游戏力

游戏力——会玩儿的父母大智慧简介
《游戏力》
作者简介：劳伦斯•科恩，美国儿童心理学家，著有《游戏力》一书。本书的中
文简体版将由父母 123 翻译整理，于 2010 年下半年出版。
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游戏力——会玩儿的父母大智慧简介
作者简介
劳伦斯.科恩（Lawrence J.Cohen，Ph.D.）
心理学家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教养。在临床工作中处理各种
儿童、家庭、婚姻、受虐问题，让他深刻认识的人与人之间联结的重要性，也致
力于将这些经验加以领悟以推广。本书出版后，科恩博士获得业内高度认可，成
为美国国家亲子出版奖首席评委。
科恩博士定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖（Golden Lamp Award）的

《小尼克家庭杂志》（Nick Jr.Family Magazine）及《波士顿环球报》
（The Boston
Globe）撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习
活动。
内容简介
本书的重点，是解决常见的行为问题，激发孩子内在的自信力，并重建父母
与孩子间亲密沟通的桥梁。
游戏力，被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。
一方面，作者通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理
的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹，例如：事事对抗，每天在幼儿园
门口粘着妈妈，遇到小挫折就大哭大闹，经常打人，不好好写作业，总是欺负
弟妹，等等。与孩子有效沟通的第一步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这
些表面行为背后的需求。
另一方面，作者建议了大小几百种处理问题的方法，而根本目的是提醒我们：
与孩子有效沟通的第二步，是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等
等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。游戏，是孩子的第一语言。如
果我们想告诉孩子什么，那么最好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听”。
既然我们都同意让孩子“在玩中学知识”，那么让孩子“在玩中懂道理”、“在
玩中建立自信”也会同样有效。
书中深刻的分析，显然来自深厚的专业功底，然而全书几乎没有出现专业名
词，轻松的阅读中处处能体会到一位游戏大师的幽默与亲和。最难得的是，书中
对父母没有批评，只有体贴和建设性意见，因为作者本人也是一位父亲。
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游戏力——会玩儿的父母大智慧目录
目录
前言
第 1 章游戏力育儿方式的价值
•孩子为什么游戏？
•培育亲密，不再孤寂
•培育自信，不再无力
•重返快乐，不再悲伤
•成为会玩游戏的父母
第 2 章加入孩子的世界
•重返童年——那个我们曾经熟悉的世界
•向孩子伸出援手
•放下身段的重要性
•大人为什么很难做游戏？
•游戏，也是当父亲的责任
•不是父母的成人怎么做
•调到孩子的频道
第 3 章建立联结
•联结、断裂、和重新联结
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•蓄满我的杯子：依附理论，和重建联结的动力
•为联结而游戏
•结束眼神之爱的阶段
•“爱之枪”：随时随地的联结
•走出孤独
•抱你的是谁？从浅层联结到深层联结
第 4 章培养孩子的自信
•力量感和无力感
•“臭狗蛋”游戏——力量感的实验
•帮孩子做好面对世界的准备
•让批评的声音安静下来
•重获失去的自信
第 5 章跟着笑声的脚步
•一起大笑
•冲破无力感的塔楼
•缓和气氛
•和好与装傻
•放下尊严，找回你的孩子
•从笑声到哭泣：当好玩的游戏导致糟糕的心情
第 6 章学会打闹
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•科恩的打闹规则
•开始打闹游戏
•攻击性
•活跃的体能游戏的益处
第 7 章暂停现实，置换角色
•置换角色
•从悲剧到喜剧
•讲故事，从而治疗恐惧
•在需要时担任演员及导演
•幻想游戏
•发现原创的剧本
第 8 章给女孩更多勇气，给男孩更多关怀
•我不喜欢，但为什么还要玩芭比娃娃（或变形金刚）
•联结，既与男孩，也与女孩
•男孩、女孩、和无力感
•男孩与感受
•男孩女孩，一起游戏
第 9 章跟随孩子
•只说“好啊！”
•做他们想做的任何事
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•注意安全，但不用过度担心
•预留“游戏时光”
•花些时间调整自己
•让孩子主导游戏
第 10 章主导孩子（在必要时）
•轻推一把
•坚持联结
•挑战
•引入重要的主题
•让事情变得有趣
•为孩子领航
第 11 章加入你不喜欢的游戏
•依赖(“我做不到！”)与独立(“我要自己做！”)
•攻击性
•性的感受和表达
•邀请你不喜欢的行为
第 12 章迎接情绪的暴风雨（孩子的和父母的）
•情绪的压抑与释放
•给情绪一些时间
•成人的隐藏情绪
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•应对“发脾气”
•应对“愤怒”
•应对“恐惧”和“焦虑”
•应对“哭泣”
•让“哼哼唧唧”停下来(缺)
•另类“大哭”(缺)
•游戏与情商
第 13 章重新思考规则的方式
•冷却自己
•联结
•“沙发会议”，而非“冷处理”
•游戏！
•逐渐引导良好的判断力
•翻译行为背后的情绪和需求
•事先预防，而非事后惩罚
•了解孩子
•给出明确的界限
•意外出现的英雄
第 14 章解决手足相争
•同多个孩子游戏
•每个孩子心中都有“手足相争”情结，即使是独生子女
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•兄弟姐妹与蓄满空杯
•年幼者的隐蔽力量，以及家庭互动的神秘模式(缺)
•针对手足相争的游戏力原则
第 15 章为我们自己充电
•轮到我们自己了
•蓄满我们自己的杯子
•帮助其他的父母
•当成人自己身陷孤寂与无力
•成为最佳游戏伙伴
•建设游戏力互助社团
译后记
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游戏力——会玩儿的父母大智慧前言
