Discussion:Vous avez deux vaches

Cet article est une honte. J’ai beaucoup de respect pour ce que publie Courier International mais :

Anarchie : Vous ne possédez pas de vache et ne chercher pas à en posséder une, c'est un animal, pas un meuble.

Quel narratif cherche-t-on a invisibiliser par cette version sortie d’où je ne sais où ? Il faut le prendre comme une manifestation antispéciste peut-être ?

Il est notoirement admis que la métaphore des deux vaches pour illustrer l’anarchie est : « Vous avez deux vaches. Soit vous les vendez au juste prix, soit vos voisins tentent de vous tuer pour s’en emparer. »

Je vais remédier à cette désinformation honteuse de ce pas, et si quelqu’un est pas content qu’il aille bien se faire cuire le cul. Cordialement.

même pas la force de lire le reste, si c’est le même genre de révisionnisme intellectuel Wikipédia est définitivement mort.

---

effectivement je ne sais pas trop ce qui m'est passé par la tête à ce moment là !--Labé 7 avr 2005 à 21:12 (CEST)

Neutralité

Déplacé depuis Wikipédia:Liste des articles non-neutres par GL 11 novembre 2005 à 18:55 (CET)

Deux phrases peu pertinentes en moins, je crois que cet article, à défaut d'être super encyclopédique, peut perdre son bandeau. Popo le Chien (ouah ouah) 1 novembre 2005 à 13:49 (CET)

Je n'ai pas lu l'article mais je propose le 10 novembre 2005 comme date-butoir pour toute objection au retrait du bandeau. GL 15:29, 8 novembre 2005 (CET)

Exemples

Il y a trop d'exemples, je propose d'élaguer cette partie. L'important est de faire comprendre au lecteur néophyte en quoi cette plaisanterie consiste.

--Ramblas 8 octobre 2007 à 21:58 (CEST)

Je déplace donc les exemples vers cette page de discussion, il n'y aura plus qu'à piocher dedans. En outre, j'ai annulé les modifications de la page "article" pour revenir à la version de l'utilisateur Sorpasso. --Ramblas 16 octobre 2007 à 22:27 (CEST)

liste

Voici une description « vacharde » de différents modes de vie (extraits du Fictionnaire de la raison inutile de Bragon the Bat, 2007) :

Administration : Vous avez deux vaches. Vous ne pouvez ni les vendre, ni les renvoyer, ni même les traiter comme des vaches.

Agnosticisme : Vous avez deux vaches. La belle affaire... Vous vous en débarrassez.

Altruisme : Vous avez deux vaches. Vous en donnez une à votre voisin et envoyez l’autre en Somalie.

Anarchie : [1] Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. [2] Vous avez deux vaches. Soit vous vendez le lait à un prix raisonnable, soit vos voisins viennent prendre les vaches et vous tuent. [3] Vous avez deux vaches. Vous gardez les vaches et volez le taureau de vos voisins. Le gouvernement vous ignore. Vos voisins essayent de voler vos vaches et de vous tuer. Les vaches décident que vous n’avez aucun droit sur elles et leur lait et vous quittent pour fonder une Cowpérative Cowmunautaire. [4] Vous avez deux vaches. Votre voisin n’en a qu’une et vous demande de partager votre lait avec lui. Vous acceptez et avec l’aide enthousiaste de votre voisin, vous réussissez à faire vos vaches s’auto-reproduire. Votre voisin possède à présent deux vaches et tout le monde applaudit votre performance accomplie sans gouvernement. [5] Vous avez deux vaches. Un gang de sauvages tout droit sorti d’un film de Mad Max vous viole et vole vos vaches. Incapable de vous venger seul, vous formez un gang avec vos amis afin de les arrêter et récupérer vos vaches. Le chef de votre gang ordonne le viol et le meurtre des voleurs, que vous soyez d’accord ou non. Votre gang vole plus de vaches qu’aucun autre gang en possède et se tourne vers le fascisme. L’Anarchie que vous avez vécue a duré moins d’une semaine. [6] Vous avez deux vaches. Vous en équipez une avec une bombe et l’envoyez dans l’ascenseur d’une banque et abandonnez l’autre sur l’autoroute.

Anarcho-communisme : Deux vaches sont possédées par tout le monde en général et personne en particulier. Elles sont traient par qui veut bien le faire. Leurs mamelles les font vagir de douleur.

Anarcho-syndicalisme : Vous avez deux vaches. Chacune à leur tour assume la tête du comité exécutif chaque semaine. Mais toutes les décisions du chef du comité exécutif doivent être entérinées durant une réunion bihebdomadaire par un vote à la majorité plus une voix pour les affaires courantes et une majorité des deux-tiers pour les affaires plus complexes... Etc, etc... Voir Monty Python.

Anti-avortement : Vous avez deux vaches. Si chacune ne produit pas dix veaux, vous serez exécuté.

Arachno-communisme : Vous avez deux vaches. Des araignées géantes vous dictent ce que vous devez en faire.

Aristocratie : Vous avez deux vaches. Vous les vendez et achetez un taureau avec un pedigree.

Arménie : Vous avez deux vaches. Une est tuée par des Turcs. L’autre va se réfugier en Russie.

Arrivisme : Vous avez deux vaches. Vous en échangez une contre de l’or et louez l’autre pour encore plus d’or. Tout ce que vous faites à présent est rester assis chez vous au milieu de votre or qui s’accumule pendant que vous mourrez lentement de malnutrition due à un manque de produits laitiers.

Art visuel : Vous avez deux vaches. Vous en coupez une dans le sens de la longueur, l'autre dans le sens contraire, mettez les morceaux dans des tableaux en verre remplis de formol et les exposez dans une galerie d’avant-garde.

Athéisme : Vous avez deux vaches. Vous n’arrivez pas à y croire.

Australie : Vous aviez deux vaches. Deux aborigènes les ont violées avant de les boire pour se saouler. Vous voudriez bien importer deux nouvelles vaches, mais le gouvernement les mettra en quarantaine pendant quatre ans pour leur apprendre l'anglais et les bonnes manières. Vous achetez deux moutons et un fusil à pompe.

Autocratie : Vous avez deux vaches, par la grâce de votre bien aimé dictateur de père. Voir dictature.

Autocratie byzantine : Vous avez deux vaches et deux icônes. Vos vaches ne valent rien, mais le Grand Théocrite bénit une des Icônes afin que vous en tiriez un lait pur et doux. Les pèlerins accourent de tous les coins du pays pour prier votre Icône et l’État vous accorde son soutien et vous offre de nouvelles terres. L’Empereur vient vous rendre visite et vous offre de l’argent pour bâtir une ferme plus grande encore.

Autocratie byzantine de Léon IV : Vous avez deux vaches et aucune icône. Si vous aviez des icônes, vous seriez torturé et exécuté par l’État, vos vaches confisquées et données aux soldats d’Anatolie. Nonobstant, vous pouvez conserver vos vaches du moment que vous n’en fassiez ni portrait ni sculpture.

Baathisme : Vous avez deux vaches. Elles mettent tout sur le dos des juifs jusqu’à ce que celle qui produit le plus de lait se laisse pousser une moustache et commence à vous asphyxier. Quand elle attaque vos voisins, le monde entier s’unie pour la renvoyer dans votre pâturage en déclarant que la tuer violerait la souveraineté de votre état.

Belgique : Vous avez une vache. La vache est paranoïaque. Parfois elle pense qu’elle est Wallonne, parfois qu’elle est Flamande. La vache wallonne refuse de se partager avec la vache flamande. La vache wallonne veut contrôler le lait de la vache flamande. La vache demande la permission de se couper en deux et meure heureuse. Vous achetez deux moules.

Big Brother : [1] Le gouvernement vous les prend, efface toutes traces de leur existence et vous donne du lait et de la viande artificielle. [2] Vous avez deux vaches. Noir, c’est blanc. Eurasia est malbien. Estasia est malbien. Oceania est plusbien. Big Brother est bienplusmieux. Vous avez une vache. [3] Vous avez deux vaches et vous vous en occupez avec grand soin et elles donnent du lait en abondance. Le gouvernement vous arrête parce que tant d’attention est un crime et vous passez un séjour en camp de ré-alignement idéologique. Quand vous rentrez chez vous, vous réalisez que vous aviez cinq vaches. [4] Vous avez une vache. Vous n’avez jamais eu qu’une seule vache. Vous avez deux vaches. [5] Vous avez deux vaches. Votre voisin a deux vaches. À tous les deux, vous avez cinq vaches.

