:
Los discípulos le dijeron: "Si tal es el caso de un hombre con su esposa, es mejor
no casarse". Pero él les dijo: "No todos pueden recibir este dicho, sino sólo
aquellos a quienes se les da. Porque hay eunucos que lo han sido desde su
nacimiento, y hay eunucos que han sido hechos eunucos por los hombres, y hay
eunucos que se han hecho eunucos por el bien del reino de los cielos". (Mateo )

Fíjate de nuevo en la premisa de los discípulos: el matrimonio suena

demasiado duro. no contradice eso. El matrimonio (como él lo presenta) no
es fácil. difícil. No será el mejor camino para todos. Es por eso que algunos
eligen ser como los eunucos. Nuestro punto de partida hoy es a menudo el
contrario. El celibato suena demasiado duro, por lo que deberíamos hacer
que el matrimonio sea más fácilmente accesible, incluso redefinirlo para
que más personas puedan entrar en él. Pero 's pensamiento parece ir en la
dirección opuesta. El matrimonio puede ser demasiado difícil para algunos,
por lo que elogia el celibato.
También necesitamos recordar que se hizo a sí mismo un eunuco por el
bien del reino. voluntariamente se hizo plenamente humano para nosotros.
Voluntariamente se convirtió en un hombre. Era un ser humano sexual,
como lo somos todos nosotros. Pero vivió un estilo de vida célibe. Nunca se
casó. Ni siquiera entró en una relación romántica. Nunca tuvo relaciones
sexuales. no estaba llamando a otros a un estándar que no estaba dispuesto a
abrazarse a sí mismo. Él no estaba llamando a los solteros a la abstinencia
sexual mientras no sabía nada de él mismo. Vivió esta misma enseñanza.
Pero hay más que eso. no es sólo un ejemplo de un maestro no
hipocrítico. Él es el ejemplo del hombre perfecto. Él es la humanidad que
todos nosotros estamos llamados a ser, pero que ninguno de nosotros lo es.
Es la persona más completa y plenamente humana que jamás haya vivido.
Así que su no estar casado no es incidental. Nos muestra que ninguna de
estas cosas —el matrimonio, la realización romántica, la experiencia sexual
— es intrínseca a ser un ser humano pleno. En el momento en que decimos
lo contrario, en el momento en que afirmamos que una vida de celibato es
deshumanizante, estamos dando a entender que mismo es sólo subhumano.
 La importancia de esto me llegó a casa recientemente. Estaba hablando
con un pastor que estaba expresando reservas acerca de llamar a
los miembro de su iglesia a la ética sexual que acabamos de esbozar.
Resumió su preocupación con estas palabras: "¿Cómo puedo esperar que
vivan sin esperanza romántica?" Le agradecí su preocupación por ellos.
Muchos pastores casados pueden ser blasé acerca de lo que están pidiendo a
algunos de sus miembros solteros de la iglesia. Él, al menos, era consciente
del costo potencial para ellos, y le importaba. Pero había una suposición
detrás de su preocupación que me preocupaba. La suposición era que
realmente no podemos vivir sin esperanza romántica, que una vida sin
ningún potencial para la realización romántica es injusta de exigir e
insoportable de experimentar. Asume que la realización romántica es
fundamental para una vida plena y completa.
Algún tiempo después estaba predicando de 1 Juan y me encontré
enseñando un pasaje que incluye estas palabras:
Por esto conoces el Espíritu de Dios: todo espíritu que confiesa que ha venido en
la carne es de Dios, y todo espíritu que no confiesa no es de Dios. Este es el
espíritu del anticristo, que ustedes escucharon que venía y ahora ya está en el
mundo. (1 Juan )

Hubo una oportunidad para preguntas de la congregación después del

sermón, y alguien preguntó si hay, de hecho, alguien hoy en día que niega
que Cristo ha venido en la carne. ¿No fue eso sólo una herejía -c que la
iglesia primitiva fue capaz de ver apagado? Estaba pensando por un
momento en cómo responder cuando de repente recordé esa conversación
con el pastor. Me di cuenta de que el mismo tipo de pensamiento que afirma
que una vida sin realización sexual no es realmente una forma auténtica de
vivir en realidad está diciendo que no vino completamente en la carne, que
la suya no era una vida humana completa. Decir que es deshumanizante ser
célibe es deshumanizar a Cristo, negar que vino completamente en la carne
y que su humanidad era "real".
Un par de veces cuando he hablado sobre este tema, la gente ha
cuestionado si realmente era célibe. Los relatos del Evangelio no dicen
explícitamente que no tuvo relaciones sexuales, por lo que es un poco
mucho prohibir que otros lo hagan sobre esa base. Incluso he escuchado a
algunos líderes de la iglesia de alto rango en mi propia denominación decir
esto.
Es un enfoque bastante inusual decir que cualquier cosa que no se nos
diga que no hizo puede ser moralmente justificada. No hay ninguna cuenta
en ninguno de los Evangelios de por ejemplo, golpeando un caballo en la
cara. Pero el hecho de que los Evangelios no digan que él no lo hizo no me
hace pensar que puedo justificar hacerlo yo mismo. Si alguien responde a
este ejemplo (ciertamente tonto), que tal comportamiento no encaja con
el que vemos en los Evangelios, entonces yo respondería que este es
precisamente el punto. No es así. Es absurdo pensar en comportándose de
esta manera. Y lo mismo ocurre con la noción de que podría haber tenido
relaciones sexuales. Este, después de todo, es el hombre (como hemos
visto) que presentó un estándar mucho más alto de ética sexual a sus
contemporáneos de lo que comúnmente se enseñaba. ¿Debemos pensar
que habría enseñado explícita y repetidamente una cosa mientras hacía lo
contrario? Aparte de esto es el recordatorio constante a lo largo del Nuevo
Testamento (muy reflejado en los relatos del Evangelio) que vivió sin
pecado.
Hasta ahora, todo lo que realmente hemos hecho es ver qué tan alto es el
estándar de para la ética sexual y cómo su enseñanza sobre el matrimonio
hace que sea mucho más difícil de lo que normalmente podríamos pensar.
Cosas poco alentadoras. Pero el mensaje de la Biblia acerca de la unidad es
mucho más que esto. Pablo es capaz de expresar maneras en las que la
unicidad puede ser algo bueno. Hay maneras en que en realidad puede ser
más fácil que el matrimonio. Él lo pone en ambos sentidos: hay ciertas
dificultades que nos ahorramos si estamos solteros y ciertas maneras en las
que somos más libres debido a ello.
Vamos a lidiar con lo que nos ahorramos. Escribiendo a los corintios,
Pablo muestra cómo los cristianos son libres de casarse y libres de
permanecer solteros. Aunque él es soltero y quiere encomendarles su
individualidad (1 Corintios 7:7), no hay nada malo en que las personas
solteras que pueden casarse se casen:
Pero si te casas, no has pecado, y si una mujer prometida se casa, ella no ha
pecado. Sin embargo, aquellos que se casan tendrán problemas mundos, y yo les
ahorraría eso. (1 Corintios 7:28)
 Pablo asume que la vida conyugal incluirá ciertos "problemas mundos".
Esto no es de ninguna manera una crítica al matrimonio. En otra parte,
Pablo escribe en los términos más elevados acerca de cómo el matrimonio
refleja el matrimonio espiritual de la iglesia con Jesús (Efesios 5:31). No es
que Pablo esté abajo en el matrimonio. Es sólo que él es realista. El carácter
de la vida en este mundo es que el matrimonio no será fácil. Habrá algo de
angustia que viene con él.
Es importante que sepamos esto. Desde la más temprana de las edades se
nos ha presentado la idea de que el período posterior al matrimonio se
describe mejor como "felizmente para siempre". Si bien la mayoría de
nosotros sabemos lo suficiente como para darnos cuenta de que la vida no
es tan simple como eso, el hecho es que estamos expuestos a historias
interminables como adultos donde la boda es el final y el clímax, la
resolución de la tensión. Es el objetivo y el destino. Una vez que la pareja
finalmente se reúne, la historia ha terminado. Si bien no "felizmente para
siempre", parece al menos "felizmente para siempre".
He sido pastor durante unos quince años, y un amigo cercano de varias
personas casadas durante mucho más tiempo. He visto una serie de
matrimonios de cerca y he caminado con amigos casados a través de
algunas de las pruebas que han venido con la vida conyugal. Es bueno tener
amistades abiertas y honestas en las que se puedan compartir tanto los
altibajos.
Hay algunos "problemas mundos" causados por el matrimonio mismo.
Una de las primeras parejas en cuya boda oficié ahora se ha divorciado.
Sé de varios matrimonios que están pasando por problemas muy graves. Un
amigo fue recientemente bastante sincero conmigo: él y su esposa
simplemente ya no se gustan.
Conozco parejas para las que la vida conyugal resultó dramáticamente
diferente de como esperaban. Una señora con un marido incapacitado -t me
dijo un día, "Esto no es lo que me inscribí para!" (, pensé, pero no dije.)
Conozco otra pareja en la que el marido tiene una condición que ha
debilitado dramáticamente sus brazos. Es incapaz de abotonar sus propias
camisas, y mucho menos levantar a sus propios hijos, muy lejos de cómo
había imaginado ser un esposo. Sé de un cristiano que se casó con alguien
que no lo era, y aunque ella pensó que no importaría, ha resultado ser
profundamente importante. Conozco otro caso en el que una mujer se casó
con alguien que se presentó como un cristiano fuerte, pero ha demostrado
estar lejos de ello.
Otros "problemas mundos" se relacionan con los niños. He visto amigos
devastados por la noticia de que no podrán tener hijos. De repente, todas las
expectativas que tenían sobre cómo podría ser la vida familiar para ellos se
derrumbaron. Aunque han tenido la bendición de poder adoptar varias
veces, y consideran a sus hijos como miembros de la familia completa,
saben que los abuelos nunca podrán decir de sus hijos: "¡Definitivamente
tiene tus ojos!" o "¡Ella tiene la nariz de la familia!"
Más de una pareja con la que estoy muy cerca ha tenido hijos nacidos
con necesidades especiales y ha pasado por la profunda angustia de ni
siquiera saber si estos niños iban a sobrevivir sus primeros días en el
mundo. Otras parejas que conozco han experimentado el dolor abrasado de
ver a un niño tropezar en pecado grave o alejarse de la fe por completo. Una
familia muy querida que conozco perdió a una hija por cáncer y otra por
suicidio.
Podría seguir. El punto de todo esto es que hay en la vida conyugal y que
todos estos son duelos que, como persona soltera, nunca experimentaré
directamente. Esto no debe tomarse a la ligera. Experimentaré una medida
de estos dolores mientras busco caminar de cerca con los amigos a través de
esos tiempos, pero eso no es lo mismo que tener que enfrentarme
directamente a estas dificultades yo mismo.
Nada de esto es para desanigarnos del matrimonio o para dar a entender
que es simple letanía de males. Es un regalo de Dios y no debe ser
despreciado. Pablo describe a aquellos que prohíben casarse como
enseñando las "enseñanzas de los demonios" (1 Timoteo 4:1–3). El
matrimonio es intrínsecamente bueno. Pero como todas las cosas buenas en
un mundo caído, está empañado por el pecado y no sin problemas.
El hecho es que tanto la unión como el matrimonio tienen sus propios
altibajos particulares. La tentación para muchos que están solteros es
comparar las caídas de la unidad con las subidas del matrimonio. Y la
tentación para algunas personas casadas es comparar las caídas del
matrimonio con las subidas de la unidad, lo cual es igualmente peligroso.
La hierba a menudo parecerá más verde en el otro lado. Cualquiera que sea
el don que tengamos —matrimonio o unidad— el otro puede parecer
fácilmente mucho más atractivo. El punto de Pablo es mostrar a los solteros
que hay algunas desventajas únicas del matrimonio, algunos "problemas
mundos", que nos salvamos en virtud de nuestra unicidad. Nuestra
suposición común —el matrimonio es mejor o más fácil— simplemente no
es cierta. Viendo lo que he visto en la última década más o menos, tengo
que decir que elegiría los bajos de la unidad sobre los bajos del matrimonio
cualquier día de la semana. Creo que estar infelizmente casado debe ser
mucho más difícil que ser infelizmente soltero.
Pero además de la ausencia de algunos problemas, Pablo también habla
de la presencia de ciertas oportunidades. La unicidad no se trata solo de lo
que nos salvamos, sino de lo que se nos da.
Quiero que estés libre de ansiedades. El hombre soltero está ansioso por las cosas
del Señor, cómo agradar al Señor. Pero el hombre casado está ansioso por las
cosas mundas, cómo complacer a su esposa, y sus intereses están divididos. Y la
mujer soltera o prometida está ansiosa por las cosas del Señor, cómo ser santa en
cuerpo y espíritu. Pero la mujer casada está ansiosa por las cosas mundanas,
cómo complacer a su marido. Digo esto para su propio beneficio, no para poner
ninguna restricción sobre ustedes, sino para promover el buen orden y asegurar
su devoción indivisa al Señor. (1 )

Si no tenemos cuidado, es fácil malinterpretar este pasaje. Pablo no está

diciendo que la unidad es espiritual y el matrimonio no espiritual. Tampoco
está diciendo que la unicidad es fácil, pero el matrimonio es difícil. No, el
contraste es entre complejidad y simplicidad. La vida conyugal es más
complicada; la unicidad es más directa.
Pablo nos recuerda algo del carácter del matrimonio: tanto el esposo
como la esposa están "ansiosos por las cosas mundanos". Pablo no quiere
decir eso en un sentido peyorativo. No está diciendo que su enfoque esté en
cosas impías. Él está diciendo que para el esposo o la esposa, gran parte de
su atención está en las cosas de este mundo. Esto es en lo que debe ser. El
marido y la mujer tienen un deber el uno con el otro y con los hijos. Deben
pensar en cómo pueden amarse y animarse mutuamente. Deben ser
conscientes de las necesidades espirituales, emocionales y físicas de los
demás, así como de las de cualquier hijo que puedan tener. Las
preocupaciones del hombre o la mujer casados se dividen debido a esto. La
vida puede sentirse fácilmente como un remolino de necesidades
inmediatas, apremiantes y competitivas. Las personas casadas por
necesidad están absortas en las cosas de este mundo. Vivir y actuar de otra
manera sería una negligencia de sus responsabilidades.
Para la persona soltera, hay mayor libertad. Nuestro enfoque está menos
dividido. La vida es menos complicada. Somos capaces de dar de nosotros
mismos de una manera que las personas casadas no lo son. Pablo sin duda
está pensando en algunas de las maneras en que ha visto esta libertad en su
propia vida y ministerio. Ha podido viajar mucho, pasar largos períodos de
tiempo en lugares particulares, incluso arriesgando su vida por la causa del
Evangelio. Nada de esto habría sido el caso si estuviera casado.
Pablo no está diciendo que las personas casadas tienen preocupaciones y
las personas solteras no, sino que esas preocupaciones son necesariamente
diferentes. La vida única no está destinada a estar libre de todas las
responsabilidades. Todavía tenemos amistades y familia que tenemos que
honrar. Pero como escribe Vaughan Roberts, "somos arrastrados en menos
direcciones que aquellos que están casados y, por lo tanto, somos libres de
dar más tiempo a 'los asuntos del Señor'". 5 Nuestras vidas como personas
solteras son generalmente menos complicadas que las de nuestros amigos
casados.
Estaba hablando con un amigo casado sobre algunos viajes que tenía por
venir. Iba a haber un montón de -h volando. Inmediatamente guiñó el ojo al
pensarlo. Me quedé perplej,
"¿No simplemente volar?", preguntó.
"No, me encanta. Tengo mucho trabajo hecho. Todas esas horas
ininterrumpidas. Hago algunos de mis mejores estudios y pensamientos en
los aviones".
"Sí, sigo olvidando: no tienes hijos contigo cuando vuelas".
Aunque este es un ejemplo bastante trivial, me hizo darme cuenta de que
incluso en algunos de los detalles mundanos de la vida, él y yo vemos las
cosas desde perspectivas muy diferentes. Viajar para mí (especialmente en
vuelos largos) representa una oportunidad para hacer muchas cosas. Para él,
representa encontrar maneras de mantener a algunas pequeñas personas
energéticas ocupadas durante horas a la vez. Aplica eso a muchas partes de
la vida, y queda claro que la vida para mí es mucho menos complicada.
Hay peligros que vienen con esto, por supuesto. Pablo está asumiendo
que los solteros estaremos "ansiosos por las cosas del Señor". Esta es una
batalla para muchos de nosotros. Es fácil canalizar nuestra flexibilidad y
energías en simplemente complacernos a nosotros mismos en lugar de a
Dios. Una tentación significativa para muchos solteros, especialmente si
vivimos solos, es en auto-c Puedo fácilmente ponerme ansioso por "las
cosas de mí". Es fácil hacer lo que quiero, como quiero, cuando quiero. No
tengo un "otro significativo" para tener que flexionar. Si quiero salir, puedo.
Si quiero tener algo de espacio para mí, puedo. Para nosotros los solteros es
mucho más fácil comer cuando queremos y dormir cuando queremos.
Necesitamos recordarnos a nosotros mismos, diariamente, que nuestra
unidad no es para nosotros, sino para el Señor. No es por nuestras
preocupaciones, sino por las suyas.
Me acuerdo de esto cuando me quedo con otros. Como mencioné, tiendo
a viajar mucho en estos días, y donde puedo, trato de quedarme en casas de
amigos en lugar de en hoteles. Prefiero esto no solo por la empresa sino
porque me da un conjunto de personas a las que tengo que adaptarme. Es
posible que tenga que estar en casa en un momento dado para adaptarse a
las comidas familiares. Puede haber tareas con las que ayudar. No puedo
simplemente apoderar de la sala de estar y -w TV si me siento cansado y
antisocial. Incluso si es solo por unos pocos días, vivir con otros es, de
todas las maneras correctas, inconveniente.
Nada de esto quiere decir que la unicidad sea fácil o que sea
necesariamente más fácil que el matrimonio. Es simplemente decir que nos
equivocamos al asumir que la unidad es demasiado difícil. Hacerlo
fácilmente pasa por alto las muchas maneras en que el matrimonio puede
ser muy difícil. No en vano los discípulos dijeron: "Es mejor no casarse".
Hay algunos "problemas mundos" específicos que vienen con la vida
conyugal. No debemos pasar por alto las formas en que la unidad nos libera
para la devoción indivisa a Es fácil pensar en la unicidad como una carga,
una restricción, restringiendonos de la vida real. Pablo dice lo contrario:
Digo esto para su propio beneficio, no para poner ninguna restricción sobre
ustedes, sino para promover el buen orden y asegurar su devoción indivisa al
Señor. (1 Corintios 7:35)

Pablo no quiere contenernos, literalmente, "para tirar una suba alrededor

de ti". Todos suponemos con demasiada facilidad que eso es precisamente
lo que haciendo. La unidad, para él, no se trata principalmente de lo que
prescindremos (excepto por los "problemas mundos" que vienen con la vida
conyugal) sino más bien de lo que somos libres de hacer. Él está elogiando
la soltería porque quiere "buen orden", la ventaja de una forma de vida más
ordenada y menos compleja, que en sí misma nos permite servir de todo
corazón al Señor.
 2

La unicidad requiere una llamada especial

Es julio, lo que en términos cinematográficos significa que estamos bien

entrados en la temporada de superhéroes. Dondequiera que mires, está el
circo habitual de secuelas, reboots, secuelas de reboots y películas
crossover que reúnen a personajes de todo lo anterior, y luego secuelas de
las películas crossover, que en algún momento presumiblemente se
reiniciarán. Acabo de ver la última versión de alguien que recientemente
parece haber pasado por más encarnaciones que el Buda. Es difícil evitar la
impresión de que los reboots son básicamente un estudio que admite que
incluso después de varios intentos de $100de p todavía no saben muy bien
cómo convertir algunos dibujos en una película. Sin embargo,
evidentemente seguimos lamándolo. Prácticamente todos los mayores
éxitos de este verano han sido películas de superhéroes.
Es fácil ver el atractivo. Siempre nos han atraído los superhéroes.
Sospecho que el libro del Antiguo Testamento Jueces tiene algo que ver con
eso. Como nos recuerda un libro reciente, nuestras "añora y se hacen eco de
la verdad" que Dios nos ha dado. 1 En Jueces vemos que parte de la
plantilla que Dios nos ha dado de salvación implica la crianza de individuos
especialmente dotados para venir y salvar el día. Y, al igual que
nuestros superhéroes -d ninguna de estas figuras por sí sola parece capaz de
cortarlo. Cada uno tiene sus propias limitaciones y defectos, por lo que se
introducen más sucesivamente para retomar donde el anterior lo dejó, sin
dar nunca a la gente lo que en última instancia necesita. Este proceso en
Jueces nos muestra que realmente necesitamos que venga alguien que (1)
no sea profundamente defectuoso, y (2) la muerte no nos quitará. Y nos
muestra por qué parecemos estar conectados para querer superhéroes.
 Así como el concepto de superhéroe domina la taquilla del verano, puede
dominar fácilmente la forma en que pensamos sobre la idea bíblica de la
soltería. Una vez más, muchos de nuestros ajustes predeterminados ven la
unidad en términos de deficiencia. Es la ausencia de algo bueno: el
matrimonio, y el matrimonio romántico y de plenitud sexual parece
representar. Las personas mientras que nunca pensaríamos en las personas
casadas como Es la suicidad la que parece ser deficiente y deficiente. La
única manera de sobrellevarlo es si Dios te da algún superpoder especial.
Todo esto significa que podemos encontrarnos bastante fuera de sincronía
con la forma en que Pablo describe la unidad en el Nuevo Testamento. Él
habla de la soltería no sólo como ser soportable, sino como un de Dios:
Ojalá todos fueran como yo mismo soy. Pero cada uno tiene su propio don de
Dios, uno de un tipo y uno de otro. (1 Corintios 7:7)

Pablo acaba de hablar sobre el matrimonio, específicamente la obligación

que tienen las personas casadas de servirse sexualmente unas a otras (1
Corintios 7:3-5). Así que cuando dice: "Ojalá todos fueran como yo mismo
soy", está muy claro de lo que está hablando. Él no está diciendo que desea
que todas las personas fueran hombres o de Tarso o llamado "Pablo"; está
diciendo que hay un sentido en el que desea que todas las personas sean
como él en su unidad. Hay ciertos beneficios e incluso ventajas (que él
conseguirá a más adelante en este pasaje). En cierto sentido, sería genial si
todos los creyentes estuvieran solteros. Pero no es así como Dios ha
ordenado y arreglado las cosas: "Cada uno tiene su propio don de Dios, uno
de un tipo y uno de otro". Si bien la soltería es buena, no es el propósito de
Dios que todos permanezcan solteros. Cada uno tiene su propio don, lo que
significa que cada uno es soltero (como Pablo) o bien casado. Su punto es
que tanto el matrimonio como la unidad son dones, en lo que a Pablo se
refiere. El matrimonio es un don, y también lo es la unidad.
La mayoría de nosotros conocemos a alguien que no entiende
espectacularmente lo que realmente disfrutamos. (Una vez recibí un regalo
de un amigo local tan malo que significaba tener que dejarlo en una tienda
de segunda mano en otra ciudad para evitar el riesgo de que el dador se
encontrara con él y se diera cuenta de lo que había hecho).
Pero mientras que las personas solteras pueden reírse de la idea de que
Dios da un regalo potencialmente no deseado, tenemos que tener cuidado y
reconocer de qué y de quién nos estamos riendo. Dios no es tonto. No es el
tío que todavía piensa que tienes doce años cuando estás bien entrados los
treinta y te envía regalos infantiles. Él es el Creador que te hizo y te conoce.
Él es Aquel que ordena todas las cosas y lo hace para vuestro bien. Una
cosa es poner los ojos en lo que nos da un pariente -m pero equivocado;
rodar los ojos ante la omnisciencia es otra. Si nos reamos a la idea de que la
soltería es un don, no es porque Dios no nos haya entendido, sino porque no
lo hemos entendido.
Entonces, ¿qué significa esto? ¿Cuál es el de la unicidad?

La naturaleza del don

Dado lo que ya hemos visto acerca de las formas negativas en que la
unicidad ha sido vista, muchos cristianos han tomado "el don de la
unicidad" para significar alguna capacidad especial para hacer frente a ella.
Es una dotación inusual que permite a ciertas personas elegidas sobrevivir
como solteras. Es como una superpotencia.
Y, como una superpotencia, suponemos que debe ser rara e inusual. El
punto de los superhéroes es que sus poderes son anormales. Eso es parte de
la apelación. Se diferencian del resto de nosotros. Y así aquellos con el don
de la unicidad deben ser un grupo selecto que pueda hacer frente a la unidad
de una manera que el resto de nosotros no podemos. Parece ajustarse a lo
que Pablo está diciendo y a nuestra experiencia de cómo es la unidad. Pero
hay una serie de problemas con esta forma de pensar.
1. En última instancia, es otra forma de negar la bondad intrínseca de la
unicidad. Piénsalo: si la unidad requiere un superpoder espiritual especial
sólo para sobrevivir a ella, debe ser realmente terrible. Al Hsu compara el
don de la unidad con la anestesia durante la cirugía: "Entre líneas está la
idea de que nadie tomaría una decisión consciente de permanecer soltero si
tuviera la oportunidad de casarse". 2 Esto refuerza una serie de formas
comunes y defectuosas de pensar, que una vida sin matrimonio no es
realmente la vida al máximo, y por lo tanto que las personas deseosas de tal
vida, incluso si por el bien del reino, en última instancia, están eligiendo
algo bastante malsano. La unidad, en sí misma, no tiene nada bueno a su
favor y, por lo tanto, requiere un "regalo" especial para hacerla soportable.
 2. Puede alentar la amargura en lugar de la búsqueda de la satisfacción
piadosa. Para aquellos que están solteros e infelizmente, este pensamiento
puede ser una forma de deshacerse de la satisfacción que otros pueden tener
al ser solteros: "obviamente tienen el don de la unicidad, mientras que yo
no".
3. Permite involuntariamente la desobediencia. ¿Qué pasa si ciertos
solteros están convencidos de que no tienen el don de la unidad y se
encuentran en una situación en la que las únicas oportunidades para una
relación romántica implican el pecado? Imagínese que siempre han sido
exclusivamente -s atraídos, o que están en un contexto donde simplemente
no hay cristianos elegibles del sexo opuesto para casarse. ¿Cuál es la
respuesta? De cualquier manera, Dios parece haber hecho algo mal. Y si la
elección es rechazar la idea de que no tienen el don de la unidad después de
todo, o rechazar la idea de que las asociaciones o espiritualmente mixtas
están equivocadas, sé cuál es la que más probable es que elijan. Lo he visto
una y otra vez. Pienso en una mujer que se casó con un -C, justificándolo,
porque "sé que Dios no quiere que yo sea soltera." Pienso en otro individuo
cuya justificación para involucrarse en una ex de la era: "No estoy llamado
al celibato", y por lo tanto efectivamente no tenía otra opción. Fíjate que en
ambos casos es en última instancia culpa de Dios. Él nos pone en una
situación en la que no tenemos capacidad para obedecerle.
Pero sabemos que así no es como obra nuestro amoroso Padre celestial.
Él es uno de ellos. Está perfectamente integrado en todo lo que es y dice y
hace. Su Palabra nunca es contradictoria. La aceptación de una parte de ella
nunca, nunca implica negar otra parte de ella. Obedecer una palabra nunca
implica desobedecer a otra. Pensar que cualquier situación requiere pecado
niega la perfecta unidad e integridad de Dios. Lo hace como nosotros,
incoherente y contradictorio. También niega su bondad, sugiriendo que
tiene el hábito de cosernos: llamándonos a hacer algo y luego reteniendo
toda capacidad para hacerlo.
4. Es difícil ver por qué alguien no debería aplicar la misma lógica al
matrimonio. Conozco a una o dos personas en este momento que están
realmente infelizmente casadas. Uno, Steve (nombre no es su nombre real),
y su esposa existen juntos únicamente como padres de sus hijos. Ya no
tienen una amistad propia. Ni siquiera se gustan. Es fácil para él pasar tanto
tiempo fuera de casa como pueda. Él está en el ministerio cristiano y por lo
tanto puede llenar sus tardes y fines de semana con trabajo para evitar lo
que es una situación horrible en casa. Sé que mira mi solaz con enorme
envidia. ¿Qué le impide concluir: "Estoy casado, pero claramente no tengo
el del matrimonio y, por lo tanto, necesito dejar a mi familia"? Esto sería
"equivalente a llamar a Dios la causa del divorcio". 3 Si hay un "don de la
unidad" que permite que sólo algunos prosperen como personas solteras, no
hay razón para decir que no hay un "don de matrimonio" correspondiente
que permita que sólo algunas personas casadas prosperen en sus
matrimonios.
El hecho es que el matrimonio no es fácil. Pensar que la unidad requiere
un regalo especial enmascara la medida en que el matrimonio también es
muy desafiante para los pecadores como nosotros. No es por nada que el
Libro de Oración Común advierte que el matrimonio "no debe ser
enterpriseado, ni tomado en la mano, sin supervisión, a la ligera o sin
sentido; pero reverentemente, discretamente, deliberadamente, sobriamente,
y en el temor de Dios."
5. Tim Keller también señala que esta forma de pensar acerca de los
dones no encaja con la enseñanza de Pablo en general:
En sus escritos, Pablo siempre usa la palabra "don" para referirse a una habilidad
que Dios da para edificar a otros. Pablo no está hablando. . . de algún tipo de
escurridizo, -f

Los dones (como Pablo explicará más adelante en su carta a los

Corintios) se tratan de edificar la iglesia en lugar de sentir un sentido de
realización individual y personal. Se trata de servir a los demás y no de
sentir una sensación especial de paz. Keller continúa:
El "-n" de ser soltero para Pablo estaba en la libertad que le daba para
concentrarse en el ministerio de maneras que un hombre casado no podía. Pablo
puede muy bien, entonces, haber experimentado lo que hoy llamaríamos una
"lucha emocional" con la unidad. Podría haber querido casarse. No sólo encontró
la capacidad de vivir una vida de servicio a Dios y a los demás en esa situación,
sino que descubrió (y capitalizó) las características únicas de la vida única (como
la flexibilidad de tiempo) para ministrar con gran eficacia.

La bondad del don

Es una buena noticia. Como dice Vaughan Roberts, significa que "ninguno
de nosotros se está perdiendo". 6 Todos nosotros obtenemos algo de la
bondad de Dios. No niega que hay desafíos tanto con el matrimonio como
con la unidad. Pero sirve para recordarnos que, incluso en medio de esos
desafíos, podemos probar algo de la bondad de Dios. Nos protege del tipo
de desesperación que proviene de pensar que hemos estado encerrados en
algo que es completamente insoportable, o que Dios ha cometido un gran
error.
Lo que Pablo dice a continuación en 1 Corintios 7 también parece, a
primera vista, reforzar la idea de que la unidad requiere un llamamiento o
don especial:
A los solteros y a las viudas les digo que es bueno que permanezcan solteras,
como yo. Pero si no pueden ejercer -c, deben casarse. Porque es mejor casarse
que quemarse de pasión. (vv. 8–9)

Esto apenas suena romántico. Pablo parece estar diciendo que si usted lucha
para controlar sus anhelos sexuales o románticos, entonces usted debe
casarse. Es difícil imaginar a un tipo diciendo esto en la rodilla doblada
mientras ofrece un anillo a su novia: "He estado luchando para una sola
persona, así que creo que debería casarme en lugar de estar en llamas con
pasión". Suena como si Pablo sólo ve el matrimonio como una especie de
liberación para la pasión sexual incontrolable. Me hace pensar en esas
rampas que tienen en carreteras empinadamente descendentes para
camiones desbocados. Si sus sentimientos sexuales se están saliendo de
control, entonces simplemente desviándose hacia el matrimonio y eso se
encargará de ello. Todo está muy lejos del Pablo que escribió el
panegírico atemporal para amar en 1 Corintios 13, que se ha convertido en
una de las partes más celebradas de las Escrituras; o del Pablo que podía
hablar con una grandeza tan impresionante acerca de que el matrimonio era
una imagen de la relación entre Cristo y la iglesia.
Y, sin embargo, esto es sin duda parte del punto. Lo que Pablo dice aquí
no es lo único que tiene que decir acerca del matrimonio. No pretende
proporcionar aquí una lista exhaustiva de todo lo que debe considerarse al
elegir si casarse o con quién. Su punto es mucho más específico: si todas las
demás cosas son iguales, entonces un deseo abrumador de intimidad sexual
puede ser una razón para pensar en elegir casarse.
 Y esto debe ser considerado junto con las otras cosas que la Escritura
dice acerca de cómo vamos a encontrar una pareja matrimonial apropiada.
No todo el mundo que lucha para ejercer -c en esta área necesariamente será
capaz de encontrar a alguien apropiado para casarse. La presencia de deseos
sexuales significativos no justifica desobedecer otros mandamientos
bíblicos sobre, por ejemplo, no casarse con alguien del mismo sexo o
alguien que no comparte nuestra fe en Cristo. No podemos simplemente
tomar 1 Corintios 7:9 por sí solo y deducir de él que Dios ahora de alguna
manera nos debe alguna forma de intimidad sexual. El punto de Pablo es
que aquellos que pueden casarse apropiadamente son libres de hacerlo y, si
sus deseos sexuales corren el riesgo de distraerlos de un enfoque sincero en
el Señor, se les anima a hacerlo.
Ayuda a tener en cuenta cuántas personas en el tiempo de Pablo pensaron
acerca de estas cosas. El mundo antiguo tendía a separar el matrimonio de
la realización romántica o sexual. El matrimonio consiste en emparejar con
alguien de estatus económico y social apropiado y asegurar herederos. Se
trataba de negocios y de posteridad. Para la realización sexual o romántica
que usted recurrió no a su esposa, sino a una concubina o un amante (y a
menudo a ambos). El punto de Pablo es que usted debe recurrir al
matrimonio para cumplir con sus pasiones no porque él piensa que eso es
todo lo que el matrimonio es bueno para, sino porque el matrimonio es el
único lugar piadoso para tales pasiones que se cumplan.
La alternativa a todo esto, según Pablo, es "quemar". No hace falta decir
que muchos árboles han sido talados en discusiones sobre lo que esto
significa exactamente, pero el teólogo e historiador del Nuevo Testamento
Paul Barnett parece tener el mejor análisis:
En mente aquí está el "calor" de la pasión sexual que se absorbe, suaviza y enfría
dentro de la intimidad del compromiso matrimonial. De lo contrario, se
"quemaría" fuera de control, llevando la destrucción a todas las partes. Pero
puede haber al mismo tiempo un significado más profundo. Pablo está pensando
en "quemar" como una imagen para el fuego del infierno. . . . Es fácil burlarse de
las imágenes medievales del infierno. Sin embargo, la realidad de la separación
eterna de Dios, que la imagen del fuego retrata, es verdaderamente
impresionante.