前言
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的
时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良
好的联结，对于孩子来说是多么重要。于是很自然地，当自己有了女儿之后，
我决心与她建立并保持稳固的情感纽带。但是我很快就发现：做到这点相当困难！
虽然婴儿对父母的依赖是与生俱来的，但只要孩子更大一些，更会说一些，情
况就开始复杂了。
不管我今天顺不顺利，有没有好心情，我的女儿艾玛都想跟我玩游戏。当我
谁也不想理睬的时候，她却想跟我玩；当我有其它事情要处理的时候，她却要我
全心关注她；即使一个人玩的时候，她还是要我随时恭候。我惊讶地发现，自
己此时的内心感受是多么复杂。我不愿承认的事实是，很多时候，我情愿被安排
去做任何一件事，也不愿坐在地板上、没完没了地关注艾玛的需求和陪她游戏。
有时，我一坐在地板上就想睡觉，其原因并不仅仅是身体的疲劳。我觉得从各方
面来说，自己付出的牺牲都已经够多了，然而她——还是想要我跟她玩游戏！
成人治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转
向到儿童游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够
发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握
一项最重要的技能：游戏。虽说每个人都是“本性难移”，但幸运的是，良好的
游戏技巧可以很快被学会并运用。
我们都知道应该关掉电视，多花时间跟孩子在一起。但是然后呢？
《游戏力》这本书将与大家讨论如何与各个年龄阶段的孩子共同找到快乐。
劳伦斯•科恩
Lawrence J. Cohen
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游戏力——会玩儿的父母大智慧第 1 章
第1章
游戏力育儿方式的价值
游戏是生命的本质。
——罗杰斯与萨依尔（Cosby Rogers and Janet Sawyer）
还记得孩子在襁褓中，对你满含爱意的凝视吗？
还记得他蹒跚学步时，摇晃着扑向你怀里的情景吗？
还记得在床头跟她讲故事的温馨时光吗？
还记得与孩子手拉着手，谁也不做声，一起散步走过的那条小路吗？
身为父母的我们，一想到这些温暖的场景与时刻，再苦再累，也会觉得值得。
但幸福似乎总是那么短暂。我们更经常地发现，自己与孩子陷入了战争状态，不
可自拔，所渴望的亲密交流变得遥不可及。我们都品味过其中的苦衷：婴儿期怎
么哄都没法让他安静，稍大点后他就开始发脾气、耍性子，读小学三年级了睡觉
前还要生气，十二岁时则开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变成为“无理取闹、惹是生非”。
他们或者抑郁地把自己关在房间里，或者沉溺于电脑游戏。一遇到这种情况，我
们那深厚的父母之爱就跑到九霄云外去了，取而代之的是气恼、烦躁、甚至愤怒
的情绪。我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨，要么就说：
“好吧，你就自己待在
房间里吧。” 我们之所以吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成一种习惯。我
们感觉山穷水尽，很难再获得孩子的信任，因此我们无比孤独。我们很想重新联
结起亲子之情(其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢？)。但我们就是不知道该怎
么开始做。我们仍然爱着孩子，但那曾经清澈纯真的凝视，却渐渐退出了我们的
记忆。如果还记得什么，那只有甘苦参半的回忆，而那种亲密之情，似乎再也找
不回来。
几经探索之后，我们终于发现：玩 —— 游戏力亲子方式 —— 可能是重建
亲子间深情联结的桥梁。游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感，可以缓解父
母的压力感。游戏方式使我们得以进入孩子的世界，理解他们的思维方式，进而
能使亲子关系变得亲密，父母能够建立自信，重新与孩子建立联结。当孩子觉得
心理安全，他在游戏中会玩得开心尽兴，表现出合作精神与创造力。游戏也让孩
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子在探索的过程当中，从生活创伤里恢复过来，对他们新获得的经验形成理解，
从而感到周遭的真实世界更加清晰而有意义。
不过，游戏对于成人而言却不是一件容易的事，因为我们早已失去了游戏的
能力。孩子和大人，即使在同一屋檐下，彼此也还是陌生，他们就像来自两个不
同的星球。我们都觉得对方所热衷的事物太无聊、太奇怪：她怎么可以为芭比娃
娃穿一下午的衣服？他们怎么能整个晚上都坐在那儿聊天？
教育和游戏好像是风马牛不相及的两个概念，但只需借助一点点外力，两者
就可以联系起来。一次我带着九岁的女儿参加露天舞会，碰上了一对母子。这位
妈妈开始翩翩起舞的时候，儿子却把双手抱在胸前，怎么也不肯跳。男孩大概六
七岁。妈妈被孩子气得在一旁数落：“是你把我拉到这里来的，你自己现在又打
退堂鼓了？！”男孩的双手抱得更紧，甚至连脚后跟都紧紧并拢了。情况发展下
去结果可想而知。我在一旁说：“嘿，他发明了新式跳法！” 我模仿着男孩的样
子，抱起双手，并冲他灿烂一笑。他也还我一笑，手放松了一点，换了个姿势。
我也认真地学他改变了姿势。那位妈妈马上明白了过来，如法炮制，学起了他的
样子。我们都笑了起来。男孩开始随着音乐摆动起双肩，他妈妈喊道：“跳起来
啦！”男孩果真开始跳舞了，跳得还十分开心。我们其他人也很高兴。
（包括我女
儿在内。当我介入调解这对母子时，她一直在一旁耐心地等候着。问题解决之后，
她便要求我专心和她一起跳舞了。）一句玩笑话逆转了情势。
这个小事例说明“游戏力方式”并不只限于传统的游戏时间，恰恰相反，它
随时随地都可能发生。
“游戏力方式”源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富：
从枕头大战，到一起逛商场；从孩子哭泣时安慰他，到一起修理自行车；从讨论
规则，到准备上学；从运动受伤时照顾他的情绪，到在床前聆听孩子讲述他的恐
惧和美梦，都可以进行“游戏力”。
令人沮丧的是，这些简单的互动，却经常因为我们自己心中的迷惑和恶劣的
情绪，而变得无法进行。
大人们常常觉得生活不同于游戏，压力、责任与工作已经让我们很难发现生
活的乐趣。即使当我们坐下来想和孩子一起游戏时，却也往往因为经过了一天的
辛苦工作或者家务琐事而疲倦不堪，容易生气，最后只能作罢。我们有时可能也
很想满足孩子的心愿 —— 就像那个去参加露天舞会的妈妈一样，但是一旦孩子
不能按照我们的意思去玩，我们就感到非常心烦。
