Sumário

Para início de conversa...

1. Sexualidade feminina:
de onde viemos e para onde estamos indo
2. Autoimagem e sexualidade:
o que você vê no espelho ?
3. Virgindade:
como perder algo que não existe?
4. Anatomia do prazer:
o que nunca te ensinaram sobre o seu corpo
5. Ciclo de resposta sexual:
como funciona o nosso corpo, do desejo ao
orgasmo
6. Desejo:
ajustando a engrenagem que move a
sexualidade
7. Orgasmo:
o caminho não pavimentado para “chegar lá”
8. Masturbação:
o prazer está em suas mãos
9. Prevenção:
sexo é bom, mas sexo seguro é ainda melhor
10. Fantasias sexuais:
 convidando a imaginação para entrar no jogo
11. Pornografia:
o que perdemos com a educação pela indústria
pornográfica
12. É o fim da monogamia?
entendendo novas formas de se relacionar
13. Falar é preciso:
o que sexo e diálogo podem fazer pelo seu
prazer

Considerações:
finais Sexualidade uma jornada sem fim
Para as mulheres que vieram antes de
nós,
quebrando barreiras, ardendo em
fogueiras
e abrindo caminhos para nossa liberdade!
Para início de conversa...

Escrevi esse livro com a intenção de ajudar você no seu caminho de

autoconhecimento. Espero que ele sirva de inspiração e incentivo para você
investigar sua sexualidade e para se empoderar por meio dela.
Mas, antes de tudo, quero propor alguns acordos e esclarecer algumas
questões, ok? São pequenos lembretes que gostaria de deixar aqui, já no começo
da nossa jornada, para que eles acompanhem você durante toda a leitura.
Vamos começar com alguns conceitos essenciais.

Sexo biológico
Quando usamos essa expressão, estamos falando basicamente de características
físicas, com as quais nascemos, incluindo cromossomos, hormônios, a presença
ou não de um pênis e/ou vagina. Por esse critério, os seres humanos podem ser
classificados em macho, fêmea e intersexual.

Gênero
Já o gênero é uma construção social, ou seja, um conjunto de características e
expectativas colocadas nas pessoas com base em seu sexo biológico,
determinando como a pessoa deve aparentar fisicamente, se comportar, se
expressar, se vestir etc. Por exemplo, quando nasce um bebê, se o médico, com
base no sexo biológico da criança, anuncia ser uma menina, imediatamente uma
série de expectativas já são colocadas sobre ela. Espera-se que tenha cabelos
longos, use saia, não jogue bola, entre outras coisas.
Nossa sociedade é construída com base no que chamamos de um sistema
binário de gênero, no qual as possibilidades são apenas duas: homem e mulher.
Atualmente, no entanto, sabemos que as possibilidades não se esgotam aí.

Identidade de gênero
Consiste em como uma pessoa se identifica em relação aos gêneros construídos
socialmente. Por esse critério, uma pessoa pode ser classificada como cisgênero,
transgênero, não binário, entre outras.
Cisgênero (ou simplesmente cis) se refere a pessoas cujo gênero com o qual
se identifica é o mesmo que o designado em seu nascimento. Ao nascer, uma
pessoa é designada homem ou mulher de acordo com seu sexo. Se, ao longo da
vida, ela se entender/se identificar com mesmo gênero atribuído ao momento do
nascimento, então ela é cisgênera.
Transgênero (ou simplesmente trans) é o termo utilizado para se referir a
uma pessoa que não se identifica com o gênero ao qual foi designado em seu
nascimento. Como mencionado acima, uma pessoa que nasce com um pênis é
considerada homem e uma pessoa que nasce com uma vagina, mulher. Contudo,
algumas pessoas percebem que se identificam mais com o outro gênero,
passando então a viver da forma que faz com que se sintam melhores consigo
mesmas. Dessa forma, podemos utilizar a expressão “mulher trans” para se
referir a alguém que foi designado homem, mas se entende como uma figura
feminina. Já a expressão “homem trans” é indicado para tratar uma pessoa que
foi designada mulher, mas se identifica com o gênero masculino.
Não binário, por definição, é o termo que se refere à pessoa que não se
identifica nem com o gênero masculino nem com o gênero feminino.
Há ainda pessoas que não se identificam com nenhum gênero (agênero),
pessoas de gênero fluído, que passeiam entre os gêneros, e muitas outras
possibilidades.
Eu sei que tudo isso é novo e muitas vezes surgem dúvidas e inseguranças
sobre como devemos nos referir a essas pessoas. A minha orientação, nessas
situações, é: sempre busque utilizar o pronome que condiz com o gênero com o
qual a pessoa se identifica. Sendo assim, para um homem trans, por exemplo,
você irá usar ele/dele. Se tiver alguma dúvida em relação a isso, pergunte como
a pessoa prefere ser tratada.

Orientação sexual
Orientação, não opção. Afinal, não é algo que a pessoa escolhe. A orientação se
refere ao desejo da pessoa, para quem ele é direcionado, por quem a pessoa se
sente afetiva e sexualmente atraída. Aqui, as pessoas podem ser heterossexuais,
homossexuais (lésbicas e gays), bissexuais, pansexuais e assexuais. Tenho como
objetivo, neste livro e em todo meu trabalho, colaborar para derrubar a
heteronormatividade compulsória.
 Vale ressaltar, ainda, que identidade de gênero e orientação sexual são
coisas distintas. O primeiro tem a ver com como alguém se identifica e o
segundo diz respeito a por quem esse alguém se atrai. Portanto, um homem
trans que se envolver com mulheres é um homem trans heterossexual.
Agora vamos a sigla LGBTTQIAP+:

Lésbicas: mulheres que se sentem atraídas afetiva e sexualmente por outras mulheres.
Gays: homens que se sentem atraídos afetiva e sexualmente por outros homens.
Bissexuais: pessoas que se sentem atraídas afetiva e sexualmente por mais de um gênero.
não quer dizer atração apenas por homens e mulheres, pois contempla as dive
possibilidades de gênero.
Transgêneros: pessoas que se identificam com um gênero diferente do que foi designado
seu nascimento.
Travesti: pessoa que foi designada homem no seu nascimento, mas se entende como
figura feminina. Durante muito tempo, o termo foi utilizado de forma pejorativa, no entan
conceito vem sendo ressignificado e ganhou peso político. Por isso, há pessoas que afir
com muito orgulho que são travestis. A diferença, portanto, entre uma mulher trans e
travesti está na identificação pessoal de cada uma.
Queer: termo guarda-chuva usado por pessoas que não seguem o padrão cis heteronorm
imposto pela sociedade. Portanto, ele serve para qualquer pessoa LGBTTQIAP+. Atualm
ele é mais usado por pessoas que não se sentem contempladas nas siglas já existentes.
Intersexuais: pessoas que nascem com uma anatomia reprodutiva ou sexual que
corresponde às definições típicas de mulher ou homem. Antigamente eram chamado
hermafrodita, mas esse é um termo pejorativo que não se usa mais.
Assexuais: pessoas que não sentem atração sexual por outras pessoas, independentement
gênero. Isso não significa que não há, em hipótese alguma, a possibilidade de essa atr
surgir, seja ela apenas afetiva, apenas sexual ou ambas.
Pansexuais: pessoas que sentem atração por todos os gêneros.
Mais (+): engloba todas as inúmeras outras possibilidades de identidade de gêne
orientações que o amor permite.

Por fim, vamos firmar alguns acordos e esclarecer alguns pontos em relação aos
conceitos que apresentei e que são muito importantes para a sua experiência de
leitura.

Gênero
Busquei, ao longo de todo o livro, ser inclusiva e cuidadosa com os termos e
conceitos, pois entendo a importância de sua compreensão e consideração.
Reconheço e reforço que existem muitas possibilidades de ser mulher,
abrangendo aspectos que vão muito além da genitália. Infelizmente, por
questões didáticas, não é possível abordar todas elas em um único livro.
Portanto, alguns recortes foram necessários. Muitos dos estudos aqui citados
contemplam apenas mulheres cis e alguns capítulos abordam especificamente
corpos com vulvas. Isso, de maneira alguma, tem a intenção de negar a
existência de mulheres com pênis ou mesmo de homens com vulva, bem como
todas as outras possibilidades de gênero.

ORIENTAÇÃO SEXUAL
A norma sexual que coloca como correta apenas a relação entre homem e
mulher não se verifica na prática, nem faz sentido. Há muitas formas de se
relacionar. A relação sexual, aliás, não se restringe apenas ao ato com
penetração. Falaremos disso de forma aprofundada mais para frente, mas já
deixo aqui lembrete de que, enquanto estivermos falando de relacionamentos e
relações sexuais, estamos abordando toda a gama de possibilidades existentes.

ETARISMO
Há, erroneamente, a ideia de que apenas mulheres jovens exercem de forma
saudável a sua sexualidade. Muitas mulheres mais velhas deixam, inclusive, de
fazer sexo por conta dessa imposição sociocultural. A missão desse livro é
quebrar barreiras para que toda e qualquer mulher se sinta acolhida, desejável e,
claro, desejante. Só pontuarei idade quando for, de fato, importante para o
contexto do que está sendo compartilhado.

LIBERDADES SEXUAIS E AFETIVAS

A monogamia não deve ser a regra, o amor romântico não deve ser a lei.
Existem inúmeras formas de se relacionar sexual e afetivamente. Então,
façamos o exercício de extrapolar essa ideia que também nos foi imposta.
Assim, você já sabe: ao falarmos de relacionamento ou relação, estamos
considerando a enorme variedade de arranjos possíveis.

DIVERSIDADE DE CORPOS
De uns anos para cá, estamos vendo fotos e ilustrações de corpos de mulheres
ganharem as redes sociais num movimento de empoderamento muito
necessário. Mas você já percebeu como ainda há um padrão? Por exemplo, as
vulvas retratadas são sempre brancas, sem pelos e com lábios miúdos. Neste
livro, tentamos ser diferentes, cuidando para que as ilustrações representem, de
fato, a diversidade de mulheres e vulvas que há por aí. Aproveito para convidar
você a fazer o exercício de desconstrução aí do outro lado também. Sempre que
pensar em mulheres e seus corpos, se esforce para que diversidade seja palavra
de ordem.
Em resumo, eu desejo, acima de tudo, que você se sinta contemplada e acolhida
— independentemente de idade, identidade de gênero, raça, orientação sexual.
Nossas vivências não as mesmas, nem nossos corpos, por isso espero também
que este livro seja apenas o primeiro passo de uma jornada muito mais ampla,
abrindo novas discussões, questionamentos e estudos. Vamos juntas!
G
ostaria de iniciar este livro contando brevemente o que me trouxe até
aqui.
Durante os anos de minha formação como médica e da
especialização em ginecologia, fui contemplada com pouquíssima
informação sobre sexualidade feminina. Nos atendimentos que presenciava,
ficava claro que o tema era evitado: quando a paciente apresentava alguma
dúvida ou questionamento, o tópico era rapidamente mudado. Percebendo
essa lacuna, busquei aprender sobre o assunto. Por três anos, estudei
Sexualidade Humana e Terapia Sexual na Universidade de São Paulo, o que
abriu um novo universo que eu até então desconhecia e me instrumentalizou
com informações para realizar diagnósticos e tratamentos de questões
sexuais.
No entanto, ao iniciar minha prática clínica, rapidamente percebi que o
problema era bem maior do que eu imaginava. Muitas e muitas mulheres
apareciam com queixas sexuais, a maioria delas sem qualquer alteração
biológica. Mas, mesmo sem diagnóstico, a insatisfação com a própria vida
sexual era algo frequente. Ao buscar os motivos disso, ficou claro que elas
eram muito desconectadas do seu corpo e da sua sexualidade. A
socialização das mulheres nos privou de informações sobre nosso corpo,
nos limitou a sermos desejáveis, e não desejantes, e nos desautorizou a
sentir prazer.
Somos educadas para ser obedientes, boazinhas, passivas, ter bons
modos e controlar nossas próprias vontades. Ouvimos frases como “isso
não é coisa de menina”, “tira a mão daí” e até “SENTA QUE NEM MOÇA” desde
sempre. Sexo não é para nós, ele só existe para o outro; é algo que devemos
guardar para um dia “dar” para alguém, no caso, um homem. Uma mulher
que deseja algo mais é tachada como uma mulher que “não presta” e “não
se valoriza”. Essas mensagens são armazenadas em nosso inconsciente a
vida toda e ecoam em nossos pensamentos mesmo depois de adultas. Basta
querer algo mais que nos vem a ideia, de forma consciente ou inconsciente,
de que isso não é certo.
Minha proposta com este livro é colaborar para gerarmos uma mudança
nessa realidade. Mas, para entender para onde vamos, é necessário saber de
onde viemos, por isso, para começar essa jornada, quero propor que a gente
olhe um pouquinho para trás. Vamos juntas?

De deusas a bibelôs

Houve uma época diferente, em que a mulher possuía um lugar de destaque.

Nos pequenos grupos que viviam da caça, da pesca e da coleta de frutos
locais, a mulher era considerada um ser sagrado, com o papel de gerar
outros seres. A fertilidade e feminilidade eram cultuadas, e acreditava-se
que as mulheres engravidavam dos deuses, o que lhes garantia poder de
decisão à frente de seus grupos.
No Período Neolítico, as sociedades nômades tornaram-se sedentárias,
ou seja, em vez de se deslocarem em busca de sustento, passaram a se
organizar em aldeias, plantando alimentos e criando animais. Ao
observarem os animais, os homens percebem sua função biológica e sua
participação na reprodução. E é nesse momento que as coisas começam a
mudar: para garantir que os filhos eram seus, os homens passam a controlar
a sexualidade feminina.
 A monogamia passa a ser imposta às mulheres, que, com a instituição
do casamento, se tornam propriedade do homem. A mulher é obrigada a
sair virgem das mãos do pai para as mãos do marido, e o adultério ou um
filho fora do casamento são considerados transgressões inaceitáveis,
passíveis de punições que incluem a morte.
Cada vez mais submissa e dependendo dos homens em todos os
aspectos, a mulher não tem vez nem voz em nenhum assunto, no âmbito
público e no privado. São vistas como um útero que poderia receber a
genética do poder masculino e gerar muitos filhos, que serviriam como
soldados ou mão de obra barata. Era por meio dos nossos corpos que se
perpetuava o patriarcado, dominante até hoje.

O QUE É O PATRIARCADO?
Patriarcado é uma sociedade, um sistema social, no qual os homens detêm e
mantêm o poder. Isto é, eles predominam nas funções de liderança e têm uma
autoridade moral que os torna socialmente considerados superiores ao restante da
sociedade. Por causa do patriarcado, por exemplo, os homens são maioria nos
cargos de liderança e nas representações políticas, têm os salários mais altos que
os das mulheres e são respeitados por sua autoridade masculina, entre outros
privilégios.

Se repararmos bem, a história é contada e dominada por homens. Na escola,

quando abríamos os livros, eram eles que conquistavam, ditavam as regras,
fundavam nações e começavam guerras. Às mulheres cabia o recato da vida
privada, sendo permitidos apenas assuntos corriqueiros que não colocassem
em risco a hegemonia masculina. Não tínhamos espaços de discussão. Eles
pertenciam a pensadores homens que não hesitavam em lançar ideias
degradantes sobre a existência feminina.
Os filósofos gregos Platão e Aristóteles argumentavam, por exemplo,
que a mulher não era mais que “um erro da natureza”. Platão chegou a
sugerir que a mulher seria a reencarnação da alma de um homem que não
teria sido íntegro o suficiente em uma vida anterior e, por isso, recebia o
castigo de voltar como mulher.
 E teve ainda Jean-Jacques Rousseau, que definiu a existência feminina
como uma condição esquizofrênica: a mulher é uma santa ou uma
tentadora. Essa divisão parece familiar, não é? Claro que sim, sofremos com
ela até hoje. E foi a religião que enraizou a noção de que a mulher precisa
ser casta para ter valor perante a sociedade.

Sexo frágil

Na Idade Média, conceitos religiosos mudaram a visão humana sobre a

sexualidade, principalmente no que diz respeito à sexualidade feminina, e
tornaram o sexo uma prática suja, pecaminosa e imoral. Os homens
passaram a odiar o seu objeto de desejo, e assim as mulheres foram
bruscamente rebaixadas, associadas à ideia de tentação, de libertinagem, de
pecado. A mulher era um ser frágil que foi criado a partir da costela de
Adão. Assim, como descendentes de Eva, aquela que levou toda a
humanidade a cair, nós estaríamos mais propensas ao mal e ao pecado.
Aos olhos dos dogmas religiosos, o corpo feminino não pertence à
mulher. Ele está sob a influência de Deus ou sob a influência do Demônio.
Quando atrelado ao mal, o corpo da mulher cede aos desígnios da carne.
Apaixonada, desejante, ela vira, então, uma ameaça. É Eva tentando Adão.
Já quando entregue ao bem, ela é a Virgem Maria, um símbolo maternal, da
entrega, da castidade e da pureza. A mensagem histórica que recebemos é
que, para alcançar o ideal imposto socioculturalmente, é preciso domesticar
a sexualidade. A mulher exemplar é aquela que gera filhos, cuida do marido
e administra o lar. Para isso, nosso corpo precisa ser submisso.

A CAÇA ÀS BRUXAS
A caça às bruxas é um acontecimento histórico que surgiu no final Idade Média e
durou mais de quatro séculos, de 1450 a cerca de 1750, e se passou
principalmente na Europa. Em uma tentativa de se manterem no poder, as Igrejas
Católica e Protestante, com amparo jurídico do Estado, estabeleceram uma
Cruzada e instauraram os “tribunais da Inquisição”. Nesse período, estima-se que
aproximadamente 9 milhões de pessoas foram acusadas, julgadas e mortas.
Dessas, mais de 80% eram mulheres, incluindo crianças e moças que haviam
“herdado esse mal”.

AFINAL, QUEM ERAM AS BRUXAS?

As bruxas eram parteiras, enfermeiras e curandeiras: mulheres que conheciam e
sabiam como usar plantas medicinais para curar enfermidades e epidemias nas
comunidades em que viviam e, consequentemente, tinham um grande poder social.
Também eram bruxas as mulheres com alguma deficiência física, idosas, com
algum distúrbio psicológico, viúvas, que não tinham filhos, solteiras ou que
houvessem ferido o ego de homens poderosos, desobedecido o marido ou
despertado desejo em padres celibatários. Qualquer motivo servia para acusar uma
mulher de bruxaria.
Depois de presas, elas eram consideradas culpadas até provarem sua inocência.
Na tentativa de obter uma confissão do crime (assumir que era uma bruxa), os
inquisidores torturavam essas mulheres de diversas formas: perfuração da língua,
imersão em água quente, surras violentas, estupros com objetos cortantes, entre
outras. Algumas práticas absurdas eram usadas para “comprovar” a bruxaria, como
a perfuração do corpo da vítima com agulhas para encontrar uma região indolor —
que teria sido “tocada pelo diabo”— ou raspar os pelos de todo o corpo em busca
de marcas do diabo, que podiam ser verrugas, sardas ou até o clitóris, que,
segundo os estudiosos da época, foi descrito como “o bico do seio do diabo”. As
mulheres que confessavam seus atos de bruxaria eram estranguladas antes de
terem seus corpos queimados — considerada uma morte com mais misericórdia. Já
as que insistiam na inocência eram queimadas vivas em fogueiras, geralmente
montadas em praças públicas.
Estudiosos afirmam que a caça às bruxas foi um verdadeiro genocídio do sexo
feminino. Por afrontarem o patriarcado ao manifestar conhecimentos medicinais e
relevância social, desafiar padrões e lutar por realizações pessoais, milhares de
mulheres, na Europa, tiveram como destino a fogueira. Atualmente, mulheres não
são mais queimadas vivas em espetáculos públicos, mas qualquer uma que
subverta a ordem patriarcal tem de enfrentar as fogueiras simbólicas da nossa
sociedade.
As patologias da mulher

A Era Vitoriana (1837–1901) foi um importante marco na história da

sexualidade. Nessa época, a sexualidade humana recebeu muita atenção de
estudiosos e surgiram inúmeras teorias sobre o assunto. Para as mulheres,
foi um período de extrema repressão, com uma vida restrita ao lar. Meninas
e mulheres passavam a maior parte do tempo no espaço privado e eram
excluídas do convívio social para aprenderem a ser religiosas, submissas ao
homem e dedicadas à casa e aos filhos. Ou seja, perfeitas e angelicais aos
olhos da sociedade vitoriana.
Isso se refletiu nas teorias da época, e surgiram as chamadas “patologias
de mulher”, como a histeria. A histeria era vista como algo inerente às
mulheres e uma consequência da presença do útero (a palavra hystera,
inclusive, significa útero). Estudiosos defendiam que a má condução do
sangue nesse órgão afetava diretamente as funções exercidas pelo cérebro.
Uma suposta combinação de sexualidade excessiva e fraqueza moral
provocaria declínios na mente feminina. Segundo os médicos Freud e
Breuer, a histeria nas mulheres era fruto de problemas mentais relacionados
ao sexo.
A sexualidade feminina foi extremamente reprimida. Às mulheres só era
dado o direito de servir e procriar, e o prazer sexual era permitido somente
aos homens, o que tornava o sexo mecânico e insatisfatório para elas. A
mulher ideal era aquela que desprezava os prazeres da carne e servia seu
marido sem questionar. Mulheres sexualmente ativas que deixavam seus
desejos aflorarem eram vistas como maléficas e perigosas. O desejo
feminino era desprezado, e o gozo de uma mulher sem a presença
masculina era intolerável.
A ciência era usada para justificar o egoísmo masculino no sexo.
Sigmund Freud, por exemplo, dividia o orgasmo em dois tipos, clitoriano e
vaginal, reforçando que a mulher que se excitava com a manipulação do
clitóris na juventude deveria, com o amadurecimento, ter orgasmo vaginal.
Para ele, mulher que não tivesse orgasmo com penetração era imatura,
sendo, portanto, a culpada por não atingir o orgasmo apenas com a
penetração do marido. O clitóris perdeu importância, e a masturbação foi
condenada e considerada causadora de doenças. Em alguns casos, mulheres
foram hospitalizadas para conter seus impulsos sexuais, sendo algemadas e
tendo aparelhos instalados entre as coxas para impedir o toque, e em raras
vezes indicava-se até a retirada ou cauterização do clitóris.
Até que algumas mulheres inconformadas com essa situação deram
início à luta contra a repressão e partiram em busca dos seus direitos.
Assim, o final do século XIX foi o início de um processo longo de libertação
da mulher.

O movimento feminista

A passagem do século XIX para o XX ficou marcada pelo surgimento do

movimento feminista, quando depois de um longo período de discriminação
e falta de reconhecimento social, as mulheres ganharam voz em todo o
mundo na luta por seus direitos. O movimento feminista surgia como a
possibilidade de libertação da mulher em todas as esferas: na vida privada,
doméstica e sexual, no trabalho, na educação e na política. Com ele, alguns
padrões foram quebrados e as mulheres começaram a ganhar espaço na
sociedade, com seus valores e direitos parcialmente reconhecidos.
Uma das lutas mais marcantes da época foi o movimento sufragista, que
abrangeu mulheres de todas as classes sociais e se prolongou, nos Estados
Unidos e na Inglaterra, por sete décadas. O sufrágio feminino era um
movimento social, político e econômico de reforma que tinha o objetivo de
estender o direito de voto às mulheres. Desde então, com essa luta, as
mulheres tiveram várias conquistas, como o direito à propriedade, à
educação, ao trabalho e ao governo democrático.
As duas grandes guerras mundiais foram responsáveis pelo ingresso
massivo de mulheres no mercado de trabalho. Indiretamente, as guerras
favoreceram a emancipação feminina porque, com a ida dos homens aos
campos de batalha, elas são inseridas no mundo público e podem exercer
qualquer profissão, provocando mudanças de comportamento irreversíveis.

Mística feminina
Nos Estados Unidos, o término da Segunda Guerra e o retorno dos homens
dos campos de batalha, traumatizados pela violência e pela barbárie,
provocaram uma busca pelo conforto do lar, ou seja, uma casa no subúrbio,
vários filhos e uma esposa dedicada a ele. Para que isso fosse possível, era
necessário mover as estruturas novamente depois de períodos marcados
pela emancipação feminina — seja com a conquista do voto feminino nos
anos 1920 ou com o trabalho remunerado durante a guerra. Desse modo,
foram necessários esforços para instalar a crença de que as mulheres só
conseguiam se sentir realizadas se dedicando a cuidar da casa, do marido e
dos filhos.
Os homens voltaram a ocupar o mercado de trabalho e a identidade
feminina era novamente atrelada aos afazeres domésticos, à educação dos
filhos e à realização sexual com o marido. Milhares de mulheres foram
demitidas e tantas outras abandonaram seus postos de trabalho nas fábricas,
nas lojas e na mídia impressa. Mesmo que pudessem exercer uma profissão
ou buscar mais qualificações acadêmicas, a maioria das jovens preferia se
casar e se dedicar à vida doméstica. As mulheres que escolheram seguir
uma carreira, ainda que tivessem constituído família, eram vistas como
masculinizadas porque “queriam ser homens”.
Essa visão de mundo era reforçada o tempo todo na mídia, em revistas
femininas, pelos cientistas sociais e educadores. Todos compactuavam com
a ideia de que as mulheres só deveriam se interessar por assuntos que
tivessem alguma relação com seu lar e sua família, ficando de fora qualquer
outro, como política, economia e artes.
Segundo Betty Friedan, autora do livro A mística feminina, essa pressão
acabou resultando em uma crise de identidade em muitas mulheres que
sentiam não pertencer à realidade em que viviam, com relatos de
sentimentos de vazio e tristeza. O livro foi um marco histórico, pois
desmistificou o papel das mulheres na sociedade da época e contribuiu para
que elas revivessem a luta por seus direitos, estimulando a segunda onda do
feminismo.

Revolução sexual
A segunda onda do feminismo trouxe discussões pautadas na teoria de que
nosso sexo biológico e nossas funções reprodutivas foram determinantes na
exploração feminina, com a luta por direitos reprodutivos e discussões
acerca da sexualidade.
Essa época ficou marcada também pela revolução sexual, uma forma de
pensar sobre a liberdade sexual que desafiou a moral tradicional. Um dos
grandes gatilhos dessa fase foi a pílula anticoncepcional. Com ela, as
mulheres tinham acesso fácil e seguro à contracepção, garantindo mais
autonomia para desvincular sexo de reprodução e permitindo que
desfrutassem do prazer sem os riscos de uma gestação indesejada.

Sexualidade e racismo
(com a colaboração de Caroline Figueiredo,
escritora e criadora de conteúdo)
Precisamos agora levantar uma questão importantíssima: quase toda a história que
contei até aqui faz referência a corpos brancos. Sabemos que a realidade de
mulheres negras foi — e é — ainda mais opressora. Durante um bom tempo, o
movimento feminista não teve uma abordagem interseccional e racial, ou seja, não
levou em conta a dupla discriminação sofrida pelas mulheres negras, de gênero e
de raça. Com raras exceções, as manifestações eram lideradas por mulheres
brancas de classe média alta que não pautavam as especificidades das mulheres
negras. Um exemplo relevante dessa situação foi a atuação das sufragistas:
enquanto mulheres brancas lutavam pelo direito ao voto, as mulheres negras
batalhavam para poder existir.
A pressão exercida sobre o corpo e a sexualidade feminina têm proporções e
variações diferentes de acordo com as interseccionalidades de cada mulher. Assim,
variações sociais e culturais fazem com que mulheres negras sofram efeitos
específicos do machismo. Enquanto a mulher branca tem seu corpo assexuado, a
mulher negra passa pelo que chamamos de hipersexualização do corpo, sendo
vista como objeto sexual sempre à disposição.
Essa perspectiva foi muito difundida a partir do período escravagista, em que as
mulheres escravizadas eram usadas para satisfazer as necessidades sexuais dos
senhores. Atualmente observamos, com tristeza, que desde muito nova a criança
negra tem seu corpo sexualizado. Os indicadores de violência sexual e exploração
sexual infantil comprovam essa informação: segundo dados do Disque Denúncia
nacional, crianças negras são as maiores vítimas de exploração sexual no Brasil,
representando 57,5% dos casos denunciados.
E não para por aí. Uma pesquisa americana realizada pelo The Georgetown Law
Center on Poverty and Inequality mostrou que adultos veem meninas negras como
menos inocentes do que meninas brancas da mesma idade. A percepção recai
sobre todos os estágios da infância, começando aos cinco anos e se acentuando
dos 10 aos 14 anos. Na leitura de Rebecca Epstein, uma das autoras do estudo, os
dados demonstram que, pelo discernimento dos entrevistados, “as meninas negras
precisam de menos proteção, menos acolhimento e são mais independentes e
sabem mais sobre sexo do que as meninas brancas”. É um entendimento muito
preocupante, porque, além de fazer com que as crianças negras recebam menos
cuidados, faz com que seus corpos sejam alvos fáceis de violência física e sexual.
Há uma roda de opressão, desigualdade e violência que se retroalimenta: no Brasil,
por exemplo, dados do governo federal mostram que a maior parte das
adolescentes grávidas é negra, possui baixo poder aquisitivo e tem baixa
escolaridade.
Quando o assunto é o corpo e a sexualidade das mulheres negras, há um grande
paradoxo: por um lado, há uma invisibilidade do corpo negro feminino, pois na
mídia, em filmes e em revistas prevalece o estereótipo de mulheres brancas como
desejável. Mamilos, axilas e genitais negros, por exemplo, não são considerados
atraentes, havendo, inclusive, uma infinidade de produtos para clarear essas áreas.
Por outro lado, há uma fetichização de corpos negros e a ideia de que a mulher
negra tem um “sabor” exótico, pecaminoso e mais apimentado, bom para ser
experimentado, mas não para relações monogâmicas ou para o casamento. Quem
nunca ouviu falar que a mulher negra tem a “cor do pecado”?
É comum ouvir de uma mulher negra que ela nunca foi assumida em seu
relacionamento ou que isso aconteceu pouquíssimas vezes em sua vida. Esse
lugar de sexualidade na vida das mulheres negras nem sempre — ou quase nunca
 — vai se aliar ao lado afetivo. O que acontece na vida dessas mulheres é uma
desumanização, pois são vistas apenas como um corpo que tem o objetivo de
proporcionar prazer. Como uma pessoa que serve apenas para sexo poderia ser
digna de amor? Pois é... Para piorar a situação, a desumanização do corpo negro
feminino impacta não apenas as relações amorosas, mexendo diretamente com o
psicológico de meninas e mulheres negras que, assim, ficam mais frágeis e ainda
mais propícias a passar por abusos psicológicos e sexuais.
O corpo negro feminino se desenvolve com o estigma da promiscuidade, que
desumaniza, rouba momentos preciosos e empurra mulheres negras para uma
realidade que é “premeditada” para elas. Quando você é resumida apenas ao sexo
e ao corpo, sua mente tende a aceitar que você não pode ser mais do que isso. No
Brasil, um país em que o desemprego bate recordes e as negras são a maioria das
mulheres desempregadas, podemos traçar um paralelo diante dos fatos. A
sociedade que acredita que mulheres negras servem apenas para o sexo é a
mesma que não proporciona emprego, educação, capacitação e dignidade.
Para meninas e mulheres negras, a sexualidade não será um lugar negado, como é
para meninas e mulheres brancas. Ao contrário, será uma imposição, que vai
impactar não só o âmbito sexual, mas em todos os âmbitos de sua vida.

A sexualidade feminina não pode ser entendida de forma homogênea.

Afinal, somos negras, indígenas, asiáticas, mulheres com deficiência,
obesas, e é importante que a gente faça todos os recortes para compreender
as pressões e opressões que nossos corpos sofrem. Ouvir, aprender e
discutir outras realidades é urgente para entender as demandas de cada
grupo de mulheres e, a partir daí, garantir que lutemos até conquistar todos
os nossos direitos. Uma coisa todas temos em comum: seja pela privação da
sexualidade ou pela hipersexualização, fomos e somos constantemente
privadas do desenvolvimento pleno e autônomo da nossa sexualidade. E é
nisso que eu espero que este livro possa nos ajudar. Com informações sobre
nossos corpos e prazeres, poderemos ter mais autonomia em nossas
decisões.
Muito se fala sobre uma nova revolução sexual, e há estudiosos que
acreditam que estamos passando por ela neste momento. Essa revolução
teria as mulheres como protagonistas e o prazer feminino como pauta
principal. Caminhamos para uma realidade de mais liberdade e menos
julgamento.
No entanto, de acordo com uma pesquisa publicada pela Archives of
Sexual Behavior, 60% das mulheres heterossexuais em idade sexualmente
ativa já fingiram ter um orgasmo, e para 55% delas essa é uma prática
frequente. Dados como esses nos mostram que, apesar dos avanços, ainda
temos muito chão pela frente. É preciso, sim, comemorar as vitórias — a
pílula anticoncepcional, as discussões sobre maternidade, os debates sobre
masturbação e, claro, a luta, ainda necessária, pelo direito ao aborto seguro.
Mas, para além das conquistas, ainda é muito difícil para a maioria das
mulheres refletir e falar sobre seus desejos mais íntimos. Então, como
podem ser incentivadas a investigar? Como fazer com que mulheres
descubram seus corpos e se vejam como seres desejantes quando insistem
em nos dizer que não podemos desejar nada?
O primeiro passo é desconstruir todo esse histórico que carregamos em
nosso corpo e nossa mente para, em seguida, reconstruir nossa sexualidade
de maneira positiva. Espero que este livro sirva para iluminar seu caminho
de autoconhecimento. Que inspire e incentive você a investigar sua
sexualidade e a se empoderar por meio dela. Somos protagonistas das
nossas vontades. É nisso que eu aposto, e é isso que eu almejo para você. É
um prazer fazer parte dessa jornada. Boa leitura!
Fernanda,
uma paciente de longa data, entrou no
consultório para uma consulta de rotina.
Durante o atendimento, enquanto respondia
às perguntas e era examinada, tecia
comentários a respeito de seu corpo.
Mencionava um ou outro quilinho que queria
perder, a cirurgia plástica que planejava
realizar, a novidade dermatológica que
recomendaram para disfarçar as linhas de
expressão...
…
…
Se eu convidasse você a continuar a lista da Fernanda, tenho certeza de que
seria capaz de acrescentar ainda mais itens. E, se você pedisse ajuda a alguma
amiga, certamente essa lista não iria parar de crescer.
Eu não vou pedir para que você faça a sua própria lista de coisas que
gostaria de mudar no seu corpo. Ao contrário, quero propor que você tire um
tempo para listar o que gosta em si. Pode ser algo físico e, nesse caso, se
possível, vá até um espelho, dedique alguns minutos a se olhar, do jeitinho que
estiver agora. Eu sei, quando nos olhamos assim, no espelho ou em fotos, nosso
olhar foca quase imediatamente naquilo de que não gostamos, no que nos
incomoda. Mudar essa percepção não é simples, mas vale o esforço.
Então, dedique algum tempo para mudar o foco e procurar coisas de que
goste em si mesma. E não precisa ser nada óbvio: pode ser suas unhas, seus
ombros, seu sorriso. Mas vá além, inclua na sua lista outras coisas positivas
sobre você — seu bom humor, sua inteligência, sua capacidade de empatia, o
quanto você é trabalhadora, aquela sobremesa incrível que só você faz, aquelas
qualidades que você percebe ou que seus amigos e familiares atribuem a você.

Espero que você tenha conseguido enumerar ao menos uma coisa na sua lista.
Eu sei que esse exercício não é fácil e talvez você esteja tendo dificuldade em
identificar aspectos positivos em si mesma, mas é importante que o faça para
podermos pensar sobre ele no fim deste capítulo. Antes de pedir para você ser
gentil consigo mesma, quero mostrar o que toda essa gentileza pode trazer de
benefícios ao seu dia a dia, de uma maneira simples. E, por isso, eu preciso que
você comece a praticar.
Pense novamente na lista de coisas negativas que abriu este capítulo. Por
que será que somos capazes de elencar sem pensar, sem sequer olhar no
espelho, tudo o que nos aborrece quando o assunto é o nosso corpo? O que nos
impede de olhar e gostar do que vemos? Por que nunca estamos satisfeitas com
nossa aparência? Por que sempre há algo para mudar? E o que tanta insatisfação
pode causar na nossa vida?
Sei que provavelmente você já está cansada desse assunto. Deve estar
exausta de ouvir falar de imagem corporal, autoestima, padrão de beleza, body
positive e tantas outras expressões que estão em alta. Consigo até imaginar você
aí, do outro lado deste livro, com a frase na ponta da língua: “precisamos amar
nossos corpos”. Assim, como se isso fosse algo muito simples de colocar em
prática…
Juro que sei exatamente como você se sente. Sou mulher também, e
nenhuma de nós escapa disso. E concordo que é muito fácil sair por aí pregando
o amor ao corpo, à imagem que vemos no espelho, às nossas marquinhas de
expressão e aos detalhes fora do padrão, como se fosse algo simples. Mas
pregar isso é uma coisa… E é exatamente sobre isso que quero conversar com
você.
Afinal, por que é tão difícil amarmos a imagem que vemos refletida no
espelho?

O problema não é de hoje

A boa notícia — que você já sabe — é que você não está sozinha nessa. E, se
por um lado isso é bom, por outro não deixa de ser triste, não é? Poderíamos
dizer que, para ser mulher hoje, a insatisfação com o corpo é quase um pré-
requisito. Já vem no pacote. Se você perguntar à sua avó, à sua mãe, às suas
tias, às amigas da sua avó, às amigas da sua mãe, às suas amigas, às mulheres
que você nunca viu na vida, independentemente da idade, do lugar onde moram,
da classe social a que pertencem, do nível de escolaridade que possuem, da sua
nacionalidade, se há algo de que não gostam em si mesmas, todas elas
conseguirão mencionar ao menos uma coisa.
Por que isso acontece? Em poucas palavras: porque o mundo em que
vivemos foi construído para ser assim. Lembra do patriarcado, a ordem global
da qual falei no capítulo anterior? Na lógica dessa sociedade, tudo, tudo mesmo,
funciona pela ótica masculinizada. Nosso modo de pensar o mundo, de
compreender as coisas, de interagir com as pessoas e de entender o sexo é
filtrado e decidido pelos homens. Se todas as mulheres, de diferentes partes do
mundo e realidades e com diferentes formações, têm a insatisfação com o
próprio corpo como característica em comum, isso significa que, sim, o mundo
em que vivemos é regido por esse sistema — e nós sofremos com todos os seus
malefícios.
Em um contexto patriarcal e capitalista, infelizmente, para a sociedade é
interessante que as mulheres tenham sempre algo a mudar no próprio corpo, já
que a insatisfação faz com que gastemos mais tempo e energia em busca de
padrões, além de dinheiro com procedimentos estéticos, cosméticos, academia,
roupas etc. E aí, com o tempo, os modelos vão mudando para que a gente nunca
pare de buscar algo para melhorar. É por isso que chamamos de “ideal de
beleza”. Porque, por natureza, já é inatingível.

Só o outro é bonito

Para a manutenção das mulheres nessa “roda de rato” atrás do ideal de beleza, é
necessário que haja um padrão definido, algo a ser seguido e buscado. E não é
de hoje que esses padrões existem. Ao longo da história, eles foram sofrendo
alterações, e o que era considerado belo, em geral, se relacionava àquilo que
simbolizava poder em cada época.

PRÉ-HISTÓRIA
A fertilidade era fortemente celebrada nesse período. As esculturas encontradas,
portanto, apresentavam corpos femininos voluptuosos, com seios fartos, quadris
largos e barriga proeminente.

ANTIGUIDADE
Para os gregos antigos a beleza não estava no corpo feminino. A beleza era
qualidade do corpo masculino. Nas artes, o corpo feminino belo era
representado próximo ao padrão masculino, com poucas curvas, braços e pernas
fortes, o rosto sereno ou mesmo inexpressivo.

IDADE MÉDIA
Amplamente influenciada por valores religiosos, na Idade Média a beleza passa
a ser entendida como consequência de pureza, obediência e devoção. Na arte, a
representação de nudez que cultuava o corpo sai de cena, dando lugar ao recato.
O corpo das mulheres era considerado, acima de tudo, um elemento de tentação.
A beleza, nessa época, passa a ser intimamente conectada ao divino e às
virtudes morais. As vestimentas, então, eram volumosas e tinham a intenção de
esconder o corpo.

RENASCIMENTO
Os valores humanistas ganham força novamente e a sociedade volta a valorizar
o corpo feminino, tendo como modelo de beleza mulheres mais curvilíneas, de
ancas largas e seios generosos. O excesso de peso era típico dos abastados e
nobres, da classe dominante, já que o seu modo de vida era abastecido dos
melhores alimentos da época e se afastava de qualquer atividade física
desgastante. Assim, estar acima do peso era associado ao poder, fosse financeiro
ou político. Mulheres magras eram vistas como pessoas sem saúde e sem graça,
desprovidas de beleza.

SÉCULO XVIII
Com o passar do tempo, os corpos magros começaram a ser cada vez mais
valorizados, e qualquer sacrifício era válido para alcançá-los. Esse período foi
altamente marcado pelo uso de espartilhos, que eram importantes “aliados” das
mulheres na conquista do ideal de corpo que foi se estabelecendo: cintura fina e
marcada, quadris largos e seios proeminentes. As saias volumosas também eram
utilizadas com esse objetivo.

ANOS 1920
A Revolução Industrial, que colaborou para os avanços na luta de emancipação
das mulheres, trouxe mudanças profundas nos padrões de beleza e no vestuário.
O ideal contemplava corpos mais magros e, como consequência da busca por
direitos e igualdade de gênero, visuais andróginos, com poucas curvas e cabelos
curtos. Muitas mulheres usavam achatadores para comprimir busto e quadril,
deixando o corpo retilíneo, sem curva alguma.

ANOS 1950
Após os tempos difíceis vividos durante a Segunda Guerra Mundial (1940-
1945), a abundância e a fartura eram o desejo da população, e isso se estendeu
também ao corpo das mulheres. Essa época foi marcada pelas pin-ups e pela
figura de Marilyn Monroe, com o retorno de curvas, cinturas finas, quadris
largos e seios fartos, acentuados pelos sutiãs com enchimento.

ANOS 1980
Nesse período, a era fitness começou a imperar. Houve um expressivo aumento
no número de academias e treinos de ginástica em casa, com a chegada do
videocassete. As mulheres dessa época desejavam braços e pernas bem
definidos e um corpo magro e atlético.

ANOS 1990
O mercado da moda ganhou muita força nessa década, e as supermodelos
passaram a ser as principais referências de beleza. Desse modo, a magreza e a
altura passaram a ser atributos cada vez mais desejados pelas mulheres.

Anos 2000 – Atualidade

A internet é a principal ditadora de padrões, que mudam com mais velocidade.
Das musas fitness às irmãs Kardashians, o que vemos é que o poder continua
ditando os padrões. Muitas horas de dedicação a exercícios físicos, ou
intervenções estéticas frequentes, demarcam dois elementos de poder para a
nossa sociedade: tempo e dinheiro.

Como podemos ver, o conceito de beleza é mutável, subjetivo e depende do

contexto histórico, social e cultural em que está inserido. Ou seja, não é
simplesmente uma questão biológica nem de preferência divina. Os padrões de
beleza foram e são criações sociais perpetuadas e reforçadas. Para isso, não
faltam elementos e estratégias usadas pela mídia e pelos mais diversos setores
da indústria.
 A magreza, por exemplo, ocupa um lugar de força, credibilidade e
sexualidade extremamente poderoso na atualidade. Um dos fatores que
certamente colaboraram, e ainda colaboram, para isso são as publicidades da
indústria da moda, que, muitas vezes, trazem modelos em posições de poder
e/ou hipersexualizadas, mesmo que de maneira subliminar. A propagação do
ideal de corpo magro faz com que as mulheres pensem que só serão desejadas,
sentirão prazer, ocuparão cargos elevados e serão levadas a sério se forem
magras.
Esse culto ao corpo magro e “perfeito” começou a ganhar força no fim da
década de 1980 e no início da de 1990, quando a indústria da moda passou a
valorizar não somente o corpo longilíneo, mas também a juventude. Com uma
indústria voltada única e exclusivamente para o corpo jovem e magro, fica fácil
entender como era a dinâmica das mídias: não havia espaço para outro corpo. A
mulher que não fosse magra estava excluída de tudo, e, claro, se ela fosse mais
velha, a situação se agravaria ainda mais.
Em resumo, a indústria da moda produzia somente para a mulher
magérrima, e a mídia, consequentemente, veiculava apenas imagens de corpos
que fossem magros. Ser esguia passou, então, a ser sinônimo de beleza. E o que
isso fez (e faz) com a imagem corporal e o pensamento das mulheres? Há dois
comportamentos que decorrem disso.

1. As mulheres passam a compreender o corpo magro como uma questão de sobrevivênc

para continuar existindo, buscam ao máximo o corpo ideal, aderindo a incontáveis produtos
prometem emagrecimento, a cirurgias plásticas e aos mais inusitados procedimentos estétic
2. Devido à completa deturpação da autoimagem, as mulheres passam a acreditar que, se
forem magras e jovens, não serão desejadas, não sentirão prazer e não serão bem-suced
Esse tipo de pensamento acaba por favorecer a indústria farmacêutica, levando a um boom
remédios para emagrecimento e saúde mental.

Em qualquer das situações, há uma indústria que sai ganhando. Vivemos, então,
em um mundo no qual a beleza, o corpo e, consequentemente, a imagem
corporal da mulher são altamente rentáveis. Quanto mais insatisfeita e mais
longe de conseguir sentir e proporcionar prazer a si mesma a mulher estiver,
mais rentável ela será para diversos setores da indústria.
E aqui podemos adicionar outras camadas de complexidade à questão. Além
do corpo magro, há o fato de que corpos brancos — isto é, de fenótipos
europeus — são considerados mais belos do que corpos pretos, pardos,
amarelos, indígenas. E não para por aí. O olhar da beleza exclui também
pessoas com deficiência (PcDs). Falamos sobre isso no capítulo 1, mas repito:
se, no Brasil, segundo levantamento do Instituto Brasiliero de Geografia (IBGE),
temos mais de 45 milhões de pessoas com algum tipo de deficiência (o
equivalente a quase 25% da população), por que não vemos PcDs como
modelos de propagandas, ancorando jornais, estrelando novelas, figurando nas
capas de revista? Poderíamos, ainda, falar de performance de gênero e de como
mulheres que não performam conforme o esperado e exigido do feminino
sofrem e são estigmatizadas.
Em suma, há inúmeras intersecções que precisam ser consideradas se
quisermos entender o problema para além da ponta do iceberg — o que nos faz
compreender por que é tão difícil, ainda que já tenhamos evoluído nesse
sentido, aceitar os mais variados corpos nas mais variadas situações.

Pressão estética x gordofobia

Já que falamos bastante sobre padrão de beleza e sobre como todas nós sofremos, em
maior ou menor grau, com essa estrutura, acho importante abrir aqui um espaço para
diferenciarmos pressão estética de gordofobia.
A pressão estética é uma imposição social difundida majoritariamente pela mídia que
gera nas mulheres uma insatisfação generalizada com seus corpos, além da busca
desenfreada por um modelo irreal de beleza. É pelas mãos da pressão estética que
somos cobradas severamente para nos encaixarmos em determinado padrão. É uma
força tão cruel que pode, inclusive, desencadear distúrbios alimentares severos. É ela
que dita as regras de como nossos corpos devem ser, e é por causa dela que nos
sentimos frustradas com nosso reflexo no espelho. Todas nós — repito: todas nós! —
sofremos com a pressão estética.
Já a gordofobia é, além da repulsa a pessoas gordas, o preconceito contra elas. É uma
estrutura social com bases firmes na classificação do corpo gordo como doente e na
propagação, feita pela mídia, da obesidade como uma pandemia. Não é somente sobre
não considerar bonitas as pessoas gordas, mas também sobre as excluir do mundo, que
foi pensado e projetado para pessoas magras — das catracas dos ônibus aos assentos
nos estabelecimentos, das roupas na vitrine às macas de hospital. Lutar contra a
gordofobia é, também, uma pauta urgentíssima se quisermos, de fato, criar rachaduras
e implodir as pressões e opressões que agem sobre os corpos femininos.