Esto ciertamente se ajusta al contexto más amplio de este pasaje. Sólo dos
capítulos antes Pablo nos ha recordado la gravedad del pecado sexual:
 En realidad se informa que hay inmoralidad sexual entre ustedes, y de un tipo
que no se tolera incluso entre los paganos, porque un hombre tiene la esposa de
su padre. ¡Y usted es arrogante! ¿No deberías más bien llorar? Que el que ha
hecho esto sea removido de entre vosotras. (1 )

El pecado importa. Y eso significa que el pecado sexual importa. Requiere

luto, e incluso (en algunos casos) severa disciplina de la iglesia.
Así que no es tan simple como decir que cualquier persona que
experimenta tensión sexual continua debe casarse. De lo contrario, como
dice Vaughan Roberts, "muchos necesitarían casarse en la pubertad".
Dos problemas surgen si continuamos pensando en la unicidad como un
tipo especial de vocación. En primer lugar, hará que un gran número de
personas solteras se sientan como si la vida aún no hubiera comenzado. Son
solteros pero no se perciben a sí mismos como teniendo "el don" de la
unicidad. Están en una situación para la que no están diseñados o a los que
no están llamados. La vida se siente como si estuviera en el limbo hasta que
Dios se da cuenta de que accidentalmente nos ha "mal archivado" como
solteros y arregla las cosas. cuando las cosas se sentirán como si finalmente
se hubieran puesto en marcha, pero hasta entonces solo estamos pateando.
En segundo lugar, puede conducir a una presión indebida para casarse,
especialmente para aquellas personas solteras que no se percibe que tienen
ese don. Si estás soltero y no tienes el "don de la unidad", entonces no estás
tirando de tu peso. Usted debe estar casado por ahora.
Un prominente líder cristiano recientemente hizo los siguientes
comentarios acerca de la unidad:
Déjenme decirles que el ataque más devastador contra el matrimonio hoy en día
viene de la soltería. La unidad es un asalto al matrimonio. El matrimonio es la
gracia de la vida. Como pastor, le digo a mi gente, "Mira, si sigue yendo de esta
manera, voy a alinear a todas las chicas de un lado, a todos los chicos del otro,
vamos a emparejarte y tener una gran boda". Esta escalada ambición personal,
desarrollo personal . . . que crea una especie de unidad terminal es devastadora
para obviamente la familia. . . . Sólo veo la unidad como un desastre.

El orador está expresando una preocupación piadosa, aunque en un lenguaje

muy mal elegido. Muchas personas hoy en día están retrasando el
matrimonio por razones totalmente egoístas. Tim Keller identifica algo del
mismo problema:
 Los adultos en la sociedad occidental están profundamente moldeados por el
individualismo, el miedo e incluso el odio a limitar las opciones por el bien de
los demás. Muchas personas están viviendo vidas de solteros hoy en día no en la
miseria solitaria consciente de querer el matrimonio demasiado, sino más bien en
la miseria en gran parte inconsciente, solitario de querer el matrimonio
demasiado poco, por miedo a ello.

Que esto esté sucediendo es incontrovertible. El senador de los Estados

Unidos Ben Sasse lo ha descrito recientemente como parte de una tendencia
más amplia para extender el estilo de vida de la adolescencia hasta bien
entrada la edad adulta.
Sin embargo, el problema subyacente no es la unidad, sino el egoísmo.
Ese hablante cristiano se equivocó al sugerir que la unidad es un desastre.
La cuestión es para qué se está utilizando la unicidad. Llamar a la unidad
misma una "amenaza al matrimonio" es hablar de ella de una manera
profundamente antibíbrica que estoy seguro de que asombraría a Pablo.
También es posible casarse por razones perezosas y egoístas en lugar de por
razones piadosas, sin embargo, dudo que a alguien se le ocurra decir que el
matrimonio en sí mismo es un "desastre". La cuestión no es el estado del
matrimonio o el estado de la unidad. Ambos son regalos. El tema es nuestro
corazón y lo que nos motiva. No debemos culpar egoístamente a diferir el
matrimonio en la unicidad más de lo que deberíamos culpar al egoísmo en
el matrimonio en sí mismo.
Esto presenta a muchos pastores un desafío, especialmente si ministran
en contextos donde hay un gran número de personas solteras. Hay una
necesidad de desafiar a aquellos que aplazan el matrimonio por razones
impías sin degradar a aquellos cuya unidad no es su elección o de hecho ha
sido elegido por el bien del reino. También hay una necesidad de afirmar la
bondad y las ventajas de la unicidad sin jugar involuntariamente en las
motivaciones egoístas de aquellos para quienes la unidad parece más fácil.
La unidad, como el matrimonio, es algo bueno. Necesita ser recibido
apropiadamente y sostenido en una perspectiva bíblica, al igual que el
matrimonio. Cuando lo honramos, como Dios quiere que lo hagamos, como
un buen regalo, entonces no asumiremos que necesita algún superpoder
espiritual para hacerlo soportable.
 3

La unicidad significa que no hay intimidad

Era el tipo de correo electrónico que te rompe el corazón.

Un amigo mío, que vive demasiado lejos, se puso en contacto conmigo
para decirme que estaba luchando para entender cómo el costo de la unidad
como cristiano podría valer la pena. Por lo que él podía ver, una relación
ilícita sería "la única manera posible para mí de disfrutar de la intimidad
relacional que he soñado toda mi vida". Y concluyó: "No puedo imaginar el
caparazón de una vida que viviría sin alguien a mi lado". A la luz de este
déficit de intimidad, ¿podría la canción valer la pena alguna vez?
Mi amigo no está solo. En mi propia familia de la iglesia, una de las
causas más grandes de la gente que se aleja de Cristo ha sido entrar en
relaciones ilícitas. Para muchos de ellos, la suposición era que la vida como
un solo simplemente no es viable. Necesitaban intimidad.
Se ha convertido en una suposición incuestionada hoy en día: la unicidad
(concebida bíblicamente) y la intimidad son alternativas. Una elección para
ser célibe es una elección para estar solo. No es de extrañar que para tantos
esto parece demasiado para soportar. ¿Podemos realmente esperar que
alguien viva sin esperanza romántica? Suena tan injusto.
Como hemos visto, la Biblia es clara en que la alternativa al matrimonio
es el celibato. Cuando sus discípulos comenzaron a tener los pies fríos
acerca del matrimonio, Jesús les dejó en claro que la única alternativa
piadosa era ser como los eunucos, ser sexualmente abstinentes (Mateo
Pero la elección entre el matrimonio y el celibato no es la elección entre
la intimidad y la soledad, o al menos no debería serlo. Podemos manejar sin
sexo. Lo sabemos: mismo vivió como un hombre célibe. También lo hizo
Pablo. Muchos otros también lo han hecho. Pero no estamos diseñados para
vivir sin intimidad. El matrimonio no es la única respuesta a la observación:
"No es bueno que el hombre esté solo" (Gén. 2:18).

Repensar la intimidad
Entonces, ¿por qué no parece ser este el caso? Una parte significativa de
esto tiene que ver con cómo tendemos a pensar sobre la intimidad hoy en
día. En Occidente, prácticamente hemos colapsado el sexo y la intimidad
entre nosotros. Donde tienes uno, se supone que tienes el otro. Realmente
no podemos concebir una intimidad genuina sin que sea en última instancia
sexual.
No necesitamos mirar muy lejos para ver pruebas de ello. Hace un par de
años, en el Reino Unido, conmemoramos el centenario del estallido de la
Primera Guerra Mundial. Como parte de las conmemoraciones hubo una
serie de radio con extractos de los diarios y cartas de algunos de los
soldados. Uno de los aspectos que surgió fue la profundidad de la amistad
que se desarrolló entre muchos de ellos, forjada y fortalecida sin duda por
los horrores que vivieron juntos. Esto en sí mismo era fascinante. Pero lo
que me pareció fue la reacción de algunas de las personas que comentaban
estos extractos: "Bueno, obviamente eran Obviamente, porque tenían afecto
profundo, y el afecto profundo debe ser en la raíz sexual.
C. S. Lewis como siempre da en el clavo: "Aquellos que no pueden
concebir la Amistad como amor sustantivo, sino sólo como un disfraz o
elaboración de Eros traicionan el hecho de que nunca han tenido un amigo".
1 Que nuestra cultura imagine que la intimidad ocurre sólo en el contexto
de la atracción sexual va a mostrar lo poco que nuestra cultura realmente
entiende y realmente experimenta la verdadera amistad.
La Biblia nos da una perspectiva muy diferente. La intimidad y el sexo,
aunque a menudo se superponen, no son idénticos, ni son siempre
concurrentes. Es posible tener mucho sexo y ninguna intimidad. El rey
David bien puede ser un ejemplo de ello. Considere estas palabras de dolor
expresadas por David después de la muerte de su amigo cercano Jonathan:
Estoy angustiado por ti, mi hermano Jonathan;
muy agradable has estado conmigo;
tu amor para mí fue extraordinario,
superando el amor de las mujeres. (2 Sam. 1:26)
Al escuchar esas palabras hoy, muchas personas ruedan sus ojos. Ed Shaw
comenta: "Hoy en día parece imposible para nadie leer esta canción sin
pensar que David y Jonathan deben haber disfrutado de una relación sexual.
¿No te encontraste rápidamente oliendo algo homoerótico sobre ellos?"
2 Pero esto no es necesario ni siquiera probable.
Lo que sabemos de la vida y las hazañas de David arroja luz sobre esto.
En el momento en que lamentó la pérdida de su amigo Jonatán, David tenía
tres esposas (véase 1 Sam. 25:42–44). Sus relaciones con las mujeres eran
profundamente complicadas. El amor de una mujer, en la experiencia de
David, estaba lejos de ser sencillo. Y así su deleite en la cercanía de la
amistad de Jonathan es fácil de imaginar. Ed Shaw pregunta: "¿Por qué no
es posible que disfrutara de intimidad no s de su amistad con Jonathan
(también un hombre casado) más que de la intimidad sexual de sus
relaciones con Abigail, Ahinoam y Michal?"
Las palabras de David sobre la profunda intimidad que disfrutó con
Jonathan no indican que debió ser sexual, sino que las relaciones sexuales
que tuvo con las mujeres en su vida podrían haber carecido de intimidad
real.
Hoy vemos la misma dinámica. u cultura significa que puede ser muy
fácil tener relaciones sexuales con alguien que acaba de conocer y apenas
conoces. Es un gran error confundir esto con la verdadera intimidad. La
unión sexual está diseñada para expresar y profundizar la intimidad dentro
del matrimonio. No puede, por sí misma, crearla desde cero. Sin embargo, a
menudo sentimos que está destinado a, y podemos sentir fácilmente que
perseguir la cercanía sexual proporcionará la intimidad más profunda que
estamos buscando. He visto esto varias veces en el ministerio pastoral.
Dentro de todos nosotros hay un profundo anhelo de conocer y ser
conocidos. A veces puede sentirse como si el sexo va a entregar esto.
Parece ser un medio de exponer quiénes somos a otra persona. Después de
todo, las generaciones mayores solían usar el lenguaje de "saber" como una
forma de hablar de tener relaciones sexuales. Pero divorciado de la relación
real, el sexo puede ser una forma de intimidad física, pero solo eso. No
proporcionará la intimidad más profunda que necesitamos en la vida. Es
posible tener mucho sexo y ninguna intimidad real.
Pero también ocurre lo contrario. Es posible tener mucha intimidad en la
vida y que nada de eso sea sexual. Las relaciones sexuales y románticas no
son las únicas de genuina, la vida cercanía. Necesitamos redescubrir una
categoría bíblica de intimidad que ha sido descuidada en nuestro contexto
cultural y tristemente incluso en muchas de nuestras iglesias: la amistad.

Experimentando la intimidad en la amistad

La noticia ha estado recientemente preocupada por las especulaciones sobre
las razones de la ruptura de una pareja de celebridades. La separación se
anunció hace algún tiempo, pero están surgiendo nuevas acusaciones de
infidelidad, posiblemente por parte de ambos. Así que los molinos de
chismes están a toda velocidad preguntándose quiénes podrían ser algunos
de los terceros.
Estamos fascinados con qué celebridades podrían estar durmiendo juntas.
No nos interesa en absoluto en qué celebridades puedan ser amigas entre sí.
El primero es de interés periodístico precisamente porque se considera que
tiene un orden superior de importancia. El sexo es donde sucede la vida
real. La amistad, por otro lado, ha sido enormemente degradada.
Piénsalo. En los últimos años "amigo" ha pasado de ser un sustantivo a
un verbo, y un verbo que describe algo bastante mundano. Nos hacemos
amigos de alguien cuando los agregamos a nuestra lista de contactos en las
redes sociales. Darle a alguien acceso a nuestra página de perfil es hacerlo
amigo. No es de extrañar que para muchos de nosotros hoy en día, un
amigo es poco más que un conocido, alguien con quien nominalmente nos
mantenemos en contacto y con quien podríamos reunirnos de vez en
cuando.
Pero esto es una degradación masiva de lo que la amistad ha significado
para las generaciones anteriores, y lo que sigue significando en muchas
culturas hoy en día. Hay una serie de razones para esta degradación, pero no
menos importante es que las relaciones románticas y sexuales son ahora el
lugar principal en el que buscamos cualquier tipo de intimidad, y todas las
demás formas de contacto quedan relegadas a un lugar mucho más bajo en
nuestro pensamiento.
Incluso hace sesenta años, C. S. Lewis pudo ver que la amistad se había
convertido en "algo bastante marginal; no es un plato principal en el
banquete de la vida; una desviación; algo que llena la grieta del tiempo". Y
concluyó: "Pocos lo valoran porque pocos lo experimentan". 4 Es una
tendencia que ha continuado hasta nuestros días. El teólogo y escritor
cristiano Wesley Hill señala cómo el exceso de películas recientes de
"bromance" ilustra una torpeza cada vez más profunda que muchos
hombres en particular sienten ahora acerca de la amistad:
Películas como y , para elegir solo dos de la matriz reciente, nos muestran la
torpeza de dos hombres que intentan lograr algún tipo de cercanía emocional —
amarse, sin decir la palabra— y al mismo tiempo evitar ser etiquetados como
pareja. Un concierto duro, al parecer.

La triste realidad es que ahora hay una terrible escasez de amistad en

muchas de nuestras iglesias. Para nuestra cultura occidental, y, tristemente,
para gran parte de nuestra cultura de la iglesia también, la amistad es en
gran parte prescindible. Cuando se trata de intimidad, nuestro enfoque está
en lo romántico y lo matrimonial. Pero todo esto está muy lejos de lo que la
Biblia tiene en mente cuando habla de amistad.
Tomemos el libro de proverbios, por ejemplo. Aquí encontramos una alta
visión de la amistad. Considere esto:
Un hombre de muchos compañeros puede llegar a la ruina,
pero hay un amigo que se pega más cerca que un hermano. (Prov. 18:24)

Esto parece diametralmente opuesto al tipo de forma en que normalmente

pensamos sobre la amistad hoy en día. Para muchos de nosotros, la amistad
es un poco desechable. Los amigos son las personas con las que pasamos el
rato durante la temporada de la vida en la que nosotros y ellos estamos
juntos. Proverbios está hablando de algo mucho más vital. El escritor
contrasta la amistad real con otros dos tipos de relación.
Primero, el amigo se diferencia de lo que el proverbio llama un
"compañero". El proverbio asume que hay un montón de estos alrededor, y
parece significar aquellos que son más como conocidos familiares en lugar
de verdaderos amigos. En otras palabras, en la vida generalmente hay un
buen número de personas alrededor que nos conocen y están familiarizados
con nosotros, pero que podrían no ser las personas con las que contar
cuando las fichas están abajo. En realidad, esta es la categoría exacta de
personas a las que tendemos a referirse cuando hablamos de amistad hoy en
día: personas con las que nos quedamos un poco, pero no necesariamente
son personas a las que abriríamos las cosas profundas de nuestro corazón.
Estas son personas que tienden a ir y venir.
Pienso en viejos compañeros de escuela, chicos con los que pasé una
gran cantidad de tiempo. En un nivel todos nos conocíamos bastante bien.
Podría decirles con quién habían salido, o algunas de las cosas
legendariamente estúpidas que habían dicho o hecho, o lo que les gustaba, o
en qué eran y en qué no eran buenos. Teníamos un sinfín de historias que
contar el uno del otro. Pero todo era bastante trivial. Podría decirles todas
esas cosas sobre ellos, pero no necesariamente podría decirles cuáles eran
sus grandes esperanzas y sueños, o lo que más temían en la vida. Tal vez en
uno o dos casos, pero ciertamente no para muchos. Eran compañeros de una
especie de gente que está alrededor para compañía, gente con la que hacer
cosas, pero no son de lo que Proverbios está hablando.
No es de extrañar que a medida que todos avanzamos y nos alejamos,
realmente no nos mantuvimos en contacto. Uno o dos de los que oigo
hablar. De vez en cuando alguien resurge cerca, y pasamos el rato un poco
de nuevo. Pero en general, esas personas van y vienen a medida que la vida
avanza. Cambiamos de trabajo y adquirimos un nuevo grupo de
compañeros de trabajo. Nos mudamos a una nueva área y encontrar nuevos
vecinos. No es realista mantenerse al día con todos los viejos además de
conocer a los nuevos, por lo que hay una sensación de inevitabilidad de que
a medida que nos movemos a través de diferentes etapas de la vida y de un
lugar a otro, tendemos a recorrer tales relaciones.
El escritor del proverbio parece asumir que podemos tener "muchas" esas
personas alrededor. Eso es ciertamente más cierto hoy que nunca. La
tecnología ha hecho que sea más fácil que nunca tener una gran cantidad de
compañeros. Las redes sociales nos mantienen en contacto con
dramáticamente más personas de las que de otra manera podríamos
mantenernos al día: todos esos amigos de la escuela y viejos colegas de
trabajo, los antiguos vecinos, incluso las personas con las que hemos salido.
Ahora todavía estamos nominalmente en contacto y en el bucle con ellos.
No siento que he perdido el tacto cuando se tarda tres segundos en
transmitir su página de inicio y prácticamente sé exactamente lo que están
haciendo.
Pero el peligro es que esto crea la ilusión de una verdadera amistad sin la
realidad real de la misma. La persona promedio tiene 237 amigos de
Facebook, pero lo que tenemos 237 está lejos de lo que Proverbios
describiría como "amigos". Usted puede tener un montón de gente
alrededor que tipo de saber lo que estás hasta, pero eso está muy lejos del -
t-s, -t-b tipo de amigo que Proverbios va a hablar. Tener parejas con las que
podamos compartir tiempo y reírnos no es algo malo, pero en sí mismo no
es lo que Proverbios dice que necesitamos para vivir bien.
La otra relación que contrasta con la amistad es la de la familia cercana.
El proverbio hace una distinción entre un amigo y un hermano. Las dos
cosas no son incompatibles, por supuesto. Pero en el mundo antiguo la
familia era enormemente significativa. Era en gran medida la unidad social
primaria en la que existías, a la que expresabas lealtad y de la que
dependías. Y, por supuesto, las familias son muy a menudo las que están ahí
para nosotros cuando las fichas están abajo. Pero el proverbio está
destacando una distinción clave. Una de las glorias peculiares de la amistad
es su carácter totalmente voluntario. Hay un sentido en el que las familias
están obligadas unas a otras en virtud de su sangre común. Los amigos
optan el uno al otro libremente. Un amigo es alguien que te ha La
obligación es totalmente -i, lo que puede hacer que sea todo el más
dulce. Como dijo una vez C. S. Lewis, la amistad es "el menos de los
amores; el menos instintivo, orgánico, biológico, gregario y necesario. . . .
La especie, biológicamente considerada, no tiene necesidad de ello". 6 Mi
amigo Ray Ortlund hace la distinción de esta manera:
Un hermano está atrapado contigo. Un hermano está obligado a ser una especie
de red de seguridad. Para eso está la familia. Pero un amigo te elige. Cuando
alguien te ama en todo momento, bueno y malo, y no tiene que hacerlo, pero
elige hacerlo, esa persona es un amigo.

En nuestros días, también podría ayudarnos a distinguir la amistad de una

tercera categoría de relación: el matrimonio. En algunos de los debates
entre los cristianos sobre las relaciones de la -s y la iglesia, He oído a un
número de personas proponen tener algún tipo de "matrimonio sin sexo"
para aquellos que quieren mantener la ética sexual cristiana sin dejar de
tener algún tipo de relación romántica con otra persona del mismo sexo.
Esto, dicen, evita la supuesta soledad de la unicidad al tiempo que mantiene
las normas bíblicas para el comportamiento sexual.
 El problema con este tipo de sugerencia es que asume implícitamente que
el sexo es la única cosa principal que separa el matrimonio de otros tipos de
amistad cercana. Esto subraya aún más cómo hemos malinterpretado la
amistad y asumido que la intimidad "real" está en una pareja sexual.
El matrimonio no es sólo una amistad cercana con el sexo añadido.
Tampoco lo es el matrimonio de amistad estrecha sin sexo. El matrimonio,
por definición y necesidad, debe ser exclusivo. Es un pacto. La amistad no
lo es. Mi amistad incluso con un amigo más cercano no se ve amenazada
por el crecimiento de una amistad similar con otra persona. No es un juego -
s. De hecho, a menudo ocurre lo contrario. Hace un par de años, un amigo
cercano y yo estábamos planeando un viaje de senderismo a Escocia. Tenía
muchas ganas: una de mis personas favoritas en uno de mis lugares
favoritos, haciendo una de mis actividades favoritas. A medida que se
acercaba el viaje, sugirió a otro amigo suyo que viniera y se uniera a
nosotros. Inicialmente me decepcionó, después de haber estado esperando
algún tiempo con solo mi amigo y conmigo. Pero tener a su otro amigo con
nosotros agregó mucho. Habían sido compañeros de cuarto de la
universidad juntos, y este amigo sabía todo un lado de mi amigo que yo no
lo hice y sacó un lado entero de él que no había visto antes. Fue mejor de lo
que habría sido si hubiéramos sido solo los dos. C. S. Lewis no se habría
sorprendido:
En cada uno de mis amigos hay algo que sólo algún otro amigo puede sacar a
relucir por completo. Por mí mismo no soy lo suficientemente grande como para
llamar a todo el hombre a la actividad; Quiero que otras luces que no sean las
mías muestren todas sus facetas. . . . De ahí que la verdadera amistad sea el
menos celoso de los amores.

Así que Proverbios nos introduce en una categoría de relación cercana

que no es ni mera compañía ni pariente. A medida que vemos cómo se ve
esta amistad, nos damos cuenta de que es dramáticamente diferente de lo
que tendemos a pensar como amistad hoy en día. Según Proverbios,
destacan dos rasgos particulares de la amistad real: no es fugaz ni
superficial.

Las marcas de la amistad real

La amistad real y verdadera no es fugaz:
 Un amigo ama en todo momento,
y un hermano nace para la adversidad. (Prov. 17:17)

El tipo de amistad que necesitamos en la vida tiene una constancia. De

nuevo, el contraste aquí es con el hermano: un hermano nace para la
adversidad. Ahí es cuando la familia realmente entra en acción. Ni siquiera
tenemos que pensar en ello. Cuando los parientes están en problemas, usted
aparece.
La amistad es diferente. No debemos malinterpretar el contraste. No está
diciendo que los hermanos están ahí para ti en la adversidad de una manera
que los amigos no lo están. Está diciendo que los amigos están ahí para
ti una manera que no es necesariamente el caso con un hermano biológico.
Los hermanos no necesitan estar especialmente cerca para estar disponibles
en tiempos difíciles. La relación no depende de si tienes mucho o poco en
común o con qué frecuencia te ves. Estás allí cuando hay una emergencia.
Pero un amigo siempre está ahí. Hay constancia de la amistad. Los amigos
están ahí en todo momento, a través de grueso y delgado, lluvia y sol. Pase
lo que pase. La señal de un verdadero amigo es que están ahí para ti en
todas las estaciones. Eso significa que están ahí para ti cuando estás en el
fondo:
La riqueza trae muchos nuevos amigos,
pero un pobre hombre es abandonado por su amigo. (Prov. 19:4)

Cuando encontramos buena fortuna, estamos rápidamente rodeados de

personas que dicen ser nuestros amigos. Los ganadores de la lotería
descubren que no necesitan ser los que hagan el esfuerzo de mantenerse en
contacto con la gente; todos están en contacto con ellos. Todos salen de la
carpintería y reaparecen en la vida. Pero cuando hay una inversión de la
fortuna, estos "amigos" van tan rápido como llegaron.
Vemos esto en 's famosa parábola del hijo pródigo. El hijo en la historia
exige su parte de la herencia de su padre y se mueve lejos para darse un
capricho. Recién rico y listo para un buen rato, no había escasez de
compañía para él. Pero cuando el dinero se había ido y él era indigente,
tuvo que recurrir a limpiar la comida de una pocilga porque "nadie le dio
nada" (Lucas 15:16). Todos desaparecieron cuando la riqueza se había ido.
Muchas personas son amigables cuando piensan que les eres útil. Te
necesitan para algo. El verdadero amigo no te ve como un medio para un
fin, así que se quedan. No solo celebran contigo tus éxitos; están ahí para ti
en tus fracasos. La verdadera amistad no es voluble.
La amistad real tampoco es superficial. Un amigo no es simplemente
alguien que conoce su página de Facebook. Un amigo es alguien que
conoce tu alma:
El aceite y el perfume alegran el corazón,
y la dulzura de un amigo proviene de su consejo serio. (Prov. 27:9)

"Su consejo serio" se traduce literalmente como "el consejo del alma".
9 Este consejo no es un consejo superficial, sino que es profundo y
sincero. Esta es la amistad que opera a un nivel del --s, y no hay nada como
eso. Una buena fragancia puede hacer algo para levantar el ánimo, pero hay
una dulzura particular en tener un amigo íntimo que nos dé una guía
cuidadosa. Este es el caso si el abogado es positivo o negativo, fácil de
escuchar o profundamente desafiante. No hay nada como tener un amigo
cercano, una de las personas en la tierra que más te conoce y te ama, te da
una dirección seria en la vida.
Hace casi veinte años empecé a salir con una chica de nuestra iglesia. A
todo el mundo le gustaba, y luego a todo el mundo parecía gustarme solo
por el hecho de que estaba saliendo con ella. Bueno, no todo el mundo.
Estaba en un viaje al sudeste asiático con un equipo que incluía a uno de
mis mejores amigos. Estábamos compartiendo una habitación, y recuerdo
vívidamente a los dos acostados en nuestras camas una noche, mirando
fijamente el ventilador de techo, mientras él suave pero firmemente me dijo
por qué no estaba impresionado con mi nueva relación. No era lo que quería
escuchar, pero definitivamente era lo que necesitaba escuchar. Fue una
reprimenda amable, un correctivo a una actitud que no debería haber tenido.
Él me dio consejos desde su alma, y lo he recordado desde entonces,
precisamente porque era una expresión de la profundidad de nuestra
amistad y su preocupación por mí. Tenía una dulzura. Hemos hablado de
ello muchas veces desde entonces. Lo pienso como uno de los aspectos más
destacados de nuestra amistad, porque es un regalo tener a alguien que
conoce tu alma, sabe lo mejor y lo peor de ti, pero a través de todo está
profundamente comprometido contigo.
Pero esto no sucede sin apertura y vulnerabilidad, que es uno de los
sellos distintivos de la amistad bíblica. Cuando David escribe, "La amistad
del es para aquellos que le temen" (Salmos 25:14), la palabra hebrea para
amistad también puede significar "secreto" (de ahí la nota al pie de la ESV
"consejo secreto"). La amistad está conectada con el secreto. Un amigo es
alguien a quien le dices tus secretos, alguien a quien dejas entrar en las
cosas reales que están sucediendo en tu vida. Ellos son los que realmente
saben lo que está pasando contigo. Ellos conocen tus tentaciones, y saben lo
que más deleita tu corazón. Ellos saben cómo orar por ti instintivamente.
Esta es la verdadera intimidad. En nuestro mundo, ser profundamente
conocido y profundamente amado a menudo se siente como alternativas.
Nos preocupa que si alguien realmente nos conociera, podría no amarnos
tanto. Así que, como ha dicho Tim Keller, nos convertimos en nuestros
propios Cultivamos el tipo de imagen que queremos que el mundo tenga de
nosotros. Hábilmente mantenemos oculto lo que nunca queremos que la
gente descubra sobre nosotros. Es el carácter de gran parte de la vida en este
mundo y ha sido desde que Adán y Eva sintieron la necesidad de comenzar
a cubrirse el uno alrededor del otro. Hay algo vulnerable en ser
profundamente conocido. Así que cuando encontramos personas con las
que podemos compartir nuestro yo interior, es un gran alivio y un gran
regalo.
Esta visión de la amistad es reforzada por mismo. En un pasaje describe a
sus seguidores como amigos:
Ya no os llamo siervos, porque el siervo no sabe lo que su amo está haciendo;
pero os he llamado amigos, por todo lo que he oído de mi Padre os he hecho
saber. (Juan 15:15)

Fíjate en el razonamiento de nos está diciendo en qué considera que

consiste la verdadera amistad. Una relación -s, al igual que una relación -
e en nuestros propios días, es principalmente funcional: uno establece el
trabajo a hacer, y el otro se apaga y lo hace. En ninguno de los dos casos el
jefe o el amo tiene la obligación de explicarse completamente o de abrirse
sobre lo que realmente está en su corazón o mente: "el siervo no sabe lo que
su amo está haciendo".
Pero un abre. Este es el punto de
Sí, él es el líder y sus discípulos deben seguirlo. Pero echaremos de
menos algo vital si lo dejamos así como así. Él es nuestro amo, nuestro
Señor; pero él no es eso para nosotros. dice que, a diferencia del siervo o
subordinado, sabemos lo que está haciendo. Y, sorprendentemente, no sólo
ha abierto una cantidad -b sino a nosotros. Todo lo que tiene que compartir
con nosotros del Padre, él ha compartido. Él no está reteniendo cosas vitales
de nosotros. No hay de -t-k dinámico o jerarquía de holgura. En lo que a él
respecta, lo que sabe, ahora lo sabemos. Nos ha dejado entrar por completo.
Es hermoso. Es el amigo por excelencia.
Por su propia naturaleza la amistad es una forma maravillosa de
intimidad. El amigo es la persona que te conoce en tu mejor y vergonzoso
peor y, sin embargo, todavía te ama. Ser tan profundamente conocido y tan
profundamente amado es precioso.
Esto es lo que todos necesitamos. Proverbios elogia la amistad no porque
sea una buena ventaja en la vida, sino porque es clave para vivir sabiamente
en el mundo de Dios.
Un hombre de muchos compañeros puede llegar a la ruina,
pero hay un amigo que se pega más cerca que un hermano. (Prov. 18:24)

Este proverbio hace algo más que separar la amistad de la familia o la

compañía suelta. Hay una cercanía, una intimidad, a la amistad sin la cual
nos volvemos vulnerables a la ruina. Proverbios tiene mucho que decir
sobre la amistad, precisamente porque es un componente clave de la
sabiduría.
Así que nos importa a todos. He hablado varias veces sobre este tema en
contextos de la iglesia y más de una vez he tenido la sensación de que
muchas de las personas casadas estaban pensando para sí mismos, . Pero el
hecho es que todos nosotros necesitamos amigos, personas casadas tanto
como solteros. He visto más de un matrimonio tener dificultades porque la
pareja se había mirado completamente el uno al otro para satisfacer todas
sus necesidades de amistad e intimidad y no había perseguido buenas
amistades junto con su matrimonio. No siempre es fácil fomentar amistades
cercanas cuando estás establecido como una familia, pero es una disciplina
vital para abrir la vida familiar a los demás a tu alrededor.
Cuando descubrimos que somos capaces de cultivar estas -t encontramos
que es posible disfrutar de una gran cantidad de intimidad en la vida. Es una
intimidad profunda que cualquiera de nosotros puede disfrutar y, sin
embargo, muchos a nuestro alrededor nunca experimentan
(lamentablemente, incluso a veces dentro del matrimonio).
 Como persona soltera, hay una profundidad de intimidad que mis amigos
casados disfrutan que no puedo experimentar, compartir casi toda la vida
con otra persona. Pero no es tan simple decir que tengo menos intimidad en
mi vida como resultado. La unidad me da una capacidad para una gama de
amistades que no sería capaz de sostener si estuviera casada. Tengo amigos
cercanos que van desde veinte años más jóvenes que yo hasta veinte años
mayores, cubriendo un rango geográfico y cultural.
Un estilo de vida más flexible hace posible verlos de una manera que no
podía imaginar si tuviera mi propia familia que cuidar. Hace algún tiempo,
una pareja a la que estoy cerca me llamó para decirme que acababan de
tener malas noticias repentinas de su médico y estaban claramente muy
angustiados. Estar soltera hizo que fuera relativamente fácil para mí dejar
todo, tirar un cepillo de dientes en una bolsa durante la noche, saltar en el
coche e ir a visitarlos. Significó mucho para mí poder hacer eso. Otra pareja
que conozco perdió a un hijo por suicidio. Pude quedarme con ellos por
unos días. Fue un triste privilegio estar con ellos en una época de trauma tan
profundo.
La unidad se presta a este tipo de intimidad; le brinda la oportunidad y la
libertad. Así que si bien es posible que no sepa la profundidad única de la
intimidad que disfruta un amigo casado, hay una única de intimidad
disponible para los solteros que los amigos casados no serían tan capaces de
experimentar.
 4

La unidad significa que no hay familia

Hace algún tiempo conocí al azar a alguien que no había visto en unos diez
años. Cuando nos pusimos al día con las noticias de una década, le pregunté
por sus hijos. Cuando la conocí antes, había tenido dos adolescentes, que
ahora estaban en sus últimos veinte años, así que les pregunté qué estaban
hacer.
"Uno de ellos está casado y el otro está comprometido. Así que ambos
están ordenados".
Me alegró saber que lo estaban haciendo bien. Pero mi mente se quedó
en esa última palabra,
Supongo que sé lo que quiso decir. Pero era difícil evitar la implicación.
¿Qué dijo eso de mí? ¿Soy
Comentarios como este, a menudo sin querer, tienden a implicar que los
solteros somos un poco como hilos sueltos que se han dejado colgando y
necesitan ser atados. Es como si todavía estuvieramos esperando el
procesamiento. Una vez que las personas se han establecido en su propia
unidad familiar, son buenas para ir. Están listos para la vida. O, como dijo
mi amigo, ordenados.
Hay un par de problemas con esto. Uno está pensando que tener su
propia unidad familiar significa que ahora de alguna manera -p el resto de
su vida. Pero sabemos que ese no es el caso. Ya he mencionado ejemplos de
algunos de los "problemas mundos" que las personas casadas pueden
enfrentar.
Pero el otro problema (y el enfoque de este capítulo) es la suposición de
que ser soltero significa que no tienes familia. Como vimos en el capítulo
anterior, la Biblia habla de la amistad como una forma maravillosamente
íntima de relacionarse con los demás. Pero no es el único medio no sexual
de disfrutar de la intimidad. Es común que las personas asuman que la
unidad significa cerrar la puerta a tener familia. Pero, una vez más, este no
tiene por qué ser el caso. Así como la Biblia tiene una concepción diferente
de la amistad, también tiene una manera muy diferente de ayudarnos a
pensar en la familia.