在我们当中，有些父母生性好强，不能放下他们强烈的控制欲，也让自己无
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法享受到游戏的乐趣。他们想教孩子学会如何正确地抛球，而孩子却只想着“警
察和强盗”的游戏。我们发火了，泄气了，感到彻底的失败。我们总是抱怨孩子
的注意力不够集中，可我们有没有想过，自己又能坐下来多长时间，和孩子玩玩
弹球、芭比娃娃或者其它游戏，而不轻易发火生气呢？我们还不是认为，把手头
的工作做完，或者做好一顿饭更加重要，于是干脆走开不管孩子。
我女儿还在幼儿园时，发明了一个很棒的游戏，使我能以游戏的方式提醒她
上学不要迟到，而不是大喊大叫。一天早上，她下楼来，在门后躲着，轻声地跟
我说：“现在假装我还在楼上，我们就要迟到了，你真的很生气。”我言听计从，
对着楼上吼道：
“我们要迟到了！我现在很生气!”她这时躲在门后，捂着嘴窃笑。
我威胁说：“你最好赶快下来，不然我就扔下你不管了，我自己去大橡树幼儿园
了！”她大笑起来，我只当没听见，装腔作势地出门，她溜出去了我还假装没看
见，让她走到了前头。她坐进汽车后，我又自言自语地表演说：“气死我了！如
果幼儿园老师问我：
‘艾玛呢’？我就跟他们说：
‘她还没准备好，所以我只能自
己来了。’”她一边咯咯地笑个不停，一边又极力掩饰真在我旁边的事实。艾玛让
我知道，上学前的准备也会很有趣。这个假装生气的游戏，让我无需大声吼叫，
不用真生气，做个游戏，就可以让孩子的上学准备做得更快。
孩子为什么游戏？
有一些孩子是领导者，而另一些则是跟随者；有一些喜欢过家家，而另一些
热衷于踢足球。但几乎所有的孩子天生都热爱游戏，在两三岁的时候，这一点尤
为明显。无论何时无论何地, 游戏都可以发生，在这个充满幻境与想象的世界里，
孩子可以毫不费力地随意出入。对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，
游戏却是工作。与他们的爸妈不同，孩子非常热爱自己的这份工作，很少想到要
休一天假。游戏也是孩子交朋友、做实验和学东西的主要途径。
一般来说，一个不愿意或没有能力投入游戏活动的孩子，都有着必须重视的
心理问题，就像一个成人没能力工作、或是不愿意谈话的情况一样。受到过严重
虐待、或不被尊重的孩子，需要首先学会游戏，才能从游戏治疗中获益。这些孩
子为什么对游戏感到格格不入呢？因为他们没有一个无忧无虑、尽情玩耍的童
年。更糟的是，有些孩子充作童工，为有钱人的玩乐提供服务。就像十九世纪诗
人 S.N.克莱贡（Sarah Norcliffe Cleghorn）在诗中描绘的那样：
高尔夫球场离作坊是那么近
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几乎在每一个日子
做工的孩子都能望见
别人玩乐的样子
许多学者都把游戏描述为一个充满魔力的想象场，孩子能在其中得到完全的
释放，成就自己。心理学家维吉尼亚·阿克斯莱（Virginia Axline）在一本有关
学前孩子的一本书里说：“他们自己可以造一座大山，然后安全地爬到山顶，向
世界大声地宣布说：我自己可以造一座大山，我也可以再把它夷为平地。在这里，
我最大！”
在我女儿三岁生日聚会上发生的一件事，清楚地说明了游戏的本质。我在我
家街道对面的公园里安排了形式各样的游戏，又拿出我心理学家的专业水平把这
些复杂的游戏一一给孩子们讲解。没想到他们却围着我傻傻地看着，好像我是天
外来客一样。孩子们的情绪已经调动了起来，叫他们再回到屋子里肯定不太好，
可他们对我的游戏实在不感冒。我不知如何是好了。我妻子给我解了围，她上来
说：
“好啦，现在所有人，冲到公园的那一头，然后再冲回来！”他们欢快地在公
园里跑了起来，尖叫着，欢笑着，一路跑过去又跑回来，然后乱坐在地上，咯咯
地笑个不停，大口大口地喘着粗气。他们看着我，一个男孩问，“太好玩了，我
们可以再来一次吗？”就在那一刹那，我恍然大悟。
在这里我不得不提一下游戏的“另一面”。游戏当然具有好玩的一面，但是，
它同时具有深刻而复杂的重要意义。在生物界，智慧越高的动物，玩游戏的时间
越长。与鼻涕虫和树木不同，人类对于世界和自身的了解，都是通过主动的探索
和实践来进行的。有些学习只要人活着就会自动进行，但许多学习则在游戏中发
生。人类的童年期越来越长，为的是可供游戏的时间可以相应地越来越多。游戏
之所以重要，不只是因为孩子爱玩游戏，也是由于，即使是最平常的游戏，其中
也有层层的深意。
举一个最简单的游戏作例子，亲子间相互抛掷垒球。假如能像用显微镜观察
事物那样，就能通过孩子的一个接球动作，而了解到他当时许多的心理与情绪。
孩子正在训练手眼以及身体的协调性；父亲与孩子玩得非常开心；经过苦练，孩
子终于掌握一个新技巧，还得意地露了两手；垒球飞来飞去，划出美妙的弧线，
就像架起了一座亲子间的空中桥梁；父亲的夸赞，如“漂亮”、“接得好”，都会
给孩子带来自信，并对父亲产生信赖感。
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简单的一个游戏也可能隐藏着强烈的情绪暗流。有一位向我咨询的父亲，描
述他儿子怎么用力掷球给他。他从儿子掷球的力道看出孩子很生气很沮丧。一起
分析后我们发现，孩子其实很可能是在问：“你能够接住我投给你的球吗？我对
你是不是太情绪化了？我这样发泄情绪合适吗？你不会以为我是发火吧？”另一
位父亲提到，他的孩子很喜欢玩接球，但是一旦他漏接了，泪水便会忍不住落下
来，而且还发起无名火：
“我叫你投得低一点，但你从来不听。”这个例子中的孩
子所发泄的情绪，跟垒球游戏毫无关系，他不过是将别处积累的情绪借机发泄了
出来。
并非所有的掷球游戏或者其它游戏，都包括以上所说的含义，但所有游戏都
比我们通常认为的更有意义。游戏是孩子向成人学习角色和技巧的途径，就像幼
狮们从厮打当中获得的学习一样。不同的是，人类世界的儿童们不仅学习相互争
吵，也学习和谐相处，过家家就是一个重要的学习途径。当孩子对世界和自己开
始形成认识，他就会变得自信和成熟。
游戏也是一个孩子学习如何建立亲密关系，甚至与别人重归和好的方式。黑
猩猩喜欢在同伴的手掌上搔痒，特别是它们刚吵完架的时候。所以，游戏的第二
个意义可以归结为满足人类对亲密情感与关系的无尽需求，这对人类来说格外重
要。
游戏对儿童的第三个意义，可能也是人类特有的，就是从情感创伤中得到康
复。如果一个孩子在学校过得不怎么顺心，回到家里，他就会以这样或那样的方
式表现给你。他们可能把学校的遭遇唠叨一番，更可能的是迁怒他人；他们或者
把自己锁在屋里，或者非闹得大家都要以他为中心。但他们也常常诉诸于游戏的
方式来放松自己。也许他们坐在电脑前，轰炸外星入侵者一阵子；他们也会打电
话跟朋友聊聊，但这已经是大孩子和成人的方法了。他们也可能表演起上课的情
形，但这一次，他们变成了老师；通过戏剧，或者复述，他们得以回到故事现场，
但这一次，是孩子掌控了故事的进展。表演可以让他们进行情感疗伤。难熬的一