O padrão de beleza estabelecido é, na maior parte do tempo, algo inalcançável

para a grande maioria de nós, e somos expostas a ele com grande frequência,
sobretudo na atualidade. Se antes, para ter contato com determinado padrão, era
necessário ir ao cinema ver a Marilyn, hoje, diariamente e com poucos toques
na tela do celular, temos acesso a milhares de imagens de “corpos ideais”, que,
muitas vezes, nem sequer são reais. Isso tudo acaba interferindo fortemente na
saúde mental e na autoaceitação de mulheres e meninas.
É o que revela, por exemplo, a pesquisa mais recente realizada pela Dove,
intitulada “A real verdade sobre beleza: segunda edição”. De acordo com o
estudo:

Apenas 4% das mulheres em todo o mundo se consideram bonitas. (um aumento em rel
aos 2% de 2004).
Apenas 11% das garotas no mundo se sentem confortáveis em se descreverem como “bonit
72% das garotas sentem uma imensa pressão para serem bonitas.
80% das mulheres concordam que toda mulher tem algo bonito em si; entretanto, elas
enxergam sua própria beleza.
Mais da metade das mulheres no mundo (54%) concorda que, no que se refere à aparê
elas mesmas são as que mais se criticam.

Alcançar um padrão de beleza parece ser, então, uma busca interminável para as
mulheres de todo o mundo, das mais diferentes idades. Mas o que isso significa,
de fato, em nossas vidas? E como esse padrão é reforçado?

A mídia tem superpoderes

Para criar um padrão de beleza, é preciso muito trabalho, tanto por parte da
indústria da moda quanto da indústria da propaganda. Mas a cereja do bolo é a
responsabilidade da mídia. Na prática, funciona assim: se a mídia compra a
ideia produzida pelas indústrias da moda e da propaganda, forma-se um padrão,
e a partir daí é muito difícil, quase impossível, fugir do que foi estipulado.
Há uma função bem executada pela mídia — e aqui estamos falando de
todos os meios possíveis, desde o jornal impresso e o rádio até a internet e seus
desdobramentos —, que é manter a roda girando. Em outras palavras, se há
lucro sendo gerado, há ideias sendo veiculadas e confirmadas pela mídia. E vale
dizer: a mídia, por estar inserida no sistema patriarcal vigente, acaba, muitas
vezes, por reproduzir e perpetuar esses ideais. Aliás, para garantir que as
mulheres se sintam inseguras e insatisfeitas — e, portanto, sejam submissas e
rentáveis —, o patriarcado se vale da mídia como ferramenta para assegurar que
seu esquema de pressão e opressão continue operando a pleno vapor.
Voltando ao ideal do corpo magérrimo. O culto à magreza e à juventude
consolidou-se na década de 1990, mas continua imensamente poderoso porque
segue interessante para a indústria da moda, para a indústria farmacêutica e para
a indústria da cirurgia plástica e dos tratamentos estéticos.
 Em pleno 2021, a questão que vem ganhando proporções gigantescas está
diretamente relacionada à evolução das mídias digitais, que, em geral, pioram a
situação, distorcendo ainda mais a relação das mulheres com sua autoimagem.
Ou seja, o surgimento das redes sociais não só acelerou um processo que já
estava em curso, como também o agravou. Se antes as empresas abusavam da
maquiagem para vender uma imagem magra, hoje o Photoshop faz isso de
forma fácil, rápida e indolor.
Essas estratégias acionam em nós atitudes de comparação, e aí a insatisfação
com a nossa imagem cresce vertiginosamente. As fotos megaproduzidas e
retocadas, a vida perfeita e sem defeitos, os exercícios físicos sempre em dia, a
alimentação ultrassaudável começam a fazer com que a mulher que recebe esse
tipo de conteúdo passe a querer reproduzir um comportamento com o intuito de
alcançar não só o “corpo perfeito”, mas também a “vida perfeita”.
Nesse momento, nossa imagem começa a se tornar cada vez mais negativa
quando nos miramos no espelho. E aí corremos o risco de nos enquadrar nos
96% das mulheres que não se consideram bonitas, como aponta a pesquisa
realizada pela Dove. Contraditoriamente, somos capazes de encontrar beleza em
outra mulher — mas jamais vemos a nossa própria beleza com a mesma
facilidade. Viramos reféns de uma vida instagramável que, na maior parte do
tempo, não corresponde à realidade.
E como se não bastassem os desafios todos que temos de enfrentar, surgem
os filtros do Instagram. Aqueles que nos deixam com a pele perfeita, o nariz
afinado, as bochechas rosadas e a boca carnuda. Com aquele filtro, naquele
clique, parecemos um pouco mais com aquela mulher impecável vendida pela
mídia e reforçada pelas redes sociais. O perigo mora exatamente em acharmos
que só somos bonitas, atraentes e desejáveis se estivermos usando máscaras
digitais.
Como eu disse, é quase impossível fugir dessa lógica, infelizmente. Porém,
é possível minimizar os efeitos dela em nossa vida com dicas simples —
veiculadas hoje, inclusive, por diversas empresas em suas redes sociais.
Portanto, se o uso das redes tem feito com que você se sinta mal com a sua
própria vida e com a realidade a seu redor, chegou a hora de tomar algumas
medidas que podem ajudar a enxergar com mais amor a vida que você leva e o
corpo que você possui.

1. Pare de seguir perfis de pessoas que levam você a ver defeitos em tudo na sua vida, sej
seu corpo, na casa onde você mora, nas pessoas com as quais convive, nas viagens que
faz.
2. Escolha seguir perfis que se preocupam em apresentar um conteúdo de qualidade, que
conhecimento, e não apenas em apresentar um lifestyle sem defeitos. Aprender com o ou
 sempre bom, mas é importante lembrar que não existe a “vida perfeita”.
3. Siga pessoas que compartilham dos mesmos valores que você ou que tenham alcan
objetivos que você deseja conquistar. Porém, mais uma vez, cuidado com contas que ex
uma vida idealizada demais e sem nenhum deslize. As pessoas que estão nos perfis das r
sociais são humanas, por isso desconfie das que se mostram impecáveis.
4. Lembre-se de que as pessoas que cultuam em seus perfis uma vida maravilhosa, expondo
corpo insuperável e uma alimentação sem nenhum descuido, em geral vivem disso. Ou seja
trabalho delas. Elas ganham dinheiro assim. Por isso, se esse não é o seu trabalho, não
sentido que você se compare a elas.
5. Cuidado com as fake news e com os filtros das redes sociais. Nem tudo é verdade; porta
quanto mais você checar as fontes daquilo que vê, clica e compartilha, mais bem inform
estará e poderá tomar decisões mais adequadas para a sua vida.
6. Controle o tempo dedicado às redes sociais. Sua vida fora da internet também é interessan
muitas vezes, melhor do que aquilo que é postado.

É isso: saber escolher o que você segue é quase uma medida preventiva de
saúde mental. Se você é o que você consome, consuma algo que a deixe feliz
com a vida que tem e com o corpo que habita. É claro que você pode, sim,
querer melhorar e mudar, mas o caminho não precisa ser cheio de depreciações,
restrições, comparação e sofrimento.

O espelho e o sexo

Embora possa parecer óbvio, a relação entre uma coisa e outra nem sempre é
feita, mas existe. Você já parou para pensar que a insatisfação com o nosso
corpo tem um impacto gigantesco na hora do sexo?
Eu sei que abordar o sexo ainda é um tabu. Sexo e prazer, então, nem se
fala. Agora, imagine o grande tabu que é falar de sexo, prazer e corpo? É um
assunto quase proibido, não é mesmo? Principalmente se o prazer e o corpo
forem das mulheres; aí, além de tabu, é uma obscenidade sem tamanho. Mas é
exatamente sobre isso que eu quero falar e, por isso, peço que você reflita um
pouco sobre a história que vou contar.

Nem tudo é o que parece

Ser feliz no casamento é o sonho de muita gente, ainda mais das pessoas que se
casam, obviamente. E mais óbvio ainda é que todas esperam que o sexo continue
fazendo parte da vida a dois com o passar do tempo. Nada de morno e mecânico. Estou
falando mesmo do sexo com prazer.
Embora estivesse feliz e casada há certo tempo, Fernanda — lembra dela no começo
do capítulo? — passou a notar problemas com a sua libido. Em outras palavras, seguia
amando o seu companheiro, porém não sentia mais desejo sexual. Com 42 anos,
decidiu checar se estava tudo em ordem com a sua saúde e, por isso, me procurou.
Para além dos exames de rotina — que devem ser feitos com regularidade —, seguimos
com uma série de entrevistas com o objetivo de tentar entender o que estava, de fato,
acontecendo. O resultado dos exames não apontou nada que justificasse a falta de
libido de Fernanda, então nós duas precisamos descobrir juntas a origem da questão. É
por esse motivo que é essencial você conseguir se abrir e falar tudo o que sente durante
suas consultas com a sua, ou o seu, ginecologista.
Não havia, aparentemente, nenhum problema no casamento de Fernanda. O casal era
feliz, não brigava muito, não havia motivos claros para justificar o fato de as coisas
terem esfriando para ela. O que estava acontecendo, então? Por que ela não sentia
vontade de fazer sexo com o seu parceiro? Se não havia nada de errado com a sua
saúde física, a causa só poderia estar em alguma questão psicológica ou em algum
fator sociocultural.
O que descobrimos?
Em um dado momento do tratamento, Fernanda revelou que se incomodava com o fato
de ter um seio maior do que o outro e que, por isso, nunca transava com a luz acesa
nem deixava o marido tocar em seus seios, chegando ao ponto de segurá-los com as
mãos durante o sexo para escondê-los.
Pode parecer um detalhe bobo, afinal é bastante comum mulheres terem um seio maior
do que o outro, e mais comum ainda não quererem transar com a luz acesa. Mas pense
comigo: se é tão frequente, será que é mesmo bobo? O que isso significa? Qual o
impacto disso durante o sexo?
Bom, no caso de Fernanda, o incômodo com os seios diferentes a levou a adotar um
comportamento para escondê-los, para se distanciar de algo que ela não considerava
normal. E, sem perceber, Fernanda acabou se privando também de conseguir relaxar
durante a relação. Tudo o que pensava era em ocultar um “defeito” do seu corpo e não
passar vergonha na frente do marido; mas o que acabou conseguindo foi não se permitir
ter prazer — e orgasmos — durante o sexo. Poderia ser apenas um detalhe, mas
acabou criando um impacto negativo em sua libido.
Entender tudo isso e conhecer o modo como o marido dela lidava com a situação foi
fundamental para que conseguisse voltar a sentir prazer. Enquanto, para Fernanda, o
problema estava em seu corpo, para o marido havia apenas o incômodo de não poder
tocar nos seios dela ou transar com ela de luzes acesas. Em resumo, aos olhos do
parceiro, não havia nada de errado com o corpo de Fernanda.
Aos poucos, e com muito exercício de autoconhecimento e amor-próprio, Fernanda foi
entendendo melhor o seu corpo, permitiu-se experimentar a masturbação para aumentar
a libido, tentou outras posições em que os seios não ficassem tão evidentes, até que se
encorajou a transar com as luzes acesas e consentiu que o marido tocasse em seus
seios.
Conhecer o próprio corpo é fundamental para sentir prazer, e a história de Fernanda
mostra quanto, comumente, nossas características pessoais, aquilo que faz com
sejamos quem somos, estão sob um olhar extremamente autocrítico, que vê “defeitos”
onde não há. Os outros, muitas vezes, nem percebem o que tanto nos incomoda.
 Portanto, encha-se de confiança, carinho e aceitação quando se propuser a conhecer e
a entender o seu próprio corpo, combinado?

Com o que vimos até aqui, é fácil perceber que a busca pelo ideal de beleza não
passa apenas pelo corpo perfeito, mas também por uma mensagem silenciosa
que exclui todas as pessoas que estão fora do padrão. Ao excluí-las, estamos
dizendo, entre tantas outras coisas, que não estão autorizadas a sentir prazer e a
gozar, do sexo e da vida. E, mais uma vez, o principal responsável por
transmitir esse código, muitas vezes nem tão cifrado assim, é a mídia. Por isso,
pode acreditar quando digo que ela tem superpoderes e nem sempre os utiliza
em benefício das mulheres.
Basta puxar na memória nossas referências de imagens sensuais, nos filmes,
nas revistas, nas publicidades, em que há uma predominância esmagadora de
corpos magros, com maquiagem e cabelos intactos. E é assim que vamos
condicionando nosso olhar a relacionar padrão estético com o direito ao prazer.
Resumindo, só essa mulher da foto é capaz e merecedora de viver sua
sexualidade de maneira prazerosa, logo, se eu não me pareço com ela, isso não
se aplica a mim.
E isso vale para todas as mulheres, pois a insatisfação com o corpo e a
imagem pessoal não é apenas uma questão pessoal que mexe única e
exclusivamente com você. Todas nós somos afetadas.
Uma pesquisa realizada pela Reuters Health, com mais de 200 universitárias
de Nova York, comprovou que um terço das mulheres, independentemente da
idade ou do biotipo, se preocupa com o corpo durante o sexo. E ainda mostrou
que essas mulheres estão mais propensas a evitar relações sexuais ou
demonstram uma atitude menos positiva com relação ao prazer do que aquelas
que afirmaram não se preocupar com o corpo durante esse momento.
Para completar, esse mesmo estudo concluiu que as mulheres relacionam a
imagem corporal durante o sexo ao modo como se veem como parceiras.
Aquelas que não demonstraram preocupação com o corpo durante o sexo se
consideram boas parceiras e aptas a dialogar sobre desejos sexuais e prazer
feminino, enquanto as mulheres que se preocupavam com o corpo afirmaram ter
relações com menos frequência e não se sentir à vontade para expressar o que
desejam. Não é difícil imaginar que uma pessoa preocupada com seu corpo, em
esconder celulites, disfarçar a barriguinha durante o sexo, não relaxa nem curte
o processo, e assim fica muito difícil ter prazer ou orgasmos.
É mesmo assustadora a influência que o nosso corpo exerce na hora do
sexo, não é mesmo? Esse é o ponto crucial sobre o qual eu quero levar você a
refletir no momento em que se olha no espelho e aponta uma série de defeitos.
Eu peço a você que seja mais gentil consigo mesma. Muitas vezes, não nos
damos conta do que a nossa própria insatisfação pode gerar na nossa vida. Isso
não quer dizer que você não pode querer mudar algo. Só quero fazê-la entender
que seu corpo é a sua casa, o meio pelo qual você se relaciona com o mundo, e,
por isso, as mudanças que você pretende fazer em si mesma têm de trazer um
sentimento positivo, não o contrário.

Há uma saída!

Iniciei este diálogo com uma lista de coisas negativas que podem, facilmente,
ser enumeradas por qualquer mulher em qualquer parte do mundo, e tanto eu
quanto você já sabemos que essa tarefa é bem fácil de ser realizada. Mas qual o
outro lado disso? Como fazer para sermos gentis com a nossa própria imagem
sem cairmos na falsa ilusão de carregarmos ou positividade demais ou
comodismo disfarçado de positividade?
Quantas vezes você já ouviu de alguém que precisa amar a imagem que vê
no espelho? Ou que você precisa se amar do jeito que é e, mais do que isso, ser
grata por tudo o que você tem? Imagino que se, assim como eu, você é mulher e
vive no planeta Terra, já tenha perdido as contas de quantas vezes escutou esses
mantras de positividade. Do mesmo modo, sendo deste planeta, certamente você
já quis silenciar o mundo porque não sentiu vontade de amar, naquele
determinado momento, a sua própria imagem ou a vida que levava — eu
também!

Chega de romantizar: está tudo bem não ser otimista,

gentil e grata o tempo todo!
Nem sempre amamos imensamente o nosso corpo ou as nossas atitudes, mas
isso não significa que temos de nos odiar ou querer mudar o que temos e o que
somos. Eu, mulher que se considera feminista, esbarrei nessa dificuldade em
muitos momentos. E pensava: “como assim, mesmo sabendo de tudo, tem dias
que fica difícil me aceitar?”. Nesses momentos, a tentativa de manter uma
positividade sobre meu corpo me gerava mais frustração do que outra coisa, e
foi aí que encontrei um conceito que me ajudou muito — a neutralidade
corporal.
 Originalmente cunhado em inglês, o termo body neutrality começou a
aparecer na internet em 2015, mas alcançou notoriedade mesmo com o trabalho
da americana Anne Poirier, diretora do programa Body Neutrality, do Green
Mountain at Fox Run, nos Estados Unidos. Daí para a frente, a expressão
ganhou força nas redes e, claro, virou inclusive hashtag. Basicamente, a
neutralidade corporal é um movimento que surge como alternativa ao body
positive ou, em outras palavras, uma alternativa ao excesso de positividade que
nos cansa e pode nos deixar ainda piores. É um meio-termo: em vez de odiar
seu corpo ou pular instantaneamente para a adoração da sua imagem, você se
encontra neutra. Nem lá, nem cá, pois a estética do seu corpo não é o mais
importante sobre você. É sobre focar menos na imagem e mais nas experiências
que esse corpo pode proporcionar. E isso me parece uma boa saída.
Como eu já disse, é perfeitamente normal não se amar todos os dias. Afinal
de contas nós erramos, nos frustramos, falhamos, traçamos planos que não
conseguimos cumprir. Somos humanas, e nesses momentos em que nem tudo
sai como gostaríamos, sentimos tudo por nós, menos amor. Nessa hora, o body
positive pode nos fazer ainda mais mal, ao vender a ideia de que, se não estamos
amando loucamente nosso corpo, provavelmente há algo de errado.
Somos muito mais que um corpo. O fato de nos voltarmos só para a imagem
desse corpo significa esquecer todo o resto, deixar de lado tudo o que somos
além do corpo que habitamos. É por isso que a neutralidade corporal, o body
neutrality, me parece uma excelente opção para a construção do nosso amor-
próprio. Porque foca no conjunto todo, na nossa completude.
A neutralidade corporal tem como objetivo destacar o que o nosso corpo é
capaz de fazer, e não o que ele aparenta. É esse mindset que nos guia para uma
abordagem mais benéfica, uma vez que pode ser, sim, que tenhamos marcas ou
cometamos falhas, mas, apesar disso, esse corpo nos mantém vivas e nos
permite a vivência de muitas experiências, como sorrir, abraçar, dançar — e isso
é incrível. Percebe como é diferente?
Fica, então, o convite para que a lista que começamos a preencher no início
deste capítulo seja construída a partir do ponto de vista da neutralidade corporal.
Aproveito, ainda, para deixar algumas dicas de como conseguir adotar esse
comportamento:

1. Mude o modo como você conversa:

a. com você mesma — tente reprogramar as frases que diz a si mesma, focando no
que você é capaz de fazer, não somente na sua aparência;
b. com seus amigos e sua família — mude os tópicos da conversa sobre corpo, deixe
de lado as questões sobre dieta, calorias ou perda de peso;
 c. com as mídias sociais — escolha os influenciadores que vai seguir e procure algo
que acrescente conteúdo ao seu cotidiano, não fique somente com as imagens.

2. Mude a sua relação com a comida: procure comer com base naquilo que você sente
sensação que a comida traz, na ideia da alimentação que nutre e proporciona saúde. Alime
não são inimigos nem algo a ser temido. Ao adotar um comportamento mais neutro, o
permanece na sua saúde e no seu bem-estar.
3. Mude a sua relação com a atividade física:
a. escolha uma atividade que você realmente goste — isso fará com que você sinta
vontade de praticá-la;
b. tente não julgar a qualidade dos seus exercícios com base na quantidade de
calorias que você queima durante a execução;
c. foque na sensação que o exercício traz — se você se sente bem ao fazê-lo, com
certeza é um bom exercício;
d. escute o seu corpo — isso inclui respeitar os dias em que você não quer fazer
nada.

4. Troque os elogios meramente estéticos ao seu corpo para frases como:

“Muito obrigada, corpo, por cuidar de mim hoje”.
“Minhas coxas são fortes e me ajudam a caminhar”.
“Obrigada, barriga, por segurar meus órgãos”.
“Meus braços me permitem abraçar as pessoas que amo”.
“Meu peso não define o meu caráter”.

Espero que a neutralidade corporal seja algo que mude (para melhor) a sua
relação com o seu corpo e que, a partir disso, você possa ser mais gentil consigo
mesma de um modo verdadeiro, inclusive nos dias em que isso é difícil. Pense
em si mesma como pensaria na sua melhor amiga: não diga coisas que
machucam, não ofenda, não cobre demais. Seja gentil.
Quando deixamos de gastar tanta energia com preocupações estéticas, sobra
tempo (e dinheiro) para investir em nossos sonhos, planos, aprendizados.
Termino essa conversa, portanto, desejando que aquela lista que começamos no
início deste capítulo possa ser o ponto de partida para você enxergar a força que
tem simplesmente por ser quem você é. Uma microrrevolução acontece toda
vez que uma de nós se sente confortável na própria pele. Pode apostar.
E, agora, que tal retomar a lista do início deste capítulo, mas com um
pensamento mais gentil sobre si mesma?
Malu
tem 16 anos e chega ao meu escritório
muitíssimo apreensiva. Percebo, de imediato,
que não quer ser acompanhada pela mãe
durante a consulta. Então sugiro
delicadamente que, num primeiro momento, a
paciente esteja sozinha e depois a mãe seja
autorizada a entrar. Digo que é importante que
Malu se sinta segura, acolhida e tenha a
privacidade respeitada. Uma vez que já
estamos a sós na sala de exame, ela começa
 a fazer perguntas sobre virgindade. No
começo, diz que são dúvidas de uma amiga.
Em seguida, quando já está mais confortável,
conta que são indagações próprias. Diz que
se masturba com certa frequência e tem medo
de que a prática, de alguma forma, tenha
rompido seu hímen. Tem um namorado e,
como disse a ele que é virgem, está receosa
de que, se não sangrar na primeira relação,
ele pense que ela estava mentindo.

…
…
Nós todas já estivemos na pele de Malu. Se você, que me lê agora, já iniciou a
vida sexual, sabe que a primeira transa é cercada de meias verdades, mitos e,
claro, muito medo. A falta de informação e os tabus que permeiam o assunto
fazem com que tratemos o sexo como algo privado. Privado não porque só diz
respeito aos envolvidos, o que é verdade, mas também porque é visto como
sujo, errado, feio. Há uma aura de pecado que ronda o sexo. E, claro, para as
mulheres a situação é ainda mais complicada.
Iniciar a vida sexual significa perder a virgindade. Os termos que marcam
esse ritual de passagem, inclusive, enraízam ainda mais o patriarcado operante:
a jovem será deflorada, entregará sua virgindade, abrirá mão de algo para
sempre. É como se tivéssemos uma moeda de troca e, uma vez que a ofertamos
a alguém, perdêssemos um pouco do nosso valor.
Tenho uma lembrança fortíssima relacionada à minha primeira vez. Depois
da relação em si, fui acompanhada durante muito tempo pelo temor de que
descobrissem que eu não era mais virgem. O que minha família ia pensar? O
que as pessoas iam achar se elas descobrissem que eu já tinha vivenciado minha
primeira experiência sexual? O mais controverso dessa história é que deixei de
ser virgem com uma pessoa pela qual nutria um sentimento imenso. Estava
apaixonada, cheia de tesão e preenchida de desejo. Mesmo assim, depois do
sexo me senti vazia, culpada e amedrontada.
Diariamente, recebo em minhas redes sociais mensagens de adolescentes
pedindo que eu fale mais sobre o assunto. Angustiadas, procuram sanar suas
dúvidas mais profundas a respeito de virgindade. Querem saber se deixarão de
ser virgens usando absorvente interno ou coletor. Se vão engravidar na primeira
vez. Se sentirão dor. Se haverá sangue. Querem entender se sexo anal e oral
tiram a virgindade. Não sabem se, ao transar com uma mulher, estarão perdendo
a virgindade. Pedem conselhos sobre o que fazer na hora da relação e ficam
preocupadas porque não sabem como terão certeza de que a tal virgindade se
foi.
São dúvidas que, para mulheres adultas, podem soar um tanto ingênuas;
porém, se fizermos o exercício de voltar lá atrás, para as recordações das nossas
primeiras experiências sexuais, veremos que, na verdade, tínhamos ainda menos
informações a respeito de sexua
lidade do que as adolescentes têm hoje. Atualmente, as meninas têm mais
munição. Mas, apesar disso, acredite, em pleno século XXI, ainda precisamos
falar o óbvio. Não só porque o tema tem peso considerável na vida de muitas
adolescentes, mas também porque, mesmo hoje, o assunto tem consequências
socioculturais limitantes para a população feminina.
Antes de mais nada: a virgindade é uma ideia. Uma fantasia inventada para
garantir a manutenção do sistema patriarcal. Sim, ele de novo. Explico: “ser
virgem” como ideal é uma ferramenta de controle sobre o corpo das mulheres.
No livro História da virgindade, a feminista Yvonne Knibiehler relata como
antropólogos destacam a dimensão social do conceito. Antigamente, para
garantir a autenticidade de seus descendentes, um homem precisava desposar
uma virgem. Assim, saberia que os filhos seriam seus. Eis a primeira razão de
ser do casamento.
Ao “deflorar” uma mulher, o homem tinha a certeza de que perpetuava sua
linhagem e de que poderia, tranquilamente, transmitir de pai para filho sua
herança biológica, seu nome, seus bens e poderes. No Brasil, por exemplo, até
meados do século XIX, era comum que, na manhã seguinte ao casamento, fosse
estendido na janela do casal um lençol sujo de sangue. A mancha comprovava a
pureza da mulher até a noite de núpcias.
Tudo o que discutimos até aqui se baseia em aspectos culturais, sociais,
religiosos e políticos. Quando a sociedade nos faz acreditar que a virgindade
está relacionada à pureza da alma e do corpo, está tentando fazer com que
deixemos de nos preocupar com as questões relacionadas ao nosso próprio
prazer.
Mesmo hoje, essa fantasia da “boa moça”, antes veiculada pela preocupação
com a virgindade, ainda existe, embora tenha ganhado outras roupagens. Ser
virgem e alcançar e manter o status de “boa moça” ainda é tão reforçado como
ideal, que nós, mulheres, passamos a pensar que:

1. É nosso dever preservar a nossa virgindade para a pessoa certa, pois não podemos entr
algo tão valioso para qualquer um.
2. Somos responsáveis por dar prazer aos parceiros, temos dificuldade de chegar ao orgasm
não pensamos em sexo.
3. A vagina é suja e tem cheiro forte, e isso deve ser combatido — basta vermos a quantidad
sabonetes íntimos disponíveis no mercado.
4. Ter muitos parceiros pode acabar com a nossa reputação; ou seja, não podemos sair p
transando sempre que quisermos, pois podemos acabar sozinhas.

Você percebe o que está em jogo? Para que os sistemas de opressão continuem
operando, certas convenções devem ser mantidas, mesmo que repaginadas. É
por esse motivo que a virgindade ainda é uma pauta recorrente no mundo em
que vivemos.
 Está no dicionário
virgindade
vir.gin.da.de
substantivo feminino
1 Estado ou condição de quem é virgem.
2 Condição do que está mantido intacto.
3 FIG Postura que revela castidade.
4 FIG Estado de quem se encontra sem atividade sexual.
Fonte: Michaelis — Dicionário brasileiro da língua portuguesa

No mesmo dicionário, se buscarmos pela palavra “virgem”, encontraremos,

entre as possibilidades de interpretação, a condição da mulher que jamais
experimentou uma relação sexual, mantendo seu hímen intocado. Nenhuma
menção a meninos ou homens. A diferenciação, aliás, não se encerra aqui. Se
para nós, meninas e mulheres, o primeiro ato sexual completo é uma
“defloração” que pode deixar marcas físicas (voltaremos a essa possibilidade
mais para a frente), para os homens cis a primeira relação sexual é um rito de
passagem que não deixa rastros. Não há alteração no pênis, mas, supostamente,
haveria mudança na vagina.
E a problematização não para por aqui... Popularmente, o imaginário da
virgindade se estende à ideia de que é virgem quem ainda não teve uma “relação
sexual completa”. Mas o que seria uma relação sexual completa?
Pelo ponto de vista heteronormativo, apenas relacionamentos entre pessoas
de sexos opostos (homem e mulher) são corretos, excluindo qualquer outro tipo
de relacionamento que difira dessa regra, o que reforça a ideia preconceituosa
de que pessoas do mesmo sexo não podem se relacionar. A noção de que a
relação sexual ocorre somente quando há penetração de um pênis na vagina não
exclui somente os casais homoafetivos, mas também exclui toda e qualquer
outra prática sexual, como, por exemplo, o sexo anal e o sexo oral. Trata-se,
desse modo, tanto de uma afirmação homofóbica e transfóbica do ponto de vista
social, quanto de uma afirmação errada do ponto de vista biológico.

***

Bem, agora que vimos isso, para seguirmos essa conversa vamos considerar que
sexo é tudo o que gera prazer sexual e pode ocorrer, com consentimento, entre
uma, duas ou mais pessoas, independentemente do gênero de cada uma delas,
certo?
Quando ampliamos a nossa percepção sobre o que é sexo, a ideia de deixar
de ser virgem somente quando há penetração de um pênis em uma vagina passa
a ser uma inverdade. Por isso é possível, sim, caso você não tenha uma
orientação sexual heteronormativa, ter a sua primeira relação sexual com uma
pessoa que tem o mesmo sexo que você. Essa percepção é muito importante,
pois liberta as pessoas, de forma que elas possam escolher os seus parceiros ou
as suas parceiras desde a primeira relação e não se obriguem a ter uma primeira
vez heterossexual, se essa não for a sua vontade.

O que a ciência nos diz sobre a virgindade?

Pelo ponto de vista da conceituação cultural de virgindade, é impossível falar

sobre perdê-la sem abordar o rompimento do hímen. Anatomicamente, ele é
uma prega formada por uma membrana mucosa que fecha parcialmente o
orifício externo da vagina. Simbolicamente, sua presença intacta é considerada
um indicador de virgindade. Acontece que essa é uma interpretação que não
encontra eco na realidade biológica. A começar pelo fato de que nem todas as
mulheres têm hímen. São casos raros, é verdade, mas ainda assim existem e
devem ser considerados.
A Organização Mundial da Saúde (OMS) faz questão de reforçar que não há
evidências de que o hímen possa provar se uma mulher ou uma jovem fez sexo
ou não. Um estudo intitulado “Virginity test”, realizado pelas pesquisadoras
Claudia-Garcia Moreno e Rose Olson, também reforça essa ideia. Com o
objetivo de elencar os efeitos traumáticos que um teste de virgindade poderia
provocar, 36 adolescentes grávidas que relataram abuso sexual foram avaliadas.
Entre as participantes, 22 tiveram os genitais examinados como normais,
comprovando que a testagem pela presença ou ausência do hímen não é eficaz.
Além disso, a pesquisa apontou que o teste pode causar danos físicos,
psicológicos e sociais às examinadas.
Mas vamos dar um passo atrás e voltar ao rompimento dessa membrana tão
controversa. Apesar da ideia de que, para deixar de ser virgem, é necessário que
ela se rompa, não há nenhuma publicação científica que comprove tal teoria.
Não obstante todos os argumentos, continuamos, como sociedade, acreditando
nessa mentira. Segundo a OMS, mesmo sendo considerado uma violação dos
direitos humanos, o teste de virgindade ainda é praticado em pelo menos 20
países. Na Indonésia, por exemplo, recrutas mulheres têm de testar sua
virgindade caso queiram entrar no serviço militar. E mais: no Afeganistão,
mulheres acusadas de fazer sexo antes do casamento estão sujeitas a
humilhações públicas e prisão. Algumas, inclusive, são alvos dos chamados
“assassinatos pela honra”. Eis o porquê de ainda ser tão importante falarmos
sobre o assunto; afinal, as consequências se alastram em marginalização,
humilhação e até risco de morte.
A crença de que a presença do hímen comprova a virgindade é fundada
sobre dois mitos anatômicos que merecem nossa atenção. O primeiro diz
respeito ao sangue: acredita-se que, ao se romper, o hímen causaria um
sangramento. Se não há sangue, significa que não houve rompimento — o que
leva a entender, pela lógica usual, que a mulher não é virgem. Já o segundo mito
é uma consequência do primeiro e está ligado à crença de que, uma vez que o
hímen tenha se rompido e sangrado, ele desapareceria ou seria radicalmente
alterado depois da relação sexual. Mulheres amedrontadas recorrem às mais
diferentes artimanhas para garantir o sangramento que comprovará sua honra —
das mais simples, como frascos de sangue derramados nos lençóis após a
relação, passando pelas mais complexas, como as cirurgias chamadas de
“revirginização” e chegando às mais mirabolantes, como kits com hímen falso e
sangue cenográfico comprados pela internet.
No imaginário popular, o hímen seria uma membrana fina que recobre todo
o orifício vaginal. Mas o hímen é, na verdade, uma membrana elástica que
recobre parcialmente a entrada do canal vaginal — afinal, se cobrisse
totalmente, o sangue menstrual não desceria — e pode apresentar diferentes
formas. Vamos conhecer algumas delas?

ANULAR
É o que se observa com maior frequência. Possui apenas uma abertura central
em formato de anel, que é por onde sai o sangue menstrual. Seu tamanho
possibilita a penetração vaginal normalmente, podendo ou não haver alterações
de formato, dependendo da resistência e da elasticidade do tecido.

SEPTADO

Possui um orifício, dividido ao meio por uma membrana. Assim, é composto

por dois orificios menores, o que pode dificultar penetrações.

MICROPERFURADO

Apresenta um único orifício de dimensões muito reduzidas, suficiente para a

passagem de secreções vaginais e sangue menstrual, que pode, no entanto,
dificultar o sexo com penetração e a introdução de absorventes e coletores.

CRIBIFORME

Apresenta vários pequenos orifícios, semelhante a uma peneira. Apesar de

reduzidos, os furos permitem a passagem do sangue menstrual e de secreções
vaginais, embora possam dificultar a introdução de absorventes internos e
coletores, assim como o sexo com penetração vaginal.

LABIAL
Difere dos outros tipos de hímen por apresentar uma abertura fina, comprida e
menos arrendondada.

IMPERFURADO

Condição rara em que o hímen não apresenta nenhum tipo de abertura, ou seja,
recobre totalmente a entrada da vagina. Por não possibilitar a saída de sangue
ou secreções, ele acaba se tornando um problema, principalmente na fase da
menarca (primeira menstruação). Geralmente, é necessário realizar uma
pequena cirurgia para a abertura de um orifício.

COMPLACENTE
Possui apenas um orifício central, porém sua membrana é muito resistente e
elástica. Assim, dificilmente se modifica durante o ato sexual. Por ser flexível,
ele se adapta à penetração; ou seja, quando o pênis, dedos ou objetos são
introduzidos, ele se estica e depois retorna ao seu formato original. Pode,
inclusive, nunca se "romper".
Como deu para perceber, a resistência de um hímen pode variar, e muito.
Alguns são mais flexíveis e chegam a permanecer intactos mesmo após um
parto normal. Já outros são mais delicados e podem se modificar com pequenas
ações corriqueiras, como atividades físicas ou quedas. Basicamente, se você
tiver um hímen elástico, você nunca sangrará na primeira vez que transar — e
talvez nem nas próximas. É anatomicamente impossível. E adivinhe só? No
Brasil, esse é justamente o caso de duas em cada dez mulheres.
Desconstruindo mitos

Já deu para perceber que o assunto é rodeado por fabulações, né? Por isso, antes
de terminar este capítulo, quero elencar os mitos e as dúvidas mais frequentes a
respeito da virgindade. Dessa forma, sairemos dessa conversa um pouco mais
informadas e um bocado mais empoderadas para passar a palavra a outras de
nós. Vamos lá?

MINHA VAGINA VAI SANGRAR NA MINHA PRIMEIRA

VEZ?
Já falamos sobre isso aqui, mas vale reiterar: muitas de nós não apresentam
nenhum tipo de sangramento na primeira vez que têm relações sexuais. Mas o
que acontece, então, com as mulheres que sangram nesse momento? Por
incrível que pareça, o sangue não deriva do rompimento do hímen
especificamente, mas de fissuras eventuais que podem ocorrer em alguns
capilares e vasinhos sanguíneos superficiais durante a penetração, sobretudo se
não houver lubrificação suficiente.
Então, chega de ficar carregando na sua cabeça a imagem do homem
honrado que mostra o lençol sujo de sangue pra todo mundo ver que ele se
casou com uma mulher virgem. Deixe essa imagem para os filmes que retratam
uma época em que a sociedade usava a virgindade das mulheres como moeda de
troca, ok?
Agora que já sabemos que o sangue não tem nada a ver com virgindade —
ou melhor, que o próprio conceito de virgindade é uma falácia —, você pode se
livrar desse peso e levar esse conhecimento para outras meninas e mulheres da
sua rede.

VOU SENTIR MUITA DOR NA PRIMEIRA TRANSA?

Este mito é um dos mais cruéis. Talvez numa tentativa desesperada de fazer
com que as mulheres não deixassem de ser virgens, criou-se a ideia de que a
primeira penetração de um pênis na vagina causa muita dor. A verdade é que
nem todas as mulheres sentem dor na primeira relação com penetração. A dor
pode estar relacionada a diversos fatores, mas, com toda a certeza, a explicação
para senti-la não é o fato de haver o rompimento do hímen.
 Muitas vezes ela está relacionada à falta de lubrificação da região da vagina
e até mesmo à tensão. Por isso, mais uma vez, quanto mais informações você
tiver e mais fiéis à realidade elas forem, mais preparada e relaxada você vai
estar na sua primeira vez e, consequentemente, maiores serão as chances de
curtir o momento sem grilos — nem dores.

SE EU FIZER SEXO VOU ENGRAVIDAR?

A imagem de que o sexo está associado à reprodução pode ter gerado a falsa
ideia de que, ao deixar de ser virgem, a mulher vai engravidar. É claro que, sim,
pode acontecer, mas se houver proteção, as chances de engravidar são muito
reduzidas.
Uma pesquisa recente divulgada pela revista Tpm mostrou que, enquanto
uma mulher só pode engravidar uma única vez ao longo de nove meses — o que
equivale a uma única gestação — mesmo que faça sexo com nove homens
diferentes a cada dia, um homem pode engravidar nove mulheres por dia ao
longo dos mesmos nove meses, o que equivale a 2.430 gestações. Logo, a
responsabilidade do controle de natalidade deveria ser, no mínimo,
compartilhada com os homens. Não faria mais sentido?
No entanto, todo o discurso acerca disso recai sobre as mulheres, o que se
justifica, segundo a pesquisa, por meio das crenças de que a virgindade está
relacionada à pureza e, portanto, as mulheres se tornam impuras ao fazerem
sexo por prazer.
Em suma, entenda que sexo vai muito além de ser apenas um meio de
reprodução da espécie humana. Proteja-se e não perca a diversão.

O SEXO VAI ME TRANSMITIR DOENÇAS?

Eis aí um ponto que, de fato, deveria ser uma preocupação geral da sociedade.
As infecções sexualmente transmissíveis (ISTs) existem e, como o próprio
nome revela, são transmitidas, na maioria das vezes, por meio das relações
sexuais (vaginal, oral ou anal). Porém, algumas doenças específicas também
podem ser transmitidas por objetos perfurantes ou cortantes contaminados
(como seringas, por exemplo). Por isso é preciso cuidado redobrado, sempre. O
que vai protegê-la, efetivamente, de contrair ISTs durante o sexo é o uso correto
de preservativo.
 Aliás, você sabia que existe um preservativo feito para as mulheres? A
camisinha feminina foi inventada e, embora seja bem mais cara que um
preservativo masculino — que, inclusive, é distribuído gratuitamente em toda a
rede do Sistema Único de Saúde (SUS) —, cumpre exatamente as mesmas
funções da versão masculina, ou seja, impede a transmissão de ISTs e evita a
gravidez. Mas lembre-se: nada de usar os dois ao mesmo tempo, pois o látex
pode romper e, aí sim, deixar você e seu parceiro desprotegidos.

É PRECISO USAR PRESERVATIVO SE NÃO

HOUVER PENETRAÇÃO?
Muitas meninas que decidem se preservar “virgens” acabam optando por outras
vias que lhes proporcionem prazer. Ou seja, ainda seguem com a falsa ideia de
que deixar de ser virgem significa romper o hímen e, assim, decidem preservá-
lo intacto. Ocorre que, a partir do momento em que passam a acreditar que
todas as outras práticas — com ou sem parceiro ou parceira — que
proporcionem prazer (sem penetração) não são sexo, podem pensar que não há
risco nenhum de contrair ISTs e deixar de se proteger. Mas isso não condiz com
a realidade. Quer um exemplo? O sexo anal pode transmitir HPV. Candidíase,
gonorreia e sífilis podem ser transmitidas por sexo oral. Então, na dúvida, use
preservativo em qualquer prática e sinta prazer de forma segura!

SE EU USAR ABSORVENTE INTERNO OU COLETOR

VOU DEIXAR DE SER VIRGEM?
Essa é uma das perguntas que mais recebo em minhas redes sociais. Acredito
que ela tenha surgido por conta da falsa ideia de que o hímen protege a vagina
da mulher, e deixar de ser virgem significa romper essa barreira. Como já
sabemos que isso não passa de um grande mito e, mais do que isso, que o hímen
nem é uma barreira completamente fechada, fica mais fácil entender que o uso
de absorvente interno ou coletor nada tem a ver com deixar ou não de ser
virgem.
Ao contrário, a escolha de qual tipo de absorvente usar para não deixar que
o sangue da menstruação suje a calcinha é uma escolha estritamente pessoal e
deve ser baseada na experiência individual de cada mulher. Portanto, saiba: não
existe um absorvente que seja recomendado para mulheres que tenham vida
sexual ativa e outro para aquelas que não a tenham.

FUI ABUSADA SEXUALMENTE. NÃO SOU MAIS

VIRGEM?
A meu ver, essa é a mais cruel de todas as ideias relacionadas à noção de
virgindade. Ao continuarmos propagando a lógica de que deixar de ser virgem
significa fazer sexo com penetração pela primeira vez, fazemos com que toda a
sociedade acredite que esse é um ato de passagem em qualquer relação sexual,
com ou sem consentimento.
Imagine o que significa, para uma menina, ter como recordação de sua
primeira experiência sexual um estupro. É, além de triste, revoltante. Se para a
ciência é impossível identificar se uma mulher é virgem ou não, e se não existe
relação direta disso com essa história de rompimento de hímen na primeira
relação sexual, devemos livrar as meninas e as mulheres que sofreram abuso
sexual dessa categorização. Fazer com que vítimas de abuso sexual convivam
com esse estigma pode trazer muitas consequências negativas, entre elas a
incapacidade de vivenciar experiências sexuais prazerosas.
Tachando-as como “não mais virgens”, corremos o risco de tirar dessas
meninas e mulheres a possibilidade de que enxerguem o sexo como algo
positivo, gostoso, excitante e saudável. Minha sugestão para mudar isso é
continuar levando informação de qualidade para o maior número de meninas e
mulheres possível, para que possam vivenciar a primeira experiência sexual de
uma maneira leve e consensual (com ou sem penetração), permitindo que
construam uma memória positiva sobre essa experiência. E esse é um dos meus
objetivos neste livro.

O QUE VÃO PENSAR DE MIM SE EU NÃO FOR MAIS

VIRGEM?
Que você é uma pessoa que iniciou sua vida sexual. Ponto. Ao menos deveria
ser apenas isso, embora a gente saiba que nem sempre estamos livres dos
julgamentos alheios. Normalmente, a marca fixada em nosso corpo é aquela que
diz que, ao transar pela primeira vez, perdemos nossa pureza. É difícil, mas
precisa ser um exercício constante: sempre que as pressões começarem a apertar
você, lembre-se de que o que você faz, com quem você transa e como transa
não definem quem você é nem o seu valor. Entender que a virgindade é um mito
é um passo para que você possa explorar melhor a sua relação com o sexo. Sexo
não é vergonha, e virgindade também não. A partir do momento em que você se
informa e conhece melhor o seu corpo, deixar de ser virgem passa a ser uma
decisão individual que, claro, deve ser tomada com consciência e tranquilidade.
E vale lembrar: sexo só é bom se for consentido. Se você quiser, quando
quiser, onde quiser, como quiser e com quem quiser.

SOU LÉSBICA E NUNCA TRANSEI COM HOMENS.

SEREI VIRGEM PARA SEMPRE?
Essa indagação também é frequente. Já sabemos que um dos mitos mais fortes
relacionados à ideia de deixar de ser virgem está relacionado à penetração por
um pênis. Isso, como já vimos, não só exclui todas as outras formas possíveis
de fazer sexo, como também reforça comportamentos homofóbicos e
transfóbicos. E, como qualquer preconceito deve ser desfeito o mais rápido
possível, vamos parar de associar a virgindade à penetração, combinado? Por
isso, se você é uma mulher que se relaciona com outras mulheres, fique
tranquila. O sexo entre mulheres, com ou sem penetração, é sexo e proporciona
prazer. Você não precisa fazer sexo com homens para provar qualquer coisa
para o resto do mundo. Siga feliz com o seu sexo e com a(s) sua(s) parceira(s)
ao longo de sua vida bem vivida.

MAS, ENTÃO, QUANDO DEIXAMOS DE SER

VIRGENS?
Note que a pergunta aqui é quando “deixamos” de ser virgens, não quando
“perdemos” a virgindade. Afinal, acredito que não há como perder algo que não
existe. A virgindade é uma criação sociocultural com uma função bem
delineada: controlar nosso corpo e nossa sexualidade. Portanto, a resposta para a
pergunta é muito simples: fica à sua escolha! As possibilidades são inúmeras.
Você pode falar que é virgem para sempre, pode contar que deixou de ser
virgem na noite anterior, que aconteceu quando você deu seu primeiro beijo ou
que deixou a virgindade pra lá quando fez sexo oral pela primeira vez. Em
resumo, não importa o que você decida dizer ou que data você escolha, porque,
em termos biológicos, esse evento não existe. Isso a deixa livre, por exemplo,
para largar as cargas de todas as recordações relacionadas à dor, à culpa, ao
fracasso e à vergonha da sua primeira vez e se prender a um evento que lhe
traga uma sensação mais leve, de felicidade e prazer. Eu garanto que, ao fazer
isso, a sua relação com o sexo também se tornará mais prazerosa. E, claro, vale
mais um lembrete: as coisas melhoram com o tempo e com as experiências
acumuladas. Prometo.
Para terminar, quero deixar aqui uma frase poderosíssima do TED “A fraude
da virgindade”, protagonizado pela dupla Nina Brochmann e Ellen Dahl,
autoras do blog Underlivet e do maravilhoso livro Viva a vagina: “Se você quer
saber se uma mulher é virgem ou não, pergunte a ela. Se ela quer ou não
responder a essa pergunta, aí é um problema dela”. Em síntese: siga fazendo o
sexo que você bem entender porque, no fim das contas, ninguém tem
absolutamente nada a ver com a sua vida sexual — a não ser, claro, as
pessoas envolvidas nela. Divirta-se.
Giovana
chega para sua primeira consulta comigo um
tanto apreensiva. Aos 28 anos, sua principal
queixa é não conseguir atingir o orgasmo com
a penetração. Diz que é fácil alcançá-lo
quando se masturba, mas que não consegue
gozar quando é penetrada pelo namorado. Há
três anos juntos, ela relata, de um jeito
bastante triste, que se sente cobrada pelo
parceiro. Comenta, ainda, que houve vezes
em que a relação sexual foi interrompida ou
 que ele brochou, chateado por não ser capaz
de fazê-la sentir prazer.