Bragonnisme : [1] Vous avez deux vaches. Vous les prêtez à divers gouvernements. Vous observez attentivement ce qu’ils en font. Vous en tirez des redéfinitions marrantes et en faites un fictionnaire. [2] J’ai deux vaches. Comme je n’aime pas le lait, je les tue et j’ai de la viande pour six mois. Le gouvernement continue à me verser mes allocations chômages.

Brésil : Vous avez deux vaches. Le gouvernement refuse de vous éduquez et fait attention à ce que vous soyez trop stupide pour savoir les traire mais accepte que vous embauchiez des employés aussi stupides que vous pour le faire. À la télévision, vous voyez des gens avec quatre vaches. Un gamin de neuf ans vous tire une balle dans la tête et vole vos vaches qu’il s’empresse d’échanger contre de la drogue. Un film captivant est tiré de votre histoire et reçoit l’Oscar du Meilleur film étranger. Un journaliste curieux découvre qu’une de vos vaches vit à présent avec un sénateur. Voir capitalisme brésilien et industrialisme brésilien.

Bureaucratie : Vous avez deux vaches. En premier lieu, le gouvernement décide avec quoi vous devez les nourrir et quand vous devez les traire. Ensuite, il vous paye pour ne pas les traire. Puis il prend les deux, en tue une, trait l’autre et jette le lait. Finalement, il vous demande de faire un rapport sur la vache manquante.

Bureaucratie américonne : [1] Vous avez deux vaches. L’une est atteinte d’encéphalite spongiforme, mais vous ne prenez pas la peine de le vérifier et déclarez qu’il n’y a pas de vaches folles aux USA. [2] Vous avez deux vaches. Le gouvernement prend les deux, en perd une durant sont transfert à Porto Rico et oublie de traire l’autre. Vous êtes ensuite payé pour ne pas traire les vaches que vous n'avez plus.

Bureaucratie britannique : Vous avez deux vaches. L’une est atteinte d’encéphalite spongiforme. Vous faites appeler un vétérinaire pour qu’il certifie qu’elles sont saines puis déclarez qu’il n’y a pas de vaches folles en Grande-Bretagne.

Bureaucratie européenne : Vous avez deux vaches. L’Union Européenne déclare qu’elles doivent être des fruits en conformité avec la Loi de la confiture de vaches, stipulant que toute confiture doit contenir au moins 45% de fruits. Vous allez jeter votre fumier sur l'autoroute mais continuez à recevoir vos subventions.

Bureaucratie indienne : Vous avez deux vaches. Puisque les vaches sont sacrées, vous ne pouvez rien leur faire, ni les faire travailler, ni les traire. Toutefois, les vaches ne connaissent pas de telles barrières. La démocratie libérale montante nécessite que trente-sept formulaires soient remplis en six exemplaires avant de tuer quoi que ce soit, et les vaches ne savent pas plus écrire que vous. Elles épargnent donc votre vie, vous ne leur faites rien, et les brahmanes en sont très heureux.

Bushisme : Vous pensez qu’il y a deux vaches de destruction massive en Iraq. Vous parvenez même à en convaincre vos amis anglais. Cinq ans plus tard, vous êtes contraint d’admettre en lisant de travers devant les caméras qu’il n’y avait « pas de vaches de masturbation lascive en Iran. »

Canada : [1] Vous avez deux vaches. You have two cows. [Étonnant, non ? Amazing, ain’t it ?] [2] Vous avez deux vaches. Le gouvernement prend le lait et le met dans un sac. Vous avez droit à la Sécurité sociale. [3] Vous avez deux vaches. La vache française se plaint d’être oppressée par la vache anglaise et menace de quitter votre ferme. Pour éviter que la situation ne détériore, vous décidez de nourrir la vache française avec le lait de la vache anglaise. Voir capitalisme canadien.

Capitalisme : [1] Vous avez deux vaches. Votre propriétaire exige ses loyers et vous devez vendre une vache pour le payer. L’autre vache meure bientôt d’épuisement après avoir été traite huit fois par jour afin que vous puissiez nourrir votre famille. Votre propriétaire revient pour ses loyers le mois suivant et, endetté et sans vaches, vous êtes contraint d’aller travailler comme un esclave pour un salaire ridicule dans une usine alors que vos dettes et les intérêts s’accumulent. Puis la direction décide de fermer l’usine pour la remonter en Chine, vous perdez votre travail et crevez de faim dans un caniveau. [2] Vous êtes né dans une famille possédant mille vaches. Vous embauchez des travailleurs clandestins à la moitié du salaire minimum pour les traire. Vous réussissez petit à petit à neutraliser et avaler la compétition et vous vous retrouvez bientôt à la tête d’un monopole absolu. Vous devenez de plus en plus riche et ne faites rien d’autre que vous prélassez sur la plage d’une île des Caraïbes alors que vos employés ne peuvent pas même s’acheter de lait sur leur salaire. Vous faites l’envie du monde entier et votre fille devient une célébrité internationale après avoir décidé de devenir pute et mettre ses vidéos porno sur Linternet. [3] Vous avez cent millions de vaches et vous êtes absolutivement noyé dans plus de lait que le monde ne pourra jamais se payer ou boire car la moitié est au chômage et l’autre travaille dans vos mines de lait trente-deux heures par jour. Vous parvenez à convaincre le gouvernement d’entrer en guerre, de donner aux chômeurs un demi-salaire qu’ils devront dépenser en lait que le gouvernement vous achète. Vous fixez des lasers aux cornes de vos vaches et les vendez au gouvernement à un prix faramineux pour être utilisées comme bombes à guidage laser. Le gouvernement doit faire fonctionner la planche à billets pour vous payer, l’inflation atteint des proportions considérables mais vous êtes toujours aussi vu que tout l’argent imprimé va directement sur votre compte en banque. [4] Vous avez deux vaches. Vous les vendez à un groupe industriel agro-alimentaire et utilisé l’argent pour acheter du lait pour vous nourrir.

Capitalisme américon : [1] Vous avez deux vaches, vous en vendez une pour acheter un taureau. La vache et le taureau vivent une histoire d’amour extraordinaire et vous vendez les droits d’adaptation cinématographique à un producteur hollywoodien. Vous vous lancez dans l’immobilier. [2] Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et forcez l’autre à produire autant de lait que quatre vaches afin d’augmenter la valeur de vos actions sur le marché boursier. Vous obtenez que Crook Ltd. apure les comptes de votre société mais perdez votre affaire et vos deux vaches quand Crook Ltd. vous présente une facture de trente milliards. [3] Vous avez deux vaches. Votre pauvre voisin noir n’en a aucune. Et alors ? [4] Les pauvres devraient donner leurs vaches aux riches pour que le lait soit vendu aux pauvres au compte-goutte. [5] Vous avez deux vaches. Leur lait vous rend riche. Vous vous débarrassez des deux vaches et les remplacez par cinq veaux chinois maintenus dans d’horribles conditions mais produisant un lait moins cher. Vos vieilles vaches survivent sur une misérable allocation chômage et sont la risée des autres vaches parce qu’elles sont trop paresseuses pour produire plus de lait. [6] Vous avez deux vaches. Vous en donnez une à un groupe de pression qui parle de vos problèmes à un sénateur. Le sénateur vous accorde une réduction des impôts sur vos vaches. Grâce à l’argent économisé, vous achetez dix nouvelles vaches, en donnez sept au groupe de pression qui encourage le gouvernement à vous payez trente vaches pour construire un pipeline de lait en Arabie Saoudite afin que les citoyens Américons aient plus de lait, mais au dépens de la liberté des poulets saoudiens. Cette initiative vous permet d’obtenir cinquante vaches de plus et vous en utilisez quarante pour construire une usine de viande de bœuf en Chine. L’hostilité anti-vaches va montante en Arabie, parce que les vaches supportent le gouvernement, mais vous en avez cure. Plusieurs membres des familles de poulets rebelles décapités font s’écraser des avions dans de hautes étables. Vous accusez leur religion et entrez en guerre avec un pays qui héberge le chef des poulets. Vous abandonnez rapidement la chasse parce qu’il n’y a aucun restaurants de hamburgers dans ce pays et envahissez un pays qui n’a aucun rapport avec les poulets rebelles où vous commencez à torturer des canards.