天过去之后，将自己托付给安静的故事书，或者痛快地打一场激烈的网球，也是
有效的办法。
我认识一个孩子，她在阅读上遇到了重重障碍。每次放学回家，她就画起画
来，那是她的擅长。在晚饭前，她会把自己的图画给爸爸妈妈看看。在如此甜蜜
的时刻，她从父母那里找回了安全和自信，从白天的沮丧挫折当中振作了起来。
在我们进一步讨论游戏的深层意义之前，我再次强调，游戏是有趣的，和孩
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子一起做游戏，将带给你欢乐。我女儿的学前班老师告诉我说，学前班的孩子一
天要笑三百次。如果我们都能达到这个水平，那我们会多么开心？让我们享受更
多的欢乐吧 —— 唱一些傻乎乎的歌，假装不小心摔一跤，说话的表情也不妨夸
张一些，抡起枕头打场架，再说一些笑话。如果你已经厌烦了每天提醒孩子十二
次要带午餐，要丢垃圾，那么就试试用唱歌剧的方式来提出你的要求，至少这次
他会注意到你的声音。在这本书里你也会发现，游戏力方式不只是游戏而已。我
们能够以游戏的方式，或是更感性的方式来互动，不管是做家物、运动、做功课、
看电视、或是建立规则。
培育亲密，不再孤寂
从父母与婴儿用目光深情相对时起，游戏就成为了联结亲子关系的一个纽
带。人们在玩有些游戏时，可以拉近彼此的关系，培养出亲密的感情，如蒙猫猫、
捉迷藏1。在我的咨询职业生涯里，我就遇到过一个孩子，他发明了一个非常不
错的游戏，来增进亲密感。他先让爸爸妈妈坐在长沙发上，然后向他们发起冲锋，
落在他们中间的空隙里。最后就是看经过一场“肉搏”大战，看爸爸妈妈谁能先
抓住他而获胜。这个游戏事实上就是一场好笑的另类拔河比赛。游戏一直是建立
亲密关系的最佳方式之一。如果你问学龄儿童什么是游戏？他们会说，游戏就是
你和你的朋友一起做的事。
我女儿五岁左右时热衷于“幻想游戏”。在她让我感到失望生气时，有时她
会对我说：
“我们来假装我是你女儿，你是我爸爸，然后你在生我的气。
”我心里
说，这一点根本用不着假装。但是，很快我的怒火就不见了，两个人都喜笑颜开。
我女儿很聪明，用游戏的方式把我们从一触即发的瞬间拉回来，转而能增加彼此
的亲密感。当我读到黑猩猩也会玩“幻想游戏”时，我对此印象就更为深刻了2。
黑猩猩，特别是成年的雄性，会彼此打架，但它们也是和解的专家，它们乐
于道歉。但有时候，当两只黑猩猩无法通过道歉的方式达成和解时，其中一只会
假装在草丛里发现了什么好玩的东西，大声叫唤其他的猩猩过来观看。不过因为
实在没东西可看，其他的猩猩会一一离开，但那只和它吵架的会留下来，继续假
装一起在草丛里发现新东西，兴奋得跳上跳下。最后它们会安静下来，又开始为
对方梳理毛发，这是友谊恢复的标志。
1
英文里“蒙猫猫”（peekaboo）是指成人把脸隐藏后再突然闪现，逗弄幼儿嬉笑的一种游戏，不同于“捉
迷藏”（hide-and-seek），而在中文语境里一般没有这种区别。
2
Frans de Waal, 《灵长类动物的和谐之道》 (剑桥：哈佛大学出版社，1989 年)
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连五岁孩子和黑猩猩也知道的，当然只能算是一种重归于好的基本办法。但
是有些时候，事情并不总是这样，让孩子走出阴影有时并不容易。有些孩子孤独
时会默默地躲在角落里，与人相处时却变得蛮不讲理，横行霸道。他们的不安与
恼怒甚至惹人生厌，但那其实都在表达，他们需要更多的关怀与帮助。这些情况
发生时，我们需要为孩子创造更多的游戏时间，而不是惩罚了事，或者索性撒手
不管。
当孩子倍感孤寂之时，他们可能看上去精神萎靡，少年暮气，也可能极度亢
奋，坐立不安，做什么事都不能集中注意力。这两种情形都不正常。
· 寂寞的孩子说：“我好烦。”
· 十二岁的孩子哭诉：“没人喜欢我。”
· 一个家长说：
“我不知道我三岁的孩子在想什么。他看起来好难过，却不
告诉我怎么了。”
· 你试着要女儿打电话给朋友，她尖叫：
“我不要，万一她不在家怎么办？”
· 一个八岁的孩子总是在运动场的角落里站着，即使他认识那些在玩的孩
子，他还是说：“我不喜欢玩足球。”
对于这些孩子的孤独感，大人最有可能的反应是生气或担忧。我们大都会把
重点放在恼人的表面行为上，而看不到他们内心深处所掩藏的痛苦，或是我们清
楚地看到了痛苦，却也无能为力。对任何父母而言，这些都是最艰难的时刻。我
们需要的，是打开封闭孩子心灵之门的那把钥匙，帮助孩子重新回到快乐的世界。
游戏力，可以成为这把钥匙。
当我在写作这一章的内容时，我们工作营里的一个妈妈给我打电话，讲述她
怎么运用游戏力的方法，与儿子恢复了亲密联结。她和丈夫两个人离开儿子大卫
出去度了一个星期的长假，回来之后发现三岁的大卫变了。
“大卫变得非常黏人，容易烦躁，”这个妈妈说。
“每一次我出门，或者只是
离开一下房间，他都会死拽住我不放。昨天我准备出门打网球 —— 这是我每周
唯一的一次练习，一周里最珍贵的个人时间了。大卫一看见我带着网球拍要出门，
就抱住我的腿，大哭起来不让我走。我解释给他听，这是妈咪的运动时间，他却
抱得更紧了。眼看就要上演一场拉锯战，我也变得开始失去耐心。
“这时我想到你说的，用游戏的方式。我没有拔腿就走，而是把大卫抱起来，
一起坐在沙发上。
‘好了，’我愉快地告诉他。
‘我不去打球了，我要跟你在一起，
一起睡个午觉。我真的好累好累啊！多舒服的枕头啊！’我打了一个哈欠，趴在
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他的身上，假装打起了呼噜。大卫大笑了起来，把手盖在我的嘴上，不让我打呼。
我假装醒来，四周寻看，问：‘我的大卫呢？怎么不见了？这个枕头肥嘟嘟的，
还不怎么平。’然后趴在他身上继续打呼。
“咯咯地笑了几分钟后，大卫把我推起来说：
‘妈妈，走吧走吧，你快迟到
了。’我们在门口亲密地拥抱再见，他也高高兴兴地度过了这段没有我陪伴的时
间。等我回到家时，他给了我一张画。在画里，我挥舞着一把巨型网球拍。
”
培育自信，不再无力
你怎么看待孩子玩医生看病的游戏呢？许多人立刻想到的是，孩子开始对身
体好奇了，
“我看你的身体，你看我的身体”。医生看病的游戏，是孩子了解他们
身体的一种途径，而大人们却感觉很难掌控这类生理知识游戏的尺度。其实不必
如临大敌，说到底，这不过是过家家的又一内容。日常家庭生活里发生的种种情
形，都会引起孩子的兴趣，他们想知道一切的究竟。通过游戏，他们学会了做饭
烧菜，清洁整理，上班下班，争吵辩论，看护婴儿。周围发生的一切，他们都看
在眼里，学在心里。反复练习这种游戏，孩子会变得越来越自信。
孩子也靠游戏认识世界。两岁的小家伙把食物扔到地上，为什么我们大人不
会感到有趣？因为我们知道地心引力的存在（而且我们又得擦地板了）。但孩子
他不知道啊，食物掉到地上一百次他还是看得津津有味。世界对他而言是全新的，
有趣的，到处等待着他去发现，包括我们喝止他的表情和声音，对他们也是新奇