Cómo reconstituye a la familia

Vemos esto reflejado en todo el Nuevo Testamento. lo sugiere incluso al
principio de su ministerio. Alguien trae a mente el asunto de 's familia
física- su madre y -b.
Él les respondió: "¿Quiénes son mi madre y mis hermanos?" Y mirando a los que
se sentaron a su alrededor, dijo: "¡Aquí están mi madre y mis hermanos! Porque
quien hace la voluntad de Dios, él es mi hermano, mi hermana y mi madre".
(Marcos )

reconfigura cómo debemos pensar acerca de la familia. Su verdadera

familia se define a lo largo de líneas espirituales más que biológicas. Nos
convertimos en parte de su familia cuando seguimos la voluntad de Dios. Es
nuestra orientación espiritual en lugar de nuestro nacimiento físico lo que
ahora se vuelve definitorio en última instancia.
Esto es fundamental para lo que el Nuevo Testamento continúa diciendo
acerca de la familia como el pueblo de Dios. Significa, si somos cristianos,
que si tenemos el privilegio de pertenecer a una familia física, no debemos
pensar que es nuestra familia. Y si no tenemos ninguna familia física, no
debemos pensar que nos hemos quedado sin experiencia de vida familiar en
absoluto. En realidad, dice que este no debería ser el caso. Más bien al
contrario.

Cómo promete a la familia

Echa un vistazo a uno de 's más notable pero -k promesas:
Pedro comenzó a decirle: "Mira, lo hemos dejado todo y te hemos seguido".
dijo: "En verdad, os digo que no hay nadie que haya dejado la casa o
hermanos o hermanas o la madre o el padre o los hijos o las tierras, por mi bien y
por el Evangelio, que no recibirá cien veces ahora en este tiempo, casas y
hermanos y hermanas y madres e hijos y tierras, con persecuciones, y en la era
de la vida eterna venidera". (Marcos )
En este pasaje acabamos de tener el encuentro -k entre y el joven rico. Se
acotado a aparentemente lleno de entusiasmo por subirse al tren de pero no
estaba dispuesto a dejar atrás lo que le requería. Y así salió del encuentro
triste. Todo es muy conmovedor.
Pero Pedro inmediatamente siente la oportunidad de ser Pedro y salta
con: "Mira, lo hemos dejado todo y te hemos seguido". Ahora no podemos
escuchar el tono de la voz de Pedro, así que tenemos que tener cuidado al
tratar de determinar sus motivos. Es totalmente posible, por ejemplo, que
esté hablando por desesperación:sabes que en realidad cosas para seguirte,
¿verdad? Sabes que todos teníamos carreras y cosas que sucedíamos en
casa, ¿verdad?" Pero dado lo que vemos en otras partes de los relatos del
Evangelio de la impetuosidad y la capacidad de Pedro para presentarse a sí
mismo como el héroe espiritual, es casi seguro que se está jactando de este
versículo. Un prometedor seguidor de fallar discipulado 101, por lo que
Pedro le recuerda a quiénes son sus alumnos estrella:dice Pedro, mirando al
horizonte lejano por si alguien está instagrameando algo de esto:
"Estábamos dispuestos a ponerlo todo por ti. "." Ya está imaginando el
museo que alguien abrirá algún día, conmemorando esta asombrosa
exhibición de discipulado.
De cualquier manera, 's respuesta es impresionante cuando nos
detenemos a pensar en ello. El problema es que a menudo no lo hacemos.
Debido a que esta pequeña sección viene caliente en los talones de un
encuentro tan famoso, a menudo se omite en las notas de la Biblia y
sermones. En el momento en que el predicador ha terminado de explicar la
ciencia de por qué un camello no puede pasar a través del ojo de una aguja
(incluso si lo pegas en una licuadora primero), no hay tiempo para entrar en
esta rápida -un-f entre y Pedro. Pero fíjate en algunas cosas clave.
Primero, asume que la gente dejará las cosas para seguirlo. Es
discipulado básico. Es lo que siempre ha dicho. Me encanta esto de él nunca
entierra las cosas en la letra pequeña. está al frente y en el centro sobre el
costo de seguirlo. El discipulado es maravilloso, pero no pretende ser
fácil. no es sensible al buen marketing; simplemente lo dice como es.
En segundo lugar, asume que las cosas más costosas de dejar serán
relacionales y familiares, teniendo que dejar atrás ciertos patrones de
intimidad o toda nuestra familia y parientes. Para algunos discípulos este es
literalmente el caso. Las personas de algunos orígenes saben que en el
momento en que sigan a serán rechazados para siempre por sus familias.
Imagínense eso. Nunca más poder ver a tus hermanos y hermanas. Sin saber
realmente cómo crecieron tus sobrinas y sobrinos. No ver a tus padres y
parientes ni al hogar y la tierra en la que creciste. Las palabras de no son
metafóricas, sino literales para muchos de los que le siguen. El discipulado
es costoso. A veces es costoso.
Pero, tercero, fíjate cómo responde a todo esto. Él no les dice que
simplemente apretar los dientes y esperar a que llegue la edad cuando
finalmente valdrá la pena. No. les muestra que valdrá la pena Todo lo que
alguien tenga que dejar atrás para seguirlo, él lo reemplazará, en una
medida piadosa y mucho mayor. Incluso aquellos que dejan atrás redes
familiares enteras por el bien de recibirán de él mucho más, cien veces.
Si puedo decirlo de esta manera, este es el evangelio de la
prosperidad. no nos promete mayor riqueza y prosperidad si lo seguimos. Él
no promete una cartera de propiedades brillante si vamos con él. No dice
que por cada dólar que le des, te devuelve cien. No. Así como el costo se
proyecta en términos relacionales y familiares, también lo es la
bendición. nos promete familia: "casas y hermanos y hermanas y madres e
hijos y tierras". 1 (Y, sí, una orden lateral de persecuciones también, ya sea
que lo ordenemos o no. Eso sólo viene como parte del paquete.)
Es una promesa extraordinaria. Cualquiera que sea el costo relacional en
el que pueda incurrir nuestro discipulado, por mucha familia que podamos
perder en el curso de seguir a Cristo, está diciendo que incluso en esta vida
valdrá la pena. Seguirlo significa una abundancia de familia espiritual. La
naturaleza puede habernos dado sólo una madre y un padre; el evangelio
nos da mucho más.
Por notables que sean, las palabras de son realmente una expansión de lo
que Dios siempre había prometido hacer. De hecho, es quien él es, como
nos recuerda Salmos: "Dios pone a los solitarios en familias" (Salmos 68:6
NIV).
Es fácil leer un verso como ese y pensar: "Aw. Es tan agradable que Dios
haga eso". Pero el hecho es que en realidad es profundamente desafiante,
porque somos las familias del Salmo 68 en el que Dios está colocando a los
solitarios. Somos las madres y los padres, hermanas y hermanos, y los hijos
e hijas que Jesús está prometiendo en Marcos 10. Hace que la promesa
de sea bastante inusual: hay un sentido en el que depende de nosotros
cumplirla. Aquellos que de otra manera estarían solos son injertado en la
vida comunitaria de su pueblo. Cuando Dios atrae a las personas a sí
mismo, él las atrae unas a otras también. El pueblo de debe ser familia.
Vemos esto reflejado en todo el Nuevo Testamento, donde se habla
repetidamente de la iglesia como una familia. Uno de los términos favoritos
del apóstol Pablo para la iglesia local es "la casa de Dios":
Así que entonces ya no soís extraños y extraterrestres, sino que soís
conciudadanos con los santos y miembros de la casa de Dios. (Efesios 2:19)
Espero venir a ustedes pronto, pero les escribo estas cosas para que, si me
demore, sepan cómo uno debe comportarse en la casa de Dios, que es la iglesia
del Dios vivo. (1 Timoteo 3:14–15)

No se pretende que haya nada nominal en esta forma de hablar. Es común

usar este lenguaje de la familia en los círculos de la iglesia—llamándolos
unos a otros "hermanos y hermanas"—sin realmente pensar en ello. Pero no
pretende ser honorífico. Tampoco es "sólo un pocode buenas relaciones
públicas" para hacer que nuestras iglesias suenen amigables. Es real y está
destinado a ser vivido como tal.
Pablo nos da un ejemplo de lo que esto puede significar en la práctica.
Escribiendo a Timoteo, un pastor más joven, Pablo dice:
No reprendas a un hombre mayor, sino que lo animes como lo harías con un
padre, los hombres más jóvenes como hermanos, las mujeres mayores como
madres, las mujeres más jóvenes como hermanas, con toda pureza. (1 )

Esto es revelador. Timoteo debe mirar a la gente en su iglesia como familia

y tratarlos en consecuencia. Pero hay más que eso. Él no es sólo para
tratarlos como familia, sino como familia Pablo no dice, "Tratar a los
hombres mayores como -u, o, "los hombres más jóvenes como primos
lejanos." No son familia lejana, sino familia inmediata.
Esto lo cambia todo. Familia distante que podemos salirnos con la suya
viendo sólo de forma irregular, tal vez una vez al año o dos en una gran
reunión. Sientes la conexión, y significa algo, pero no hay una inversión
profunda en la otra persona. Pero la familia inmediata implica una conexión
mucho más estrecha. Debemos estar ahí el uno para el otro y apoyarnos
unos en otros. Tenemos un interés el uno en el otro. Lo que le pasa a uno
nos afecta a todos.
 Esto tiene algunas implicaciones significativas para la forma en que
pensamos acerca de la familia en general. Es muy posible que hayamos sido
bendecidos por nuestra familia biológica y nuclear. Tal vez estás casado, y
tal vez tienes hijos. Este es un regalo precioso y uno hacia el que usted tiene
responsabilidades solemnes. Pero no es su único tipo de familia, o el único
conjunto de personas a las que debe una cantidad tan significativa. Si eres
cristiano, la comunidad a la que perteneces también es tu familia. Y si bien
eso puede parecer que crea una tensión o competencia, en realidad se
supone que es lo contrario. Estos dos tipos de familia están diseñados para
superponerse y entrelazarse de una manera que ayuda a cada uno a florecer
de una manera que de otra manera no sería el caso.
En mi parte del mundo (el sur de Inglaterra), al igual que en muchas otras
partes relativamente prósperas de Occidente, la suposición es que las
familias nucleares son la unidad básica en la que se supone que debemos
hacer vida. Con uno, estás ordenado; sin uno, bueno, un poco lo necesitas.
Y debido a que este es el caso, muchas personas simplemente asumen que
estas unidades familiares están destinadas a ser y . La aspiración es tener
una esposa o un marido, 2,5 hijos, un Labrador negro y una bonita casa.
Una vez que todo esto se adquiere, tienes lo que necesitas para hacer la
vida, por lo que luego levantas el puente levadizo y vives feliz para
siempre.
Una muestra de esto es la forma en que estimamos cada vez más la
privacidad. Cuanto más ricos nos volvemos, más demarcamos físicamente y
separamos nuestra unidad familiar del resto del mundo. El puente levadizo,
significado metafóricamente, se vuelve tan literal como podemos
permitirnos que sea. Queremos que nuestra vida familiar sea secuestrada.
Esta actitud se derrama con demasiada facilidad en la iglesia también.
Pero la nuclear no es un concepto que veamos en la Biblia. En cambio,
vemos que nuestra familia espiritual necesita nuestra familia biológica, y
nuestra familia biológica necesita nuestra familia espiritual. Si la iglesia es
nuestra familia, entonces el límite de nuestra vida familiar física debe ser
poroso y flexible en lugar de fijo e inviolable.
Es fácil ver cómo esto puede ayudar a aquellos de nosotros que estamos
solteros. Puede ser una gran bendición participar en la vida familiar física
de los demás.
 He visto que esto es cierto para mí de muchas maneras. Hay algunas
familias con las que estoy particularmente cerca. Uno o dos de estos, con
niños más pequeños, con frecuencia me preguntan si me gustaría participar
en la rutina de la hora de acostarme, desde cepillar los dientes de los niños
hasta leerles un cuento antes de acostarme y orar con ellos. Es muy
divertido. La hija pequeña de un amigo a menudo me pide que haga esto, ya
sea que me haya ofrecido como voluntaria o no. Ahora, no todas las
personas son iguales que yo. Algunos encontrarán que arremangarse y
atascarse en los ritmos de la familia de otra persona solo sirve para
recordarles que no tienen uno propio. Pero es una porción de la vida
familiar de la que disfruto ser parte.
Otra familia con la que pasé mucho tiempo se dirigía recientemente a lo
que sabían que sería una semana particularmente loca, así que me ofrecí a
ayudar y hacer la carrera de la escuela para ellos durante unos días. Pensé
que sería una cosa menos para ellos tener que organizarse.
"¡No podíamos pedirle que hiciera eso!"
"No lo hiciste, me ofrecí", le respondí.
Para ellos es una tarea diaria. Pero para mí es una novedad hacer esto
durante unos días. Nunca llé a hacer una carrera escolar. Lo que los padres a
menudo encuentran parte de la rutina mundana de la vida cotidiana, algunos
de nosotros los solteros en realidad podría disfrutar. Además, es una
excelente manera de charlar con sus hijos y descubrir cómo es su vida
escolar. Descubro quiénes son sus amigos y qué clases aman y odian más (y
puedo recoger los últimos coloquialismos). Sé cómo orar por ellos una
tonelada entera mejor después incluso de un corto viaje en un coche.
Otras veces podría venir y cocinar para todos. Por mucho que me encanta
tener gente encima, a veces es mucho más práctico para mí llevar la cocina
a la familia que llevar a todos ellos a mi lugar al mismo tiempo. Es una
manera de pasar el rato juntos sin mucha interrupción para ellos.
Cosas como esta hacen que una familia se sienta inclusiva. No solo te
tienen cerca; te están abriendo su vida familiar y dejándolos unirte. Andrea
Trevenna describe otra forma en que las familias pueden reflejar esta visión
más porosa de la vida familiar:
Me encanta cuando voy a las casas de los amigos casados y veo no sólo (o
incluso) sus fotos de la boda, fotos de sus hijos y -f fotos de vacaciones, sino
 también fotos de otras familias y amigos (a veces incluyéndome a mí!). Esto me
recuerda que "familia" no solo significa la familia nuclear, que no estoy solo, y
que como cristiano soy parte de una maravillosa familia más amplia.

Esto puede sonar un poco raro, pero me siento tranquilo cuando las
familias se sienten capaces de tener discusiones a mi alrededor. No significa
que sea necesariamente divertido estar allí cuando está sucediendo, pero
confirma que me ven como parte de la vida normal. Ninguno de ellos está
poniendo en cualquier comportamiento especial cuando estoy alrededor. A
veces es en realidad hacer un alboroto sobre un visitante que puede hacer
que se sientan más especiales y como en casa. No se les está dando una
versión especialmente investigada de la vida familiar; están siendo
incluidos en el verdadero negocio, verrugas y todo.
Esto también sirve, por supuesto, para ayudar a los solteros a darse
cuenta de que la vida familiar no es idílica. Ciertamente hay momentos en
que todos los niños están siendo lindos y precoces. Pero en otras ocasiones
hay una guerra abierta. Lo mismo ocurre con los matrimonios. He visto
suficientes matrimonios lo suficiente como para saber que no todo es un
paseo por el parque. Las parejas no viven "felizmente para siempre" una
vez que han dicho sus votos. Ayuda a los solteros a ver una imagen realista
de cómo es la vida a menudo al otro lado de la valla.
Esta es la diferencia entre lo que la Biblia entiende por hospitalidad y lo
que a menudo pasa por ella en la cultura occidental. Con demasiada
frecuencia lo que realmente estamos haciendo no es hospitalidad sino
entretenimiento. Estamos dando un buen espectáculo. Estamos mostrando a
alguien la versión de Instagram de nuestra vida en casa en lugar de la
versión real de la misma. Una señal de que este es el caso es que la
hospitalidad se vuelve poco frecuente y extravagante. Pero en la Biblia, la
hospitalidad está abriendo nuestras vidas reales a los demás (a menudo y
especialmente al extraño) e invitándolos a hacerlos. Técnicamente no
necesitas un espacio físico para invitar a la gente (que en las ciudades
abarrotadas es algo que muchos cada vez más no pueden permitirse). Se
trata tanto de hacer la vida con los demás, donde sea y como sea que lo
hagamos.
Esto es algo que todos nosotros estamos llamados a hacer. Algunos
tendrán un ministerio particular en esta área, pero se requiere de todos los
creyentes:
Regocíjense en la esperanza, sean pacientes en la tribulación, sean constantes en
la oración. Contribuir a las necesidades de los santos y tratar de mostrar
hospitalidad. (Rom. )

La hospitalidad claramente importa. Pablo lo pone allí con orar y ayudar

a los pobres como una obligación para todos los cristianos. Pedro dice casi
lo mismo:
Mostrar hospitalidad el uno al otro sin quejarse. (1 Pe. 4:9)

Pedro no solo nos recuerda que tenemos que hacerlo, sino que no debemos
hacerlo a regañadientes. Debemos hacerlo con mucho gusto. Pedro no está
tanto diciéndonos que hagamos un cierto sino que seamos un cierto alguien
que está dispuesto y ansioso por compartir la vida y el hogar con los demás.
Incluso es lo suficientemente importante como para ser una calificación
para cualquier persona en el liderazgo de la iglesia:
Un supervisor debe ser irreprochable, el marido de una esposa, -m, -c, respetable,
hospitalario, capaz de enseñar, no un borracho, no violento pero suave, no
pendenciero, no un amante del dinero. (1 )

He visto personas descalificadas del liderazgo de la iglesia debido a la

embriaguez y la infidelidad conyugal, pero nunca he oído hablar de la
hospitalidad, incluso se considera en sería -b pastor. Sin embargo, Pablo lo
enumera junto con estos otros defectos como un factor decisivo.
Al llamarnos a mostrar hospitalidad, el Nuevo Testamento no nos está
requiriendo agregar aún más a nuestros ya sobrecargados horarios, sino
pensar en maneras de doblar a otros en lo que ya estamos haciendo. El
impacto de esto puede ser enorme:
No se descuide de mostrar hospitalidad a los extraños, porque por lo tanto
algunos han entretenido a los ángeles desprevenidos. (Heb. 13:2)

Esta es una referencia a algunos eventos en la vida de Abraham, cuando

tomó a algunos extraños sin darse cuenta de que en realidad eran el Señor y
sus ángeles (Gén. 18:1-8). El punto general que el escritor de Hebreos está
haciendo es que la hospitalidad es algo que Dios puede usar en todo tipo de
maneras que nunca hubiéramos esperado. Nunca debemos subestimar lo
que se puede lograr para el reino de Dios alrededor de la mesa de la cocina.
Es un lugar que a Dios le encanta usar.
La importancia y el impacto de la hospitalidad no deben sorprendernos.
No hay nada arbitrario en el hecho de que esto se requiere de los cristianos,
o que Dios ama usarlo tan poderosamente. Cuando pensamos en ello, la
hospitalidad es una expresión profunda de lo que es el Evangelio. Refleja
exactamente lo que Dios ha hecho por nosotros. Mira cómo Pablo describe
la obra de Cristo:
Recuerda que eras. . . separados de Cristo, alienados de la mancomunidad de
Israel y extraños a los pactos de promesa. . . . Pero ahora en Cristo ustedes que
una vez estuvieron lejos han sido acercados por la sangre de Cristo. (Efesios )

En otras palabras, todos hemos sido salvados por la hospitalidad divina.

Estábamos lejos de Dios, pero ahora hemos sido traídos a su presencia, a su
propia casa. Dios nos ha acogido y nos ha sentado en su mesa. Y él ha
hecho todo esto a través de la sangre de Cristo. Fue abandonado y dejado
fuera para que pudiéramos ser doblados. La señal de que hemos recibido
este tipo de hospitalidad es que la ofrecemos a los demás.
Es fácil para los solteros a veces pensar que toda la iniciativa debe recaer
en las familias, y ciertamente a menudo es más fácil para una familia
extender una comida por una porción adicional que para que una sola
cocine durante cuatro o cinco adicionales, pero eso no es razón para que
ninguno de nosotros se quede sentado esperando a que las familias hagan
todo el alcance. Tenemos que encontrar formas de ponernos al lado y de
tomar la iniciativa también.
Pero para aquellos de nosotros que tenemos nuestra propia familia física,
vale la pena preguntar a quién incluimos regularmente en nuestra vida
familiar, a quién nos estamos abriendo. Si tenemos una habitación de
repuesto, ¿la estamos usando para ser un hogar para otros? No todas las
familias podrán abrir en la misma medida y de la misma manera, pero
sospecho que muchos de nosotros podríamos estar haciendo más, tal vez
mucho más, de lo que estamos haciendo.
Mira de nuevo la bendición "cien veces" que está prometiendo:
En verdad, les digo, no hay nadie que haya dejado la casa o hermanos o
hermanas o madre o padre o hijos o tierras, por mi bien y por el evangelio, que
no recibirá cien veces ahora en este tiempo, casas y hermanos y hermanas y
 madres e hijos y tierras, con persecuciones, y en la era por venir la vida eterna.
(Marcos )

Piensa en las "casas" y los "campos" de los que está hablando. No está
prometiendo a sus seguidores una amplia cartera de propiedades. No está
hablando de bienes raíces, sino de algo mucho más preciado: viviendas que
se están repartiendo. Así como somos las madres y los padres, hermanos y
hermanas, e hijos e hijas, él está prometiendo a aquellos que carecen de
ellos, también debemos proporcionar casas y campos.
Así que reflexione sobre esta pregunta por un momento o dos: Aparte de
un vecino en caso de una emergencia, ¿quién más tiene una llave de su
casa? En otras palabras: ¿hay alguien aparte de los que tienen tu apellido a
quien realmente consideras familia? ¿Alguien que sea lo suficientemente
familiar como para tener la libertad de venir en cualquier momento, sin una
invitación o incluso previo aviso, al igual que su propia familia de sangre?
Una pareja que conozco muy bien recientemente hizo esto por mí, me
dieron una llave de su apartamento. "Esto es tuyo ahora, eres familia". No
querían decir que fuera un gran momento; simplemente me dieron una llave
en mi dirección. Pero se sintió significativo. Me quedé increíblemente
conmovido. Y no es la primera vez que alguien hace esto por mí.
Gran parte de este libro ha sido escrito en un escritorio que se ha
convertido en un lugar de trabajo regular en la casa de un amigo a pocas
horas de donde vivo. Se ha convertido en un segundo hogar. Es un lugar
maravilloso. Desde el momento en que llego hasta el momento en que me
voy, el perro no sale de mi lado, sino que me acompaña fielmente de
habitación en habitación. Los gatos reloj donde estoy y, finalmente, y a
menudo en silencio, aparcarse cerca también. Uno de ellos decide que he
hecho suficiente trabajo por el momento y se extiende a través de mi
computadora portátil para que mis dedos se libere del teclado para
acariciarla. Una vez que el perro se da cuenta de que el juego está en oferta,
salta a sus pies, golpeando la cola contra todo en el rango (incluidos los
gatos), y todos vamos a explorar en el bosque afuera durante unos minutos.
El afecto animal solo es encantador para disfrutar, pero es la familia aquí
que hace que se sienta como en casa. Hemos estado cerca durante muchos
años, y hemos pasado por una profunda tragedia y una alegría maravillosa
juntos. Poco después de que se trasladó aquí, que no solo me invitó a
visitar, pero dijo que quería que me deje algo de ropa y artículos de tocador
en uno de los armarios, de modo que me wouldn't necesita para empacar
para futuras visitas. Así que aunque no tengo un solo metro cuadrado de
bienes raíces en ninguna parte del mundo, resulta que tengo muchas casas y
campos.
Como dice mi amiga Rosaria Butterfield, "el evangelio viene con una
llave de la casa".
También tengo hijos e hijas, de cierta manera.
Me quedé con otra familia que conozco bien. Era el comienzo del nuevo
año escolar para los niños, y la noche antes del primer día de regreso, la
escuela primaria local tenía una noche abierta para que las familias pudieran
venir con sus hijos y reunirse con los maestros y romper el hielo de nuevo
después de un largo descanso de verano. Los niños gemelos oncede mi
amigo insistieron en que yo también viniera porque querían mostrarme su
escuela. Uno de ellos se sentía un poco aprensivo acerca de comenzar de
nuevo en la escuela, así que estaba dispuesto a hacer cualquier cosa que
pudiera ayudar. Pero resultó que los gemelos no solo querían que yo viera
dónde iban a la escuela; querían que cada uno de sus profesores conociera a
su amigo inglés. Fue muy conmovedor.
Algo de esto puede sonar como si el beneficio fuera solo de una manera.
Pero en realidad es una -w. El año pasado di una charla sobre algo de esto a
un grupo de pastores en otra región del país. Un día más o menos después,
alguien que apenas conozco me escribió. Él no estaba en la reunión y no es
un pastor, pero quería agradecerme por lo que dije. Él es un hombre soltero,
y uno de los pastores en la reunión era un amigo suyo y acababa de darle
una llave de la casa. Luego, unos meses más tarde, alguien se acercó a mí y
me dijo que había estado en esa misma charla que había dado. Resultó que
él era el pastor que había dado esa llave de la casa. Él quería agradecerme
por el desafío, porque había sido una bendición desde entonces tener a este
amigo más involucrado en la vida de su familia.
El hecho es que es bueno para las propias familias tener a otros doblados
en su vida. Tal inclusión ayuda no solo a las personas que incluyes, sino
también a la familia. Así es como Dios lo diseñó para ser: las familias
físicas y espirituales a las que pertenecemos se necesitan mutuamente. No
es solo que otros necesiten a tu familia biológica; su familia biológica
también los necesita. El límite de su vida familiar debe ser poroso para el
propio bien de su familia.
Esto se trabaja en muchos niveles. Una madre me dijo una vez lo mucho
que le encantaba pasar tiempo con solteros en la iglesia. Es demasiado fácil,
dijo, rodearse solo de otras madres cuyos hijos están en una etapa similar a
la suya. Si bien hay valor en compartir las similitudes —pueden comparar
notas y alentarse mutuamente— el peligro es que la crianza de los hijos
puede absorber toda la vida y la identidad de los padres. Esta madre dijo
que reunirse con solteros le recordó que la vida está sucediendo allá de los
ámbitos del cuidado de los niños. Ponerse al día con los solteros que conoce
le da un salvavidas para el mundo más amplio con el que siente que podría
perder fácilmente el contacto.
Pienso también en las oportunidades que tengo como hombre soltero para
animar a mis amigos que están casados (que es la gran mayoría de ellos).
Una forma en que puedo usar mi unidad es comprometerme a orar por ellos
como esposos. No tengo experiencia personal de matrimonio para
ofrecerles, pero sé lo suficiente de lo que dice la Escritura para saber lo que
deben estar apuntando como esposos y para saber cuánto necesitarán apoyo
y responsabilidad para llegar allí.
Pero la participación de otros en la vida familiar puede ayudar
especialmente a los niños. Todavía recuerdo la primera vez que me pidieron
que fuera padrino. Yo estaba recién en mis primeros veinte años, y una
pareja un poco mayor con la que me había convertido en buen amigo se
preparaba para la llegada de su segundo hijo. Me pidieron que fuera el
padrino. Lo que me llamó la atención fue la razón. Dijeron que no se trataba
de cumpleaños y regalos (lo cual está muy bien; si su edad correspondiera
al número de cumpleaños que he recordado, sería la única niña con licencia
de conducir). En cambio, dijeron: "Necesitamos que oren por nosotros
como padres. Y también queremos que seas alguien con quien pueda hablar
cuando sea mayor y no sienta que pueda hablar con nosotros".
Asumieron que habría momentos en la vida de su hija en los que podrían
no ser las mejores personas con las que hablar. Me pareció muy acertado. El
hecho es que no hay dos padres que puedan ser todo lo que sus hijos
necesitan que sean. Afirmar esta realidad no debería ser polémico, pero a
menudo siento que las congregaciones se erizan cuando lo digo. Debería ser
obvio. Todos los padres son limitados, y todos los padres son pecadores. No
pueden esperar ser los mejores en todo lo que sus hijos van a necesitar. Una
vez más vemos el mito de la familia en el trabajo. Los padres pueden tener
la idea poco realista de que sus hijos son impecables. (Como alguien dijo
una vez, aquellos que llaman a su bebé un "ángel" claramente no entienden
a los bebés ángeles).
Los padres también pueden tener una idea poco realista sobre lo que su
crianza puede lograr. Cada padre tiene áreas de capacidad natural y áreas de
debilidad natural. Ninguno de nosotros es un ser humano pleno y completo
en nosotros mismos. Así que todos los padres tienen puntos ciegos. Un niño
que recibe su aporte espiritual primario sólo de sus padres sólo realmente
captará una versión algo incompleta o sesgada de la vida cristiana. Ningún
padre va a acertar en todos los aspectos, por lo que los niños que tienen la
opinión de otras personas en la familia más amplia de la iglesia no es un
lujo, sino una necesidad. Esperemos que este sea un papel que los líderes
juveniles y de los niños toman naturalmente en la iglesia. Pero también es
bueno tener amigos de la familia involucrados en la formación espiritual de
los niños. Los niños pueden ver en los detalles de cómo viven los demás
que estas cosas del cristianismo no son sólo lo que piensan sus padres, y
que otras personas también siguen a Y debido a que cada pareja y cada
familia tienen sus propias excentricidades, la entrada de otras tías y tíos
honorarios puede tener un efecto moderador. Como observa Ray Ortlund,
"Nuestros diversos orígenes familiares nos dejaron a cada uno de nosotros
al menos un poco raro". 5 Se necesita humildad para darse cuenta de ello,
pero sus hijos tienen una oportunidad mucho mejor de llegar a estar bien -
r si no es sólo usted que miran a en la vida.
También es una de las formas en que vemos la promesa de en Marcos 10
de que los discípulos reciban hijos como resultado de seguirlo. Como he
dicho, es un privilegio maravilloso estar involucrado en la vida familiar de
algunos de mis amigos. Que se le dé cualquier tipo de papel espiritual en la
vida de los niños es una enorme responsabilidad. Los padres deben tener
cuidado al pensar en quién tiene este tipo de aportes. En estos tiempos,
especialmente, todos somos muy conscientes del peligro de que las
personas equivocadas se involucren en nuestra vida familiar. Nuestros niños
son vulnerables. Es bueno ser consciente de esto y discernir sobre a quién
les permitimos la entrada. Pero si bien es un peligro importante, no es el
único. Si bien tener el tipo equivocado de entrada es una preocupación
justificable, también lo es no tener ninguna otra entrada en absoluto.
En un par de semanas me iré de vacaciones, y no puedo esperar. No es
porque he estado ocupado y estoy deseando un descanso (aunque lo he sido,
y lo estoy). Tampoco es porque vaya a ninguna parte glamorosa y exótica.
La gente hace chistes sobre el lugar en el que planeo vacacionar. Muchos de
ellos viven allí. No necesito que se me permitan la admisión de vacunas, y
no hay riesgo de toparme con celebridades. Voy a una de las partes menos
glamorosas del Reino Unido. No, lo que más me entusiasma es con quién
voy allí. Cada año una pandilla de unos quince de nosotros nos vamos
juntos durante una semana. El grupo ha estado haciendo esto durante unos
quince años, con la adición y resta ocasionales a lo largo de los años.
Normalmente estamos compuestos por dos familias, con seis niños entre
ellos, de cinco a quince años, y tres o cuatro solteros.
A todos nos encanta. Somos un grupo grande, así que no tenemos que
hacer todo juntos. Si alguien quiere tiempo a solas, él o ella puede
inclinarse fácilmente sin sentirse antisocial. Lo que les interesa a los niños
más pequeños no es necesariamente lo que el resto de nosotros queremos
hacer. Un par de los chicos son entusiastas de los trenes de vapor y, por
alguna razón, necesitan pasar al menos un día de sus vacaciones montando
en el tipo de máquinas de vapor que el resto del mundo felizmente
evolucionó lejos de hace varias generaciones. (Admisión: a todos nos
encanta secretamente.) Habrá un día más o menos en la playa, y otro
simplemente pasar el rato en la casa.
Lo que hace que funcione es que es una -w. A los padres les encanta, ya
que les da un poco de descanso de la cocina para toda una familia cada día
y compañeros para ponerse al día. A los niños les encanta porque no hay
escasez de personas para pasar el rato y jugar. Y a los solteros como yo nos
encanta, ya que nos da una excusa para hacer el tipo de cosas con las que
solo podemos salirnos con la suya si hay niños alrededor, como cavar
castillos de arena o defensas contra la marea entrante. Es una de mis
semanas favoritas del año. Es unas vacaciones en familia,
independientemente de si técnicamente tenemos o no una familia.