Capitalisme brésilien : Vous avez deux vaches. Vous les trayez et tentez de vendre le lait à l’étranger. Vous ne pouvez le faire et reportez la responsabilité sur la politique protectionnisme des USA, du Canada et de l’Union Européenne. Le gouvernement instaure un impôt sur les vaches. Vous devez en vendre une pour le payer et un gang d’adolescents des rues vous vole l’autre. Voir Brésil.

Capitalisme canadien : Vous avez deux vaches. Votre banque saisie les deux, en tue une, trait l’autre, jette le lait et vous vous suicidez. Voir Canada.

Capitalisme danois : Vous avez deux vaches, mais quand un fermier suédois veut s’installer dans votre pays avec son troupeau, vous refusez au nom du maintien des vieilles traditions danoises. La Suède refuse de vous écoutez et tout ce qu’il vous reste à faire est de vendre vos vaches à l’envahisseur et vous mettre à écrire des définitions stupides pour le Fictionnaire de la raison inutile afin de pouvoir vous acheter du lait.

Capitalisme japonais : Vous avez deux vaches. Elles créent des jeux vidéo pour les nouvelles consoles de jeux. Cinq ans plus tard, les vaches chinoises envahissent le marché avec des copies pirates de vos jeux. Vous perdez votre travail et votre viande est prise pour du bœuf d’importation américain infecté par la maladie de la vache folle. Votre viande est jetée à la mer et les poissons s’en repaissent. Une épidémie de maladie du poisson fou déferle sur le monde entier. Les flottilles de pêche sont démantelées et le Japon meurt de faim.

Capitalisme français : [1] Vous n’avez pas de vache, la banque refuse de vous prêtez de l’argent pour en acheter parce que vous n’avez aucune vache à offrir en garantie. [2] Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous faites un énorme emprunt en offrant la vache en garantie puis vous oubliez la vache et le prêt. Vous essayez de traire le taureau et accusez les Japonais pour son manque de productivité. Voir France.

Capitalisme de Hong Kong : Vous avez deux vaches, vous en vendez trois à votre société anonyme en utilisant une lettre de crédit ouverte au nom de votre beau-frère à la banque puis, par un jeu de transactions subtiles pour récupérer quatre vaches, vous obtenez une promesse d’allègement d’impôts pour nourrir cinq vaches. Les droits du lait de six vaches sont transférés grâce à une société panaméenne à un holding aux Bahamas qui vend les droits de sept vaches à la CEE. Votre rapport financier annuel fait état de huit vaches avec une option sur une autre. Pendant ce temps, vous liquidez les deux vaches parce que le feng shui était mauvais.

Capitalisme nord-coréen : Vous avez deux vaches. Elles s’échappent durant une nuit sans lune et vont demander l’asile politique en Corée du Sud.

Capitalisme sud-coréen : Vous avez deux vaches. Vous faites exactement ce que les Japonais ont fait avec leurs vaches, mais adapté à la manière coréenne. Puis deux vaches nord-coréennes viennent vous demandez l’asile politique.

Capitalisme pessimiste : Vous vous lancez dans la production de masse de vaches génétiquement modifiées, établissez un monopole local et vendez un lait de pauvre qualité coupé à l’eau à prix fort en occasionnant des dégâts irréparable à l’environnement. Vous vous constituez rapidement une fortune considérable. Quand les écologistes commencent à se plaindre, vous embauchez un cabinet d’avocats.

Capitalisme russe : [1] Vous aviez deux vaches, mais vous ne saviez pas ce que c’était ni comment les traire, alors vous les avez vendues à Mikhael Kodorovsky pour une tasse de lait. [2] Vous n’avez pas de vaches, mais Mikhael Kodorovsky en a plus de sept-cent millions qu’il a en majorité achetées au gouvernement lors d’une vente aux enchères privée pour deux tasses de lait.

Capitalisme sauvage : Vous avez deux vaches. Vous en tuez une, forcez l’autre à produire autant de lait que quatre et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.

Capitalisme start up : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau que vous utilisez pour ensemencer l’autre vache. Puis vous créez un site Linternet et offrez d’exporter du sperme de taureau à la demande dans le monde entier. Quelques semaines plus tard, votre entreprise fait son entrée sur les marchés boursiers. Le prix de vos actions grimpent de 10 à 230 € en quelques jours avant de retomber à 10 € trois mois plus tard, quand les investisseurs réalisent que votre affaire n’a encore rien vendu et ne vendra jamais rien. Plusieurs firmes d’avocats et la COB vous attaquent en justice pour fraude et divers autres chefs d’accusation. Vous payez d’énormes dédommagements à l’amiable aux avocats mais vous possédez toujours une fortune considérable dans des comptes secrets. Vous plaidez non-coupable au procès intenté par la COB, êtes envoyé en prison pour dix ans mais sortez trois mois plus tard. Vous achetez deux poulets.

Capitalisme suédois : Vous avez deux vaches. Pour faire des économies, vous les avez achetées à Ikea et montées vous même. La vache Volvo dure plus longtemps, mais le design ne vaut rien.

Carthage : Vous aviez deux vaches avant que d’être tué par les envahisseurs romains qui s’en sont emparés.

Catholicisme : Vous avez deux vaches. Vous vous sentez coupable d’avoir des vaches et vous vous confessez. Votre curé vous déclare qu’avoir deux vaches ne constitue pas en soi un péché aux yeux de Dieu, mais que si vous vous sentez coupable, libérez les vaches et récitez dix “Je vous salis ma rue”.

Centralisation : Vous avez deux vaches. Elles sont dans un pré en compagnie de 10000000 d’autres.

Chiraquisme : Vous avez trois vaches mais nul endroit où les mettre. Vous en donnez une au maire qui vous arrange un permis pour les garder dans un parc municipal. Les deux vaches sont très heureuses et votent quatre fois pour le maire qui est réélu à vie. Tout le monde est heureux, sauf un petit juge qui ouvre une enquête sur la corruption à la Mairie de Paris. Vos deux vaches sont inculpées mais relâchées faute de preuve.

Clintonisme : Vous avez deux vaches. Votre femme essaye d’en prendre une, échoue et les Démocrates perdent les élections. Vous récupérez votre vache, mais les Républicains vous surprennent en train de vous faire tailler une pipe par une vache et tentent de vous faire inculper à la grande fureur des gens ne possédant pas de vaches. Votre femme parvient à prendre une vache et les Républicains perdent les élections.

Communisme : [1] Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous en prend une et vous donne le lait. [2] Vous n’avez pas de vaches. Votre communauté possède deux vaches et tout le monde les partage. Vous rentrez du travail le soir à la maison, heureux d’appartenir à une société sans classes sociales.

Communisme africain : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous donne du lait tourné.

Communisme bureaucratique : Vous avez deux vaches. Le gouvernement saisit les deux et fournit le lait. Vous devez faire la queue pendant quatre heures pour avoir du lait très cher et tourné.

Communisme cambodgien : [1] Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous abat pour trahison. [2] Vous avez deux vaches. Le gouvernement envoie un gamin avec un bandeau rouge les abattre, puis il vous tire une balle dans la tête juste pour le plaisir.

Communisme chinois : [1] Vous n’avez pas de vaches. Le gouvernement signe une franchise avec Mac Donald. [2] Vous avez deux vaches. Vous vous en occupez à merveille. Le gouvernement vous prend tout le lait, mais vous êtes encouragé à leur en voler un peu avant que quelqu’un d’autre le fasse. [3] Vous avez deux vaches. Le Gouverneur de votre province vous contraint par la force d’embaucher de jeunes enfants pour les traire dans des conditions de travail dangereuses et pour un salaire de misère. Le lait est vendu à des prix imbattables dans les hypermarchés d’Europe et d’Amérique.

Communisme cubain : [1] Fidel Castro a deux vaches. Ce sont des croisements entre des zébus et des vaches normandes. Une seule vache, Blanche Mamelle, produit du lait. Quand elle meurt, elle est empaillée et placée dans un musée par Castro, le Dictateur des Vaches, afin que « les futures générations puissent admirer à jamais ses magnifiques blanches mamelles. » Aucun cubain n’a bu de lait depuis 1975. [2] Vous avez deux vaches. Fidel Castro déclare dans un discours de cinq heures qu’un agent infiltré de la CIA a infecté d’une mystérieuse maladie mortelle toutes les vaches de votre région. Votre famille et vous commencez à ressentir les effets de la faim, mais la condition physique de vos vaches après plusieurs mois vous invite à penser que Fidel Castro ne sait pas de quoi il parle. [3] Vous aviez deux vaches. Elles se sont embarquées pour Miami.

