40 Sinais P Identif Livrar Relac Abusivo
40 Sinais P Identif Livrar Relac Abusivo
40 Sinais P Identif Livrar Relac Abusivo
SINAIS
PARA VOCÊ
IDENTIFICAR
(E SE LIVRAR)
DE UM
RELACIONAMENTO
ABUSIVO
QUANDO UMA HISTÓRIA DE AMOR
SE TRANSFORMA EM
UM CONTO DE TERROR
DI SAVAL
INTRODUÇÃO
Antes de qualquer coisa, eu quero deixar claro que todo relacionamento em que
alguém sofre ou se sente infeliz, é, em algum nível, um relacionamento abusivo
ou tóxico.
Mas o objetivo deste manual é falar de um tipo especial de relacionamento
abusivo. Aquele em que os indivíduos, nas suas interações amorosas e afetivas,
apresentam traços e comportamentos narcisistas .
Quando alguém tira muitas selfies, posta fotos em seu perfil de rede social ou
fala sem parar sobre si durante um primeiro encontro, pode-se dizer que essa
pessoa age ou agiu de modo narcisista .
Esse tipo de narcisismo é comum, e todos nós o exibimos uma vez ou outra
como uma forma de autoafirmação para compensar as nossas inseguranças ou a
“falta de jeito” nessa ou naquela situação. Mas não a esse tipo comum de
narcisismo que vamos nos referir neste livro.
A nossa intenção nesse pequeno manual é, a partir de determinados sinais,
atitudes e comportamentos exibidos por certas pessoas, traçar um perfil das que
sofrem do chamado: Transtorno de Personalidade Narcisista (TPN ) .
É um problema de saúde mental por meio do qual essas pessoas demonstram:
Autor: Di Saval Obra: 4O sinais para você identificar (e se livrar) de um RELACIONAMENTO ABUSIVO
2019 - C & T books ©Todos os direitos reservados (Di Saval/C &T books )
Essa é uma publicação independente (C&T books )
Revisão, preparação, capa, diagramação: C & T books ©Todos os direitos reservados.
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A violação dos direitos autorais constitui um crime (Código Penal , art. 184 e Parágrafos, Lei nº 6.895 , de
17/12/1980), sujeitando-se à busca, apreensão e indenizações diversas (Lei nº 9.610, de 19/02/1998).
Quando desabam em sua vida, eles logo de cara “notam” e falam sobre o quanto
vocês têm em comum, dos sentimentos inéditos que você lhes causa e do quão
você é perfeito para eles.
“Quando eu te vi o sonho aconteceu!”
“Por onde você andava todo esse tempo?”
Como um camaleão, eles parecem espelhar as suas próprias esperanças, sonhos,
objetivos e até mesmo as suas inseguranças, a fim de estabelecer um vínculo
emocional de confiança o mais rápido possível.
É tudo muito “intenso”.
Eles/as se dizem muito intensos .
Atente para esse adjetivo com o qual eles podem se definir desde o começo,
diante do seu compreensível estranhamento.
Fique atento e... Você já ouviu a expressão “fogo de palha”? É o que vem a
seguir.
No começo tudo parece ser um conto de fadas. Eles vivem ligando, mandam
mensagens, enviam flores, querem fazer mil programas e fazem-lhe juras de
amor eterno nos primeiros dias.
Talvez digam o quão inteligente você é ou enfatizem o quanto vocês têm em
comum, mesmo que vocês tenham acabado de se conhecer.
A esse comportamento de atenção, sedução e apego exagerado os especialistas
chamam de "bombardeio de amor”.
“Os narcisistas acham que merecem estar com pessoas especiais, pois são essas
pessoas as únicas capazes de apreciá-los em toda a sua plenitude”, diz a
assistente social clínica Nedra Glover Tawwab , fundadora do Kaleidoscope
Counseling da Carolina do Norte.
Mas assim que você fizer qualquer coisa que os decepcionem, eles facilmente se
voltam contra você!
E geralmente você não terá a menor ideia do que fez, nos esclarece Tawwab.