的经验。
我在前面曾提到过，大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，
而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。1游戏之所以有魅力，
部分原因应归结为这种主动选择。我的侄女蓓丽，在只有六个月大的时候，最喜
欢玩的就是自己那个长得像葡萄串的手摇铃，因此她爸妈称她为“葡萄的老板”。
如果做什么你都能主动选择，你就更可能完全投入进去。
我女儿上幼儿园大班后，有一段时间不愿意自己穿衣服，我和她都为此困扰
不已。她觉得我对她不好了，不像以前上小班时一样帮她穿衣服，与她做伴了。
我呢，则认为她明明就可以自己做到的，现在却故意找麻烦，不愿合作。她说不
清自己被抛弃的感觉，只是一味坚持自己穿不了衣服；我却把这理解为无理取闹，
1
“像孩子一样去玩”，选自《从出生到成年的游戏》，Doris P. Fromberg, Doris Bergen
Greta Fein, Nancy Wiltz：
编。（纽约：Garland Publishing, 1998 年），第 43 页。
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一味依赖的心理，而且自己也变得很不耐烦 —— 早上我还要处理更重要的事情
呢。
过了好久我才明白，唠叨不是办法。有一次，与其说灵机一动，不如说是情
急之下，我抓起了她的两个布娃娃，做起了对话。我让一个娃娃满怀恶意地说：
“老天爷，她不会自己换衣服哪！她不知道怎么穿衣服啊！”另一个声音则颇有
信心，愉快地回击说：
“她会的，她真的会自己换衣服。
”第一个声音又说：
“噢，
不，真是可笑，她只有五岁哪，她不可能会自己换衣服。” 艾玛自己换衣服时，
我让第一个娃娃都正好没看见，于是，她总会说，“看哪，她根本不是自己穿的
衣服。”第二个娃娃呢，却总是高声反驳，“是她自己穿的！你没在看！”这真是
没有办法的办法，却立刻见到了奇效。在这个时候，艾玛不仅自己穿好了衣服，
还笑得乐不可支，不再哼哼唧唧了。我也是开怀大笑，不用暴跳如雷地催她了。
玩了几次以后，她已经养成自己换衣服的习惯，不用每个早上都演一回这个
木偶剧了。之后偶尔有几次，她坦率地（不是哭哭啼啼的）跟我说：
“爸爸，来
玩那些说我不会换衣服的娃娃吧！
”游戏让我们父女两人都解除了对立状态，带
来了趣味和欢乐，更为小艾玛建立了信心，一旦走出孤寂和对抗的心态，她就踏
上了一条开阔的大路。
当然了，在收获这个结果之前，我肯定要投入一些时间。每个父母都会抱怨，
很难挤出时间来。但其见效之快，完全值得一试。拿我来说，如果把我以前花在
唠叨、发脾气，和不停催促的时间加在一起，那么我现在的时间投入回报率，已
经是高得惊人了。
挫折感过强，不能通过玩游戏而去了解世界的孩子，通常只能陷进一种困境，
我们在此称之为无力感的困境。草地和运动场固然充满魅力，但站到上面去玩，
也需要勇气和自信。被挫折击败的孩子，无法玩耍得酣畅自如，他们怯懦而无力。
有时，他们也许会表现得胆大包天，任意妄为，但内心深处却是极度的无力感。
如果孩子担心受伤，害怕被拒绝，对这个世界缺乏探索的信心，那么他就会逃避：
“我不想要……”“我不会……”“汤米在打我！”这些都是他们的口头禅。
无力感的表现形式，有时也确实令人困惑。就像一位妈妈告诉我说，
“你说
我的孩子无力，可是为什么他在学校里打人，连老师也怕他，只能请家长？”无
力感是一个孩子用来防卫的城堡，不但能够将自己藏得严严实实，也适用于先发
制人，对别人进行攻击：“我讨厌你。吃我一记（踢人一腿，咬人一口，推人一
把）！”“笨蛋一个！”“让我当头儿，我才玩”。
- 18 -
治疗这些孩子的无力症，我们的药方就是，全身心地与孩子一起游戏，帮助
他们走出困境，建立自信。
重返快乐，不再悲伤
能够光明正大地了解到身体的隐私，不过是孩子玩看病游戏的目的之一。而
有时，孩子要扮演医生，并假装真的有人生病了，这就是他们借助游戏，从或轻
或重的坏情绪当中复原的典型例子。一个三岁孩子在诊所挨了一针，回家后，他
会玩什么游戏呢？当然是打针游戏。他会想当谁呢？当然是医生或护士，那个给
他打针的人。那谁会被打针呢？他的第一选择通常是爸妈或是别的大人，如果没
大人在场，他会拿一个毛绒玩具或是洋娃娃。那他会要你做什么呢？你得一边装
得你真的很痛、很害怕，一边大声喊：
“我不要，我不要打针，请不要给我打针。
我讨厌打针！求你了，不要！不要！”
这个游戏让孩子处于强势的一方。让被打针的一方变成给别人打针的一方，
这种角色转换虽然简单，效果却令人满意。被打针让孩子觉得自己很是无能，使
他想到过去的那些小挫折，想到自己不能选择做什么、吃什么、穿什么，以及其
他数不尽数、无法由他决定的东西。去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却
能让他心情好起来。他看到大人也有无能为力、绝望、丢脸的时刻，而他这次却
是强大无比。
游戏可能只是假装的，但从悲伤里振作起来的要求却很真切。孩子选择这个
幻想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦。它不仅仅是好玩而已（尽
管孩子在这个过程里找到了不少乐子），而是带着很强的目的性。它的目的是让
孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈的笑声释放出来。这就是孩子为
什么一而再、再而三地玩这个游戏的原因。
我们都记得漫画里有这样的场景：老板骂了爸爸，爸爸回家骂妈妈，妈妈骂
小孩，小孩欺负弟弟，弟弟踢小狗，小狗在地毯上撒尿。要打破这个循环，大人
必须积极甚至主动地帮助孩子。大人假装成被注射的小孩时，可以不像他的小弟
弟一样反问：“为什么总是你当医生？”也可以不大喊：
“妈，哥哥弄痛我了。
”
但不幸的是，作为有教养的成人，我们大都会说“走开，我正在忙”
，或者是，
“不要烦我，我不喜欢这样”，而不是跟他们一起玩。当然，有时孩子需要的也
不一定是游戏，而是一个可以让他爬进去的温暖怀抱，痛痛快快地哭诉说这针扎
得好疼。
- 19 -
如果孩子因为尝试用游戏的方式进行自我心理修复，而遭到了大人的打击或
者惩罚，那么他在心理上就会退回到自我的封闭世界。以后，他尝试的就可能是
一些不怎么好玩的方式了，例如找一根真正的针，扎小弟弟或者家里的猫。他们
会暂且把情绪先压制下来，但等到下次去看医生时，他就会在诊所里撕心裂肺地
大哭大叫。当我们看到一个孩子表现出恐惧心理，暴力倾向，情绪失控时，我们
自己却不能冷静下来，把事情的前因后果联系起来并分析一下。我们不会反思，
孩子最近有合理而足够的发泄渠道吗？有讲述心事的充分机会吗？我们通常只
停留在行为问题的表象层面，因为那是最让我们生气和担忧的，但绝不去想用游
戏的方式把问题解决掉。
我的朋友萝莉在游乐场认识了一位母亲，聊天之余，和她的两个小孩玩在了