Communisme léniniste : [1] Vous avez deux vaches et juste assez de foin pour en maintenir une en vie durant le rude hiver. Une des vaches travaille dure et fournit assez de lait pour trente familles alors que l’autre est une sangsue qui vit sur le dos de l’aide de l’État sans rien produire. Vous décidez de partager le foin de manière équitable entre elles et elles meurent de faim. Vous êtes décoré de l’Ordre de Lénine pour votre dévotion à la philosophie marxiste. [2] Vous avez deux vaches. Vous êtes abattu par un contre-révolutionnaire alors que vous alliez boire de leur lait. Les vaches sont également abattues par le même homme pour vous avoir fourni du lait. Le prolétariat urbain reçoit le lait mais se refuse à consommer une boisson aussi petit-bourgeois.

Communisme maoïste : Vous avez deux taureaux. Plusieurs personnes sont tuées en essayant de les traire.

Communisme nord-coréen : [1] Vous n’avez pas de vache et vous n’avez pas d’argent pour acheter du lait. Le gouvernement saisit vos maigres biens pour construire des missiles atomiques et vous crevez de faim la bouche ouverte. [2] Vous avez deux vaches. Le gouvernement prend vos vaches en otages, s’en empiffre, vous laisse crever de faim, et propose à la communauté mondiale de ne pas déclarer de guerre nucléaire en échange de vaches pour son peuple affamé.

Communisme réaliste : Vous avez deux vaches. Techniquement, tout le monde possède toutes les vaches et tout le monde est égal. Si vous étiez en charge de tout le monde et de leurs vaches, vous posséderiez plus de vaches que tout le monde parce que vous seriez plus égal que les autres le sont.

Communisme maoïste : Vous avez deux vaches. Le Grand Timonier déclare que ce sont des cochons et lance une campagne pour vous amener à volontairement les donner afin de fournir de la viande aux travailleurs des villes. Le gouvernement déclare ensuite que vous n’avez pas besoin de cochons pour produire de la viande de porc. Citant des phrases tirées du Petit livre rouge, vous et vos voisins tentez de créer du porc par la force de vos seules volontés. Le délégué régional du Parti envoie un rapport à Pékin, mentionnant que votre réussite dépasse toutes les espérances. Les travailleurs des villes meurent de faim.

Communisme soviétique : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous devez vous en occuper, mais la Mafia vole le lait. Vous lui re-voler tout le lait que vous pouvez et le vendez sur le “marché libre”.

Communisme staliniste : [1] Vous vaches n’ont jamais existé. [2] Vous avez deux vaches. Vous êtes abattu par un contre-révolutionnaire. Les vaches sont placées dans un goulag. Le lait ? Quel lait ? Qui êtes-vous et pourquoi posez-vous des questions sur le lait, camarade ? [3] Vous devez faire erreur. Les vaches dont vous parlez n’ont jamais existé. J’espère avoir éclairci ce malentendu et je vous suggère de ne jamais aborder ce sujet dans le futur.

Conservatisme : Vous avez deux vaches. Vous cryogénisez le lait, embaumez les vaches et faites payer les gens qui veulent voir ça.

Conte de fée : Vous avez deux vaches. Une vilaine sorcière les transforme en Cowsaurus Rex. Contre-culturisme : Éh, mec, y a comme qui dirait deux vaches, t’vois... T’d’vrais goûter l’lait au shit, chtraconte même pas...

Dadaïsme : Vous avez deux vaches. Éléphant.

Déconstructivisme : Vous avez deux vaches, ou est-ce que deux vaches vous ont ?

Démocratie : [1] Vous avez deux vaches. Vous votez pour un député qui vous promet qu’il votera pour que vous ayez le lait, mais bizarrement le lait disparaît une fois arrivé à l’Assemblée. [2] Vous avez deux vaches. Il y a des élections. Les vaches gagnent. [3] Vous avez deux vaches. Elles gagnent à deux contre un le vote interdisant la commercialisation de viande et produits laitiers. Vous maigrissez à vue d’œil, n’avez plus de travail et faites faillite.

Démocratie américonne : [1] Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui. Après les élections, le président est inculpé de délit d’initié dans l’affaire du “Cowgate”. Les vaches sont lâchées dans la nature. [2] Vous avez deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui aura le lait puis reporte la faute sur le Japon pendant que les gardes-frontières matraquent des mexicains tentant de s’introduire dans le pays. Le peuple est scandalisé pendant quatre ou cinq jours, puis repasse sur la chaîne des sports. [3] Vous avez deux vaches que vos parents vous ont léguées. Votre travail vous permet d’obtenir quatre nouvelles vaches par mois, mais le gouvernement vous en prend vingt-quatre par an. Pour certaines raisons, tous vos voisins semblent posséder plus de vaches que vous. Finalement, vos vaches meurent de vieillesse et d’avoir été trop traites. Le gouvernement vous aide à redémarrer en vous donnant une demi-vache par mois, juste de quoi ne pas mourir de faim. [4] Vous avez deux vaches. Le gouvernement se met en devoir d’utiliser les pouvoirs que lui a délégué le peuple souverain. La majorité ne gouverne pas chez les Américons, parce que les représentants du peuple (élus, nommés et employés) sont soumis à diverses obligations et contrôles par la Constitution, la Déclaration des droits, les trois pouvoirs du gouvernement et les cinquante états républicains (voir, par ex., Article IV, alinéa 4). Donc, ce que fait le gouvernement de vos vaches et du lait n’a rien à voir avec ce que veut le peuple.

Démocratie argentine : Vous avez deux vaches et vous en élisez une Président. L’autre est volée par un fugitif néo-nazi que vous n’avez pas envie de vous embêter à extrader. De toutes façons, vous êtes bien content de ne plus avoir un cinglé de dictateur à la botte de la CIA au pouvoir.

Démocratie athénienne : Vous avez deux vaches. Vos vaches et vous-même avez le droit de voter et pendant cent ans vous écrivez de la philosophie et des récits flamboyants en ignorant magnifiquement que les pauvres et les femmes n’ont même pas les mêmes droits que vous. Puis le pays est occupé tantôt par les Perses, les Spartiates ou les Macédoniens et finalement par les Romains qui vous écrasent pour de bon. Oh, j’oubliais : ils offrent vos vaches en sacrifice au dieu Mars.

Démocratie bovine : Vous avez deux vaches. Votre voisin n’a pas de vaches. Vous devez en vendre une pour payer la très élevée taxe agricole afin que votre voisin ait une vache. Lorsqu’il obtient enfin une vache, il doit la vendre pour vous payer votre deuxième vache. Voir république bovine.

Démocratie britannique : [1] Vous avez deux vaches. Vous les gavez de cervelle de mouton et elles deviennent tellement folles que vos cochons attrapent une fièvre affreuse. Le gouvernement vous dédommage pour vos vaches et votre manque à gagner et vous accorde un prêt que vous pouvez utiliser à n’importe quelle fin. Puis il annonce au public qu’il n’y a aucune inquiétude à avoir. [2] Vous avez deux vaches. L’une d’elle est atteinte de la fièvre aphteuse et le gouvernement ordonne que vos deux vaches soient abattues et les carcasses brûlées. Toutes les vaches dans un rayon de dix kilomètres subissent le même sort, les routes et chemins sont fermées à la circulation et les media sèment la panique dans tout le pays. Vous décidez de manifester contre l’interdiction de la chasse au renard.

Démocratie est-européenne : Vous avez deux vaches. Vous vendez le lait dilué avec de l’eau à prix fort à vos voisins ou sur le marché-libre. Si quelqu’un demande une facture, vous le faites payer deux fois plus cher, aussi personne n’en exige. Aux familles ayant des bébés, vous déclarez votre lait être “bio”, bien que vous nourrissiez vos vaches d’herbe coupée le long des autoroutes et conserviez leur lait dans des tonneaux en plastique vidés des déchets toxiques que vous avez jetés à la rivière. Plus tard, vos voisins voleront vos vaches et vous vendront leur viande à prix fort – et si vous demandez une facture, ils vous feront payer deux fois plus cher.

Démocratie floridienne : Vous avez deux vaches, une blanche et une noire. Les électeurs doivent choisir celle qu’ils préfèrent. Certains aiment bien la blanche mais votent pour la noire. Certains votent pour les deux. Certains ne votent pas du tout. Certains votent pour leur vache favorite mais leur vote sont déclarés nuls. Certains ne savent pas comment voter. Quelques semaines plus tard, des étrangers arrivent et décident pour les électeurs quelle vache ils préfèrent.