Cómo a la familia
Hace algún tiempo estaba planeando una serie de sermones sobre la carta de
Pablo a Tito. El primer sermón cubrió sólo los primeros cuatro versículos,
donde Pablo se presenta y saluda a su destinatario. Es la parte de las cartas
del Nuevo Testamento que tendemos a omitir en nuestro camino hacia el
contenido principal, así que pensé que sería interesante hacer una pausa y
dar un mensaje completo sobre lo que Pablo tenía que decir sobre sí mismo
y su amigo Tito. Detenerme y notar los detalles de incluso las Escrituras
familiares es donde a menudo me encuentro aprendiendo lecciones
significativas.
Tomemos cómo Pablo se describe a sí mismo:
Pablo, un siervo de Dios y un apóstol de (Tito 1:1)

No es inusual en términos de lo que Pablo normalmente dice de sí mismo,

pero es radical cuando nos detenemos a pensar en ello. "Siervo" (como
señala la nota al pie de mi Biblia) realmente significa "esclavo". "Apóstol"
es alguien especialmente autorizado por para hablar y escribir en su
nombre. Lo interesante es la facilidad con la que, para Pablo, la
servidumbre y la autoridad van de la mano. Es una forma de pensar
distintivamente cristiana. Algunos de nosotros somos padres o jefes o
líderes de grupo en la iglesia o son sólo los cabecillas naturales que otros
tienden a seguir. Pero si somos cristianos, significa que debemos usar esa
autoridad exclusiva y máximamente por el bien de los demás. Esa es la
plantilla que se nos dio en Cristo, quienes expresaron autoridad absoluta a
través de la servidumbre absoluta. Es lo que ahora se ha apoderado de su
apóstol y es agarrándonos tanto que tratamos cualquier posición natural que
se nos da en la vida como un medio de gastarnos para el bien de los demás
en lugar de nosotros mismos.
Ese verso solo me dio mucho en qué pensar. Pero fue lo que Pablo dijo
acerca de Tito lo que me pareció aún más sorprendente:
A Tito, mi verdadero hijo en una fe común. (Tito 1:4)

Una vez más, Pablo comprime la gran verdad en el espacio de pocas

palabras. (Pablo habría sido genial en Twitter.) Si no fuera por el hecho de
que tuve que obtener medio sermón de estas palabras, probablemente no las
habría mirado tan de cerca. Pero realmente se han convertido en un cambio
de vida. Pablo describe a Tito no como "mi querido compañero de trabajo y
colega" o incluso como "mi querido amigo". Lo llama "mi verdadero hijo".
Esto desafía cómo pensamos típicamente de Pablo. Tendemos a pensar en
cómo él era soltero, nunca se casó, y no tuvo hijos. Pero eso no es del todo
cierto. Pablo soltero. No estaba casado. Pero hijos. Tito es su "verdadero
hijo". Y esto no es un a decir: "Oye, kiddo". Pablo describe literalmente a
Tito como su Esto no es -f lenguaje para hacer que Pablo se sienta mejor
consigo mismo como soltero. Es real. Pablo había llevado a Tito a la fe en
Cristo. Algo generativo sucedió como resultado del ministerio de Pablo
hacia él. Tito no sólo era un compañero creyente con Pablo o un hermano
compañero en Cristo. Él se había convertido, espiritualmente, en el
engendrado de Pablo.
Hay momentos en que la unidad es difícil. Una de esas veces puede ser
cuando llegas a la edad en la que prácticamente todos tus amigos tienen
hijos y tú no. (Esto también puede ser doloroso para las parejas sin hijos,
por supuesto). Me golpeó hace unos años en la boda de un buen amigo.
Estaba viendo al padre de la novia bailando con su hija. Su hermana me dijo
que había tomado algunas clases de baile especialmente para esto. Quería
poder compartir este momento con su niña, un último momento paterno
antes de que comenzara un nuevo hogar y una nueva vida familiar con su
marido. Fue encantador de ver. Pero doloroso también. Me di cuenta de que
nunca tendría una hija con la que bailar el día de su boda. No sé por qué eso
de repente me golpeó, la idea nunca se me había ocurrido antes. Pero ahí
estaba, y me cortó profundamente.
Otra amiga soltera me mencionó que, para ella, era el tiempo que pasaba
con una amiga mirando las fotos de esta amiga de la graduación de una hija.
Eso fue lo que de repente la golpeó, nunca celebrando la graduación de su
propio hijo. Podría ser cualquier cantidad de cosas para cada uno de
nosotros. Un momento repentino e inesperado de duelo. Así que un
versículo como este en Tito es un estímulo increíble. Hay una especie de
paternidad disponible para nosotros, incluso como solteros solteros. Tito es
el engendrado de Pablo.
Y resulta que Tito no era hijo único. Pablo engendró mucho. Mira lo que
tenía que decir acerca de Timoteo:
Timoteo, mi verdadero hijo en la fe. (1 Timoteo 1:2)
 Timoteo, mi hijo amado. (2 Timoteo 1:2)
Entonces, hijo mío. (2 Timoteo 2:1)
Timoteo, mi hijo amado y fiel en el Señor. (1 Corintios 4:17)

Pablo incluso podría convertirse en un padre espiritual mientras estaba en

prisión. Él escribe a Filemón, "Te apelo por mi hijo, Onésimo, cuyo padre
me convertí en mi encarcelamiento" (Philem. 10). De hecho, tan extendido
estaba Pablo en su engendro espiritual que incluso iglesias enteras fueron
engendradas por él:
Porque aunque tengábamos innumerables guías en Cristo, no tengábamos
muchos padres. Porque me convertí en tu padre en Cristo a través del evangelio.
(1 Corintios 4:15)
Mis pequeños hijos, por quienes estoy de nuevo en la angustia del parto hasta
que Cristo se forme en ustedes. (Gal. 4:19)

Pero sería un error pensar en esto como una especie de premio de

consolación para aquellos que se pierden lo real. Tito es el verdadero hijo
de Pablo, "mi verdadero hijo". No es una especie de, un poco como, o
equivalente de, pero .
Nada de esto es de la nada. La trayectoria de las Escrituras ha estado
señalando de esta manera durante mucho tiempo. Hace mucho tiempo Dios
le dijo a su pueblo que hay una bendición disponible para los sin hijos aún
mayor que la de los niños físicos:
Porque así dice el
"A los eunucos que guardan mis sábados,
que eligen las cosas que me agradan
y mantén firme mi pacto,
Daré en mi casa y dentro de mis paredes
un monumento y un nombre
mejor que los hijos e hijas;
Les daré un nombre eterno
eso no será cortado. (Isaía )

Esta perspectiva explica 's intrigante respuesta a una mujer que gritó de una
multitud acerca de lo bendecida maría era ser su madre:
 Mientras decía estas cosas, una mujer en la multitud levantó su voz y le dijo:
"¡Bendito es el vientre que te aburrió, y los pechos en los que amamantaste!"
Pero él dijo: "¡Bienaventurados los que escuchan la palabra de Dios y la
guardan!" (Lucas )

Los niños son una gran bendición. La Biblia lo subraya repetidamente. Los
niños son una responsabilidad, sin duda, pero también son un gran regalo de
Dios.
Pero si algún padre tenía motivos para ser llamado "bendito", esa era
María. Ella tenía todas las alegrías regulares de la maternidad: un bebé
rebotando, la emoción del primer diente y el primer paso. Pero la suya
también fue una bendición única. Su hijo no era menos que el Hijo eterno
de Dios. Aquel que llenó su vientre y luego se alimentó de sus pechos fue
Dios mismo. Puedes imaginar el boletín familiar de Navidad de Mary
limpiando el piso con el de todos los demás. Así que no es de extrañar que
esta mujer sin nombre en la multitud llame a de esta manera. María fue
bendecida.
Ella lo era. Singularmente. Pero lo que trajo a María la mayor bendición
es algo que cualquiera de nosotros puede compartir con ella. dice que hay
una bendición mayor que la de un padre, incluso que la de ser padre del
Hijo de Dios. Y eso es ser un cristiano obediente. Si escuchas la Palabra de
Dios y la guardas, eres más bendecido que cualquier padre de cualquier
niño. Pero hay más.
Si la bendición de los hijos e hijas físicos no es en sí misma la bendición
más grande, entonces también es el caso de que los niños físicos no son el
único, o incluso el más grande, tipo de hijos que podemos tener. Los
hombres y las mujeres producen hijos físicos. Pero el evangelio mismo
también produce descendencia. Vemos esto en cómo Isaías predice la
muerte de
Era la voluntad del L aplastarlo;
lo ha puesto a la pena;
cuando su alma hace una ofrenda por culpa,
verá a su descendencia. (Isaí. 53:10)

Comentando estas palabras John Piper escribe,

Cuando el Mesías muera como "una ofrenda por culpa" y se levante de nuevo
para "prolongar sus días" para siempre, por ese gran acto salvador producirá
 muchos hijos: Él "verá a su descendencia". En otras palabras, el nuevo pueblo de
Dios formado por el Mesías no será formado por la procreación física, sino por la
muerte expiatoria de Cristo.

El resultado de esto es que aquellos que lloran por no poder reproducirse

físicamente pueden conocer la bendición de estar involucrados en la
producción de descendencia espiritual. Como Piper continúa diciendo, "Las
personas solteras en Cristo tienen cero desventajas en tener hijos para Dios
y pueden, de alguna manera, tener una gran ventaja". 7 Por lo tanto, el
lenguaje de Pablo acerca de Tito y otros siendo su engendrado.
Isaías nos muestra una distinción adicional entre la progenie física y
espiritual:
"Canta, oh el estéril, que no oso;
irrumpir en cantar y llorar en voz alta,
ustedes que no han estado en trabajo de parto!
Para los hijos de los desolados habrá más
que los hijos de ella que está casada", dice el (Isaí 54:1)

No sólo la señora estéril podrá regocijarse por poder tener hijos; esos niños
serán de alguna manera "más" que los de nacimiento físico normal. Esto se
relaciona no sólo con las multitudes que podemos engendrar en Cristo
(como lo hizo Pablo), sino también con la medida del legado que produce
tal crianza espiritual. Barry Danylak concluye:
Al igual que la mujer estéril de Isaías, el legado de Pablo fue mayor que el de
cualquier padre físico, porque la progenie de Pablo eran aquellos engendrados en
Cristo a través del poder ilimitado del evangelio para una herencia eterna en el
cielo.

La sangre, dicen, es más espesa que el agua. Pero la sangre de es aún más
espesa. Mejor que un legado de por vida es eterno.
Esto abre la perspectiva de la crianza de los hijos a todos los que están
solteros en Cristo. Independientemente de nuestro estado civil, podemos
participar en la ción de la descendencia espiritual del Evangelio. Así es que
John Piper puede decir:
Pablo fue un gran padre y nunca se casó. ¿Y no habla maravillosamente por las
mujeres solteras en Cristo en 1 Tesalonicenses 2:7 cuando escribe: "Fuimos
gentiles entre vosotros, como una madre lactante que cuida de sus propios
 hijos"? Así que se dirá de muchas mujeres solteras en Cristo: "Ella fue una gran
madre y nunca se casó".

Vemos un maravilloso ejemplo de esto en la historia clásica de C. S.

Lewis El narrador es llevado por un guía alrededor del cielo y en un
momento dado ve una enorme procesión. Hay una línea cada uno de niños y
niñas; ve músicos, bailes, celebraciones e incluso ángeles gigantes. En el
centro de todo, y en cuyo honor todo está ocurriendo, ve a una hermosa
dama. Es, explica el guía, alguien de gran grandeza significativa. En la
tierra era inaudita, una mujer llamada Sarah Smith que nunca tuvo hijos
biológicos. Pero en el cielo ella es "una de las grandes", y el gran número
de hombres y mujeres jóvenes que la flanquean son, de hecho, sus hijos e
hijas. La guía explica:
Cada joven o niño que la conoció se convirtió en su hijo, incluso si fue sólo el
niño que trajo la carne a su puerta trasera. Cada chica que la conoció fue su hija. .
. . Su maternidad era de un tipo diferente. Aquellos sobre los que cayó volvieron
a sus padres naturales amándolos más.

Sarah Smith no tenía hijos biológicos en la tierra, pero era una madre
espiritual para muchos.
El mayor ejemplo de este tipo de crianza espiritual es, por
supuesto, mismo. La escritora Bethany Jenkins comenta:
Como cristiano, adoro a un hombre que era un padre biológicamente sin
hijos. Cristo nunca se casó, nunca tuvo hijos, pero dijo: "He aquí, yo y los hijos
que Dios me ha dado" (Heb. 2:13). Y considere lo que el profeta dice de él:
"Cuando su alma haga una ofrenda por culpa, verá a su descendencia. . . . De la
angustia de su alma verá y será satisfecho" (Isaía 53:10–11). nunca sostuvo a un
hijo o hija en sus brazos, pero sin embargo vino a tener hijos, a dar a luz a un
pueblo, como yo y tal vez usted, que ahora tiene su parecido familiar.

En una serie reciente de tweets, Matthew Lee Anderson concluyó que la

iglesia necesita pensar más expansivamente sobre todo el concepto de
paternidad:
Dentro de la comunidad de la iglesia. . . La "paternidad" es una vocación abierta
a todos, incluidos los solteros y los infértiles. Es una forma eclesiásticamente
centrada de cultivar el amor materno y paterno en su orientación más profunda,
es decir, hacia el reino. Si esto es cierto, entonces hay aspectos de la paternidad
que se revelan a las personas solteras e infértiles. No es un reino cerrado a ellos.
Esto ayuda a responder a una preocupación importante que a veces se
plantea acerca de la unidad en la iglesia, que de alguna manera representa
un descuido de la responsabilidad dada a la humanidad al comienzo de la
Biblia.
En el relato bíblico de la creación, tan pronto como Dios crea a la
humanidad, les encarga que hagan la obra para la que los ha creado:
Dios los bendijo. Y Dios les dijo: "Sed fructíferos y multiplicaos y llenad la
tierra y sometedla, y tened dominio sobre los peces del mar y sobre los pájaros
de los cielos y sobre todo ser viviente que se mueve sobre la tierra". (Gén. 1:28)

Estos portadores de imágenes recién acuñados recibieron instrucciones

claras sobre su nuevo hogar. Debían tener dominio sobre él, más
tarde desempaquetado en Génesis 2:15 como "para trabajarlo y guardarlo",
para desarrollarlo y cuidarlo. Y debían llenarlo, "ser fructíferos y
multiplicarse". Estos portadores de imágenes debían cubrir el planeta con
esta imagen. Toda la tierra necesita el toque humano. Es un mundo grande,
y en ese momento solo había dos personas. Había que multiplicar mucho.
Comúnmente se le llama el "mandato de la creación", la responsabilidad
de la humanidad para con el mundo en el que hemos sido colocados.
Representa nuestra vocación colectiva de Dios. Esto es lo que nos han
hecho hacer. Todos nosotros. Es un gran problema. No es de extrañar que
hacer un trabajo constructivo (remunerado o no remunerado) y formar
familias instintivamente signifique tanto para nosotros. Todos estamos
destinados a arremangarnos y hacer lo que podamos para contribuir al
florecimiento continuo de nuestra especie.
Así que la unicidad puede parecer fácilmente un poco un obstáculo para
todo esto. Aquellos de nosotros que sólo alguna vez seremos solteros no
estaremos tomando parte en la multiplicación que Dios nos ha llamado a
hacer. Estoy en camino de permanecer soltera y sin hijos. Mi pequeña rama
del árbol genealógico no va a continuar a través de mí. Seré un genealógico
-e. Un . No estaré contribuyendo más Allberrys al mundo.
No es de extrañar, entonces, que se pueda pensar que los solteros no
tiramos de nuestro peso, espiritualmente hablando. El concepto mismo de
unicidad es una amenaza para este aspecto continuo del mandato de
creación. Si bien algunas personas no pueden evitar estar solteras, tal vez
deberíamos hacer todo lo posible para mantener ese número de nosotros lo
más pequeño posible, y ciertamente no elogiar la unidad.
Pero si bien es indudablemente cierto que no estoy ayudando
directamente a llenar la tierra, no es toda la historia. Hay formas menos
directas en las que los solteros contribuimos al cumplimiento del mandato
de la creación. Multiplicar y rellenar es más que simplemente reproducir.
Muchas personas que no pueden tener hijos adoptan. Sin embargo, muchos
de los que nunca tienen hijos (ya sea biológicamente o a través de la
adopción) desempeñan un papel vital en el cuidado y la crianza de los
demás. Puede que no esté causando directamente la expansión de la
población, pero soy una parte vital del crecimiento de otras personas a
través de la amistad y la participación en sus vidas (al igual que son una
parte vital de mi crecimiento). A medida que invertimos constructivamente
en la vida de los demás, estamos contribuyendo de manera tangible al
mandato de creación. Los niños no sólo necesitan nacer, sino también ser
criados, enseñados, provistos y alimentados. En la mayoría de los casos esto
necesita algo más que los padres. Puede que no estemos aumentando el
número de personas que hay, pero esperamos estar contribuyendo
significativamente a la calidad de las personas con las que se está llenando
la tierra.
Y no son solo los niños, por supuesto. Continuamos cuidándonos y
nutrirnos unos a otros a lo largo de toda nuestra vida. Esto también es parte
del proceso de "llenado".
Pero hay otro elemento en todo esto. El mandato de creación debe leerse
a la luz de la Gran Comisión. La tarea que se nos encomendó en la creación
es ahora, debido a la caída, algo incompleta. La humanidad está en rebelión
contra su Creador, y el mundo ha sido maldecido debido a ello. El Génesis
llama a la humanidad a hacer más personas, pero Jesús llama a su nueva
humanidad a hacer discípulos (Mateo 28:19–20). Para que la tierra se llene
de la imagen de Dios, las personas necesitan entrar en relación con Aquel
que es la imagen perfecta de Dios, y una semejanza creciente de aquel que
es la imagen perfecta de Dios. No podemos cumplir con la intención
original del mandato de la creación sin llegar a las personas con el
evangelio y edificarlas en Cristo. Aquí es donde el mandato de Génesis 1
alcanza su cumplimiento final, y como hemos visto, los solteros tienen un
papel vital y distinto que desempeñar en esto a medida que se entregan a la
vida familiar del pueblo de Dios y, a través de la obra del evangelio, se
encuentran reproduciendo espiritualmente a aquellos que, como Pablo con
Tito, pueden describir como un verdadero hijo o hija en la fe.
 5

La unidad dificulta el ministerio

Ayer alguien me enseñó a jugar el juego croquet. Si no estás familiarizado

con él, el croquet implica el uso de mazos de madera para golpear bolas de
madera a través de aros. Todo parece la quintaesencia del inglés. Hay un
bonito césped y gente al ralentí, y de vez en cuando alguien clonks una
pelota aquí o allá. La mitad espera escuchar a la gente hablar de las colonias
mientras uno de los empleados de aparece con el té de la tarde.
Pero debajo de la chapa de la gente es todo ferozmente táctico. Ayer
jugamos como dos equipos uno contra el otro. Había estado golpeando mi
pelota tan fuerte como pude en la dirección del siguiente aro, pero
aparentemente hay más que eso. Waaay más. En un momento dado, mi
compañero de equipo se detuvo y me amonestó: "Si quieres ir ve solo. Si
quieren llegar vayan juntos". Evidentemente había estado descuidando a
The Team.
Afirmó que es un proverbio chino, pero según una investigación reciente
(yo googleando esta tarde), Al Gore dijo que era de África. Pero luego, en
un episodio de también dijo que lo inventó. De cualquier manera, es el tipo
de cosas que son las cosas de los seminarios de trabajo en equipo
corporativo, entre cantar "No hay 'yo' en el equipo" y alguien que suena
como Michael Scott de diciéndote que TEAM significa "Juntos Todos
Logran Más".
Pero también es el tipo de sentimiento que se encuentra detrás de un
montón de pensamiento acerca de las personas solteras y el ministerio de la
iglesia.

¿Los pastores tienen que casarse?

El hecho es que no hay muchas personas solteras en el ministerio pastoral, y
este tipo de cosas se entiende por qué. Esto es, en muchos niveles,
totalmente comprensible. Las Escrituras nos dan la expectativa de que los
pastores se casarán. Pablo describe los requisitos de aquellos que servirían
como pastores de la siguiente manera:
Un supervisor debe ser irreprochable, el marido de una esposa, -m, -c, respetable,
hospitalario, capaz de enseñar, no un borracho, no violento pero suave, no
pendenciero, no un amante del dinero. Él debe administrar bien su propia casa,
con toda dignidad manteniendo a sus hijos sumisos, porque si alguien no sabe
cómo administrar su propia casa, ¿cómo cuidará de la iglesia de Dios? (1 )

Los pastores necesitan tener dones apropiados (ser capaces de enseñar) y

carácter apropiado para no desacreditar el evangelio. Pero junto a esas dos
estipulaciones, Pablo agrega que el pastor "debe ser el esposo de una
esposa".
El pasaje en sí proporciona alguna justificación para esto. La iglesia, al
igual que la casa familiar, es un hogar. El historial del pastor en la gestión
de su propia casa dará una idea de cómo va a manejar la vida de la iglesia
local. Los dos son lo suficientemente análogos como para que la ineptitud
en el primero dañe la credibilidad para poder hacer frente con eficacia a los
segundos. Las tensiones y tensiones del manejo de la dinámica y la
disciplina de la vida familiar son un buen campo de pruebas para la
gestión los hogares más del ministerio pastoral.
Un razonamiento similar viene en la carta de Pablo a Tito:
El marido de una de las esposas y sus hijos son creyentes y no están abiertos a la
acusación de libertinaje o insubordinación. Porque un supervisor, como
mayordomo de Dios, debe ser irreprochable. Él no debe ser arrogante o -t o un
borracho o violento o ávido de ganancia, pero hospitalario, un amante del bien, -
c, recto, santo, y disciplinado. Él debe mantenerse firme en la palabra confiable
tal como se enseña, para que pueda ser capaz de dar instrucción en la sana
doctrina y también para reprender a aquellos que la contradicen. (Tito )

Una vez más, la expectativa de Pablo es que los pastores se casarán. El

pastor debe ser el esposo de una esposa, y alguien cuya propia vida en el
hogar apoya la credibilidad de su ministerio. Pero hay razones más allá de
esto de por qué podría ser para beneficio de todos que un pastor esté casado
fielmente.
 Un amigo mío asumió un papel al frente de un ministerio cristiano, y
estaba claro desde el principio que iba a haber algunos desafíos
significativos en la gestión del equipo de personal y la proyección del tipo
correcto de visión para el ministerio en su conjunto. Recuerdo haber
hablado con él varios meses después del papel, cuando me dijo lo mucho
que su matrimonio le había ayudado a sobrellevar algunos de esos desafíos.
Tenía, dijo, mucha más capacidad emocional como resultado de su
matrimonio. Podía hacer frente a más que si hubiera estado solo. El apoyo
emocional y la protección de su esposa le permitieron trabajar con desafíos
que probablemente no habría sobrevivido como un hombre soltero. Si
quieres ir rápido, ve solo. Si quieren llegar lejos, vayan juntos. Muchos
otros pueden testificar de manera similar.
El líder cristiano Al Mohler reflexionó sobre la diferencia que el hecho
de estar casado en su vida temprana como pastor:
Fui llamado como pastor de una pequeña iglesia de campo cuando me
comprometí a casarme. Esta dulce iglesia se arriesgó con un joven estudiante de
seminario que estaba ansioso por casarse y a la espera de que llegara la fecha.
Puedo testificar que mi ministerio se transformó en el momento en que me
presenté de nuevo en la iglesia con María, mi esposa. Mis relaciones con los
miembros de la iglesia de ambos sexos tomaron una forma mucho más natural, y
esto se amplió con parejas casadas de todas las edades. Cuando los niños
vinieron, mi ministerio en años posteriores también se profundizó y amplió.

Estar casado y tener hijos hace que sea más fácil identificarse y ministrar
a aquellos con familias en una congregación local. No es de extrañar que
muchas iglesias busquen nuevos pastores para ser personas con familias. En
mi propia iglesia la gran mayoría de los miembros están casados y tienen
hijos. Es una gran franja de la familia de la iglesia para correr el riesgo de
ser incapaz de relacionarse bien pastoralmente.
Hay que decir que también hay razones menos piadosas por las que
algunas iglesias no quieren tener pastores solteros. Algunos se preocupan de
que debe haber algo malo o extraño acerca de un pastor que no está casado.
Y, francamente, demasiadas iglesias asumen que tener un pastor casado
efectivamente significa que están recibiendo un segundo miembro del
personal de forma gratuita.
La mayoría de las iglesias no ponen en sus anuncios para pastores, "Las
personas solteras no necesitan aplicar," pero es fácil ver por qué podría ser
más difícil para los pastores solteros encontrar empleo. Uno dijo esto de su
búsqueda de un pastorado: "Una vez que digo que soy soltero, nunca
casado, nunca escucho de vuelta." 2 Muchos otros serían capaces de decir
lo mismo.
Pero no debemos ser demasiado rápidos para descartar a los solteros
como pastores, incluso de un rebaño que en su mayoría está casado. En los
pasajes citados anteriormente, 1 Timoteo 3:2–5 y Tito 1:6–9, Pablo está
elogiando la fidelidad conyugal en lugar de descartar a aquellos que no
están casados. Su expectativa es que las personas se casen y, por lo tanto,
tengan que estar casadas con el tipo correcto, en lugar de prescribir
que estarlo.
Si tomamos esas Escrituras como totalmente prescriptivas, entonces
necesitamos reconocer que están siendo prescriptivas de mucho más que el
matrimonio. Ambos pasajes, después de todo, hablan de la necesidad de que
los pastores maneje bien a sus hijos. Así que si queremos ser coherentes,
tenemos que descartar no sólo a los pastores que no están casados, sino
también a los pastores que están casados pero sin hijos. Y, estrictamente
hablando, dado que Pablo habla de los niños como plurales en ambos
pasajes, también debemos descartar a los pastores que tienen un solo hijo.
Así que si creemos que hay una orden bíblica aquí para descalificar a los
pastores por ser solteros, entonces también necesitamos descalificar a los
pastores que están casados pero tienen menos de dos hijos, y
(presumiblemente) los pastores que son viudos y ya no tienen una esposa
con la que casarse.

¿Pueden los pastores solteros servir a las personas casadas?