…
…
Talvez essa história soe familiar para você. Quem sabe uma amiga já tenha
passado por algo parecido, ou quem sabe tenha sido você mesma a
protagonizar esse enredo. A verdade é que situações assim são mais comuns
do que gostaríamos, porque não somos educadas para conhecer nosso
corpo. Muitas de nós passam uma vida sem se observar, e não é raro que
nossos parceiros ou parceiras tenham mais intimidade com nossa região
genital do que nós mesmas. Acontece que, ao nos distanciarmos do
autoconhecimento, tomamos distância também de uma vida sexual
prazerosa e saudável.
Para começar, façamos uma reflexão rápida: se você pensar, agora, na
sua vulva, na sua vagina, que tipo de comentário vem à sua cabeça? Quais
sensações surgem em você?
Não ficarei surpresa se muitas das leitoras listarem sentimentos como
repulsa, nojo, culpa, medo. Desde muito pequenas, nos acostumamos a
ouvir frases de efeito que interferem profundamente em quem nos
tornamos. “Senta que nem moça”, “tira a mão daí” ou “você não pode
porque é menina” são apenas algumas das sentenças que norteiam nossas
primeiras descobertas corporais. Se ainda na infância — enquanto
estávamos desvendando o mundo e tateando, de forma lúdica, o que nosso
corpo era capaz de fazer — fomos podadas por falas enraizadas no sexismo,
a partir dali recebemos o aviso taxativo de que o prazer que sentíamos ao
tocar ou olhar nossas partes íntimas não era algo permitido. Foi uma
condenação. Ensinaram às meninas que fomos que nossas partes íntimas
são intocáveis, proibidas, sujas. Acostumamo-nos, então, depois de adultas,
a não as olhar, não as tocar e não falar sobre elas.
Podemos fazer outro exercício reflexivo. Quando você precisa se referir
às suas partes íntimas, como as denomina? Você sabe como se chama cada
componente do seu aparelho sexual e reprodutor? Se sabe, consegue
nomeá-los sem vergonha?
Vamos estabelecer um combinado: sairemos deste capítulo com o
devido conhecimento do nome das coisas. E, se possível, depois deste
capítulo, nos permitiremos reconhecer e experimentar, com menos tabus,
medos ou moralismos, nossos genitais.
 ***

Então vamos lá. Antes de falar especificamente do genital, é

imprescindível lembrar que falar da anatomia do prazer deveria incluir o
corpo todo, uma vez que ele merece ser explorado por completo. Em cada
centímetro de pele mora um potencial erótico incrível. Há várias
terminações nervosas espalhadas pelo corpo que podem nos proporcionar
um prazer enorme. Entretanto, muitas vezes essas zonas erógenas estão
adormecidas ou esquecidas.
Algumas áreas, como dobras internas dos braços e das pernas, pescoço,
nuca, axilas, base dos seios, virilha e interior das coxas, costumam ser
supersensíveis. Como cada corpo é único e, portanto, cada pessoa vai
perceber os estímulos de uma maneira singular, é válido explorar sem
pressa, sem medo, percebendo as nuances do prazer.

SEXO NÃO SE RESUME À PENETRAÇÃO

(NEM AO ORGASMO!)
Eu sei: disseram para nós que sexo significava penetração vaginal. Parece óbvio o
motivo dessa correlação. Mesmo assim, explico: por trás desse pensamento está a
cultura falocêntrica, na qual o pênis toma papel central nas relações — tanto de
poder como sexuais. Tudo que não se encaixa nesse protagonismo é
desconsiderado. Portanto, haveria sexo apenas quando o pênis penetrasse a
vagina. Todo o resto se limitaria a uma preparação, a famosa preliminar.
Hoje, sabemos que uma transa não se resume nem precisa de interação entre os
genitais para existir. Sexo oral, por exemplo, não é preliminar. É sexo, sim. A
mesmíssima coisa com a masturbação. Na dúvida, vale a máxima: preliminar é ser
gentil com o garçom, mandar mensagem perguntando como você está, tirar os
gatos do quarto. Isso, sim, é preliminar. Todo o resto é sexo.
Ah, só mais um adendo: o objetivo final de uma transa, a linha de chegada, não é o
orgasmo. Quando ele vem é ótimo, sabemos, mas isso não quer dizer que sexo
sem gozo não seja válido ou que não possa ser tão prazeroso quanto com, ok?

Agora, sim, aos genitais. O que você entende como seu genital? O que
já ouviu falar sobre ele? Você sabe como ele se parece?
 Pepeca, florzinha, perereca, aranha, fruto proibido são alguns dos
apelidos escolhidos para silenciar, oprimir e até ridicularizar nosso genital.
O mais próximo que chegamos de um termo técnico provavelmente seja
“vagina”, pronunciada de maneira breve em alguma aula da escola e usada
como referência a tudo que se encontra no meio das pernas. O foco,
geralmente, recai sobre os órgãos internos, com ênfase, claro, na função
reprodutiva.
Lembra que falei sobre a história do patriarcado como estrutura-base da
sociedade em que vivemos? Pois bem, com a medicina não seria diferente.
Por anos dominada pelos homens, a ciência médica avaliava a anatomia
feminina também por uma ótica machista. E isso se reflete, inclusive, na
nomeação de cada parte do nosso corpo. A palavra “vagina”, por exemplo,
vem do latim e significa “bainha”, uma capa para proteger um objeto —
neste caso, proteger a “espada”, em analogia ao pênis. Um passo além:
historicamente, quando se estudava o corpo feminino, era sempre
comparando com o corpo masculino, como se esse fosse a grande referência
de normalidade. O que é que os homens têm que as mulheres não têm?
Cabe lembrar que Aristóteles chegou a dizer que a mulher era um homem
mutilado.
Não posso deixar de falar, também, do esquecimento do clitóris.
Durante anos, houve um completo desconhecimento de sua existência. Por
muito tempo, não apareceu em livros nem manuais médicos. E ele não
estava sozinho. Pouco se falava dos lábios, do hímen, do períneo e —
pasme! — até mesmo da vulva. E nem precisamos retroceder tanto assim no
tempo. Ainda hoje, muita gente acha que vagina é todo o genital feminino.
Se essa informação a deixou confusa, respire e venha comigo destrinchar a
anatomia do prazer. Ao final do capítulo, deixo uma lição de casa, porque
quero que você faça amizade com seu corpo. Quero que você entenda, não
só na teoria mas na prática, o que ele é capaz de fazer por você. Então, já
fique preparada: escolha um lugar confortável e esteja munida de um
espelho, porque, se queremos conhecer nossa anatomia, temos de encará-la.
Elementos do órgão genital feminino

Com vocês, a vulva!

A vulva é toda a parte externa da nossa genitália. Se você se olhar no

espelho, essa região visível, que erroneamente chamamos de vagina, é, na
verdade, a sua vulva. Ela inclui o monte púbico, os lábios internos, os lábios
externos, o clitóris, o prepúcio do clitóris, os pelos pubianos, as glândulas
de Skene, as glândulas de Bartholin e as entradas da uretra e da vagina.
Bastante coisa, né?
Assim como nossas mãos, nariz e olhos diferem de uma pessoa para
outra, a mesmíssima coisa acontece com nossa vulva. Cada uma tem suas
próprias características, seus próprios traços. Além disso, nossa vulva
também muda ao longo da vida e das suas fases — ciclo menstrual, possível
gravidez, excitação, menopausa etc. Isso é completamente normal, não
existe um padrão único, algo com que sua vulva deveria parecer — embora
eu saiba que já tentaram convencer você do contrário.

MONTE PÚBICO
Quando você se olhar no espelho, vai perceber uma região mais fofinha,
geralmente coberta de pelos pubianos, que também é conhecida como
monte de Vênus. Essa região é formada por tecido adiposo, ou seja, rico em
gordura, e recobre o osso púbico. Aliás, uma das suas principais funções é
protegê-lo (se você apertar suavemente, consegue sentir o osso por baixo do
tecido). Existem muitas variações no formato e no tamanho dessa região,
pois algumas pessoas acumulam mais gordura do que outras; inclusive, caso
você ganhe ou perca peso rapidamente, vai perceber que essa região ficará
diferente. Variações hormonais também são capazes de provocar alterações
nela. Puberdade, gestação e menopausa são algumas das fases que podem
fazer você notar diferença física no seu monte púbico.
Vale lembrar que é uma região com muitas terminações nervosas, o que
faz dela uma área muito sensível. Isso quer dizer que as possibilidades de
prazer são infinitas. Não tenha medo de explorá-la!

PELOS PUBIANOS
Com a chegada da puberdade, os pelos começam a crescer no monte
púbico. Com o tempo, os fios vão se tornando mais grossos e escuros e se
espalham pela virilha, pelos lábios e ao redor do ânus. Suas funções
principais são proteger e manter o calor da região genital, diminuindo o
atrito da pele com as roupas ou durante o ato sexual e impedindo a entrada
de algum patógeno na região. Então, sim, é verdade que eles têm uma
função de proteção.
No entanto, frequentemente recebo o seguinte questionamento: depilar
ou não a área genital? Acho que a questão aqui não é nem sobre se podemos
ou não nos depilar — é óbvio que podemos, se a gente quiser —, mas o
porquê de estarmos nos depilando.
A obsessão por uma pele livre de pelos — para as mulheres,
logicamente — surgiu com força na década de 1920, impulsionada (é
claro!) pela indústria da beleza e reforçada aos quatro ventos pela mídia e
pela pornografia. Hoje, quantas de nós colecionam histórias de transas
canceladas porque a depilação não estava em dia ou idas à praia postergadas
porque o biquíni não dava conta de tapar a depilação por fazer?
Historicamente, os pelos são um dos marcadores de gênero. Se do lado
masculino a presença deles denota virilidade, do lado das mulheres a pele
lisinha é lida como performance de feminilidade. Já repararam como pelos
são vistos como algo “nojento” somente em corpos femininos? Isso sem
falar na fetichização que há por trás desse marcador. Ao depilarmos
totalmente nossas partes íntimas, por exemplo, deixamos nossa vulva
parecida com a de crianças e adolescentes. O que está por trás dessa
tentativa de infantilização de mulheres adultas? A ideia de submissão,
controle? Sem dúvida, vale uns minutos de reflexão!
Do ponto de vista médico, não há um consenso sobre depilação. Há
ginecologistas que defendem que a remoção total de pelos deixa a vagina
mais exposta e, por isso, mais suscetível a bactérias e inflamações, e há
aqueles que acreditam que os malefícios devem ser observados caso a caso,
já que os hábitos modernos de higiene e o uso de roupas substituem um
pouco a função de proteção. Na prática, existem mulheres que, ao se
depilarem, acabam apresentando infecções recorrentes, lesões na pele e
foliculites, enquanto outras não apresentam qualquer reação. Por isso, no
fim das contas, a depilação não deve jamais partir de uma imposição, mas
sim de uma avaliação extremamente pessoal que você deve fazer a respeito
de seu corpo e de suas crenças.
É um questionamento — e um posicionamento — pessoal. Desde que,
claro, você sempre leve em conta a sua saúde (física e mental) e observe se
arrancar os pelos não está causando infecções indesejadas, como a
foliculite, ou, ainda, funcionando como mais uma pequena prisão no seu dia
a dia.

LÁBIOS EXTERNOS
Descendo o monte púbico estão os lábios externos, que também são
formados por tecido que armazena gordura (tecido adiposo), funcionando
como uma “almofada” de proteção, e podem variar de tamanho. Eles
seguem abraçando os lábios internos e a entrada da uretra e da vagina,
podendo descer até o períneo. Do lado de fora, esses lábios são recobertos
por pele pigmentada, ou seja, podem variar de cor de pessoa para pessoa, e
são ricos em glândulas e pelos. Já a parte interna, se você abrir com os
dedos, vai ver que é mais macia e sem pelos. Por possuírem muita
vascularização, os lábios externos incham e se tornam mais sensíveis
durante a excitação.
LÁBIOS INTERNOS
São popularmente conhecidos como pequenos lábios, mas prefiro não me
referir a eles dessa forma, e explico o motivo: com muita frequência, os
lábios internos são mais proeminentes do que os externos — e isso é
completamente normal. Acontece que, ao utilizar a expressão “pequenos
lábios”, fica subentendido que há algo de errado com mulheres que
apresentam essa região mais protuberante. É por isso que vamos chamá-los
do que eles de fato são: lábios internos.
Os lábios internos são formados de tecido fino, com muitas terminações
nervosas — o que torna essa região extremamente sensível —, muitos vasos
sanguíneos, além de tecido erétil. Eles costumam ficar inchados durante a
menstruação e a excitação. Se você tocar essa região, vai perceber que ela é
úmida e parece com a região de dentro da nossa boca. Esse tipo de tecido é
chamado mucosa e possui glândulas que fabricam um muco o qual ajuda a
proteger a região de ressecamentos.
A cor dos lábios internos pode variar dependendo do tom da pele da
mulher e das mudanças hormonais. Durante a gestação, por exemplo, eles
costumam aumentar e escurecer. Lembrete: todas essas variações são
normais. Normalíssimas. Prometo. Mas, claro, se você notar algo estranho,
não hesite em procurar ajuda médica.

CLITÓRIS
Uma das partes mais maravilhosas da anatomia feminina! Ele, o clitóris. É
um órgão cuja única função é o prazer sexual. Ele conta com cerca de oito
mil terminações nervosas, sendo uma das regiões com mais sensibilidade no
corpo humano. Sua origem embriológica é a mesma do pênis, pois, quando
estamos na barriga de nossas mães, até mais ou menos 12 semanas de
gestação, independentemente do sexo, as genitálias dos fetos são idênticas,
são uma estrutura chamada tubérculo genital, que vai, em algum momento,
se desenvolver e se diferenciar em órgão genital dito masculino ou
feminino. Como se originam da mesma estrutura, pênis e clitóris têm
tecidos, formatos e funções parecidos. Ambos são, por exemplo, órgãos
eréteis. Sim, você entendeu bem: se você tem um clitóris, você também
pode ter ereções quando está excitada!
Vale ressaltar que o que conseguimos ver no topo da nossa vulva é
apenas uma parte desse órgão maravilhoso, o qual pode chegar a medir até
dez centímetros. Algumas de suas partes principais são:
Glande: é a única parte visível do clitóris, o famoso “botão do prazer”. É
uma zona extremamente sensível, com milhares de terminações nervosas
concentradas em um pequeno espaço, além de vasos sanguíneos e tecido
erétil. Pode ter tamanhos variados e aumenta durante a excitação. Pode ser
parcial ou completamente coberta por um capuz de pele.
Prepúcio: é uma dobra de pele que se forma pela união dos lábios internos
e recobre a glande do clitóris, agindo como um capuz protetor. Se você o
puxar suavemente para trás, verá toda a glande do clitóris exposta.
Corpo, crus e bulbo: essas partes do clitóris não são visíveis, ficam
escondidas na vulva, e é por isso que dizemos que o clitóris é muito maior
do que a glande e pode chegar a dez centímetros. Também é uma região
cheia de tecidos eréteis. Quando ficamos excitadas, essas partes se enchem
de sangue, aumentando de tamanho e levando o tecido do clitóris para mais
perto do canal vaginal, ampliando a sensibilidade.
 Com tanto potencial para o prazer, esse é, sem dúvida, um órgão que
merece todo o nosso carinho e dedicação.

Vestíbulo vulvar
Se você afastar seus lábios internos, essa é a região que ele recobre. O
vestíbulo vulvar engloba:
Meato uretral: é o orifício por onde sai a urina. Fica abaixo do clitóris e
acima da entrada da vagina. É o local onde a uretra se conecta com a parte
externa.
Introito vaginal: é assim que chamamos a entrada da vagina; também faz
parte da vulva e fica localizado entre o meato uretral e o períneo. Então, se
você avaliar bem, vai ver que temos dois orifícios diferentes, um por onde
sai a urina e outro por onde sai a menstruação.
Glândulas de Skene e Bartholin: esses nomes difíceis se referem a dois
pares de glândulas localizadas na nossa vulva. As glândulas de Skene estão
localizadas ao redor da uretra e as glândulas de Bartholin, próximas à
entrada da vagina. As duas têm um papel importante na lubrificação da
vulva, produzindo fluidos transparentes que mantêm essa região úmida e
protegida. Durante a excitação, há um aumento nessa produção, nos
deixando “molhadas” e preparadas para o sexo. Acredita-se, inclusive, que
as glândulas de Skene são as responsáveis pela produção da chamada
“ejaculação feminina”.
Hímen: Como no capítulo anterior, é uma pequena e fina membrana
localizada na entrada da vagina. Sua forma, tamanho e resistência variam de
pessoa para pessoa.

Brasil: campeão mundial de cirurgias íntimas

Já que estamos falando sobre a genitália feminina, precisamos falar de algo
importantíssimo: o Brasil é líder em “cirurgia íntima feminina”, contabilizando
aproximadamente 21 mil procedimentos por ano. Fazemos o dobro de
procedimentos que as norte-americanas, que figuram no segundo lugar do ranking.
A procura por esses serviços vem, em sua maioria, de mulheres entre 18 e 35
anos, segundo informação da Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica (SBCP), e a
solicitação mais comum é de “correções estéticas”, como, por exemplo, diminuição
dos lábios internos (ninfoplastia1), injeção de gordura nos lábios externos,
clareamento da região genital ou, ainda, lipoaspiração na região pubiana. Sim,
lipoaspiração na região pubiana!
Esses procedimentos têm alto custo e são invasivos; portanto, apresentam risco de
perda de sensibilidade local — além, é claro, de aumentarem a pressão estética
que nossos corpos sofrem. Não é absurdo pensar que nem nossas vulvas saem
ilesas das pressões e opressões impostas sobre as mulheres? Padrão estético para
a vulva? Não seria esse o cúmulo da opressão? A vulva considerada ideal não tem
assimetrias, pelos, alterações de cor nem cheiro. É a chamada “vulva da Barbie”.
Só que a Barbie é uma boneca de plástico que nem vulva tem.
No meio disso há, ainda, a questão do controle financeiro sobre nossos
investimentos. Afinal, aos olhos do patriarcado, uma mulher que coloca seu dinheiro
a serviço da pressão estética é menos perigosa para a manutenção do sistema
vigente do que aquela que usa o mesmo montante para investir em conhecimento e
autonomia.
De minha parte, espero que sejamos livres para escolher seja lá o que quisermos,
mas que façamos nossas escolhas sempre com os pés firmados em informações
verídicas e de qualidade e, mais do que isso, em nossas próprias avaliações sobre
 o que será ou não positivo para nós. Só assim conseguiremos implodir as
estruturas de controle às quais nossa existência está presa.

1.A ninfoplastia, ou redução dos lábios internos, é recomendada em alguns raros

casos em que há um incômodo físico pelo excesso de pele. Neste caso específico,
estamos falando de saúde — e não de estética.

E a vagina?

Como dito anteriormente, é muito comum o uso incorreto da palavra

“vagina” para nomear o que acabamos de apresentar e se chama vulva. Já
sabemos, então, o que não é a vagina. Vamos descobrir o que ela é, afinal?
 A vagina é a parte interna do genital, uma cavidade fibromuscular que
vai do introito vaginal, localizado na vulva, até o colo do útero. É por onde
descem nossos fluidos, como o sangue menstrual, a via por onde saem os
bebês e o espaço em que pode haver penetração de dedos, pênis, dildos e
vibradores. Seu tamanho e sua profundidade variam de pessoa para pessoa,
mas tem em média de sete a dez centímetros. Durante a excitação e o parto,
a vagina tem a capacidade de se dilatar e aumentar de tamanho, permitindo
a penetração ou a passagem do bebê. O canal vaginal possui bem menos
inervações do que o clitóris, ou seja, menos sensibilidade. Isso é o que torna
possível o uso de absorventes internos, coletores e a saída de um bebê, mas
também é o que diminui a possibilidade de se atingir o orgasmo apenas com
penetração.
Lembra da história da Giovana, no começo desta conversa? Pois é. Foi a
partir do conhecimento adquirido sobre a anatomia de seu corpo que ela,
enfim, conseguiu entender que, no seu caso, o prazer era mais intenso
acompanhado da estimulação do clitóris. Com a descoberta feita, conversou
com o namorado sobre outras possibilidades e, hoje, chega ao clímax com
frequência maior. Mas vale lembrar: o orgasmo não é a métrica de sucesso
de uma transa. Falaremos mais sobre isso no capítulo 7.

E o tal do ponto G existe?

Em 1950, o ginecologista alemão Ernst Gräfenberg levantou a possibilidade

da existência de uma zona erógena no canal vaginal conhecida como ponto
G. Décadas depois, esse assunto ainda é controverso e bastante contestado.
Os estudos que defendem a existência do ponto G falam sobre uma
região localizada no início do canal vaginal em que haveria um ponto de
concentração de terminações nervosas que proporcionaria prazer ao ser
estimulado. Há quem defenda que é uma região do clitóris, que pode ser
acessada internamente pela parede vaginal. Também é possível que não seja
encontrado em todas as mulheres. Se você quiser testar, insira o dedo
indicador no canal vaginal (cerca de 3 a 5 centímetros já é suficiente), com
a palma da mão virada para cima, e palpe até encontrar uma região com
textura mais rugosa — esse é o local que deve ser estimulado realizando um
movimento de vaivém, parecido com aquele movimento que fazemos de
“vem cá”.

Mais importante do que provar ou não a existência de um ponto

específico no corpo feminino, vale dizer que há diversas áreas do corpo
humano que podem ser estimuladas para que alcancemos níveis diferentes
de excitação. O mais importante, então, é se tocar e descobrir o que
funciona para você.

Útero e ovários

Embora o objetivo principal deste capítulo seja apresentar a você a

anatomia que tem relação direta com o prazer, é impossível não falar dos
nossos órgãos internos, estruturas que estão conectadas com nosso ciclo
menstrual, a produção de hormônios, além da nossa fertilidade. Já ficou
claro que, por aqui, autoconhecimento nunca é demais, né?
 Começamos pelo útero, estrutura localizada na nossa pelve, que tem o
formato de uma pera invertida. Ele mede entre oito e dez centímetros em
pessoas que não estejam grávidas nem na menopausa, e é composto por
camadas. Sua camada interna, chamada endométrio, é uma mucosa que
varia muito ao longo do nosso ciclo menstrual. Todos os meses, ele se
enche de sangue e aumenta de tamanho se preparando para receber uma
possível gravidez. Caso ela não ocorra, o endométrio se desprende e
descama, em forma de menstruação. As paredes do útero são formadas por
um tecido muscular bem grosso, que se contrai durante o parto e durante a
eliminação do sangue menstrual, causando as cólicas.
A entrada do útero é conhecida como colo uterino. Se você inserir um
dedo no canal vaginal por cerca de 8 a 10 centímetros, vai encontrar uma
estrutura de consistência firme, porém macia, semelhante ao nosso nariz,
porém maior e mais úmida. O colo protege o útero da entrada de corpos
estranhos, ou seja, nenhum absorvente interno, coletor ou mesmo pênis
consegue chegar até a parte de dentro do útero — por isso, aquela história
de que sexo na gravidez pode machucar o bebê não passa de um mito. O
colo até possui um orifício que permite a saída da menstruação e do muco
cervical, mas, em geral, ele mede cerca de 1 a 2 centímetros, se dilatando
apenas durante o trabalho de parto para permitir a saída do bebê. É na
região do colo que o exame preventivo é realizado para detectar alterações
celulares que possam evoluir para um câncer.
Nas laterais do útero, em ambos os lados, encontramos as tubas uterinas,
uma espécie de canal que serve para captar os óvulos liberados pelo ovário
e conduzi-los até o útero. É nessa região que é realizada a laqueadura
tubária, um dos métodos definitivos de prevenção de gravidez. Também nas
laterais encontramos os dois ovários, estruturas que têm como funções
principais a produção e o armazenamento dos óvulos e a produção de
hormônios ligados ao nosso ciclo menstrual e à nossa sexualidade, como
estrogênio, progesterona e pequenas doses de testosterona.
O estrogênio atua na sexualidade, mantendo o impulso sexual e
melhorando o humor em geral, além de conservar os tecidos da vulva e da
vagina mais lubrificados, o que facilita na hora do sexo. A testosterona
estimula o desejo sexual, o impulso por sexo mais intenso, melhora o
humor e a sensação de vitalidade e aumenta pensamentos e fantasias
sexuais. Já a progesterona atua negativamente na sexualidade, diminuindo o
impulso sexual e a sensação genital. Ela também pode causar irritabilidade,
retenção de líquidos e dores nas mamas e na cabeça. Esses hormônios
costumam oscilar muito durante nosso ciclo menstrual, ora aumentando, ora
diminuindo bruscamente, por isso é completamente normal observarmos
alterações em nosso estado geral, humor e até tesão em cada fase.

Cérebro

Ué? O cérebro na anatomia do prazer? Sim, eu tive que o incluir nesta lista,
afinal de contas não há dúvida de que o cérebro é o órgão sexual mais
importante do ser humano. É ele que controla e regula toda a nossa conduta
sexual. O cérebro armazena todos os nossos aprendizados, baseados em
vivências sociais e pessoais, para determinar fatores que funcionam como
estimulantes ou inibidores da nossa sexualidade; ou seja, diferentemente de
outros animais, nós humanos não respondemos somente a questões
biológicas e impulsos hormonais, mas interpretamos situações e decidimos
se aquilo é ou não excitante para nós com base em nossas experiências.
 Além disso, ocorrem, em nosso cérebro, a produção e a regulação de
substâncias químicas chamadas neurotransmissores, que atuam estimulando
ou inibindo o desejo sexual. Um exemplo é a dopamina, que aumenta não
somente o desejo sexual, mas também a nossa busca ativa por qualquer
fonte de prazer. Do lado oposto, por assim dizer, temos a prolactina, que age
inibindo o impulso sexual, reduzindo o orgasmo e a testosterona no corpo.
Sabe uma situação em que a prolactina está aumentada? Na amamentação,
por isso é comum sentir menos desejo sexual nessa fase.

***

Agora que já percorremos nossa anatomia do prazer, vamos à lição de

casa. Lembra do espelho? Pois então, sente-se confortavelmente no chão ou
se deite na cama, abra as pernas, posicione-o à frente de sua vulva e sem
medo, com as mãos, comece a tatear as partes que você conheceu neste
capítulo. Identifique cada uma delas com a denominação correta. Tente
estimulá-las e perceba que tipo de sensações elas são capazes de provocar
em você. É como se você estivesse mapeando um novo terreno e
demarcando, com pequenas bandeiras na memória, as partes que fazem
você se sentir desse ou daquele jeito. É quase um mapa da mina de ouro.
Ao se conhecer, você não só será capaz de se proporcionar mais prazer,
mas também desenvolverá mais repertório para comunicar seus desejos e
anseios a parceiros e/ou parceiras. Mas isso é assunto para outro capítulo.
Neste, fico feliz se conseguir, de alguma forma, auxiliar você a se conectar
com o seu corpo. Volte para esse guia sempre que precisar. Espero que ele
ajude você a se reconhecer, explorar, valorizar e se tocar com curiosidade. E
amor. Sempre.
Raquel,
32 anos, me procura no consultório alegando
que está “quebrada”, que algo dentro dela não
funciona mais como antes e ela não sabe o
que fazer. Está em um relacionamento sério
com sua parceira há quatro anos e relata que,
no começo, sentia vontade de transar a todo
momento, mas, nos últimos dois anos,
percebeu que pensa menos em sexo e que
sua parceira tem se queixado que ela não a
procura mais. Raquel me conta que seu
 relacionamento é maravilhoso, que ama muito
sua namorada, que o sexo é sempre ótimo e
daria tudo para sentir o desejo que sentia no
começo.

…
…
Agora que você já é uma expert na sua anatomia, é o momento de entender
como se desenvolve nossa resposta sexual. Os mamíferos, em geral, fazem sexo
apenas com finalidade reprodutiva, respeitando épocas específicas e deixando o
componente biológico falar mais alto. Se você tem algum animal de estimação
já ouviu falar disso, o que chamamos popularmente de “cio”. Para nós,
humanos, a história é diferente. Como vimos anteriormente, temos em nosso
corpo um órgão exclusivo para o prazer — além de muitas outras regiões com
potencial para essa sensação —, e é justamente esse elemento sensorial que
diferencia nossa sexualidade da de outros mamíferos: não fazemos sexo apenas
para procriar, fazemos sexo por prazer.

Ciclo de resposta sexual

O que chamamos de ciclo de resposta sexual é uma série de reações (físicas ou

não) que são desencadeadas em nosso corpo quando recebemos um estímulo
sexual positivo. Esse ciclo é composto de fases específicas, que vão desde o que
acontece quando sentimos desejo até como nosso corpo reage durante e depois
desses estímulos. Entender esse ciclo nos ajuda não só a nos conhecer melhor,
mas também a identificar problemas sexuais e procurar tratamentos adequados,
se for o caso.
O entendimento da resposta sexual feminina foi deixado de lado durante
muitos anos, mas felizmente evoluiu bastante nas últimas décadas. Um dos
marcos mais significativos aconteceu em 1966, quando Masters e Johnson
publicaram o livro Human sexual response [A resposta sexual humana]. Talvez
você já tenha ouvido falar nesse famoso casal de sexólogos que revolucionaram
os estudos de sexologia pois estudavam os pacientes não só por meio dos
relatos, mas também da observação de casais mantendo relações em laboratório.
Foi dessa forma que mapearam as principais alterações e descreveram o ciclo de
resposta sexual. Na época, eles propuseram o que chamamos de modelo linear,
que mais tarde foi adaptado pela psicóloga e psiquiatra Helen Kaplan. No
modelo de Masters e Johnson, quatro fases ocorrem de maneira sucessiva.
DESEJO SEXUAL
Segundo o modelo linear, essa seria a primeira fase da nossa resposta sexual,
nossos pensamentos e impulsos sexuais — basicamente, nossa vontade de fazer
sexo. Nosso desejo é influenciado por vários fatores, como o mental
(pensamentos e imagens), o emocional (influências psicológicas) e o físico
(influências químicas e hormonais que agem no nosso corpo e no nosso
cérebro). Aliás, vale relembrar aqui que o cérebro é, de longe, nosso órgão
sexual mais importante, afinal qualquer estímulo que recebemos, seja visual,
auditivo ou tátil, é levado até ele através de terminações nervosas, e lá será
interpretado como algo que desencadeia ou não nosso desejo.

EXCITAÇÃO
Ainda conforme esse modelo, a excitação seria a segunda etapa do nosso ciclo,
quando nossa mente e nosso corpo reagem a estímulos positivos com uma série
de alterações, como, por exemplo, aumento da frequência cardíaca e
respiratória, espasmos involuntários de músculos, rubor da pele, aumento no
tamanho do clitóris e dos lábios internos, lubrificação e dilatação do canal
vaginal. Sabe quando você está no meio de um beijo intenso e sente o coração
disparando e a calcinha ficando molhada? Isso é o seu cérebro reagindo a um
estímulo positivo e liberando diversos hormônios que fazem você se sentir
excitada.

ORGASMO
Se os estímulos continuarem e a excitação for aumentando até chegar em sua
tensão máxima, há a possibilidade de atingir nossa próxima fase, um pico
culminante de prazer também conhecido como orgasmo. Muitas alterações
físicas acontecem nessa fase — os sentidos ficam anestesiados, ocorrem
contrações involuntárias na região genital (sabe aquela sensação de que a vagina
está latejando?) e os hormônios e neurotransmissores liberados no corpo
promovem sensação de bem-estar e relaxamento. Não se preocupe, esse
fenômeno chamado orgasmo tem um capítulo só para si neste livro, o 7.

RESOLUÇÃO
A última fase do nosso ciclo acontece após o orgasmo, e é quando o corpo volta
para um estado de repouso, as frequências cardíaca e respiratória se
normalizam, os músculos relaxam, clitóris e lábios desincham, toda a tensão
gerada pela excitação se dissipa e é comum que algumas pessoas sintam sono.
Sabe quando a pessoa vira pro lado e dorme depois de transar? É a resolução
entrando em cena. Em geral, mulheres não têm essa fase tão intensa e,
diferentemente dos homens, conseguem emendar um novo ciclo logo após um
orgasmo.

***

Durante muitos anos, o modelo linear de resposta sexual era o único conhecido
e aceito. Em 2001, a psiquiatra canadense Rosemary Basson, ao estudar a
sexualidade feminina, percebeu que esse modelo não se enquadrava muito bem
para grande parte das mulheres, sobretudo aquelas que se encontravam em
relações mais longas, e propôs um novo formato para esse ciclo de resposta
sexual, chamado modelo circular.
Alguns pontos observados em seus estudos a motivaram a sugerir essa
mudança. O primeiro deles foi a percepção de que, para algumas pessoas, o
desejo espontâneo desaparecia após um tempo de relacionamento e se
transformava no que ela chamou de desejo responsivo. Calma, eu explico: o
modelo de quatro etapas que vimos antes apresenta o desejo como algo que
acontece espontaneamente (aqueles pensamentos sobre sexo ou vontade de
fazer sexo que surgem do nada). Como num começo de relacionamento, quando
mal conseguimos ver um filme sem transar. Rosemary defende que esse padrão
existe apenas em alguns momentos — no início de relação, quando casais
reatam depois de um término, quando mudam a rotina (em férias, por exemplo),
ou até mesmo em algumas fases da vida ou do ciclo quando nossos hormônios
estão a mil, por exemplo, na ovulação.
Basson observou que, depois de um tempo em um relacionamento, muitas
mulheres, e até mesmo alguns homens, percebem uma queda nesse chamado
desejo espontâneo e passam a apresentar um desejo mais responsivo. Isso
significa que, muitas vezes, encontram-se em um estado de neutralidade sexual,
quando não estão necessariamente pensando ou desejando sexo, mas, se
receberem os estímulos corretos, a excitação aparece e traz com ela um desejo
responsivo. É mais ou menos assim: você e seu parceiro ou sua parceira já estão
há alguns anos juntos e agora conseguem ver um, dois ou até dez filmes sem
transar; na verdade, você nem pensa muito em sexo, e às vezes chega a ter
preguiça. Porém, se rolar aquela massagem que você gosta, ou quem sabe uns
beijos demorados, ou ainda aqueles amassos no sofá, a vontade aparece, vocês
transam e é tudo ótimo.
Percebe a diferença? O desejo já não vem espontaneamente como no
começo — ele aparece depois que a pessoa aceita os estímulos positivos que a
deixam excitada. Sendo assim, seria um modelo circular, em que uma etapa
reforça a outra.
Outra mudança importante proposta nesse novo ciclo é a retirada do foco no
genital e a valorização da satisfação sexual e da intimidade emocional. Isso
porque a psiquiatra defende que nem sempre o que motiva o sexo é apenas o
desejo de contato das partes íntimas — pode até ser, mas, muitas vezes, é sobre
uma busca por intimidade, uma necessidade de conexão, ou, quem sabe, até um
alívio de tensão. Sendo assim, o orgasmo não necessariamente seria o único
desfecho positivo possível, nem mesmo o principal objetivo de todas as relações
sexuais, sendo possível obter prazer e sair satisfeita de uma relação ainda que
sem atingi-lo.
Essas informações parecem técnicas demais, eu sei. Mas elas estão aqui
porque acredito que uma das principais fontes do empoderamento é o
autoconhecimento e que, por esse caminho, somos capazes de melhorar muitos
aspectos da nossa vida. E nós merecemos isso.
É claro que, na prática, essas fases todas se sobrepõem, e não é tão simples
identificar cada uma; no entanto, conhecê-las nos traz mais clareza sobre o que
acontece em nosso corpo e nos ajuda a melhorar nossa vida sexual, a saber
identificar quando algo nos incomoda e a reconhecer as alterações naturais. Um
exemplo disso é o caso clínico do início deste capítulo. Raquel sentia que estava
“quebrada”, que precisava de conserto pelo simples fato de não apresentar mais
desejo espontâneo. Não foi preciso mais do que uma breve explicação para
tranquilizá-la de que isso era normal e, inclusive, uma das maiores queixas
ouvidas no consultório. Ela não era diferente ou errada, só não tinha as
informações corretas e infelizmente, em vez de tirar o melhor proveito do seu
desejo responsivo, passou anos se culpando e sofrendo por não se sentir mais
como no início do namoro.
É evidente o quanto questões sexuais impactam a vida das pessoas, tanto
positiva quanto negativamente. A Organização Mundial da Saúde (OMS)
reconhece a sexualidade como um dos pilares da qualidade de vida de qualquer
ser humano. Nossa saúde sexual está diretamente ligada ao nosso bem-estar
físico, psíquico e sociocultural — variantes que se retroalimentam. Se há
alguma dificuldade na saúde física, mental ou emocional, o bom funcionamento
da sexualidade também é prejudicado, e vice-versa.
Podemos exemplificar isso com a depressão, doença que costuma causar
danos às fases do ciclo de resposta sexual, atrapalhando principalmente o
desejo, mas também embaralhando a excitação e até a capacidade de orgasmo.
Por outro lado, se a vida sexual é saudável, seus benefícios podem até se
espalhar para o campo psíquico, contribuindo para a melhora em alguns dos
sintomas depressivos, como a insônia.

***

Dificuldades com a sexualidade geram impactos negativos nos relacionamentos,

na vida social e na saúde mental e física de muitas mulheres. É imprescindível
falar sobre o assunto, já que, durante muitos anos, a sexualidade feminina foi
absolutamente ignorada. Os estudos e os livros sinalizavam que a mulher
desempenhava um papel passivo no ato sexual. Sua capacidade de sentir prazer
nem sequer era levada em conta. Embora ainda seja cercada de muitos tabus,
nos últimos anos a sexualidade feminina começou, finalmente, a ser cada vez
mais estudada e compreendida, e isso nos permitiu não só falar sobre prazer
feminino, mas também identificar o que chamamos de disfunções sexuais
femininas.
Uma disfunção sexual pode ser definida como uma alteração persistente ou
recorrente em alguma fase do ciclo de resposta sexual que causa desconforto ou
insatisfação na hora do sexo. Infelizmente, é algo mais comum do que se
imagina. Segundo o Estudo da Vida Sexual do Brasileiro (EVSB), no Brasil
28,5% da população feminina estudada relatou ter alguma dificuldade sexual, o
que representa quase um terço das mulheres pesquisadas. Os fatores que
desencadeiam uma disfunção sexual são muitos: traumas, situações de
vulnerabilidade, aspectos socioculturais (crenças, tabus e desconhecimento da
sexualidade feminina), variações hormonais, entre outros.
As principais disfunções sexuais femininas podem ser agrupadas da
seguinte forma:

Transtorno do interesse/excitação sexual feminino: quando há uma alteração nas fase

desejo e/ou excitação sexual, levando à ausência ou à diminuição de tais componentes.
Transtorno do orgasmo feminino: quando há diminuição na frequência ou ausência de orga
mesmo depois da excitação sexual com estimulação no lugar, na intensidade e no te
corretos.
Transtorno da dor genitopélvica/penetração: quando há dor na região vulvar ou na tentativ
penetração de maneira recorrente e persistente.

Essas são as principais categorias que profissionais usam para abordar

problemas sexuais, mas é fácil perceber, em consultório, que muitas mulheres
não apresentam nenhum distúrbio — sobretudo quando estamos falando de
orgasmo e desejo. As dificuldades relatadas têm muito mais a ver com falta de
informação, machismo na criação, falta de conhecimento do próprio corpo e
questões socioculturais do que com questões biológicas. Retomaremos esse
assunto de forma mais profunda em outros capítulos, mas, antes, quero
compartilhar uma queixa frequente que merece atenção redobrada: dor durante
a relação sexual. Quando uma paciente me traz esse sintoma, uma luz vermelha
se acende na hora.

Dor na relação sexual

O incômodo pode se apresentar de várias maneiras: ardência ou dores

superficiais na vulva, dor ou desconforto no canal vaginal ou no baixo-ventre
durante a tentativa de ou durante a penetração (seja de objetos ou pênis) ou,
ainda, a sensação de que há uma “barreira”, como se o canal se fechasse,
impedindo qualquer penetração. Casos assim são frequentes e, na maioria deles,
soma-se ao problema o fato de a mulher demorar para procurar ajuda. Sabemos:
o desconforto durante o sexo foi naturalizado para mulheres. Há uma herança
histórica que nos diz que não devemos desfrutar do sexo. Por isso, quando
sentimos dor, muitas de nós acham que é normal. Por vergonha, medo ou pura
falta de informação, deixamos de procurar ajuda. E pode piorar... não são
poucos os depoimentos que escuto de mulheres que chegam ao meu consultório
dizendo terem ouvido de outro profissional que o que relatavam era frescura. É
por isso que reforço, com todas as letras: sua dor não é frescura, e você não está
sozinha!
Há muitas causas para esse possível desconforto. Entre elas, podemos
destacar as seguintes:

Falta de lubrificação. É muito comum e acontece principalmente quando há grandes varia

hormonais, como no puerpério, na amamentação e na menopausa, ou quando há uma tent
de penetração sem estimulação antes (lembra que, na excitação, nosso corpo se prep
produzindo inclusive a lubrificação?).
Infecções genitais, como candidíase ou infecções bacterianas. Essas infecções costu
causar, além de corrimentos, dores e desconfortos no sexo.
Comorbidades pélvicas, como miomas uterinos, cistos no ovário, endometriose, infec
urinárias, síndrome do intestino irritável.
Cirurgias pélvicas ou genitais, assim como radioterapia ou quimioterapia.
Vulvodínia. Trata-se de uma condição que causa dor superficial na região da vulva e pod
muitas causas, desde fatores psicológicos até traumatismos que desencadeiam uma re
inflamatória.
Vaginismo. É uma condição em que os músculos pélvicos se contraem de maneira involunt
gerando dor ou desconforto recorrente e impedindo ou dificultando a entrada de pênis, ded
qualquer objeto na vagina. A pessoa, em geral, não tolera nenhum tipo de penetração, ou
tolera, é sempre com muito desconforto. Assim como a vulvodínia, também é uma do
multifatorial.

Embora existam as causas físicas, quando falamos de dor na relação muitos

fatores emocionais e psicológicos também estão envolvidos no processo, e em
geral esses fatores se retroalimentam. É comum que, após um episódio de
relação dolorosa, seja criado um mecanismo de antecipação, ou seja, uma
previsão de que a próxima relação também vai doer; isso gera tensão, intensifica
o sofrimento e, por vezes, provoca reações físicas, como a contração da
musculatura pélvica, que, por sua vez, aumenta a dor, num ciclo que pode
causar evitação e medo do sexo.
É por isso que, em caso de dor, a procura por ajuda deve ser feita o mais
rápido possível. A boa notícia é que tudo isso pode (e merece) ser cuidado.
Existem diversas opções de tratamento, que geralmente incluem uma equipe
multidisciplinar. Nossa saúde sexual tem efeito direto na nossa qualidade de
vida. Por isso, lembre-se: dor no sexo não é normal. Normal é sentir prazer — e
se divertir sem culpa no processo.
Tereza
procura meu consultório queixando-se de que
tem muita preguiça de fazer sexo. Casada há
quatro anos, ela diz que, após o nascimento
de seu último filho, há um ano, tem se sentido
cansada e sem vontade de transar. Relata
ainda que, no começo da relação, queria fazer
sexo com bastante frequência e tomava a
iniciativa diversas vezes, mas atualmente só
tem relações quando o marido a procura. Ela
conta que as relações são prazerosas e que
 depois que começa ela gosta muito, chegando
ao orgasmo, inclusive, na maioria das vezes.
No entanto, ela se sente incomodada pelo fato
de não sentir mais desejo como antes, mesmo
ainda amando muito seu parceiro.

…
…
Essa é provavelmente a queixa mais frequente que presenciei em anos
atendendo em consultório — e até mesmo em conversas informais com outras
mulheres. Segundo especialistas, a queixa de diminuição ou perda do desejo
sexual acomete cerca de quatro em cada dez mulheres. Ocorre com mulheres de
todas as idades, mas costuma se intensificar com o passar dos anos, com a
proximidade da menopausa ou nos casos de relacionamentos longos. E, assim
como a maior parte das queixas sexuais, costuma vir acompanhada de muita
angústia e acaba trazendo obstáculos para os relacionamentos.
Como vimos no capítulo anterior, o desejo sexual pode ser compreendido
como o interesse ou o apetite por sexo. Vimos também que o ciclo de resposta
sexual circular, proposto por Rosemary Basson e aceito atualmente, pontua a
diferença entre desejo espontâneo (vontade de fazer sexo independente de
estímulo prévio) e desejo responsivo (vontade despertada a partir de estímulos
excitantes).
A ausência ou diminuição do desejo espontâneo ao longo do tempo é algo
natural, sobretudo quando se trata de relacionamentos mais duradouros.
Portanto, se você se identificou com o relato da Tereza e compara sua falta de
desejo atual com a vontade de transar em qualquer canto da casa do início da
relação, é importante que conheça uma das principais responsáveis por isso: a
química da paixão.

QUÍMICA DA PAIXÃO
Quando nos apaixonamos, nosso cérebro passa por algumas alterações, liberando
hormônios e neurotransmissores que nos deixam, digamos, embebidos de tesão. Há um
aumento temporário na liberação de ocitocina, dopamina e testosterona, o que nos
deixa mais motivadas, mais propensas a formar vínculos, mais impulsivas e com mais
tesão. A dopamina, inclusive, é um hormônio que age nos mecanismos de recompensa
no nosso cérebro, os mesmo que são ativados quando comemos algo saboroso ou com
o consumo de substâncias viciantes, como algumas drogas.
Em resumo, ficamos basicamente viciados na pessoa com quem estamos nos
envolvendo, supermotivadas e com o desejo nas alturas, mas, em alguns meses (em
média 12-18 meses), os hormônios e neurotransmissores se estabilizam e,
consequentemente, aquele fogo todo diminui.
Além do fator químico, há outro ponto que devemos considerar nessa equação:
o fenômeno de habituação. A lógica é a seguinte: sempre que somos expostas a
um estímulo novo, ele provoca reações intensas em nosso organismo, mas, se
formos expostas ao mesmo estímulo repetida vezes, o nosso corpo se habitua a
ele e as sensações vão ficando bem menos intensas. E isso funciona com os
mais diferentes estímulos. Tente se lembrar, por exemplo, de uma música da
qual você gosta muito. Aposto que, na primeira vez que você a ouviu, teve
sensações fortíssimas, mas, depois de ouvi-la centenas de outras vezes, mesmo
ainda gostando muito, as sensações provavelmente se abrandaram. Com o
estímulo sexual, acontece exatamente igual. Quando acabamos de conhecer
alguém, o fator novidade deixa tudo mais intenso, mas aos poucos isso tende a
diminuir.
Portanto, se já sabemos que isso acontece naturalmente, insistir na
manutenção do desejo espontâneo e/ou ficar lamentando e desejando recuperar
aquele fogo do início da relação só vai nos causar frustração. É importante
entendermos esses conceitos para então trabalharmos com a realidade. A ideia
aqui é focar no nosso desejo de forma ampla, seja ele espontâneo ou responsivo,
para compreender como ele se desenvolve — o que o prejudica, o que o
estimula e o que podemos fazer para mantê-lo sempre por perto.
Como funciona nosso desejo?