Démocratie indienne : [1] Vous avez deux vaches. Vous leur rendez un culte. [2] Vous avez deux vaches. Le gouvernement vote une loi interdisant de les tuer. Les minorités religieuses militent pour votre droit de tuer vos vaches si vous en avez envie. Vos vaches deviennent les stars d’un film de Mira Nair dramatisant votre lutte pour vos droits, deviennent des stars et sont élus au Parlement.

Démocratie nigérienne : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux, vous abat et place les vaches sur un compte en banque en Suisse. Voir Nigeria.

Démocratie parlementaire : Vous avez deux vaches. Vos voisins désignent une personne qui choisira pour eux qui aura le lait.

Démocratie philippine : Vous avez deux vaches. Le peuple a faim. Des élections ont lieu et les vaches gagnent parce que leur lait nourrit le peuple. Bientôt le peuple a de nouveau faim, se révolte et exige que les vaches soient tuées pour leur viande. Quelques jours plus tard, le peuple a encore faim.

Démocratie singapourienne : [1] Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous colle une amende pour détention illégale d’animaux en appartement. [2] Vous avez deux vaches. Vous devez payer 10000 dollars votre certificat de propriétaire de vaches. Le gouvernement vous met une amende pour avoir mal garé vos vaches et ne pas avoir nettoyé la place de parking. 5% du lait va directement dans les caisses du gouvernement. Le reste doit être donné à des organismes de charité, parce que le gouvernement l’exige, un point c’est tout. Les membres du Parti font croire au peuple que le lait est en réalité de la poudre d’or blanc et utilisent l’argent pour s’acheter des billets d’avion en première classe et des actions dans les casinos nouvellement légalisés. Vous faites faillite, abattez vos vaches et en faites des steaks hachés. Le gouvernement vous condamne à la peine de mort pour génocide et cent coups de canne. Démocratie sud-africaine : Vous avez deux vaches. L’une est kidnappée et le gouvernement redistribue l’autre, en morceaux, aux citoyens les plus désavantagés. Vous survivez sur le lait que vous aviez mis de côté pendant les années chéries de l’Apartheid.

Despotisme birman : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vole vos vaches et vous descend, mais afin de satisfaire aux critiques de la communauté mondiale, vous êtes promu au rang d’Insurgé Militant Rebelle. Le gouvernement change ensuite son nom en Comité Central Exécutif Illuminé et demande aux Casques Bleus des Nations Unis de venir pour séparer les propriétaires de vaches séparatistes radicaux du peuple ordinaire.

Dictature : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous incorpore. Voir autocratie.

Dyslexie : Vous avez deux taches. Vous vous demandez comment les braire pour en tirer de la laine.

Écologie : [1] Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. [2] Vous avez deux vaches. Elles produisent trop de méthane. Vous les abattez et obtenez le Prix Nobel de la paix pour votre découverte d’un nouveau moyen de préservation de la couche d’ozone.

Économie : Supposez que vous avez deux vaches...

Égalitarisme : Vous avez deux vaches. Tout le monde devrait en avoir autant. Le gouvernement s’empare de vos vaches, les coupe en morceaux et passe plus de temps que ce que valent les vaches à en donner un petit bout à tout le monde.

Environnementalisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous interdit de les traire ou de les abattre et vous impose de leur attacher la queue afin qu’elles ne tuent aucune mouche et autres parasites.

Environnementalisme extrémiste : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous ordonne de les tuer et brûler les carcasses parce qu’elles émettent trop de méthane.

Esthétisme : Vous avez deux vaches. Vous vous en débarrassez.

Européanisme : Vous commencez avec deux vaches et vous possédez à présent une laiterie en pleine expansion avec vingt-deux vaches et cinq employés. Vos coûts de production sont trop élevés et importer le lait revient moins cher. Le marché local s’effondre, vous fermez votre laiterie, licenciez vos employés et vendez vingt vaches. Vous possédez à présent deux vaches.

Existentialisme : Vous avez deux vaches. Vous déclarez publiquement que « L’enfer, c’est les vaches des autres. »

Fascisme : [1] Vous avez deux vaches, le gouvernement vous prend les deux, vous engage pour vous en occuper et vous vend le lait. [2] Vous avez deux vaches. Vous donnez le lait au gouvernement qui le vend pour financer sa lutte contre le communisme. [3] Vous avez deux vaches. Le gouvernement saisit les deux et vous vend le lait. Vous rejoignez la résistance et commencez une campagne de sabotage. Vous faites sauter l’étable des vaches. Plus personne n’a de vaches, sauf les leaders qui en possèdent toujours plusieurs milliers. Vos enfants meurent de faim et vous vous suicidez. [4] Vous avez deux vaches. Le gouvernement les déclare ennemies du peuple et les envoie à Veauschwitz.

Fascisme corporatif : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux. Des privilégiés créent une société, vous embauche pour vous occuper des vaches et vous vend le lait.

Fatalisme : Vous avez deux vaches. Vous mourez. Vous savez pas si elles mourront parce que vous êtes déjà mort.

Fédéralisme européen : Vous avez deux vaches qui vous coûtent trop cher pour que vous vous en occupiez car tout le monde importe le lait bon marché des pays de l’Europe de l’Est et refuse de payer le prix que vous exigez. Vous faites une demande de subvention auprès du gouvernement européen et l’obtenez assez facilement. Vous vendez alors le lait à votre tarif exorbitant au distributeur agréé du gouvernement qui le revend à perte dans les pays défavorisés de l’Europe de l’Est afin de rendre les tarifs européens compétitifs. Vous dépensez l’argent de votre subvention pour acheter deux nouvelles vaches puis allez manifester à Bruxelles pour vous plaindre que la politique agricole européenne vous mène droit à la faillite.

Féminisme : [1] Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. [2] Vous avez deux vaches. Vous remarquez comme la ferme est calme quand il n’y a pas de taureau. [3] Vous avez deux vaches. Elles se marient et adoptent un veau.

Féminisme extrémiste : Vous avez deux vaches. Vous déclarez votre propriété libérée de l’oppression des taureaux et vous asseyez en attendant qu’une vache monte l’autre.

Féodalisme : [1] Vous avez deux vaches. Votre seigneur vous prend un peu de lait. L’Église vous prend le reste. [2] Vous avez deux vaches. Votre seigneur vous en prend une. L’autre jour, pendant que étiez en train de traire votre vache, un chevalier qui passait par là a planté son épée dans votre cœur et s’en est allé avec votre vache.

Fondamentalisme : [1] Vous avez deux vaches. Le gouvernement saisit les deux, vous exécute pour possession illégale de vaches et élimine tous ceux suggérant que le gouvernement devrait être éliminé pour possession de vaches. [2] Vous avez deux vaches. La Bible ne faisant pas mention de vaches, le gouvernement les confisque parce qu’elles n’existent pas.

France : Vous avez deux vaches. Elles vous dépassent en nombre. Vous vous rendez et collaborez. Voir capitalisme français.

Frisbeetarisme : Vous avez deux vaches. Une d’elle s’envole au-dessus d’un toit et se retrouve coincée dans la gouttière. Vous fumez un joint en espérant que le gouvernement vous fournisse une échelle à vache.

Gandhisme : Vous avez deux vaches. Elles créent le Cownseil National et exigent l’autonomie. Elles organisent des manifestations pacifiques et demandent le droit de se traire elles-mêmes. Le gouvernement est très embarrassé par le support populaire de cette demande. Les Nazis envahissent l’Europe. Les vaches déclarent que les Nazis ne sont pas pire que le gouvernement. Les Nazis marquent au fer vos vaches destinées à être exterminées.

Guantanamisme : Deux douzaines de terroriste d’Al Cowda lancent une attaque contre votre pays pendant que vous essayez d’apprendre à lire dans un livre pour enfants retardés. Vous demandez au Ministre des Affaires étranges de vous écrire des lois suspendant le droit des vaches. Vous apprenez qu’un état peuplé de chameaux (sans aucun lien avec Al Cowda) possède probablement des armes d’indigestion massive. Vous envahissez ce pays avec vos deux vaches. Vos vaches sont les meilleures du monde pour l’entraînement qu’elles ont suivi et elles broutent immédiatement tous les pâturages. Seule une de vos vaches parlent le chameau, mais vous découvrez qu’elle est lesbienne et la renvoyez dans ses foyers. Votre popularité décline chaque jour un peu plus que les chameaux rejettent vos ruminations. Vous décidez d’imposer un status cow.