Tampoco es necesariamente el caso de que la unicidad impida poder ayudar
a aquellos que no tienen sentido. Como he dicho, la iglesia a la que
pertenezco está en su mayoría casada y con hijos. Cuando llegué por
primera vez allí para ser uno de los pastores, yo era consciente de esto y me
preguntaba si sería un obstáculo significativo para que la gente pudiera
recibir mi ministerio. Lo que descubrí fue que había maneras en las que ser
soltero realmente
Una de las cosas que he notado como un inglés que pasa mucho tiempo
haciendo ministerio en los Estados Unidos es que soy percibido como
neutral en muchos de los debates intramuros que ocurren dentro de esa
parte del mundo cristiano. No se me considera particularmente
perteneciente a ninguna red o tribu confesional y, por lo tanto, puedo
moverme libremente entre ellos de una manera que de otra manera no sería
fácil. La distancia de la que vengo crea una apertura a lo que puedo ser
capaz de dar. No es que no tenga posiciones propias sobre muchos de los
asuntos en los que estos grupos difieren, pero entrar en la discusión desde
"afuera" proporciona un aire de neutralidad.
He notado una dinámica similar cuando se trata de ministrar a personas
con familias. Recuerdo haberme puesto al día con una pareja de la iglesia
que recientemente había tenido su primer hijo. Les pregunté cómo iba todo,
y de haber pasado mucho tiempo con los nuevos padres sabía que ser capaz
de dormir lo suficiente puede ser un desafío significativo. Así que me
sorprendió lo que dijeron sobre el sueño: "Bueno, podemos hablar sobre
esto, pero no con ninguno de los otros padres que están aquí".
El hecho es que estaban durmiendo mucho. De alguna manera (y no
tenían una explicación para esto), su bebé estaba durmiendo todo el camino
a través de prácticamente todas las noches. Pero dijeron que era el tipo de
cosas que realmente tensaron las cosas con otros padres en la iglesia.
Esta fue mi introducción a la idea de que hay ciertas maneras en que ser
soltero hace que sea más fácil para las personas hablar sobre sus
experiencias de matrimonio y paternidad. A veces desean hablar de temas
que son polémicos entre los padres. Rápidamente aprendí que dentro del
mundo de la crianza de los hijos, hay una gran cantidad de desacuerdos
intramuros: qué tipo de rutina establecer para un bebé; si seguir tal o aquella
filosofía de la cuándo, si y cómo una madre debe volver al trabajo; qué tipo
de educación se favorece para un niño. Los desacuerdos sobre la educación
en el hogar o la educación estatal o la educación se vuelven rápidamente
muy tensos. Y al igual que muchos debates en torno a la crianza de los
hijos, la gente puede tomar las cosas personalmente. Si la gente no está de
acuerdo contigo, se siente como si estuvieran diciendo que eres un mal
padre, lo cual, en una cultura que valora la familiar y, por lo tanto, exige
omnicompetencia virtual, es una acusación que nadie quiere recibir.
No es que no tenga opiniones sobre ninguna de estas cosas, pero como
una sola persona no y ciertamente no hasta el punto de invertir mi propia -a-
b progenie en cualquier lado en particular. A veces no ser padre es mejor
que ser el tipo de padre con el que otros padres no están de acuerdo.
En otras ocasiones algunos tienen la necesidad de hablar de luchas y
fracasos en la vida familiar. Debido a la creencia de que el matrimonio
significa "felizmente para siempre" o las opiniones de nuestra es fácil para
las personas sentirse de los problemas que podrían tener en la vida familiar.
"Seguramente el matrimonio está destinado a ser la solución a mis
problemas", piensan, "así que si realmente estoy luchando tal vez no lo
estoy haciendo bien?" Una pareja me admitió que se sentían más seguros
hablando conmigo sobre su matrimonio porque temían que otras personas
casadas los compararan con su propio matrimonio y los juzgaran.
La unidad también puede hacer que sea más fácil hablar desde el púlpito
sobre algunos aspectos de la vida familiar. Uno de mis colegas pastores
casados notó que si habla sobre las dificultades del matrimonio, los
miembros de la iglesia comienzan a preguntarse si eso significa que está
teniendo dificultades con su propio matrimonio en casa. Si bien es bueno
poder tener experiencia para hablar, a veces la gente asume que significa
que estar hablando desde la experiencia, incluso si solo estás haciendo una
observación general de las Escrituras.
Esto conduce a algo que comúnmente se pasa por alto. Lo que más
importa al ministrar a los casados y a los padres no es la experiencia
personal, sino la fidelidad a las Escrituras. Al final del día, lo que la
congregación más necesita escuchar no es la sabiduría que un pastor podría
haber acumulado a lo largo de los años como esposo o padre, sino la
sabiduría revelada en su Palabra. Vale la pena decir que las personas
solteras a menudo pueden ser culpables del mismo error, sintiéndose cínico
cada vez que un pastor casado se digna a hablar sobre la unidad (a pesar de
que cualquier pastor casado habrá experimentado la síncnica en algún
momento).
Si alguien piensa que es risible que me encuentre predicando en pasajes
dirigidos a esposos y esposas o a padres, está asumiendo que la experiencia
humana importa más que la sabiduría divina. A muchos de ellos no se les
ocurre que los mismos pasajes de los que preferirían escuchar hablar a una
persona casada fueron en la mayoría de los casos escritos por un apóstol
que era él mismo soltero. Sospecho que muchas iglesias que con mucho
gusto tienen a Pablo como apóstol no lo habrían designado como pastor.
 En las iglesias con más de un pastor de enseñanza, tener al menos uno
que es soltero también puede ser ventajoso. Si los ejemplos primarios de la
vida cristiana que muchos de nosotros vemos en la iglesia son siempre los
casados, puede reforzar la idea de que estar casado necesariamente
acompaña la madurez cristiana. Es bueno para los miembros de la iglesia
ver ejemplos ante ellos de -f singleness así como -f matrimonio. Es una
manera de demostrar lo que Pablo dijo acerca de que tanto el matrimonio
como la soltería son dones honorables de Dios.

¿Es la unidad en realidad una ventaja en el ministerio?

Así que los pastores que son solteros no están prohibidos por las Escrituras,
ni la unidad es necesariamente un obstáculo para el ministerio eficaz del
evangelio, incluso en contextos donde la mayoría de las personas están
casadas. Pero hay otra razón por la que la unidad podría, de hecho, ser una
ventaja en el ministerio. Pablo lo describe extensamente en su famoso
tratamiento sobre el matrimonio y la unidad en 1 Corintios:
Quiero que estés libre de ansiedades. El hombre soltero está ansioso por las cosas
del Señor, cómo agradar al Señor. Pero el hombre casado está ansioso por las
cosas mundas, cómo complacer a su esposa, y sus intereses están divididos. Y la
mujer soltera o prometida está ansiosa por las cosas del Señor, cómo ser santa en
cuerpo y espíritu. Pero la mujer casada está ansiosa por las cosas mundanas,
cómo complacer a su marido. Digo esto para su propio beneficio, no para poner
ninguna restricción sobre ustedes, sino para promover el buen orden y asegurar
su devoción indivisa al Señor. (1 )

Había un paralelo obvio para Pablo y sus lectores aquí con la forma en que
muchos eunucos servían en el mundo antiguo. Para los reyes, los eunucos
eran sirvientes deseables porque no tenían herederos. No serían capaces de
establecer ninguna dinastía rival a la del rey. Pero más que eso, como
escribe Barry Danylak:
El eunuco también era un modelo de servicio dedicado porque no tenía las
distracciones del matrimonio y la familia. Ningún asunto familiar personal
competía por sus lealtades. Podía permitirse una lealtad completa y sin
obstáculos a su rey y a las preocupaciones de su rey.

Por lo tanto, Danylak se pregunta si elogió a los eunucos (véase Mateo

19:12) porque "la figura histórica del eunuco era un modelo de cómo era
esa lealtad indivisa al rey en el mundo antiguo".
Por lo tanto, Pablo puede hablar acerca de que la persona soltera está
"ansiosa por las cosas del Señor". Lo que estas "cosas del Señor" son, Pablo
también describe como "cómo complacer al Señor." Hay una manera en que
una sola persona es capaz de a sí misma a la obra del reino de Dios que está
libre de las preocupaciones adecuadas que deben ocupar a alguien que está
casado. Lo que esto parece claramente varía de persona a persona. Mucho
depende de las habilidades y oportunidades que Dios nos ha dado.
Personalmente hablando, puedo ver algunas maneras claras en que la
unidad me ha permitido servir a Cristo que no sería el caso si estuviera
casado. Soy capaz de estar lejos de casa más fácilmente; No tengo que
pensar en el impacto de mi ausencia en una esposa o hijos. Esto ha
significado que he podido servir en una gama mucho más amplia de
contextos y por períodos de tiempo mayores que alguien que está casado.
Cuando estoy en casa, puedo estar más disponible para mi iglesia. Es más
fácil dejar las cosas en un momento dado si hay una necesidad urgente o
alguien que necesita visitar. Soy capaz de ser más libre con algunos de mis
fines de semana y noches.
Desde un punto de vista logístico, es mucho más fácil ser flexible como
persona soltera que como casada. Tratar de sacar a una familia joven por la
puerta es prácticamente un evento -d En el momento en que las cosas se han
llenado para cada eventualidad concebible y el último niño finalmente tiene
sus zapatos y abrigo, alguien decide que ahora necesita el baño, y para
cuando haya terminado, alguien más también lo hará. He visto a los padres
amigos míos físicamente envejecer en el tiempo que se tarda en obtener un
embrague de bebés de un lado de la puerta principal a la otra. Tratar de
maniobrar a una familia es como tratar de dar la vuelta a un camión Mack.
Por el contrario, algunos de nosotros los solteros pueden encender una
moneda de diez centavos. El día de la boda de un amigo hace un tiempo, de
repente me di cuenta de que había perdido la noción del tiempo y tenía sólo
diez minutos para prepararse y salir de la casa. El único desafío fue
averiguar qué hacer con los cuatro minutos restantes una vez que estuviera
listo. A veces los solteros podemos ser no sólo más flexibles, sino también
más sensibles que nuestros amigos casados.
Aquí hay un peligro, por supuesto. Este tipo de libertad, cuando viene
con entusiasmo por el ministerio y mucha energía, significa que podemos
descuidar dar el tiempo que necesitamos para construir amistades e invertir
en la comunidad. Conozco a muchas personas solteras en el ministerio
cristiano que han luchado con esto. Los eventos de la Iglesia generalmente
se llevan a cabo en las noches de los días de semana y durante los fines de
semana, por lo que esto puede restringir las oportunidades de desarrollar y
construir amistades ordinarias en la comunidad en general. Si los solteros
viven solos en casa, entonces no existe la misma unidad a la que los que
tienen sus propias familias pueden recurrir automáticamente. Una comida
rápida con alguien antes de salir a una reunión nocturna, o incluso un poco
de tiempo arrebatado con alguien para una rápida puesta al día, debe
planificarse y organizarse con anticipación. Si no planificamos las cosas
con anticipación, un día libre puede rodar fácilmente, y descubrimos que no
tenemos nada que hacer, y es demasiado tarde para encontrar a alguien con
quien hacer planes.
Esto puede ser aún más difícil para aquellos en el lado más introvertido
de las cosas. Si hemos invertido fuertemente en otros durante la semana,
podemos sentirnos relacionalmente "gastados" en el momento en que llega
el día libre, y puede ser demasiado fácil usar el día para recuperar energía
por nuestra cuenta. Si esto se vuelve habitual, entonces la falta de amistad
profunda y comunidad se convertirá en una crisis. Esto es algo en lo que las
iglesias necesitan pensar, para que los solteros en el ministerio pastoral
tengan suficiente tiempo suficiente capital relacional reservado en una
semana determinada para construir amistades.
Del mismo modo, si la persona soltera vive sola, a veces el único
momento para ponerse al día con las tareas es un día libre. La lavandería,
las tareas domésticas, las compras de comestibles y arreglar cosas alrededor
de la casa toman tiempo, como muchos saben los amas de casa. Muchos en
el ministerio pastoral tienen un cónyuge para ayudar, una esposa que no
trabaja y que amablemente lleva la mayor parte de esta noble, -h tarea. Los
pastores solteros pueden necesitar más que el tiempo libre estándar del
ministerio para hacer este trabajo. Algunas iglesias proporcionan solteros en
su personal una extra -d fuera del trabajo de la iglesia por esta misma razón.
El peligro de otra manera es que las iglesias podrían tratar de maximizar la
flexibilidad de sus solteros sin apoyarlos en estas otras áreas. La provisión
por parte de una familia eclesiástica para los solteros en el personal debe ir
más allá de la mera remuneración.
 En resumen, la unidad no necesariamente hace que alguien se adapte
mejor al ministerio de la iglesia. No es mejor que estar casado, al igual que
estar casado no es mejor que estar soltero. Dios es mucho más inteligente
que nosotros. Alguien como, por ejemplo, Tim Keller nunca habría sido tan
profundamente utilizado por Dios si no fuera por su matrimonio con Kathy,
quien lo apoya, lo afila y lo fundamenta. Tampoco a alguien le gustaría,
digamos, que John Stott hubiera sido tan profundamente utilizado por Dios
si no fuera por su soltería, permitiéndole entregarse tan profundamente a
tantas personas en tantos lugares. Así como el matrimonio por sí mismo no
es una calificación para el ministerio del Evangelio, también la unidad por
sí misma no es un obstáculo.
 6

La unidad desperdicia tu sexualidad

Un amigo mío tiene una cuchara interesante. (Tenga paciencia conmigo.) Es

un poco más grande que una cucharadita y tiene un gran agujero en el
medio, lo que lo hace incapaz de sostener, y mucho menos de llevar, el tipo
de sustancia que normalmente requiere una cuchara. Mi amigo no tiene idea
de dónde vino. Y así, para el entretenimiento, lo mantiene en su tazón de
azúcar, esperando a que los huéspedes desprevenidos intenten un
compromiso productivo con él. Algunos perseverarán silenciosamente (pero
sin éxito) con él, no queriendo hacer un alboroto y asumiendo que la culpa
debe ser de alguna manera suya. Otros señalarán inmediatamente cómo la
cuchara es ridícula e insistirán en algo más adecuado para la tarea en
cuestión.
Pero la cuchara, mi amigo finalmente descubrió, era una cuchara de
olivo. Estaba a ser así. El agujero en el medio es drenar el líquido a medida
que levanta la aceituna a la boca. No se puede entender la forma en que la
cuchara sin entender qué es. Es cierto de la cuchara de olivo de mi amigo y
es cierto de nuestra sexualidad.
Esto es a casi todo el mundo: somos seres sexuales, y nuestra sexualidad
está destinada a significar algo. No he conocido a nadie que discuta estas
dos afirmaciones básicas. Pero a menos que sepamos para qué es nuestra
sexualidad, no entenderemos cómo se supone que debe usarse. Lo mejor
que terminaremos haciendo, como mi amigo con su cuchara, es tratar de
obtener algo de entretenimiento pasajero de ella. Sucede que la forma real
de la Biblia nos señala el propósito de por qué somos seres sexuales.

Por qué Dios nos dio la sexualidad

El Génesis se abre con un relato de Dios creando nuestro mundo. La escala
es arrolladora y cósmica. Vemos el comienzo de literalmente todo. La
materia se forma, forma, ordena y regula. La vida en toda su asombrosa
variedad se vierte en el mundo. Sin embargo, incluso aquí, dentro de tan
abundante y lujosa variedad, hay orden. Las cosas se hacen de acuerdo con
su clase (véase Gén. 1:11–25). No es sólo una masa de materia
indiferenciada ni siquiera un tipo plano de uniformidad. Hay de cosas y
variedad dentro de esos tipos. Dios es el director principal, trayendo cada
sección de la orquesta y añadiendo a la sinfonía de la creación.
El clímax de toda esta actividad creativa es la entrada de la humanidad.
Siempre es fácil asumir que el clímax de cualquier cosa es el momento en
que aparecemos, pero en este caso tal suposición está clara en el texto.
Hasta este punto ha habido un ritmo y un patrón en el trabajo de la creación.
Hemos tenido "que haya", tardes y mañanas, y "fue bueno". Esto cambia
abruptamente en el momento en que la gente entra en escena:
Entonces Dios dijo: "Hagamos al hombre a nuestra imagen, según nuestra
semejanza. Y que tengan dominio sobre los peces del mar y sobre los pájaros de
los cielos y sobre el ganado y sobre toda la tierra y sobre cada cosa rastrera que
se arrastra sobre la tierra".
Así que Dios creó al hombre a su propia imagen,
a imagen de Dios lo creó;
hombre y mujer los creó. )

Notamos la diferencia inmediatamente. En lugar de que Dios simplemente

anuncie algo en la existencia, hay un momento de deliberación divina.
Verbaliza su intención de hacer algo. Y en lugar del repetido "Que haya",
ahora tenemos "Hagamos". Esto no es rutinario. Algo diferente está
sucediendo aquí, y merece una atención especial. La participación de Dios
en este acto particular de la creación parece especialmente personal.
La razón por la que se da inmediatamente. Esta criatura, a diferencia de
cualquier otra cosa en la creación, va a ser única como Dios. Si todo lo que
Dios hace es hasta cierto punto un reflejo de quién es, es el caso de la
humanidad de una manera que no lo es con nada más. Por primera vez se
hace algo que imagenrá a Dios en su propia creación, algo que
corresponderá únicamente a quién es y cómo es.
 Un aspecto significativo de este portador de imagen se destaca para
nosotros en el pasaje: Dios nos hace como hombres y mujeres. Una de las
características del relato de la creación en Génesis 1 es la introducción de
varios emparejamientos. N. T. Wright los describe como "binarios", y
escribe: "Se trata de que Dios haga pares complementarios, que están
destinados a trabajar juntos".
El relato se abre con el cielo y la tierra, alertándonos inmediatamente del
hecho de que el mundo físico que vemos y tocamos no es donde sucede
toda la acción. Hay un más allá, y el emparejamiento con lo terrenal indica
que hay algún tipo de correspondencia entre estas dos esferas. A medida
que la cuenta continúa, se nos presenta a otros emparejamientos: luz y
oscuridad, día y noche, mar y tierra firme. Todos ellos, lo sabemos por
experiencia básica, interactúan y se complementan entre sí. "Y entonces la
historia alcanza su gran clímax con la creación de seres humanos a imagen
de Dios: hombres y mujeres juntos". 2 La relación entre esta pareja final,
masculina y femenina, proporcionará una pista de lo que sucederá con la
primera pareja, el cielo y la tierra. El relato concluye con Dios descansando
en el séptimo día, mostrándonos que si bien podríamos ser el clímax de la
obra creativa de Dios, no somos el clímax de la creación misma; El
descanso y la satisfacción de Dios es.
Lo que sucede a continuación nos sorprendería si la mayoría de nosotros
no estuviéramos tan familiarizados con el texto. Habiendo tenido la amplia
-una visión ngle de la creación, nos encontramos en un jardín con un
hombre y una mujer. Pasamos de lo universal a lo particular. Adán es creado
por Dios, comisionado por él, se muestra inadecuado por sí mismo, y se le
da a Eva como su contraparte perfecta. Se reúnen, y la trama de apertura de
la Biblia es una boda:
Y la costilla que el Dios había tomado del hombre que hizo en una mujer y la
llevó al hombre. Entonces el hombre dijo:
"Esto por fin es hueso de mis huesos
y carne de mi carne;
ella será llamada Mujer,
porque la sacaron del Hombre".
Por lo tanto, un hombre dejará a su padre y a su madre y se aferrará a su esposa,
y se convertirán en una sola carne. )
 La pregunta es por qué. Dada la gran escala de lo que acaba de suceder,
¿por qué estamos ahora en lo que, en comparación, parece un jardín
estrecho, viendo a un hombre casarse con una mujer? Que aquí es donde
comienza la trama de la Biblia es enormemente significativo. Lo que sucede
entre este hombre y esta mujer nos da una idea de lo que Dios ha planeado
para el universo. Hay un patrón aquí. Como dice Ray Ortlund: "Después de
que los cielos y la tierra se unen en la primera creación, un hombre y una
mujer se unen en el primer matrimonio". 4 La unión del hombre y la mujer
en el matrimonio nos va a señalar a la unión final del cielo y la tierra en
Cristo. N. T. Wright lo resume perfectamente:
La unión de hombre más mujer es en sí misma una señal que apunta a esa gran
complementariedad de toda la creación de Dios, de que el cielo y la tierra
pertenecen juntos.

Esto se hace más y más evidente a medida que se desarrolla el Antiguo

Testamento. Dios, descubrimos, no es sólo una autoridad moral que nos
afecta o un soberano que gobierna sobre nosotros. Es un novio que quiere
ganarnos.
Los profetas frecuentemente usan el lenguaje conyugal para describir la
relación de Dios con su pueblo; él es el novio, y ellos son la novia
(frecuentemente díscolo). Cuando se apartan de él en desobediencia y
adoran a otros dioses, están cometiendo adulterio espiritual, algo que
provoca algunos de los pasajes más vívidos y abrasados de la Biblia.
Cuando entra en escena en los Evangelios, se refiere a sí mismo en
tercera persona como "el novio":
La gente vino y le dijo: "¿Por qué ayunan los discípulos de Juan y los discípulos
de los fariseos, pero tus discípulos no ayunan?" Y les dijo: "¿Pueden los
invitados a la boda ayunar mientras el novio está con ellos? Mientras tengan al
novio con ellos, no pueden ayunar. Vendrán los días en que se les quite al novio,
y luego ayunarán en ese día". (Marcos )

En otras palabras, es ese mismo novio divino que ha estado persiguiendo a

su novia durante todo el Antiguo Testamento. Él ha venido no sólo para ser
un maestro, aclarando lo que había sido malinterpretado acerca de Dios
entre los maestros de su pueblo. Él no es sólo un ejemplo de alguien que
supo cómo vivir los caminos de Dios y encarnar los propósitos de Dios. Él
ha venido como un salvador, y esto nos muestra qué de salvador. Él no es
un salvador que está feliz sólo de levantarnos del agua, nos devuelven a
tierra firme, y terminar con nosotros, ni uno simplemente dispuesto a
extender el acto de salvar en una especie continua de conocido asintiendo
con la cabeza. Como salvador, tiene la intención de ser un para las personas
que ha rescatado.
Esto se refleja en todo el Nuevo Testamento. Pablo recuerda a sus
lectores que su relación con Jesús es análoga a la de una unión sexual entre
un hombre y una mujer:
¿No sabes que el que está unido a una prostituta se convierte en un solo cuerpo
con ella? Porque, como está escrito, "Los dos se convertirán en una sola carne".
Pero el que está unido al Señor se convierte en un solo espíritu con él. (1 )

La unión de "una sola carne" refleja algo de la unión de "un solo espíritu"
que los creyentes tienen con Cristo. En Efesios Pablo habla sobre el
matrimonio y cómo los esposos y las esposas deben honrarse unos a otros, y
luego se retira abruptamente para mostrarles que de lo que realmente está
hablando es y la iglesia:
"Por lo tanto, un hombre dejará a su padre y a su madre y se aferrará a su esposa,
y los dos se convertirán en una sola carne". Este misterio es profundo, y estoy
diciendo que se refiere a Cristo y a la iglesia. (Efesios 5:31–32)

El misterio detrás del matrimonio humano es, como ahora vemos que
siempre ha sido, la relación de Cristo con la iglesia.
Y, por supuesto, en el clímax mismo de las Escrituras tenemos la cena de
matrimonio del Cordero y su pueblo, seguida de una visión del cielo y la
tierra finalmente unidos a medida que la nueva Jerusalén descienda del
cielo a la tierra como "una novia adornada para su esposo" (Apocalips
21:2). El cielo y la tierra por fin se unen, y el matrimonio es el lenguaje que
mejor lo describe.
El matrimonio humano, entonces, refleja la gran historia de la
Biblia. Como dice Ray Ortlund, el matrimonio "es el concepto envolvente
de toda la Biblia". 6 Ilustra la gran cosa que Dios está haciendo en el
universo: hacer un pueblo para su Hijo. Ortlund continúa:
La historia de amor eterna es por qué Dios creó el universo y por qué Dios nos
dio matrimonio en el Edén y por qué las parejas se enamoran y se casan en el
 mundo de hoy. Cada vez que una novia y un novio se paran allí y toman sus
votos,están recreando la historia de amor bíblica, ya sea que se den cuenta o no.

Y esta historia proporciona la clave para entender nuestra sexualidad.

Esto nos recuerda de nuevo por qué la Biblia insiste repetidamente en el
carácter heterosexual del matrimonio. Para que el matrimonio sea un reflejo
de Cristo y de la iglesia, debe ser entre como y diferente, hombre y mujer.
Cambia esta disposición, y terminas distorsionando la realidad espiritual a
la que apunta. Altera el matrimonio, y terminas distorsionando el evangelio
que está destinado a retratar.
N. T. Wright concluye un artículo sobre la naturaleza heterosexual del
matrimonio de esta manera:
La imagen bíblica del hombre y la mujer juntos en matrimonio no es algo sobre
lo que podamos decir: "Bueno, tenían algunas ideas divertidas en ese entonces.
Ahora lo sabemos mejor". La visión bíblica del matrimonio es parte del conjunto
más amplio de la nueva creación, y simboliza y apunta a ese plan divino. . . . El
matrimonio es un signo de que todas las cosas en el cielo y en la tierra se unen en
Cristo.

Tener un -F del matrimonio

Esta visión del matrimonio nos ayuda a mantenerlo en una perspectiva
saludable. Comprender lo que señala significa dos cosas.
Primero, no lo degradaremos ni lo trivializaremos. Señala a Cristo y a su
pueblo. Por lo tanto, nos lo tomaremos en serio. En el viejo lenguaje del
Libro de Oración Común, "por lo tanto, no debe ser enterprised, ni tomado
en la mano, sin supervisión, a la ligera o sin sentido, para satisfacer los
deseos y apetitos carnales de los hombres, como bestias brutas que no
tienen comprensión; pero reverentemente, discretamente, deliberadamente,
sobriamente, y en el temor de Dios." 9 Importa y, casados o no, todos
nosotros necesitamos sostenerlo: "Que el matrimonio se mantenga en honor
entre todos, y que el lecho matrimonial no esté contaminado" (Heb. 13:4).
Dada la dignidad única del matrimonio para reflejar el Evangelio de esta
manera, no es de extrañar que gran parte de la salud de una sociedad
dependa de la salud de sus matrimonios. Pero si bien tenemos una razón
única como cristianos para estimar el matrimonio, la misma cosa que le
otorga un significado tan especial también nos protege, en segundo lugar, de
hacer demasiado de él. No debe ser idolatrado. El matrimonio no es
definitivo, pero apunta a lo que es. El matrimonio en sí mismo no está
destinado a satisfacernos, sino a señalar lo que sí lo hace. El verdadero
matrimonio es el que encontramos en Cristo. Nuestros matrimonios en la
tierra son sólo la ayuda visual de esto.
La película original tiene esto como premisa central: cuanto más -l eres,
más estúpido eres. El personaje principal, Derek Zoolander, es un modelo
masculino "ridículamente y por lo tanto significativamente dotado cuando
se trata de estupidez. En un momento de la película, un grupo de personas
decide construir una escuela en su honor. Le presentan su modelo
arquitectónico de lo que eventualmente se construirá. Zoolander entra, mira
a la modelo y está lívido.
"¿Es esta una escuela para hormigas?", les grita. "¡Tiene que ser al
menos más grande que esto!"
Él piensa que está viendo la escuela real. Ha confundido el modelo con la
realidad.
Y hacemos lo mismo con el matrimonio muy, muy fácilmente. Lo
confundimos con la realidad más completa y la satisfacción final a la que
apunta. Incluso en nuestros círculos cristianos, hacemos todo esto. el. Hora.
Esperamos de nuestro matrimonio terrenal lo que encontraremos sólo en
nuestro espiritual.
Una de las ventajas de ser un pastor ordenado es que puedo participar en
bodas de vez en cuando. Es un gran privilegio y por lo general un gran
estímulo. Pero en los últimos años he notado una tendencia creciente y
preocupante: escuchar a alguien (normalmente el novio) decir cosas de su
cónyuge que un creyente debería decir sólo de Cristo. Hace poco escuché a
un tipo cristiano hablar de su -t-b. Según todos los testimonios, ella es una
maravillosa dama cristiana. Pero en un momento dado dijo: "Ella es la luz
de mi mundo", y de repente me sentí muy incómodo. El hecho es que no
estás amando a tu novia si esperas que sea algo que solo puede ser. Puedes
pensar que la estás honrando, pero de hecho estás haciendo algo
profundamente poco amoroso. Ella no fue creada para ser la luz del mundo
de este hombre. No podía ser aunque quisiera. Él le está poniendo una carga
que nunca fue diseñada para soportar. Para decirlo sin rodeos, si te casas
con alguien que espera que él o ella te cumpla, vas a ser un poco una
pesadilla con la que casarte. Estás exigiendo algo que sólo puede entregar.
Estás pensando que tu matrimonio es lo que llenará tu vida y la completará.
Eso solo te decepcionará y aplastará por completo al pobre alma con la que
estás casado.
Un buen amigo mío que ha estado felizmente casado por más de cuarenta
años recientemente me dijo: "Mi matrimonio es mucho mejor de lo que
esperaba o merezco que fuera. Pero no es suficiente". Eso no fue una queja.
Fue un reconocimiento saludable de algo que demasiadas personas (casadas
o no) desconocen.
Hace varios meses tuve el privilegio de dirigir la ceremonia de boda de
una encantadora pareja joven. Fue una ocasión idílica, pero en medio del
sermón me sentí llevado a decirles esto: "Si en algún momento descubres
que tu matrimonio es una decepción para ti, por favor ten en cuenta que es
porque se supone que debe serlo. No está destinado a cumplirte, sino a
señalar lo que hace". Ver este significado último del matrimonio como
apuntando a nuestra unión con Cristo es vital. Nada le da al matrimonio
más dignidad, pero nada nos protege mejor de invertir en él su significado
final.

Tener un -F de la unicidad
Mi primer viaje en ambulancia, como el de la mayoría de la gente, fue
completamente inesperado. Durante unos días había estado luchando con
calambres abdominales dolorosos, y asumí que era alguna forma de
intoxicación alimentaria que eventualmente disminuiría. No lo fue y no lo
fue. Los dolores se volvieron más intensos, así que fui a dar un -i examen
en mi médico local. La sala de espera estaba llena; esto no iba a ser una
visita rápida. Me senté allí, dobló de dolor, y tan pronto como el médico
apareció para llamar al siguiente paciente, toda la habitación me señaló y
me dijo: "Necesitas verlo a continuación". Se necesita mucho para que los
ingleses dejen que alguien se salte la línea.
Unos dos minutos y un cuidadoso pinchazo en el estómago fue todo lo
que le tomó al médico darse cuenta de lo que estaba mal: mi apéndice
estaba a punto de estallar. Me mandó a buscar una ambulancia y me fui. Fue
el dolor más físico en el que había estado, pero aún así se sentía un poco
emocionante estar en una ambulancia, sabiendo que estaba acelerando a
través del tráfico con las luces y la sirena sonando. No hace falta decir que,
una vez que estaba donde tenía que estar (en la mesa de un cirujano) todo
fue muy sencillo a partir de ahí. Una corta convalecencia en casa y pronto
estaba de pie.
La vida sin apéndice, por supuesto, no es algo a lo que uno tenga que
adaptarse. Aparte de ser ahora unas cuantas onzas más ligeras, nada
cambió. Cualquiera que sea el papel que alguna vez pudo haber
desempeñado, ahora es más o menos vestigial. El cuerpo funciona muy bien
sin él. No me lo he perdido en absoluto.
Podría ser fácil pensar en nuestra sexualidad en términos similares. Dado
lo que hemos visto acerca de cómo el matrimonio apunta a la relación
que tiene con su pueblo, ¿dónde deja eso a aquellos de nosotros que
estamos solteros? Si vamos a vivir vidas de celibato, ¿significa eso que
nuestra sexualidad ahora no está jugando un papel activo en nuestras vidas?
¿La gente como yo está desperdiciando nuestra sexualidad al no dar
expresión a nuestros deseos sexuales? Si es así, parece extraño que este
aspecto vital de nuestra humanidad sea ahora aparentemente redundante. Si
Dios nos hizo seres sexuales, ¿cómo puede ser bueno que de ninguna
manera cumplamos con ese aspecto de lo que somos? Nuestros amigos
casados pueden sentirse satisfechos de que están honrando sus sentimientos
sexuales, dándoles expresión de una manera piadosa y en el contexto
adecuado del matrimonio, y por lo tanto honrando su sexualidad, ya que
apunta más allá de sí mismo a su referente final en Cristo.
Es comprensible pensar así. Lo he hecho yo mismo en varios puntos, y
regularmente me reúno con personas que todavía lo hacen, especialmente
solteros. Sienten como si esta negación de la actividad sexual de alguna
manera los hace incompletos e insatisfechos. No se siente bien tener algo
tan aparentemente significativo simplemente sentado allí sin utilizar. Sería
como un pianista fenomenal que nunca tiene acceso a un teclado. Parece un
desperdicio. Pero esta no es la forma completa en que la Biblia nos quiere
hacer pensar acerca de nuestra sexualidad. El significado del matrimonio de
ninguna manera agota la forma en que nuestros deseos sexuales, cumplidos
o insatisfechos, pueden desempeñar un papel constructivo en nuestras vidas
y ser un medio para honrar el Evangelio.
En una ocasión se le preguntó a acerca de la naturaleza del matrimonio
en el reino venidero de Dios. Los saduceos, que no creían en la resurrección
de los muertos, pensaron que habían encontrado un golpe de gracia a los
que sí lo hicieron:
Maestro, Moisés dijo: "Si un hombre muere sin hijos, su hermano debe casarse
con la viuda y criar hijos para su hermano". Ahora había siete hermanos entre
nosotros. El primero se casó y murió, y al no tener descendencia dejó a su esposa
a su hermano. También el segundo y el tercero, hasta el séptimo. Después de
todos ellos, la mujer murió. En la resurrección, por tanto, de los siete, ¿de quién
será la esposa? (Mateo )

Los saduceos se referían a la práctica del Antiguo Testamento del

matrimonio levirato. En el Antiguo Testamento, morir sin hijos era un
desastre. Los niños no son sólo el legado de uno; representaban una
herencia espiritual y un lugar continuo en la tierra que Dios había
prometido. Para los saduceos, esta práctica hacía tonterías de la creencia de
que iba a haber una resurrección de los muertos. Llegaremos a eso en un
momento, pero primero tenemos que lidiar con el hecho de que para
muchas personas hoy en día, esta práctica se burlaba de algo más cercano a
casa: implicaba que una viuda sin hijos debía ser pasada por la línea
familiar como una herencia.
Una de las cosas que tenemos que darnos cuenta es que en el Antiguo
Testamento, esto refleja no una visión baja de la esposa del primer hermano,
sino una visión elevada de ella: ella no debía quedar en la indigencia. Dios
se había mostrado a sí mismo como un redentor de su pueblo, y incrustados
en su ley hay mandamientos que muestran que él quería que ellos también
fueran redentores. Que un hombre se casara con la viuda de su hermano
significaba que ella tendría un lugar y herencia entre el pueblo de Dios. Uno
de los ejemplos más famosos en las Escrituras es cuando Booz se casó con
Rut. Él era su -run miembro de su familia que podía redimirla
legítimamente. Asumir las responsabilidades de -r no fue fácil; fue un gran
acto de bondad y potencialmente muy costoso. (Un pariente más cercano
que Booz pasó a redimir a Rut por esta misma razón.) Al hacerlo, Booz
apunta hacia adelante a la redención final que viene a través de Cristo, el
que se convirtió en nuestro pariente para que pudiera redimirnos a un gran
costo.
De vuelta a los saduceos. Tienen a en lo que piensan que es un headlock
teológico. La ley de Dios misma hizo que la idea de la resurrección fuera
insostenible, como ellos piensan que su situación hipotética muestra.
Pero no lo tendrá.
les respondió: "Estás equivocado, porque no conoces ni las Escrituras ni el poder
de Dios". (Mateo 22:29)

Pensaron que las Escrituras los respaldaban, pero los acusa de

analfabetismo bíblico. En realidad no conocen la Biblia más allá del puñado
de versículos que asumen que confirma su pensamiento. Y más que eso, no
conocen el poder de Dios. Han ideado un escenario que están convencidos
de que un Dios resucitante no puede manejar, un experimento mental en el
que Dios no habría pensado. No tienen sentido de que la mano de Dios sea
mucho más grande que la del hombre. Sus Escrituras están llenas de
páginas en blanco, y su Dios no es más poderoso de lo que su imaginación
puede concebir.
continúa:
Porque en la resurrección no se casan ni son dados en matrimonio, sino que son
como ángeles en el cielo. Y en cuanto a la resurrección de los muertos, ¿no has
leído lo que te dijo Dios: "Yo soy el Dios de Abraham, y el Dios de Isaac, y el
Dios de Jacob"? Él no es Dios de los muertos, sino de los vivos. Y cuando la
multitud lo escuchó, se sorprendieron de su enseñanza. (Mateo )

No tenían micrófonos para soltar en esos días, pero te haces a la idea. El

famoso estribillo de Dios a lo largo del Antiguo Testamento se había
perdido claramente en ellos. El hecho de que Abraham, Isaac y Jacob
hubieran muerto no significaba que Dios había terminado con ellos. Sus
historias aún no estaban terminadas. Él seguía siendo su Dios, y ellos
seguían siendo su pueblo. Sólo una mente pequeña puede imaginar que las
promesas y propósitos de Dios están limitados por la vida humana.
Pero el punto clave para nosotros es el primero que hace. Habrá una
resurrección, habrá una vida física para disfrutar en el reino venidero de
Dios. Y una de las características es que ya no habrá matrimonio
humano. compara la forma en que seremos entonces con los ángeles. No
debemos perdernos el punto que está haciendo. Seremos como los ángeles,
no en el sentido de ser todos alados y flotantes (él está hablando de una
resurrección física, después de todo), sino como ellos con respecto a su
estado civil. Los saduceos se habían equivocado al asumir (1) que no habría
resurrección, y (2) que si había una vida de resurrección, correspondería
exactamente a la vida actual. Pero la resurrección no es sólo una extensión
de nuestra vida física; es una transformación y cumplimiento de la misma.
Y, dice eso significa (entre otras cosas) que no habrá más matrimonio.
Resulta que ese aspecto de la vida pertenece sólo a este reino.
Tenemos que dejar que esto se hunda. no está diciendo simplemente que
no habrá más sesiones de fotos interminables, o más líneas de boda
incómodas, o más discursos de -o-t-b Él está diciendo que no habrá más
matrimonio terrenal. El matrimonio, como lo practicamos ahora, habrá
cumplido su propósito. La vida entonces es un cumplimiento de todo lo que
el matrimonio ahora está destinado a señalar.
Mis padres, como prácticamente todos los padres, tienen fotos mías y de
mi hermano en varios lugares prominentes alrededor de su casa. Descubrí
recientemente que siempre toman un par de estas fotos cuando viajan.
Dondequiera que estén, en casa o lejos, les gustan los recordatorios de su
familia. Pero no los traen cuando hacen un viaje conmigo o vienen de visita.
Cuando tienes la realidad física, no necesitas la imagen.
El matrimonio es una imagen de Cristo y la iglesia. Así que cuando
entramos en la plenitud de nuestra relación con él, cuando la iglesia
finalmente se presenta a él como su novia perfeccionada, la institución del
matrimonio habrá cumplido su propósito. Tendremos la realidad; ya no
necesitaremos la imagen. Como nos recuerda Glynn Harrison:
La Biblia no enseña que no habrá matrimonio en el cielo. Más bien, enseña que
habrá un matrimonio en el cielo, entre Cristo y su novia, la iglesia.