Eu já comentei, também no capítulo anterior, sobre o fato de o cérebro ser o

maior órgão sexual do nosso corpo, certo? Isso porque todos os estímulos que
recebemos chegam primeiramente até ele para então serem interpretados como
positivos ou negativos. No que diz respeito ao desejo, alguns estudos indicam
que nosso cérebro tem uma espécie de “acelerador” sexual, que responde
positivamente aos estímulos sexuais relevantes, e uma espécie “freio” sexual,
que responde a estímulos que inibem o tesão. Ou seja, tudo que você escuta, vê,
cheira, prova, toca ou imagina será avaliado pelo seu cérebro, e ele é quem
determina se aquilo é algo excitante ou inibidor.
Os fatores que irão ativar o acelerador ou o freio variam de pessoa para
pessoa, dependendo de experiências vividas e aprendizados sobre sexualidade.
O que parece variar também é a sensibilidade desses sistemas. Por exemplo,
uma pessoa pode ter um freio muito sensível, fazendo com que qualquer fator
que ela interprete como negativo iniba prontamente o seu desejo; outra pode
apresentar um freio menos sensível, evitando que o desejo sexual seja inibido
com tanta frequência.
Compreendendo essa dinâmica, fica fácil deduzir que, se conhecermos bem
o que ativa os nossos acelerador e freio, teremos ferramentas para trabalhar em
prol da sexualidade, favorecendo fatores que acelerem nossos desejos e
evitando fatores que os freiem. O problema é que muitas mulheres vivem toda
sua vida sem se atentarem a isso.

Afinal, o que querem as mulheres?

As mulheres sempre foram e ainda continuam sendo privadas a todo tempo da

consciência dos próprios desejos. Normalmente, ninguém nos incentiva a buscar
saber o que nos excita. Pare e pense quantas vezes você mesma já se atentou a
isso? Quantas vezes parou para pensar o que estimula seu desejo?
Na realidade, o que acontece é exatamente o contrátio. Nós somos
ensinadas, direta ou indiretamente, que os sentimentos e desejos dos outros,
sobretudo dos homens, são sempre mais importantes do que os nossos. Então,
geralmente crescemos terceirizando nossa sexualidade, submetendo nossas
vontades às vontades dos outros, seguindo roteiros sexuais decorados e sem
conseguir ter clareza do que realmente queremos. Mais uma vez, somos
desejáveis, mas não desejantes.
Um estudo americano realizado pelas pesquisadoras Katie McCall e Cindy
Meston em 2006 perguntou a mulheres o que as deixava excitadas, e as
respostas se encaixaram em basicamente quatro grande categorias:

1. Amor/conexão emocional — fatores como proximidade, conexão, sentir-se amada e prote

apoio e segurança dentro de relacionamentos são afrodisíacos para muitas mulheres.
2. Erotismo — assistir a cenas sensuais, ler contos eróticos, trocar mensagens quentes, perc
o desejo ou excitação do parceiro ou parceira e, em alguns casos, ver ou ouvir outras pes
fazendo sexo foram bastante mencionados.
3. Visual — para algumas mulheres, a imagem conta muito, desde a aparência física a
maneira de se vestir.
4. Romantismo — ações como dançar agarradinho, banho de banheira compartilhado, assis
um pôr do sol, toques carinhosos nos cabelos ou rosto também são importantes para m
mulheres.

É claro que isso é apenas uma amostra e não um indicativo de que o seu desejo
precise necessariamente estar dentro dessas categorias. No entanto, fica
evidente como a socialização marca presença nas respostas. O romantismo, por
exemplo, é algo muito disseminado, seja em contos de fada, novelas ou
produções para adultos. As mulheres são educadas para associar sexo a
sentimento, amor e relacionamentos fixos, e, como mostra o estudo, isso acaba
refletindo inclusive naquilo que nos excita.
Sei que já desafiei você antes, mas insisto que você aproveite esse momento
para refletir sobre o que desperta seu desejo. Para ajudá-la eu gostaria de sugerir
um exercício. Pegue uma caneta e um papel, tente se recordar de experiências
sexuais positivas que você já teve e escreva sobre elas com o máximo de
detalhes possível. Tente lembrar o local, como estava seu humor, como era(m)
a(s) parceira(s) ou parceiro(s), quais práticas sexuais aconteciam, o que ajudou
você a relaxar, o que colaborou para que você ficasse excitada. Essa atividade
pode ajudá-la bastante a ter mais clareza do que aciona seu acelerador e você
pode passar a usar essas informações a favor do seu prazer.

O que inibe nosso desejo?

Tão importante quanto saber o que nos excita é entender o que faz com que a
gente pise no freio, inibindo nosso desejo.
Na maioria das vezes em que atendi mulheres com queixas de alterações no
desejo sexual, elas já me solicitavam logo de cara exames para dosagem
hormonal, pois há sempre uma esperança de que o quadro seja justificável com
alguma disfunção biológica, passível de ser revertida com uma simples pílula.
Mas não é tão simples assim. É claro que existem casos em que alterações
hormonais ou outras comorbidades afetam o desejo, mas, na maioria das vezes,
há outros fatores associados. E esse é um dos motivos para o fato de, até hoje,
não existir um “viagra feminino”. A indústria farmacêutica já busca há algum
tempo uma pílula capaz de aumentar o desejo sexual feminino, e, embora
alguns medicamentos tenham demonstrado uma melhora, ainda nenhum deles
apresentou um resultado superexpressivo.
Mas, afinal, quais são esses fatores que normalmente influenciam
negativamente nosso desejo?

1. Baixa autoestima — não é à toa que dediquei um capítulo inteiro só para esse tema, p
percepção da nossa autoimagem influência muito na qualidade da vida sexual. Muitas e m
mulheres referem que incômodos com seus corpos diminuem sua libido. Como eu p
desejar o outro se não me desejo?
2. Crenças limitantes e tabus — ausência de educação sexual, mensagens negativas s
sexo, crenças religiosas, moralismo... tudo isso interfere, pois funcionam como gat
negativos na hora do sexo. Como uma mulher vai desejar ou desfrutar de algo que lh
 ensinado como errado? Como uma mulher pode ser honesta sobre seus desejos se tem m
de ser julgada?
3. Fatores psicológicos — traumas sexuais, transtornos de ansiedade, depressão e de estr
também podem contribuir negativamente. Em situações de estresse, por exemplo, nosso c
tende a interpretar a maior parte dos estímulos como algo negativo. Além disso, ele faz com
nos sintamos em constante em estado de alerta, prontas para fugir a qualquer momento
isso nos incentiva a poupar energia para funções essenciais do nosso corpo.
4. Fatores relacionais — conflitos nas relações, invalidação pelo(a) parceiro(a), falta
segurança no relacionamento, medo de não ter seus desejos legitimados, medo de não
aceita na cama, seja fisicamente ou em atitudes, muitas vezes acionam o freio de m
mulheres.
5. Fatores biológicos — alterações hormonais normais (menopausa, gravidez, pós-pa
alterações hormonais patológicas (doenças de tireoide, ovários e outras glândulas produt
de hormônio), efeitos colaterais de medicamentos (como anticoncepcionais, ansiolítico
antidepressivos) e doenças crônicas podem inibir diversas fases da sexualidade, incluin
desejo.
6. Insatisfação sexual — um script sexual insatisfatório é outro fator de influência nega
Lembra do sistema de recompensa do cérebro que mencionei anteriormente? Aqui ele se
presente novamente, pois, se o sexo não for algo prazeroso, não haverá liberação
substâncias que promovem relaxamento. Sendo assim, o cérebro entende que essa é
atividade na qual não vale a pena se engajar, uma vez que há um grande investiment
tempo e energia, mas pouco retorno.

Além dos mencionados aqui, existem diversos outros fatores que acionam os
freios, como: cansaço, falta de privacidade, medo de engravidar ou contrair uma
infecção sexualmente transmissível (IST), entre outros. Trata-se de algo
completamente pessoal. Algumas pessoas, por exemplo, simplesmente não
conseguem transar quando estão estressadas, outras sentem que o sexo é um
recurso que traz alívio para momentos assim. Só você é capaz de identificar o
que inibe seu desejo. E, assim como fizemos previamente no exercício de
descoberta do que a excita, sugiro fortemente o exercício de olhar para situações
do passado e presente, anotando o que fez e faz você perde o interesse.

Organizando a engrenagem

Depois de reconhecer os fatores que ajudam ou atrapalham seu desejo e

excitação, é hora de organizá-los, fortalecendo os pontos positivos e
eliminando, na medida do possível, os pontos negativos. Alguns aspectos são
mais fáceis de resolver, como lugares de preferência, cheiros ou práticas sexuais
específicas; outros vão demandar tempo, comprometimento e, em alguns casos,
até mesmo ajuda de profissionais.
Comprometa-se
O comprometimento é um ótimo ponto de partida. Todas nós acreditamos no
“mito da espontaneidade” quando o assunto é sexo. Ou seja, achamos que tudo
deve acontecer de maneira natural, sem conversas ou planejamentos, e isso é
um grande erro. Talvez funcione no começo de relações, como já mencionamos,
mas, em determinado momento, é preciso se comprometer com sua vida sexual
para que ela se mantenha ativa e interessante.
Vivemos em um ritmo muito acelerado, somos bombardeadas o tempo todo
com informações, compromissos e demandas. Se o sexo é algo importante para
você, é fundamental que se esforce para assumar um espaço para ele em sua
vida. Gosto muito de uma analogia que ouvi certa vez que comparava sexo com
fazer um exercício físico do qual gostamos. Às vezes, antes de começar,
sentimos aquela preguiça, mas, durante o ato, é gostoso e depois a sensação é
maravilhosa. Ainda assim, no dia seguinte, é bem provável que, antes de
começar, a preguiça apareça novamente. Por isso, se você não se comprometer,
o sexo vai perdendo espaço na sua vida, ficando esquecido em um cantinho que
você até evita olhar para não se sentir culpada. Mencionei há pouco os efeitos
que o estresse causa no nosso corpo, afetando a sexualidade, e devemos
concordar que vivemos basicamente numa condição de estresse crônico, o que
aumenta o cansaço, o desânimo e faz com que o nosso corpo queira guardar
energia para funções vitais — e só isso já justifica totalmente essa preguiça de
sexo que muitas pessoas relatam. Além disso, temos disponíveis muitas outras
maneiras de obter prazer sem precisar de tanto esforço, como assistir a um
filme, comer uma pizza ou mexer no celular. Todos esses exemplos oferecem
algum grau de recompensa com baixo esforço.
Então, se já entendemos que o desejo vem junto ou depois da excitação,
você vai precisar criar contextos para que isso aconteça, e, às vezes, isso quer
dizer literalmente marcar hora para transar. Calma, não estou sugerindo que
você coloque o despertador para sábado, às dez da manhã, para começar a
transar. Quero dizer que, em alguns, casos será importante planejar situações e
criar os melhores cenários para você. Aqui não estou me referindo
especificamente a uma atmosfera romântica com velas, mas sim a um tempo
dedicado ao sexo, em que você controla o contexto. Por exemplo, se um dos
seus inibidores é a presença dos filhos em casa, nesse dia você vai pracisar sair
ou então deixá-los com alguém da sua rede de apoio; se você notar que o
problema tem sido a exaustão, será interessante escolher um dia em que pode
acordar mais tarde e se sentir mais descansada.
 Sabe quando estamos conhecendo alguém nos esforçamos para que cada
encontro marcado seja perfeito? É isso mesmo que você deve fazer.
Em vez de se frustrar esperando o dia em que vocês magicamente vão se
olhar e espontaneamente voltar a transar pela casa toda, trabalhe com o que
você já aprendeu sobre desejo, sobre o funcionamento do seu corpo, e use isso a
seu favor.
É claro que, mesmo nesses contextos criados, não há obrigatoriedade de
sexo, nunca há, você está apenas reservando um espaço na sua rotina para essa
possibilidade. Se, no final das contas, a vontade for de apenas ver um filme e
dormir de conchinha, isso também é muito válido e não deve ser motivo de
frustação para nenhuma das partes.

Converse sobre isso

Repasse essas informações para seu parceiro ou parceira, pois é muito comum
que o outro se sinta menos amado ou rejeitado quando nosso desejo está baixo.
Explicar a situação e, inclusive, pontuar coisas que ajudam ou atrapalham você
é uma maneira de aproximar e contar com o outro nesse comprometimento que
a vida sexual exige. Assinalar que esse espaço de intimidade não
necessariamente significa sexo também ajuda muito no processo, afinal de
contas, é sempre bom alinhar expectativas.
No caso de casais que não conversam sobre o assunto, é muito comum que,
com o tempo, não só o sexo cesse, mas sim toda a relação de intimidade. Por
exemplo, se uma pessoa com baixo desejo beija seu(sua) parceiro(a) e acaba
passando sem querer a ideia de que está fazendo um convite para o sexo e isso
acaba gerando uma frustração, é lógico concluir que ela poderá evitar qualquer
contato que possa ser entendido como algo a mais, criando, aos poucos,
abismos de intimidade nas relação, muitas vezes irreparáveis.

Mantenha a individualidade
No início das relações, é comum que casais queiram viver uma verdadeira
simbiose, em que fazem tudo juntos, querem criar interesses em comum e
almejam suprir todas as necessidades um do outro. Embora essa dinâmica faça
sentido por um tempo, a longo prazo ela pode ser uma receita catastrófica para a
manutenção desejo do casal. É importante que cada um assegure sua
individualidade, que haja interesses distintos e que mantenham círculos de
amizades e contextos pessoais que não necessariamente incluem o outro. O
desejo se alimenta do mistério, da saudade, da descoberta de novas coisas um
no outro.

Pense sobre sexo

Já que estamos falando sobre arrumar espaço para ele na sua vida, é importante
que ele se faça presente nas mais variadas formas. Portanto, leia contos eróticos,
fale sobre o assunto com outras pessoas, troque mensagens quentes, ouça
podcasts sobre o tema, ou seja, encontre maneiras para que o sexo faça parte
dos seus dias.

Cuide da sua saúde física e mental

O clichê dos clichês das orientações dos profissionais de saúde também pode
ser aplicado aqui. Alimentar-se corretamente, realizar exercícios de que você
gosta, meditar, separar um tempo de descanso e autocuidado e expressar seus
sentimentos são medidas que combatem o estresse e favorecem o bem-estar
geral e sexual.

Procure ajuda
Se você sente que não consegue resolver essa questão sozinha, procure ajuda.
Muitas vezes, vários fatores se sobrepõem na composição de um quadro. No
caso de uma mulher que está em fase de pós-parto, por exemplo, os fatores
hormonais e emocionais se misturam. Há ainda questões específicas que
demandam ajuda profissional, como traumas, dificuldades conjugais e cenários
de problemas de saúde física e/ou mental.
Por fim, lembre-se sempre de que sua sexualidade é exclusivamente sobre você,
portanto uma baixa no desejo só deve ser considerada um problema se isso
causar um incômodo pessoal. Você não precisa se adaptar às expectativas
sexuais dos outros.
Joana
se relacionou a vida inteira com homens.
Achava que era frígida e, muitas vezes, fingia
orgasmos para não decepcionar seus
companheiros. Agora, está namorando uma
mulher e não quer mais recorrer à encenação.
Chega ao meu consultório querendo descobrir
se há algo de errado com seu ciclo de
resposta sexual e entender como pode atingir
o ápice do prazer com mais frequência.
…
…
Todas nós ou já fingimos orgasmo, que nem Joana, ou conhecemos alguém que
já fingiu. Segundo pesquisa feita pela Archives of Sexual Behavior, três em cada
quatro mulheres heterossexuais já fingiram orgasmo, e isso acontece a cada três
vezes que fazem sexo. A pesquisa foi realizada com 463 mulheres britânicas
com idade média de 38 anos. O que percebo em meus atendimentos é que isso
ocorre principalmente, mas não exclusivamente, com mulheres jovens. Mesmo
assim, vale dizer: as jovens de hoje têm mais informações e se dedicam ao
autoconhecimento corporal muito mais cedo do que a maioria das mulheres
adultas. E isso é uma boa notícia. Significa dizer que estamos caminhando,
mesmo que a pequenos (mas revolucionários) passos.
A verdade é que você pode estar casada, solteira ou divorciada, pode ser
mãe de muitos filhos ou de nenhum, estar ou não em um relacionamento, ter
iniciado sua vida sexual recentemente ou já ter anos de prática, pode estar no
começo dos vinte anos ou com mais de sessenta, e muito provavelmente já
experimentou ou experimenta dificuldades com o orgasmo.
Alguns contextos podem agir diretamente na capacidade orgásmica de uma
mulher. São, na maioria das vezes, questões socioculturais opressoras — como
padrão estético — ou até dogmas religiosos que consideram a atividade sexual
pecaminosa. Mas acontece que o clímax — esse grande evento misterioso e
fabuloso que habita nosso corpo — tem uma função muito especial: o prazer.
Muitas e muitas definições já foram propostas para explicar o que seria, afinal
de contas, o orgasmo. Em termos médicos, ele seria “um pico transitório de
prazer sexual intenso acompanhado de contrações rítmicas e involuntárias da
musculatura do aparelho genital”. No entanto, fica claro que essa é uma
definição muito restrita, né? O gozo costuma ser uma experiência única para
cada mulher, e podemos encontrar muitas descrições interessantes por aí:

é uma explosão de cores;

é como ter borboletas na vagina;
é como sentir tudo e nada ao mesmo tempo;
é andar em uma montanha-russa intensa;
é como segurar o ar por bastante tempo e finalmente soltar.
Uma coisa é certa: o orgasmo é uma liberação súbita e involuntária da tensão
sexual que é acumulada durante a fase de excitação. Em resumo, o prazer vai
crescendo, crescendo e se acumulando até chegar a um pico máximo, quando
uma onda de bem-estar se espalha pelo corpo. A intensidade do orgasmo, no
entanto, pode variar de acordo com a qualidade da excitação e o acúmulo de
carga que foi provocado. Ele pode ser um orgasmo curto e rápido, o que
significa que pouca tensão sexual foi acumulada, ou um orgasmo forte, intenso
e prolongado, que geralmente é fruto de muita estimulação e excitação do
corpo.
É muito comum que mulheres não saibam se já tiveram ou não um orgasmo.
Como eu disse, é sempre uma experiência muito particular, vivida de maneiras
diferentes por cada mulher. Em geral, nosso corpo apresenta mudanças durante
a excitação — os lábios internos e as partes internas do clitóris se enchem de
sangue e enrigecem, a vagina fica molhada e dilata, a respiração e os batimentos
cardíacos ficam acelerados — e, quando o orgasmo vem, os músculos genitais
da vagina, ao redor da uretra e do ânus frequentemente “explodem” em
contrações muito rápidas e rítmicas que se espalham até o útero para que, ao
final, o sangue comece a ser esvaziado dos órgãos genitais.
Normalmente o orgasmo dura pouco, em média 17 segundos, e, após atingir
o ápice de prazer, as mulheres experimentam uma sensação de relaxamento
profundo, mas podem também se sentir extremamente dispostas e cheias de
energia. Há, ainda, aquelas que ora experimentam uma sensação, ora outra, mas
ambas acompanham uma inconfundível sensação de “acabou”. Por isso, se você
tem dúvidas, é porque provavelmente ainda não rolou.
Caso você nunca tenha experimentado um orgasmo, é natural que se
preocupe se deveria ter tido um. É comum, também, a sensação de ser a única
pessoa no mundo que nunca teve um orgasmo, mas saiba que isso não é
verdade. Segundo a Pesquisa Mosaico 2.0 (2016), realizada pelo Projeto de
Sexualidade da Universidade de São Paulo (ProSex) e coordenada pela
psiquiatra Carmita Abdo, 55,6% das mulheres relatam ter dificuldade para
chegar ao clímax.

Mas qual seria a razão por trás desse número tão alto?

Já aprendemos no capítulo 4, sobre anatomia, que essa não parece ser uma
questão biológica ou mesmo fisiológica, já que pessoas com vulva apresentam
um órgão exclusivo para o prazer — o clitóris! —, além de terem a
possibilidade de alcançar orgasmos múltiplos. É fato que existem algumas
doenças crônicas, como diabetes, e medicações, como alguns antidepressivos e
ansiolíticos, que podem levar à dificuldade de gozar. Mas em geral, para a
maior parte das mulheres, as causas estão muito mais relacionadas a aspectos
culturais, sociais, emocionais e psicológicos. Aqui, quero falar um pouquinho
mais sobre alguns exemplos.
Falta de informação: nossa educação sexual é praticamente inexistente e,
quando acontece, em casa ou na escola, tem foco nas questões patológicas ou
reprodutivas. Ensinam meninas a terem medo de doenças e alertam sobre o
risco de engravidar precocemente, mas nada é dito sobre o prazer. Até mesmo
nossa anatomia é ensinada sob essa ótica. Nomes como vulva e clitóris
tampouco são citados. E, na ausência dessa educação sexual, muitas das vezes,
as informações são buscadas na pornografia, que traz referências machistas,
falocêntricas e muito limitadas e distantes do que é um sexo real.
Tabus: nossa criação é permeada de valores morais — e, por vezes, até
religiosos — que nos desconectam do nosso corpo e da nossa sexualidade.
Somos ensinadas a nos portar de maneira recatada e nos fazem acreditar que
sexo é pecado ou marcador de imoralidade. Dizem que nossa virgindade é algo
a ser preservado para um dia ser “dado” a outra pessoa e que, se a “perdermos”
antes da hora, seremos vistas socialmente como mulheres sem valor. Com tantas
crenças negativas, como podemos nos tornar adultas que tenham visões
positivas sobre sexo?
Autoestima: no capítulo 2 deste livro, falamos exatamente sobre como a
percepção que temos de nós mesmas interfere em nossa sexualidade. Se você
tem uma relação ruim com seu corpo, dificilmente terá uma relação positiva
com sua sexualidade. Assim, fica difícil relaxar e gozar quando sua cabeça está
preocupada com sua aparência.
Relacionamento: muitas vezes, as dificuldades compreendidas como “sexuais”
são, na verdade, problemas de relacionamento. Questões atuais e traumas
passados, desconfiança, dificuldade de entrega, pouco diálogo, pouco afeto e até
abusos físicos ou psicológicos podem facilmente interferir no prazer.
Desconhecimento do corpo: não somos estimuladas a nos conhecer, nos tocar
e descobrir como e onde sentimos prazer. Muitas de nós têm dificuldade de
atingir o orgasmo simplesmente por desconhecer as próprias zonas erógenas.

Agora ficou mais claro o porquê de essa ser uma questão complexa? Todos
os pontos que mencionei merecem reflexão e atenção. O autoconhecimento é
uma das ferramentas mais importantes — tanto física quanto emocional e
psicologicamente — para começar a encontrar respostas. Entender suas crenças,
seus medos, seus gatilhos e suas inseguranças (e tratá-los) é um passo essencial.
Informação é poder! Por isso, a seguir, vamos entender um pouquinho mais
sobre esse universo imenso do orgasmo, quebrando os principais mitos acerca
do tema.

Mito ou verdade?

ORGASMO E PRAZER SÃO A MESMA COISA

MITO
O prazer é a percepção de uma sensação agradável e positiva mediada por
hormônios que atuam no cérebro promovendo bem-estar e realização. É
também um conceito subjetivo: o que pode ser prazeroso para você pode não ser
para mim, além de depender também do contexto — um estímulo pode ser
prazeroso em uma situação e desconfortável em outra. Por exemplo, se alguém
nos fizer um estímulo de cosquinha quando não estamos preparados, ele pode
ser extremamente incômodo; porém, se estivermos em um clima de brincadeira,
a interação pode ser gostosa e divertida.
Já o orgasmo tem um conceito mais restrito. É uma reação fisiológica, uma
liberação súbita e involuntária de tensão sexual, como expliquei antes.
É muito comum confundir os dois, pois falamos constantemente de “prazer
sexual”. No entanto, é importante distingui-los por dois motivos:

1. É possível ter prazer sem ter orgasmos: uma relação sexual pode ser extremamente praze
e desencadear muitas sensações agradáveis e de realização, mesmo quando não termina
orgasmo.
2. É possível ter orgasmos sem prazer: existem orgasmos em situações não sexuais — c
durante o sono ou ao realizar atividades físicas — e, em alguns casos, até mesmo em situa
desagradáveis, como nas ocorrências de abuso sexual. Isso acontece porque, às vezes, ap
a estimulação física é suficiente para provocar uma resposta fisiológica involuntária de orga
mesmo em situações em que não há excitação nem desejo físico ou psicológico. Se voc
passou por algo parecido, uma situação de orgasmo indesejado, não se culpe! Nosso c
recebe estímulos voluntários e involuntários de muitos tipos, e, por vezes, há reações sobr
quais não temos controle. Isso não significa que você gostou da situação.

Por fim, outro termo muito utilizado quando falamos de sexo é “gozar”. Em
geral, ele é associado à ejaculação. Nesse caso, gozar e ter um orgasmo seriam
coisas diferentes, uma vez que é possível ter orgasmos sem ejacular e vice-
versa. Outro sentido para a palavra, que é o que utilizamos neste livro, faz
referência a desfrutar, curtir, se deleitar com situações. Nesse caso, gozar pode
ser usado quando nos referimos a orgasmos positivos.

SE EU NÃO GOZAR RÁPIDO E FÁCIL, TEM ALGO DE

ERRADO COMIGO
MITO
Segundo um estudo sobre a frequência dos orgasmos, realizado em diferentes
universidades norte-americanas e publicado na revista Archives of Sexual
Behavior no ano de 2018, as mulheres cis heterossexuais são o grupo que chega
menos vezes ao orgasmo, já que atingem o clímax em somente 65% das vezes
que mantêm relações. Por outro lado, no primeiro lugar, os que chegam mais
vezes ao orgasmo são os homens cis heterossexuais, com uma porcentagem de
95%, seguidos por homens cis gays (89%), homens bissexuais (88%), mulheres
cis lésbicas (86٪) e mulheres cis bissexuais (66%).
Eu costumo brincar que, olhando esses dados, podemos concluir que sexo com
homem cis é fator de risco para o orgasmo, pois podemos ver que mulheres e
homens que se relacionam com homens acabam tendo uma queda nas suas
porcentagens. Brincadeiras à parte, isso tem muito a ver com a forma como
entendemos o sexo, sobretudo o sexo heterossexual, em que há um “roteiro”
pronto, herdado da pornografia, no qual o prazer masculino é mais valorizado e
a penetração, geralmente intensa e sem pausas, é a protagonista — com
pouquíssimo tempo dedicado a outras práticas prazerosas para mulheres.
Outro estudo publicado no periódico Journal of Sexual Medicine, no ano de
2020, calculou que uma mulher leva, em média, 13 minutos para atingir um
orgasmo, podendo variar para mais ou para menos. Como já foi dito, muitos
fatores podem interferir no clímax: se estamos relaxadas, como nos sentimos
com a pessoa com quem estamos nos relacionando, como está nossa relação
com nosso corpo, se os estímulos estão na pressão e na intensidade que nos
agrada, entre tantos outros. Portanto, é perfeitamente normal demorar para ter
um orgasmo — ou ter dias em que está mais difícil atingi-lo.
Um erro muito comum que cometemos é nos cobrarmos excessivamente em
relação a isso. Assim, colocamos ainda mais pressão sobre o momento ao
acreditar que precisamos nos esforçar para gozar logo. Só que isso acaba por
tornar o orgasmo quase impossível, porque, em vez de relaxar e curtir, nos
desligamos do prazer e nos afastamos do relaxamento necessário para que ele
aconteça — e, muitas vezes, até evitamos o sexo por receio da frustração. Então
você já sabe: relaxe e curta o processo em vez de ficar pensando na reta final.

É POSSÍVEL TER ORGASMOS MÚLTIPLOS

VERDADE
Principalmente pessoas com vulva, vagina e clitóris são capazes de ter vários
orgasmos em sequência se não pararem os estímulos. Mesmo depois do
primeiro orgasmo, o corpo mantém a excitação e continua acumulando tensão
sexual até que aconteça uma nova descarga prazerosa. É aí que mora a
possibilidade de novos orgasmos, sem precisar haver intervalo e descanso para
retomar as energias.
Assim como acontece com orgasmos únicos, as sensações geradas por
orgasmos múltiplos são muito particulares. Algumas pessoas se referem a
sensações de ondas de prazer que vão ficando mais rápidas e intensas, outras
relatam a sensação de altos e baixos, com picos de prazer. Há também quem
diga que as sensações vão ficando mais fortes e intensas a cada orgasmo,
começando com orgasmos mais curtos e terminando em um último muito forte.
Não existe um consenso na medicina sobre todas as pessoas serem ou não
capazes de experimentar orgasmos múltiplos ou se isso seria uma resposta
sexual característica de algumas delas. O que sabemos é que aquelas que
conseguem vivenciar os orgasmos múltiplos estão, em geral, mais conectadas
com seu corpo e conscientes da sua sexualidade e do que gostam ou não na hora
do sexo ou da masturbação. Mas isso não quer dizer que são “melhores de
cama”, nem que tenham mais libido ou maior capacidade de sentir prazer do
que as outras.
Se você quer aumentar as possibilidades de orgasmos múltiplos, algumas
dicas podem ajudar:

Continue a estimulação: muitas vezes, depois do primeiro orgasmo, temos o impulso de p

imediatamente qualquer tipo de estímulo sexual, seja na região genital ou no restante do co
Isso acontece porque costumamos ficar com uma sensibilidade aumentada, mas tam
porque temos a sensação de que não vamos conseguir suportar tanto prazer e por
cessamos os estímulos e não nos permitimos continuar a excitação e o processo de acúmu
tensão e carga que nos levará a novas descargas. Mas, sim, você é capaz de viver to
potência do seu corpo e, para alcançar um novo orgasmo, precisa manter os estímulo
respiração profunda e lenta costuma ajudar com essa sensação inicial de descontrole e pe
uma entrega maior ao prazer.
Varie os estímulos: existem muitas vias de acesso para a transmissão dos impulsos nervoso
prazer. Uma das estratégias para obtenção dos orgasmos múltiplos é mudar a localizaçã
intensidade e a característica dos estímulos. Isso ajuda inclusive nos casos em que há m
sensibilidade na região estimulada no primeiro orgasmo.
Por isso, se o primeiro orgasmo veio com estímulo direto do clitóris, dessa vez invista
em estimular os lábios internos, a entrada da vagina, os mamilos ou qualquer outra
região erógena. Mude a intensidade, reduza os toques, volte para movimentos mais
leves e lentos para depois progredir novamente. Altere também a característica. Se
estava apostando em movimentos de vaivém, invista em movimentos circulares, por
exemplo. Vale, ainda, investir em movimentos mais amplos, que vão aos poucos
focando mais em uma única região.

Teste sozinha: chegar a um orgasmo em uma relação com outra pessoa é, geralmente,
complicado do que sozinha. O mesmo se aplica a orgasmos múltiplos; por isso, a me
maneira de descobrir é se masturbando. Assim, você conhece melhor as suas possibilidade
prazer e descobre regiões de maior ou menor sensibilidade sem a tensão de e
compartilhando o momento íntimo com outra pessoa. Experimente primeiro sozinha e de
acompanhada.
Não faça disso uma obrigação: como já dito, não se sabe se orgasmos múltiplos são
possibilidade para todas, e, mesmo entre as pessoas que experimentam essa sens
prazerosa, ter orgasmos múltiplos é algo raro e desafiador e nunca deveria ser colocado c
meta nas relações — ou pode acabar gerando muitas frustrações. Portanto, sem metas,
Apenas curta o processo e crie condições para se divertir e explorar toda a potência do
corpo e prazer.
TODA RELAÇÃO TEM QUE SER ORGÁSTICA
MITO
É claro que orgasmo é bom, mas ele não precisa ser o único objetivo de uma
relação sexual. Muitas vezes, o sexo pode ser extremamente prazeroso sem
necessariamente acabar em orgasmo. Intimidade, conexão com a parceira ou o
parceiro — ou com mais de uma ou um — e troca de afetos podem ser outros
ganhos muito positivos de uma relação sexual. É preciso tomar cuidado com a
ditadura do orgasmo!

Antes de 1960, os orgasmos femininos não eram considerados importantes para que as
mulheres se sentissem satisfeitas sexualmente. Após a primeira revolução sexual, esse
e outros pontos de vista foram contestados, e nasceu uma nova perspectiva, em que o
orgasmo ganhou protagonismo na transa. Ele passou de ignorado para algo
completamente aclamado. Até aí tudo bem, já que o clímax realmente merece destaque.
O problema é que, a partir disso, muitas mulheres começaram a se sentir cobradas para
terem orgasmos intensos, frequentes e, de preferência, múltiplos.
É óbvio que não pretendemos voltar ao discurso antiquado de que o orgasmo não é
importante. Ele é, sim! Mas também não podemos endossar o discurso de que, para ser
uma mulher realizada, livre, empoderada e sexualmente plena, você precisa,
necessariamente, ter orgasmos. O sexo é como uma dança, uma brincadeira em que o
foco devem ser as sensações e o prazer. O orgasmo pode ou não ser uma
consequência dessa entrega — e isso independe de gênero, orientação sexual ou sexo
biológico. Uma relação deve ser sempre prazerosa, mas não necessariamente precisa
ter como linha de chegada o orgasmo.

EXISTEM VÁRIOS TIPOS DE ORGASMO

MITO
Você provavelmente já ouviu falar em orgasmo clitoriano, orgasmo vaginal,
orgasmo do ponto G, orgasmo por estimulação dos mamilos. Embora pareçam
muitos, eles são uma coisa só: UM ORGASMO.
O clitóris é a região com maior concentração de terminações nervosas do
corpo e um órgão com a única função de prazer, por isso é o local mais óbvio e
fácil para conquistar um orgasmo. Porém, nosso corpo inteiro é uma zona
erógena com potencial de prazer. Por todos os lados há terminações nervosas
que, quando estimuladas em um contexto de excitação, conectam-se com o
cérebro (nosso verdadeiro maior órgão sexual) e podem desencadear um
orgasmo. Fisiologicamente, ocorre o ciclo apresentado antes: excitação,
acúmulo de tensão sexual, pico de prazer. Os mecanismos físicos e mentais
envolvidos no processo são os mesmos. A diferença está apenas no que os
provoca.
Outro grande mito acerca de diferentes orgasmos são os chamados
“orgasmo clitoriano” e “orgasmo vaginal”. Apesar de bem difundida, essa
história não passa de uma invenção masculina moderna que nasceu em 1905
com Sigmund Freud, o famoso pai da psicanálise, que não apenas dividiu essas
duas categorias, como também criou uma hierarquia entre elas, classificando
como verdadeiro clímax aquele que chamava de orgasmo vaginal.
Para Freud, o orgasmo clitoriano era o orgasmo da mulher jovem e imatura.
O psicanalista defendia que, assim que se tornasse moça e conhecesse o sexo
masculino, o interesse pelo clitóris seria substituído pelo desejo ardente de ser
penetrada. De acordo com ele, mulheres de verdade tinham orgasmos vaginais,
e não clitorianos. E mais: para ele, mulheres que sentissem prazer ao tocar o
clítoris ou (pior!) não atingissem o orgasmo por meio do mágico e maravilhoso
membro masculino deveriam procurar um terapeuta com urgência porque
certamente sofriam de uma condição generalizada chamada frigidez.
Não havia nem espaço para discordância. Se uma mulher não gozasse na
relação vaginal com o marido, era ela quem tinha um problema. Se questionasse
isso, era louca — e ponto-final. Freud foi (e ainda é) um homem influente, e sua
teoria ganhou muitos adeptos, o que diluiu a importância do clitóris,
diminuindo, inclusive, estudos sobre essa preciosa região anatômica e fazendo
com que ela fosse esquecida por décadas.
Hoje, sabemos que não há diferença entre “orgasmo clitoriano” e “orgasmo
vaginal”. Descobertas recentes mostram que o clitóris é um órgão grande, muito
maior do que o botãozinho visível do lado externo, e se distribui internamente,
espalhando-se pela vulva, ao redor da uretra e da entrada da vagina. Tais partes
internas também podem ser estimuladas indiretamente em pontos da vulva e da
vagina.
Existem nervos que conectam o clitóris ao cérebro e atuam como os
principais reguladores do orgasmo feminino. Ao se estimular o clitóris de
maneira direta ou indireta, esses impulsos nervosos são levados ao cérebro por
diferentes vias de acesso. As sensações podem ser experimentadas de maneiras
diferentes, justamente por existirem muitos trajetos para os impulsos nervosos
do prazer. Ou seja: os chamados orgasmos vaginais são, na verdade, orgasmos
por estímulos indiretos do clitóris.
 E isso nos leva ao nosso próximo mito, talvez um dos que mais assombram
as mulheres.

EXISTE EJACULAÇÃO FEMININA

VERDADE
A ejaculação feminina, conhecida também como squirting, não é nenhuma
novidade. Na verdade, há mais de dois mil anos já existiam relatos sobre esse
fenômeno fisiológico que chega a ser considerado sagrado em alguns lugares do
mundo. A ejaculação feminina — que é involuntária e ocorre em algumas
pessoas com vulva quando o corpo é estimulado e excitado — é a liberação ou o
esguicho de um líquido pela vulva.
A quantidade de líquido pode variar, mas cuidado com as versões
distorcidas encontradas nos filmes pornográficos, em que o squirting é
representado por mulheres que jorram verdadeiros jatos de líquido da sua
vagina. Isso é, na verdade, um truque em que um líquido é introduzido nas
partes íntimas para simular um jato superintenso. É nada mais que uma
performance montada para impressionar o espectador.
Como tudo relacionado à sexualidade feminina, esse tema ainda carece de
informações científicas. A composição do líquido ejaculado, por exemplo, ainda
é indefinida. O que se sabe é que são as glândulas de Skene as responsáveis por
sua produção. Se você não se recorda do capítulo de anatomia, essas glândulas
ficam localizadas próximo à abertura da uretra, na vulva. Com isso, muitas
mulheres que vivenciam a ejaculação feminina pela primeira vez acabam se
questionando se não estão, na verdade, fazendo xixi, e isso pode levá-las a criar
medo ou resistência depois da primeira ejaculação, por puro desconhecimento.
Não, ejaculação não é xixi. Também não é a mesma coisa que lubrificação.
São fluidos diferentes, produzidos em locais diferentes e com funções distintas.
A lubrificação é produzida nas glândulas de Bartholin, localizadas próximo à
entrada da vagina, enquanto a ejaculação feminina é produzida nas glândulas de
Skene. O líquido da lubrificação costuma ser mais espesso e ter cheiro mais
característico de genital, enquanto o da ejaculação é fluido, transparente e sem
cheiro. A lubrificação é produzida durante a excitação e tem como função
facilitar as práticas sexuais, enquanto a ejaculação, aparentemente, costuma
ocorrer quando há necessidade de relaxamento e resfriamento do corpo.
Não se sabe se todos os corpos com vulva são capazes de ejacular.
Conforme alguns estudos, isso dependeria da presença e do tamanho das
glândulas.
Independentemente disso, se você descobrir no seu corpo a possibilidade de
ejacular, não torne isso um novo objetivo para as relações sexuais, como uma
conquista para provar algo para você ou para outra pessoa. Até porque
ejaculação não é sinônimo de mais prazer. É mais do que possível viver
orgasmos intensos, e até múltiplos, sem nunca ejacular.
O importante é saber que EJACULAR É NORMAL, E NÃO EJACULAR TAMBÉM É
NORMAL. Então, se a ejaculação vier, não há motivo para constrangimento, e, se
não acontecer, isso não faz de você alguém menos potente sexualmente.

PENETRAÇÃO É A CHAVE PARA O ORGASMO

MITO
Todas essas confusões a respeito do orgasmo fazem com que, ainda hoje,
mulheres tenham a ideia de que existe uma “hierarquia de orgasmos” na qual o
provocado pela penetração vaginal está no topo. É muito comum o relato de
mulheres que pensam ter algo de errado consigo por não conseguirem gozar ao
serem penetradas e se sentem mal por precisarem da ajuda de dedos ou língua
no processo.
Na realidade, para as mulheres, a penetração é uma maneira bastante
incomum de atingir o orgasmo. Estima-se que menos de um terço das mulheres
cis goze regularmente com penetração. O canal vaginal tem poucas terminações
nervosas (com exceção do comecinho), e isso significa que é uma região pouco
sensível, o que explica tolerarmos o uso de absorventes internos e coletores, por
exemplo. Sendo assim, alguns estudiosos acreditam que — mesmo para
mulheres que gozam na penetração — o clitóris é o grande protagonista. Nesse
caso, o tamanho e a localização fariam diferença. Um clitóris com uma glande
maior e mais próxima da entrada da vagina, por exemplo, facilitaria o orgasmo
porque seria estimulado em suas partes externas e internas pela penetração.
Por tudo que vimos até aqui, encarar o orgasmo com penetração como algo
superior não faz o menor sentido e não passa de uma herança de informações
erradas baseadas em conceitos machistas, já que os homens dominaram, por
muito tempo, as pesquisas sobre a sexualidade feminina e os discursos públicos
sobre sexo. Em vez de continuarmos propagando essa falácia, que tal
ampliarmos o repertório do sexo incluindo mais práticas além da penetração?
Ou, ainda, que tal investirmos no estímulo direto ou indireto do clitóris durante
a penetração para aumentar nossas chances de prazer?
 Você pode fazer isso se autoestimulando ou pedindo para que seu(s)
parceiro(s) ou parceira(s) toque(m) seu clitóris enquanto você é penetrada (seja
por dedos, sex toys ou pênis) ou, ainda, apostando em posições que facilitem o
atrito do clitóris com o púbis da outra pessoa.

Uma opção é a variante da posição papai e mamãe em que a pessoa que irá
penetrar deve ficar por cima se debruçando contra o seu corpo, encostando o
máximo possível. Em vez de realizar movimentos de entra e sai como é feito
habitualmente, vocês devem alinhar bem as virilhas e a outra pessoa deve
deslizar o corpo horizontalmente, num movimento de esfrega-esfrega. Vocês
devem inclinar o quadril na direção um do outro para que o púbis do(a)
parceiro(a) esfregue constantemente no seu clitóris. Suas pernas devem
permanecer retas e juntas ou entrelaçadas nas dele(a), com os tornozelos
apoiados na panturrilha. Exige um pouco de prática, mas o resultado vale a
pena. Também é possível inverter a posição, com você por cima deslizando o
corpo na horizontal.

É NORMAL FINGIR ORGASMO

MITO
Não é normal, mas é bastante comum, e os motivos para fingir são variados. O
cansaço e o desejo de que a relação acabe logo estão no topo das razões, mas
também há quem finja somente para aumentar a excitação do(a) parceiro(a).
Tem, ainda, quem queira agradar ou não ferir a autoestima da outra pessoa e até
quem sinta medo de parecer “ruim de cama” ou carregue a insegurança de que
não vai chegar lá.
Acontece que, quando fingimos, estamos tirando nossa chance de realmente
chegar ao orgasmo. Estamos deixando o outro acreditar que aquilo é o que nos
agrada, diminuindo a chance de acertar nos estímulos — além de prejudicar
nossa saúde sexual, pois o sexo pode acabar se tornando uma obrigação e, no
futuro, isso pode impactar até o desejo. Resumindo, fingir mostra que, em geral,
estamos mais preocupadas com a nossa performance ou com agradar o outro do
que com o nosso prazer. Hora de repensar, né?

EM UMA RELAÇÃO, AS PESSOAS DEVEM TER

ORGASMOS AO MESMO TEMPO
MITO
O orgasmo simultâneo é um grande mito reforçado com frequência em filmes e
novelas, naquelas cenas em que duas pessoas transando acabam chegando ao
ápice juntas em poucos minutos. Na vida real, sabemos que isso raramente
acontece. Esse mito provavelmente se originou do fato de que, geralmente, o
orgasmo masculino é considerado o marcador final das transas e quase nunca
vemos retratado um sexo que segue acontecendo após a ejaculação do pênis.
Essa foi a mensagem internalizada, e, como as mulheres ainda estão aprendendo
sobre seu prazer — e sobre como ele funciona para além da penetração —,
criou-se a ideia da sincronicidade e de que haveria algo de muito errado caso ela
não acontecesse.
Mas devemos lembrar que cada orgasmo é um processo muito único e
particular e dificilmente será possível sincronizar tempo e estímulos para que
ambos gozem juntos. Algumas pessoas precisam de mais tempo do que outras
para se excitarem e chegarem ao clímax. Um estímulo que pode estar
funcionando muito bem para um pode não estar causando o mesmo efeito no
outro, e a preocupação com o prazer do outro pode ser um fator de distração na
hora de gozar.
Portanto, embora não seja impossível, o orgasmo simultâneo não é tão
simples e natural quanto os filmes fazem parecer. Forçar essa ideia acaba
gerando uma pressão desnecessária que, às vezes, incentiva as mulheres a fingir
orgasmos. O ideal é respeitar as individualidades, o tempo e as preferências de
cada pessoa para que todos os envolvidos saiam satisfeitos da relação.
QUANTO MAIS ORGASMOS, MAIS VONTADE DE
TRANSAR
VERDADE
É claro que aqui estamos falando de orgasmos recheados de prazer, que liberam
em nosso corpo muitos hormônios e neurotransmissores favoráveis. E, entre
eles, está a dopamina, nosso principal hormônio moderador de prazer, que atua
no cérebro mediando nosso sistema de recompensa.
O que isso quer dizer?
Nosso cérebro está o tempo todo avaliando o custo-benefício das situações,
ou seja, avaliando se vamos ou não obter prazer com uma determinada atividade
para então definir se ela vale a pena. Quando fazemos um sexo gostoso e
prazeroso, a dopamina sinaliza para nosso cérebro que essa é uma atividade que
vale a pena, na qual somos recompensados com prazer.
Por outro lado, se fazemos com frequência sexo sem prazer, ou por
obrigação, criamos registros de que transar não é uma atividade na qual vale se
engajar, pois ela significa alto esforço para pouca recompensa. Com isso,
naturalmente, nosso interesse por sexo diminui e nosso cérebro vai preferir se
associar a atividades que exigem menor esforço — como ver o Instagram ou
assistir a um filme.
Portanto, sexo com prazer deve ser a norma. Cuidar dos seus orgasmos é
também um ato de amor-próprio.
Agora que você está munida de informações corretas a respeito do orgasmo,
quero compartilhar um presentinho para facilitar o seu processo de “chegar lá”.
Eis o nosso MAPA DO ORGASMO!

1. RELAXE!
Lembra que falamos sobre o prazer ser dependente do contexto? Antes da masturbação
ou do sexo, o ideal é criar um clima de relaxamento, compondo contextos que a deixem
tranquila e permitam que você vivencie o prazer. Iluminação, cheiros, música e atenção
plena à respiração podem ser caminhos para que você permita que seu corpo libere a
tensão.
Quando estamos relaxadas, diminuímos a atividade da região responsável pela nossa
racionalização e tomada de decisão, o neocórtex do cérebro, e aumentamos a conexão
com a região do nosso cérebro responsável pelo processamento de emoções,
sensações e sentimentos, a porção límbica. Tudo que precisamos quando se fala de
orgasmo é sentir mais e pensar menos!