Humanitarisme : Vous avez deux vaches. Votre gouvernement vous impose tellement que vous les vendez pour pouvoir aider un pauvre paysan d’Afrique n’en possédant qu’une seule, celle-ci lui ayant été offerte par votre gouvernement.

Idéalisme : Vous avez deux vaches. Vous vous mariez et votre partenaire les traie.

Idiocratie : Vous avez deux vaches. Une vache est stupide et se reproduit avec d’autres vaches stupides alors que la vache intelligente n’essaye même pas de se reproduire. Au bout du compte, vous vous retrouvez avec tout un troupeau de vaches stupides et la vache intelligente meure.

Idiotie : Vous corrompez une vache pour vous dévorer et l’autre pour se dévorer elle-même.

Impérialisme japonais : Vous avez deux vaches. Elles se sacrifient pour l’Empereur en Mandchourie. Plus tard, à chaque fois que vous entrerez dans une boucherie, une ferme ou un Mac Donald, les gens se mettront en colère après vous.

Indonésie : Vous avez deux vaches. Vous les donnez en dote et vous maniez. Les vaches terminent leurs jours en viande halal dans un Mac Donald que des manifestants anti-impérialiste sont en train de mettre à sac.

Industrialisme : Vous avez deux vaches. Vous les disséquez et les étudiez afin de comprendre comment construire une usine de lait.

Industrialisme allemand : Vous avez deux vaches. Vous les manipulez géténiquement pour qu’elles deviennent blondes, vivent cent ans, boivent beaucoup de bière, produisent un lait de grande qualité qu’elles traient toutes seules et fassent du cent kilomètres à l’heure. Malheureusement, elles exigent la semaine de trente heures et treize semaines de congés payés par an.

Industrialisme américon : [1] Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et placez la seconde sur le marché boursier. Vous contraignez la vache à produire autant de lait que quatre et êtes fort étonné quand elle meure d’épuisement. Vous diminuez de moitié le salaire de vos employés pour acheter une nouvelle vache, puis vous annoncez aux analystes du marché que vous avez réduit la taille de votre entreprise et les dépenses. La cote de vos actions montent. [2] Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Puis vous vendez le lait au gouvernement qui à son tour l’envoie à des gouvernements fascistes de pays dont vous n’avez jamais entendu parler dans sa guerre sans fin contre la propagation de l’idéologie communiste. [3] Vous avez deux vaches. vous donnez une vache à un groupe de pression qui la donne à sénateur en échange d’une réduction des impôts sur les vaches. Vous avez maintenant une vache et un sénateur, mais vous n’arrivez pas à faire la différence.

Industrialisme brésilien : Vous avez deux vaches. Vous vous associez à une société américonne. Bientôt vous avez dix milles vaches et la société américonne fait faillite.

Industrialisme chinois : Vous avez deux vaches et trois cents employés pour les traire. Industrialisme français : Vous avez deux vaches. Vous vous mettez en grève parce que vous en voulez trois. Puis vous partez en vacances et la vie est belle.

Industrialisme israélien : Voici deux vaches juives. Elles ouvrent une usine de lait, un glacier puis vendent les droits cinématographiques de leur histoire. Elles envoient leurs veaux à Cowbridge pour qu’ils deviennent médecins. Alors, qui a besoin de vous ? Voir Israël.

Industrialisme italien : Vous avez deux vaches, mais vous ignorez où elles sont. En les cherchant, vous rencontrez une très jolie fille et vous l’invitez à déjeuner. Puis vous partez en vacances avec elle et la vie est belle. Voir Italie.

Industrialisme japonais : Vous avez deux vaches. Vous les modifiez de manière à ce qu’elles fassent le dixième de leur taille initiale et produisent vingt fois plus de lait. Elles apprennent à se déplacer dans des trains bondées. La plupart sont premières de leur classe à l’école internationale des vaches. Elles produisent un jeu appelez cowkémon et deviennent milliardaires.

Industrialisme mexicain : Vous avez deux vaches mais vous ne savez pas à quoi ressemble une vache. Vous vous rendormez.

Industrialisme russe : Vous avez deux vaches. Vous inaugurez une bouteille de vodka. Vous les comptez et notez que vous avez cinq vaches. Vous continuez de boire la vodka à la bouteille. Vous recomptez et constatez que vous avez 42 vaches. Vous finissez la bouteille de vodka. Vous les comptez de nouveau et remarquez que vous avez douze vaches. Vous arrêtez de compter et ouvrez une nouvelle bouteille de vodka. Vous produisez votre dixième plan de cinq ans en mois de trois mois. La Mafia arrive et vole toutes vos vaches, quel qu’en soit le nombre. Industrialisme suisse : Vous avez cinq milles vaches mais aucune ne vous appartient. Vous faites payer aux propriétaires les droits de gardiennage.

Intolérance : Vous commencez à me faire chier avec vos conneries deux vaches.

Islamisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous interdit de les traire et de les manger car il affirme que ce sont des cochons.

Israël : [1] Vous avez deux vaches, mais vous ne pouvez pas en tirer de soupe au poulet. Mon Dieu, pourquoi nous as-tu abandonné ? [2] Vous avez deux vaches. Vous en envoyez une dans les Territoires occupés. Vous vous demandez pourquoi la production de lait chute de 50%. [3] Vous avez deux vaches qui pensent que la ferme de votre voisin leur appartient également. Vous passez votre temps à les protéger de l’ire de votre voisin. Voir industrialisme israélien. Italie : [1] Vous avez deux vaches. Vous n’avez aucune idée où elles peuvent être. Vous allez déjeuner. [2] Vous avez deux vaches. Vous vous en servez pour faire un super gueuleton. Vous n’avez plus faim. Voir industrialisme italien.

Jazz : Vous avez deux vaches. Elles organisent des bœufs.

Judée romaine : Vous avez deux vaches. Un saint homme vous demande de les abandonner derrière vous, de le suivre et devenir avec lui les trayeurs de l’humanité tout entière.

Le Corbusier : Vous avez deux vaches. Elles sont en béton.

Libéralisme : [1] Vous avez deux vaches. Vous vendez les deux à un riche. Le gouvernement impose le riche d’une vache et la donne à un pauvre. Vous avez une vache. [2] Vous avez deux vaches. Vous en donnez une et obtenez du gouvernement qu’il vous en donne une nouvelle. Puis vous donnez les deux.

Libre-échange : Des pays étrangers veulent exporter des vaches aux USA. Vous ne voulez pas que ça se produise, faites passer une nouvelle loi en conséquence de laquelle le marché mondial se fige et plus personne n’a de vaches parce qu’elles ont toutes été mangées.

Liban : Vous avez deux vaches. Elles sont la propriété de la Syrie. Vous les amenez à se révolter, mais une vache est prise en otage par le Hezbollah et l’autre est assassinée par une faction ennemie. Puis vous êtes tué durant un raid aérien israélien.

Linternet : [1] Vous avez devaches. Vous téléchargez la merde. [2] Vous avez deux vaches. Vous les peignez en rose, prenez des photos et les faites circuler sur Linternet en disant que ce sont des photos cochonnes.

Malaisie : Vous avez deux vaches. Elles sont arrêtées par la police religieuse, conduites au tribunal et contraintes de se convertir au musulmanisme.

Marxisme-léninisme : Les vaches prolétariennes s’unissent pour renverser la bourgeoisie des vachers. L’égalitarisme démocratique de l’état vache révolutionnaire et son fer de lance, le Parti Vache, sont bientôt dissous et Marx s’étrangle sur un morceau d’hamburger végétarien avant de pouvoir expliqué ce qui se passe avec la valeur nominale, la valeur déclarée et la valeur relative du cuir bovin.

Méritocratie : Vous avez deux vaches. Le gouvernement récompensent la vache qui produit le plus de lait puis la place dans une ferme d’élevage.

Méthodisme socratique : Combien de vaches ai-je ? Pourquoi cela ?

Militarisme : [1] Vous avez deux vaches. Le gouvernement saisit les deux et vous incorpore. [2] Vous avez deux vaches. Vous n’avez rien vu. Elles n’ont plus. [3] Quand les cons voleront, le ciel sera kaki et les vaches colonelles.