Por lo tanto, nuestros matrimonios son temporales y momentáneas. No

son eternos. El estado en el que pasaremos incontables miles de millones de
años en la felicidad final no será como personas casadas entre sí. Fuera de
nuestra relación con Cristo, seremos solteros. Podemos suponer que otras
formas de conexión humana estarán presentes en la nueva creación.
Supongo que las amistades que se encuentran en el corazón de los
matrimonios saludables ahora continuarán en la eternidad. Pero la
constitución conyugal de ellos no lo hará.
Esto nos recuerda que el matrimonio ahora no es definitivo. Estará
ausente en la era vendrá y no es vital en este tiempo presente. Esta realidad
se refleja en la vida de mismo. La persona más completamente humana y
completa que jamás haya vivido en esta tierra lo hizo como alguien que
estaba soltero, y sin embargo se llamó a sí mismo "el novio". El matrimonio
por el que vino fue el que todos los que estamos en él disfrutaremos de él
por la eternidad. Su unidad en la tierra dio testimonio de este matrimonio
definitivo que había llegado a establecer.
La unidad para nosotros ahora es también una forma de dar testimonio de
esta realidad. Al igual que podemos vivir de una manera que anticipa lo que
está por venir. La unicidad ahora es una forma de decir que esta realidad
futura es tan cierta y tan buena que podemos abrazarla ahora. Es una forma
de declarar a un mundo obsesionado con la intimidad sexual y romántica
que estas cosas no son últimas y que en Cristo poseemos lo que es.
Los cristianos solteros que se abstienen de tener relaciones sexuales del vínculo
matrimonial dan testimonio de la naturaleza fiel del amor de Dios con la misma
autoridad que aquellos que tienen relaciones sexuales del vínculo matrimonial. . .
. Negarse a sí mismo puede ser una imagen tan potente de la bondad de una cosa
como ayudarse a sí mismo a ella. . . . Tanto las personas solteras como las
casadas que se abstienen de tener relaciones sexuales fuera del vínculo
matrimonial apuntan a lo mismo. Ambos "despliegan" su sexualidad de maneras
que sirven como un signo del reino y el carácter fiel de la pasión de Dios.

Si el matrimonio nos muestra la forma del evangelio, la soltería nos muestra

su suficiencia.
Esta es la razón por la que la iglesia necesita personas solteras. No como
una fuente supuestamente interminable de niñera gratuita, sino para
recordarnos que la alegría y el cumplimiento del matrimonio en esta vida es
parcial y solo puede ser temporal. La presencia de solteros que encuentran
su significado y satisfacción más plenos en Cristo es un testimonio visible y
físico del hecho de que el fin de todo nuestro anhelo viene en
Pero esto no significa que nuestros sentimientos sexuales sean
redundantes, colgando insatisfechos como el equivalente de un apéndice. La
consumación sexual que anhelamos puede (si la dejamos) apuntarnos a la
mayor consumación por venir. Nuestros sentimientos sexuales nos
recuerdan que lo que renunciamos en un plano temporal ahora,
disfrutaremos en plenitud en la nueva creación para la eternidad. El
incumplimiento sexual en sí mismo se convierte en un medio de
profundizar nuestro sentido de la satisfacción más plena y profunda que
esperamos en Nos ayuda a tener más hambre por él.
 Glynn Harrison lo expresa de esta manera:
Ya sea que estemos casados o solteros en esta vida, el deseo sexual es nuestro
instinto de búsqueda incorporado para lo Divino, una especie de ayuda a la
navegación que nos muestra el camino a casa. Podrías pensar en ello como una
forma de lenguaje corporal: nuestros cuerpos nos hablan de una realidad mayor
de plenitud y bendición eterna, y nos instan a ir allí.

Esto es liberador. Significa que mis sentimientos sexuales no necesitan ser

cumplidos para que su propósito se cumpla. Cuando siento ese profundo
sentido de añoridad, ese sentimiento de inquietud sexual y frustración, debo
pensar en esa inquietud última que viene cuando vivimos separados de
nuestro Creador, una inquietud que tiene su respuesta en aquel que prometió
un descanso profundo y duradero para todos los que vienen a él. El pecado
sexual se siente como la respuesta a esa inquietud, pero como todos los
placeres del pecado, es sólo temporal y fugaz.
El celibato no es un desperdicio de nuestra sexualidad; es una forma
maravillosa de cumplirlo. Es permitir que nuestros sentimientos sexuales
nos señalen a la realidad del Evangelio. En última instancia, nunca
entenderemos cuál es nuestra sexualidad a menos que sepamos para qué
sirve, para señalarnos el amor de Dios por nosotros en Cristo.
 7

La unicidad es fácil

No fue la conversación que ninguno de nosotros esperábamos.

Estaba en la ciudad de Nueva York, visitando una iglesia a la que asisto
regularmente cuando estoy en la ciudad. Dos amigos y yo casualmente
estamos sentados uno cerca del otro en la iglesia esa mañana y charlamos
después de que terminó el servicio. Ninguno de nosotros tenía planes para
almorzar, así que decidimos tomar algo de comida juntos, y en poco tiempo
estábamos profundamente en conversación sobre nuestras experiencias de
unidad. Tengo que señalar que las personas solteras no hablan para siempre
de su unicidad. En mi experiencia, la mayoría de nosotros no hablamos lo
suficiente de ello. Lo notable de esta conversación no fue que estuviéramos
hablando de ella, sino que lo estábamos haciendo de una manera tan abierta.
No recuerdo cómo surgió el tema, y mucho menos cómo llegó a los
miedos que cada uno de nosotros tenía en torno a nuestra propia unidad,
pero una vez que habíamos comenzado, era difícil de detener. Nunca había
hablado de estas cosas antes, y no estoy seguro de que mis dos amigos
tampoco lo hubieran hecho. Era crudo pero también catártico. Al final nos
sentimos agotados, pero también aliviados, aliviados de haber podido tener
la conversación, y aliviados de que ninguno de nosotros estuviera solo en
experimentar las ansiedades a las que dimos voz. C. S. Lewis dijo una vez
que la amistad generalmente comienza cuando alguien dice: "¿Qué, tú
también? ¡Pensé que era el único!".
Hasta ahora en este libro, he estado tratando de responder a las muchas
maneras en que creo que la unicidad está infravalorada. A lo largo de la
historia de la iglesia, el péndulo ha girado de una manera y luego de la otra
cuando se trata de si el matrimonio o la soltería es más valioso o espiritual.
Hoy en día hay pocas dudas de qué manera ha oscilado: tenemos una
enorme tendencia a subestimar la unidad bíblica en la iglesia y la cultura en
general. Por lo tanto, gran parte del correctivo implica mostrar cómo la
unicidad no es tan horrible como tendemos a pensar que es.
El peligro de este ejercicio es que terminamos pensando que la unidad es
solo una explosión. La lectura de capítulos anteriores podría haber dejado a
algunos de nosotros pensando que la soltería es solo un festival constante de
amistades y libertades profundas e interesantes: ninguna de las limitaciones
y angustias de la vida familiar, ninguna otra persona significativa con la que
discutir cada plan e idea, menos dependientes para alimentar y vestir. La
unicidad puede sonar mucho más divertida y mucho menos costosa.
El matrimonio y la soltería, como espero que hayamos visto, son buenos
dones de Dios, formas en que podemos experimentar la bondad de Dios,
pero en un mundo caído son dones que vienen con dificultades únicas.
Tampoco es fácil. Ambos son dolorosos. Cada uno tiene sus altibajos, y los
altibajos de cada uno se ven diferentes a los del otro. Así que el peligro es
que comparemos las caídas de nuestra propia situación con las subidas de la
alternativa. Los solteros miramos fácilmente los altibajos del matrimonio y
los comparamos con los bajos de la unidad, y es igual de fácil para las
personas casadas hacer lo mismo a la inversa.
Así que después de haber pasado tiempo necesariamente subrayando los
(a menudo pasados por alto) subidas de la unicidad, tenemos que mirar
algunas de las desventajas. Estos cubren todo, desde inconvenientes
menores hasta el tipo de ansiedades que mis amigos y yo discutimos a la
hora del almuerzo, que puede mantenernos despiertos por la noche.

Las dificultades de la unicidad

Están las cosas cotidianas. La líder cristiana y escritora Kate Wharton dice
esto:
Cuando tenemos que rellenar un formulario y marcar una casilla marcada como
"single"; cuando tenemos que pagar un suplemento de habitación individual para
unas vacaciones; cuando nos enfrentamos a ofertas de supermercado "2 por 1"
que sabemos que terminaremos tirando a la vez; cuando nos acercmos a entrar
solos en una fiesta; cuando necesitamos a alguien que sostenga el otro mueble de
paquete plano que estamos construyendo; cuando llegamos a casa a una casa
vacía y no hay nadie que contar sobre los altibajos de nuestro día, en estos
 momentos, y en muchos otros, estar soltero puede sentirse como el final crudo
del trato.

Ninguno de estos ejemplos en particular se siente como un gran problema

por sí solo. Pero la vida es a menudo la suma de cosas triviales, y los
pequeños detalles eventualmente se suman y pueden tener un gran efecto
acumulativo. A veces son las pequeñas cosas cotidianas en lugar de los
grandes momentos dramáticos lo que puede ser más doloroso. Son los
pequeños recordatorios diarios que estamos haciendo por nuestra cuenta lo
que se siente como si deberíamos estar haciendo con los demás. A veces
son fáciles de dejar de lado, y podemos seguir adelante con las cosas. Pero
en otras ocasiones puede sentirse abrumador.
Mi buen amigo Ed Shaw describe momentos en los que el dolor de la
unidad se siente insoportable. Él llama a estos tiempos "momentos de piso
de cocina":
Los llamo así porque me involucran sentado en el piso de mi cocina. Pero no
estoy haciendo algo útil como fregarlo, aunque siempre podría beneficiarse de
eso. En cambio, estoy allí llorando. Y la razón de mis lágrimas es la infelicidad
que mi experiencia de -s atracción a menudo trae. El dolor agudo que a veces
siento como resultado de notener pareja, sexo, hijos y el resto.

La experiencia de Ed Shaw no es exclusiva de aquellos que están solteros

debido a la atracción como él. Muchos conocen el dolor de ir sin "una
pareja, sexo, hijos y el resto", cualquiera que sea la razón de su unidad.
Recuerdo que cuando cumplí veinte años imaginé cómo sería la vida
cuando cumplí treinta años. Mis ambiciones parecían bastante modestas en
ese momento: esperaba estar en alguna forma de ministerio pastoral y que
para entonces, también estaría casada y sería padre. Pensé que era el tipo de
aspiración que agrada a Dios y que, por lo tanto, él lo permitiría. Cumplí
cuarenta años no hace mucho tiempo. No hace falta decir que las cosas no
salen como siempre esperamos o esperamos.
Todos lo sabemos, por supuesto. Pero puede llegar momentos
particulares en los que empecemos a darnos cuenta de que no estamos
donde esperábamos y esperábamos estar. Ese es un umbral doloroso de
cruzar. Hubo una temporada en mis veinte años en la que parecía que todos
los que conocía se estaban casando. Parecía que cada sábado entre mayo y
septiembre era otra boda con el mismo grupo de invitados, mi mismo traje
arrugado, y me sentía cada vez más como una especie en peligro de
extinción como el único soltero en un mundo cada vez más lleno de parejas.
Se especuló sobre quién sería el siguiente. Luego vino el -m pero un poco
torpe especulación sobre cuándo podría llegar mi turno. Pero aún peor que
las personas que especulan sobre cuándo podrías casarte es cuando
eventualmente dejan de especular sobre cuándo podrías casarte. Y peor que
la realización de que la vida no va de acuerdo a cómo habías planeado es
cuando comienzas a darte cuenta de que probablemente nunca lo
Aparte de no cumplir con sus propias expectativas es el tema de no
cumplir con los de las personas que le rodean. En el mundo secular, la gente
está esperando cada vez más para casarse. Pero en el mundo cristiano, sigue
siendo un rito de paso, una de las señales de que has crecido.
Recuerdo que un amigo mío se casó mientras ambos estábamos en
seminario, después de lo cual los profesores comenzaron a tratarlo de
manera diferente. Si alguna vez pedí una extensión de un plazo para un
papel o ser excusado de una clase, había una inquisición virtual. Pero el
hecho de que mi amigo se casara significaba que se le dio permiso
inmediato, sin hacer preguntas. Era como si se hubiera unido a un club
exclusivo y solo necesitara mostrar la tarjeta de "Casado" para que le dieran
un pase gratis en todo.
Otro amigo mío había tenido una relación complicada con su padre
durante muchos años. Su padre, siendo un gran triunfador, estaba
constantemente frustrado porque su hijo no estaba ascendiendo en las filas
tan rápido y tan lejos como su viejo pensaba que debía. Pero eso cambió de
la noche a la mañana cuando mi amigo se comprometió. No podía entender
por qué su padre lo trataba de manera tan diferente. Pero era obvio.
Comprometerse, a los ojos de su padre, significaba que finalmente había
crecido. Era como si de repente hubiera envejecido diez años. El
matrimonio era un signo de madurez. Así que permanecer solteros puede
alterar la forma en que otros perciben nuestra madurez, y sentimos el dolor
de esa percepción.
Sin duda hay aquellos para quienes la inmadurez es la razón de la
unicidad prolongada. La adolescencia perpetua es un problema cada vez
mayor en Occidente. Pero algunos que usan la unicidad como excusa para
evitar la responsabilidad del matrimonio no significa que la unidad sea el
problema o que todos los que permanecen solteros lo sean necesariamente
por esa razón. Recuerdo haber estado en una boda una vez cuando un
hombre mayor se volvió hacia mí y me dijo: estás soltera?"
Estar soltero en nuestros años veinte y principios de los treinta puede ser
muy diferente de ser soltero a finales de los treinta y cuarenta. En nuestros
años veinte, la vida puede parecer fácilmente como un episodio de La
mayoría de nuestros amigos aún no están casados, y es relativamente fácil
estar dentro y fuera de las vidas de los demás a diario. Los estudiantes
tienen unos años de compartir dormitorios o casas con buenos amigos; todo
el mundo está alrededor y disponible. Realmente no tienes que hacer nada
por tu cuenta si no quieres. La amistad está en el grifo. Incluso las cosas
mundanas —lavar la ropa, hacer mandados, hacer mandados, hacer tareas
domésticas, cocinar— terminan ha terminado con otros. Hay una
camaradería maravillosa en ello.
Pero una vez que los compañeros entran en relaciones serias y luego se
casan, la dinámica de la amistad puede cambiar dramáticamente. La unidad
básica de la vida social pasa de un grupo de amigos a parejas. La frecuencia
con la que se ven los unos a los otros también cambia. Amigos que antes
veías prácticamente todos los días, comienzas a ver solo una vez a la
semana, luego tal vez una vez por quincena, luego una vez al mes y,
finalmente, solo ocasionalmente. El matrimonio no es la única razón; hay
un ajuste de una vida estudiantil flexible a una vida laboral menos flexible,
tal vez con un viaje diario añadido también. Pero pocas cosas cambian la
amistad tan dramáticamente como el matrimonio.
Hasta cierto punto, esto es totalmente apropiado. Los matrimonios
requieren tiempo para crecer de manera efectiva. Pero en el momento en
que alguien entra en una relación seria, todas las demás amistades pueden
ser degradadas significativamente. Pienso en un tipo que fue un gran amigo
mío durante mis primeros veinte años. Nos reunimos varias veces a la
semana. Y luego comenzó a salir, rápidamente se casó y
simplemente Nunca lo vi. Era como Frodo de (en el momento en que se
puso un anillo, desapareció). He visto esto pasar un par de veces. Una vez
que se establece una relación seria y una pareja se casa, la amistad con los
demás se convierte en una prioridad baja. Con un amigo, esto empeoró
porque era su esposa quien tendía a organizar la poca socialización que
hacían, y por lo general involucraba a sus amigos en lugar de a los suyos.
Uno piensa en la respuesta a la invitación de un personaje en una de las
parábolas de "Me acabo de casar, así que no puedo venir" (Lucas 14:20
NIV).
No es de extrañar que las bodas puedan ser un poco agridulces para las
personas solteras. Estamos genuinamente felices por nuestros amigos
cuando se casan, pero también puede haber una sensación de pérdida. Es el
comienzo de una nueva era para la pareja, pero el final de una era para
nuestra amistad. Un solo amigo mío de unos cuarenta años dijo
recientemente que el matrimonio de uno de sus amigos más cercanos "se
sentía como un duelo". Se siente como si hubieras sido degradado.
Una escritora, Carrie English, describe los sentimientos de rechazo que
se producen al asistir a la boda de amigos:
Dos personas anunciando públicamente que se aman más de lo que te aman a ti. .
. . No se puede negar que las bodas cambian las amistades para siempre. Las
prioridades se han declarado en público. Ella estará allí para él en la enfermedad
y en la salud, hasta que la muerte se desesgue. Ella estará allí para usted en su
cumpleaños o cuando tenga que trabajar tarde.
Ser platónicamente abandonado no sería tan malo si la gente reconociera que
tienes derecho a estar platónicamente desconsolado. Pero simplemente no es
parte de nuestro vocabulario. Por mucho que nuestra sociedad pueda hablar de
boquilla sobre la amistad, el hecho es que el único amor que considera
importante, lo suficientemente importante como para merecer una gran
celebración pública, es el amor romántico.

Incluso cuando se mantiene una amistad con un amigo casado, a menudo

se desequilibra. El amigo casado ya no te necesita tanto como él o ella. Mi
observación es que la mayoría de las amistades que involucran a alguien
soltero y alguien casado son significativamente asimétricas. Lo he visto de
tres maneras principales.
En primer lugar, tiende a ser yo, como la persona soltera, quien toma la
mayor parte de la iniciativa en la amistad. No siempre es así; Puedo pensar
en un par de amigos casados que querrán meterme en las costillas en el
momento en que lean esto. Pero con muchas de mis amistades, tiendo a dar
el primer paso. Esto es comprensible, ya que soy el que busca alguna
compañía cuando tengo una noche o fin de semana libre. Mis amigos
casados no tienen la misma necesidad de compañía inmediata. Lo entiendo.
Pero con el tiempo puede comenzar a doler, y puede hacer que te preguntes
cuánto tiempo podrías tener que esperar para que inicien el contacto.
Algunos de mis amigos han dicho algo así como: "Sabes dónde estamos, y
siempre eres bienvenido. No esperes a que te invitemos". En un nivel, esto
es muy conmovedor. Pero cuando varios lo dicen, el efecto acumulativo, en
los días más oscuros, es hacerme oír como: "No vamos a estar pensando en
ti o persiguiendo. No necesariamente te Y así que vas a tener que
comunicarte con nosotros si quieres venir. Y siempre tendrá que ser tú el
que vengas a nosotros y no al revés". Esto nos lleva al siguiente punto.
En segundo lugar, suele ser yo, el soltero, visitándolos, el casado. Y, de
nuevo, esto es en su mayoría comprensible. Es más fácil para una persona
viajar a dos que para dos viajar a una. Esto es aún más cierto cuando se
tiene en cuenta a los niños; es exponencialmente más difícil para todos ellos
venir a mí. He visto familias tratando de salir de la casa. -D parecía más
sencillo logísticamente. Lo entiendo. Y, como varios niños han descubierto,
mi colección de juegos de agua tiende a no compararse con la de ellos.
Cuando quiero cocinar la cena para amigos casados con hijos, a menudo me
ofrezco a cocinarla en su casa. Conozco las cocinas de algunos amigos
mejor que la mía. Eso no es un problema; Me encanta hacer eso. Esto
significa que en realidad es probable que tengamos mucho más tiempo
juntos que si tuvieran que esperar hasta después de que los niños fueran
clasificados para la noche al cuidado de una niñera.
Del mismo modo, hay algunos amigos cercanos que viven lejos. Estoy
pensando en la pareja que recientemente me dio una llave de su
apartamento en la ciudad de Nueva York y otra familia estadounidense que
se mudó a Inglaterra, pero logró mudarse al extremo equivocado. En ambos
casos, mi trabajo me lleva al cuello del bosque con bastante frecuencia, por
lo que no esperaría verlos en mi puerta casi tan a menudo como me
encuentran en la suya.
El problema son los amigos que visitar, pero nunca lo hacen. Tengo
amigos casados que viven muy cerca, incluso algunos sin hijos, que rara
vez vienen a mi casa. El problema es lo que esto comunica: que si bien les
gusta tenerte ocasionalmente como estrella invitada en sus vidas, no
necesariamente están interesados en ser parte de la tuya, en conocer tu
hogar y tu vida, la iglesia y los amigos. Puede desequilibrarse. Ver a alguien
en su propio entorno es una forma de conocerlo mucho más plenamente.
Ves dónde y cómo hacen la vida y conocen a las personas con las que hacen
la vida. Después de entrar en el mundo de alguien, te encuentras
preguntando por sus amigos y familiares. Usted sabe quién es su pastor y
puede reírse de algunas de las idiosincrasias de su familia de la iglesia. Esto
es lo que permite a alguien sentirse verdaderamente conocido. Si nadie
entra en nuestro mundo, podemos sentirnos como meros accesorios en la
vida de los demás.
Ambos puntos —el hecho de que los solteros con mayor frecuencia a los
get -t y los experimentan en el mundo de sus amigos casados— son a
menudo expresiones de la tercera asimetría, y también una más profunda y
a menudo más dolorosa. El hecho es que, con toda probabilidad, los solteros
necesitan a sus amigos casados más de lo que sus amigos casados los
necesitan. Eso no quiere decir que los amigos casados no necesiten a sus
amigos solteros en absoluto; es sólo un tipo diferente, o un nivel diferente,
de necesidad. Como persona soltera, mis amigos son un salvavidas. Son
como una familia. Son con los que me siento más conocido y querido.
Algunos son miembros de mi iglesia; otros son -t amigos que viven en otro
lugar y sé de diferentes contextos. Los necesito. Enormemente. Pero el
hecho es que no me necesitan de la misma manera. Muchos de ellos son el
equivalente de la familia, pero ya que tienen sus propias familias, el sentido
familiar que tengo hacia ellos no es necesariamente correspondido. Eso
puede ser bueno y correcto, en la medida en que va, pero también puede ser
doloroso a veces.
Hace poco visité a un amigo cercano, y cuando me iba, hablamos sobre
cuándo nos veríamos.
"¿Cuándo eres libre?" Pregunté.
"Supongo que probablemente estemos viendo tres meses", dijo. La vida
estaba ocupada.
Estaba desconsolada.
Un poco de contexto: es uno de mis amigos más cercanos, y ha dicho
muchas veces que yo soy uno de los suyos. Nos conocemos desde hace
muchos años. De hecho, pocas personas se conocen tan bien como nosotros
y disfrutan de tanta apertura. Es un regalo raro. Su casa está -f-m coche de
mi casa, y eso no es simplemente por la calle, es cierto. Pero no es que
tengamos que cruzar zonas horarias para vernos. He conducido más lejos
que eso sólo por un buen curry.
Tres meses parecían mucho tiempo. La vida estaba ocupada, lo entiendo.
Pero no era que se dirigía al extranjero o se preparaba para pasar por un
evento importante de la vida, como tener un bebé o mudarse a un nuevo
hogar. Era algo normal que hacía la vida tan ocupada en lugar de algo
excepcional. Lo que le dolió fue que parecía un poco bien con los -m Lo
dijo en un tono un tanto apologético. Sin embargo, si bien no era ideal para
él, claramente tampoco era un gran problema. Se sentía como si estuviera
diciendo que podía hacer muy fácilmente sin mí. No hay biggie. Pero no
puedo evitar ver a amigos tan cercanos solo una vez cada tres meses. Me
hizo darme cuenta de que si bien mis amigos cercanos se sienten esenciales
para mí, es posible que no necesariamente me sienta esencial para ellos. Eso
realmente puede doler. Lo que ellos son para mí, sus familias son para ellos.
Existo mucho más abajo en su lista de necesidades.
Eso se hace aún más evidente si y cuando terminan alejándose. Estoy
cerca de una familia que vive a metros mi casa. Hemos sido buenos amigos
durante años. Comemos juntos una vez a la semana en promedio. Nos
hemos ido de vacaciones juntos. Nos conocemos lo suficientemente bien y
el tiempo suficiente para haber desarrollado una facilidad natural y
familiaridad entre nosotros. Son el tipo de personas con las que puedo pasar
tiempo felizmente sin hacer nada en absoluto. Soy bastante serio. No es raro
encontrarnos sentados todos juntos leyendo libros y apenas hablando
durante un par de horas más o menos. Tenemos una regla tácita que está
totalmente bien para adormecerse en los sofás de los demás. (Recuerdo una
ocasión en la que pasamos la mayor parte de una tarde sentados en la sala
de estar dormiendo al mismo tiempo. Fue glorioso.) Más de una vez me he
llevado a su casa solo para sentarme en la mesa de su cocina para hacer algo
de trabajo mientras se llevaban con lo que estaban haciendo.
Algo de esto podría ser mi tipo de personalidad, pero tener gente con la
que no hacer nada es muy importante para los solteros. Hay momentos en
los que me siento emocionalmente cansado, pero realmente quiero
compañía, por lo que es genial tener amigos que ves con la suficiente
frecuencia como para que no necesites pasar tu tiempo juntos simplemente
poniéndote al día. Si un problema son los amigos con los que puedes
ponerte al día, otro son los amigos con los que te pones al día. Es fácil para
los amigos casados olvidar esto, porque ya tienen personas con las que no
hacer nada, y tener personas con las que no hacer nada no es
necesariamente una necesidad de la que sean conscientes.
 Todo esto para decir que estoy muy cerca de la familia a la vuelta de la
esquina. Estoy escribiendo esto mientras estaba en un viaje ministerial a
Australia. Debido a una mala planificación de mi parte, estaba solo en mi
cumpleaños la semana pasada mientras estaba en tránsito. Sabiendo que
pasaría mi cumpleaños sola, la hija de esta familia me hizo una prueba para
hacer en el avión. Lo abrí y vi que había diez rondas de diez preguntas.
Algunas rondas eran sobre cosas que ella sabe que me interesanpolítica
estadounidense, comida tailandesa), pero la mayoría eran sobre cosas que
habíamos hecho juntos: viajes que habíamos hecho, e incluso una ronda
completa solo en cosas divertidas que su padre había dicho y hecho (como
cuando lo perdimos de vacaciones en Central Park porque se unió
accidentalmente a un grupo de ciclistas alemanes, o cuando casi nos
expulsa a todos por un acantilado en los Pirineos). Me hizo darme cuenta de
cuánta vida habíamos hecho juntos a lo largo de los años.
Comparto mucho sobre esta amistad para darles una idea del dolor que
siento ante la perspectiva de que se muden, no a la siguiente ciudad o
incluso al siguiente condado, sino a otra parte del país a varias horas de
distancia. De hecho, se están moviendo mientras estoy en este viaje. Estoy
destripado. Ellos todavía me visitarán, y yo todavía los visitaré, pero debido
a la distancia solo podremos manejarlo cuando tengamos al menos un par
de días libres para hacer el viaje. Atrás han quedado los -t después de la
iglesia, o los momentos en que he necesitado a alguien en el que probar una
nueva receta, o cuando han necesitado un invitado para justificar la
iluminación del fuego. Atrás han quedado los tiempos en que me han
invitado durante una ajetreada temporada de trabajo a venir a comer y luego
correr, incluso en mensajes de texto cuando estaban a punto de servir para
que pudiera venir justo a tiempo. Es difícil imaginar no tenerlos más cerca.
Sé que durante los próximos meses va a aguiriendo cada vez que pase por
su camino.
Cuando tales amigos se mudan (y si usted disculpa el cliché), se siente
como si estuvieran tomando un poco de mi casa con ellos. Y cuando esto
sucede varias veces durante años sucesivos, siento que soy Voldemort con
Horrocruxes relacionales dispersos por todas partes.
Hace un par de veranos experimenté el -w de dos amigos cercanos que se
mudan al extranjero, cada uno por razones de -r Sucede que probablemente
fueron las dos personas de entre todos mis amigos que más tomaron la
iniciativa de reunirse. Su ir no ha significado que han caído fuera del mapa.
Todavía puedo verlos. Cada uno de nosotros ha podido visitar al otro, a
veces más de una vez. Y debido a la distancia, cuando nos vemos ahora, por
lo general es por unos pocos días en lugar de unas pocas horas, por lo que
podemos ir mucho más allá de ponernos al día rápidamente. Pero no es lo
mismo que tenerlos al alcance de la mano. Cada uno vivió a menos de una
hora de distancia de mí antes de que se trasladó. Uno de ellos (que estaba
soltero y por lo tanto un poco más móvil) lo veía más o menos
semanalmente, a menudo a corto plazo si uno de nosotros estaba en un
extremo suelto y en el estado de ánimo para la compañía. Es esa -t-
w naturaleza de la amistad próxima que he echado más de menos desde que
se han mudado. Daría cualquier cosa para tenerlos de nuevo en el área.
Pero más que eso, un amigo que se aleja es difícil debido a lo que a
menudo representa. Las personas se mudan por todo tipo de razones: un
nuevo trabajo, proximidad a la familia; costo de vida. Pero cualquiera que
sea la razón, es otra forma de recordarnos que por muy estrecha que sea
nuestra amistad, no es lo suficientemente cercana como para hacer que
alguien se lo piense dos veces antes de subir palos y alejarse. Incluso lo que
había sido en algunos casos el límite familiar más poroso ahora se endurece
repentinamente. La familia va. Te quedas. Ese es el trato. Ahora, no me
quejo de eso ni niego que no haya ninguna obligación distintiva que venga
con tener una familia de sangre. Pero el ejercicio de esas mismas
obligaciones es un recordatorio de que lo que tus amigos tienen con sus
familias, no tienen contigo, y es posible que no lo tengas con nadie.
La gente se mudará por familia o por economía, pero nadie se muda por
amigos. Todo esto subraya el hecho de que hay un compromiso que viene
con la familia que falta en la forma en que la mayoría de la gente piensa
acerca de la amistad.
Hay momentos en que estos dolores pueden ser abrumadores. Hace un
par de años tuve un poco de debacle. Se había estado gestando durante un
tiempo. Estaba sirviendo en un papel de la iglesia que se había vuelto cada
vez más difícil para mí, y tenía responsabilidades de ministerio en contextos
más amplios que en conjunto me estaban llevando más allá de mi capacidad
emocional. Me estaba recuperando de un virus desagradable y luchando con
la fatiga -v Tenía muy poca energía o fuerza, y estaba empezando a
hundirme.
 Pero el detonante de la verdadera espiral descendente fue aparentemente
inocuo. Me estaba preparando para cambiar de trabajo dentro de unos
meses. El plan era dejar de trabajar para mi iglesia y comenzar -t con un
ministerio cristiano diferente. Si bien no necesitaba salir del área (o incluso
salir de mi iglesia), sí necesitaba encontrar otro lugar para vivir, no en otra
ciudad u otra comunidad, sino en algún lugar de mi ciudad natal.
Difícilmente iba a ser un acontecimiento de la vida.
Pero en mi y cada vez más ansiosa, este movimiento comenzó a
representar algo inevitable y siniestro. Estaba (parecía vívidamente)
buscando una casa en la que viviría solo y eventualmente moriría. Suena un
poco tonto ahora, un par de años más tarde y en un estado de ánimo más
feliz, pero todavía puedo llegar atrás en el tiempo y sentir mi camino en
esa -s. Temía la vejez. Era como si el futuro se hubiera acercado al presente,
y la vejez solitaria estuviera a punto de venir sobre mí. Me quedo despierto
preguntándome con quién haría la vida entonces, y quién me cuidaría. Me
preguntaba si alguien se daría cuenta de si me caía por las escaleras y no
podía levantarme. Podría imaginarme (y en algunos momentos no podía
dejar de imaginar) ser una de esas personas que muere pero nadie se da
cuenta durante semanas hasta que el buzón se desborda o el olor se pone
demasiado mal.
Lo que estaba impulsando estas intensas ansiedades que se desmesuraron
fue la sensación de que incluso las amistades cercanas se habían vuelto
provisionales. No hay garantías, ya que las personas pueden mudarse en
cualquier momento, o casarse, o tener algún otro compromiso que
reemplace su amistad conmigo. Así que razoné, no importaba lo cariñoso
que me pareciera tener un buen amigo, me dejaban cuando el trabajo o la
familia lo justificaban.
Esta ansiedad alcanzó su máximo volumen, y no había nada que pudiera
hacer para rechazarla. Era la lente a través de la cual veía todo. Incluso el
aliento de otros durante este tiempo parecía reforzar las ansiedades. Cuando
un amigo dijo: "Sam, mientras esté en Maidenhead, tienes un amigo al que
puedes recurrir", todo lo que escuché fue que sería mi amigo solo hasta que
se mudara, lo que (en mi cabeza) inevitablemente lo haría. Otro amigo dijo:
"Sabes dónde estamos. No esperes a que me inviten", y lo que eso me dijo
fue que no iban a pensar en mí lo suficiente como para iniciar una
invitación; Tendría que acercarme a ellos. Alguien más me dijo que era
bienvenido en su casa en cualquier momento para el próximo par de días,
pero no después de que tenían la familia que viene a quedarse, lo que me
recordó que yo no era parte de su Se convirtió en -c, y yo estaba mal
durante algún tiempo.
Afortunadamente la intensidad de esas ansiedades disminuyó. Me dieron
un tiempo libre del trabajo. Busqué ayuda. Me volví a los Salmos y aprendí
algo de lo que significa conocer a Dios como refugio. Las cosas mejoraron.
Empecé a apreciar de nuevo las amistades que tenía en lugar de centrarme
en lo que pensaba que me faltaba.
Pero esas ansiedades, aunque afortunadamente disminuyeron, nunca han
desaparecido realmente. Hay momentos en los que todavía me molestan.
Cuando me senté a tener ese almuerzo improvisado con dos amigos de la
iglesia en Nueva York, comenzamos a compartir nuestros temores
particulares sobre la suerción Fue catártico hacerlo, y me ayudaron a
descubrir que no era el único en sentir estas preocupaciones. También
comenzamos a compartir lo que nos ayuda a superar los momentos de
ansiedad y a mantener una perspectiva saludable. Para mí, hay ciertas cosas
que necesito recordarme repetidamente a mí mismo.