2. CONCENTRE-SE NAS SENSAÇÕES

É muito difícil chegar lá se sua cabeça estiver no trabalho que falta entregar ou naquela
mancha na parede do quarto que você esqueceu de limpar. O tempo todo nosso cérebro
recebe inúmeros sinais que acabam competindo por atenção. Trabalhar o foco nas
sensações ajuda a desligar esses pensamentos e sinais.
Preste atenção nos estímulos recebidos, em como seu corpo reage a eles, nas
sensações da pele, nas texturas, nos sons da respiração, em como eles se modificam
com a excitação, nos cheiros ao seu redor. A ideia é trabalhar para que sua atenção
esteja plena e focada. Em muitos momentos sua mente vai levá-la para outros lugares,
mas tente voltar e focar em alguma sensação. O orgasmo só vem quando você se sente
confortável física e mentalmente e consegue se desligar de todo o resto. Essa parece
ser uma tarefa difícil, mas é questão de treino. Ah, alguns exercícios de mindfulness
podem ajudar nesse processo.

3. SAIA DO GENITAL
Nosso corpo é inteiramente erógeno e pode nos proporcionar sensações prazerosas.
Muitas vezes começamos o sexo ou a masturbação já na ansiedade para tocar o
genital, mas experimente despertar seu corpo como um todo para receber o prazer.
Variando a velocidade e a intensidade do toque, explore sensorialmente com a ponta
dos dedos seu rosto, seu pescoço, seus seios, sua barriga, o interior das coxas etc.
Uma boa dica é começar os estímulos com uma intensidade mais leve nas suas regiões
menos sensíveis e, aos poucos, evoluir para uma intensidade mais forte nas suas
regiões mais sensíveis. Use também a lógica “de fora pra dentro”, se aproximando aos
poucos do genital, aumentando a carga e a tensão sexual, favorecendo o orgasmo.

4. MASTURBE-SE
É na masturbação que conhecemos melhor nossas possibilidades de prazer e
descobrimos regiões de maior ou menor sensibilidade. Isso nos torna mais conscientes
dos nossos limites e do que favorece ou prejudica nossas sensações prazerosas.
Assim, quando chegar a hora de compartilhar nossa sexualidade com outra pessoa,
estaremos mais confiantes e seguras do que funciona.

5. CUIDE DOS BLOQUEIOS

 O segredo para orgasmos melhores e mais intensos é, sobretudo, entender o que
bloqueia e o que estimula a sua excitação. Depois disso, foque em diminuir o que a
bloqueia. Algumas coisas têm soluções mais fáceis, como, por exemplo, o cansaço, que
pode ser resolvido com um cochilo, ou os sons do ambiente, que podem ser resolvidos
com música. Outros bloqueios podem ser mais desafiadores, como traumas, imagem
corporal negativa, inseguranças. Esses merecem atenção, paciência e, se possível,
tratamento psicológico. Seja gentil com você mesma no processo.

6. PERMITA-SE
Você pode ler e consumir todo tipo de informação sobre orgasmos e sexualidade; a
ciência pode ajudar, técnicas também, mas uma das chaves para conseguir orgasmos
incríveis é a permissão para o prazer. E isso só depende de você.

Você merece todo o prazer que seu corpo pode sentir, da maneira e na
quantidade que seu corpo desejar. O seu prazer pertence a você, para manter
para si ou para dividir, para explorar ou não, para abraçar ou evitar, quando
você quiser. Você é quem escolhe. Como e quando. Onde e com quem. Leve o
lembrete amigável de que o percurso é muito mais importante — e gostoso! —
do que o destino final. Não há estrada pavimentada para o orgasmo, e isso é o
que há de mais maravilhoso nessa jornada. Cada uma de nós faz sua própria
trajetória, cria seus próprios caminhos, desbrava seus próprios territórios. Não
parece um convite e tanto para aventuras incríveis?
!
Inês,
que tem 68 anos, chega ao meu consultório
decidida. Ficou viúva faz mais de um ano e
não pretende se relacionar com um parceiro
ou uma parceira tão cedo. Quer, agora,
descobrir sozinha como se satisfazer. Tem
muitas dúvidas sobre masturbação, sex toys e
outras possibilidades eróticas. Pergunta se é
possível, nessa idade, recomeçar uma vida
sexual prazerosa.
…
…
Autoamor, brincar de DJ, siririca: seja qual for o termo usado, a masturbação
feminina sempre foi um grande tabu. Segundo dados da pesquisa Mosaico
2.0 (2017), cerca de 40% das mulheres não se masturbam e uma em cada
cinco relata nunca ter experimentado a prática — enquanto 82,7% dos
homens declaram se masturbar. Não é difícil perceber que, socialmente, o
tema é tratado de forma extremamente diferente entre os gêneros.
Como já conversamos aqui, a história da sexualidade feminina no
Ocidente foi pautada na culpa, na vergonha e no controle dos nossos corpos
— ideias muito reforçadas pela cultura judaico-cristã, em que qualquer
prática que não levasse à procriação era objeto de punição. O corpo é
pecaminoso e o prazer, estigmatizado. A partir do início do século XVIII, a
masturbação foi elevada à condição de prejudicial, geradora de doenças
físicas e mentais. Nessa época, dr. Tissot, um influente médico e físico
suíço, fez uma declaração firme sobre o tema: “Esse hábito funesto faz
morrer mais jovens do que todas as doenças juntas”.
Diversos textos da época aterrorizavam as pessoas com os “malefícios”
da masturbação. Olheiras, fraqueza, dor de cabeça, perda da beleza e da
vitalidade, problemas de crescimento, infertilidade, dificuldades digestivas
eram alguns dos efeitos vinculados a essa prática. Várias “técnicas
curativas” para quem praticasse a masturbação — envolvendo amarração
das mãos, colocação de uma gaiola para cobrir a genitália, uso de cinto de
castidade, aplicação de ácido no clitóris e até extirpação do clitóris —
chegaram a ser preconizadas na Europa.
No início do século XX, surgiram algumas mudanças na ciência. A
Psicanálise apontava a masturbação como algo natural, embora sugerisse
que esta era uma forma “infantil” ou “imatura” de prazer para as mulheres.
Segundo Sigmund Freud, a mulher só atingiria a maturidade sexual após
transferir a atividade da masturbação clitoriana para a atividade
verdadeiramente feminina do coito (leia-se: sexo com penetração).
Paralelamente a toda essa construção histórica e social da masturbação,
temos a narrativa do prazer feminino ignorada e silenciada durante milhares
de anos. Essa somatória colabora para que, ainda
nos dias de hoje, a masturbação feminina seja uma prática que evitamos
fazer e até mesmo falar sobre, permeada de dúvidas e mitos. Captamos
desde muito cedo a mensagem, ouvimos muitos “tira a mão daí” e, como
consequência, passamos a nos sentir sujas por tocarmos nossas próprias
vulvas. Crescemos distantes de nossos corpos, desconectadas e sem nos
considerarmos dignas de prazer. Pare e pense por um minuto: qual foi a sua
relação com a masturbação? Quantas vezes conversaram com você sobre
essa prática? Você foi ensinada sobre ela? Encorajada a realizá-la? Muitas
mulheres passam a vida toda sem se tocar. Outras até descobrem os prazeres
da masturbação, mas eles, em geral, vêm carregados de sentimentos
culpabilizadores.
Shere Hite, sexóloga americana, percebeu, em seus estudos, que a
maioria das mulheres gostava fisicamente da masturbação, mas não gostava
dela psicologicamente, corroborando a ideia de que eram os códigos morais
que serviam como barreira para a prática, e não o ato em si. Quase todas as
mulheres da amostra de Hite tinham sido ensinadas, na infância, a não se
masturbarem.
Na atualidade, felizmente, os estudos de sexualidade não só normalizam
a masturbação como também a incentivam. Hoje sabemos que o
conhecimento do corpo e de suas sensações pode ter influência direta no
desejo sexual, na capacidade de excitação e na obtenção de prazer. A
masturbação é, inclusive, sugerida como parte do tratamento de algumas
disfunções sexuais femininas. Mesmo assim, o tabu está tão enraizado que
discursos como “não me sinto bem fazendo isso”, “não acho certo” e até
“não vejo graça na masturbação” são comuns.
Ninguém é obrigado a nada, menos ainda a gostar de sexo ou de
masturbação, mas antes de desistir, eu gostaria que você entendesse as
vantagens de se mastubar!

ESPECIALISTA EM VOCÊ
A masturbação é uma excelente ferramenta de autoconhecimento para você
descobrir zonas de sensibilidade e prazer, bem como fortalecer a sua relação
com o próprio corpo e com a sua sexualidade. Quando pulamos essa etapa
de descoberta e exploração individual, acabamos terceirizando nosso prazer,
esperando que outra pessoa saiba o que fazer para nos agradar. Mas esse é
um grande equívoco. Se nem você sabe o que funciona, como esperar que o
outro saiba? Seja você a grande especialista desse corpinho que habita.
QUÍMICA DO PRAZER
A masturbação promove a liberação de dois hormônios que têm relação
com o prazer: a endorfina e a dopamina. A primeira é uma espécie de
analgésico natural, promove relaxamento e sensação de bem-estar, alivia
tensões e dores e melhora o sono.
Já a dopamina é uma moderadora do prazer, que age sempre que alguma
atividade promove uma recompensa prazerosa. Quando liberada, nosso
cérebro cria um registro de que aquela atividade é positiva e aumenta nosso
interesse e nosso desejo em realizá-la novamente. Sendo assim, a excitação
e o prazer obtidos na masturbação aumentam o desejo sexual.

MELHORA NO SEXO A DOIS

Explorar-se sozinha permite que você conheça melhor as suas
possibilidades de prazer, descobrindo suas zonas de maior ou menor
sensibilidade sem aquela tensão que rola quando estamos compartilhando o
momento íntimo com outra pessoa. Assim, quando esse momento a dois
chegar, você estará muito mais consciente dos seus limites e daquilo que
favorece ou desfavorece o seu prazer. Isso aumenta sua confiança na hora H
e melhora a qualidade do sexo, ampliando o prazer e, consequentemente, o
desejo. Ou seja: há muitos benefícios também para o sexo compartilhado. O
que prova que masturbação não é só para quem está solteiro, mas pode ser
muito benéfica para quem já tem alguma parceria.
Portanto, chegou a hora de vencermos as barreiras do moralismo para que
possamos desfrutar dessa importante ferramenta de autoamor e
autoconhecimento!

Permissão
Depois de tudo o que vimos até aqui, fica mais fácil compreender o porquê
de a masturbação ser associada a sentimentos de culpa, vergonha e, às
vezes, até nojo.
Por isso, o primeiro passo para essa jornada de autocuidado é se
permitir. Deixar fora do quarto (ou banheiro) os tabus e compreender que
seu corpo é uma plataforma sensorial, repleta de possibilidades, e que não
há nada de errado em explorá-la na sua individualidade. Muito pelo
contrário: você e seu corpo merecem!
Se pensamentos ou sentimentos negativos vierem, acolha, respire fundo
e tente se lembrar de que eles foram criados e perpetuados por uma
sociedade machista. É importante olhar para quais foram as fontes
geradoras de culpa em nossa vida (educação rigorosa, religião, crenças
familiares) para trabalhar a desassociação desse sentimento com o prazer e,
finalmente, desfrutar dele de maneira positiva. Só você tem a autonomia e o
poder para autorizar seu corpo a viver toda a potência de prazer a que você
tem direito!

Crie um clima

O estresse do dia a dia, as mensagens de celular que não param, o medo de

ser interrompida — tudo isso pode acabar atrapalhando a masturbação.
Portanto, é importante criar um contexto em que você possa desligar a
mente, relaxar e deixar os sentidos fluírem. É um date com você mesma.
Escolha um lugar com privacidade, (pode ser no seu quarto ou durante o
banho), aposte em uma iluminação confortável, coloque uma playlist que a
deixe no clima e, quem sabe, até em um cheiro gostoso, como uma vela
aromática, um incenso ou um creme.
Quanto mais foco nos sentidos você colocar, mais fácil será desligar a
mente e acordar o corpo. Estava no meio da brincadeira e se pegou
pensando na lista de compras? Fechar os olhos e focar nos cheiros e sons
que a rodeiam podem ajudar a voltar para os sentidos.

Orgasmo não é o foco

Colocar o orgasmo como um objetivo final gera ansiedade e tensão, além de
desviar do foco principal, que é conhecer seu corpo e o que lhe dá prazer.
Seja curiosa, explore cada região com calma, prestando atenção nas
temperaturas, texturas e sensações provocadas.
O orgasmo é a cereja do bolo, mas não deve ser o foco. Se for pra ter
um objetivo, que seja experimentar o máximo de prazer que a experiência
puder proporcionar. O prazer de uma mulher é sempre um ato
revolucionário.

Lubrificação

Esse é um item indispensável para qualquer modalidade de sexo, seja ele

solo ou acompanhada. Quando estamos excitadas, nosso corpo é capaz de
produzir lubrificação natural através das glândulas de Skene e Bartholin,
localizadas na vulva. No entanto, algumas vezes, mesmo quando excitadas,
pode haver baixa lubrificação. Nesses casos, a solução é investir em
lubrificantes, que facilitam os movimentos e ampliam a sensibilidade local.
É importante lembrar que óleo de coco ou lubrificantes oleosos não
devem ser utilizados com preservativos. Também é essencial recordar que a
saliva não é lubrificante. Além de não ser escorregadia o suficiente, seca
rápido e pode ser fonte de transmissão de Infecções Sexualmente
Transmissíveis (ISTs).

Posição

Cada corpo é um universo de sensações, e as percepções de prazer podem

variar muitíssimo. Por isso, cada pessoa tem seu jeito e sua posição favorita
para se masturbar — e todas são válidas. Se você nunca se masturbou, está
na hora de conhecer e testar técnicas e posições para identificar o que
funciona para você no quesito prazer. Se já tem o costume de se tocar e sabe
bem o que funciona para você, aprender novas posições pode ser o caminho
para descobrir outras fontes de prazer e se livrar da possibilidade de
monotonia.
A seguir, você encontra algumas opções para testar e se divertir.
TRAVESSEIRO NO BUMBUM
Uma das posições mais clássicas. Deitada na cama com a barriga para cima,
os joelhos dobrados e afastados, coloque um travesseiro abaixo do quadril
para elevá-lo e permitir, assim, total acesso à sua vulva.

DE JOELHOS
Ajoelhada na cama ou no chão, com os joelhos bem afastados, pressione o
corpo contra alguma superfície abaixo de você — pode ser um travesseiro,
um sex toy ou sua própria mão. Faça movimentos com o quadril para a
frente e para trás ou circulares. Essa posição aumenta o fluxo de sangue na
pelve, favorecendo o orgasmo.
BARRIGA PARA BAIXO
Deitada de barriga para baixo, com o bumbum levemente empinado,
pressione o osso pélvico e o clitóris contra sua mão ou um sex toy abaixo de
você e faça movimentos suaves com o corpo para a frente e para trás. O
peso do seu corpo garante uma fricção extra.

SENTADA
Escolha uma cadeira sem braços, sente-se com as pernas abertas e os pés
presos atrás das pernas dianteiras da cadeira, inclinando o corpo levemente
para trás. Essa posição permite acesso total à região deliciosa que você tem
no meio das pernas, para ser explorada como desejar.

EM PÉ
Uma ótima opção para testar no banho. Com o corpo inclinado contra uma
parede, afaste os joelhos permitindo acesso à sua vulva e aproveite para
explorar com dedos e vibradores.

Antecipação e insinuação

Começar uma masturbação direto pelo estímulo genital pode até funcionar
para algumas pessoas; porém, quanto mais lentamente a excitação for
construída, maiores as chances e a intensidade do prazer. É o que
chamamos de antecipação, a ideia de não ir direto ao ponto, mas aproveitar
todo o potencial do nosso corpo e investir em toques indiretos.
Aproveite para conhecer e explorar, fugindo das regiões mais óbvias
como mamas e vulva. Vá acordando as terminações nervosas por meio de
toques diversos em outros locais. Aos poucos, vá se aproximando das
regiões mais sensíveis e tocando-as ocasionalmente.
Um exemplo é estimular a parte interna das coxas, o monte púbico, mas
“ignorar” propositalmente a região de clitóris e lábios por um tempo. Outra
opção é realizar movimentos circulares próximos da entrada da vagina,
ocasionalmente entrando um pouco nela, insinuando uma penetração, mas
apenas rápida e superficial. Essas provocações causam uma sensação de
antecipação, de expectativa por esse toque mais direto, levando ao aumento
da excitação e da tensão sexual.

Pressão e velocidade

Aqui mora um dos erros mais comuns da masturbação. No geral, as pessoas

acreditam que, quanto mais pressão e velocidade colocarem, melhor será o
resultado. Mas, na prática, não é isso que acontece. Dependendo do local
estimulado e do nível de excitação, algo muito intenso pode incomodar ao
invés de ser prazeroso.
A pressão pode variar de muito superficial, com toques apenas nos pelos
e na umidade da pele, a toques moderados que movimentam a pele
sutilmente ou, ainda, toques mais intensos, pressionando a pele e as
estruturas anatômicas, como glande do clitóris, lábios internos etc.
O ideal é testar diferentes pressões e velocidades, começando pelas mais
lentas e leves e progredindo até encontrar uma que seja satisfatória. Quando
chegar a esse ponto, não há necessidade de aumentar ainda mais. Enquanto
o movimento estiver funcionando, continue com ele. Para a maioria das
mulheres, movimentos lentos e constantes são mais prazerosos do que os
mais rápidos.

Dedos ou brinquedos?

Existem muitas maneiras de se masturbar. Algumas pessoas preferem usar

os dedos, outras, fricções no travesseiro, e há quem se aventure no universo
dos sex toys. Não há maneira certa ou errada, nem melhor ou pior: o que
funcionar para o seu prazer é válido.
 Os sex toys, em especial os vibradores, ajudam a sair da rotina e
facilitam o orgasmo para quem tem dificuldade de atingi-lo apenas com os
dedos. A intensidade das vibrações ajuda a despertar as terminações
nervosas que, muitas vezes, ficaram sem estímulos por anos. Lembra do
caso clínico do começo deste capítulo? Pois bem, você já consegue
imaginar o que aconteceu, certo? A paciente foi orientada a começar aos
poucos, explorando toda a superfície da pele utilizando os dedos. No fim, os
brinquedos sexuais também entraram no jogo. Se é possível recomeçar uma
vida sexual prazerosa aos 68? Não só é possível como extremamente
benéfico.
Seja com os dedos ou com brinquedos, o ideal é abusar do lubrificante.
No caso dos toys, use-os para estimular toda a vulva. Como a inervação
dessa região varia muito de corpo para corpo, cada pessoa tem uma área
mais sensível, que pode ser mais próxima da glande do clitóris, mais
próxima da entrada da vagina, localizada mais à direita ou à esquerda.
Estimule toda a extensão dos lábios internos e externos com o vibrador até
encontrar um ponto de maior sensibilidade — esse é provavelmente o local
com maior concentração de terminações nervosas e com potencial para
desencadear um orgasmo.
Ah! E não se preocupe: a história de que podemos nos viciar em
vibradores é um mito. No entanto, o ideal é mesclar estímulos com
brinquedos e estímulos somente com os dedos, já que o uso intenso de
vibradores pode diminuir a sensibilidade e dificultar o prazer sem eles.

Tipos de toque

Definitivamente, masturbação é muito mais sobre conhecer e explorar seu

corpo — menos regras e mais diversão, sabe? No entanto, algumas técnicas
e tipos de toque costumam agradar a maioria das mulheres. A seguir, você
confere algumas opções.

SANDUÍCHE DE CLITÓRIS
Consiste em posicionar os dedos “abraçando” os lábios externos de maneira
que o clitóris fique preso no meio, exercendo uma média pressão e
movimentando-os para um lado e para o outro, para cima e para baixo.
Dessa maneira, o clitóris é estimulado indiretamente. É uma excelente
opção para iniciar os estímulos de maneira mais indireta, para recomeçar
estímulos após o primeiro orgasmo ou para quem tem muita sensibilidade
ao toque direto no clítóris.

DE LADINHO
Posicione um dedo na lateral da glande do clitóris e faça movimentos de
sobe e desce por toda a extensão dos lábios internos, tanto à direita quanto à
esquerda, levemente ou de maneira mais intensa. É possível que você
descubra que um dos lados é mais sensível do que o outro e leva mais
rapidamente ao orgasmo.

TAPINHAS

Para algumas mulheres, alguns “tapinhas” no capuz clitoriano ajudam a

aumentar a sensibilidade. O movimento é simples: com a ponta do dedo
médio ou indicador, dê leves batidinhas no clitóris para “acordá-lo”.

MOVIMENTO CIRCULAR
O favorito de grande parte das mulheres. Utilizando o dedo indicador e o
dedo médio, realize movimentos circulares, que podem ser mais amplos,
abrangendo os lábios, ou mais localizados no capuz (prepúcio) do clitóris.
A pressão pode variar com toques bem sutis, aumentando a excitação,
toques moderados, que mobilizam a pele do prepúcio clitoriano, e toques
mais intensos. O ideal é que a pressão seja progressiva até um ponto em que
esteja sendo prazerosa. O mesmo vale para a velocidade, que deve iniciar
lenta e aumentar aos poucos.

INFINITO
Um pouco mais elaborado que o movimento circular. Para realizá-lo, utilize
o dedo indicador, o médio ou os dois, fazendo um movimento em formato
de oito; ou seja, você vai fazer dois círculos, um ao redor da glande do
clitóris e outro tocando os lábios internos, próximo à entrada do canal
vaginal. Esse movimento requer um pouco de prática, mas, por estimular
uma região maior da vulva e do clitóris, costuma ser extremamente
prazeroso.
Essas são apenas algumas opções iniciais de movimentos para que você
encontre o que mais lhe proporciona prazer. Pode ser um dos movimentos
acima, uma combinação deles ou, ainda, um movimento novo que você
acabe descobrindo no processo. Aproveite!

Constância x movimento surpresa

Na fase inicial da masturbação, enquanto estamos construindo a excitação,

alguns toques “surpresa” podem ser interessantes. Um exemplo: se você
está realizando movimentos circulares, experimente intercalar algumas
batidinhas no clitóris. Isso funciona bem quando se quer segurar um
orgasmo que está vindo. No entanto, se a intenção é gozar, quanto mais
perto do pico orgástico, mais constantes devem ser os movimentos. Nesse
momento, evite variar muito os movimentos, a pressão e a velocidade — a
constância será sua aliada.

Por fim, divirta-se!

Seu corpo é um mar imenso e inesgotável de sensações. Mergulhe sem

medo, explore sem julgamentos, sem cobranças e sem censura. Você
merece sentir prazer. Está autorizada a senti-lo. O poder para desencadeá-lo
está em suas mãos. Permita-se. Boa viagem. ;-)
Mariana
entra em meu consultório e, assim que a
recebo, me conta que foi diagnosticada com
HPV. Percebeu que havia algo de errado
quando notou o aparecimento de uma
pequena verruga genital. Relata, bastante
confusa, que não entende como aconteceu a
transmissão, já que nunca foi penetrada por
um pênis e só manteve relações sexuais com
outras mulheres.
…
…
Eu sei, sexo é uma delícia, e este livro tem justamente a intenção de falar
sobre sexualidade para além do bê-á-bá da educação sexual, que em geral
inclui apenas as conversas sobre filhos e infecções sexualmente transmissíveis
(ISTs). No entanto, esse é um assunto que não podemos ignorar: sexo precisa
ser feito com responsabilidade! Afinal, além das ISTs, há a possibilidade de
gravidez, e embora em alguns casos a gravidez possa até ser uma
consequência desejada, a maioria das pessoas não quer conceber um bebê toda
vez que transa. Queremos prazer, diversão, relaxamento e muitos orgasmos.
Por isso, se proteger de uma gestação indesejada e de ISTs é essencial.

Afinal de contas, o que são ISTs?

As ISTs são provocadas por um vírus, uma bactéria ou um protozoário e,

geralmente, são transmitidas pelo contato sexual com uma pessoa infectada,
por meio de sexo sem proteção, seja ele via anal, vaginal ou oral. Podem ser
transmitidas pelo contato entre genitais, pelo compartilhamento de brinquedos
sexuais, pelo contato com fluidos corporais, como sêmen e sangue, ou ainda
pelo contato entre mucosas e/ou pele. É importante lembrar também que
algumas ISTs podem ser transmitidas da mãe para o filho durante a gravidez, o
parto ou a amamentação.
Antigamente, conhecíamos esse grupo de infecções por “doenças
sexualmente transmissíveis”, as DSTs. O termo passou a ser questionado
recentemente por que o “D”, de “doenças”, implicaria a manifestação de sinais
e sintomas no organismo da pessoa, o que sabemos que nem sempre acontece,
já que muitas dessas infecções evoluem sem nenhum sintoma por um tempo,
ou nem sequer chegam a manifestar. É por isso que a nomeação correta é ISTs,
ou infecções sexualmente transmissíveis, afinal é possível ter uma infecção
sem desenvolver sintomas ou sinais visíveis.
Dito isso, vamos agora conhecer um pouco das principais ISTs, seus
principais sintomas e suas vias de transmissão (lembrando que existem outras
vias, como parto e transfusão sanguínea, mas aqui vamos focar na parte
sexual).
CLAMÍDIA

• Infecção bacteriana por Chlamydia trachomatis.

• É2016
bastante comum. Segundo a Organização Mundial da Saúde (oms), em
foram detectados 126 milhões de novos casos.

• Étroque
transmitida por quase todas as formas de sexo, isto é, qualquer prática que
fluido sexual, como penetração anal, penetração vaginal, sexo oral e
contato entre vulvas.
Pode ser assintomática ou apresentar sintomas como ardência ao urinar, dor
• durante o sexo, presença de secreção vaginal, peniana ou anal anormal, dor
nos testículos, dor no baixo-ventre e sangramento nos intervalos do período
menstrual.
Tem cura. O tratamento é feito com antibióticos. Quando não tratada, pode se
• agravar, gerando infecções pélvicas e até causando infertilidade.

GONORREIA

• Infecção bacteriana por Neisseria gonorrhoeae.

• Aanaltransmissão é pelo contato com fluidos, portanto, por meio de penetração
e vaginal, sexo oral e contato entre mucosas. Pode infectar genitais,
ânus, garganta e olhos.
Os sintomas, quando presentes, incluem: corrimento vaginal anormal,
• secreção pelo pênis, ardência para urinar, dor nos testículos, dor no baixo-
ventre, dor durante o sexo, dor de garganta e, em alguns casos, febre.
Tem cura. O tratamento é com antibióticos. Se não tratada, pode evoluir para
• complicações que levam à infertilidade.

SÍFILIS
 • Infecção bacteriana por Treponema pallidum.
• OdaBrasil, assim como muitos países, vem apresentando um aumento de casos
doença. Segundo o último Boletim Epidemiológico do Ministério da Saúde,
houve, entre 2010 e 2018, um aumento de 4.157% (sim, o número está
correto) nos casos de sífilis no país.
A transmissão se dá por sexo com penetração vaginal e anal, contato entre
• vulvas e sexo oral.
Os sintomas geralmente começam com uma ferida chamada “cancro duro”,
• que não dói, não coça, não arde e não tem pus, e surge no local que foi porta
de entrada da bactéria, como pênis, vulva, vagina, colo uterino, ânus ou boca.
A lesão tem muitas bactérias altamente contagiosas e dura cerca de três a
oito semanas. Se não tratada, pode evoluir para o que chamamos de sífilis
secundária. A doença se espalha e surgem lesões de pele em todo o corpo,
podendo ocorrer febre, mal-estar, dor de cabeça e ínguas. Esse quadro pode
durar até dois anos, com os sintomas indo e voltando. É importante lembrar
que muitas pessoas podem não apresentar ou não perceber nenhum sintoma,
pois a doença pode ficar latente e reaparecer depois de muitos anos em sua
forma mais grave, a sífilis terciária, com lesões na pele, nos ossos, no coração
e no sistema nervoso.
Tem cura. O tratamento depende da fase em que a infecção se encontra. Se
• não tratada, pode evoluir para quadros graves, até mesmo com acometimento
do sistema nervoso.

TRICOMONÍASE

• Infecção pelo protozoário Trichomonas vaginalis.

• Pessoas com vulva têm mais chances de se contaminar.
• Segundo a oms, no ano de 2016, 156 milhões de pessoas entre 15 e 49 anos
foram diagnosticadas com essa ist.

• Apênis-vagina
transmissão ocorre pelo contato de genitais com fluidos sexuais, contato
e contato entre vulvas.

• Aemausência de sintomas é muito comum, porém pode haver corrimento vaginal

grande quantidade, acinzentado ou amarelo-esverdeado, com cheiro forte,
além de coceira e inchaço da vulva e dor durante o sexo. Pessoas com pênis
têm menos sintomas, mas podem transmitir.
Tem cura. O tratamento é feito com antibióticos, que podem ser em forma de
• pomadas ou comprimidos.
HERPES

• Infecção viral por hsv-1 e hsv-2.

• Évivaextremamente comum. Estima-se que cerca de 70% da população mundial
com hsv-1 e 40%, com hsv-2.

• Éoutransmitida pelo contato de mucosas com lesões de herpes, fluidos genitais

saliva contaminados. Isso inclui penetração anal ou vaginal, sexo oral,
contato entre vulvas e até mesmo o beijo.
É geralmente assintomática, e é possível que a pessoa tenha o vírus durante
• anos e não apresente nenhum sintoma, ou apresente surtos episódicos; ou
seja, muitas pessoas têm o vírus e nem sabem. Quando acontece um surto
visível, surgem pequenas bolhas, normalmente dolorosas, na região genital ou
nos lábios, que depois se rompem e formam uma crosta. O primeiro surto
costuma ser o mais intenso, com mal-estar e febre, além de mais duradouro
(entre duas e quatro semanas). Depois do surto, os vírus costumam se
movimentar pelos nossos nervos até encontrar uma célula nervosa onde vão
se alojar pelo resto da vida. Pode ser que fiquem ali adormecidos, mas
também pode acontecer de, em algum momento, eles se deslocarem das
células nervosas até a pele, provocando novos surtos, com sintomas
parecidos com o primeiro, porém mais amenos. Ainda é possível a existência
de surtos ocultos, em que o vírus se desloca até a pele, mas não há lesões
visíveis. Nessa fase, ainda há a chance de transmissão, embora seja
pequena. Não há cura, porém existem tratamentos de prevenção e controle
de novas crises. Apesar de bastante desconfortável, não costuma ser uma
doença grave.

HPV

• Infecção viral por papilomavírus humano.

• É a ist mais comum.
• Aoral,
transmissão ocorre pelo contato entre pele e/ou mucosa contaminada. Sexo
sexo anal, sexo vaginal e sexo entre vulvas são formas possíveis de
contaminação.
 • Os sintomas são raros e incluem verrugas indolores, que aparecem
geralmente nas regiões ao redor dos genitais e do ânus, mas podem surgir
internamente na vagina, no colo do útero ou no interior do ânus. Alguns tipos
de hpv mais agressivos podem evoluir para câncer, sobretudo de colo de
útero.
Não há cura. As verrugas podem ser removidas, mas o vírus permanece no
• organismo, e em alguns casos nosso corpo sozinho é capaz de combatê-los.
Exame preventivo é a chave para evitar lesões mais graves. A vacinação (de
preferência antes do início da vida sexual) é a forma mais eficaz de
prevenção. No Brasil, é garantida pelo Sistema Único de Saúde (sus) para
populações específicas (adolescentes, mulheres vivendo com hiv até 45 anos
etc.)

HIV

• Infecção viral pelo Vírus da Imunodeficiência Humana.

• Importante: hiv e aids não são sinônimos. Aids é a síndrome da
imunodeficiência adquirida, doença causada pelo hiv. Infectar-se com hiv não
significa que a pessoa terá aids.
A transmissão ocorre pelo contato com fluidos sexuais ou sangue. Penetração
• anal e penetração vaginal são as formas mais comuns. Sexo oral e contato
entre vulvas são formas raras de transmissão, mas se tornam mais perigosas
na presença de feridas ou sangramentos, como, por exemplo, no período
menstrual.
Os sintomas iniciais são raros e parecidos com os de uma gripe comum, como
• dor de cabeça, cansaço excessivo e dor nas articulações. Caso a infecção
evolua para aids, muitos sintomas podem aparecer, incluindo febre alta
constante, manchas vermelhas na pele, perda de peso e muitos outros.
Não tem cura, porém existem medicamentos capazes de controlar a infecção
• e até torná-la indetectável e intransmissível. Atualmente, os tratamentos
permitem muitos anos de vida — e com qualidade.

HEPATITE B
 • Infecção pelo vírus hbv.
• É uma ist menos frequente, pois existe vacina para sua prevenção.
• Ainfectados,
transmissão se dá por contato com fluidos genitais, urina ou
ou seja, todas as formas de sexo apresentam risco.
sangue

• Omanifesta
vírus ataca o fígado, mas a infecção geralmente não tem sintomas, ou se
na forma de cansaço, tontura, enjoo e/ou vômitos, febre e dor
abdominal.
Em 95% dos casos, ocorre cura espontânea e o próprio corpo é capaz de
• combater o vírus. Apenas 5% evoluem para lesões graves no fígado. Existe
tratamento eficaz para as formas crônicas, mas a vacinação continua sendo a
maneira mais efetiva de prevenção.

***

Com o que vimos até aqui, fica mais fácil entender um pouquinho melhor por
que Mariana, a paciente do começo deste capítulo, foi infectada mesmo sem
nunca ter sido penetrada por um pênis, certo? É importantíssimo sabermos que
relações sexuais entre pessoas com vulva também podem ser canais de
transmissão de infecções. E que, sim, também devemos tomar os cuidados
necessários nesses casos.
Bem, agora que já conhecemos brevemente as principais ISTs, vamos
entender como podemos nos prevenir no sexo. Como combinamos neste livro,
sempre que falarmos de sexo estaremos abordando as mais diversas práticas,
que podem ou não estar presentes em uma relação, independentemente de
identidade de gênero e/ou orientação sexual. Pensando assim, acredito que a
melhor maneira de pensarmos em prevenção é entendendo quais partes do
corpo estarão em contato e quais são os cuidados disponíveis.

Métodos de barreira

PÊNIS-VAGINA/ PÊNIS-ÂNUS / PÊNIS-BOCA

Para pessoas com pênis, o uso de preservativo costuma ser um método eficaz
na prevenção tanto de ISTs como de uma gestação não planejada. Existem
dois tipos principais de preservativos: externos, as chamadas “camisinhas
masculinas”, e internos, as “camisinhas femininas”. Por aqui, adotaremos os
nomes preservativo interno e externo, pois sabemos que os conceitos de
masculino e feminino vão muito além do genital.
O preservativo externo é mais popular e acessível, sendo inclusive
distribuído gratuitamente por várias unidades de saúde, ou facilmente
encontrado em qualquer farmácia. O ideal é que seja usado em todas as
relações que terão contato pênis-vagina, pênis-ânus ou pênis-boca.

COMO USAR O PRESERVATIVO EXTERNO

DE FORMA CORRETA

1. Verifique se a embalagem está íntegra e se o preservativo não passou da data de

validade.
2. Abra a embalagem com cuidado — evite usar os dentes ou tesoura.
3. Confira se o preservativo não está quebradiço, ressecado ou danificado.
4. Aperte a ponta da camisinha e desenrole-a em um pênis ereto até a base,
deixando um pouco de espaço no topo para coletar o sêmen. Atenção: se o
reservatório destinado ao sêmen estiver cheio de ar, a camisinha pode estourar.
5. Coloque a camisinha antes de qualquer contato com a boca ou a área genital da
outra pessoa (vulva, vagina ou ânus) e use o preservativo durante todo o tempo
 em que você estiver fazendo sexo.
6. Certifique-se de que o tamanho do preservativo está adequado. Preservativos
muito pequenos ou apertados podem romper, e preservativos muito grandes têm
mais chances de escorregar e sair.
7. Lubrificantes à base de água ou de silicone são bem-vindos, pois aumentam a
sensação de prazer e ajudam a impedir que o preservativo se rompa.
Lubrificantes à base de óleo (ou quaisquer outros derivados de petróleo) não
devem ser usados com preservativos de látex, porque podem levar à ruptura do
material.
8. Após a ejaculação, a pessoa com pênis deve segurar a borda do preservativo e
puxar o pênis para fora do corpo da outra pessoa. Retire a camisinha com
cuidado para evitar derramamento de sêmen. Em seguida, jogue-a no lixo.
9. Preservativos não são reutilizáveis. Coloque um novo toda vez que fizer sexo
vaginal, oral ou anal. Você também deve usar um novo preservativo se mudar de
um tipo de sexo para outro (como do anal para vaginal) ou se trocar de parceiro
(como em um ménage).

Embora menos popular, o preservativo interno pode ser uma ótima opção na
prevenção de gravidez e de ISTs, além de contar com outros pontos positivos,
como, por exemplo, o fato de que, diferentemente do externo, pode ser
colocado até oito horas antes da relação. Geralmente, é feito de poliuretano ou
nitrilo, tornando-o seguro para pessoas alérgicas ao látex, e pode ser usado
com qualquer tipo de lubrificante. Além disso, não precisa de ereção para ser
inserido e pessoas com pênis costumam referir que a sensibilidade é melhor
do que com o uso dos externos.
A maioria dos modelos disponíveis possui um anel flexível em cada uma
das duas extremidades, ou seja, um anel interno, para segurar o preservativo
dentro da vagina, e um anel externo, para impedir que o preservativo seja
empurrado para dentro da vagina. É preciso um pouco de prática para colocar
corretamente nas primeiras vezes, mas nada que você não seja capaz de
aprender.

COMO USAR O PRESERVATIVO INTERNO

DE FORMA CORRETA
 1. Verifique se a embalagem não está danificada, se está dentro da validade e se a
camisinha não apresenta nenhum sinal de estar ressecada ou danificada.
2. Abra a embalagem com cuidado, sem usar dentes ou tesoura.
3. Segure a argola menor (a extremidade fechada) com o polegar e o indicador.
Aperte a argola e a introduza na vagina com o dedo indicador.
4. Usando o dedo, insira o anel o mais profundamente possível em seu canal
vaginal.
5. A outra borda deve ficar aproximadamente 3 cm para fora, recobrindo
parcialmente a vulva e a entrada da vagina.
6. Com o movimento do pênis, é normal que a camisinha se mova. Se o anel
externo estiver sendo puxado para dentro, é necessário segurá-lo ou colocar
mais lubrificante.
7. Após a relação, o preservativo pode ser retirado com tranquilidade, de
preferência antes de a mulher se levantar, para evitar que o esperma escorra do
interior do preservativo.
8. Para retirar, aperte o anel externo e torça algumas vezes para evitar o vazamento
do esperma. Depois, basta puxar o preservativo para fora delicadamente.
9. A cada nova relação ou parceiro, deve-se usar um novo preservativo.

VULVA-BOCA/ ÂNUS-BOCA
A proteção mais viável é uma película conhecida como dental dam, uma folha
de látex que pode ser usada como uma barreira no sexo oral. Infelizmente,
esse é um produto difícil de encontrar, mas existe uma alternativa: cortar um
preservativo externo e criar uma barreira entre a língua e a vulva ou o ânus.

VULVA-VULVA
Falar de proteção no sexo entre duas pessoas com vulva ainda é um desafio, já
que não há no mercado dispositivos de proteção específicos. No sexo entre
pessoas com vulva, a transmissão de HIV e hepatite B tem baixa incidência,
mas outras ISTs ocorrem com frequência, principalmente sífilis, herpes e HPV.
É importante pontuar que a menstruação aumenta a chance de infecções
devido ao contato com sangue.
Nesse caso, não há uma proteção de barreira realmente eficaz entre as
mucosas. É possível tentar, como no item anterior, o uso de dental dam ou de
uma camisinha comum cortada e utilizada como uma barreira entre vulvas,
mas é pouco eficaz devido ao movimento dos corpos. Existem algumas
calcinhas de látex que também seriam indicadas para esse contato entre
vulvas, mas não se sabe ainda o quanto exatamente protegem, além de serem
produtos muito difíceis de encontrar. O ideal é estar sempre atenta à presença
de lesões, verrugas ou corrimentos e realizar a testagem regular para ISTs.
DEDO-VULVA/ DEDO-ÂNUS
O risco de contaminação por meio de uma interação dedo-vulva ou dedo-ânus
existe se houver cortes ou machucados que possibilitem o contato entre o
sangue, havendo, assim, a probabilidade de transmissão de HIV e hepatite B ou
C. Lavar as mãos antes e depois de inserir o dedo, evitar a penetração de
dedos com machucados e usar luvas descartáveis são opções de segurança
extra.

Vibradores e bullets
O uso de brinquedos eróticos é sempre um artifício delicioso para incrementar
o sexo, mas também é uma prática que merece cuidados. Quando for
compartilhar seu sex toy com alguém, por exemplo, o ideal é que o brinquedo
esteja revestido por um preservativo e que este seja trocado a cada pessoa que
for utilizar.

Exames de rotina

Como vimos, para muitas práticas sexuais não existem métodos de barreira
eficientes. Para ser bem sincera, os métodos disponíveis mais eficazes ainda
são pensados exclusivamente para pessoas com pênis e suas possibilidades de
penetração. Por isso, alguns outros cuidados são necessários, como a
observação do próprio corpo em busca de algum sinal ou sintoma e a procura
por ajuda médica caso algo seja identificado.
No entanto, como já conversamos, a maior parte das infecções é
assintomática. Isso quer dizer que nem sempre vamos conseguir perceber
apenas observando nosso corpo. E é por esse motivo que consultas regulares à
sua médica ou ao seu médico e alguns exames rotineiros de rastreamento são
imprescindíveis.
Existem exames de sangue para pesquisa de HIV, sífilis e hepatites e alguns
testes que avaliam secreções para investigar clamídia e gonorreia. Além, claro,
do exame preventivo, chamado de papanicolau, que é coletado em pessoas
com útero para investigar alterações celulares que o HPV pode causar. Esses
exames devem, inclusive, ser realizados mesmo por mulheres que se
relacionam com outras mulheres, independentemente de existir ou não
penetração nas relações. Quais exames você vai precisar fazer e com que
frequência deve realizá-los são fatores a serem decididos junto com o
profissional de saúde que a acompanha.

Vacinação

Os estudos avançam na busca por novas formas de prevenção. A criação de

vacinas que possam controlar as ISTs é uma grande aposta. Imagina que
delícia se a gente puder se vacinar e curtir o sexo sem essas preocupações?
Bom, para algumas ISTs, isso já é possível.

HPV
Atualmente, existem duas vacinas aprovadas para proteger contra os
principais tipos de HPV. A bivalente protege da infecção pelos subtipos 16 e
18, que podem causar câncer de colo de útero. Já a quadrivalente, além desses
dois, protege também contra os subtipos 6 e 11, principais causadores de
verrugas genitais.
A vacinação pode ser realizada em qualquer idade, mas é especialmente
indicada para meninas e meninos jovens a partir de nove anos, antes de
iniciarem sua vida sexual. A vacina não trata infecções atuais, porém pode ser
tomada mesmo por pessoas que fazem tratamento ou já tiveram infecção pelo
HPV, pois pode proteger contra outros tipos de vírus HPV, além de prevenir a
formação de novas verrugas genitais e diminuir o risco de câncer.

Hepatite B
No Brasil, desde 2016 a vacinação contra a hepatite B está indicada para todas
as idades. Atualmente, ela costuma ser aplicada ainda na maternidade. Confira
se você já foi vacinada e, caso não tenha sido, converse com um profissional
para receber a imunização. A vacinação é a principal medida de prevenção
contra a hepatite B, sendo extremamente eficaz e segura.

Hepatite A
É importante mencionar que a hepatite A não entrou em nossa lista por não ser
considerada uma IST. Sua principal forma de transmissão é oral-fecal,
geralmente por alimentos ou água contaminada. Porém, é possível se
contaminar por meio de práticas como o anilingus, ou beijo grego. A vacina é
a melhor forma de profilaxia.

PrEP e PEP

A profilaxia pré-exposição (PrEP) é um método que faz parte das estratégias

de prevenção combinada do HIV. Na prática, é um comprimido que você toma
todos os dias e vai impedir a infecção por HIV se você tiver contato com o
vírus. A PrEP funciona por meio da combinação de dois medicamentos que
bloqueiam alguns caminhos que o HIV usa para infectar o organismo. Ela é
indicada pelo Ministério da Saúde principalmente nos seguintes casos:
trabalhadores(as) do sexo, pessoas trans, homens que fazem sexo com homens
e parcerias sorodiferentes (quando uma pessoa tem HIV e a outra não).
Essa é mais uma opção de proteção contra o vírus, porém é importante
lembrar que a PrEP não substitui o preservativo, uma vez que não protege de
outras ISTs, além de apresentar efeitos colaterais, o que não permite seu uso
por todo mundo.
Já a profilaxia pós-exposição (PEP) é um método de prevenção de urgência
à infecção por HIV. Trata-se de um conjunto de medicamentos antirretrovirais
que impedem que o HIV entre no sistema imunológico, se instale e se
reproduza. Diferentemente da PrEP, ela é usada depois que houve a exposição.
É indicada em casos de sexo desprotegido, nos casos de violência sexual ou de
acidentes ocupacionais (com instrumentos perfurocortantes ou material
biológico). Deve ser tomada até no máximo 72 horas após a exposição e
mantida por 28 dias sem interrupção.
Se você tiver indicação para uso de PrEP ou PEP, pode encontrá-las
gratuitamente no SUS.

Peguei uma IST, e agora?

Nossa sexualidade está sempre muitíssimo ligada a questões de moralidade e

culpa. Por isso, quando alguém descobre que se contaminou com uma IST, a
vergonha costuma ser um dos primeiros sentimentos que surgem. Porém, ISTs
são como qualquer infecção, e qualquer pessoa com uma vida sexual ativa está
sujeita a se infectar, não importando se transou com uma ou com centenas de
pessoas. Também não é uma questão de higiene ou limpeza, como muitos
pensam. Então, se você se contaminou, deixe a vergonha de lado e tome as
precauções necessárias: procure ajuda profissional para iniciar o tratamento —
como vimos, a grande maioria dos casos tem cura! — e informe-se a respeito
da transmissão e de sua prevenção; afinal, você não quer sair por aí
transmitindo ISTs, certo?

Contracepção

Sabemos que nem toda relação sexual tem como objetivo final uma gravidez,
não é mesmo? Os métodos de contracepção existem justamente para reduzir o
risco de uma gestação não planejada. Embora eles tenham sido criados há
muitos anos e, desde então, venham se modernizando, ainda existe bastante
desinformação sobre o assunto. Vejo, por exemplo, que muitas mulheres
fazem a escolha dos seus contraceptivos com base na opinião de amigas ou de
profissionais da saúde, mas sem entender ou sequer conhecer o método.
Acredito que conhecimento e autonomia nas decisões sobre o nosso corpo são
extremamente essenciais, e, por isso, a seguir há uma breve introdução aos
métodos disponíveis para orientar você na escolha.
Antes, vale lembrar que cada organismo é único e pode reagir de maneira
diferente a cada método. Depois deste capítulo, munida de informações, o
ideal é que você tenha esse papo com a sua ou o seu profissional de saúde para
tomar a decisão final sobre o método contraceptivo ideal para você, ok?