"Como os narcisistas o tratam, ou quando eles se voltam contra você, nada
disso tem a ver com você, mas com as crenças que eles têm sobre você .”
Weiler aconselha também que caso alguém se mostre muito “intenso” logo no
início, fique alerta. É evidente que todos nós gostamos de nos sentir desejados,
mas o verdadeiro amor é algo que vai sendo alimentado e cultivado com o
tempo. Não surge de uma hora para outra.
“Se você acha que é muito cedo ou que eles não lhe conhecem tanto assim para
já estarem dizendo que amam você, é bem capaz de você ter razão” , ensina
Weiler.
Uma pessoa narcisista vai tentar ver conexões muito rápidas – e muito
superficiais – entre vocês assim que começar o relacionamento. Fique atento.
Essa é a primeira das três fases pelas quais passo o relacionamento narcisista, a
fase da “idealização”.
3. Rachaduras na máscara.
Sempre há uma desculpa para tudo, até para as coisas que não precisariam de
uma desculpa. Esses indivíduos mentem mais rápido do que você inclusive
consegue notar para questioná-los.
Eles vivem culpando os outros – nunca a culpa é deles.
Eles passam mais tempo racionalizando e tentando justificar o próprio
comportamento do que tentando melhorar.
Mesmo quando apanhados em uma mentira, eles não expressam remorso ou
vergonha.
Muitas vezes, quase parecerá que eles querem ser pegos. A essa altura, a coisa já
pode ser muito grave: isso acontece ou porque não lhe respeitam mais e duvida
da sua capacidade crítica ou porque a coisa toda já andou e chegou à fase que
eles já viram que você “não vale a pena”, “não é o que eles pensavam”.
6. Eles só têm olhos para os seus erros, mas são indiferentes aos
deles próprios.
Se eles chegarem duas horas atrasados a um encontro, não esqueça de que você
chegou “cinco minutos” atrasado ao primeiro encontro entre vocês.
Se você apontar o comportamento inadequado deles, eles sempre serão bem
ágeis em virar a discussão contra você.
Amedrontado e acuado, você começa a adotar atitudes perfeccionistas, uma vez
que já sabe de que qualquer erro poderá e será usado contra você.
A tensão começa a ser a sua companheira inseparável. Sem se dar conta, você
está deixando transparecer “defeitos” demais.
O pior é que tudo parece bem na vida dele/a. Seria você o problema, então?
Veja o quanto você irá sofrer, se você não identificar esse tipo de pessoa logo no
começo.
Se eles ficam sem se comunicar com você por vários dias, a culpa é sua por não
saber dos planos que eles tinham.
E daí que eles não tinham lhe contado ou antecipado o que pretendiam?
“Tá vendo como você é desatento/a?”
Sempre haverá uma desculpa que fará deles as vítimas para seguirem em frente
com aquela situação.
Esses parceiros tomam decisões importantes, contam para todo mundo, menos
para você.
Às vezes eles decidem fazer uma viagem ou um programa e simplesmente
aparecem na sua porta ou mandam um áudio, e esperam que você aceite, se
arrume e sem questionar.
Como você já anda se sentindo inadequado/a, começa a pensar ou imaginar que
eles têm razão, o que reforça a ideia negativa deles sobre você.
Cada vez mais, a cada dia, eles plantam mais uma semente que vai convencendo
você e fará você pensar, mais tarde, que você foi o culpado/a da relação não ter
dado certo ou estar condenada desde o começo.
“Você é muito complicado/a. Não sei por que eu ainda estou com você!?”
Uma frase igual ou semelhante a essa pode se tornar uma humilhação constante,
e você já sabe o que isso quer dizer.
A maioria dos narcisistas não têm amigos de verdade a longo prazo. Investigue
mais fundo os seus contatos, e você vai perceber que eles só têm conhecidos,
colegas de trabalho de quem eles falam mal e desafetos. E por isso eles podem se
revoltar quando você deseja sair com os seus amigos.
Os narcisistas vão alegar que você os negligencia, farão você se sentir culpado
por dar mais atenção aos seus amigos e criticarão você por viver ou andar com
essa gente “nada a ver”.