La fiabilidad de Dios
Estoy agradecido a mi amiga Kathy Keller por recordarme que Dios no nos
da gracia hipotética, sino sólo gracia real. El punto es que cuando
imaginamos todos esos los estamos imaginando sin tener en cuenta la
presencia y la gracia de Dios que estarían allí si realmente sucedieran.
Como Kathy escribió en un correo electrónico una vez, "Dios no juega ese
juego. Él no inyecta gracia hipotética en tu hipotética situación de pesadilla
para que sepas lo que realmente sentirías si alguna vez terminaras en esa
situación". 5 Él sólo da gracia para nuestra situación real. Por lo tanto,
reproducir estos escenarios una y otra vez en nuestra mente no es en
absoluto útil y en realidad tiene en lo que Dios estaría haciendo si alguna
vez sucediera. Lo que estamos imaginando es en realidad la vida en esa
situación sin la presencia de Dios. Mejor encontrar algo más con lo que
llenar nuestras mentes. C. S. Lewis hace un comentario similar cuando dice:
"Recuerde que a uno se le da la fuerza para soportar lo que sucede, pero no
las 101 cosas diferentes que podrían suceder".
 Una de las Escrituras a las que me encontré regresando durante ese
tiempo de debacle, y que sigue siendo un maravilloso consuelo, es el Salmo
139 y estas palabras -k
¡Oh me has buscado y me has conocido!
Sabes cuando me siento y cuando me levanto;
tú discernes mis pensamientos desde lejos.
Buscas mi camino y mi acostado
y están familiarizados con todos mis caminos.
Incluso antes de que una palabra esté en mi lengua,
he aquí, oh , lo sabes por completo.
Me doblas en, detrás y antes,
y poner tu mano sobre mí.
Tal conocimiento es demasiado maravilloso para mí;
es alto; No puedo lograrlo. (Salmos )

En este salmo, David se está deleitando en lo bien que Dios lo conoce.

Suena casi claustrofóbico.
Algunos leen estas palabras y las encuentran siniestras y amenazantes,
como si estuvieramos constantemente bajo una amenazante vigilancia
divina. Pero en realidad son liberadores. Durante el apogeo de mi ansiedad
vi a un consejero y pude obtener una idea de lo que lo estaba alimentando
todo. Empecé a entender mis miedos y cómo me estaban afectando. Me dio
suficiente punto de apoyo para poder saber algo de cómo responder a ellos.
Esto fue de gran ayuda. Pero incluso ahora no puedo pretender haber
conseguido mi cabeza completamente alrededor de todo. Todos nosotros
somos aguas profundas; algunos de nuestros temores se remontan a mucho
tiempo atrás. Somos criaturas complicadas. No siempre podemos llegar al
fondo de nuestras inseguridades y dolores.
Así que es un gran consuelo saber que Dios nos ha buscado y nos conoce.
Él es capaz de ver en nosotros mucho más allá de nuestra propia capacidad
para hacerlo. Todo lo que no podemos entender acerca de nosotros mismos,
Dios no sólo es consciente de, sino que lo sabe a fondo e íntimamente. Él
conoce mis miedos mejor que yo. Y él conoce mis necesidades mejor que
yo. Cuando estoy ansioso, es porque me preocupa que Dios no sepa lo que
realmente necesito y que no pueda salir adelante conmigo. Me preocupa
que él podría no proporcionar la amistad y el compañerismo que anhelo, o
que él podría no saber cuánto necesito esto y podría de alguna manera
pasarlo por alto. Así que esto es a lo que me acurruca y me digo
repetidamente:
Dios me conoce más de lo que yo me conozco a mí mismo.
Dios me ama más de lo que yo me amo a mí mismo.
Dios está más comprometido con mi gozo final que yo.
Así que puedo confiar en él.

También recuerdo que la provisionalidad que siento y temo sobre la

amistad se aplica a todo lo demás también. En realidad no es menos cierto
para las personas casadas. No todos los matrimonios sobreviven. Los
cónyuges mueren. Conozco a personas que han perdido cónyuges
relativamente pronto. Casarse no es garantía de compañía y cuidado de por
vida. Tampoco lo es tener hijos. La vida en este mundo trágico y caído es
tensa para todos nosotros. Ninguna situación proporciona la máxima
seguridad. Cualquiera que sea nuestra estación en la vida, vivimos con
incertidumbre. No es un problema de unicidad; es un problema de la vida.
La única garantía es que Cristo nunca nos dejará ni nos abandonará. Él es el
único que podemos estar seguros de que se quedará con nosotros.
Aunque camino por el valle de la sombra de la muerte,
No temeré ningún mal,
porque estás conmigo;
su varilla y su bastón,
me consuelan. (Salmos 23:4)

Esta es la parte del Salmo 23 que nadie pone en carteles inspiradores. No

estamos en exuberantes prados y pastos verdes ahora. Estamos en la
crudeza de la vida. Se nos recuerda no sólo que Cristo está con nosotros a
través de toda la vida, sino que hay algunos lugares en los que Cristo puede
acompañarnos. En los recovecos más oscuros del valle de la sombra de la
muerte Cristo estará con nosotros. Ni siquiera el amigo o cónyuge más
cercano en la tierra puede caminar con nosotros a través de la muerte. En
algún momento de nuestro viaje, cada amigo humano nos dejará y no podrá
acompañarnos más lejos.
A medida que reflexionaba sobre estos pasajes y verdades, comenzó a
darse cuenta de que lo que realmente anhelaba en mi alma no se encuentra
en el mejor de los amigos terrenales o en el cónyuge más grande. Me di
cuenta de que incluso si tuviera el mejor tipo de amigos que este mundo
podría ofrecer, no sería suficiente. Nunca pudo serlo. Nuestros dolores y
anhelos más profundos de intimidad sólo se encontrarán en última instancia
en Cristo. Eso no es para minimizar la importancia y la bondad de la
amistad en este mundo, ya sea en el matrimonio o fuera de él. Tal intimidad
humana es un regalo maravilloso de Dios y algo que cada uno de nosotros
necesita. Pero si bien no queremos minimizar esto, necesitamos
relativizarlo. Nunca será definitivo. Siempre necesitaremos algo que sea
niveles enteros de magnitud más.
Recuerda a ese amigo mío que dijo que su matrimonio "es mucho mejor
de lo que esperaba o merezco que fuera. Pero no es suficiente". No estaba
indicando una deficiencia en su matrimonio; él estaba reconociendo los
límites de incluso el mejor tipo de intimidad que esta vida tiene para
ofrecer. Si el matrimonio es en realidad la respuesta a nuestros anhelos y
necesidades más profundas, entonces resulta que todas las personas casadas
que conozco no lo están haciendo bien. Como escribe Andrea Trevenna:
"Pregúntale a un cristiano honesto y casado, y te dirán que el matrimonio no
puede soportar el peso de tener todas nuestras esperanzas, sueños y anhelo".
Cuando nos damos cuenta de esto, hacemos un descubrimiento
importante. La clave de la satisfacción como una sola persona no es tratar
de hacer de la unidad algo que nos satisfaga; es encontrar satisfacción en
Cristo como una sola persona. La clave de la satisfacción como persona
casada no es tratar de construir un matrimonio que pueda hacernos
contentos; es encontrar satisfacción en Cristo como una persona casada.
Esto es liberador. Significa que mi satisfacción no depende de mi estado
civil, o del número y la profundidad de mis amistades. Estos no son los
determinantes más significativos de lo que hará que la vida finalmente
funcione. Necesitamos considerar la fuerza de estas palabras de
Yo soy el pan de vida; el que viene a mí no tendrá hambre, y el que cree en mí
nunca tendrá sed. (Juan 6:35)

He leído esas palabras muchas veces a lo largo de los años, y en gran

medida me perdí el punto de ellas. Siempre lo leí como si estuviera
agregando otra línea a su currículum. Tenemos que él es el Buen Pastor, y el
camino, la verdad y la vida. Ahora podemos añadir a la lista que él también
es el Pan de Vida. Pero no es el Pan de Vida simplemente de todas las otras
cosas que es, sino en a todas las otras cosas que estamos tentados a
confundir con él. Él no me está informando; me está reprendiendo.
Echamos de menos esto porque no entendemos el pan. El problema es
que el pan es algo que nos gusta pero no algo que necesitamos. Almorcé
con un amigo recientemente, y el camarero vino y nos ofreció un poco de
pan para la mesa. Nos negamos, prefiriendo esperar a la comida que venía.
Así que cuando escuchamos a decir: "Yo soy el pan de vida", pensamos que
está preguntando si nos gustaría un poco de religión para la mesa.
En la época de (y en algunos lugares hoy en día) el pan era un alimento
básico. La gente lo comía todo el tiempo, no porque todos estuvieran locos
por el pan, sino porque, en su mayor parte, el pan era todo lo que había que
comer. Sin pan no había vida. Pasarías las horas de tu día trabajando para
asegurarte de que tendrías pan para comer. Si no tenías pan, morías. Así de
sencillo. Así que cuando dice que él es el pan de vida, está diciendo que él
es para nuestra alma lo que el pan es para un estómago hambriento. Él está
diciendo que él es el único que puede satisfacernos en el nivel más
profundo. Es una forma de decir que todas las otras cosas que estamos
tentados a pensar que son cruciales para hacer la vida bien lo son.
sexo. Matrimonio. romance. Amistad profunda. No es que no importen en
absoluto, sino que no importan
Una cosa que ha cambiado en mi vida debido a esto es algo que apenas
noté. Al principio, como cristiano, oré fervientemente por el don del
matrimonio. Estaba desesperado por ello. Pero hace algún tiempo me di
cuenta de que había pasado mucho tiempo desde que había orado por ello.
No había decidido conscientemente orar por ella menos; poco a poco se
había vuelto cada vez menos importante para mí, y sin darme cuenta, ya no
estaba pensando tanto en ello. El matrimonio no se hizo menos bueno;
simplemente se volvió menos significativo. Me estaba dando cuenta de que,
como cristiano, no hay nada en última instancia que me esté perdiendo por
ser soltero. Es un buen regalo de Dios, pero no un regalo esencial o
necesario. Lo que más necesito ya lo tengo en abundancia. Estaba
empezando a encontrar mi satisfacción en Cristo.
Nada de esto necesariamente hace que la unicidad sea más fácil. Las
dificultades siguen siendo difíciles. En algún momento, otro muy buen
amigo me dirá que ha decidido mudarse a Uzbekistán, o alguien se casará y
desaparecerá de la red. Puede ser que termine teniendo que alejarme y
empezar de cero en otro lugar. Todas estas cosas dolerán profundamente.
Puede haber momentos por delante en los que las circunstancias se sientan
insoportables de nuevo. No voy a pretender que las futuras crisis no
sucederán. Pero sé que no es mi capacidad y fuerza de la que tengo que
depender. Es de Dios. Piensa en estas maravillosas palabras que Pablo oró
por sus amigos en Éfeso:
Que usted puede saber . . . cuál es la grandeza inconmensurable de su poder
hacia nosotros que creemos, según la obra de su gran poder, que trabajó en Cristo
cuando lo levantó de entre los muertos y lo sentó a su dieja en los lugares
celestiales, muy por encima de todo gobierno y autoridad y poder y dominio, y
por encima de todo nombre que se nombra, no sólo en esta era sino también en la
que está por venir. (Efesios )

Pablo está orando para que sus amigos sepan algo de la grandeza del
poder de Dios. Es inconmensurable. Somos capaces de medir la fuerza de
todo tipo de cosas. Puedo hablarles de la bebida más poderosa del mundo,
la salsa de chile más poderosa, el veneno más poderoso, la bomba más
poderosa jamás detonada. Todas estas cosas son estupendamente fuertes.
Pero todos ellos se pueden medir. En cada caso hay una escala o medida, un
medio para determinar su fuerza en comparación con otras cosas. Pero el
poder de Dios es inconmensurable. No hay ninguna unidad de medida ni
escala que se le pueda aplicar.
Pablo dice que esta fuerza ha sido completamente demostrada una vez
antes. Dios ha flexionado este músculo en el pasado, cuando tomó a de la
tumba y lo exalte a las alturas. Este poder podría romper la muerte en
pedazos y empujar a Cristo a la supremacía suprema suprema. Escuchen
cómo Pablo lo describe: está "muy por encima de todo gobierno y autoridad
y poder y dominio, y por encima de todo nombre que se nombra". ¿Lo
tienes? Literalmente, no hay espacio para nadie más allí. Y en caso de que
detectemos algún posible margen de maniobra, Pablo agrega, "no solo en
esta era, sino también en la que está por venir". Nadie se acerca a Nadie lo
hará jamás. Esto es último e irreversible, insuperable y permanente. Y el
poder de Dios lo hizo. de fuerte es Dios.
Hay un viejo chiste sobre el Papa haciendo una visita oficial a la ciudad
de Nueva York. Llega, y mientras se dirige al coche, insiste en que el
conductor se suba a la parte de atrás y deje que el papa conduzca. Esto va
en contra de todos los protocolos y procedimientos, pero el conductor no
tiene más remedio que obedecer. Si el Papa quiere conducir, que así sea.
Bueno, en su entusiasmo por estar al volante, el Papa termina acelerando, y
un oficial de tráfico lo detiene para reservarlo, se da cuenta de que es el
Papa y hace una llamada de pánico a su capitán.
"Jefe, tengo una situación. Acabo de detener a alguien por exceso de
velocidad, pero es muy poderoso".
"¿Es el alcalde?"
"No. Más importante".
"¿El gobernador del estado?"
"Aún mayor".
"Espera, ¿me estás diciendo que has detenido al presidente de los Estados
Unidos?"
"Es aún más importante que eso".
"¿Entonces quién es?"
"No tengo ni idea. ¡Pero el es su chofer!".
Si eso es quién está en la parte delantera del coche, es increíble quién
podría estar en la parte trasera. Bueno, si así de supremo es imagínese lo
poderoso que debe ser Dios para haberlo exaltado de esta manera. Y ese es
el poder que Pablo está orando para que sus lectores conozcan. Esta pieza
de teología es vital para conocer, para poder mirar hacia atrás en la
exaltación de y ver, porque —entendágase esto— ese mismo poder es
"hacia nosotros que creemos, de acuerdo con la obra de su gran poder". El
poder que le hizo eso a está siendo desplegado por Dios por el bien de
ustedes y de mí, su pueblo. ¿No es extraordinario?
Para cualquiera de nosotros, la vida puede ser muy difícil. Conozco a
personas cuyos matrimonios han sido la causa u ocasión de la agonía, al
igual que conozco a personas cuya unidad ha sido la misma. Incluso durante
el curso de la escritura de este capítulo he tenido una recurrencia de estos
períodos de ansiedad. Lo que acabo de escribir de Efesios, no estoy
escribiendo sólo para ti; También estoy escribiendo para mí. Necesito que
me recuerden este poder que Dios está usando para mí. Necesito saber que
si bien hay mucho más allá de mi capacidad de manejar, no hay nada más
allá de la suya. No necesito preocuparme por enfrentarme a más de lo que
puedo enfrentar; Sólo tengo que preocuparme por enfrentar más de lo que
Dios puede hacer frente a. Y ese pensamiento me da buena alegría.
 conclusión

Desde que empecé a escribir este libro, un gran amigo se ha comprometido;

otro, un trabajo en otro país; y he estado viviendo en los Estados Unidos en
una colocación de -m de clases. Así que, como decimos de donde vengo, las
cosas son un poco -t. La vida no tiende a quedarse quieta. He aprendido a
conducir al otro lado de la carretera. He tenido que cambiar el -c en mi
computadora portátil a inglés de EE.UU., que se siente como una especie de
traición a mi país. Pero por otro lado, he sido un embajador leal de
Marmite, una extensión salada británica que parece a la mayoría de los
estadounidenses como algo que se desprende de las aves marinas afectadas
cada vez que ha habido un derrame de petróleo. Para ser justos, más o
menos sabe así también.
No tengo ni idea de cómo va a ser el próximo año. Parte de mí siente que
el Señor me está incitando a moverme, el pensamiento de lo cual me
aterroriza absolutamente. Pero entonces a veces la idea de no moverme me
aterroriza más, si Dios quisiera que me quedara donde estoy. Realmente no
lo sé. Oro por guía y para que Dios no sea subsanado.
Que Dios no cambie es cada vez más un consuelo. No quiere decir que
sea estático. Siempre está en movimiento. Pero es una constante. Nunca
cambia las porterías ni replantea abruptamente la forma en que lo ha estado
haciendo todo. No pasa por fases. No es desvanecido. Él sorprende, pero
sólo en el sentido de escandalizarnos con -d de quién ha sido siempre y
cómo siempre ha trabajado. Que un Dios inmutable logre de alguna manera
seguir sorprendiéndonos probablemente dice mucho más sobre nosotros que
sobre él. Es contraintuitivo.
Nuestra respuesta a un Dios como este es no preocuparnos. No es desear
que se parezca más a nosotros, más alineado con nuestras formas de pensar
y actuar. En su lugar, tenemos que conformarnos con él. Él es mucho más
inteligente que nosotros.
 Me alegro de pertenecer a una iglesia que utiliza regularmente la oración
del Señor en la adoración corporativa. Llega al corazón de lo que hace que
seguir a sea tan diferente de cualquier otro sistema de creencias. Atraviesa
todos nuestros instintos:
Padre nuestro que está en los cielos,
santificado sea su nombre.
Venga tu reino,
su voluntad se hará,
en la tierra como está en el cielo.
Danos este día nuestro pan de cada día,
y perdónanos nuestras deudas,
como también hemos perdonado a nuestros deudores.
Y no nos llevemos a la tentación,
pero líbranos del mal.
Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria por los siglos de los siglos. amén.
(Véase Mateo )

Cuando nos enseña a orar, él no busca doblegar a Dios a nuestros

caminos, sino inclinarnos a los suyos. Oramos por su nombre, su reino y su
voluntad. No solo debemos orar por ellos, sino que al hacerlo, nos
encontramos cada vez más anhelando por ellos. Sé que la elevación de mi
nombre, la implementación de mi agenda, el crecimiento de mi poder, estos
no me bendecirá ni a mí ni a nadie más. El mundo no será un lugar mejor si
se ajusta a mi visión para él. En mis mejores días, soy lo suficientemente
consciente de eso como para orar de la manera en que nos instruye.
Cuando comencé este proyecto, mi objetivo inicial era escribir sobre la
bondad de la unicidad. A menudo es difamado o degradado en la iglesia de
hoy. Quería corregir eso. Todavía lo hago, y espero que este libro me ayude.
Pero a través de todo esto he estado cada vez más preocupado por otra cosa,
no la bondad de la soltería, sino la bondad de Dios. La cuestión no es si este
camino o ese camino es mejor, si la unión o el matrimonio me traerían más
bien. La cuestión es Dios y si me sumergré en él, confiando en él todos los
días.
David nos recuerda famosamente, "Ciertamente la bondad y la
misericordia me seguirán / todos los días de mi vida" (Salmos 23:6). Una
traducción más literal de "seguir" es "perseguir". No vamos a ser capaces de
alejarnos de la bondad y misericordia de Dios. Son como una caravana
espiritual que siempre nos acompañará. Cuanto más entendamos esto,
menos nos importará en última instancia el matrimonio o la unidad.
Apuntemos a más de Dios, seguros de que pase lo que pase, nunca
superaremos su bondad hacia nosotros.
 apéndice

Cuatro maneras de evitar el pecado sexual

La vida tiene un grano de grano. Al igual que el papel y la madera, tiene su

propia direccionalidad incorporada. El universo está diseñado de tal manera
que tiene una estructura subyacente. Sigue un cierto patrón con ciertos
contornos. Para vivir bien necesitamos vivir de una manera que corra con
este grano y no contra él. Aquí es donde entra en juego el libro de
proverbios.
Proverbios 5 trata sobre cómo cometer pecado sexual va en contra de
cómo estamos hechos. El público objetivo principal es el joven casado, y el
pasaje le advierte contra la adúltera. Usted no puede ser joven o casado o un
hombre. Pero la sabiduría de este texto se aplica a usted tanto como a
cualquier otra persona. Cometer adulterio con una mujer no es la única
forma de pecado sexual, pero sigue un patrón que es común a todos.
Escuchar este pasaje nos ayuda a todos.
A medida que el pasaje se desarrolla, nos presenta cuatro pasos que
debemos tomar para evitar el pecado sexual.

1. Huye de la tentación
El autor comienza con una exhortación a escuchar:
Hijo mío, estad atentos a mi sabiduría;
inclina tu oído a mi entendimiento. (v. 1)

El hecho es que hay diferentes tipos de escucha. Está la escucha ociosa

cuando tienes cuarenta años, y un miembro de la tripulación de cabina de la
aerolínea está explicando cómo abrocharse el cinturón de seguridad. Usted
puede manejar estar haciendo cualquier número de otras cosas al mismo
tiempo sin perder ninguna información crucial. Y luego está el tipo muy
diferente de escucha cuando el médico le está explicando cómo un
medicamento bien podría salvarle la vida. Cuelgas cada palabra y no te
pierdes ni una sola sílaba. Proverbios está hablando de este segundo tipo de
escucha. prestar atención. Escuchen bien. Esto podría salvarle la vida.
De hecho, escucha bien esto, y te convertirás en el tipo de persona que
otros deberían escuchar:
que usted puede mantener la discreción,
y tus labios pueden guardar el conocimiento. (v. 2)

Entonces, ¿cuál es el gran problema? Bueno, los labios pueden preservar el

conocimiento, y también pueden gotear miel. Introduzca la adúltera:
Para los labios de una mujer prohibida gotear miel,
y su discurso es más suave que el óleo. (v. 3)

Fíjate que el escritor simplemente asume que nos enfrentaremos a este tipo
de tentación. Se supone que habrá una dulzura y una suavidad en el señuelo
del pecado sexual. Suena bien. Sentimos que sabrá bien. Ser tentados de
esta manera es una indicación no de que hemos fracasado como cristianos,
sino de que somos normales. Si de alguna manera éramos inmunes, este
versículo no necesitaría estar en la Biblia. Pero aquí está, y el escritor
asume que nosotros, los lectores, lo necesitamos. Lo necesito urgentemente.
Si estás leyendo este pasaje, eres el tipo de persona que necesita saber cómo
funciona el pecado sexual para que puedas estar preparado para combatirlo.
Así que la primera lección es esta: el pecado sexual es atractivo. No lo
neguemos. Tiene una textura y sabor que atraen a corazones rotos y
distorsionados como el nuestro.
Esto es cierto para toda tentación. Ninguna tentación se nos presenta
como algo horrible: "Oye, aquí hay un pecado verdaderamente aborrecible
para que te pongas los dientes. Devastará completamente tu vida y te dejará
sintiéndote asqueroso por el resto de tu vida. ¿Quieres en?" No, el pecado
es mucho más seductor. Se siente natural, como si satisfase una necesidad
profunda, como si estuviera de su lado. Esto es quizás especialmente cierto
de la tentación sexual.
Proverbios 5 ciertamente asume que es verdad tanto de la tentación como
de la persona por la que nos sentimos tentados. Hay ciertos tipos de
personas con las que la Biblia nos prohíbe tener intimidad sexual. Están
casados, o tú lo estás. Ellos no son creyentes, y tú lo eres. O son del mismo
género que tú. La Biblia es clara en estas cosas. Pero cuando estamos en el
calor de la tentación, se siente muy diferente. La tentación parece tan
encantadora, y este tipo de intimidad se siente tan bien. Nada se siente
particularmente mal al respecto. El pecado es gotear con miel y hablar con
suavidad sedosa. Pero la promesa no podría ser más diferente de lo que, de
hecho, resulta.
El pecado sexual es atractivo. No nos hacemos ningún favor si
pretendemos lo contrario. Necesitamos reconocer que tal pecado no está
debajo de nosotros.
El pecado sexual también es adictivo. Mira cómo termina todo esto:
Las iniquidades de los malvados lo atrapan,
y él es sostenido en las cuerdas de su pecado. (v. 22)

Tendemos a pensar que el pecado sexual es un medio para aliviar la

tensión. Estamos luchando con la tentación, y esto es sólo una manera de
sacarlo todo de nuestro sistema. Creemos que entonces podremos seguir
adelante y volver a donde deberían estar las cosas. Hemos pagado nuestras
cuotas, así que la tentación desaparecerá.
Pero no es así. En realidad sucede lo contrario. Son hechos que nos
atrapan y nos atan. Cada vez que cedemos al pecado sexual, le estamos
dando más control sobre nosotros. Nos estamos entrenando para encontrar
la realización sexual de esta manera particular. Nos estamos entregando a
ella. Como cualquier apetito, cuanto más lo alimentamos, más crece. Con el
tiempo, se necesitarán más y más para que se satisfaga. Cuanto más lo
hagamos, más sentiremos la necesidad de hacerlo, más fácil será hacerlo y
más difícil será detenerlo. Tendrá un poder cada vez mayor sobre nosotros.
Con cada paso, apretamos su control sobre nuestras vidas.
Así que el punto es simple. Tenemos que huir:
Y ahora, oh hijos, escúchame,
y no te apartes de las palabras de mi boca.
Mantén tu camino lejos de ella,
y no se acerque a la puerta de su casa. (vv. 7–8)

Es fácil pensar que somos el tipo de persona que puede acercarse a este
pecado y luego detenerse antes de que sea demasiado tarde. Pensamos para
nosotros mismos que estará bien comenzar por este camino y luego
simplemente volver atrás cuando hayamos ido lo suficientemente lejos.
Esperamos poder negociar con él. La sabiduría bíblica dice lo contrario.
Corre, no camines, alejé de esto. No te acerques a ella. Ni siquiera lo mires.
Es una especie de eufemismo decir que no soy un buen corredor. En las
muy raras ocasiones que voy a decidir salir a correr, aplicar la palabra a lo
que hago es algo generoso. Es esencialmente caminar con un ligero rebote.
Las personas con marcos para caminar son capaces de adelantarme. Las
personas que todavía están de pie tienen una buena oportunidad de
adelantarme.
Hace unos años estaba caminando a casa tarde una noche y decidí ahorrar
tiempo tomando un atajo a través de un callejón corto. Sabes que en
cualquier historia, en el momento en que se menciona un callejón, no es una
buena noticia. Bueno, descubrí que había tres o cuatro chicos en el callejón.
Decidí pasar por delante de ellos y mirar completamente a gusto. Pero justo
cuando pasé, uno de ellos saltó hacia mí. No tengo ni idea de si tenía la
intención de robarme o atacarme o simplemente quería aterrorizarme. No
me quedé el tiempo suficiente para averiguarlo. Mis pies apenas tocaron el
suelo en la final -m casa. Esa noche descubrí que puedo correr bastante
rápido.
Así que la pregunta es, ¿cuál de estos dos tipos de correr caracteriza
nuestra huida del pecado sexual? ¿Es simbólico, casi pausado? ¿O es -un-
d urgente? Huir del pecado sexual significa mantener deliberadamente una
distancia tan grande como podamos de él. Significa hacer todo lo posible
para evitarlo. Para algunos de nosotros, eso significa restringir lo que vemos
en línea, o no ver ciertos programas de televisión, o ser más cuidadosos con
las situaciones sociales a las que asistimos, o tal vez romper con alguien,
incluso si esa persona significa el mundo para nosotros, o tal vez incluso
cambiar nuestro trabajo. La pregunta no es qué parece ser suficiente para
evitar el pecado, sino qué es lo máximo que podemos hacer. Proverbios dice
que vale la pena tomar un largo desvío para asegurarnos de que no nos
acerquemos a él.
Si algo de esto parece una reacción exagerada, escuche de nuevo cómo
termina todo:
Muere por falta de disciplina,
y debido a su gran locura es llevado por mal camino. (v. 23)
El pecado sexual es atractivo y adictivo, una combinación letal. Nos enviará
a la hierba alta e incluso a la tumba. Cualquier acción y sacrificio vale la
pena evitarlo.