Contracepção com hormônio

Pílulas combinadas
As pílulas surgiram na década de 1950 e causaram uma verdadeira revolução na
sexualidade feminina. Até hoje, são um dos métodos contraceptivos mais
conhecidos. As pílulas combinadas são formadas a partir da junção de dois
hormônios sintéticos, o estrogênio e o progestogênio, semelhantes aos produzidos
pelos nossos ovários. Existem várias versões que podem variar na combinação de
hormônios, na quantidade desses hormônios e na forma de utilização.
Elas funcionam principalmente bloqueando a nossa ovulação, mas podem também
promover alterações no muco cervical e no endométrio para dificultar uma possível
gravidez. Muco cervical é um fluido produzido pelas células do colo do útero que vai
mudando ao longo do ciclo, de mais seco para cremoso e depois elástico. Já percebeu na
sua calcinha uma secreção parecida com clara de ovo perto da ovulação? Isso é o que
chamamos de muco cervical, e ele serve para facilitar ou dificultar a subida dos
espermatozoides até o útero.
Pílulas combinadas costumam ser bastante eficazes se usadas corretamente, chegando
a 99,7% de proteção com uso perfeito; ou seja, menos de uma pessoa em 100 ficará
grávida em um ano de uso. Para usar corretamente, você deve tomar a pílula todos os
dias, por volta do mesmo horário. A maior parte das pílulas é monofásica; isso significa
que todos os comprimidos da cartela são iguais, com a mesma dosagem de hormônios.
Há cartelas com 21 comprimidos, devendo haver pausa de sete dias entre uma e outra, e
cartelas com 24 comprimidos, devendo haver quatro dias de pausa entre uma e outra.
Existem ainda as pílulas multifásicas, cujos comprimidos da cartela têm dosagens
diferentes de hormônio, e você deve respeitar a sequência e a quantidade de dias
indicadas na bula.
Vale dizer que o uso de hormônios pode gerar alguns efeitos colaterais, como náusea,
dor de cabeça, secura vaginal, dor nas mamas, alterações na pele, diminuição da libido,
alterações no peso, sangramento no meio do ciclo (spotting), entre outros. Isso não quer
dizer que você vai sentir tudo isso, mas é importante que, antes de escolher, você esteja
ciente dos possíveis efeitos. Algumas complicações graves, apesar de raras, também são
possíveis: formação de coágulos no sangue, trombose venosa, infarto agudo do miocárdio
e acidente vascular cerebral (AVC).
É justamente por causa desses riscos que existem pessoas que não podem usar pílulas
combinadas. Além disso, não dá para saber como cada corpo vai reagir a um
medicamento até que o tome. Dessa forma, não vale aquela ideia de usar a mesma pílula
que sua amiga usa. É essencial que a escolha seja feita em conjunto com uma médica ou
um médico.

Minipílulas
São as pílulas que contêm apenas um hormônio, a progestina, que nada mais é do
que uma progesterona sintética. Elas agem modificando o muco cervical, deixando-
o mais espesso e, portanto, dificultando a locomoção dos espermatozoides. Além
disso, alteram o endométrio (camada interna do útero) e, em alguns casos,
 bloqueiam a ovulação. Costumam ser uma opção para quem tem contraindicação
ao uso de estrogênio.
A minipílula deve ser tomada todos os dias de maneira contínua (sem pausa), e pode
haver ou não algum sangramento menstrual. Tem alta eficácia se usada corretamente —
o que inclui um horário rigoroso, já que, se passar de três horas do momento em que
deveria ser ingerida, perde sua proteção.
Entre os principais efeitos colaterais possíveis estão alterações no ciclo menstrual, com
sangramentos de escape, dor de cabeça, sensibilidade aumentada nas mamas e
alteração no peso. Efeitos graves são raros.

Anel vaginal
É um anel de silicone que contém hormônios combinados que serão absorvidos
pela parede da vagina. É o método combinado com menor dosagem de estrogênio,
o que pode diminuir os efeitos colaterais e os riscos decorrentes do uso.
Tem alta eficácia se usado corretamente. Deve ser inserido na vagina pelo período de
três semanas. Depois, você pode optar por uma pausa de uma semana ou emendar um
novo anel.
Os efeitos colaterais e os riscos são semelhantes aos das pílulas combinadas, pois o
anel também contém estrogênio e progestogênio em sua composição.

Adesivo anticoncepcional
É um adesivo composto de hormônios combinados. Quando é colado na pele,
esses hormônios penetram no corpo, chegando à corrente sanguínea, e agem
bloqueando a ovulação, causando também alterações no muco cervical e no
endométrio.
A maneira correta de uso é a aplicação do adesivo em local limpo e seco do corpo,
realizando a troca uma vez por semana por 21 dias. Na sequência, há uma pausa de sete
dias. Por apresentar altas doses de estrogênio, o ideal é que essa pausa seja respeitada,
a fim de diminuir os efeitos colaterais e os riscos, que são semelhantes aos das pílulas
combinadas. É preciso ficar atenta ao local em que é colado, porque, se o adesivo se
soltar, pode ocorrer falha no método.

Injeção anticoncepcional
Existem dois tipos de injeções contraceptivas: uma contém hormônios combinados
(estrogênio e progestina), enquanto a outra contém apenas um hormônio
(progestina). A primeira deve ser aplicada mensalmente; já a segunda deve ser
aplicada a cada três meses.
Elas têm alta eficácia e a vantagem de não necessitarem do compromisso diário da
ingestão da pílula. Porém, é importante lembrar que a injeção contraceptiva pode
 apresentar efeitos colaterais e que, depois de aplicada, seu efeito dura de um a três
meses. Pode causar sangramento irregular, ou mesmo ausência de sangramento, além
de aumento de peso — principalmente a injeção de um só hormônio.

DIU hormonal (SIU)

É um pequeno dispositivo introduzido no útero por profissionais de saúde
habilitados. Uma vez inserido, age liberando lentamente e em pequenas
quantidades o hormônio progestina, que atua afinando o revestimento do útero
(endométrio) e deixando o muco cervical mais espesso, dificultando, assim, a
passagem dos espermatozoides. Embora parte desse hormônio atravesse a
mucosa do útero e seja absorvida pela corrente sanguínea, são doses muito baixas,
o que torna o SIU uma ótima opção para quem sente muitos efeitos colaterais com
o uso dos outros métodos hormonais.
O dispositivo, após inserido, é altamente eficaz na contracepção e pode durar até cinco
anos; ou seja, tem como vantagem a ação de longo prazo. Em alguns casos, pode
suspender a ovulação. O mesmo acontece com os sangramentos: algumas pacientes
notam redução e até ausência de sangramentos, outras continuam apresentando
menstruação. Seu principal efeito colateral é o sangramento irregular.
Sua inserção pode ser um pouco dolorosa, mas nada que não seja possível controlar
com analgésicos. Além disso, também pode ser retirado por sua médica ou seu médico a
qualquer momento, se você desejar engravidar. É uma boa opção para quem não pode
usar métodos que contenham estrogênio.

Implante subcutâneo
Trata-se de um pequeno bastão de plástico flexível inserido no braço que contém o
hormônio progestina, o qual é liberado de maneira constante, lenta e em pequenas
doses para todo o corpo. O hormônio impede a ovulação e deixa o muco cervical
mais espesso, dificultando a movimentação dos espermatozoides.
A inserção é feita por uma médica ou um médico, com anestesia local para aliviar a dor
do procedimento. O implante é colocado embaixo da pele, na parte interna do braço.
Depois disso você não precisa mais se preocupar, pois o implante libera hormônios por
até três anos. Portanto, é uma boa alternativa para mulheres que desejam um método
anticoncepcional confiável e de longa duração.
Outro ponto positivo é que o implante não contém estrogênio, o que diminui os riscos
relacionados a esse hormônio. Seu principal efeito colateral relatado é o sangramento
irregular. Algumas mulheres também relatam ganho de peso e dor nos seios.

Contracepção sem hormônio

Métodos de barreira
Preservativos
Funcionam evitando que os espermatozoides entrem em contato com a vulva e a
vagina. Se usados de maneira correta e consistente, são quase tão eficientes
quanto os métodos hormonais. O preservativo, aliás, é o único método
contraceptivo que também reduz os riscos de ISTs. No começo deste capítulo, você
encontra instruções de como usá-lo corretamente.

Diafragma
É um disco flexível e abaulado, com borda flexível, feito de borracha de látex ou
silicone. Deve ser colocado no canal vaginal antes da relação sexual. O diafragma
recobre o colo do útero e funciona como uma barreira simples, impedindo que os
espermatozoides cheguem ao útero.
Antes de começar a usar esse método, uma médica ou um médico deve fazer uma
medição inicial para determinar o tamanho adequado do diafragma a ser introduzido, mas
depois disso você mesma poderá colocá-lo antes das relações sexuais. Tem uma boa
eficácia, a qual melhora ainda mais com o uso de espermicida, um gel que tem
propriedades químicas que paralisam os espermatozoides. Seu diferencial é que pode
tanto ser algo de última hora quanto planejado, já que o dispositivo pode ficar inserido por
até 24 horas. Após a relação, é importante deixá-lo por pelo menos seis horas dentro do
corpo. Sempre é bom lembrar que o diafragma não oferece proteção contra ISTs.
Esponja
A esponja é um pequeno disco de espuma de látex que contém espermicida e é
colocada no colo do útero para evitar a gravidez. Também pode ser deixada dentro
da vagina por até 24 horas. Antes de usar, deve ser mergulhada em água para a
liberação do espermicida. Uma vez dentro do corpo, precisa ser colocada o mais
fundo possível até cobrir o colo do útero, bloqueando, assim, o acesso dos
espermatozoides. Essa opção também não protege de ISTs.
Métodos comportamentais
Coito interrompido
Esse método consiste na retirada do pênis da vagina antes da ejaculação. O coito
interrompido exige muito autocontrole e confiança; por isso, é um método
anticoncepcional pouco confiável. A pré-ejaculação, ou “pré-gozo”, contém alguns
espermatozoides, e, portanto, mesmo com a retirada do pênis antes da ejaculação,
ainda há chance de gravidez. Por esse motivo, sua médica ou seu médico
provavelmente não recomendaria o coito interrompido como um método
anticoncepcional eficaz.

Tabelinha
É um método rítmico, ou seja, que usa a contagem de dias para prever a ovulação
com o objetivo de evitar o sexo em dias férteis. Além do dia da ovulação, deve-se
evitar relações três dias antes e três depois. Um dos problemas com a tabelinha é
que ela é baseada na teoria de que o ciclo menstrual sempre dura 28 dias, com a
ovulação ocorrendo no 14o dia. Acontece que muitas pessoas não têm ciclos de 28
dias. Além disso, os ciclos podem variar segundo alguns fatores, como o estresse,
por exemplo, o que diminui a eficácia do método.

Métodos de percepção de fertilidade

Diferentemente da tabelinha, esse método não se baseia na quantidade de dias,
mas no monitoramento de marcadores de fertilidade, como muco cervical,
mudanças de temperatura e, às vezes, posição do colo do útero. A ideia é identificar
os dias férteis e evitar relações (nesses casos, estamos falando de relações com
 penetração pênis-vagina), ou usar outros métodos no período. Existem diversos
tipos de métodos de consciência de fertilidade, entre eles:

• Método de dias padrão: resumidamente, deve-se contar os dias do ciclo, considerando

como primeiro dia do ciclo o primeiro dia da menstruação, e então deve-se evitar relações
ou usar outros métodos associados do 8o ao 19o dia do ciclo. A cada 100 pessoas, 5
engravidam por ano se fizerem o uso perfeito desse método. Ele é considerado uma opção
moderna pela OMS, mas não funciona bem para pessoas com ciclos irregulares ou que
durem menos de 26 dias ou mais de 32 dias.
Método de dois dias: todos os dias, pelo menos duas vezes ao dia, você deve monitora
• seu muco cervical e fazer duas perguntas a si mesma. Eu observei alguma secreção
ontem? Eu observei alguma secreção hoje? Se existe/existiu muco escorregadio no dia ou
no anterior, você está potencialmente fértil e deve evitar sexo ou se prevenir. A ausência de
secreção por dois dias consecutivos é um indicativo de que você está fértil. Com o uso
perfeito desse método, a cada 100 pessoas, 4 engravidarão por ano.
Método de Billings: é parecido com o método de dois dias, pois o controle também
• acontece pela percepção diária do muco cervical. Mas, neste caso, as informações são
anotadas em um gráfico que indica os dias férteis e algumas regras sobre quando se pode
ter relações. A cada 100 pessoas, 3 vão engravidar com o uso desse método no período
de um ano.
Método sensiplan/sintotérmico: trata-se de uma associação entre tabelinha, avaliação da
• temperatura basal corporal e avaliação do muco cervical para determinar a janela fértil. A
temperatura corporal basal da mulher aumenta levemente, cerca de 0,5 °C, após a
liberação do óvulo. Para acompanhar as mudanças de temperatura, a mulher deve medi-la
todas as manhãs, antes de sair da cama ou de realizar qualquer esforço físico. Também
após a liberação do óvulo, o muco cervical aumenta em quantidade e fica mais fino
elástico, límpido. Relações com penetração devem ser evitadas ou realizadas com
proteção a partir do primeiro dia, que exige abstinência de acordo com o método do
calendário, até pelo menos 72 horas após o dia em que sua temperatura corporal basa
aumentar e o muco cervical apresentar alteração.
Cada um desses métodos tem regras ligeiramente diferentes, e por isso é
importante pesquisar e entender como funcionam para, a partir daí, escolher um
para seguir. Os métodos de percepção de fertilidade podem ser uma ótima opção,
porém exigem uma certa prática e muito autoconhecimento.

DIU de cobre
O dispositivo intrauterino (DIU) é um pequeno dispositivo em forma de T que
contém um fio de cobre. Em vez de hormônios, o DIU de cobre gera uma resposta
inflamatória no corpo criando um ambiente desfavorável para o esperma. Caso um
espermatozoide consiga passar, o cobre impede que o óvulo fertilizado seja
implantado no revestimento do útero. É um método muito eficaz e deve ser
colocado por um profissional de saúde habilitado. Uma vez que esteja dentro do
útero, oferece proteção por cinco a dez anos, dependendo do modelo. Pode ser
colocado inclusive em mulheres que nunca tiveram filhos. Não há alterações
hormonais, então você continuará ovulando. Um ponto negativo é que algumas
 pessoas que o utilizam apresentam um aumento no fluxo menstrual e nas cólicas,
mas isso costuma diminuir com o tempo.

Esterilização cirúrgica
Existem dois procedimentos cirúrgicos considerados métodos contraceptivos
permanentes: a laqueadura tubária e a vasectomia.
A laqueadura tubária é um procedimento cirúrgico que fecha, corta ou remove partes
das tubas uterinas. Todos os meses nossos ovários liberam óvulos, que se locomovem
pelas tubas por alguns dias até chegarem no útero. Nesse processo, se um
espermatozoide encontra o óvulo, ocorre a fecundação. A realização da laqueadura
bloqueia esse trajeto, impedindo que óvulo e espermatozoide se encontrem. De acordo
com a legislação brasileira, o procedimento pode ser realizado em mulheres com pelo
menos dois filhos vivos ou maiores de 25 anos — portanto, diferentemente do que diz o
senso comum, ela também pode ser realizada naquelas que não tiveram gestação. O
procedimento é, em geral, seguro, embora, como qualquer cirurgia, possa ter algumas
complicações. A principal vantagem é ser um método altamente eficaz que dura para
sempre.

Já a vasectomia é um procedimento realizado em pessoas com pênis, em que o canal

responsável pelo carregamento dos espermatozoides é cortado ou bloqueado. Sendo
assim, ainda há ejaculação, porém sem espermatozoides. É importante destacar que a
vasectomia não altera a qualidade de orgasmo ou o prazer, nem a capacidade de ereção.
Após o procedimento, pode demorar algum tempo até que não existam mais
espermatozoides, por isso o ideal é usar outra forma de proteção até que um exame seja
realizado para constatar que não há mais risco.
 Os dois procedimentos, a laqueadura e a vasectomia, foram criados para serem
definitivos, mas, em alguns casos, é possível reverter a operação. Vale dizer que essa
possibilidade, no entanto, é uma exceção. Por isso é importante pensar bem sobre o
procedimento e jamais realizá-lo por pressão de outras pessoas. Também é válido lembrar
que nenhum dos dois protege contra ISTs; portanto, o uso de camisinha segue
indispensável.

Agora que você já conhece um pouco sobre os muitos métodos disponíveis, é

possível que bata aquela dúvida sobre qual método, afinal, você deve
escolher.
Essa é uma escolha muito pessoal que deve levar em conta vários fatores,
como, por exemplo, se você pode ou não usar hormônios, se quer ou não usar,
se deseja menstruar normalmente ou não, se quer usar algo todos os dias ou
prefere métodos que não precisem ser usados diariamente etc. Também é
importante considerar como você se sente com a ideia de ter um dispositivo no
seu corpo, se ainda deseja ter filhos em algum momento e, principalmente, se
esse método faz com que você se sinta segura.
A imagem a seguir apresenta a taxa de falha de cada método para que você
possa, junto com sua médica ou seu médico, escolher a melhor opção.
Antes de consultá-la, é interessante que você saiba o significado de “uso
típico”, que aparece na avaliação dos contraceptivos. O uso típico descreve
quão bem um método funciona em um grupo de pessoas que o estão usando
“tipicamente” (ou seja, não apenas da maneira “perfeita”). Os usuários típicos
incluem pessoas que:

usam o método corretamente e todas as vezes que fazem sexo (ou seja, usuários perfeito
usam o método corretamente, mas nem todas as vezes que fazem sexo;
usam o método todas as vezes que fazem sexo, mas nem sempre corretamente;
não usam o método corretamente nem todas as vezes que fazem sexo.
E, para finalizar essa conversa extensa mas essencial, vamos de mitos e
verdades sobre métodos contraceptivos?

Mito ou verdade?

Pílula engorda
Verdade parcial
Em geral, não engorda. O que pode acontecer é um aumento na retenção de
líquido, sobretudo no começo do uso, que leva ao aumento de alguns quilos na
balança. Outro fator é que a pílula aumenta no corpo uma proteína chamada
SHBG, que diminui a testosterona livre do corpo. Sabemos que a testosterona
age no ganho de massa magra e que essa, por sua vez, aumenta o
metabolismo, o que ajuda na perda de peso. Ou seja, pode existir, sim, alguma
influência indireta, mas é sempre bom avaliar caso a caso. Algo muito comum
de acontecer é a pílula nos acompanhar por muitos anos da nossa vida e,
durante esse tempo, nosso corpo mudar naturalmente devido a outros fatores,
como alimentação, idade, prática de exercício etc. Assim, é sempre bom ficar
de olho nesses fatores antes de culpar a pílula.

Usar anticoncepcional por muito tempo pode causar

infertilidade
Mito
Com exceção dos métodos definitivos, todos os outros métodos são
reversíveis, e a fertilidade retorna com a suspensão do uso. O que pode
acontecer é que, em pessoas que usam métodos hormonais por muito tempo,
parte dos hormônios pode ficar acumulada em células de gordura e continuar a
ser liberada mesmo após a interrupção do método, o que acaba fazendo com
que essas mulheres demorem um pouco mais para engravidar.

Anticoncepcional hormonal pode diminuir a libido

Verdade
Como mencionei, pode haver um aumento de SHBG e a consequente queda na
testosterona livre, que é um hormônio que atua positivamente no desejo
sexual. Então, é possível que exista uma influência. Isso não quer dizer que
vai acontecer com todas as pessoas. Pelo contrário, há estudos que mostram
que algumas mulheres têm um aumento da libido por se sentirem mais seguras
sexualmente quando estão fazendo uso de algum método.
Essa interferência também varia de método para método e costuma
aparecer mais em quem faz uso de contraceptivos hormonais orais. Se você
sentir uma mudança na sua resposta sexual ao iniciar o uso de contraceptivos,
é válido conversar com sua médica ou seu médico. Porém, é importante saber
que a libido depende de muitos fatores, e nem sempre os hormônios são os
responsáveis por sua diminuição ou seu aumento.

Anticoncepcional pode causar trombose

Verdade
Os hormônios presentes nos anticoncepcionais, principalmente o estrogênio,
alteram a viscosidade do sangue, podendo favorecer a formação de trombos.
Quem faz uso de pílulas combinadas tem de duas a quatro vezes mais chances
de desenvolver uma trombose do que mulheres que não usam. Mas, calma,
para pessoas jovens e saudáveis, esse risco, embora aumentado, continua
baixo: a cada 10 mil usuárias de pílula, entre 40 e 100 terão trombose no
decorrer de um ano. Entre as que não usam nenhum método, entre 20 e 50
terão trombose. Isso significa que o risco absoluto ainda é baixo.
As chances aumentam, é claro, na presença de fatores de risco, como
tabagismo, idade acima de 35 anos, doenças crônicas, entre outros. Por isso, é
importante um aconselhamento médico antes da escolha do método
contraceptivo.

De vez em quando, é bom trocar o método para o

organismo não se acostumar
Mito
Essa história de que nosso corpo se acostuma com o anticoncepcional não é
verdade. Além disso, os maiores riscos e efeitos colaterais no uso de
contraceptivos estão nos primeiros meses de uso. Por isso, a não ser que você
esteja tendo algum problema com o método atual ou deseje mudar por algum
outro motivo, o ideal é permanecer com a opção que já funciona para você.

DIU de cobre é abortivo

Mito
O DIU impede uma gravidez bloqueando a junção do óvulo com o
espermatozoide, ou seja, age antes mesmo da fecundação. Logo, não tem
como ser considerado um método abortivo.

Duas camisinhas é melhor do que uma

Mito
Pode até parecer lógico que dois preservativos ofereçam proteção em dobro,
mas o que acontece é bem o contrário disso. Duas camisinhas colocadas uma
sobre a outra aumentam o atrito do látex e, com isso, elevam as chances de
estourarem ou rasgarem. Isso vale também para a combinação entre
preservativo externo e interno: o melhor é optar por apenas um!

Antibióticos cortam o efeito do anticoncepcional

Verdade parcial
A maioria dos antibióticos não interfere nos contraceptivos hormonais.
Apenas as rifamicinas, incluindo a rifampicina, tornarão o seu método
contraceptivo menos eficaz. A rifampicina pode acelerar a capacidade do
fígado para decompor moléculas e medicamentos, incluindo as pílulas
anticoncepcionais. Por esse motivo, qualquer pessoa que utilize qualquer
forma de contraceptivo hormonal — como a pílula, o adesivo, o anel, a
minipílula ou o implante — e receba tratamento com a rifampicina deve ficar
atenta sobre a possibilidade de diminuição da eficácia. Outros métodos, como
a injeção contraceptiva, o DIU de cobre e o DIU hormonal, não sofrem
interferência.
Aqui, vale lembrar que outros antibióticos podem causar alterações no
trato digestivo, como vômitos e diarreia. Caso aconteça algum desses
episódios até quatro horas após a ingestão da pílula, ela pode perder seu efeito.

***

Por fim, espero que este capítulo tenha ajudado você a compreender um pouco
o universo da prevenção, tanto das ISTs quanto da gravidez indesejada. Sexo é
um evento delicioso, mas deve ser feito com responsabilidade. Não tenha
medo de conversar com parceiros(as) sobre o assunto. Não há nada de
vergonhoso ou chato nisso. Se proteger é seu direito e um ato de amor-próprio.
Não aceite pressão para nenhum tipo de sexo que a deixe desconfortável.
Escolha o melhor ou os melhores métodos que se adaptem ao seu estilo de
vida e às suas práticas sexuais e viva sua sexualidade com plenitude.
Sarah
chega ao meu consultório com a reclamação
de que não tem nenhuma fantasia sexual. Diz
que, recentemente, numa conversa de bar
com as amigas, ouviu-as descrever desejos
secretos, contar histórias excitantes sobre a
realização desse ou daquele fetiche. Sente
que há algo de errado, já que não tem
lembrança de, algum dia, ter deixado a
imaginação erótica correr solta dessa forma.
 Seu pedido de ajuda é para entender se isso
significa baixa libido.

Fantasias sexuais. Basta colocar o assunto na mesa para que ele gere
diferentes tipos de reações — da excitação à ansiedade, da vergonha ao
medo. Apesar das opiniões todas, há um fato consumado: estimular os cinco
sentidos durante o sexo garante mais chances de prazer. Mas, se você
convida a imaginação para entrar no jogo, as coisas podem melhorar (e
muito!).

O que define, afinal de contas, uma fantasia sexual?

A fantasia é um conjunto de pensamentos que contêm temas, atos, imagens

e/ou linguagem, podem incluir situações, lugares, pessoas ou práticas e —
em muitos casos, mas não todos — estão ligados à excitação sexual.
De acordo com o Brett Kahr, psicoterapeuta britânico e autor do livro
Who’s been sleeping in your head [Quem está dormindo em sua cabeça?],
cerca de 90% dos adultos têm algum tipo de fantasia, mas não falam sobre o
assunto com seus parceiros, amigos ou mesmo terapeutas. E um dos
principais impedimentos para isso é, sem dúvida, a vergonha. Embora as
fantasias sexuais façam parte da vida da maior parte dos adultos, o tema
ainda é cercado de tabus. Fomos condicionados, por meio de crenças
sociais, a aceitar como norma o chamado “sexo baunilha” — geralmente,
sexo heterossexual, com foco na penetração, sem espaço para a imaginação
e o erotismo.
Como não conversamos sobre sexo de forma aberta e transparente,
estamos sempre em busca de referências que sirvam de termômetro para
nos assegurarmos de que nossa vida sexual é “normal”, que estamos
vivendo algo similar a outras pessoas, que não estamos fazendo nada de
errado.
 FANTASIA E FETICHE NÃO SÃO A MESMA
COISA
A fantasia sexual ocorre quando uma pessoa faz uso da imaginação para estimular
a função do desejo sexual. Isso pode acontecer de maneira iso
lada ou repetidas vezes, podendo ou não se tornar realidade.
Já o fetiche está sempre relacionado a algo específico, podendo ser um objeto
inanimado, como o uso de algemas, por exemplo, uma parte do corpo ou uma
situação ou cena específica que são usados como elemento para estimular o
desejo.

Mas quem dita o que é certo ou errado? E como sabemos o

que realmente se passa no íntimo de cada pessoa se isso
não é verbalizado?

Conhecer nossos desejos é um passo importante na construção da nossa

sexualidade e do nosso erotismo, principalmente para nós, mulheres, que
não somos ensinadas ou estimuladas a perceber o que nos excita. Somos,
geralmente, colocadas no papel de “objeto de desejo”, e não de ser
desejante. Já falamos sobre como conhecer nosso corpo é importante, né?
Pois o mesmo se aplica às nossas fantasias.
Quando questiono mulheres sobre terem ou não fantasias sexuais, é
muito comum que a resposta seja negativa. Muitas se distanciam dessa
possibilidade por medo ou por vergonha, principalmente quando o
pensamento entra em conflito com valores ou com quem acreditam ser na
vida real. Um exemplo? Fantasias de infidelidade ou que envolvam dor ou
humilhação.
A verdade é que seus pensamentos privados, aqueles que habitam o
reino da imaginação, não a definem. Estudos mostram que é muito comum
fantasiar sobre situações que você não gostaria que
acontecessem na vida real. Ou seja, seu mundo fantasioso pode
continuar existindo apenas na sua imaginação. E não importa se o conteúdo
é selvagem, romântico ou mesmo um tabu: usar a imaginação no sexo pode
ser uma grande fonte de diversão e excitação.
Ao que tudo indica, nossas fantasias são criadas ao longo da nossa
existência de acordo com experiências pessoais e conteúdos sexuais que
consumimos em livros, filmes e na mídia em geral. É possível ter mais de
uma fantasia ao mesmo tempo, e elas podem mudar em momentos
diferentes da vida ou do relacionamento. Dessa forma, é totalmente normal
fantasiar sobre um encontro romântico à luz de velas em um momento e
sobre masoquismo em outro.
É importante deixar claro que a decisão de tornar ou não realidade suas
fantasias sexuais é totalmente sua. Todas as práticas, desde que realizadas
entre adultos, com consentimento (claro, específico, dado livremente e
reversível), são válidas. Mas vale lembrar que muitas coisas não funcionam
tão bem na prática quanto na nossa imaginação, já que, quando estamos
apenas fantasiando, temos o controle de todas as possibilidades e riscos
envolvidos, o que não acontece na realidade. Então, pense bem antes de
tomar alguma decisão movida pelo calor do tesão.
Em 2018, o psicólogo Justin Lehmiller, do Instituto Kinsey, lançou o
livro Tell me what you want [Diga-me o que você quer], em que reuniu
informações sobre desejo e listou as fantasias mais comuns entre os
entrevistados.

SEXO COM MAIS DE UMA PESSOA AO MESMO

TEMPO

MÉNAGE
Quase 90% dos entrevistados relatam o desejo de se relacionar com mais de
uma pessoa ao mesmo tempo. É, de fato, uma fantasia muito comum, que,
em geral, envolve o(a) parceiro(a) e mais uma pessoa. Homens
heterossexuais revelaram preferir o sexo a três com uma segunda mulher,
enquanto mulheres héteros não demonstraram preferência por gênero.
Fantasiar com uma terceira pessoa no sexo não significa insatisfação
com o relacionamento. O que parece atrair as pessoas para essa dinâmica é
a ideia do “prazer em dobro” — e até mesmo a oportunidade de ver seu
parceiro ou parceira recebendo prazer de outra pessoa ou proporcionando
prazer a ela.
É possível interpretar um papel ou apenas imaginar uma terceira pessoa;
mas, caso deseje transformar a fantasia em realidade, alguns pontos
merecem atenção. Essa é uma prática que pode esbarrar em questões de
ciúmes e inseguranças, portanto jamais deve ser usada como uma tentativa
de “salvar” um relacionamento. O ideal é que seja realizada em um
momento de muita cumplicidade, em que todas as partes estejam se
sentindo desejadas e, claro, querendo realizar a fantasia. Participar de um
ménage apenas para agradar o outro abre espaço para mágoas e
ressentimentos que podem acabar com a relação.
Antes, é necessário muito diálogo sobre regras, o que pode ou não
acontecer, quais os limites e como pretendem agir antes, durante e depois
em relação à terceira pessoa envolvida.

SWING
Conhecido popularmente como troca de casais, é uma prática de sexo em
grupo em que casais interagem sexualmente entre si. Se vai rolar beijo na
boca, penetração, se todos vão se envolver ou apenas “trocar” de parceiro,
isso depende de casal para casal. É uma fantasia frequente, que pode ser
colocada em prática em clubes especializados ou em festinhas particulares
com amigos.
Quando realizado, o swing pode ser uma excelente opção para aumentar
o tesão e estreitar os laços dos casais, mas vale o conselho dado
anteriormente: estabelecer limites e conversas sobre o assunto é essencial.

CUCKHOLDING/CUCKQUEANING
Dentro desse universo, existe uma fantasia que ainda é tabu, mas vem
crescendo nos últimos tempos, liderando rankings de pesquisa sobre o tema
na internet. O chamado “cuckholding”, ou “cuckqueaning”, é popularmente
conhecido entre os praticantes como “fetiche do corno”. Nessas práticas, a
pessoa libera seu parceiro ou parceira para encontros sexuais desde que
possa assistir ou ouvir sobre o encontro depois. Diferentemente de uma
traição, aqui há consentimento entre todas as partes, e, assim como em
outras fantasias, os limites devem ser bem estabelecidos e acordados entre
todos os participantes, inclusive a terceira pessoa.

DOMINAÇÃO, PODER E SUBMISSÃO

Popularizadas pelo filme Cinquenta tons de cinza, as práticas de dominação
também aparecem no topo das fantasias mais comuns. Todas as práticas do
BDSM povoam o imaginário, principalmente por mexerem em estruturas de
controle e poder. Antes de irmos adiante, vamos entender o que essa sigla
significa?

B – BONDAGE
Envolve a obtenção de prazer por meio da restrição física, usando cordas,
algemas, fitas ou outros objetos. No BDSM, é a fantasia mais comum, com
uma dinâmica de poder em que uma pessoa cede total controle do seu corpo
à outra.

D – DISCIPLINA E DOMINAÇÃO/SUBMISSÃO
É também uma dinâmica de controle, porém psicológico. Quem está no
comando tem o poder de mandar no disciplinado, definindo o que ele pode
dizer ou fazer. Caso as ordens e os comandos não sejam cumpridos, o
(in)disciplinado recebe uma punição.
A dominação é a obtenção de prazer por meio do poder e do controle
sobre outra pessoa. Esse controle pode ser também físico, além de
psicológico, podendo ou não envolver bondage e disciplina. Em nossa
cultura, as mulheres são privadas dos papéis de poder, tanto dentro quanto
fora do quarto, por isso estar no comando parece extremamente excitante
para muitas.
Já a submissão, o outro lado da dominação, tem a ver com permitir que
outra pessoa tenha controle sobre você, podendo ou não incluir castigos
físicos e humilhações. Essa costuma ser uma fantasia comum entre pessoas
com cargos altos, que exigem tomadas de decisões constantes. Tem a ver
também, muitas vezes, com a perda do controle, a entrega e a sensação de
“desligamento” da parte mais racional.
Algumas pessoas podem variar entre essas fantasias, dependendo dos
relacionamentos em que estiverem ou, ainda, das fases de sua vida. Isso
quer dizer, portanto, que é possível que alguém goste de dominar e de ser
dominado, a depender da situação.

SM – SADISMO E MASOQUISMO
Sadismo e masoquismo se referem, respectivamente, à obtenção de prazer
provocando ou recebendo dor. Isso pode se dar por meio de inúmeras
práticas, como tapas, mordidas, chicotadas, uso de grampos nos mamilos,
entre outras. A maioria das pessoas assume um desejo por dores fracas ou
moderadas.
MAS POR QUE ALGUMAS PESSOAS
SENTEM PRAZER NA DOR?
Estudos indicam que a dor, seja ela física ou psicológica, causa um efeito de
mindfulness, ou seja, foco no aqui e agora, fazendo com que seja possível se
concentrar nas sensações imediatas e permitindo a experimentação com mais
intensidade, inclusive do prazer sexual.
Todas essas opções de práticas podem se tornar realidade caso seja sua vontade,
porém alguns cuidados devem ser tomados: é imprescindível conversar sobre a
cena, o que os envolvidos ou as envolvidas desejam fazer e, principalmente, quais
serão os limites. É importante também determinar uma palavra de segurança, que
será usada caso desejem encerrar alguma ação. Evoluam gradativamente cada
prática, avaliando e reavaliando os limites a cada passo, e evitem o uso de álcool
ou outras substâncias que possam atrapalhar a tomada de decisões.
NOVIDADE/AVENTURA
Um mesmo estímulo, quando repetido diversas vezes, cria o que chamamos
de fenômeno de habituação, ou seja, nos acostumamos com o estímulo, que
passa, então, a provocar reações menos intensas. Isso acontece também no
sexo. Seguir o mesmo script sempre, a famosa “rotina”, pode impactar o
desejo sexual. Desse modo, a procura por novidades ou aventuras também é
uma fantasia comum.
Nessa categoria, estão inclusas posições sexuais diferentes e práticas
sexuais que não são habituais para a pessoa. Pode ser sexo oral, sexo anal
ou, quem sabe, um 69. O uso de sex toys também aparece como fantasia
frequente de quem deseja apimentar o sexo, assim como transar em lugares
inusitados. No quesito lugares públicos, ao que tudo indica, não é o lugar
em si que importa tanto — embora alguns sejam mais frequentes no
imaginário, como banheiro de avião, elevadores e praias —, mas o
afrodisíaco da adrenalina, o risco de ser pego no flagra no meio do ato.
Contudo, na prática, esbarramos em outro tipo de falta de consentimento: a
de quem “pega” a cena no flagra, pois as pessoas que podem vir a passar
pelo local em que a relação está ocorrendo não foram questionadas se
gostariam ou não de ser expostas a cenas de sexo. Assim, é melhor deixar
essa fantasia só para o âmbito da imaginação.

EXIBICIONISMO/VOYERISMO
O exibicionismo consiste no desejo de ser observado enquanto expõe partes
íntimas ou pratica algum ato sexual. Diferentemente do sexo em locais
públicos, em que o tesão está no risco de ser visto, aqui estamos falando de
pessoas que sabem que estão sendo observadas e se excitam com isso. No
outro polo está o voyerismo, o ato de observar pessoas em situações
sexuais. Essas duas práticas podem ser saudáveis e naturais, desde que
exista consentimento entre todas as partes.

ROMANCE
Ao contrário do que se imagina, fantasias nem sempre são ideias
mirabolantes ou que fogem das convenções sociais. Muitas incluem
romance, paixão e intimidade. A necessidade de pertencimento, o desejo de
criar vínculos e se conectar com outras pessoas é algo corriqueiro entre os
seres humanos. Por isso, fantasiar sobre se sentir amado e conectado com
alguém é mais comum do que pensamos.
Lugares românticos, como praias desertas, cenas envolvendo velas e
flores e, principalmente, muita intimidade, paixão, atração e conexão são
relatados nesse tipo de fantasia. E esses são apenas alguns exemplos, mas é
válido lembrar que cada um de nós tem suas próprias necessidades
emocionais e psicológicas, que podem, inclusive, variar em diferentes
momentos.

***

Se você tem uma fantasia que não está listada acima, isso não quer dizer
que você tenha algum problema. Nossa mente pode nos levar a muitos e
muitos lugares, e a imaginação não tem limite. Lembre-se: fantasias não são
ações, então está tudo bem pensar em coisas que habitualmente você não
faria.
Caso deseje tornar alguma fantasia realidade, há somente uma regra
básica: CONSENTIMENTO. Há uma segunda importantíssima também: mais
CONSENTIMENTO. Se todas as partes forem adultos capazes de decidir por
suas ações, conscientes e concordantes com tudo que vai acontecer, aí sim,
é só alegria. Para isso, é necessária muita conversa, e é justamente nesse
ponto que esbarramos em uma dúvida costumeira:

Como falar sobre minhas fantasias com meu parceiro ou

minha parceira?

É bastante comum o medo ou a insegurança de se abrir em relação a desejos

e fantasias com alguém. Há sempre a possibilidade de julgamento e de
frustração diante da negativa do outro em participar.
É claro que a opção de se abrir ou não sobre o assunto é pessoal, e tem
quem prefira guardar para si os detalhes mais quentes que povoam sua
mente. Mas, para aquelas que desejam dividir ou até realizar as fantasias e
sentem insegurança, uma boa dica para iniciar o assunto é começar de
maneira mais genérica antes de falar especificamente de si.
Por exemplo: comece conversas sobre fantasias em geral, encaminhe um
artigo ou um post sobre o assunto, comente que leu em algum lugar sobre
isso e, assim, vá criando um espaço de conversa e intimidade antes de falar
sobre suas próprias fantasias. Você tem a opção, claro, de abrir o modo
“sincerão” e falar abertamente sobre os seus desejos, mas nem todo mundo
se sente confortável com isso; portanto, às vezes, vale começar com uma
abordagem mais sutil.
Eu me lembro do relato de uma mulher que desejava muito fazer
ménage com o marido e outro homem, mas não tinha coragem de
verbalizar. Um dia, comprou um vibrador e colocou o nome de “Ricardo”
nele. Às vezes, na hora H, brincava: “posso colocar o Ricardão no meio?”.
Com o tempo, eles se acostumaram com a brincadeira e passaram a
fantasiar que o vibrador era uma terceira pessoa, até o dia em que
finalmente conversaram e realizaram de fato a fantasia.
É superimportante que esse tipo de conversa seja um diálogo em que os
dois estejam abertos a falar e também a ouvir. Todos temos nossas crenças
pessoais, dificuldades e preferências, e pode acontecer de você receber um
“não” sobre alguma fantasia sua. Nesse caso, entenda os porquês da outra
pessoa, não force a barra nem fique insistindo ou tentando convencer. Por
mais frustrante que isso seja, não podemos passar por cima dos limites dos
outros para impor nossos desejos.
É possível, lógico, que vocês conversem e encontrem um meio-termo,
como, por exemplo, viver algumas coisas apenas na imaginação,
interpretando papéis e situações. E, convenhamos: muitas vezes, deixar só
na imaginação também pode ser incrível, já que, assim, vocês controlam
todos os cenários e entendem seus limites.
Se, por acaso, der match e vocês decidirem se entregar às fantasias,
conversem muito antes de as realizar, estabeleçam o que pode e
principalmente o que NÃO PODE. Sejam honestas com todos os envolvidos,
principalmente vocês mesmas. Não tenham medo de dizer "não", de
interromper a qualquer momento ou de mudar de ideia, seja antes ou
durante. Sejam cúmplices e parceiras(os) nessa.
 FANTASIAS QUE INCOMODAM
Embora exista um lado superexcitante no uso da imaginação, há alguns casos em
que as fantasias podem gerar gatilhos e se transformar em incômodo. Costuma
ocorrer, por exemplo, com mulheres que fantasiam com cenas de estupro ou outras
situações que ferem o consentimento pessoal ou alheio. Mesmo que a fantasia não
defina ninguém, como já falamos anteriormente — lembra a pesquisa em que
muitas pessoas fantasiam com situações que não gostariam de viver na prática? —,
esse tipo de pensamento recorrente pode causar muito estresse, e até prejuízos na
vida pessoal e sexual (e não só na sua). Nesses casos, o ideal é procurar ajuda
com um profissional de terapia sexual.

Se você terminar essa nossa conversa com uma sensação estranha de que
não tem nenhuma fantasia, tal qual a paciente do começo deste capítulo,
saiba que você foi moldada para isso: uma vida sexual todinha sem se sentir
desejante, apenas desejável. Que tal tirar um tempo para, pouco a pouco,
desconstruir essa ideia? Pode ser na masturbação ou em outro momento de
relaxamento. Autorize sua mente a viajar por lugares, situações, práticas e
possibilidades que estimulem seu desejo. Pode parecer difícil no começo,
mas, aos poucos, tudo flui. Leia contos eróticos, faça anotações. Entre em
contato com suas fantasias, sem julgamentos, sem censura, sem vergonha.
Lembre-se de que tudo é possível — de ideias mirabolantes a planos
simples. O importante, mesmo, é abrir as portas da imaginação.
Júlia,
35 anos, chega ao meu consultório muito
chateada. Tem um novo namorado, com quem
foi morar há pouco. Mas as transas têm sido
bastante desconfortáveis: ele só consegue ter
ereção após assistir pornografia. Isso não
ficava tão evidente antes de morarem juntos,
mas ele revelou que já agia assim. Júlia
começou a pensar que o problema só poderia
estar nela, no seu corpo, na forma como
transa e se expressa na cama. Assim, ela
 acaba se comparando com as atrizes pornôs e
acredita que ele também. Sua autoestima está
péssima e, apesar de terem relações
regularmente, ela sofre com a falta de
conexão.

…
Quando pensamos em pornografia, muitas vezes associamos à ideia de
prazer, mesmo que apenas pelo senso comum pelo qual somos guiados. Em
geral, a pornografia traz, sim, prazer a quem a consome, porém isso ocorre
num primeiro momento, com uma satisfação rápida, que vai embora na
mesma velocidade com que veio. Muitas pessoas relatam essa experiência
se referindo ao sentimento de vazio que surge depois do orgasmo atingido
com o “auxílio” de um vídeo pornô.
E esse vazio é, na verdade, um indício dos problemas inerentes à
pornografia, de ambos os lados da tela — tanto no seu consumo quanto na
sua produção. Atrizes e atores, consumidoras e consumidores, mais cedo ou
mais tarde, todos são afetados negativamente. Só quem ganha com essa
indústria são aqueles que a dominam economicamente. Entre os problemas
decorrentes dela, é fácil identificar o comportamento obsessivo, a
estereotipação dos corpos, principalmente femininos, a perpetuação do
machismo, dificuldades sexuais, como disfunção erétil, por exemplo, entre
muitos outros que veremos ao longo deste capítulo.
Cada vez mais, a prática clínica e as pesquisas evidenciam os danos
causados pela pornografia. Desprovida de espaços seguros e saudáveis para
conversas sobre sexualidade — que normalmente não existem nem nas
escolas, nem nos lares —, a esmagadora maioria dos meninos, adolescentes
e homens recorre à (des)educação sexual proporcionada pelo pornô. A
pornografia é um desserviço à educação sexual — e esse é um ponto
indiscutível. O que os jovens aprendem, quando recorrem ao pornô como
fonte educativa primária, são construções sexistas, estereotipadas em
relação ao gênero e deturpadas quanto à sexualidade.
É importante esclarecer que, neste capítulo, tratamos basicamente da
pornografia heterossexual, porque ela é majoritária entre as produções.
Porém, nas palavras de Raisa Duarte da Silva Ribeiro, especialista no tema,
“a pornografia contempla diversas espécies, classificadas, por exemplo, em
hard core, soft core, heterossexual, gay, lésbica, bissexual, transexual, teen,
entre outras”, e “todas estas
modalidades de pornografia, apesar de conterem suas peculiaridades,
possuem traços comuns essenciais: todas elas estão compreendidas dentro
de um contexto de supremacia masculina”.
Antes de nos aprofundarmos no assunto, vamos contextualizar um
pouquinho a história dessa indústria.
 Dos vocábulos gregos “pornos” (prostituta) e “graphô” (escrever,
gravar), a palavra pornografia originalmente significa “escritos sobre
prostitutas”. Depois, segundo o historiador Sarane Alexandrian, passou a
representar tudo aquilo que descrevia relações sexuais sem amor, e
atualmente sua definição é “qualquer coisa (arte, literatura etc.) que vise
explorar o sexo de maneira vulgar e obscena”, referindo-se ao “caráter
obsceno de uma publicação”, segundo o dicionário Michaelis.
Os seres humanos gostam de textos e imagens sobre sexo e nudez desde
a Antiguidade, por isso é difícil especificar quando e onde isso começou, já
que muitas culturas têm esses elementos muito presentes em sua história.
Imagens eróticas já eram muito comuns, por exemplo, na Grécia e na Roma
Antiga. A cultura indiana, mundialmente reconhecida por suas
representações de sexo, foi berço do Kama Sutra, publicado pela primeira
vez no século III e encontrado até hoje em diversas publicações e até mesmo
em produtos eróticos.
Mas essa folia toda não durou pra sempre. Essas representações
praticamente sumiram já no início da Idade Média, conhecida como Idade
das Trevas. Nesse período, como vimos anteriormente, o pensamento
cristão propagou com força a ideia da luxúria como um pecado capital, e a
Inquisição usou todos os recursos possíveis para punir aqueles que se
comportassem fora dos seus parâmetros.
Depois veio o Renascimento, quando a nudez voltou a aparecer nas
obras de arte. Passamos por um novo período de repressão, com a Reforma,
e então vieram o Iluminismo e o Marquês de Sade. Autor de 120 dias de
Sodoma e Os crimes de amor, que retratavam práticas sexuais brutais da
época, Sade é um ícone da pornografia. Ele acabou preso, acusado de
estuprar e açoitar uma mulher de 36 anos e participar de orgias com
flagelações.
A partir de meados do século XIX, mais especificamente nos anos 1970,
com o surgimento das máquinas fotográficas e das impressoras, a
pornografia como conhecemos hoje começou a tomar forma. As
publicações com fotografias de mulheres nuas e relatos eróticos
encontraram terreno fértil para se desenvolver, com revistas, livros e
livretos vendidos nas bancas e escondidos em casa.
Com a evolução da tecnologia, o cinema surgiu e também entrou no
jogo. De cenas de striptease feminino a sexo explícito, o leque de
produções pornográficas aumentava. E, claro, não preciso nem dizer que
tudo isso era destinado exclusivamente aos homens. As fitas de
videocassete eram o refúgio dos amantes da pornografia, que podiam
assistir aos filmes em casa, com privacidade. E foi exatamente com o
surgimento do vídeo que o pornô passou a ser produzido em larga escala.
Com a chegada da internet, nos anos 1990, mais especificamente a
banda larga, nos anos 2000, o acesso se tornou ainda mais fácil, pois as
pessoas já não precisavam ir até a locadora e passar pelo constrangimento
de alugar um filme pornô. Na década de 2010, com a popularização dos
smartphones, o acesso à pornografia foi potencializado, saindo do âmbito
privado (no computador de casa, por exemplo), e ela passou a poder ser
acessada de qualquer lugar e a qualquer momento (no ônibus, na aula, em
reuniões etc.).
Assim, gerações de espectadores aprenderam a se relacionar
sexualmente formados pelo que assistiam em produções pornográficas
extremamente irreais. Só no Brasil, segundo uma pesquisa realizada pelo
canal Sexy Hot, são mais de 22 milhões de consumidores.
Atualmente, a indústria pornográfica é uma das mais poderosas e
lucrativas do mundo. Segundo dados de 2020 do documentário Brain,
heart, world [Cérebro, coração, mundo], em todo o mundo sua
movimentação financeira é de 97 bilhões de dólares ao ano, com mais
tráfego em sites pornôs do que na Amazon, na Netflix e no Twitter juntos!