Perguntas a se fazer: Como o seu parceiro trata alguém de quem
ele nada pode obter de vantagem?
O seu parceiro tem algum amigo de longa data?
Eles têm ou falam sobre algum inimigo?
Talvez a princípio tudo pareça uma simples provocação. Mas depois a coisa se
torna constante e beira a crueldade.
Seja bem-vindo/a à fase da “desvalorização” .
A partir de agora tudo só tende a piorar.
De repente, tudo o que você faz, o que veste e come, com quem você sai e o que
assiste na TV ou vê na internet é um problema para eles.
"Eles depreciam vocês, ofendem verbalmente, ou fazem piadas sem graça."
”O objetivo deles é diminuir a autoestima dos outros, para que eles possam
aumentar a sua, pois é assim que eles se sentem maiores." diz Peykar.
Além do mais, reagir ao que eles dizem apenas reforça o comportamento deles.
Um narcisista adora e torce por uma reação descontrolada, diz Peykar. Porque
isso mostra que eles têm o poder de afetar o estado emocional da outra pessoa.
A sua inteligência;
As suas habilidades em geral;
As suas preferências e gostos;
Os seus interesses, objetivos e atividades diárias.
Para eles você é um ser humano inadequado, defeituoso, problemático, etc. É
baseado nisso que o narcisista chegará a fase final, a do “descarte” .
Se você apontar tudo isso que eles fazem, eles dirão que “é só brincadeira” ,
que você não entende porque é melindrosa/o demais ou louco/a.
Você passa a se reprimir, vive ressentido e chateado , aprende a deixar fora das
conversas os seus reais sentimentos, as coisas que você gosta e certos assuntos,
tudo para tentar manter a paz. Depois você perceberá que essa atitude terá sido o
seu maior erro .
Mas aí já será tarde demais...
Existem muitas de razões pelas quais uma pessoa pode não querer definir o tipo
de relacionamento que tem.
Talvez elas gostem de se relacionar com várias pessoas, vocês dois podem ter
concordado em ser “amigos com benefícios”, ou simplesmente vocês querem
sexo casual.
Tudo isso, porém, deve ser combinado pelo casal.
Mas caso o seu parceiro estiver demonstrando alguns dos outros sintomas desta
lista e não se decide sobre o tipo da relação que vocês têm, fique bem alerta.
Alguns narcisistas esperam que você os trate como se fossem seus parceiros,
para que eles possam se aproveitar tanto emocional como sexualmente de você,
ao mesmo tempo em que eles ficam abertos ao que consideram “oportunidades
melhores”.
De fato, você pode perceber que seu parceiro flerta ou olha para outras pessoas
na sua frente, diante da sua família e dos seus amigos, diz a terapeuta April
Kirkwood .
“Se você reclamar e assumir o quanto se sente desrespeitado, eles dirão que
você só sabe criar caso, o chamarão de louca e usarão isso como mais um
motivo para não se comprometerem totalmente com você. Se você não diz nada,
isso também passa uma ideia de que você não merece ser respeitado”, ensina
ela.
Se essa situação que você está vivendo parecer que “não tem futuro”, saiba que o
seu palpite é certeiro.
Afinal, do que adianta estar tão comprometido com alguém que só consegue
pensar em si mesmo e na própria satisfação pessoal, não importando a que
preço?
20. Eles acham que estão certos sobre tudo... E nunca se desculpam.
Você passa mais tempo com eles e com os amigos e a família deles do que passa
com os seus entes e pessoas queridas.
Tudo aquilo que você mais pensa e fala a respeito envolve somente ou sempre
mais eles . Você se isola do seu mundo e das suas coisas para garantir que estará
disponível para eles .
Você cancela os seus planos, compromissos e passa a viver numa constante e
ansiosa expectativa por uma ligação ou pelas próximas mensagens deles .
É a sua vida em função da dele.
Por alguma razão bem curiosa, você nota que o relacionamento parece exigir
muitos sacrifícios da sua parte, mas muito poucos da parte deles .