一起。萝莉很喜欢和孩子打闹成一片，那个三岁小女孩和她弟弟很快在她身上爬
上爬下了。他们的妈妈觉得两个孩子应该安静一点。萝莉还来不及劝阻，妈妈就
已经过去把两个孩子拉了下来，狠狠地打了姐姐的屁股。萝莉虽然想告诉这位妈
妈打小孩不对，但在这种情况下，母亲一定听不进去。于是她决定观察那个挨打
的小女孩。没多久，这个女孩就找了一根棍子要去打弟弟。萝莉走过去，轻轻地
拉开她，拿走棍子，用一种玩笑的口吻说：
“哦，不不不，你不可以这样。”女孩
大笑了起来，要和萝莉再玩这个游戏，揍弟弟的念头已经飞到了九霄云外。这位
妈妈看到萝莉不用吼叫也不用处罚，却把一个冲突成功地化解了。
不难想象，如果小女孩打了她弟弟会受到怎样的处罚。母亲可能会认为处罚
这个女孩理所当然，而不会想到孩子的侵犯行为，其根源却来自妈妈自己。幸运
的是，这个事情被轻松地化解了。小女孩本想通过消极的渠道 —— 欺负比她更
无力的弱小者，来发泄自己先前受的气，但游戏让她的情绪转向了积极的方向。
萝莉也没做多少，她无非就是待在孩子们的身边，不让他们受到伤害，用了轻松
玩笑的口吻说话。其余都是小女孩自己做的，用小玩偶代替了弟弟，玩起了“打
小人”游戏。
去医院打针，被父母体罚，只是两个例子而已，而因为在童年时受到了伤害，
需要心理治疗的人却数以千万。没有人能事事遂愿，也没有谁的童年一直都是欢
声笑语，能够永远都不吃点亏受点委屈。事情还不只是这样。除了大大小小的心
理创伤之外，孩子每天还得面对这个世界的种种信息，需要转化吸收；在他们的
生活周围，每天都会涌现大量的新鲜事物，需要筛选分类。游戏作为孩子的最爱，
这时就能帮上他们的忙。做游戏既能帮助孩子心理治疗，又能为他们处理信息，
- 20 -
一举两得。
一位父亲打电话向我求助，他女儿班上有几位同学才开始学习英文，女儿觉
得很是有趣。几个星期了，每天放学回家路上，她都要求爸爸假装用一种别的语
言跟她对话。俩人一路上就叽里呱啦起来，装作在说一种外语。这位父亲有点担
心，怕别人听到会以为他们是在嘲笑那些从俄国、日本移民来的孩子。我告诉他
不用多虑，事实上他女儿在做的恰好相反，是在培养对这些人的共情心理，站在
他们的角度去理解他们。她以游戏的方式 —— 她所知道的唯一的方式 —— 来
处理生活中出现的新事物。
快乐的游戏可以方便地把一些小困扰解决掉，但是如果孩子长时间陷在负面
情绪中，就很难快乐地游戏。再次强调这两个概念，他们处在孤寂感（isolation）
和无力感（powerlessness）的困境里，找不到出来的大门。区别孩子究竟是孤寂
还是无力，并不十分容易。假如女儿说：“我不想玩足球，我讨厌足球。”那么，
到底是因为她踢得比队友差，所以觉得不好意思？还是因为她在球队里交不到朋
友？假如一个一年级孩子，只要老师不在，就欺负其他孩子，那么他是因为觉得
无法融入其他孩子，但却意识不到这样做只会使自己更加被排斥呢？还是他在实
验他自己的力量，看看能有什么后果，别人会有什么反应？
那些心灵遭受过严重伤害的孩子，会花很长时间沉陷在孤寂和无力的情绪
里，而少有甚至没有时间，来自由地游戏。
即使那些成长最健康、得到最充分关爱的孩子，当感到害怕、被压制、或者
被冷落的时候，也会遭遇到孤寂感和无力感的障碍。想象一下，孩子过完了糟糕
的一天，他们是不是好像失去了开心玩游戏的能力？他们是不是好像更愿意躲起
来，或者攻击别人，不断地惹你生气？他们是不是失魂落魄，压根提不起劲，对
生活失去了热情？也许他们是麻木了，喃喃重复同样的话，或者反复玩同一个游
戏，想不出新点子，开心不起来。有可能他们的游戏看起来比平常更疯狂更鲁莽。
这些都是孤寂感和无力感的征兆。
如果孩子不能运用游戏使自己康复，他就可能被坏情绪淹没，乱发脾气。他
们可能把气撒在别人身上，到处顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕。有些孩子则会
躲进房间里，把所有的情绪出口都统统封堵起来（双目无神地看着电视，强迫性
地不停换台）。他们看起来无精打采，了无生气。这一类情绪症状经常被大人忽
略，因为“安静”的他们常常被认为是“好孩子”，但这种情绪可不好受。
当孩子把自己关在孤寂、无力的城堡里面，把吊桥收起时，做父母的该如何
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帮助他们呢？我们可能也会觉得无能为力，放弃了事。我们甚至会躲到自己的城
堡里，这样一来，面对孩子时就更加没有底气。
· “他真是被宠坏的捣蛋鬼。”
· “我不知道该拿她怎么办。”
· “我讨厌自己对他们大吼大叫，可是下次我还是会吼他们。”
· “他突然怕起水来，我已经付了整年的游泳课费用，所以他非去游泳不
可。”
· “走开，我现在忙。”
参与孩子，将他们从封闭的情绪和乖僻的行为里解救出来，重建联结，重获
自信，游戏是最好的方式之一。
成为会玩游戏的父母
当我与一些父母谈到游戏时，总会有人说：“我不太跟孩子玩，那是我先生
的事。”另一个常见观点是“我的孩子自己就玩得很好了，不需要我跟他们玩。
”
我对这些回答满怀感激，因为这激发我去思考，为什么游戏对儿童很重要，为什
么参与孩子的游戏对大人很重要，以及为什么我们都有可能更会游戏，只要我们
愿意一试。
接下来这十四章，我希望能清晰地指出，怎么突破成人与孩子间那道围墙，
找到心心相通的路径。刚学走路就乱发脾气，刚进幼儿园就咬了人，上小学时经
常焦虑，临近青春期却情绪失控，对这些头疼问题，“游戏力”都会为你提供另
一条思路。游戏力亲子方式，会让孩子早晨的上学准备不再像打仗一样紧张，让
我们漫长的一天温馨地收尾，家庭里充满欢乐。当我们筋疲力尽或是无计可施时，
我们会觉得再跟孩子玩游戏就会烧干我们的最后一滴油。但是，当我们尽情地跟
孩子玩耍时，才发现原来我们还有精力，不但有精力可以玩，还有精力为棘手问
题找到新的解决方法。
很多父母告诉我：
“我没法像你一样，能装得傻乎乎的。”我不知道这是夸我
呢还是骂我，但不管哪一种，这只是一个练习问题。我的女儿可能不同意，但我
的确是经过刻意训练才变得这样傻乎乎的。她要我一起爬栏杆时，我心里也感到
害臊、难堪，但是我终于下定决心，不再是坐在一旁观看。我们作为成人，当然
要确保孩子的安全，有晚餐给他们吃，但孩子们需要我们、要求我们放松下来。
即使有人似乎更懂得怎么玩游戏，我也不同意将与孩子游戏这份工作交给他来
- 22 -
做。为什么让别人独享这份乐趣呢？
我们如果不玩游戏，错失的不只是乐趣。在游戏中，孩子将他们内心的感触
和情绪表达出来，他们不会、也无法用别的方式告诉你。我们需要聆听他们，他
们也需要倾诉。这就是为什么我们要用孩子的方式加入他们的游戏。孩子不会说：
“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？”可他们会说：“你可以跟我
玩吗？”如果我们同意，他们会将发生的事尽可能地表现出来。他们也有可能什
么都不说，而是等我们主动提出要求。游戏结束，我们可能已经帮助孩子增强了