Monarchie : Vous avez deux vaches. La reine passe dans son carrosse et les salue en agitant la main.

Monarchie absolue : Le roi a deux vaches. Lui et ses vaches vivent dans l’opulence pendant que les paysans meurent de faim. Les paysans se révoltent, le roi est guillotiné et les vaches prennent le pouvoir.

Monarchie aztèque : Vous capturez deux vaches durant une bataille. Vous les sacrifiez à Huitzilpchtli afin que le soleil continue de se lever (par opp. au Conquistarisme qui vous interdit de commettre un acte aussi immoral allant contre la volonté de Dieu avant de vous décapiter pour vous apprendre à vivre).

Monty Python : Vous avez deux vaches. Si les vaches pèsent le même poids qu’un canard, alors elles sont en bois et donc se reposent et ne sont pas mortes. Vous avez deux ex-vaches. Ni ! Voir anarcho-capitalisme.

Nations-unisme : Vous avez deux vaches. La France et la Russie mettent leur veto pour interdire leur traite. Les USA et l’Angleterre mettent leur veto pour interdire aux vaches de vous traire. La Chine s’abstient.

Nazisme : [1] Vous avez deux vaches. Le gouvernement s’empare de la vache blonde et abat la brune. [2] Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous descend. [3] Vous avez deux vaches. L’une d’elle est juive et envoyée à Veauschwitz pour être gazée.

Néo-libéralisme : Vous passez un marché avec le gouvernement par l’intermédiaire de la société écran que vous avez créée pour lui acheter deux vaches à un euro pièce. Vous laissez les profits s’accumuler dans votre compte en banque numéroté et négligez les vaches. Votre société se met en faillite, le gouvernement découvre l’état de vos vaches et vous les rachète trois millions pièces.

Nigeria : Vous avez vingt-cinq millions de vaches, mais elles sont retenues dans un coffre. Vous devez trouver un étranger crédule sur Linternet pour les sortir de là. Voir démocratie nigérienne. Nihilisme : [1] Vous n’avez pas de vaches. Il n’y a jamais eu de vaches. [2] Vous n’avez pas de vaches. Qu’est-ce qu’on en a à faire, hein ? Elles mourront un jour de toutes façons et vous aussi et personne ne se souviendra de vous et même si vous laissiez une trace vous seriez quand même mort et tout ça n’aurait pas de sens alors pourquoi ne pas choisir de mourir maintenant.

Nouvelle-Zélande : Vous avez deux moutons.

Nudisme : Vous avez deux vaches et vous vivez à Saint-Tropez.

Objectivisme : [1] Il est de votre intérêt rationnel de posséder autant de vaches que possible et de commercialiser librement les produits laitiers qu’elles produisent sans aucune forme de pression tant sur vous que sur les autres membres de la société. Qu’un gouvernement altruiste et mystique tente seulement de faire mine de vouloir contrôler vos vaches, mettez vous en grève. [2] Vous avez deux vaches. Vos voisins les tuent par dégoût.

Pacifisme : Vous avez deux vaches. Elles vous encornent.

Palestinisme : Vous avez deux vaches. Vous en envoyez une s’attenter à la bombe au milieu de veaux israéliens puis rendez les Israéliens responsables du manque de lait.

Peronisme : Vous avez deux vaches. Vous n’avez pas le droit de vendre le lait au Mexique.

Pinochetisme : Vous avez deux vaches. Des socialistes s’en emparent et les donnent au peuple qui n’a aucune idée de ce qui se passe. Le lait se fait rare et les USA vous empêche d’acheter de nouvelles vaches. Puis les militaires abattent les socialistes et confisquent les vaches, aidés par la CIA qui se met de côté les vaches ayant le plus de valeur. Il y a à présent du lait dans les marché, mais vous n’avez pas d’argent pour en acheter.

Platonisme : Vous avez la projection de deux vaches farpaites. Leur lait a le même goût que l’eau. Vous vous mettez en quête de deux vraies vaches à traire.

Ploutocracie : Vous avez deux vaches. Votre riche voisin s’empare de l’une d’elles et du lait de l’autre parce que vous êtes plus riche. Pour vous venger, vous devenez encore plus riche et vous vous emparez de trois de ses vaches et du lait de la quatrième. La situation se poursuit jusqu’à ce que les vaches décident d’inventer le concept du “cow-munisme”, se regroupent, deviennent plus riches que tout le monde, s’emparent de tout et du lait.

Post-modernisme : Vous avez deux vaches et peut-être que le manque de solution au problème donné est la preuve que c’est la seule explication possible, mais peut-être pas, après tout.

Protectionnisme : Vous avez deux vaches. Vous n’avez pas le droit d’importer de taureau.

Protestantisme : Vous avez deux vaches. Votre voisin n’en a pas et vous vous sentez coupable d’avoir du succès. Vous votez pour un gouvernement qui vous impose au point que vous devez vendre une vache pour payer vos impôts. Le gouvernement utilise votre argent pour acheter une vache et il la donne à votre voisin. Vous vous sentez juste et bon.

Racisme : Vous avez deux vaches blanches. Elles ne peuvent être montées que par un taureau blanc. Le lait chocolaté est interdit.

Raëlisme : Vous avez deux vaches. Ce sont des clones d’extraterrestres. Tout le monde s’en fout.

Rastafarisme : [1] Vous avez deux vaches. Vous faites des bang-lassi avec le lait.

République : Vous avez deux vaches, votre voisin n’en a aucune – et alors ?

République bovine : [1] Vous avez deux vaches. Votre voisin en possède trois et vous ne pouvez raisonnablement pas avoir moins de vaches que votre voisin. Vous parvenez à obtenir du gouvernement une réduction fiscale vous permettant d’acheter une troisième vache. Toutefois, votre voisin bénéficie à présent lui aussi d’un allègement fiscal et il s’achète une quatrième vache. De faveurs gouvernementales en faveurs gouvernementales, vous et votre voisin vous retrouvez à la tête de gigantesques troupeaux de vaches. Le gouvernement fait faillite, l’inflation atteint des niveaux records et vos vaches n’ont plus aucune valeur marchande. [2] Vous avez deux vaches. Une des vaches réussit à vous convaincre que si vous arrêtez de la traire, vous aurez trois fois plus de lait. Quand vous constatez que ce n’est pas le cas, elle accuse le gouvernement de n’avoir rien fait pour faire tomber la consommation de lait. Voir démocratie bovine.

République islamiste : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et vous fait comprendre que n’avez jamais eu de vaches et que vous devez mugir tous les vendredi à cinq heures pour être trait.

République romaine : [1] Vous avez deux vaches. Elles sont élues Cowsuls pour un an et conduisent les armées dans de lointaines terres étrangères pour réprimer des révoltes de Barbares. L’année prochaine, les vaches d’un autre seront élues Cowsuls. [2] Vous avez deux vaches. Les Romains s’en emparent avec la moitié de la population comme esclaves. Vous vous retrouvez à travailler pour un individu ignoblement riche en Toscane. Il n’arrête pas de parler de République, de Liberté et de Guerre contre la tyrannie. [3] Vous avez deux vaches. Vous payez tellement d’impôts pour elles que vous êtes contraint de les donner au gouvernement. Vous vous rebellez, mais êtes rapidement capturé, torturé et crucifié. [4] Vous avez deux vaches. Elles s’accouplent avec ce cheval que son cinglé de propriétaire à nommé Consul à la place de vos vaches.

Scientologie : [1] Vous avez deux vaches. Elles viennent probablement de la planète Vénus (et ce ne sont pas de vraies vaches).

Socialisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et les met dans un pâturage avec toutes les autres. Vous devez vous occuper de toutes les vaches et pouvez avoir tout le lait dont vous avez besoin.

Socialisme agraire : Vous avez deux vaches. On vous en vole une. Vous donnez un seau de lait à la police pour qu’elle arrête le coupable et récupérer votre vache. La police garde la vache après avoir arrêté le voleur.

Socialisme bureaucratique : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et les met dans un pâturage avec toutes les autres. Un ancien éleveur de poules est chargé de s’en occuper et vous êtes envoyé à l’autre bout du pays pour vous occuper des poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d’œufs que les régulations en vigueur déclarent que vous avez besoin.