Qualquer ex-parceiro ou amigo que não voltou para eles rastejando (na verdade,
espertos!) provavelmente será rotulado por eles como “ciumentos”, “bipolares”,
“doentes”, “cheios de mania” ou algum outro defeito incorrigível e insuportável
para eles.
O engraçado é que quando vocês brigam essas mesmas pessoas “complicadas”
do passado deles ganham, de repente, mais predicados e qualidades do que você.
Se essas pessoas do passado com as quais eles não deram certo por serem
“difíceis”, de uma hora para outra convenientemente se tornam melhores do que
você, não é para duvidar dos critérios que regem esse essa classificação feita
pelo seu parceiro?
Não se engane:
Com o próximo/a da “fila de pretendentes” que ele/as sempre dizem ter, falarão
sobre você da mesma maneira. O seu perfil como parceiro será melhor ou pior
de acordo com a estratégia deles no processo de dominação da próxima vítima.
Simine Vazir e junto com outros pesquisadores observaram que: "Os narcisistas
(ostensivos) são mais propensos a usar roupas caras e chamativas, têm uma
aparência e elegante, o que exige muita preparação e as mulheres estão sempre
maquiadas e exibem o decote".
Os homens narcisistas passam mais tempo malhando e definindo os músculos.
Já as mulheres demoram mais na frente do espelho, se empetecando.
Assim fica explicada a duração tão curta dos casos românticos com pessoas
narcisistas. A atração física pode ser imediata, mas o aspecto emocional logo se
mostra frustrante.
Como depois de um tempo, a novidade perde a graça para, ele “descarta” você.
Como eles inicialmente direcionavam toda a atenção para você, tudo se torna
muito confuso quando eles passam a se afastar e a falar ou a se voltar para outras
pessoas.
As atitudes que eles tomam começam a fazer você duvidar se tem realmente
algum espaço no coração deles.
Nas suas mídias sociais, eles marcam os “amigos” ou algum dos ex-
namorado/as com músicas, fotos antigas ou com gracinhas que só
eles entendem.
Quando as pessoas respondem ou reagem, elas têm o comentário
“curtido”, mas o seu é curiosamente ignorado ou “esquecido”.
Na vida real, tudo o que você gosta de ouvir, ver, assistir ou fazer, do
nada passa a ser apontado como “coisas sem graça” e de “mau
gosto” .
O seu estilo de viver e de vestir passa a ser alvo de chacota e
zombaria.
É como se eles estivessem lhe fazendo o favor de estarem como
você, mesmo você sendo uma pessoa com hábitos, atitudes e
comportamentos tão disfuncionais.
Como você começa a perceber, é tudo um jogo e o brinquedo é você.
Mas, quando você menos espera, eles trazem mais gente para brincar...
27. Triangulação.
Como parte do jogo psicológico do “quem merece estar comigo”, eles se cercam
de ex-parceiros, de atuais ficantes, de potenciais pretendentes, ou de quaisquer
pessoas que lhes sejam úteis e estejam dispostas a lhes dar atenção adicional.
Se você já ouviu falar de “triângulo amoroso”, essa é a versão narcisista da ideia.
E, sim, ela é propositadamente perversa.
Essa tática se chama triangulação porque estabelece a seguinte dinâmica:
O narcisista como atração; Você, a pessoa que “vive pisando na bola” e que ele
faz o favor de suportar; A concorrência, cada vez com mais chances de ocupar o
seu lugar por ser mais adequada; Como você não está mantendo o “serviço de
qualidade” esperado e exigido, essas pessoas, do passado, do presente (e quem
sabe do futuro?) começam a “aparecer” cada vez com mais intensidade nas
frases do seu parceiro.
Isso é para você se sentir confuso e criar a percepção de que o narcisista está em
alta demanda o tempo todo.
Mas, tente imaginar essa mesma triangulação no ambiente de trabalho.
O que você acharia de um chefe que sempre ameaçasse substituir você por outra
pessoa, devido à sua suposta ineficiência?
Isso seria assédio moral. Você teria o direito de reclamar e depois denuncia-lo.
Sendo assim, numa relação que se pretende amorosa jamais deveria haver
qualquer tipo de chantagem.