自信心，他心中也感受到了关爱 —— 有了这些，他们才能够重新回到学校，自
己解决遇到的问题。如果他们认为大人不会陪他们玩，那么可能连要求都不会提。
他们在他们的世界里，我们在我们的世界里，彼此一再错过重新联结的机会。
很多家庭的生活很正常，但就是缺了些热情和欢乐。我的工作中，很大一部
分就是向这些家庭“推销”游戏和游戏力亲子方式。举个例子：有一天，我去朋
友康妮家，与她以及她儿子布莱恩玩，但我比约定时间晚到了几分钟。他们母子
俩发生了一些小争执但不严重，对九岁的男孩和他的妈妈来说，只能算是稀松平
常。儿子拒绝让妈妈拥抱、亲吻，说话带刺、爱顶嘴，沉迷于体育，对妈妈以及
一切与女性有关的东西都嗤之以鼻。之前我和布莱恩玩过一次，那次他们母子俩
是去我家。玩游戏时，我和康妮把孩子交换了下，我和布莱恩玩摔跤一类的体力
游戏，而康妮和我女儿玩起了芭比娃娃。这样我们大家都轻松不少，两个大人在
孩子面前都露了一手，两个小孩玩的也是自己的擅长。
这次敲康妮家的门时，我不知道发生了什么事。康妮大喊：
“请进！”而布莱
恩则喊着：“你迟到了，你这个笨蛋！”大家都处在一触即发的状态。我进了门，
就用夸张的语气喊道：
“你刚才叫我什么？！”我追他到了另一个房间，他跳进沙
发，而我就用枕头把他埋起来，我们开始玩枕头大战。此时，康妮坐在了我旁边
窃笑，她终于看到淘气的布莱恩有了另一个发泄对象，而布莱恩则很高兴，终于
不用听数落，不用受罚，就能继续玩下去。我也终于看到布莱恩释放出了他内心
的情绪，虽然不那么直接。他骂我笨蛋、用枕头打我，这个过程同时也把他过去
内心受过的打击、觉得自己愚蠢的感受间接地释放了出来。
我用枕头甩了康妮一下，让她加入起来。毕竟是她和布莱恩之间的关系才是
核心。康妮对我说：“哦，不不不！我才不要呢。我也要一起玩吗？”布莱恩回
答：“没错。”结果，我们就玩起了三方枕头大战。
几个星期以后，我问康妮对这次游戏的看法。她说经过这次游戏，她与儿子
- 23 -
的关系有了很大改善，她注意到儿子其实想跟她一起玩，想和她亲近，虽然看起
来拒她于千里之外。她也意识到，过去的那些操心事，在家做饭、开车接送、辅
导功课，去看比赛自己还得做司机，让她觉得已是筋疲力尽了，也就再没精力玩
游戏了。然而，只要好好地和孩子玩上一次游戏，不仅让她清楚地看到孩子多么
需要游戏，也认识到游戏本身其实带来了多少活力。
从此之后，他们家就有了更多的游戏时间。从康妮的讲述中，我不敢确定的
是，谁更享受这份乐趣？孩子，还是妈妈？
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第2章
加入孩子的世界
与孩子相处时，带上你所有的智慧和法宝，然后坐到地板上。
——欧马利（Austin O’Malley）
八岁的杰米是我的小邻居，从他那里我学到一个很不错的游戏。杰米的小表
妹每次找他玩时，他都会带她去对面的公园荡秋千。他站在表妹前面给她推秋千，
等到秋千荡回来时，他都会站在一个定点上，让她的脚几乎就碰到他的胸前。这
时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。他会站起来说：“你最好别再那样
做了！”表妹会开心得大笑起来，而杰米则会耐心地同她反复玩这个游戏。
为什么说这个游戏很好呢？因为它不仅包括了游戏的各种深层意义，同时还
不失其趣味。两个人发生身体接触，或者差一点就要碰到，是一种非常有效的建
立联结的方式；同时，让年幼者扮演更强势的角色，能帮她建立自信。
除此之外，学步儿之所以叫做学步儿，是因为他们在学走路，经常会跌倒。
由别人用一种好玩的方式假装跌倒，可以让学步儿以咯咯笑的方式来释放他们对
走路的恐惧感。这比起让他们去找另一个孩子并把他推倒，或是因为走路太困难
而总是缠着大人抱，要好很多。
我常常把杰米作为榜样激励自己，去想办法帮助一些孩子走出“孤寂感”或
者“无力感”的困境，进入充满活力与喜悦的游戏世界。杰米的例子里，他所做
的最重要的事情是，加入年幼孩子的世界。他先是把自我的身份降低了，妹妹认
为怎么玩最有趣，自己就怎么玩。
游戏力亲子方式所提倡的，就是父母们与所有的教育者们，要像杰米一样充
满渴望地与孩子建立联结，随时准备着为孩子献出永不枯竭的爱意、鼓励与激情。
放松下来吧 —— 心理需要放松，身体也需要放松，我们大多数大人蹲下来与孩
子游戏时，表情还是有点紧张，身子还是有点僵硬。既然快乐和笑声是进入孩子
世界的入场券，那么我们就需要学习怎么能让自己开心一点。当我们与孩子的联
结断裂时(这可是一而再，再而三地发生着的事实)，游戏是帮我们重建深层联结
的最好桥梁。我们必须准备好，别无选择。
重返童年 —— 那个我们曾经熟悉的世界
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在游戏的王国里，孩子优游自在，但许多成人却觉得自己像个局外人。我们
都曾经在那个国度快活地生活过，但现在似乎已经忘光了。我们也许会不无羡慕
地看着这个世界，希望自己还能像从前那样无忧无虑地玩耍。也或许，当孩子们
终于都跑到隔壁房间或室外去玩了时，我们会庆幸自己又可以好好做个成人了。
我一个朋友曾经半开玩笑地跟他的几个孩子这么说：“除非有人流血了，否则就
别叫我。”
许多成人，特别是忙碌的爸爸妈妈们，对与孩子们一起玩这件事，存有抵触
心理。他们会说：“孩子喜欢在地板上玩耍，但我不喜欢。我的膝盖已经发出吱
嘎声，我也不喜欢把自己弄脏，这就说明我天生就不该在地板上玩。为什么孩子
就不能自己玩，和朋友玩，或者到外面去玩呢？”孩子当然可以、并且也应该自
己玩，和朋友玩上一段时间。放手让孩子自己玩耍，可以培养独立自主的能力，
而且也能让父母得到必要的休息，完成自己的工作，把饭煮好。孩子与他人一起
自由地玩耍，能让他们学习解决自己的问题，而不用担心成人的干涉。孩子需要
这种没有大人的时间，他们确实能从中受益。从这个角度说，让成人搬家到孩子
的世界毫无必要。
但是，孩子仍然需要大人在有些时候一起游戏，这才能实现游戏的全部意义。
刚开始和孩子玩，对大人来说可能并不容易，但只要下定决心，多加练习，你就
能行。它会让你觉得很有意思。包括父母在内的所有大人都会对孩子造成伤害，
这一点我们已经知道得太多，但另一方面，大人们也拥有帮助孩子的力量。这不
仅是指让他们走出歧途，远离危险，还指的是能够主动地帮助孩子健康成长、心
理康复，与他人维持良好关系。既然孩子总是以游戏来维持关系、疗伤和建立自
信，那么对大人来说，当然就应该义无反顾地陪孩子游戏，以提供他们所需要的
帮助。
向孩子伸出援手
游戏是孩子主要的沟通方式。禁止孩子游戏，就好像禁止大人说话和思考。
想在每分钟都控制孩子如何玩游戏，就好比要控制大人所说的每一句话。若是根
本不陪伴孩子游戏，也就好像同一个大人整天在一起，但整天都不说一句话一样。
大人在游戏中的角色作用很小，比如说确保游戏安全，在孩子需要时能够保
证出场。孩子在快乐地玩耍，知道爸妈在另一房间里，可以随叫随到，这是父母