2. Considera el futuro
Se nos ha mostrado algo de por qué el pecado sexual es tan tentador. Ahora
se nos muestra más de a dónde conduce todo finalmente. El escritor quiere
que veamos a qué llega todo al final:
Al final de tu vida gimes,
cuando tu carne y tu cuerpo son consumidos. (v. 11)

El pecado sexual tiene consecuencias. Por mucho que hablemos de ello

como un "lanzamiento" o "una noche", el hecho es que los pecados sexuales
no son tan fáciles de contener. Podemos encontrarnos teniendo que vivir
con las consecuencias por el resto de nuestras vidas. Vemos cuáles son
algunas de ellas. Así que escucha lo que sería tu yo futuro si elegiste ir por
este camino. Y fíjate en la nota dominante de arrepentimiento:
No se acerque a la puerta de su casa,
para que no des tu honor a los demás
y tus años a los despiadados,
para que los extraños no se llenen de tus fuerzas,
y sus labores van a la casa de un extranjero. (vv. 8–10)

El pecado sexual te cuesta tu fuerza. Su energía y vitalidad van a tener

que hacer frente a las consecuencias. Podría ser cualquier cosa, desde la
acritud hasta el chantaje, desde las demandas hasta la manutención de los
hijos. Sus recursos —económicos, físicos, emocionales— se gastan en esto.
Puede tomar muchos años de usted.
La advertencia continúa:
Y al final de tu vida gimes,
cuando tu carne y tu cuerpo son consumidos,
y dices: "Cómo odiaba la disciplina,
y mi corazón despreciado reprobación!
No escuché la voz de mis maestros
o inclinar mi oído a mis instructores.
Estoy al borde de la ruina total
en la congregación reunida. (vv. 11–14)
El pecado sexual parece tan atractivo ahora, pero -f hasta el final, y todo se
ve diferente.
El hecho es que la experiencia no es la mejor manera de aprender. No
cuando se trata de esto. He escuchado a varios padres decir algo en el
sentido de que cuando se trata de sus hijos y este problema, es mejor para
ellos aprender de sus propios errores. Un poco de romper límites aquí y
angustia allá, y recogerán algunas lecciones de vida importantes. Todo es
parte de crecer. Que se ocupen de ello sin interferencias de los padres.
Es gracioso, pero todavía no he encontrado a un padre que tome un
enfoque similar al aprendizaje de sus hijos para conducir. "No les voy a
decir qué hacer. Deja que envuelvan el auto alrededor de unos cuantos
árboles y luego lo resolverán todo". Sabemos que las consecuencias de los
errores al volante son potencialmente demasiado graves como para
arriesgarse a que nuestros hijos los cometan. Pero las consecuencias de los
errores cometidos en el dormitorio pueden ser igual de graves.
Así que escucha a tu yo futuro potencial. El pecado sexual se ve bien
ahora. Pero podría costarlo todo. Tu alegría, tu fuerza. Podría saciar la vida
misma de ti. Lo que hacemos ahora puede bendecirnos o perseguirnos por
el resto de nuestras vidas. Sé que, ahora mismo, no parece así, pero sí. Lo
hará. Conozco a personas que son un completo desastre en sus cuarenta y
cincuenta años debido a cómo pasaron sus veinte y treinta años. Así que sé
amable con tu yo futuro. Escuchen lo que dice este hombre:
Dices: "Cómo odiaba la disciplina,
y mi corazón despreciado reprobación!
No escuché la voz de mis maestros
o inclinar mi oído a mis instructores". (vv. 12–13)

No estés demasiado orgulloso de escuchar la sabiduría. No asumas que

sabes lo que necesitas saber sobre todo esto. No pienses que tus instintos
están suficientemente desarrollados. Por mucho que tengas algo de esto
resuelto, el tonelaje de lo que todavía necesitas aprender es más de lo que
podrías imaginar.

3. Mantenga su matrimonio
Hasta ahora se nos han dado razones negativas para evitar el pecado sexual.
Pero para el joven tentado a cometer adulterio, el escritor también tiene algo
positivo que decir. Él necesita ver que es abrumadoramente positivo para
mantener su matrimonio. Y así el pasaje le aconseja que disfrute de la
realización sexual dentro de ella:
Beba agua de su propia cisterna,
agua que fluye desde su propio pozo.
Si sus manantiales se dispersan en el extranjero,
corrientes de agua en las calles?
Déjalos ser solos para ti,
y no para extraños contigo.
Deja que tu fuente sea bendecida,
y regocijate en la esposa de tu juventud,
un ciervo encantador, un fulero agraciado.
Deja que sus pechos te llenen en todo momento de deleite;
estar intoxicado siempre en su amor. (vv. 15–19)

Recuerdo cuando empecé a leer la Biblia por primera vez. Éramos un

grupo de adolescentes que nos reuníamos para hablar sobre nuestra lectura
y lo que pensábamos al respecto. Aunque todos éramos bastante nuevos en
leer y discutir las Escrituras, realmente no nos llevó mucho tiempo
descubrir esta referencia a los senos en Proverbios 5. Pensamos que era
hilarante que la Biblia mencionara los senos. Pero esto sólo va a mostrar
que nuestro cristianismo era más mojigato que el de la Biblia. La Biblia no
se avergüenza en absoluto por el disfrute del sexo en el matrimonio. De
hecho, el yo adolescente no sabía la mitad de ella. Algunas de las imágenes
aquí dejan poco a la imaginación:
Beba agua de su propia cisterna,
agua que fluye desde su propio pozo. (v. 15)
Deja que tu fuente sea bendecida,
y regocijate en la esposa de tu juventud. (v. 18)

"Cisterna" y "bien" son ambas imágenes de la sexualidad femenina, ya

que la fuente es de la sexualidad masculina. No debería sorprendernos ver
tales imágenes en la Biblia. Después de todo, Dios es quien inventó el sexo.
Él fue quien diseñó la sexualidad humana y permitió que el marido y la
mujer disfrutaran de su unión sexual. Es para regocijarse y celebrarse. No
nos dio un medio puramente funcional de procreación, sino uno que está
destinado a ser profundamente placentero. Podríamos decir que es de
esperar. Dios es trino, eternamente Padre, Hijo y Espíritu Santo. Sabemos
que estas tres personas de la Trinidad se deleitan en su profunda unión entre
sí, y este amor luego se desborda en la creación de una nueva vida. Tal vez
no sea de extrañar que nos haya creado con una capacidad para una unión
tan profunda y alegre que es también el medio de traer nueva vida al
mundo.
Es importante recordar que el deleite en el sexo está destinado a ser
totalmente mutuo. Este pasaje está dirigido a un hombre, por lo que se habla
desde su perspectiva. Pero también es cierto la forma en que la esposa debe
ser encantada e intoxicada por el amor sexual de su marido. Pablo deja esto
claro en el Nuevo Testamento:
El marido debe dar a su esposa sus derechos conyugales, y también la esposa a
su marido. Porque la esposa no tiene autoridad sobre su propio cuerpo, pero el
marido sí. Del mismo modo, el marido no tiene autoridad sobre su propio cuerpo,
pero la esposa sí. (1 )

Tanto la esposa como el marido deben mantener su matrimonio

deleitándose en su unión sexual. Así concluye el escritor:
¿Por qué deberías estar intoxicado, hijo mío, con una mujer prohibida?
y abrazar el seno de una adúltera? (v. 20)

Me encanta el realismo de la Biblia. Hay intoxicación alternativa en oferta.

Una vez más, no nos está diciendo que evitemos el adulterio porque no será
de ninguna manera placentero. La verdad es todo lo contrario. Puede
sentirse tan embriagando y vertiginoso como la realización romántica
dentro del matrimonio. Pero sabemos lo devastadoras que pueden ser las
consecuencias del adulterio. Puede arruinar toda una vida, emocional,
física, espiritual y económicamente. El Nuevo Testamento lo resume en una
economía notable como "los placeres fugaces del pecado" (Heb. 11:25).
Hay placer. No nos ayudará a resistir la tentación fingiendo lo contrario.
Pero es sólo fugaz. Algunos momentos de embriaguez, sí. Pero la ruina
después.
Así que, amigos casados, mantengan su matrimonio. Trabaja en tu vida
sexual. Algunos de nosotros que no estamos casados no podemos imaginar
que necesitemos que nos digan eso, pero la triste realidad es que una vida
sexual saludable en el matrimonio está lejos de ser automática. Incluso he
tenido parejas jóvenes que comparten conmigo que no han tenido relaciones
sexuales en muchos meses, en algunos casos años. Las parejas mayores
regularmente tienen que lidiar con los cambios en la libido y los efectos del
envejecimiento en la sexualidad, y necesitan ser capaces de hablar de estas
cosas. Y, probablemente no hace falta decirlo, la inversión en una vida
sexual saludable no es probable que suceda sin la inversión en la relación
matrimonial en su conjunto, la construcción y profundización de la amistad
que se encuentra en el corazón de la misma.
¿Pero qué pasa con aquellos de nosotros que estamos solteros? Este tipo
de lenguaje puede ser doloroso. Es difícil oír hablar de la intoxicación de la
satisfacción sexual. Esto es algo que muchos de nosotros anhelamos pero
que nunca hemos tenido, o que antes teníamos y ahora tememos que nunca
más volveremos a tener.
Pero nosotros también necesitamos prestar cuenta de esta enseñanza en
Proverbios. Necesitamos orar por los matrimonios que nos rodean, por su
protección y florecimiento. Tenemos interés en que sean fuertes. Puede
significar preguntar a los amigos casados cómo podemos apoyarlos como
esposa o esposo. Necesitamos mantener la enseñanza de la Biblia en
nuestras propias vidas, honrando el lecho matrimonial viviendo vidas de
pureza. Y necesitamos mantener el matrimonio que tenemos en Cristo. El
lenguaje de la intoxicación que puede ser tan difícil de escuchar es una
imagen de lo que experimentaremos en la eternidad con Cristo. Estamos
comprometidos con él y necesitamos honrar nuestra relación con él
permaneciendo fieles a él.

4. Recuerda que Dios está mirando

Todo lo que hacemos y decimos y pensamos tiene lugar a la vista completa
de Dios:
Porque los caminos de un hombre están ante los ojos del
y reflexiona sobre todos sus caminos. (Prov. 5:21)

Los ojos de Dios no pierden nada en todo lo que hacemos. Y para que no
pensemos que tiene una mirada algo vidriada cuando se trata de lo que
hacemos, la segunda parte de Proverbios 5:21 nos recuerda que todo lo que
Dios ve, él toma y medita. Todos nuestros caminos los reflexiona y pesa en
su mente.
 Esto es una advertencia para nosotros.
Algunos de nosotros somos buenos para salirnos con la suya con todo
tipo de cosas. Incluso en un mundo tan conectado, es posible llevar una
doble vida. Los asuntos pueden ser ocultados y las adicciones llevadas a
cabo completamente en privado. Podemos ser expertos en mirar todo tipo
de material en nuestros dispositivos que nadie más sabe nada acerca de.
Habrá algunos leyendo esto que no tienen idea de que su cónyuge está
siendo infiel o que su hijo está viendo pornografía horrible en su teléfono.
Pero nada escapará al escrutinio de Dios. Simplemente no es posible.
Hace un tiempo, una de las principales autopistas cerca de mi ciudad
natal estaba experimentando trabajos de carretera, ya que agregaron un par
de nuevos carriles y repavimentaron otros. Esto significaba que durante más
de un año, solo la mitad de los carriles estaban disponibles para nosotros
mientras toda la construcción suba. Además del aumento de la congestión,
esto también significó un límite de velocidad muy reducido, lo que también
significó la colocación de cámaras de velocidad para rastrear la velocidad
de todos. Esta fue la primera vez que muchos de nosotros nos encontramos
con ellos. Un amigo cuyo viaje diario lo llevaba por esta carretera descubrió
algunas formas de evadir las cámaras. Sabía dónde estaba cada cámara y
logró colarse detrás de un enorme camión en el momento exacto para evitar
ser visto. Sin ser controlado por las cámaras, podía conducir tan rápido
como quisiera.
Eso puede funcionar con una cámara de velocidad. No funciona con
Dios. Podemos ser capaces de engañar a otras personas; nunca engañaremos
a Dios. Simplemente no hay pensamiento que no haya visto y no lo sepa
todo. Él conoce cada página web que hemos visto y cada fantasía que se ha
desviado a través de nuestra mente. Los mismos secretos de nuestro
corazón están completamente abiertos a él. Cosas que ni siquiera sabemos
sobre nuestros motivos y deseos, él entiende completamente. No le falta
nada. Es imposible engañar. El libro de Hebreos nos recuerda:
Ninguna criatura está oculta a su vista, sino que todos están desnudos y
expuestos a los ojos de aquel a quien debemos rendir cuentas. (Heb. 4:13)

No hay la máxima seguridad en la navegación web de incógnito. Dios ve

cada palabra que escribimos en nuestros motores de búsqueda. Dios ve.
Dios medita. Y un día le daremos cuenta de todas y cada una de las cosas
que hemos pensado y hecho.
Pero también hay aliento en estos versículos. Dios ve nuestro pecado. Él
también ve cada esfuerzo por ser puro y piadoso. Él sabe cuándo estamos
luchando; él sabe por lo que estamos pasando. Hay momentos en que somos
agredidos por la tentación sexual, y puede ser angustiante. Estamos
devastados por algunas de las inclinaciones de nuestros propios corazones.
Anhelamos que nuestros deseos sean puros y piadosos en lugar de
desordenados y de base. Huimos y luchamos, pero nos quedamos
desanimados y cansados. Dios ve todo esto también. Y más que eso, como
hebreos continúa recordándonos:
Desde entonces tenemos un gran sumo sacerdote que ha pasado por los cielos, el
Hijo de Dios, mantengamos firme nuestra confesión. Porque no tenemos un
sumo sacerdote que sea incapaz de simpatizar con nuestras debilidades, sino uno
que en todos los aspectos haya sido tentado como nosotros, pero sin pecado.
(Heb. )

Todos luchamos de diversas maneras. Bien puede ser que nadie

realmente parece entender el tipo de lucha que enfrentas o sabe el dolor que
atraviesas mientras luchas contra la tentación. Pero lo hace. Él sufrió con
nosotros. Y sufrió por nosotros. Eso lo convierte en un gran Salvador al que
orar. Mientras recogemos heridas de las batallas de la vida en este mundo y
venimos a él desesperados por su ayuda y protección, él no enrolla sus ojos.
Cuando venimos en sincero arrepentimiento por los tiempos en que hemos
fallado, él no da un paso atrás con los brazos cruzados. Él se acerca a
nosotros a medida que nos acercamos a él. Mientras nos esforzamos por ser
fieles a él, a menudo en medio de un mundo poco comprensivo y
desdeñoso, él nos ve. Nuestros trabajos para él nunca son desapercibidos.
 Notas

Introducción
Véase John Lloyd y David Mitchinson, (Faber & Faber, 2006).
Véase Albert Y. Hsu, (Londres: -V Press, 1998), 9.
Citado en Kate Wharton, (Oxford, Reino Unido: Monarch, 2013), 29.
Capítulo 1: La unicidad es demasiado difícil
Estoy agradecido a mi amigo Ed Shaw por señalarlos. Véase su (Downers Grove,
IL: InterVarsity Press, 2015), 105.
Para una discusión más detallada sobre esto, véase D. A. Carson, , Comentario
bíblico del expositor (Grand Rapids, MI: Zondervan, 1995), 419.
Véase Barry Danylak, (Wheaton, IL: Crossway, 2010), 153.
Ibíd., 157.
Vaughan Roberts, (Nottingham, UK: -V Press, 2011), 101.
Capítulo 2: La unicidad requiere un llamado especial
Mike Cosper, (Wheaton, IL: Crossway, 2014). Un excelente libro, por cierto.
Albert Y. Hsu, (Londres: -V Press, 1998), 55.
Ibíd.
Timothy Keller, (Nueva York: Dutton, 2011), 207–8.
Ibíd.
Vaughan Roberts, (Nottingham, Reino Unido: -V Press, 2011), 88.
Paul Barnett, , Focus on the Bible-sUK: Christian Focus: 2000), 112.
Roberts, 90.
John MacArthur, "Children in the Shade", conferencia, Conferencia Nacional del
Consejo para la Virilidad Bíblica y la Feminidad, abril de 2016, consultado en agosto
de 2017, .
Keller, , 201–2.
Véase Ben Sasse, (Nueva York: St. Martin's Press, 2017).
Capítulo 3: La unidad no significa intimidad
C. S. Lewis, (1960; repr. New York: HarperCollins, 2002), 73.
Ed Shaw, (Downers Grove, IL: IVP Books, 2015), 71.
Ibíd., 72.
Lewis, , 70.
 Wesley Hill, (Grand Rapids, MI: Brazos Press, 2015), 8.
Lewis, , 70.
Raymond C. Ortlund Jr., , Predicando la Palabra (Wheaton, IL: Crossway, 2012),
166.
Lewis, , 74.
Derek Kidner, , Tyndale Old Testament Commentaries, ed. Donald J. Wiseman
(1968; repr. Downers Grove, IL: IVP Academic, 2008), 158.
Capítulo 4: La unidad no significa familia
Si eres particularmente observador, es posible que te hayas dado cuenta de que no
promete "padres" en este versículo. Esto es muy probablemente un reflejo de lo
que dice en otras partes acerca de los padres: "No llames a ningún hombre tu padre en
la tierra, porque tienes un solo Padre, que está en los cielos" (Mateo 23:9). Esto será
fácilmente malinterpretado si no se lee junto con otros comentarios que hace. En otros
lugares refuerza el mandamiento del Antiguo Testamento de "honrar a tu padre y a tu
madre" (Dóntimos 20:12) y reprende a los que no lo logran (véase Marcos 7:9–13).
Por lo tanto, no nos está pidiendo que neguemos a nuestros padres terrenales —todavía
estamos obligados a ellos— sino que está usando la hipérbole para mostrar cómo la
paternidad de Dios eclipsa a todos los demás.
Ed Shaw, (Downers Grove, IL: IVP Books, 2015), 42.
Andrea Trevenna, (Purcellville, VA: Good Book Co., 2013), 90.
Rosaria Butterfield, (Wheaton, IL: Crossway, 2018).
Raymond C. Ortlund Jr., , Predicando la Palabra (Wheaton, IL: Crossway, 2012),
168.
John Piper, (Wheaton, IL: Crossway, 2009), 109.
Ibíd., 110.
Barry Danylak, (Wheaton, IL: Crossway: 2010), 141.
Piper, , 111.
C. S. Lewis, (1946; repr. London: HarperCollins, 2002), 119. Bethany Jenkins hace
referencia a la misma sección en "Turning 40 While Single and Childless", el sitio web
de The Gospel Coalition, 5 de octubre de 2016, consultado el 8 de julio de 2017, .
Jenkins, "Turning 40 While Single and Childless."
Matthew Anderson (@mattleeanderson), Twitter, 28 de abril de 2017.
Capítulo 5: La unidad obstaculiza el ministerio
Albert Mohler, "Must a Pastor Be Married? Asks the Question," AlbertMohler.com,
consultado el 3 de julio de 2017, http://www.albertmohler.com /2011 /03 /25 /must -a -
pastor -be -married -the -new -york -times -asks -the -question/.
Citado en Erik Eckholm, "Unmarried Pastor, Seeking a Job, Vees Bias", sitio web
del 21 de marzo de 2011, consultado el 3 de julio de 2017, .
Barry Danylak, (Wheaton, IL: Crossway, 2010), 158.
 Ibíd.; énfasis original.
Capítulo 6: La unidad desperdicia tu sexualidad
"N. T. Wright on Gay Marriage,"First , https:// www
.firstthings.com/blogs/firstthoughts /2014 /06 /n -t -wrights -argument -against -same -
sex -marriage, consultado el 30 de junio de 2018.
N. T. Wright, "From Genesis to Revelation: An Anglican Perspective," en , ed.
Helen Alvaré y Steven Lopes (Walden, NY: Plough, 2015), 87.
Agradezco a Ray Ortlund por llamar mi atención sobre esta sorpresa.
Raymond C. Ortlund Jr., (Wheaton, IL: Crossway, 2016), 19.
Wright, "Del Génesis al Apocalipsis", artículo 88.
Raymond C. Ortlund Jr., , Predicando la Palabra (Wheaton, IL: Crossway, 2012),
16.
Ibíd., 100.
Wright, "Del Génesis al Apocalipsis", 96.
"La forma de solemnización del matrimonio", en el Libro de Oración Común.
Glynn Harrison, (Londres: -V Press, 2016), 136–7.
Ibíd., 153.
Ibíd., 137.
Capítulo 7: La unicidad es fácil
C. S. Lewis, (1960; repr. New York: HarperCollins, 2002), 78.
Kate Wharton, (Oxford, Reino Unido: Monarch, 2013), 21.
Ed Shaw, (Downers Grove, IL: InterVarsity Press, 2015), 61.
Carrie English, "A Bridesmaid's Lament: Doesn't Friendship Deserve Some
Fanfare, Too?," website, June 12, 2011, accessed June 6, 2018, .
Kathy Keller, correo electrónico personal, 8 de agosto de 2017.
C. S. Lewis, carta a Mary Willis Shelburne, en , 3 vols. (Nueva York: Harper
Collins, 2007), 3:776. Agradezco a Betsy Howard que haya señalado esta cita.
Andrea Trevenna, (Purcellville, VA: Good Book Co., 2013), 48.
 General Index

40-Year-Old Virgin, The (2005), 17

Abraham, 74
Adam, 108
Anderson, Matthew Lee, 88–89
Barnett, Paul, 43
Boaz, 117
Butterfield, Rosaria, 77
Carell, Steve, 17
celibacy, 13, 120, 121; as an alternative to marriage, 48; choosing to live a
celibate life, 18–19, 47–48; view of as a problem or aberration in today’s
culture, 17–19. See also Jesus Christ, celibacy of; Paul, celibacy of
children: as a blessing, 85; distinction between physical and spiritual progeny,
86–87; and singleness, 90–91. See also parenting
creation, 106–7; the binary creation of male and female, 107; and the “creation
mandate,” 89–90, 91; God’s plan for the universe reflected in the creation of
man and woman, 109; of humanity, 89
Danylak, Barry, 23, 87, 101
David, 149; on the friendship of the Lord, 59, 139; relationship of with
Jonathan, 49, 50; relationships of with women, 49–50
disciples, the, skepticism of concerning marriage, 22, 25
discipleship, 66
divorce, 40; Jesus’s teaching on, 21–22
English, Carrie, 129
eunuchs, 48; Jesus’s teaching on eunuchs as examples of celibacy, 23–24.
See also Jesus Christ: as a eunuch for the kingdom of God
Eve, 108
family: God’s promise concerning, 67–68; how Jesus promises family, 65–81;
how Jesus provides family, 81–91; and Jesus’s reconstitution of the family,
64–65; porous view of, 71–72; and singleness, 63–64, 77–79; and
unrealistic ideas of parenting, 79–81
Forty Days and Forty Nights (2002), 17–18
friendship, 49, 124, 128–29; connection of with secrecy, 59; contrast of with
family, 54–55; differentiation of from companionship, 52–53; differentiation
of from marriage, 55–56; fears concerning, 140; illusion of, 54; intimacy in,
51–56, 61–62; as marginal, 51–52; the marks of true friendship, 56–62; and
the pain/anxiety suffered when friends move away, 134–38; paucity of in
churches, 52. See also David, on the friendship of the Lord; Jesus Christ,
on friendship
“general ignorance,” 11, 13
God: power of, 144–45; triune nature of, 159; trustworthiness of, 138–46;
unchanging nature of, 147–48
grace, 138
Great Commission, the, 91
Great Divorce, The (Lewis), 87–88
Henry VIII, 11, 13
Hill, Wesley, 52
hope. See romantic hope
hospitality, 72–74
illicit relationships, as a cause of drifting away from Christ, 47
intimacy: difference between intimacy and sex, 49; in friendship, 51–56, 61–
62; rethinking of, 48–50; sexual union deepens intimacy within marriage,
50; yearnings for will only be met through Christ, 141–42
Jenkins, Bethany, 88
Jesus Christ: as the “bridegroom,” 109–10; celibacy of, 48; death of, 86; as a
eunuch for the kingdom of God, 25; on friendship, 60; humanity of (as
coming fully in the flesh), 25, 26–27; “hundredfold” blessing of, 75; on
marriage in the coming kingdom of God, 116–18; and the parable of the
prodigal son, 57–58; as the perfect image of God, 91; questioning of his
celibacy, 27; response of concerning how blessed Mary was to be his
mother, 85–86; sexual ethics of, 19, 24, 27; sharing of our suffering by, 163;
teaching of on earthly fathers, 166–67n1; teaching of on prayer, 148–49
Jonathan. See David, relationship of with Jonathan
Keller, Kathy, 138
Keller, Tim, 40, 45
Lewis, C. S., 49, 87–88, 138–39; on friendship, 51–52, 55, 56, 124
listening, types of, 152
marriage, 143; challenges of, 23; character of, 31–32; on the Christian
standard of marriage as not for everyone, 22; delaying of for selfish
reasons, 45–46; the disciples skepticism concerning, 22, 25; effect of on
single friends, 128–32; example of an unhappy marriage, 39–40; as a gift
from God, 124; on giving up marriage and offspring for the kingdom of God,
23; God’s template for, 21; gospel-focused view of, 112–14; Jesus’s
teaching on, 19–24; in Jesus’s time, 42–43; Paul’s view of, 31–32, 41–43;
as a reflection of the church’s spiritual marriage to Jesus, 28, 110–12, 120–
21; “sexless marriage,” 55; “worldly troubles” of, 28, 29–30, 34. See also
friendship, differentiation of from marriage; Jesus Christ, on marriage in the
coming kingdom of God; pastors, and marriage
Mohler, Al, 96
Ortlund, Ray, 55, 109, 111
parenting, 87–89
pastors, and marriage: can single pastors serve married persons? 97–100; do
pastors have to be married? 94–97; Paul’s views on, 95; singleness as an
advantage for pastors, 101–4
Paul: address to Titus, 82–83; on the anxiousness of singles concerning the
“things of the Lord,” 33; on the “burn” of sexual passion, 43; celibacy of, 48;
on the character of marriage, 31–32; on the church as family, 68–69; on the
“gift-ness” of being single, 40–41; on God’s power, 144–45; legacy of, 87;
on the opportunities afforded the single person, 31; self-description of, 81–
82; on the seriousness of sexual sin, 43–44; on singleness as a good thing,
27–28; on singleness requiring a special gift or calling, 41–42; spiritual
progeny of, 87; on Timothy as his “child,” 83–84. See also Paul, on
marriage
Paul, on marriage, 110–11; on the marriage of pastors, 95; on marriage and
sexual passion, 41–43; on marriage and singleness, 101–2; on the sexual
obligations inherent in marriage, 36–37, 159; on those who forbid marriage,
30; on the “worldly troubles” of married life, 28
Peter, 65–66
Piper, John, 86
porneia (Greek: sexual behavior outside of marriage), 20
pornography, 20
prayer, 148–49
privacy, 70
prosperity gospel, 67
QI (“Quite Interesting”), 11
resurrection, of our physical bodies in the kingdom of God, 118
Roberts, Vaughan, 32, 41
romantic hope, 26
Ruth, 117
Sadducees, 116, 117
salvation, God’s template for, 36
sex/sexuality: belief about in today’s culture, 18; Bible’s teaching on, 12–13;
difference of from intimacy, 49; images of female sexuality in the Bible, 159;
sexual desire as an instinct for the divine, 121; sexual passion/desire, 42;
sexual restlessness, 121. See also sex/sexuality, Jesus’s teaching on;
sex/sexuality, and singleness
sex/sexuality, Jesus’s teaching on, 19–24; Jesus’s definition of sex outside of
marriage as sinful, 19–20; Jesus’s teaching on eunuchs as examples of
celibacy, 23–24
sex/sexuality, and singleness, 105–6; reasons God provided us with sexuality,
106–12
sexual abstinence. See celibacy
sexual sin, 43–44; addictive nature of, 153; attractiveness of, 152–53. See
also sexual sin, ways of avoiding
sexual sin, ways of avoiding, 151; by considering the future, 155–57; by fleeing
from temptation, 151–55; by remembering that God is watching, 161–63; by
upholding one’s marriage, 157–61
sexual union, 110; and the deepening of intimacy within marriage, 50
Shaw, Ed, 49, 50, 125–26
singleness, 33–34, 120; assumptions concerning, 11–12; as an attack on
marriage, 44–46; becoming single after the death of a spouse, 14–15; as a
blessing, 13; challenges and difficulties of, 23, 83, 125–38, 143–44; and the
concept of a superhero, 36; definition/meaning of, 12; difference in meaning
between Christian and secular views of, 13; discussion of in the Bible, 14;
expectations of others for a single to get married, 126–27; and friendship,
51–56, 61–62; God’s purpose concerning, 37; goodness of, 24–34, 124;
gospel-focused view of, 114–21; greater freedom afforded the single
person, 32; how singleness directly affects all of us, 15; immaturity as a
reason for prolonged singleness, 127–28; the need for single persons in the
church, 120–21; pain of, 125–26; perception of as deficient, 36; problems
with our experience of what singleness is like, 38–41; and spiritual
parenting, 87–89; undervaluing of, 124. See also children, and singleness;
family, and singleness; marriage, effect of on single friends; singleness, as
a gift; sex/sexuality, and singleness
singleness, as a gift, 37, 124; belief that singleness requires a special gift or
calling, 41–42, 44; goodness of the gift, 41–46, 124; nature of the gift, 37–
41; Paul’s opinion of, 27–28, 40–42
Smith, Sarah, 88
superheroes, appeal of, 35–36
Timothy, 68–69, 83–84
Titus, 82–83, 95
Trevenna, Andrea, 71–72
Wharton, Kate, 125
Wright, N. T., 107, 109, 111
Zoolander (2001), 112–13
 Scripture Index

Genesis
1–2 21
1:11–25 106
1:26–27 107
1:27 21
1:28 89
2:15 89
2:18 48
2:22–24 108
2:24 21
18:1–8 74
Exodus
20:12 166–167n1
1 Samuel
25:42–44 49
2 Samuel
1:26 49
Psalms
23 141
23:4 140
23:6 149
25:14 59
68 68
68:6 67
139:1–6 139
Proverbs
5 151
5:1 151
5:2 152
5:3 152
5:7–8 154
5:8–10 156
5:11 155
5:11–14 156
5:12–13 157
5:15 158
5:15–19 158
5:18 158
5:20 159
5:21 161
5:22 153
5:23 155
17:17 56
18:24 52, 61
19:4 57
27:9 58
Isaiah
53:10 86
53:10–11 88
54:1 87
56:4–5 85
Matthew
4:2 18
5:27–28 20
5:28 24
6:9–13 148
15:19 24
15:19–20 19
19:3–6 21
19:4–5 24
19:10 22
19:10–12 24, 48
19:11 22
19:12 23, 101
22:24–28 116
22:29 117
22:30–33 118
23:9 166–167n1
28:19–20 91
Mark
2:18–20 109
3:33–35 64
7:9–13 166–167n1
10 68
10:28–30 65
10:29–30 75
Luke
11:27–28 85
14:20 129
15:16 57
John
6:35 142
15:15 60
Romans
12:4–5 15
12:12–13 73
1 Corinthians
4:15 84
4:17 84
5:1–2 43
6:16–17 110
7:3–4 159
7:3–5 36
7:7 28, 36
7:8 14
7:8–9 41
7:9 42
7:10 14
7:12 14
7:28 28
7:32–35 31, 101
7:35 34
13 42
Galatians
4:19 84
Ephesians
1:18–22 144
2:12–13 74
2:19 68
5:31 28
5:31–32 110
1 Thessalonians
2:7 87
1 Timothy
1:2 84
3:2–3 73
3:2–5 94, 97
3:14–15 68
4:1–3 30
5:1–2 69
2 Timothy
1:2 84
Titus
1:1 81
1:4 82
1:6–9 95, 97
Hebrews
2:13 88
4:13 162
4:14–15 163
11:25 160
13:2 74
13:4 112
1 Peter
4:9 73
1 John
4:2–3 26
Revelation
21:2 111