A triangulação é um dos sinais evidentes de que o narcisista faz das pessoas
marionetes, e compara umas com as outras só para se afirmarem. O que eles
dizem de bom ou de ruim sobre elas faz parte das suas mentiras.
Os narcisistas graves estão sempre certos – sempre. Ele quando ele não for, ele
fará de tudo para se tornar.
À medida que seu relacionamento com um narcisista progride, o véu cai e ele ou
ela vai parando de dizer o que eles achavam e que você de fato gostava de ouvir.
É quando as brigas – por qualquer motivo ou mesmo por motivo nenhum – se
tornam mais frequentes e mais intensas.
Não há como ganhar na discussão com eles porque, como você talvez já tenha
tido o desprazer de experimentar, os narcisistas não respondem à lógica.
E quando eles parecerem muito lógicos e racionais é porque isso deve estar a
serviço dos seus propósitos!
A indisposição deles para reconhecer a menor coisa que você faça pela relação
será completa.
Diante da indiferença deles, geralmente você acabará reagindo de duas formas:
Ou você se esforçará cada vez mais para conseguir a atenção ou o
reconhecimento deles, só para perceber que pouca ou nenhuma recompensa terá.
Porque isso não importa para o narcisista.
Ou você terminará por se resignar, de tão vazio psicologicamente que irá se
sentindo, à medida que eles vão esgotando toda a sua dignidade.
Entenda:
O que eles fazem e pensam é maravilho e bom. O que vem de você, não tem
valor ou é insatisfatório.
A sua função na vida é a de elogiar e celebrar todas as vitórias, atitudes e
conquistas deles, mas isso jamais funciona no sentido inverso.
Esta é a verdade invariável sobre como os narcisistas se veem, como se
comportam e podem vir a fazer você se sentir.
Navarro lamenta:
“Eu gostaria que fosse uma imagem melhor, mas é esse o nível de ruindade e de
toxicidade que os sobreviventes das pessoas com essa personalidade, relatam.”
33. Quando eles forem agradáveis, você se sentirá inseguro.
Quando os narcisistas cismam de ser legais, eles podem ser até demais.
Mas por que você fica inseguro?
Porque lá no fundo – e a essas alturas desse verdadeiro espetáculo – você sabe
que tudo vindo dele ou dela é uma grande performance , não transmite um
sentimento verdadeiro.
No começo, você apreciava as gentilezas do parceiro narcisista. Mas como elas
foram a perdendo a frequência, com o tempo você percebe que quaisquer
atitudes deles é superficial, utilitária.
A gentileza, agora enfim você vê, é uma ferramenta para a sobrevivência social
dos narcisistas – um meio de conseguir o que eles querem. Somente isso.
Se você pensa estar seguro, porque não cairia na lábia de um narcisista do tipo
que faz do mundo sua passarela, e resolveu escolher alguém desencanado,
introvertido e de hábitos sóbrios, vá com calma. Você pode estar apenas com um
narcisista do tipo vulnerável .
Os narcisistas vulneráveis ou ocultos tendem a chamar menos atenção para eles
mesmos quando estão em ambiente público. Muitos deles são discretos,
introvertidos e não parecem estar nem aí para os palcos e holofotes do mundo.
Contudo, embora as suas roupas e acessórios não tenham griffe , são escolhidas
com bastante cuidado. Ele se preocupa que a roupa transmita uma determinada
imagem deles . O seu vestuário tem um significado muito “peculiar”, porque a
sua roupa sempre é expressão da personalidade que ele quer passar.
Toda essa suposta sobriedade fascina, mas esconde e disfarça também muitos
sonhos de grandeza.
Quando estão em um relacionamento, as expectativas deles de serem ou de se
tornarem o centro das atenções pessoais são bem altas.
No entanto, o que difere os narcisistas vulneráveis dos ostensivos, nas interações
sociais ou românticas?
“Os narcisistas vulneráveis experimentam frustração por não conseguirem
"organizar" suas vidas ou as pessoas que os cercam da maneira que acreditam
ser adequada ao seu status superior.”, compara Degges.