Afinal, o que há de errado com a pornografia?

Segundo a filósofa Djamila Ribeiro, “o conteúdo sai da tela do computador

para o hábito sexual masculino. Um discurso de ódio que se materializa”. É
claro que isso não afeta apenas aos homens, mas a todo mundo. Primeiro,
falaremos sobre como a pornografia age na saúde mental e na vida sexual
dos seus maiores consumidores, os homens, e depois, sobre suas
consequências especificamente para as mulheres.

Com vocês, os grandes consumidores

Para começo de conversa, trago algumas informações sobre o consumo
desse tipo de material no Brasil. De acordo com um estudo do canal Sexy
Hot com mais de mil entrevistados, 76% dos consumidores são homens;
quase 80% deles possuem entre 18 e 44 anos; 45% moram com parceiro(a)
ou são casados; entre os solteiros, 44% estão namorando.
 Ao consumirem pornografia, muitos homens passam a ter um
comportamento compulsivo (como acessar vídeos pornôs em lugares
inadequados, como no trabalho, por exemplo), podendo também
desencadear episódios de ansiedade e até depressão. Os vídeos pornôs agem
no cérebro dos consumidores elevando a dopamina a níveis estratosféricos,
e isso quer dizer que acabam causando uma hiperestimulação. Esses
hiperestímulos fazem com que a pessoa fique cada vez menos sensível à
mesma quantidade de pornografia que consumia antes, gerando um
aumento de acessos a esse tipo de conteúdo ou, pior, a busca por novos
temas, cada vez mais pesados — e é assim que muitos chegam aos vídeos
de incesto, estupro e violência, chamados hard porn.
Em resumo, a pornografia está elevando o limiar de excitação a um
ponto a que a vida real é incapaz de corresponder, provocando uma
dessensibilização dos sentidos. Algumas das decorrências disso são baixa
libido, disfunção erétil, comportamento sexual compulsivo, condutas
agressivas e até mesmo regressão do cérebro a um estado mais imaturo.
Tendo isso em vista, muitos pesquisadores têm se debruçado sobre o
assunto. É o caso do projeto Fight the New Drug [Combata a nova droga],
que estuda a forma como a pornografia impacta as pessoas, individual,
interrelacional e socialmente. Ele traz diversos dados científicos acerca de
como a pornografia atua no nosso cérebro e molda nossas relações. Em seu
site, é possível assistir ao documentário Brain, heart, world, que traz falas
de diversos pesquisadores a respeito da pornografia e das estruturas
subjacentes a ela.

A pornografia é para o sexo o que o McDonald’s é para a comida. Uma versão

genérica e plastificada da coisa real.

Gail Dines,

socióloga, autora de Pornland:

como a pornografia sequestrou nossa sexualidade
 Além disso tudo, a pornografia caminha de mãos dadas com a
masculinidade tóxica, que limita os homens ao traçar parâmetros
estereotipados de como devem sentir, pensar, agir e se expressar,
perpetuando uma lógica nociva de insensibilidade e manutenção de relações
com base na dominação e na falta de cuidado com o outro e consigo
mesmo. Homens aprendem a ser homens a partir do convívio e do exemplo
de outros, e, quanto mais novo o consumidor, mais potente é a resposta
cerebral ao tipo de estímulo proporcionado pelo pornô. Assim, com
exemplos de masculinidade opostos àqueles que podemos chamar de
saudáveis, quanto mais cedo e maior for a exposição à pornografia, maiores
serão os danos ao indivíduo, às pessoas próximas a ele e à sociedade.

Mulheres do lado de lá da tela

Mas qual é o impacto da pornografia na vida feminina? Antes de tudo, é
preciso pensar nas mulheres que atuam nas produções pornográficas. Do
lado de lá das telas, as atrizes pornôs estão expostas a inúmeros danos. Com
promessas de alta remuneração, fama e rápida ascensão social, muitas
mulheres são atraídas por essa indústria por enxergar nela uma forma de
mudar de vida. Mas, na verdade, ela é o lobo mau vestido de Chapeuzinho.
Dentro e fora das gravações, há relatos crescentes de violência e abusos.
Com muitas cenas de natureza violenta, as atrizes, com frequência, dão
depoimentos sobre serem dolorosas e degradantes. Basta uma olhada rápida
em algum site pornô para percebermos que o dano físico à mulher é visto
como excitante. De acordo com uma análise de 2010 dos vídeos mais
consumidos nos Estados Unidos, a violência era uma constante: 88% das
cenas continham violência física, e na maioria das vezes (94%) as agressões
— verbal e física — eram direcionadas às mulheres.
Os títulos das produções não me deixam mentir. Não vou reproduzi-los
aqui porque podem ser um fortíssimo gatilho, mas, se você nunca se
deparou com produções pornográficas, saiba que os nomes usam e abusam
do sofrimento feminino.
Há diversas formas de violência, e, em uma breve busca na internet, é
possível encontrar relatos de atrizes que abandonaram essa indústria. Elas
são obrigadas a gravar repetidamente, à exaustão, cenas doloridas e
desumanizadoras, até estarem no ângulo desejado pelo público masculino.
Também é comum uma atriz ser contratada para realizar determinada
gravação e, ao chegar no estúdio, a cena ser outra, com a qual ela não
concordou anteriormente. Com isso, a atriz precisa escolher entre não
gravar a cena e perder o dinheiro com o qual estava contando, e
provavelmente perder os próximos trabalhos, ou gravar a cena mesmo
contra sua vontade para manter o trabalho.
Uma prática comum é estabelecer uma palavra de segurança, antes das
gravações, caso a atriz sinta necessidade de interromper a cena; mas esse
acordo muitas vezes não é respeitado, e a mulher acaba sendo violentada
psicológica e fisicamente. Há, ainda, relatos de situações em que, para que a
cena de estupro “pareça mais real”, atores são orientados a realmente
violentar a atriz.
Com tudo isso, não espanta que muitas atrizes pornôs recorram ao
álcool e às mais variadas drogas para conseguir sobreviver à indústria. E
isso leva a um círculo vicioso: as mulheres entram na pornografia com uma
expectativa (ou mesmo por meio do tráfico), passam por situações
desumanizadoras que causam danos à sua saúde mental e física, recorrem a
substâncias químicas para conseguir lidar com isso, precisam de dinheiro
para comprar drogas e, assim, continuam a se submeter às gravações.
A propagação de infecções sexualmente transmissíveis (ISTs) é outro
problema grave ocasionado pela grande quantidade de parceiros(as). A
realização de testes, que não são obrigatórios em todas as gravadoras, não
impede totalmente a transmissão dessas infecções por causa das janelas
imunológicas das ISTs, e a frequente ausência de preservativos durante as
cenas expõe essas atrizes a grandes riscos de contágio.
Mas e as mulheres que conseguem sair desse ciclo? Infelizmente, os
problemas não acabam com as gravações nem com o fim da breve carreira
de uma atriz pornô. Após largarem esse tipo de trabalho, seja por desilusão
com a indústria, pela idade avançada para esse mercado ou por outro
motivo, em geral essas mulheres se deparam com dificuldades por serem
vinculadas aos filmes que fizeram — afinal, eles continuam circulando na
internet. Com isso, têm dificuldade de conseguir outros empregos e de
encontrar um parceiro ou uma parceira que aceite seu passado,
possivelmente perdendo o respeito da família e, muitas vezes, sendo
rechaçadas pela sociedade que as consumiu e dispensou.
Mulheres do lado de cá da tela
Se já está péssimo até aqui, ainda é preciso lembrar que a indústria
pornográfica atinge mais do que os homens que assistem aos vídeos e as
atrizes que atuam neles. Claro que é possível uma mulher se viciar em
pornografia, nesse caso correndo o risco de sofrer os mesmos danos que os
homens, como ansiedade, depressão e comportamentos compulsivos. Mas
isso vai muito além.
As mulheres, mesmo as não consumidoras de vídeos pornográficos,
também são imensamente afetadas por esse mundo. Os corpos que
costumam ser representados nos filmes pornôs são altamente
estereotipados, sejam elas de fenótipo europeu, negro, asiático ou latino. E
isso acaba por ditar um ideal de beleza que, como falamos no segundo
capítulo, é inalcançável, em que até a estética da vulva passa a ser ditada
por essa indústria. Assim, propaga-se a ideia de que existe uma “vulva
perfeita”, uma estética genital específica que é desejável — em detrimento
de todas as outras. E isso implica um recorte racial e de faixa etária gritante:
a “vulva perfeita”, de acordo com a pornografia mainstream, é rósea e sem
pelos, ou seja, pertence a uma mulher branca que, mesmo não sendo tão
jovem, reflete a imagem de uma vulva que nem sequer chegou à puberdade.
Agora, pense comigo: se o padrão de beleza propagado nas mídias de
massa já leva muitas mulheres a sentirem que não merecem prazer porque
seu corpo não se encaixa nos parâmetros — injustos, diga-se de passagem
—, imagine o que a estética propagada pela pornografia é capaz de fazer, já
que está diretamente relacionada à obtenção (ou não) do prazer. E aí entra
outro fator: além da estética, há a comparação referente à performance.
Os filmes pornôs não ditam apenas como o corpo deve aparentar, mas
também como ele deve se expressar. No imaginário da cultura pornográfica,
tem um jeito “certo” para a mulher se movimentar, gemer, demonstrar
prazer, reagir ao outro — e que raramente se aproxima da realidade de uma
relação sexual saudável, em que há conexão entre os envolvidos. Por causa
disso, muitas mulheres, preocupadas em serem “tão boas quanto” as atrizes
pornôs desejadas por seus companheiros, acabam por se preocupar em
performar, e não em sentir e vivenciar plenamente a relação. E isso é uma
grande perda que as afasta de descobrir o verdadeiro prazer e, com ele, a
liberdade de ser quem são.
 Além disso, as mulheres também sofrem com impactos que não vêm
diretamente da indústria pornográfica, mas dos homens que consomem suas
produções. Na cama, por exemplo, isso pode ser visto quando há atos
arbitrariamente violentos, como nos casos em que a mulher é penetrada sem
desejar ou sem ter seu tempo de estimulação respeitado, apenas para citar
um par de casos. No dia a dia, pode chegar inclusive à violência doméstica,
como veremos mais adiante.
Enfim, mesmo abordando os danos às mulheres separadamente, todas
nós, mulheres do lado de lá e mulheres do lado de cá da tela, estamos juntas
nisso. Se uma de nós é violentada, todas somos. Se uma de nós sofre, todas
sofremos. A dor de uma é a dor de todas. E só a conscientização e a
mudança social são capazes de reduzir esses sofrimentos que o patriarcado
impõe às mulheres.

Estamos apenas juntos ou estamos conectados?

Como seres humanos, estamos sempre nos relacionando, estamos
interligados. Assim, se alguém está passando por algum problema, com
certeza, de alguma forma, isso vai afetar outras pessoas. Em casais isso é
ainda mais evidente, e quando inserimos a pornografia nessa equação o
resultado pode ser péssimo.
Lembra da Júlia do início deste capítulo? O receio de que o parceiro a
esteja comparando com as atrizes e a sensação de desconexão não são só
dela. Muitas mulheres compartilham desses mesmos sentimentos, afinal,
com o imaginário tomado pelos padrões impostos pela indústria
pornográfica, os homens se preocupam em performar e são incentivados a
se relacionar de forma agressiva, tentando impressionar. Com foco no falo e
na penetração, muitos perdem a presença, a entrega e a experimentação no
sexo. Ou seja, em função da pornografia, muitos homens e mulheres estão
preocupados apenas com a performance. O que nos leva à pergunta: se
todos estão performando, quem está realmente presente no sexo?
Desse modo, os parceiros e as parceiras vão se afastando de si mesmos e
uns dos outros, levando à falta de conexão e, consequentemente, de
transparência e confiança. As relações vão sendo esfriadas e esvaziadas, e o
que deveria ser central no relacionamento — a conexão com o outro, as
trocas verdadeiras, de amor, respeito, cuidado, carinho e prazer — vai
ficando esquecido em algum lugar distante.
Essa é uma via perigosa, pois pode facilmente levar as pessoas a não
verem mais seu par como ser humano, mas sim como objeto para satisfação
sexual. E, se o outro não satisfaz mais, recorre-se a mais pornografia, à
prostituição, a relações extraconjugais e à busca por corpos e performances
mais próximos dos apresentados nos vídeos pornográficos, o que pode
quebrar algo essencial para a manutenção de relações saudáveis: a
confiança e o respeito.
É importante mencionar outro legado dessa indústria: o estímulo ao sexo
sem proteção. O pornô ensina que o uso do preservativo é desnecessário,
levando homens e mulheres a reproduzir, na vida real, a despreocupação
dos sets de filmagem. Dessa forma, expõem a si mesmos e aos outros a ISTs
e à gravidez indesejada — que pode culminar em tentativa insegura de
aborto, em abandono parental, em quadros de depressão, entre outros. É
também essa influência, unida à falta de cuidado com o outro, que leva
homens a remover o preservativo durante a relação sexual sem o
consentimento da parceira. A prática tem até nome próprio, stealthing (em
português, algo como “dissimulação”), e é considerada crime sexual em
diversos países, inclusive no Brasil. E isso nos leva ao próximo tópico.

Sociedade e cultura do estupro

Você já deve ter ouvido por aí a expressão “cultura do estupro”, certo?

Imagino que sim. Ela não parte do estupro em si, mas de abusos cotidianos
que vão sendo naturalizados e criam um ambiente social em que o abusador
se sente confortável para continuar agindo, com a certeza de que se manterá
impune.
O termo surgiu nos anos 1970, durante a segunda onda feminista, e
coloca em foco comportamentos que silenciam ou diminuem as vítimas de
violências sexuais. E é graças aos movimentos feministas que esse tema
vem ganhando espaço de debate nas mídias e no cotidiano.
Quando a mulher é desrespeitada e tem seu “não” ignorado, quando as
queixas de abuso não são ouvidas, quando a vítima é culpabilizada,
constrangida e desacreditada enquanto os agressores são inocentados
previamente ou recebem penas brandas ou, em muitos casos, nem mesmo
recebem penas, tudo isso é considerado cultura do estupro.
Com certa frequência, vemos na mídia casos envolvendo pessoas
famosas em que os homens acusados, e até mesmo condenados, são
favorecidos pela cultura do estupro e sofrem poucas retaliações ou danos à
sua imagem pública. Por incrível que pareça, há diversos casos de homens
condenados que ganharam até promoções em seus trabalhos. Já as mulheres
vítimas de abusos sofrem uma dupla violência: a que ocorre no próprio ato
e a que vem depois, quando suas palavras são questionadas ou
ridicularizadas.
Para a doutora Valeska Zanello, “a cultura do estupro é a cultura da
objetificação sexual das mulheres”. Por meio dela, o homem passa a
objetificar a mulher e ela mesma aprende a se objetificar como forma de
obter reconhecimento e amor. Isso mantém as coisas como estão, ou seja,
firmadas no patriarcado, na misoginia, tirando proveito da subalternização
da mulher.
A pornografia contribui para essa devastadora cultura, propagando a
ideia de que a mulher está constantemente focada na sedução e disponível
para transar, mesmo se estiver dizendo “não” (isso seria só uma forma de se
fazer de difícil). As mulheres nos filmes pornôs são retratadas sempre
abertas a ter relações sexuais e cheias de tesão — e sabemos que isso é
irreal. O “não” é considerado excitante e é naturalizado, podendo levar
muitos consumidores do soft porn para o hard porn e suas consequências.
Essas crenças vão sendo instaladas no pensamento masculino (e no
feminino também, quando sentimos a pressão de que “precisamos” estar a
fim de transar) e ajudam a criar o imaginário da mulher como mero objeto
de prazer. Como consequência, não são raras as vezes em que nossas
vontades são desrespeitadas, nossas vozes são silenciadas, nossa integridade
é ferida de muitas formas. De uma passada de mão até casos de abusos
sexuais mais graves.
Há décadas, com o aumento da quantidade de pornografia, surgem mais
pesquisas a respeito do tema, e hoje dezenas delas evidenciam uma forte
relação entre o consumo regular de pornografia e comportamentos
agressivos e abusivos, de caráter sexual ou não. Nas palavras do
pesquisador John D. Foubert, que tem mais de 50 estudos publicados sobre
pornografia e abuso sexual, “a pornografia é uma receita para o estupro.
Não estou dizendo que toda vez que alguém consome pornografia irá
cometer estupro, mas o que a pornografia ensina às pessoas é
essencialmente que você deve ser violento quando estiver íntimo com
alguém”.
Muitas de nós sofrem com o resultado dessa cultura até dentro de casa,
onde deveríamos nos sentir protegidas. É o caso do estupro marital, quando
o cônjuge força relação sexual com a parceira. E é importante lembrar que
“forçar” implica tanto força física quanto outras formas de violência, como
coação e ameaças.

RECONHECENDO A VIOLÊNCIA CONTRA A

MULHER
Já que estamos falando de um assunto tão denso, aproveito para deixar aqui uma
lista bem objetiva para ajudar você a identificar casos de violência contra a mulher,
que se manifestam das mais diferentes formas. Você pode encontrar mais
informações no site do Instituto Maria da Penha (IMP).
 As violências contra a mulher especificadas na Lei Maria da Penha (Lei no
11.340/2006) estão agrupadas em cinco tipos:
Moral: “qualquer conduta que configure calúnia, difamação ou injúria”, como acusar
de traição, fazer julgamentos de valor sobre condutas da mulher, fazer críticas
mentirosas, expor a vida íntima, desvalorizar com base no modo de se vestir etc.
Psicológica: “qualquer conduta que cause dano emocional e diminuição da
autoestima; prejudique e perturbe o pleno desenvolvimento da mulher; ou vise
degradar ou controlar suas ações, comportamentos, crenças e decisões”. Por
exemplo, ameaçar, causar constrangimento, humilhar, manipular, isolar, insultar,
fazer chantagem, ridicularizar, gaslighting (manipular fatos para fazer a mulher
duvidar de sua sanidade mental), perseguir, vigiar etc.
Patrimonial: “qualquer conduta que configure retenção, subtração, destruição
parcial ou total de seus objetos, instrumentos de trabalho, documentos pessoais,
bens, valores e direitos ou recursos econômicos, incluindo os destinados a
satisfazer suas necessidades”. Controlar o dinheiro, deixar de pagar pensão
alimentícia, destruir documentos pessoais, furtar, extorquir, praticar estelionato,
privar a mulher de bens, valores ou recursos econômicos e danificar
propositalmente objetos de apreço dela, entre outros, são exemplos.
Física: “qualquer conduta que ofenda a integridade ou saúde corporal da mulher”,
como espancamento, lesões por objetos, tortura, sacudir, apertar os braços ou
atirar objetos contra a mulher, ferir com fogo ou arma etc.
Sexual: “qualquer conduta que constranja a presenciar, a manter ou a participar de
relação sexual não desejada mediante intimidação, ameaça, coação ou uso da
força”. Por exemplo, obrigar a mulher a atos sexuais que causem repulsa ou
desconforto, impedir o uso de métodos contraceptivos, exigir que ela aborte, forçar
matrimônio, forçar prostituição ou gravidez com coação, chantagear, subornar ou
manipular.
Bem, espero que agora você esteja um pouco mais munida de informações para
lutar por seus direitos e os das outras mulheres. Cabe lembrar que em briga de
marido e mulher (e em todos os demais casos de violência contra a mulher) é
importantíssimo denunciar. Para isso, memorize:

CENTRAL DE ATENDIMENTO À MULHER DISQUE

180
E, caso você seja vítima de algum tipo de violência, procure ajuda. Recorra a grupos de
suporte a vítimas, amigos e familiares de confiança. Não fique calada, por mais difícil que
isso possa ser.
Tráfico sexual e pedofilia

Infelizmente, ainda não acabei de listar os problemas relacionados à

indústria pornográfica. Além dos vídeos lançados em uma velocidade
impressionante por produtoras muito poderosas e cheias de recursos, a rede
de pornografia também conta com outro tipo de conteúdo. Na internet,
podem ser encontrados muitos vídeos amadores em que grande parte das
mulheres não concordou em aparecer. Muitas vezes, são feitos por parceiros
com câmeras escondidas e outras vêm do tráfico sexual, que une o tráfico
de pessoas à escravidão sexual.
O documentário Brain, heart, world traz, em seu terceiro episódio,
relatos muito tristes que exemplificam isso. Uma das entrevistadas conta
que sua própria família a explorou sexualmente desde criança e que só
conseguiu fugir aos 21 anos. Ela ainda tem medo de que as pessoas a
reconheçam nos vídeos que circulam na internet e sofre com as memórias
desse longo período de sua vida. Esse caso exemplifica dois aspectos
importantes a serem discutidos: o tráfico sexual e a pedofilia, a
objetificação da mulher e a adultização e erotização infantil.
Segundo dados de 2017 da Organização das Nações Unidas (ONU), cerca
de um terço das vítimas de tráfico sexual são crianças. Além disso, lembra
quando falei sobre a estética da pornografia? Embora haja diversas
categorias de pornô, a imensa maioria infantiliza as mulheres, seja pela já
mencionada “vulva perfeita” e livre de pelos; por olhos repletos de
maquiagem para parecerem maiores, lembrando crianças; por roupas e
adereços que muitas vezes remetem à infância; e pela forma de agir,
retratando inocência e incapacidade de se expressar.
No Brasil, o termo “novinha”, por exemplo, é o mais procurado nos
sites de conteúdo pornográfico, segundo pesquisa da revista britânica The
Economist. Já nos Estados Unidos, na Alemanha e no México, o termo teen
(adolescente) é o campeão de pesquisas. E, como não há um controle do
conteúdo veiculado, não é possível saber a idade das mulheres que
aparecem nos vídeos nem atestar seu consentimento.
E, se você acha que isso tudo é exagero, no final de 2020, após um
artigo do The New York Times que denunciava a presença de vídeos de
revenge porn e crianças abusadas no Pornhub, um dos maiores sites de
conteúdo pornô do mundo, a plataforma removeu mais de 8 milhões —
você não leu errado — de vídeos que apresentam esse tipo de conteúdo.
Depois disso, apenas usuários verificados e canais parceiros estão
autorizados a subir vídeos no site. Mas só um site fazer isso não resolve o
problema.
Em entrevista à revista Trip, Gail Dines, autora de Pornland: como a
pornografia sequestrou nossa sexualidade, contou que ouviu de homens
acusados de violação infantil: eles começaram assistindo a filmes pornôs e
depois passaram a fazer parte de grupos fechados que compartilham
materiais de pornografia infantil. A socióloga é clara ao afirmar que
exploração sexual infantil, pornografia e tráfico sexual são questões que
devem ser pensadas juntas.

***

PORNOGRAFIA FEITA PARA MULHERES

Mas nem só de diretores do sexo masculino vive a indústria pornográfica. Apesar
de muitos defenderem que a pornografia é nociva e incita violência de gênero e,
portanto, deve ser eliminada, há um grupo que acredita que a solução seria
encontrar um jeito diferente de produzir pornô. Os debates sobre pornografia (e
outros temas, como sadomasoquismo e prostituição) entre os grupos feministas
possuem até mesmo um nome: feminist sex wars, ou seja, guerras sexuais
feministas. De um lado está o feminismo sexo-positivo; do outro, o feminismo
antipornografia.
Nos últimos anos, as produções feitas para mulheres, também conhecidas como
pornografia feminista, new porn ou pós-pornô, vêm ganhando terreno com a
proposta de se opor ao pornô mainstream. A ideia é realizar produções com
protagonismo feminino e voltadas para a prática da sexualidade saudável, nas
quais haja enredos mais bem elaborados e com ritmo mais fluido, diversidade de
corpos e formas de se relacionar, atuações de melhor desempenho, a fim de trazer
realismo à trama e maior qualidade fotográfica.
Entre as suas defensoras, encontramos as escritoras Susie Bright, Betty Dodson e
Wendy McElroy, que fazem parte desse grupo junto com ex-trabalhadoras do
mercado do sexo, que acreditam que a pornografia pode, inclusive, ser libertadora e
subversiva, mudando o sistema por dentro. É o que também endossa a escritora
Virginie Despentes em Pornofeiticeiras. Ela acredita que, na produção de filmes
pornográficos feministas, pode haver cenas e enredos em que o desejo da mulher é
manifestado abertamente, passando a ser valorizado e colocado em primeiro plano.
Outro ponto levantado pelas defensoras desse novo jeito de fazer pornografia é
que, além de oferecer novas possibilidades de atuação sexual diferentes das
normalmente mostradas, pode-se apresentar conteúdos mais benéficos para jovens
que buscam educação sexual nos filmes, uma vez que há maior variedade de
corpos, técnicas sexuais e performances, além de personagens mais saudáveis.
Além disso, essa nova indústria se propõe a não agredir ou estimular a agressão a
nenhum grupo social ou gênero, e isso vale tanto para as cenas quanto para o
tratamento das atrizes e dos atores nos bastidores das filmagens.
Atualmente, Erika Lust é o principal nome quando tratamos de pornografia feita por
mulheres — sua gravadora leva seu nome. Erika parte do pressuposto de que o
pornô não vai acabar, então é preciso mudar a forma de fazê-lo. Desde seu
primeiro filme, lançado em 2005, suas produções são dirigidas por mulheres e as
têm como foco. Segundo Erika, ela foi percebendo que as pessoas “queriam uma
representação mais igualitária de homens e mulheres, mais diversidade, corpos
diferentes, outras etnias e faixas etárias; queriam enredos, narrativas com
personagens, uma fotografia caprichada”. Hoje ela prefere se assumir como uma
feminista que faz pornô, não como alguém que faz pornô feminista, mas acredita
que a questão de nomenclatura não deve ser o foco, apenas serve para indicar que
se trata de uma outra forma de pornografia, diferente da que estamos
acostumados.
Do outro lado estão aquelas que defendem a extinção da pornografia. Para Mariana
Amaral, colaboradora do QG Feminista, coletivo que defende a pauta
antipornografia, “O mundo ideal é onde a pornografia não seja produzida”. Ela
acredita que a sexualidade de mulheres e homens pode se desenvolver de uma
forma natural e saudável, sem a necessidade da pornografia. “Já que a mulher não
quer mais ser a bela, recatada e do lar, ela vai ser valorizada se pornificando,
expondo o próprio corpo, usando sua liberdade sexual como liberdade de agradar
ao olhar masculino”, afirma. Em resumo, seria como um tiro no pé do movimento
feminista, pois pode ser feito com a intenção de expressar a liberdade sexual
feminina, mas acaba por ser apenas mais um meio de o patriarcado se beneficiar
com um avanço feminista.
Outro argumento contra a pornografia feita para mulheres é trazido por Gail Dines,
autora de Pornoland: how pornography has hijacked our sexuality [Mundo pornô:
como a pornografia sequestrou nossa sexualidade, ainda sem tradução para o
português]. Dines é taxativa ao afirmar que a pornografia feminista é uma piada,
não existe, e questiona qual o direito que temos de adentrar dessa forma a
privacidade do corpo de outra pessoa. Para ela, trata-se de exploração das
mulheres do mesmo jeito que o pornô mainstream. Um exemplo trazido por Dines
em entrevista à revista Trip refere-se justamente aos bastidores da gravação de um
filme pornô de Erika Lust, no documentário Hot Girls Wanted: Turned On, em que a
protagonista, uma pianista que não era atriz pornô, a fim de dar mais “realidade” à
cena, pede para interromper a gravação devido às dores que o ator pornô
profissional está causando nela durante a relação. Erika mostra certa preocupação,
mas pede que a gravação seja retomada, mesmo que com um orgasmo falso. A
pianista sai das gravações visivelmente chateada, afirmando que precisará de
tempo para processar o que aconteceu.
Nomes de peso, como Catharine MacKinnon, advogada antipornografia,
compreendem a pornografia como um braço da prostituição, ou seja, prostituição
 gravada — e isso englobaria também as produções ditas feministas. Outra
importante referência no movimento antipornografia é Andrea Dworkin, escritora e
ativista de diversos materiais a respeito do tema. Juntas, MacKinnon e Dworkin
lutavam pela criação de leis para censurar e criminalizar os materiais pornográficos.
Em 1983, redigiram um anteprojeto de lei a fim de regulamentar a pornografia,
tornando-a passível de medidas punitivas. O projeto foi previamente aprovado, mas
posteriormente revogado por ser compreendido como inconstitucional.
Aline Rossi, também colaboradora do QG Feminista, afirma que, enquanto houver
pornografia, essa indústria vai se alimentar da imagem objetificada da mulher: “É
um mercado que mercantiliza os corpos das mulheres. Não há pornografia que
desafie a ordem social”. Outro argumento trazido por quem questiona a pornografia
dita feminista é que, em muitos casos, as produções são dirigidas por homens,
apenas se aproveitando do termo “feminista” como um apelo comercial para atrair
mais público, ao oferecer uma pornografia mais “palatável”. Vale ressaltar, ainda,
que mesmo produções feministas podem estar sujeitas ao sexo que promove
desconexão e anestesiamento dos sentidos em prol de uma imagem performática.

A discussão sobre pornografia ainda está em curso e é extremamente

complexa, mas levantar diferentes pontos de vista é imprescindível para
entendermos o problema como um todo. A pornografia não vai
simplesmente deixar de existir, mas pode começar a ser substituída por
outros meios mais saudáveis de explorar nossa sexualidade, nosso corpo,
nossa imaginação. Ao descobrirmos formas mais reais de sentir prazer e
explorar nosso corpo, de estar presentes e estabelecer conexões verdadeiras,
nos tornamos mais livres.
E foi assim que encerrei minha conversa com a Júlia (lembra dela?)
sobre a situação do seu relacionamento e suas preocupações. Ela saiu da
consulta mais aliviada depois de entender que o problema não era com seu
corpo e sua forma de ser, mas muito mais amplo e complexo. Com as
informações necessárias para abordar o assunto com seu parceiro, pode
contar como se sente e explicar a seriedade do assunto para que, juntos,
busquem a melhor forma de solucionar a questão, se reconectar e, enfim,
vivenciar uma relação saudável.
Ao acessar um site pornográfico ou entrar em conversas sobre o assunto,
talvez não fique clara toda a estrutura que há por trás dessa indústria. Aqui,
tentei elucidar pontos sombrios e desvendar as relações entre algumas
questões sociais muito delicadas e a pornografia. Espero que você saia
dessa leitura munida de informações para pensar e debater a respeito desse
tema, tomando as melhores decisões para a sua saúde mental e para a saúde
das suas relações.
Paula e Fernando
chegam ao meu consultório e, durante a
consulta, dizem querer abrir a relação. A
sugestão inicial veio de Paula, que relata a
vontade de ter outras experiências sexuais,
apesar de ainda se sentir confusa em relação
a isso. Fernando, seu companheiro, gosta da
ideia, mas diz que o fato de sua namorada
querer se relacionar com outras pessoas faz
com que se sinta menos desejado.
…
…
Vivemos, em nossa sociedade, imersas e imersos no que chamamos de
monogamia compulsória, ou seja, carregamos a ideia de que para ter um
relacionamento é necessário um acordo de exclusividade —
preferencialmente, como manda a heteronormatividade, entre um homem e
uma mulher. Culturalmente, esse modelo nos entrega um pacote fechado de
regras já bem definidas e firma na sociedade a convicção de que só há uma
maneira legítima de se relacionar sexual e afetivamente. Há também a ideia
de que a monogamia é algo natural, de que nascemos assim e todo o resto é
impuro, imoral, indecente. A verdade é que não há provas biológicas que
nos levem a acreditar na monogamia como o modelo natural de
relacionamento dos humanos. Ao que tudo indica, ela é uma construção
social do início da vida civilizada. Gostaria aqui, portanto, que déssemos,
juntas, uma pequena olhada para trás para entender quando e como nasceu,
de fato, o modelo monogâmico. Vamos lá?
Estudos antropológicos mostram que, milhões de anos atrás, no Período
Paleolítico, quando humanos viviam da caça de animais e da coleta de
plantas silvestres, nossos ancestrais se relacionavam de maneira muito
diferente, em que os interesses do grupo eram colocados acima dos
interesses individuais e a sexualidade era vivida de maneira fluida e,
aparentemente, sem acordos de exclusividade. A sociedade era matriarcal, e
acreditava-se que a mulher realizava o processo reprodutivo sozinha, sendo
a fertilidade um atributo endeusado. Nessa época, a humanidade era
nômade, e os indivíduos migravam de um local para outro em busca de
alimentos.
Tudo parece ter mudado com o aprendizado da agricultura e da
pecuária. As famílias passaram a se fixar em determinado terreno e surgiu o
conceito de propriedade privada (“os meus animais, a minha colheita”). Por
meio da observação dos animais, descobriu-se que os homens, assim como
os machos do reino animal, também participavam da reprodução. Então, a
monogamia feminina passou a ser usada como ferramenta para assegurar a
filiação biológica do homem, garantindo, assim, a sucessão da propriedade
da família para filhos legítimos. Resumindo, é quando se migra da vida
social coletiva — em que a criação e a educação das crianças eram
responsabilidade de um grupo — para a sociedade de classes, em que
ninguém quer custear a prole do outro e a família nuclear e monogâmica
surge. Para que esse núcleo se mantenha e se sustente, é fundamental a
fidelidade feminina, porque só assim os homens teriam a certeza de que os
filhos gerados naquele ventre seriam
mesmo seus. O corpo feminino passa a ser tratado como uma
propriedade e a sexualidade das mulheres, controlada.
Ao poucos, a monogamia se transformou na norma social que rege as
relações afetivas na cultura do Ocidente e ganhou reforços durante os anos,
com a criação do casamento e de valores religiosos. Mas, se prestarmos
bem atenção, ela não se aplica igualmente a homens e mulheres. Ao
avaliarmos os relacionamentos à nossa volta, perceberemos que há uma
espécie de acordo velado de que, mesmo em relações fechadas, os homens
detêm a permissão de praticar a infidelidade sem que sejam severamente
julgados por isso. Não ocorre o mesmo com a ala feminina, obviamente.
Além de um maior julgamento moral e social, há lugares como Sudão,
Nigéria, Irã e Emirados Árabes, onde mulheres consideradas adúlteras são
executadas a pedradas. E, se é que é possível, ainda há situações mais
apavorantes. Na Nova Guiné, por exemplo, uma tradição criada há séculos
dá ao marido o direito de decapitar a esposa infiel e a seu amante. Portanto,
fica óbvio que a monogamia compulsória controla, principalmente, corpos
femininos.

O amor romântico

Atualmente, a monogamia tem como uma de suas bases o conceito do

“amor romântico”, mas nem sempre foi assim. No início, o ato de se manter
monogâmico ao parceiro não tinha nenhuma ligação com sentimento de
amor e paixão. Era um acordo, para não dizer uma imposição, com base em
interesses econômicos. A ligação da monogamia ao amor romântico surgiu
apenas no século XVIII, com o Romantismo nas artes. O filósofo Jean-
Jacques Rousseau, aliás, foi um dos precursores do movimento que
idealizou a união de casamento, sexo, amor e monogamia.
O amor romântico, no final das contas, nada mais é do que um ideal de
sentimento amoroso que foi construído baseado em muitos mitos, como o
da metade da laranja, do amor que pode tudo, do amor eterno, da pessoa
certa. Nesse ideal, o objeto do nosso amor é a pessoa responsável por suprir
todas as nossas necessidades e nos completar em todos os sentidos. Nesse
contexto, o amor é usado como desculpa para forçar uma pessoa no papel
de fonte de felicidade exclusiva da outra. Desde muito pequenos, somos
ensinados e condicionados a desejar viver esse amor — as mulheres,
principalmente. Ele é reforçado diariamente na mídia, em novelas, músicas,
filmes, livros e no discurso das pessoas. Aqui, assim como na monogamia,
existe a ideia de que o amor romântico é algo inato, ou seja, é a maneira
correta e única de amar, o resto não é amor.
Mas acontece que o amor romântico é uma invenção humana, uma
construção histórico-cultural que pode variar de forma, significado e valor,
dependendo da cultura e das nuances econômicas, religiosas, sociais etc. No
período medieval, o único amor aceito era o destinado a Deus, um amor
sagrado para o sagrado. Durante muitos anos, os casamentos existiram
como acordo financeiro, uma negociação entre os nobres a partir de
interesses econômicos e sociais, uma troca entre as famílias para favorecer
os patrimônios. Segundo a psicanalista Regina Navarro Lins, foi no século
XII que surgiu o chamado amor cortês, que se caracteriza como a primeira
manifestação do amor como hoje é conhecido: uma relação pessoal com o
objeto ideal do amor, em que a dama passa a substituir o lugar do sagrado
como objeto de desejo. Ainda assim, eram amores platônicos, vividos com
distanciamento, e os casamentos continuavam acontecendo por interesses
econômicos e políticos. A união por amor só passou a ser uma realidade
possível no século XIX. A partir de 1940, aparece como um fenômeno de
massa, quando todos passam a desejar casar por amor, incentivados pelos
filmes de Hollywood.

VOCÊ DEVE ESTAR SE PERGUNTANDO: “MAS,

PERAÍ, MARCELA, VOCÊ ESTÁ DIZENDO QUE O
AMOR É ALGO RUIM?”.
Não! Definitivamente, nós, humanos, estamos em constante busca por
afeto. O problema está em como enxergamos o que chamamos de amor. Um
dos erros mais comuns é a idealização do outro, uma projeção do que
gostaríamos que o outro fosse, muitas vezes vendo na pessoa características
que ela nem possui. Isso se torna insustentável com o tempo e a
convivência, e costuma gerar frustração quando somos obrigados a enxergar
o outro como ele realmente é.
Outro ponto negativo é a crença de que, por meio do amor, os dois se
transformam em um só, criando uma interação na qual todas as
necessidades devem ser supridas pelo outro. Essa dinâmica elimina as
individualidades e, embora pareça satisfatória no começo de
relacionamentos, pode fazer com que eles se tornem desinteressantes e
tediosos a longo prazo. Imaginar que uma relação amorosa vai nos
completar, que nada mais vai nos faltar, é o caminho mais rápido para a
decepção, pois, quando surgem os atritos e as diferenças, passamos a
acreditar que cometemos um erro, que não era “amor verdadeiro”.
Por fim, há uma última mentira muito contada: “quem ama não sente
desejo sexual por mais ninguém”. Já vimos que esse conceito de
exclusividade sexual partiu de uma necessidade de delimitar propriedades,
sem qualquer relação com sentimentos. Na construção do ideal de amor que
conhecemos, a monogamia foi romantizada e colocada como prova: se
estou em um relacionamento afetivo com alguém, isso deve me bastar e não
me sentirei atraída por mais ninguém.
Na prática, vemos que não é bem isso que acontece. O desejo por outras
pessoas é uma realidade na maioria das vezes, e casos de infidelidade
conjugal são bastante frequentes. O que chama atenção é que, em muitas
dessas situações, o discurso envolvido não é falta de amor ou vontade de
terminar a relação, mas apenas o desejo pelo novo, pelo diferente, por outro
alguém.
Isso não é uma tentativa de convencer as pessoas de que a monogamia
tem de acabar. O objetivo aqui é somente esclarecer que ela é apenas uma
das diversas formas possíveis de se relacionar — e não a única, nem a mais
a correta, nem mesmo a que somos biologicamente programados para
desempenhar. Além disso, como vimos, a ausência de exclusividade sexual
ou afetiva dentro de uma relação também é uma possibilidade que nada tem
a ver com a quantidade de amor envolvida no relacionamento. Relações não
monogâmicas não têm menos amor do que relações monogâmicas.
Em resumo, vivemos historicamente a era da monogamia compulsória;
o que não quer dizer, de forma alguma, que relações monogâmicas não
possam ser calcadas em acordos benéficos para todos os envolvidos.
Significa apenas que, quanto mais informações tivermos, mais acertadas
serão nossas decisões. Optaremos por esse ou aquele modelo não porque
nos foi imposto, mas sim porque queremos realmente estar naquele arranjo.
Compreendemos as possibilidades, fazemos uma escolha e estabelecemos
acordos entre as partes envolvidas para evitar frustrações.
Relatos como o do início deste capítulo são cada vez mais comuns. Nos
últimos anos, muitos casais têm se aberto para novas experiências e
maneiras de se relacionar, buscando afrouxar um pouco o controle ou
estabelecer novos acordos que permitam que o desejo flua mais livremente.
Assim, questionamentos sobre a monogamia são cada vez mais comuns,
bem como o aumento das discussões sobre o tema nas redes sociais e outros
meios de comunicação.
O processo de abrir um relacionamento ou refazer acordos e propor
novas liberdades dá medo, gera insegurança, provoca desconforto. Isso
acontece sempre que entramos em território desconhecido. Nossos
referenciais de toda uma vida são monogâmicos. É o que nos ensinaram
desde muito novos e o que vemos refletido em novelas, filmes, séries,
livros, música. A regra é a monogamia tradicional pautada no amor
romântico, que coloca a relação amorosa como prioritária e defende que o
amor cura tudo — e isso pode, inclusive, ser muito perigoso e levar muitas
mulheres a se manterem em relações abusivas devido a essa crença. Mudar
esses referenciais leva tempo e demanda informação e muito diálogo.
Caminho para o final desta conversa compartilhando alguns possíveis
formatos de relacionamentos não monogâmicos para que você, se assim
desejar, comece a tatear novos universos. No fim, não importa o formato
que escolhemos; o que importa, mesmo, é termos a possibilidade de
escolher.

OUTRAS FORMAS DE SE RELACIONAR

RELACIONAMENTO ABERTO
Há uma relação prioritária, mas, dependendo dos acordos feitos entre as
partes, é possível se envolver sexual e/ou afetivamente com outras pessoas.
POLIAMOR
Implica a liberdade para ter múltiplas relações afetivas e sexuais. Existem
diversas configurações e formatos. Pode haver acordos estabelecidos entre os
envolvidos, com ou sem um limite sobre a quantidade e a possibilidade de
experiências sexuais e afetivas. Também pode ou não haver uma hierarquia
nas relações, em que existe uma relação principal com prioridade sobre as
demais relações envolvidas no poliamor. Ainda é possível que todas as
pessoas se relacionem entre si, ou não.

RELAÇÕES LIVRES (RLI)

É uma visão de relacionamento em que as pessoas são livres para terem
quantas relações sexuais e afetivas quiserem, sem que exista uma relação
principal, restrições ou hierarquia entre as relações.

ANARQUIA RELACIONAL
É uma maneira de viver em que há rejeição às hierarquias e respeito à
autonomia, à vivência das relações sem preocupação com modelos impostos.
É parecida com a RLI, mas pautada na ideia de aplicar os princípios da
anarquia a todas as relações.

AMOR LIVRE
Este modelo rejeita convenções e rótulos impostos por instituições como o
Estado ou a Igreja. Parte da liberdade individual e acredita no afeto sem
posse, controle ou nome.

SWING OU “TROCA DE CASAIS”

É a prática em que dois ou mais casais realizam sexo grupal. Pode ser tanto
um escape à rotina monogâmica quanto um estilo de vida com acordos
estabelecidos entre os envolvidos. Diferentemente dos relacionamentos
abertos, as trocas acontecem de maneira simultânea e na presença do(a)
parceiro(a), por isso, para alguns grupos, não chega a ser considerado uma
relação não monogâmica.
Ao ler sobre todas essas possibilidades, imagino que uma pergunta tenha
martelado na sua cabeça: mas e o ciúme?
Muito presente em relações monogâmicas, o ciúme costuma ser
romantizado — o famoso “quem ama cuida”. É baseado na ideia intrínseca
da posse sobre o outro, de que este alguém com que me relaciono, de
alguma maneira, me pertence. Tal desejo por cercear a liberdade do outro
vem, muitas vezes, do nosso medo de abandono, amplificado a partir da
crença de que aquela pessoa é capaz de nos completar. A ideia de que
dependemos do outro para sermos felizes gera o pavor da perda e o
aumento do desejo de posse.
A verdade é que o ciúme é um condicionamento cultural. Aprendemos a
ser ciumentos, romantizamos o sentimento de possessão das relações,
acreditamos que o ciúme faz parte do amor, e isso nos leva a aceitar
diversos tipos de violência e atitudes desrespeitosas com a nossa liberdade e
com a dos outros.
Ao embarcamos na não monogamia, esse sentimento não vai
desaparecer como um passe de mágica. Por isso, é importante compreender
os fundamentos do ciúme para saber acolher e lidar com esse sentimento
quando ele se manifestar. Entender que não somos o centro do mundo de
ninguém, assim como entender que ninguém é capaz de nos completar,
evita muitas frustrações, medos e sensações de insuficiência. O processo de
desconstruir essa crença de posse leva um tempo, então, até lá, quando o
ciúme aparecer, é válido conversar com o outro sobre como você se sente,
levando em consideração que esse é um trajeto seu, e não dele; portanto,
não há motivos para culpabilizá-lo.
No mais, não há sentido na manutenção de uma relação por meio da
possessividade e do controle do outro. É preciso criar espaços de
relacionamento em que a decisão de ficar seja baseada no prazer de estar
junto. Devemos aprender sobre nossos limites — e parar de cobrar do outro
aquilo que ele não é capaz de nos oferecer.