Socialisme finlandais : Vous avez deux vaches. Vous devez bientôt en tuer une parce qu’il y a surproduction de lait aux Pays-Bas et que le gouvernement européen l’exige. Une fois fait, vous réalisez que ce n’était pas nécessaire, que le système avait été trop lent à vous informer de ses dernières décisions. Stressé, vous attrapez un ulcère à l’estomac et allez voir un docteur. Votre médecin vous informe de la gravité de votre ulcère et du besoin urgent de vous opérer. L’hôpital vous contacte pour vous informer que vous êtes sur la liste d’attente et que l’opération aura lieu dans trois mois. Votre ulcère s’aggrave brutalement lorsque vous vous souvenez que 40% de vos revenus passent en impôts.

Socialisme libéral : Vous avez deux vaches parce que vous faites partie des 1% ayant gagné à la grande loterie de la vie. Mais dès que les démocrates seront au gouvernement, vous devrez partager vos vaches avec tout le monde. Ça peut être demain... Attendez voir... Non, aux prochaines élections, alors.... Bon, aux prochaines, c’est sûr...

Socialisme parlementaire : Vous avez deux vaches. Le gouvernement en donne une à votre voisin.

Soudan : Vous avez deux vaches. Vous êtes accusé d’être le responsable de la famine en Afrique à cause de votre cupidité.

Stalinisme : [1] Vous avez deux vaches. Vous en prenez soin mais le gouvernement vous prend tout le lait. Puis il vous envoie dans un goulag. [2] Deux vaches, un peuple, un pays. Vous faites un plan quinquennal. Vous achevez vos buts en trois ans. Dix millions de vaches sont mortes. [3] Vous aviez deux vaches.

Suprématisme : Vous avez deux vaches. L’une d’elle, en raison de sa race et nationalité d’origine, est de toutes évidences supérieure à l’autre. Vous tuez l’autre vache.

Survivalisme : Vous avez deux vaches. Elles sont emportées dans une ferme lointaine et doivent réussir diverses épreuves afin de conquérir leur statut d’”idole”. Puis elles votent pour éliminer les autres l’une après l’autre et un jury d’autres vaches en choisit une pour gagner un million de dollars. La vache gagnante dépense rapidement son argent et meurt d’indigestion pendant que les perdantes continuent à gagner des millions offerts par des sponsors et autres agences de publicité.

Surréalisme : [1] Vous avez deux tapirs. Le gouvernement en repeint un en vert émeraude et vous demande de prendre des cours d’harmonica. [2] Vous avez deux montres molles. Votre peigne géant hurle. [3] Vous avez deux ornithorynques. Le gouvernement vous les prend parce que vos leçons d’harmonica font hurler votre peigne géant. Puis vous trouvez un centime et devenez riche. [4] Vous avez deux cochons-pastèques. Le gouvernement vous impose de prendre cours de valse pour gagner votre vie.

Syndicalisme : [1] Vous avez deux vaches. Elles s’unissent aux vaches de vos voisins pour constituer le Mouvement de libération de la vache. Elles exigent un meilleur salaire et moins d’heures de travail. Vous proposez une augmentation des salaires et du temps de travail. Alors que votre maison est incendiée, vous comprenez que votre vie dépend de vos vaches et que leur bonheur est votre unique chance de survie. Vous décidez d’en parler à Dieu. [1] Vous possédez 47; 8% de vos vaches, le Syndicat des Fermiers 15,4%, le propriétaire de la grande 28,5%. Des petits porteurs se partagent les 8,3% des actions restantes.

Talébanisme : Vous avez deux vaches. Elles doivent porter la burqua et ne peuvent pas traverser la route sans être accompagnées par un taureau. Vous pouvez les traire autant que vous voulez.

Taoïsme : [1] Comme disait Lao T’seu : « La vache qui peut être traite n’est pas la vraie vache. » [Une bonne chose que vous en ayez deux !] [2] Vous avez deux vaches. Vous les laissez s’en aller.

Tatcherisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement déclare la guerre aux Malouines. Vos vaches ne l’aime pas. Ni aucun des acteurs à la télévision.

Télévangélisme : Vous avez deux vaches. Donnez-les moi et Dieu vous pardonnera tous vos péchés.

Terrorisme : Vous avez deux vaches. Vous les équipez de bombes et les envoyez paître à proximité d’une ambassade.

Thaïlandisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement met sur pied une commission d’enquête afin de les étudier et vous n’en entendez jamais plus parler.

Thaïlandisme bangkokien : Vous avez deux vaches que vous utilisez en garantie d’un prêt pour construire une ferme. Vous utilisez cet argent pour vous offrir une Mercedes et un appartement. Vous ne remboursez pas le prêt, la banque fait faillite et vos vaches sont saisies. Puis vous rachetez vos vaches à la moitié de leur valeur durant une vente aux enchères. Vous possédez à présent deux vaches, une Mercedes et un appartement.

Théocratie : Vous avez deux vaches. Vous ne pouvez les traire qu’un dimanche sur trois ou être lapidé à mort par les autres propriétaires de vaches. Vous devez les brosser de droites à gauche seulement, ou être lapidé. Si vous ne trayez pas les vaches, vous serez lapidé également. Ne pas participer aux lapidations publiques est punissable par la lapidation.

Théocratie iranienne : Vous avez deux vaches. Le monde entier pense qu’une d’elles est un dictateur et l’autre est une démocrate, mais vous ne voyez aucune différence et désirez vous débarrasser des deux à tout prix.

Théocratie saoudienne : Vous avez deux vaches. Le gouvernement déclare que Dieu l’a nommé Gardien Éternel des Deux Vaches Sacrées et il empoche les revenus du lait. Il vous laisse le choix entre répandre la parole divine et les affres de la décapitation publique.

Théocratie talébanne : Vous avez deux vaches. Vous allez les perdre dans un désert Afghan et elles y meurent de faim, de froid et de soif. Vous déclarez à la communauté internationale que c’est de la faute à ces chiens d’infidèles américons.

Tiers-mondisme démocratique : Il y a dix ans, votre village possédait deux vaches. Une vache est morte de déshydratation après la construction du barrage hydroélectrique en amont de la rivière. L’autre vache a été vendue pour rembourser votre dette à la Banque Mondiale qui a financé le barrage. Après avoir jeter des pierres aux employés du barrage en signe de protestation, une brigade de la mort vous fusille, vous et votre famille, parce que vous êtes des communistes.

Totalitarisme : [1] Vous avez deux vaches, le gouvernement vous prend les deux et nie qu’elles aient jamais existées. [2] Vous avez deux vaches, le lait est interdit. [3] Vous avez deux vaches. Vous êtes fusillé et vos vaches sont torturées jusqu’à ce qu’elles aiment Big Brother. Tout le monde parle un langage abrégé, même vos vaches qui ne font plus “meuh,” mais simplement “mmm.”

Ufologie : Des vaches ne se sont jamais écrasées sur Terre. D’ailleurs, les vaches n’existent pas. Et vous n’avez rien vu, tenez-vous le pour dit.

Utopisme : [1] Vous avez deux vaches. Mère Nature transforme leurs mamelles en distributeur de lait éternel. [2] Vous avez deux vaches et tout le monde est heureux, même les vaches. Tout le temps.

Vosges : Vous avez deux vaches. Celle de droite à l’air plutôt mignonne.

Zen : Vous avez deux vaches. Pendant que vous méditez sur ce que vous allez en faire, elles meurent de faim.

 

Je pense qu'on peut élaguer plus, deux ou trois exemples peuvent suffir. -Ash - (ᚫ) 18 octobre 2007 à 10:19 (CEST)

Exemples bis

Avec les dernières modifications de Sroulik, la taille de la page a fait un bond de 40 %. Je suis tout aussi sceptique qu’Ash sur le besoin d’avoir autant d’exemples (même si la quantité est encore moindre qu’elle a pu l’être…). Sroulik, quels sont tes critères de sélection ? —  Ltrlg (discuter), le 6 août 2015 à 00:13 (CEST).

Ce qui me semblait particulièrement illustratif et signifiant dans un vaste panel (plusieurs milliers) de possibles. Le principe même de la chose exige un listing qui sans être extensif ne soit pas minimaliste. Cela fait pleinement sens. Mais reste par définition, subjectif. Par nature, de plus, le binôme "vachier" est un perpétuel "work in progess" Sroulik 6 août 2015 à 00:59 (CEST)

Je maintiens qu'une poignée d'exemples suffisent à ce que les gens comprennent le principe. Commencer un listing est aussi transformer la page en travail inédit. -Ash - (Æ) 7 août 2015 à 13:47 (CEST)