Enquanto nos ostensivos a agressividade é uma arma de ataque para manipular
e fazer as pessoas se curvarem a eles e assim eles conseguirem viver bem por um
tempo, para os vulneráveis ela é um mecanismo de defesa para tentar
compensar a inveja e a raiva, que resultam das expectativas frustradas ou pouco
satisfatórias de impactarem o mundo.
Quando esse tipo de narcisista não consegue abrir caminho ou obter aquilo que
ele acha que é seu por direito, toma isso como um golpe no seu orgulho e na sua
frágil autoestima.
E aí, então, que ele pode explodir em ira de maneira tal que surpreende a todos,
tamanha é a agressividade e hostilidade, alimentadas por sua raiva narcisista
latente.
36. Eles entram em pânico quando você tenta terminar com eles.
Caso você seja do tipo de pessoa que, ao notar que algo está estranho, começar a
se afastar, um narcisista irá se esforçar como nunca fizera antes para mantê-la/o
por perto.
(A não ser que eles já tenham desistido de você na última fase de sua
performance, conhecida como a fase do “descarte” , mas geralmente quando
isso acontece, eles já se deram conta e do que está acontecendo e irão com todo
o direito que lhes é “devido” assumir o protagonismo do rompimento!) “No
começo, eles podem apelar para o bombardeio de amor. Eles falam todas as
coisas que você quer ouvir para que pense que eles mudaram ”, diz Peykar.
Mas, logo eles colocarão as suas manguinhas de fora e mostrarão que continuam
sendo como sempre foram!
Por causa disso, muitos narcisistas vivem tendo encontros amorosos, um atrás do
outro, até encontrarem outra pessoa para “namorarem” (ou que aceite ser alvo
das suas fantasias e dos seus abusos).
37. Quando você se mostra decidido a sair fora, eles contra atacam.
Se você tiver certeza de que o relacionamento acabou realmente, eles vão tentar
de tudo para atingir você por tê-los abandonado, diz Peykar.
“O ego deles fica tão gravemente ferido que os faz sentir raiva e ódio por
aqueles que os 'prejudicaram'. Afinal, tudo é por culpa dos outros. Inclusive a
separação”, ela diz.
Toda a raiva é porque você os pegou de calças curtas, e isso é inadmissível para
eles.
E que acontece em seguida?
Eles passam a falar mal de você, dirão que você é traiçoeiro, que é uma pessoa
que foge das responsabilidades, que não tem sensibilidade tudo para manterem a
boa fama deles perante o mundo.
Talvez comecem a namorar imediatamente outra pessoa para deixar você com
ciúmes (e também para ajudar a curar o ego deles).
Ou, caso vocês tenham amigos em comum, eles podem tentar afasta-los de você,
fazendo a sua caveira perante eles. O pior é que com a capacidade que eles têm
de seduzir, irão conseguir jogar alguns contra você.
O motivo por trás de tudo isso, diz Tawwab, é que uma boa reputação é tudo
para eles, e nada e nem ninguém pode ousar colocar isso em risco.
O fato, e isso eu notei no discurso de várias sobreviventes, é que se ele for
abandonado, ele nunca esquecerá você. O que o narcisista mais teme é o
desprezo.
Segundo elas, ele nunca terá sossego. Você se tornaria um fantasma na vida dele.
O fantasma de alguém que ele não conseguiu usar e abusar à vontade.
“Como você pode fazer isso comigo?”
“Quem você pensa que é?”
Prepare-se para frases com esse teor. Mas seja firme na sua decisão.
O Dr. Dan Neuharth sugere algumas regras de como se deve lidar e reagir
diante de um narcisista, seja ele alguém que você acabou de conhecer ou um
parceiro de longa data. Para caso de dúvidas sobre o que aqueles sinais todos no
fundo querem dizer, aqui vai a tradução: 1) Não os julgue pela capa.
A imagem é tudo para os narcisistas. Eles trabalham duro para manter uma
fachada de superioridade e confiança.
Eles gostam de deixar os outros em dúvida é transparência é o que menos se
pode esperar deles.
A verdade é que eles são profundamente inseguros .
A bela fachada deles é projetada para esconder o seu vazio interior.