Este capítulo tem como intenção apresentar uma breve introdução aos
questionamentos sobre monogamia e nossas possibilidades de amar. É um
tema que rende muitas discussões. Atualmente, há quem considere e estude a
não monogamia como um tema político que esbarra em questões de gênero,
raça e sexualidade. Ao final deste livro, nas referências, você encontrará
informações de mais materiais para se aprofundar no tema.
Rita
chega até mim para uma consulta rotineira. Já
é minha paciente há cinco anos. Durante
nossa sessão, conta que tem sentido vontade
de experimentar novas possibilidades na
cama, mas não consegue comunicar ao
parceiro, com quem é casada há mais de dez
anos. Relata não saber nem como começar a
conversa e diz que teme, também, que suas
ideias sejam rejeitadas ou ridicularizadas.
…
…
Nós sabemos bem que o caso de Rita não é isolado. Vimos, ao longo do livro,
que a sexualidade, principalmente a feminina, foi construída em cima de
inúmeros tabus muito consolidados na estrutura sociocultural. Falar de
sexualidade é sempre difícil, seja em conversas dentro de casa, nos círculos
sociais, nas escolas e até nos consultórios médicos. Por ser um assunto velado,
sobre o qual ouvimos e falamos muito pouco ao longo da nossa vida, não
aprendemos a refletir sobre ele, e menos ainda a torná-lo um tema de diálogo.
Por isso é tão comum vermos casais, trisais e afins que não sabem nem por onde
começar a desenvolver uma conversa transparente sobre sexo.
Não precisamos ir muito longe para notar como isso é real. Pare e pense um
pouco: você comunica o que quer com facilidade? Consegue apresentar suas
fantasias sem ficar nervosa ou sentir vergonha?
As mulheres raramente são incentivadas a expressar com assertividade
aquilo que querem. Em qualquer esfera de vida, somos induzidas a adotar uma
postura de passividade. Nem preciso dizer que, em se tratando de sexualidade,
isso se multiplica por mil, já que o assunto, sempre vetado para nós, é tratado
como algo que não nos pertence. O lugar da mulher na sociedade sempre foi o
de “desejada”, nunca o de “desejante”, portanto nunca tivemos a chance de
comunicar o que queremos, o que nos dá prazer, seja porque simplesmente não
sabemos efetivamente, já que sempre fomos privadas desse assunto, seja por
vergonha ou mesmo por medo de como isso seria interpretado; afinal, uma
mulher que fala sobre sexo provavelmente não cabe na caixinha de “boa moça”
em que a sociedade vive tentando mantê-la.
Diante disso, proponho que você tire o tempo da leitura deste capítulo para
pensar como está a sua comunicação sobre sexo. Você consegue dizer NÃO
quando se sente desconfortável, incomodada, invadida ou desrespeitada?
Consegue impor a sua posição com assertividade? Uma comunicação efetiva
não é aquela que serve apenas para avisar sobre desejos, mas também a que
serve para pontuar limites. E é também por isso que ela é tão importante.

Comunicando-se com parceiros(as)

A comunicação sempre foi um fator de extrema importância em toda e qualquer

relação. É através dela que se estabelecem as conexões, e sua ausência ou sua
ineficiência podem gerar conflitos, frustrações e até afastamentos. Falar sobre
como nos sentimos e o que nos faz bem, tanto afetiva quanto sexualmente, é
imprescindível para uma relação e uma vida sexual saudáveis, além de, claro,
ser uma grande realização pessoal, pois conseguir expor nossos desejos e nossos
limites é muito libertador. Ainda que tenhamos consciência da importância da
comunicação, sabemos que não é algo tão fácil e natural para todas. Então,
preparei um manual para ajudar você a estabelecer esse espaço de conversa com
seu(s) parceiro(s) e/ou sua(s) parceira(s). Vamos lá?

SAIBA O QUE VOCÊ QUER

Antes de passarmos uma mensagem, precisamos ter ciência do conteúdo que ela
precisa transmitir, certo? Quanto mais claro for para você o objetivo da sua
comunicação, maior será a chance de a outra pessoa receber e entender de
forma correta a sua mensagem. Seja sincera com você mesma sobre o que está
buscando em um diálogo e entenda que, em alguns momentos, será necessário
tocar em pontos desconfortáveis. É muito comum nos depararmos com pessoas
que, quando se comunicam, evitam abordar questões conflituosas, mas isso só
faz diminuir a chance de os problemas serem resolvidos. Quanto mais segura
você estiver do que quer comunicar, mais fácil será lidar com tudo isso sem
desviar do assunto.

COMUNIQUE-SE COM CLAREZA

Uma boa comunicação deve ser feita de forma clara e objetiva, de modo que a
pessoa possa realmente compreender o que foi dito e fornecer uma resposta
adequada, ou seja, evitar palavras de duplo sentido ou indiretas, porque isso
pode ser interpretado de maneira distorcida pela outra pessoa e acabar tornando
a comunicação ineficiente.
Além disso, deixe de lado o tom acusatório, pois isso gera no outro, quase
que automaticamente, a necessidade de se defender em vez de escutar e
dialogar. Se você quer ser ouvida de verdade, aprenda a falar sobre você, sobre
o que você precisa e como se sente diante das atitudes do outro.
Por exemplo, suponhamos que você esteja incomodada porque seu parceiro
ou parceira passa muito tempo no celular e isso está esfriando a relação de
vocês. Se na conversa você disser “você fica o dia inteiro nesse celular”, “nunca
tem tempo para nós”, “você está acabando com nosso relacionamento”, a outra
pessoa muito provavelmente vai tentar defender o lado dela em vez de entender
o seu.
Agora, se você disser “eu me sinto só quando você fica muito tempo no
celular” ou “eu gostaria que você passasse mais tempo conversando comigo”
ou, ainda, “que tal se a gente desconectar um pouco do celular e passar um
tempo junto?”, certamente a reação será outra. Consegue perceber a diferença?
Quando você fala sobre como VOCÊ se sente ou sobre o que VOCÊ pensa e quer, a
outra pessoa não tem alternativa a não ser refletir sobre o assunto. Eu sei que, ao
ler isso, você pode ter pensado que não existe a menor chance de conseguir se
comunicar com toda essa calma e clareza, mas acredite, com um pouco de
treino e hábito você chega lá. Uma excelente ferramenta para ajudar você com
isso é a comunicação não violenta (CNV).

CNV
A comunicação não violenta é uma abordagem de comunicação, criada pelo psicólogo
norte-americano Marshall Rosenberg, que tem como objetivo estimular a compaixão e a
empatia (por conta disso, também é chamada de comunicação empática).
Segundo Rosenberg, nossa sociedade está constantemente nos ensinando estratégias
violentas — sejam elas verbais ou físicas — e, quando estamos em um ambiente que
estimula a competitividade, a dominação e a agressividade, tendemos a nos comportar
violentamente. E o inverso também acontece, nós temos a propensão de agir com mais
empatia e generosidade em ambientes acolhedores.
Portanto, se estivermos dispostos a mudar nossa forma de comunicação, muito
provavelmente conseguiremos promover mudanças no nosso círculo familiar,
profissional e social. Para que a comunicação não violenta ocorra, Rosenberg explica
que os praticantes precisam se concentrar em quatro componentes:

1. OBSERVAÇÃO
Em primeiro lugar, é necessário observar o que realmente está acontecendo em
determinada situação. O segredo é fazer essa análise sem criar juízo de valor ou buscar
determinar o que é certo ou errado. Tente apenas compreender o que você gosta ou não
no que está acontecendo e no que o outro faz. Tente olhar para a situação como se
você fosse uma câmera e pudesse apenas gravar um vídeo daquilo que observa.

2. SENTIMENTO
 Agora, depois de observar, tente entender qual sentimento a situação desperta em você.
Como aqueles fatos afetam as suas emoções? Busque dar nome ao que você sente,
por exemplo: mágoa, medo, felicidade, raiva etc. Além disso, é importante saber a
diferença entre o que se sente e o que se pensa ou interpreta.

3. NECESSIDADES
Após compreender qual sentimento foi despertado, é preciso reconhecer as
necessidades que estão relacionadas a ele. Rosenberg ressalta que, quando alguém
expressa suas necessidades, a possibilidade de que elas sejam atendidas é maior.
Então, pergunte-se: qual a minha necessidade frente a esse sentimento? Qual
necessidade não foi atendida e me deixou frustrada? As respostas que você vai
encontrar têm de ser nesse sentido: necessidade de apoio, necessidade de cooperação,
de atenção, de ser ouvida etc.

4. PEDIDO
Por fim, faça um pedido claro, específico, explicando como o outro pode contribuir para
atender às suas necessidades. Marshall sugere o uso da linguagem positiva, em forma
de afirmação, para fazer o pedido. Ele indica, ainda, que o pedido seja feito após deixar
claro o que você observou, como se sentiu e por que (necessidades) aquilo é importante
para você. Evitar frases abstratas, vagas ou ambíguas ajuda a não gerar confusão e a
não despertar outras reações no outro quando for atender, ou não, ao seu pedido.
Vamos aplicar os quatro componentes em um exemplo:
“Ontem, durante o jantar, você ficou no celular enquanto eu falava com você
(observação), e isso me fez sentir frustrada (sentimento) porque sua atenção é
importante pra mim e eu preciso dela (necessidade). Você pode evitar ficar no celular
quando estivermos conversando (pedido)?”.

DESCUBRA O MELHOR MOMENTO PARA SE

COMUNICAR
Sozinha, não existe uma relação. Cada dupla, trio ou grupo tem um idioma
próprio, uma dinâmica particular. Por isso, ninguém melhor do que você mesma
para saber a forma mais adequada de se comunicar com seu(s) parceiro(s) e/ou
sua(s) parceira(s). Tem gente que prefere conversar à noite, tem quem prefira
conversar enquanto come e toma um vinho, e aqueles que preferem marcar
horário para conversas sérias. As possibilidades são inúmeras, e entender o
terreno em que se pode construir um papo mais gostoso, relaxado e respeitoso é
fundamental.

DIÁLOGO NÃO É MONÓLOGO

Muitas vezes, falamos e não somos capazes de ouvir, e uma escuta empática é
imprescindível na boa comunicação. Muitas pessoas ouvem apenas para
argumentar ou defender sua posição, e não para compreender realmente as
necessidades do outro.
Como no caso do início do capítulo, quando, por exemplo, trazemos à tona
nossos desejos e queremos que a(s) parceira(s) e/ou o(s) parceiro(s) os
realize(m), também temos de abrir espaço para a opinião e os desejos do outro.
Não basta comunicarmos o que queremos, é importante também saber se quem
se relaciona sexualmente com a gente tem as mesmas vontades. Para isso, é
necessário ouvir os desejos e as necessidades do outro sem julgar, ridicularizar
ou desmerecer.

DEIXE FLORESCER UM ESPAÇO DE SEGURANÇA

Vamos expor um fato óbvio e muitíssimo importante: o sexo é um campo de
possibilidades e descobertas. Tudo pode acontecer — desde que haja
consentimento de todas as partes. Mas, para acontecer aquilo que queremos,
precisamos nos sentir respeitadas e não julgadas, né? Por isso, construir e nutrir
um espaço de acolhimento, confiança e segurança é fundamental para todo
mundo se sentir confortável para falar dos seus desejos e limitações. Sem medo
de ser julgado, trollado, menosprezado, invisibilizado, desrespeitado. Afinal,
sexo deve ser algo bom — e as conversas que o envolvem também.

COMUNICAÇÃO NÃO VERBAL

Usar o corpo, os gestos e a voz para transmitir certas mensagens é uma das
formas mais interessantes de comunicação. Esses sinais não verbais podem ser
utilizados para complementar, substituir ou contradizer a comunicação verbal e
para demonstrar sentimento. Ou seja, é possível “dizer” e “ouvir” muitas coisas
através de comunicação não verbal, e essa pode ser uma ótima maneira de
expressarmos nossos desejos no sexo e demonstrarmos o que estamos curtindo
na cama. E também uma forma de identificarmos o que está ou não agradando
nossos(as) parceiros(as), por isso preste atenção aos sinais que o corpo
transmite, e, na dúvida, é sempre válido perguntar.

Consentimento

Quando falamos de comunicação, consentimento provavelmente é um dos

tópicos mais urgentes. Apesar de essa palavra aparecer frequentemente em
mídias sociais, na realidade sabemos que o consentimento não é ensinado,
compreendido nem colocado em prática na grande maioria dos casos.
Em uma cultura com pouquíssima educação sexual e uma socialização que
incentiva a desigualdade de gênero, temos dados alarmantes de uma crescente
violência sexual. Meninos são ensinados ativamente a considerarem o sexo
feminino como inferior e com a função de proporcionar sexo. Já as meninas
aprendem a validar esse pensamento e a abrir mão de si mesmas e de suas
vontades em favor do outro, sem serem educadas para que reconheçam
situações de violência e de abuso. Com a ideia de que o corpo violado de uma
mulher geralmente é culpa delas mesmas, elas não são incentivadas a serem
assertivas e respeitarem seus limites, não são educadas para dizer “não”. Assim
como homens não foram educados para ouvi-lo. Essa combinação parece
catastrófica. E é.
Você certamente conhece uma amiga (ou é a própria amiga) que teve de
repetir inúmeras vezes que não queria algo até que sua voz fosse ouvida. Essa
conversa é importante porque traz alguns pontos de inflexão que devem ser
seguidos à risca quando o assunto é imposição de limites.

CONSENTIMENTO
Consentimento sexual é a concordância, a permissão, o acordo em participar de alguma
atividade sexual. Para ser válido, deve ser:

Dado livremente: consentimento é uma escolha que você deve fazer sem pressão e sem
manipulação. Ceder não é querer, e convencimento não é consentimento.
Consciente: concordar sob qualquer influência que impeça a consciência, como esta
embriagada ou entorpecida por qualquer substância, não é consentimento.
 Reversível: você pode mudar de ideia sobre algo que consentiu a qualquer momento
Qualquer hora é hora. Não há tempo certo para dizer “não”. Mesmo que já tenha
permitido antes, mesmo que já tenha começado a transar e, do nada, não queira mais
Independentemente do motivo ou do gatilho, essa é uma decisão que cabe somente a
você. É direito seu.
Específico: dizer "sim" para uma coisa não quer dizer que você concordou com todas as
outras. Você pode, por exemplo, ter concordado com a troca de beijos e carícias, mas
não querer penetração. Assim, é importante que o acordo seja constantemente
renovado.
Atual: o consentimento se restringe apenas ao ato sexual específico naquele momento
e não a quaisquer atos sexuais posteriores. Ou seja, ter vontade de transar uma vez não
significa que você vai querer transar outras vezes, mesmo que esteja em um
relacionamento.
Pleno: para que a concordância exista, não deve haver espaço para ambiguidade. Ela
deve ser expressada claramente, não se pode deduzir que houve consentimento porque
a resposta foi o silêncio, a dúvida, ou a ausência de um "não".
Entusiasmado: quando se trata de sexo, você só deve fazer aquilo você deseja, não o
que é cobrado ou o que você acha que é esperado de você.

CONSENTIMENTO VALE PARA QUALQUER

RELACIONAMENTO, INDEPENDENTEMENTE DA
DURAÇÃO E DA ORIENTAÇÃO SEXUAL
Dizer “não” é um exercício constante que serve tanto para quem começou a se
relacionar agora quanto para quem já está em um relacionamento há mais
tempo. Em todo e qualquer vínculo, o consentimento é imprescindível,
independentemente da duração, da orientação sexual, da quantidade de pessoas
envolvidas e da natureza do relacionamento afetivo. Você está há anos num
casamento estável e sentiu a necessidade de comunicar que não aceitará mais
isso ou aquilo na hora do sexo? Você tem esse direito! Assim como tem o
direito de negar sexo sempre que não estiver a fim. Não é porque você está em
um relacionamento que é obrigada a fazer sexo.
A ideia equivocada de que uma relação a obriga ao sexo é a base para o que
chamamos de estupro marital, uma triste realidade em que as mulheres são
violentadas sexualmente pelo próprio marido ou companheiro. E isso é mais
comum do que imaginamos. Segundo dados do Fórum Brasileiro de Segurança
Pública (FBSP), o estupro marital totaliza cerca de 13% dos crimes de estupro
registrados no Brasil. Mas esse número não reflete a quantidade de casos, uma
vez que esse tipo de estupro é subnotificado. Muitas vezes, as mulheres em um
relacionamento não percebem que estão vivendo uma violência pois não sabem
que podem se recusar a ter uma relação sexual. Além disso, outros fatores,
como medo, tabu e até dependência financeira, atrapalham as denúncias.
É considerado estupro marital quando um parceiro força o outro a ter
práticas sexuais contra sua vontade, por meio de ameaça ou violência; enquanto
a vítima está inconsciente, seja dormindo, embriagada ou sob efeito de
remédios; assim como forçar uma relação sexual sem o uso de preservativo.
Infelizmente, no casamento ou no namoro, fazer sexo sem que haja desejo
mútuo e progressivo ainda é visto como natural. As mulheres acreditam que
existe uma espécie de débito conjugal, que são devedoras de sexo para
seus(suas) parceiros(as), e os homens acreditam que os corpos femininos estão à
sua disposição. Mas a legislação é muito clara: se a mulher é forçada a transar
contra sua vontade, mesmo que com o cônjuge, é crime.
Sabemos que isso é muito mais recorrente em relacionamentos
heterossexuais por causa de todas as questões implicadas em viver em uma
sociedade patriarcal, mas não podemos deixar de problematizar o
consentimento em todas as relações, pois qualquer pessoa está sujeita a
reproduzir padrões heterossexuais de práticas abusivas que são extremamente
nocivas em qualquer contexto.
NÃO É SOMENTE SOBRE PENETRAÇÃO
Há outras coisas em que o consentimento é muito importante. Quer um
exemplo? Sexo sem preservativo. Já falamos sobre a importância de usá-lo,
porque sexo tem de ser gostoso e seguro, certo? Mas não é raro homens
forçarem relações sexuais sem camisinha, ou que chegam a tirá-la na hora do
sexo sem a autorização da parceira. Isso também é crime. Portanto, saiba: todo e
qualquer ato que envolva alguma prática sexual precisa, sim, do seu
consentimento. Mesmo que pareça insignificante, se você não está confortável,
diga.

A responsabilidade do consentimento é de todos os

envolvidos
 Segundo a lógica de nossa cultura heteronormativa, a responsabilidade pelo
consentimento é de quem dá. Ou seja, se a pessoa não disse “não”, ela
consentiu.Mas essa responsabilidade deve ser atribuída a todas as pessoas da
relação, e pedir o consentimento é tão importante quanto fornecer. Ou seja,
comunique, fale, pergunte, converse com quem você quer ter uma relação
sexual, seja ela casual ou não. Para além do que foi verbalizado, preste atenção
nos sinais: se há dúvida, hesitação, desconforto, respeite também o que não foi
dito. E jamais coloque seus próprios desejos e vontades acima da integridade
física e emocional de outra pessoa.
Atente-se também aos próprios sinais e, se você não tem certeza se quer
estar envolvida em algum ato sexual, não faça. Você tem a palavra final sobre
tudo o que acontece com seu corpo, não importa seu histórico sexual, o que
você está vestindo ou os lugares que frequenta.
Por fim, consentimento não é um contrato fixo. Ele é passível de alterações
e precisa ser constantemente revisitado, e por isso é tão importante ter uma
comunicação bem estabelecida. Acordos devem ser ajustados entre todas as
partes sempre que necessário, quantas vezes for preciso.

Educação sexual

Não consigo imaginar um tema melhor para encerrar este capítulo. A educação
é um dos pontos-chave da comunicação, já que por meio dela, fornecemos
ferramentas para que as pessoas aprendam sobre seus corpos, seus desejos e
seus limites, e, assim, possam falar sobre eles.
Ainda há um enorme equívoco social acerca da educação sexual, e muitas
pessoas se colocam contra ela. Isso acontece especialmente devido a alguns
mitos que circulam sobre o assunto: de que o propósito seria ensinar sexo para
crianças, de que influenciaria diretamente na orientação sexual de crianças e
adolescentes e, por fim, de que incentivaria jovens a iniciar sua vida sexual
precocemente.
Antes de mais nada, algumas verdades precisam ser pontuadas:

Em algum momento, jovens vão transar

Isso é um fato, e o ideal é que, quando isso ocorrer, estejam bem orientados para
poderem tomar decisões de maneira segura, se cuidando e respeitando seus desejos
e limites. Além disso, estudos apontam que, em países com programas de educação
sexual eficazes, os jovens tendem a iniciar sua vida sexual mais tardiamente.
A verdade é que as conversas sobre o assunto podem ajudá-los a construir uma
imagem corporal saudável e, assim, desenvolver autoestima, além de estarem
 munidos de informações que lhes permitam escolhas mais conscientes.

Uma educação sexual informal já está acontecendo

A todo momento, crianças e adolescentes são expostos a informações sexuais — em
conversa com amigos, na mídia, na internet e até na pornografia. Com base nessas
referências, eles constroem seus entendimentos sobre sexo e sexualidade, e muitas
vezes eles são baseados no senso comum, em mitos e em informações incorretas.
Assim, não faz mais sentido eles terem um espaço para obter informações corretas,
seguras, baseadas em evidências científicas e adequadas a sua faixa etária?

Vivemos em um país com altos índices de gravidez na adolescência (todos os

anos, cerca de 20 mil meninas menores de 15 anos engravidam), infecções
sexualmente transmissíveis e abuso sexual infantil (no Brasil, entre 2011 e
2018, mais de 177 mil casos foram denunciados, correspondendo a 3 abusos por
hora). Esses fatos podem impactar muito negativamente a vida dos jovens e são
decorrentes de diversos fatores, inclusive a ausência/escassez de uma educação
sexual eficiente.
Sabemos que a educação sexual raramente acontece dentro de casa, e a
oferecida nas instituições é muito precária. Ensinar meninas e meninos a
colocar camisinha em uma banana ou jogar meia dúzia de informações sobre os
riscos do sexo é insuficiente para o desenvolvimento de uma sexualidade
positiva.

EDUCAÇãO SEXUAL
Proposta para uma educação sexual efetiva e de
qualidade
Os profissionais envolvidos devem estar convencidos da importância da proposta,
habilitados, usar informações e materiais apropriados e seguir as orientações técn
internacionais sobre educação em sexualidade, uma vez que não se deve repassar s
comum ou opiniões pessoais dos educadores.
Os tópicos devem ser abordados respeitando o desenvolvimento biopsicossocial e a capacid
de absorção de informações de cada faixa etária, para que nenhuma criança ou adolesc
receba informações que não está apto a absorver. Por exemplo, uma criança de 4
certamente não está pronta para ouvir sobre infecções sexualmente transmissíveis, mas
ser ensinada sobre partes do corpo e saber que nenhuma criança ou adulto tem o direit
tocar suas partes íntimas, sendo orientada sobre quem pode ajudar caso isso aconteça.
A ideia não é falar sobre sexo, mas sobre sexualidade — um conceito muito mais amplo
envolve diversas questões como:
Anatomia: conhecer e saber nomear cada parte do corpo e como ele se transforma
nas diferentes fases (como na puberdade) e aprender como cuidar da saúde,
incluindo a saúde íntima.
 Consentimento: olha ele aí. Temos a oportunidade de conscientizar, desde muito
cedo, sobre os limites do próprio corpo e os do corpo do outro. Ensinar a dizer “não”
quando deixa desconfortável e a respeitar o “não” alheio.
Reprodução: explicações sobre o ciclo reprodutivo, menstruação, métodos
contraceptivos e como prevenir uma gestação não desejada.
Infecções sexualmente transmissíveis: ensinar quais são, como ocorre o contágio
e como se prevenir.
Gênero: discussões sobre papéis de gênero são essenciais, e hoje são muito
engessados. Os famosos “coisa de menina” e “menino não chora” acabam reforçando
comportamentos machistas e promovendo desigualdades e ideais de masculinidade
tóxica, o que perpetua violências e impede um desenvolvimento pleno com base em
expectativas e desejos pessoais. Por exemplo, se uma menina quer jogar bola ou um
menino quer aprender a cozinhar. Essas convenções não cabem mais em nossa
sociedade, por isso deve-se estimular crianças e adolescentes a terem um olhar
crítico sobre elas.
Relacionamentos: sejam familiares, de amizade, afetivos ou sexuais. É importante
pontuar que famílias podem ser compostas de diferentes formas, e todas são
importantes e devem ser reconhecidas, valorizadas e ter seus direitos garantidos.
Explicar que relacionamentos são interações que podem ter como base a amizade e
o afeto, mas também podem envolver conflitos e desacordos, e por isso é importante
impor limites.
Diversidade: A diversidade sexual existe, e não falar sobre ela resulta em
desconforto, preconceito, discriminação e violência. Conhecer essa diversidade não
vai moldar a orientação sexual de ninguém! Se referências fossem capazes de
construir uma sexualidade, todo mundo seria hétero, já que tudo que existe nos
filmes, na mídia etc. são referências heterossexuais.
Promover conhecimento e discussão sobre gênero e orientação sexual não é uma
tentativa de incentivar decisões, mas uma garantia de autonomia para que elas sejam
feitas de acordo com sua orientação e sua identidade sexual, sem direcionamentos,
antecipações ou atrasos, além de minimizar preconceitos e violências que permeiam
nossa sociedade.
Violência sexual e violência de gênero: explicar o que é abuso/violência sexual e
violência de gênero, sejam praticados por pessoas adultas, jovens, adolescentes e
pessoas em posições de autoridade, quais são as formas de abuso, como se proteger
e como procurar ajuda se alguma coisa acontecer.

Muitos outros temas podem ser abordados, como imagem corporal e autoestima, tolerância,
respeito e solidariedade, habilidades de comunicação, recusa e negociação, além das diversas
maneiras de expressar a sexualidade. Na idade adequada, falar inclusive sobre atividade sexual
e prazer.

Por que não um é assunto de âmbito privado?

É muito recorrente a discussão sobre a educação sexual precisar acontecer
apenas dentro de casa, e não nas escolas, mas isso acaba fazendo com que o
processo não aconteça. A maior parte de pais e cuidadores não aborda o assunto
sexualidade por medo, vergonha, insegurança ou mesmo falta de informação.
Além disso, a educação em casa tende a ser pautada em crenças pessoais e
familiares e no senso comum, e não contempla outras realidades que a criança e
o adolescente podem vivenciar ou conhecimentos que possam precisar.
Uma família com crenças homofóbicas ou machistas, por exemplo, não vai
criar espaço para reflexões e discussões de papéis de gênero ou diversidade,
perpetuando preconceitos que vão impactar a convivência desse jovem com
outros ou até consigo mesmo, caso venha a se entender como uma pessoa não
heterossexual.
Além disso, a esmagadora maioria dos casos de abuso sexual infantil (mais
de 90%) acontece dentro de casa, e os agressores mais comuns infelizmente
costumam ser familiares próximos, como pais, padrastos, tios e avós. Se essas
crianças vivem com seus abusadores, quem vai educá-las sexualmente em casa?
A educação sexual é uma das formas mais eficazes de prevenir e enfrentar o
abuso sexual contra crianças e adolescentes. Ensinar, desde cedo e com
abordagens apropriadas para cada faixa etária, conceitos de autoproteção,
consentimento, integridade corporal, sentimentos e a diferença entre toques
agradáveis/bem-vindos e toques que são invasivos/desconfortáveis é
fundamental para aumentar as chances de proteger crianças e adolescentes de
possíveis violações. É por isso que a educação sexual também é uma
responsabilidade pública e deve ser garantida nas escolas, empoderando
crianças e adolescentes com informações e colaborando para garantir seus
direitos sexuais e reprodutivos.
Espero que este capítulo a incentive a verbalizar mais seus desejos, seus
medos e suas limitações. Se nós nos empoderarmos e soubermos o que
queremos e o que não aceitamos, começaremos uma grande revolução. Fale,
verbalize de forma honesta, transparente e respeitosa. E, se tiver dificuldade,
converse sobre isso com um especialista ou com uma amiga. Mas não guarde
apenas para você. Suas relações e seu corpo agradecem.
Espero também que tenha ficado claro que falar com jovens sobre
sexualidade, de maneira responsável e respeitosa, é imprescindível para a
formação de uma geração de adultos que saberão seus limites e compreenderão
sua sexualidade de forma muito mais saudável do que fomos ensinadas e
ensinados. Com menos tabus, menos mitos e menos falácias, promovendo
mudanças sociais urgentes e profundas. Lembre-se: informação é poder!
Espalhe essa mensagem por aí e apoie a educação sexual. A sociedade
agradece.
C
omeçamos este livro descobrindo de onde viemos e nos questionando
para onde estamos indo quando o assunto é a sexualidade feminina.
Durante todo esse trajeto destrinchamos mitos, derrubamos barreiras
e fincamos a bandeira do empoderamento feminino num terreno que
também é nosso por direito: o prazer.
De lá para cá, caminhamos juntas pelas páginas com o objetivo único de
entender que o sexo não é algo sujo, errado, de que devamos ter vergonha.
Pelo contrário: nosso corpo nos pertence e guarda potenciais que nos foram
negados por muitos séculos. Há, na dimensão erótica, uma força vital. A
pensadora e escritora caribenho-americana Audre Lorde diz, em seu artigo
“Os usos do erótico: o erótico como poder”, que a sexualidade foi destituída
de seu sentido real graças a uma lógica patriarcal e racista que segue
regendo o mundo até hoje. Aos homens, foram permitidas as benesses de
uma vida sexual ativa, enquanto as mulheres tiveram de lidar com o
confinamento de seus desejos.
Mas hoje temos ciência da força transgressora do erotismo. E eu
aprendi, ao longo desses anos todos trabalhando com saúde e sexualidade,
que a informação é o que, de fato, provoca transformações. Por isso decidi
criar este guia que você tem nas mãos.
Um guia. Quando comecei a escrever o livro, era exatamente isso que eu
desejava: encurtar um caminho de descobertas, que pessoalmente foi longo,
e levar informações para instruir, desconstruir, instigar, libertar. A ideia é
que ele seja uma obra que você volte a consultar vez ou outra para reler,
tirar dúvidas, confirmar dados. Que você empreste para a amiga, rabisque,
marque suas páginas preferidas, que leiam juntas.
E espero que você vá além do que este livro traz, porque, como qualquer
ciência, há sempre novidades pelo caminho.
Nossa sexualidade é fluida, e as definições de gênero estão sempre se
atualizando. Enquanto escrevo este fechamento, por exemplo, novos
questionamentos estão sendo feitos e ideias inovadoras circulam no campo
teórico. Por isso, deixo aqui alguns nomes para você se inspirar e pesquisar
mais: Chimamanda Ngozi Adichie, Regina Navarro Lins, Carmita Abdo,
Giovanna Heliodoro, Mariana Stock, Alexandra Gurgel, Hana Khalil,
Djamila Ribeiro, Louie Ponto, Rita Von Hunty e Sabrina Fernandes.
Agradecimentos

Agradeço, em primeiro lugar, a minha família, por todo

acolhimento e apoio que sempre me ofereceram enquanto fui uma
princesa e, principalmente, quando rompi com todos os padrões e
decidi escrever minha propria história. Vocês são meu mundo.
Luiza, meu amor, você chegou e encheu minha vida de
alegria. Ao seu lado me sinto capaz de tudo, obrigada pela
paciência e companhia durante todo esse processo. Te amo.
À Giovanna, meu braço direito, por acreditar em mim desde o
primeiro minuto, minha maior apoiadora para qualquer projeto.
À Luiza Del Monaco e a todos da Editora Nacional, por
abraçarem este livro e conduzirem essa produção com tanto amor
e dedicação.
A Malu, Gabi e Nina, pelo suporte na escrita, por transformar
minhas ideias em textos tão preciosos.
À Carol Figueiredo, por compartilhar parte dos seus
conhecimentos e vivências e colaborar para enriquecer este livro.
Ao dr. Vinícius Borges, pela troca de ideias e colaboração
técnica.
A Pâmela, Val, Juliana e Adriano por encherem este livro de
cores e vida.
Às minha fãs (nunca vou me acostumar a dizer isso), por
segurarem minha mão, me encorajarem e oferecem tanto amor,
sempre. Eu amo vocês.
Por fim, agradeço a todas as pacientes que cruzaram meu
caminho, trocaram experiências, confiaram a mim suas
vulnerabilidades, me possibilitaram compreender nossas
semelhanças e diferenças e inspiraram minha jornada pessoal, que
agora, mais do que nunca, se torna coletiva.
Referências

ABDO, C. H. N. et al. DISFUNÇÃO DISFUNÇÃO ERÉTIL: RESULTADOS DO ESTUDO DA

VIDA SEXUAL DO BRASILEIRO BRASILEIRO. Rev Assoc Med Bras : subtítulo da revista,
Local, v. 52, Número, p. 424-429, 2006. Disponível em: https://bvsms.saude.gov.br/bvs/is_digital/is_
0107/pdfs/IS27(1)010.pdf. Acesso em: 22 jan. 2021.
A FRAUDE da virgindade | Nina Dølvik Brochmann & Ellen Støkken Dahl | TEDxOslo. [S.l.], 2017.
1 vídeo (12m19s). Publicado pelo canal TEDx Talks. Disponível em: https://www.youtube.com/watc
h?v=fBQnQTkhsq4. Acesso em: 10 abr. 2021.
AMARAL, M. G. T. Os três ensaios sobre a teoria da sexualidade: um texto perdido em suas
sucessivas edições? Pepsic: Periódicos Eletrônicos em Psicologia, São Paulo, v. 6, n. 2, 1995.
Disponível em: http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1678-51771995000200
004. Acesso em: 13 jun. 2021.
ANGELIN, R. A “caça às bruxas”: uma interpretação feminista. Catarinas, 31 out. 2016. Disponível
em: https://catarinas.info/a-caca-as-bruxas-uma-interpretacao-feminista/. Acesso em: 10 abr. 2021.
AQUINO, M. “Pornografia feminista não existe”. Revista Trip, 27 maio 2019. Disponível em: http
s://revistatrip.uol.com.br/tpm/a-feminista-e-ativista-antipornografia-gail-dines-fala-porno-e-comporta
mento-masculino. Acesso em: 20 abr. 2021.
ASSOCIAÇÃO DE OBSTETRÍCIA E GINECOLOGIA DO ESTADO DE SÃO PAULO. Ausência
de desejo sexual não é falta de libido, diz médica. 16 jan. 2020. Disponível em: https://www.sogesp.c
om.br/canal-saude-mulher/blog-da-mulher/ausencia-de-desejo-sexual-nao-e-falta-de-libido-diz-medi
ca/. Acesso em: 20 jun. 2021.
BASSON, Rosemary. Using a different model for female sexual response to address women’s
problematic low sexual desire. Journal of sex & marital therapy, v. 27, n. 5, p. 395-403, 2001.
BEAUVOIR, S. de. O segundo sexo. 2. ed. Tradução de Sérgio Milliet. Rio de Janeiro: Nova
Fronteira, 2009.
BHAT, G.; SHASTRY, A. Time to orgasm in women in a monogamous stable heterosexual
relationship. Original Research & Reviews Orgasm, v.17, issue 4, p. 749-760, April 2020. Disponível
em: https://www.jsm.jsexmed.org/article/S1743-6095(20)30030-8/fulltext. Acesso em: 15 abr. 2021.
BLANC, C. Uma breve história do sexo. São Paulo: Gaia, 2015.
BRANDALISE, C. Pornografia feminista existe? Pesquisadoras e profissionais da área opinam.
Universa, 4 jun. 2021. Disponível em: https://www.uol.com.br/universa/noticias/redacao/2021/06/04/
porno-feminista.htm. Acesso em: 20 jun. 2021.
BRASIL. Boletim Epidemiológico Sífilis. Secretaria de Vigilância em Saúde. Ministéro da Saúde,
número especial, out. 2019.
BRIDGES, Ana J. et al. Aggression and sexual behavior in best-selling pornography videos: A
content analysis update. Violence against women, v. 16, n. 10, p. 1065-1085, 2010.
BROCHMANN, N. D.; DAHL, E. S. Viva a vagina: tudo que você sempre quis saber. São Paulo:
Paralela, 2017.
CATHARINE MacKinnon sobre Pornografia (legendado PT-BR). [S.l.], 2018. 1 vídeo (18m25s).
Publicado pelo canal Feminismo com Classe. Disponível em: https://www.youtube.com/watch?v=JaS
6aSTtrgk. Acesso em: 13 maio 2021.
CHILDHOOD. Educação sexual para a prevenção do abuso sexual de crianças e adolescentes. 26
ago. 2018. Disponível em: https://childhood.org.br/educacao-sexual-para-a-prevencao-do-abuso-sexu
al-de-criancas-e-adolescentes. Acesso em: 24 abr. 2021.
COULANGES, F. A Cidade Antiga. Tradução de Aurélio Barroso Rebello e Laura Alves. Rio de
Janeiro: Ediouro, 2004.
DAMASCENO, J. O corpo do outro: construções raciais e imagens de controle do corpo feminino
negro: o caso da Vênus Hotentote. In: SEMINÁRIO INTERNACIONAL FAZENDO GÊNERO, 8.,
Florianópolis. Anais [...]. Florianópolis: UFSC, 2008.
DEL PRIORE, M. Histórias e conversas de mulher. São Paulo: Planeta, 2014.
DESPENTES, V. Teoria King Kong. Tradução de Márcia Bechara. São Paulo: n-1 edições, 2016.
DINES, G. Pornland: how porn has hijacked our sexuality. Boston: Beacon Press, 2010.
DOVE. A real verdade sobre beleza. 2. ed. 2013. Disponível em: https://www.dove.com/br/historias-
Dove/sobre-Dove/our-research.html. Acesso em: 7 jun. 2021.
EATING RECOVERY CENTER. Body neutrality, not body positivity, may be the best way to fight
unsustainable beauty ideals. Here’s how to channel it. 1 Set. 2020. Disponível em: https://www.eating
recoverycenter.com/article/body-neutrality-not-body-positivity-may-be-best-way-fight-unsustainable
-beauty-ideals-heres. Acesso em: 26 abr. 2021.
ENGELS, F. A origem da família, da propriedade privada e do Estado. 10. ed. Rio de Janeiro:
Civilização Brasileira, 1985.
ESCRITÓRIO DAS NAÇÕES UNIDAS SOBRE DROGAS E CRIME OU GABINETE DAS
NAÇÕES UNIDAS. Quase um terço do total de vítimas de tráfico de pessoas no mundo são crianças,
segundo informações do Relatório Global sobre Tráfico de Pessoas 2016. 17 mar. 2017. Disponível
em: https://www.unodc.org/lpo-brazil/pt/frontpage/2017/03/quase-um-terco-do-total-de-vitimas-de-tr
afico-de-pessoas-no-mundo-sao-criancas-segundo-informacoes-do-relatorio-global-sobre-trafico-de-
pessoas.html. Acesso em: 9 abr. 2021.
FABOZZI, R. A indústria do sexo em 2021: preocupações e motivos de orgulho. Gazeta Vargas,
2021. Disponível em: https://www.gazetavargasfgv.com/post/a-ind%C3%BAstria-do-sexo-em-2021-
preocupa%C3%A7%C3%B5es-e-motivos-de-orgulho. Acesso em: 10 maio 2021.
FIGHT THE NEW DRUG. Disponível em: https://fightthenewdrug.org/. Acesso em: 20 jun. 2021.
FOUCAULT. M. História da sexualidade: vontade de saber. 3. ed. Rio de Janeiro: Graal, 1980. V. 1.
FREDERICK. D. A. et al. Differences in orgasm frequency among gay, lesbian, bisexual, and
heterosexual men and women in a U.S. National Sample. Archives of Sexual Behavior, v. 47, p. 273-
288, 2018. Disponível em: https://link.springer.com/article/10.1007/s10508-017-0939-z. Acesso em:
5 maio 2021.
FREUD, S. Três Ensaios sobre as teorias da sexualidade. In: Obras psicológicas completas de
Sigmund Freud. Rio de Janeiro: Imago, 1976.
FRIEDAN, B. A mística feminina. São Paulo: Rosa dos Tempos, 2020.
HARRIS, E. A. et al. beliefs about gender predict faking orgasm in heterosexual women. Archives of
Sexual Behavior, v. 48, p. 2419-2433, 2019. Disponível em: https://link.springer.com/article/10.1007/
s10508-019-01510-2. Acesso em: 10 maio 2021.
HITE, Shere. The Hite report: A nationwide study of female sexuality. Nova York: Seven Stories
Press, 2004.
INSTITUTO BRASILEIRO DE GEOGRAFIA. Pessoas com deficiência. Disponível em: https://edu
ca.ibge.gov.br/jovens/conheca-o-brasil/populacao/20551-pessoas-com-deficiencia.html. Acesso em:
03 maio 2021.
INSTITUTO MARIA DA PENHA. Tipos de violência. 2021. Disponível em: https://www.institutom
ariadapenha.org.br/lei-11340/tipos-de-violencia.html. Acesso em: 16 jun. 2021.
ITO. C. Dá para ser feminista e assistir pornografia? Revista Trip, 24 jun. 2020. Disponível em: http
s://revistatrip.uol.com.br/tpm/da-para-ser-feminista-e-assistir-pornografia. Acesso em: 19 jun. 2021.
KAHR, B. Who’s been sleeping in your head: the secret world of sexual fantasies. Nova York: Basic
Books, 2008.
KNIBIEHLER, Y. História da virgindade. São Paulo: Contexto, 2016.
KRAMER, H.; SPRENGER, J. Martelo das feiticeiras: malleus maleficarum. Tradução de Paulo
Fróes. São Paulo: Rosa dos Tempos, 2020.
LEHMILLER, J. Tell me what you want: the science of sexual desire and how it can help you
improve your sex life. Boston: Da Capo Lifelong Books, 2018.
LINS, Regina Navarro. O livro do amor: do iluminismo à atualidade, v. 2. Rio de Janeiro: Best Seller,
2012.
LORDE, A. Sister outsider: essays andspeeches. New York: The Crossing Press Feminist Series,
1984. p. 53-59.
MCCALL, Katie; MESTON, Cindy. Cues resulting in desire for sexual activity in women. The
journal of sexual medicine, v. 3, n. 5, p. 838, 2006.
MASTERS, W. H.; JOHSON, V. E. Human sexual response. Ishi Press, 2010.
MCCALL, K.; MESTON, C. Cues resulting in desire for sexual activity in women. J Sex Med., v. 3,
n. 5, p. 838-852, 2006.
MURARO, C. 22 milhões de brasileiros assumem consumir pornografia e 76% são homens, diz
pesquisa. Portal G1, 17 maio 2018. Disponível em: https://g1.globo.com/pop-arte/noticia/22-milhoes-
de-brasileiros-assumem-consumir-pornografia-e-76-sao-homens-diz-pesquisa.ghtml. Acesso em: 15
maio 2021.
NAGOSKI, E. Come as you are: the surprising new science that will transform your sex life. Nova
York: Simon & Schuster, 2015.
NÃO MONO EM FOCO. Disponível em: https://medium.com/@naomonoemfoco. Acesso em: 13
jun. 2021.
NAVARRO, R. Novas formas de amar. São Paulo: Planeta, 2017.
NICHOLSON, L. (ed.). The second wave: a reader in feminist theory. New York; London:
Routledge, 1997.
OLSON. R.; MORENO, C. G. Virginity testing: a systematic review. Reproductive Health, v. 14,
2017. Disponível em: https://reproductive-health-journal.biomedcentral.com/articles/10.1186/s12978
-017-0319-0. Acesso em: 28 abr. 2021.
ORGANIZAÇÃO DAS NAÇÕES UNIDAS PARA A EDUCAÇÃO, A CIÊNCIA E A CULTURA.
Orientações técnicas de educação em sexualidade para o cenário brasileiro. Brasília, DF: Unesco,
2013. Disponível em: http://www.unesco.org/new/fileadmin/MULTIMEDIA/FIELD/Brasilia/pdf/Ori
entacoes_educacao_sexualidade_Brasil_preliminar_pt_2013.pdf. Acesso em: 18 mar. 2021.
PACHECO, A. C. L. Mulher negra: afetividade e solidão. Salvador: Edufba, 2013.
PERROT, M. Minha história das mulheres. 2. ed. São Paulo: Contexto, 2016.
PESQUISADORA contextualiza a cultura do estupro no Brasil. [S.l.], 2016. 1 vídeo (27m52s).
Publicado pelo canal TV Senado. Disponível em: https://www.youtube.com/watch?
v=hJoLVY1p3cY. Acesso em: 13 maio 2021.
PLANNED PARENTHOOD. Sexual consent. 2021. Disponível em: https://www.plannedparenthood.
org/learn/relationships/sexual-consent. Acesso em: 7 jun. 2021.
POLITIZE! Como assim, cultura do estupro? 16 jun. 2016. Disponível em: https://www.politize.com.
br/cultura-do-estupro-como-assim/. Acesso em: 01 maio 2021.
PORTAL G1. Em site pornô, ‘Novinha’ foi um dos termos mais buscados por brasileiros. 20 dez.
2013. Disponível em: http://g1.globo.com/tecnologia/noticia/2013/12/em-site-porno-novinha-foi-um-
dos-termos-mais-buscados-por-brasileiros.html. Acesso em: 18 maio 2021.
PRAZERELA. Dificuldade para gozar: por que essa é uma tarefa quase impossível para algumas
mulheres? 26 ago. 2020. Disponível em: https://prazerela.com.br/dificuldade-para-gozar/. Acesso
em: 15 jun. 2021.
RAIZ, F. O que é consentimento? QG Feminista, 2020. Disponível em: https://qgfeminista.org/o-que-
e-consentimento/. Acesso em: 28 maio 2021.
RAPAPORT, Lisa. Sex is no fun when you think your partner is a perfectionist. Reuters Health: abr.
2013. Disponível em: https://www.reuters.com/article/us-health-sexuality-perfectionism-idUSKCN0
XA2LU. Acesso em: 2 fev. 2021.
REUD, S.; BREUER, J. Estudos sobre a histeria. In: FREUD, S. Obras Completas. Rio de Janeiro:
Imago, 1996. p. 9-16. v. 2
RIBEIRO, D. Pornografia move uma indústria bilionária que consegue ser invisível. Folha de São
Paulo, 2020. Disponível em: https://www1.folha.uol.com.br/colunas/djamila-ribeiro/2020/10/pornogr
afia-move-uma-industria-bilionaria-que-consegue-ser-invisivel.shtml. Acesso em: 20 jun. 2021.
RIBEIRO, D. Quem tem medo do feminismo negro? São Paulo: Companhia das Letras, 2018.
RIBEIRO, R. D. S. Discurso de ódio, violência de gênero e pornografia: entre a liberdade de
expressão e a igualdade. 2015. 180p. Dissertação (Mestrado em Direito Constitucional) –
Universidade Federal Fluminense, Niterói, 2015.
ROSENBERG, M. B. Comunicação não-violenta: técnicas para aprimorar relacionamentos pessoais
e profissionais. São Paulo: Ágora, 2006.
SOCIEDADE BRASILEIRA DE CIRURGIA PLÁSTICA. Aumenta número de procedimentos
estéticos na região íntima: jul. 2020. Disponível em: https://www.sbd-sp.org.br/geral/aumenta-numer
o-de-procedimentos-esteticos-na-regiao-intima/. Acesso em: 2 fev. 2021.
SOUZA, F. R. Estupro marital: conjunção carnal forçada. Jus.com.br, maio 2019. Disponível em: htt
ps://jus.com.br/artigos/73778/estupro-marital-conjuncao-carnal-forcada. Acesso em: 22 abr. 2021.
STONEHOUSE, Rachel. Os polêmicos testes de virgindade e kits de ‘reparo de hímen’ vendidos no
Reino Unido. O Globo: Ciência e saúde, BBC, nov./2020.
TOLEDO, M. T. Uma discussão sobre o ideal de amor romântico na contemporaneidade: do
Romantismo aos padrões da Cultura de Massa. Revista Eletrônica do Programa de Pós-Graduação
em Mídia e Cotidiano, n. 2, p. 303-320, 2013.
MORAES, Madson De. E a pílula masculina, cadê?. Tpm, jun./2017.
VOLTOLINI, R. E no Brasil? Lista com termos mais buscados por país no PornHub é divulgada.
Tecmundo, 01 out. 2015. Disponível em: https://www.tecmundo.com.br/internet/87350-brasil-lista-te
rmos-buscados-pais-no-pornhub-divulgada.htm. Acesso em: 18 maio 2021.
WORLD HEALTH ORGANIZATION. Eliminating virginity testing: an interagency statement.
World Health Organization, 2018.
WORLD HEALTH ORGANIZATION. Sexual and reproductive health. Disponível em: https://www.
euro.who.int/en/health-topics/Life-stages/sexual-and-reproductive-health/news/news/2011/06/sexual-
health-throughout-life/definition. Acesso em: 20 fev. 2021.