Se quiser, sinta compaixão pela dor deles, mas não se deixe levar pelas suas
pretensões.
Eles parecem de ouro, mas são bijuteria.
Quanto mais informações pessoais você der a um narcisista, mais munição ele
terá para usar contra você.
Eles podem usar qualquer coisa que você tiver dividido com eles para humilhá-
lo ou manipulá-lo, principalmente quando você estiver mais vulnerável ou
carente.
Seja criterioso a respeito do que conta a eles.
Pode ser tentador, mas lembre-se: a maioria dos narcisistas passou a vida
aperfeiçoando a sua campanha de autoexaltação .
Muitos deles usam mais de manipulação em uma semana do que a maioria das
pessoas faria em um ano. Os narcisistas têm um medo mortal de perder,
sentirem-se inferior e serem expostos ou humilhados .
Por isso, eles se redobram para manter a sua imagem e em buscar fontes de
estímulo para o seu ego, o que geralmente envolve abusar dos outros.
Tentar superá-los em uma guerra de palavras, ficar no nível deles ou tentar de
alguma maneira adotar as técnicas deles seria como ver amador disputando com
um profissional experiente. Não dá certo.
Em vez disso, jogue o seu próprio jogo e seja fiel aos seus valores.
No entanto, por mais que entendamos as razões profundas das quais o próprio
narcisista é de certo modo uma “vítima”, o caso é que eles se tornam máquinas
insaciáveis de destruição emocional (e até física) das pessoas que não têm nada a
ver com eles.
E essas outras pessoas não podem ficar a mercê dessas criaturas
descompensadas.
Sendo assim, essas pessoas precisam aprender o máximo que puderem sobre
esses vampiros, tanto as que já estão sob o seu domínio deles, como aquelas que
ainda são ignorantes a respeito desses desnutridos emocionais.
Caso dividam o mesmo teto, você terá que chamar essa pessoa de canto e ter
uma conversa séria com ela.
Havendo filhos envolvidos, você precisará identificar quais estão do seu lado,
conversar com eles e prepara-los para a mudança na configuração familiar.
Se a questão for material, você terá de ver condições firmes que possibilitem
você de deixar a casa, se ele não for embora.
Enquanto estiver morando com o narcisista, você terá de aprender a dar
respostas e não simplesmente a reagir às provocações dele.
Isso exigirá um grande e dedicado trabalho de autoconhecimento para você
recuperar o seu senso de identidade , a sua dignidade pessoal e sua força
interior.
Contudo se a sua convivência com a pessoa for temporária, mantenha distância,
preencha o seu calendário com as coisas que você gosta de fazer, em vez de dar a
atenção ou perder tempo com qualquer coisa que tenha a ver com o seu parceiro
narcisista.
Mas entenda que todas essas são atitudes temporárias.
Assim que você tiver as mínimas condições de caminhar com as próprias pernas
e se virar sozinho/a, não pense duas vezes: saia A única e definitiva atitude a se
tomar contra um parceiro narcisista é deixa-lo.
C) Veja o luto como uma oportunidade Entrar para o círculo pessoal
de um narcisista pode fazer você se sentir especial por um momento.
E é normal que de início, nessa fase de luto que se segue ao
rompimento, tudo fique estranho e sem sabor.
Mas não é essa a sensação que fica após todo rompimento?
Além do mais, você só achará a vida insossa porque estará lembrando
seletivamente da fase doce, a fase da idealização e do amor intenso.
Lembre-se de tudo de ruim que se seguiu e que por acaso tenha trazido você ao
estado atual, que logo você verá que essa sensação de solidão é mais do que
benéfica.
“Você não pode mudar uma pessoa com transtorno de personalidade narcisista
ou fazê-la feliz amando-a ou mudando a si mesma para corresponder aos seus
caprichos e desejos. Eles nunca estarão em sintonia com você, nunca serão
sensíveis às suas experiências e você sempre se sentirá mal após uma interação
com elas” , alerta a psicóloga Angela Grace .
"Os narcisistas não conseguem se realizar nos relacionamentos e nem em
qualquer aspecto das suas vidas, porque nada é especial o bastante para eles",
acrescenta a doutora.
“A melhor coisa que você pode fazer é cortar laços . Não lhes dê explicações.
Não ofereça uma segunda, terceira ou quarta chances. Rompa com eles ”, diz
Grace.
E a especialista os define de uma maneira muito precisa: “Você jamais será o
bastante para eles, porque nem eles são o bastante para eles mesmos.”
Como uma pessoa narcisista provavelmente tentará entrar em contato com você
e assediá-lo por meio de ligações ou mensagens, depois que tiverem processado
a rejeição, a terapeuta Jacklyn Krol recomenda bloqueá-los em suas redes
sociais para que você continue firme e forte na sua decisão de supera-los.
Joe Navarro reconhece que buscar terapia é uma atitude inteligente, mas como
sabe que não é acessível a todos, completa: “Na minha experiência, a única
solução que funciona é , assim que você os reconhecer pelo que ele é, se
distanciar do indivíduo o mais rápido possível .”
“À medida que as suas feridas psíquicas se curarem, você verá a sua vida
melhorar e perceberá a sua dignidade restaurada.”
“Por mais doloroso que seja o distanciamento, em grande parte das vezes é a
única maneira de fazer com que a dor pare e você recupere o seu bem-estar.”
É claro que não somos tão racionais assim. Portanto, considere seriamente a
possibilidade de haver alguns escorregões ao longo do seu processo de
rompimento e libertação. Só o fato de você reconhecer isso já lhe prepara para
lidar melhor com as recaídas.
No entanto, caso isso aconteça, que seja acidental e não algo deliberado.
No site Mind Body Green, Annice Star , que estava envolvida em um
relacionamento com um narcisista, conta que decidiu ver o seu parceiro
novamente, meses depois de haver terminado com ele.
Como se sentia carente, ela se convenceu de que se o encontrasse e ao menos
pudesse um se tornar amiga dele, tudo poderia funcionar melhor.
Por que foi uma má ideia? Ela explica: “O que me chocou, no entanto, foi a
facilidade com que eu me vi indo para cima dele, procurando-o assim e assado,
com todo cuidado de ver onde eu deveria pisar, justificando tudo... o que você
pensar, eu fiz.
“Em uma hora, eu perdi tudo o que eu pensei haver ganhado nos meses que
haviam passado desde a nossa separação.”
“Meu respeito próprio, conhecimento interior, integridade, minha força e limites
já colocados viraram fumaça diante do meu fascínio por ele. Quase me
apaixonei por sua sensualidade e novo. Mas, de alguma forma, de repente eu
disse não. Até que ele finalmente foi embora.”
“Assim que ele saiu, comecei a odiá-lo. Lembro-me desse mesmo padrão de
quando estávamos ‘juntos’.”
E ela aconselha que, por isso tudo, o melhor a fazer é seguir em frente em não se
deixar levar pela tentação de reencontrar ou dar chance a essa pessoa.
O narcisista não merece nada disso.
O segredo é continuar em frente e, com o tempo, você voltará a ser a pessoa que
sempre foi antes de cair nas garras egocêntricas do parceiro narcisista.
Só que agora você será mais forte, mais sábio/a exatamente por ter conseguido
superar e resistir a ele.
D) Narcisistas S.A?
Di Saval tem formação em Filosofia e Teologia. Há muito tempo é um estudioso e pesquisador independente
sobre tudo o que envolve Autoconhecimento e Crescimento Pessoal .
O que ele tem descoberto em seus estudos é que só conseguimos ser felizes se descobrirmos a nossa
verdadeira identidade e passarmos a viver, trabalhar e nos expressar a partir dela. Por isso, ele tem como
projeto divulgar, de maneira acessível a todos, tudo o que ele aprendeu, viveu (e continua aprendendo e
vivenciando) há mais de vinte anos sobre temas, estratégias e ferramentas em geral que nos possam ajudar
a desenvolver as nossas vidas.
Além de “blogar” sobre Autoconhecimento, ele escreve sobre Empreendedorismo, e é um aventureiro no
mundo do Marketing e do Empreendedorismo Digital .
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