在亲子关系中最重要的功能。
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孩子们可能只是需要有人来欣赏他们的魔术或者笑话，有人帮他们把澡盆放
满水，有人把他们带到朋友家。这些时候，我们与其说是父母，还不如说是佣人。
任何人都可以做这些事，为什么非得是我呢？看似如此，其实你跟他在一起就是
不一样 —— 在这种时刻，孩子身边需要的还是他最亲的人，虽然他们要求的并
不多。
七十年代，布莱恩与雪莉·沙顿—史密斯（Brian and Shirley Sutton-Smith）
曾经合作写过一本好书，专门论述孩子的游戏。他们在书中举过一个有趣的例子，
被称为“幕间插曲”：
在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，　　　　　
走到门口，跟你说再见。
“我要去医院了，再见，拜拜。”……你的角色是踏　　　
进这个游戏一小步，不用太多。只需跟他挥手道别，然后继续吸地板。……　
最后你问：“你回来了吗？”他回答：“嗯。”你过去抱紧他，告诉他你有多　
高兴他回来了。
当然，这种“幕间插曲”并不是全部。游戏能够在大人与孩子之间，不知不
觉就传递出一些深层的意义，没别人会觉察得到（除了像我这样多事的心理学家
外。）亲子之间一直都是以游戏来进行情感的交流，那自然、随意的方式，就像
我们不假思索就可以呼吸、走路一样。孩子与成人都会运用游戏建立联结，培养
自信，和完成心理康复。但是，如果想赋予游戏一些功能，大人可能就需要付出
一些努力和领悟。以下列举的这些情况，孩子更需要大人的主动参与：
· 当孩子很难与同龄伙伴或其他成人建立联结时；
· 当孩子不能自发地、自如地玩耍；
· 当孩子的生活出现一些变动，如：上幼儿园、弟妹出生、有亲人离婚或
死亡等；
· 当孩子处于危险时。
接着就来谈谈孩子玩游戏时遇到的一些问题，以及大人如何帮助他们。
1 当孩子很难与同龄伙伴或其他成人建立联结
十岁的奥斯汀无法快乐自如地玩耍。他不知道怎么跟别人相处、交往。这也
难怪，他只想玩一种野蛮的足球游戏。如果有人想跟他一起玩，他会很快地跑开，
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如果大家去玩别的游戏时，他又会显出不悦的神情。他的父母前来咨询之后，我
们决定安排一些发生身体接触的特定游戏，让他分别和爸爸妈妈玩。他们可以角
力、玩枕头大战、或者骑在爸妈背上在家里四处游走；再多拥抱拥抱，给他更多
的依偎。如果奥斯汀开始变得烦躁，就稍做休息，再回去游戏。这些微小的改变
对奥斯汀产生了重要影响，他也就不再那么难相处了。
郁郁寡欢地独自坐着，是孩子有交流障碍的另一征兆。这些孩子需要大人付
出更多努力，为他们专门设计游戏，才能帮助他们走出“孤寂感”的困境，与他
人发生交流。游戏对这些孩子而言是需要训练的，只有这样，他们才知道怎么和
同伴产生互动。在游戏中所获得的爱心、情感和关注，将帮助他们培养出与伙伴
游戏的自信心和玩游戏的能力。有时，他们需要的也许再简单不过：当他们自己
努力爬出那个无聊而乏味的洞穴、寻找有趣的事物时，他们需要的只是爸爸或者
妈妈可以在一旁予以关注。但现实情况是，孩子因为尝试而受罚，或者压根就是
无人理睬，本来他们已经够孤独、够寂寞了。让他们独自坐在屋子里，绝对不是
培养交往能力的上策。
2 当孩子不能自发地、自如地玩耍
我和同事罗斯为课余班的老师开了一门课。为了区分两类游戏，这两类游戏
要求的成人参与度有所不同，我们于是请老师描述所谓“好”的游戏具有什么特
性。他们列出了以下形容词：灵活机动，富有创意和想象，趣味性、兼容性和团
队性兼备，可操作，能适应不同情况。我们再问，为了完成这种“好游戏”，孩
子需要成人做些什么？他们列出：安全，能激发创意的环境，一个只有他们才可
以进出的大本营，游戏和艺术的材料，力不能及时能给他们提供有效支持。当我
们问及，什么样的游戏容易发生问题？他们的答案是：重复几率高，难度系数高，
攻击性、破坏性强，枯燥，具有排他性。玩这种游戏时，孩子需要大人提供更多
的帮助：更明确的游戏步骤，更清晰的信息，更多提醒，更多激励，提供新鲜想
法，安抚情绪，更多关注，更多确认游戏规则，以及帮助他们用语言准确地描述
行为并表达情绪。
换言之，有些孩子不用教就知道如何游戏，另一些则需要专门指导一些游戏
规则、技巧和运动精神。这些指导，当然也是成人的另一个角色功能。我常惊讶
地发现，有些孩子想游戏，但不知道应有的规则，没机会练习应有的技巧，也无
法接受输掉游戏的事实，这些都让孩子很难自发自在地游戏。当一个孩子总在棒
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球场外落单时，可能只是因为他玩得不如其他孩子好，他需要的只是大人少许的
介入，让他多多练习即可。而如果一个孩子对每一项判决都要争论不休，使同他
一起玩的朋友恼怒不已，那他需要的可能是一些特别的游戏时间，把重点放在培
养运动精神上头。
3 当孩子的生活出现一些变动时
在这个问题上，我的朋友琳达可以现身说法，她所遇到的情况恰好说明为什
么在家庭生活出现变动时，父母更需要多多参与孩子的游戏。她当时刚生下第三
个孩子，两个大孩子觉得新生儿抢走了母亲的所有时间，因此紧紧缠住妈妈不放，
希望以此获得她的关注。
琳达发明了一个叫做“充电”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝头，告诉他
们妈妈要用“爱”给他们充电，然后从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个
元素，叫做“爱之蛋”
。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹
进头发和皮肤，直到全身都布满为止。两个大孩子喜欢极了这个游戏，每天都要
求玩。短短五分钟的游戏，便使他们能自己玩耍，而让妈妈可以照顾婴儿。即使
他们两个自己做游戏时，彼此也更多地相互关爱，而不再像从前那样动不动就争
吵了。
4 当孩子处于危险时
当孩子们遇到危险，尤其是相互造成的威胁时，我们可以清楚看到成人的
参与多么重要。有时候让孩子们自己去解决问题，并不是安全的。接受我治疗的
成人患者中，有些曾在幼年时受到性侵害，杰克是其中之一。五岁时，他被隔壁
两个较大的男孩性侵犯过。他们一同玩了一个游戏，对那两个大男孩来说可能很
好玩，但对杰克却是一段心痛的受虐经历。我不需在此详述细节。杰克长大之后
回忆说，他意识到那两个男孩当时是想把他俩的痛苦转嫁到他头上。他们的痛苦
可能是因为有人对他们很粗暴，或者在他们需要帮助时却被忽视了。他们一定有
着成堆的痛苦感受没处发泄，所以只能找一个年纪更小的孩子，当作发泄的对象。
问题是，年幼的杰克根本无法帮助他们宣泄愤怒的情绪和攻击的欲望，他
毕竟只是一个五岁的孩子。显然，他们的父母也不愿见到自己的孩子有暴力冲动，
所以就让他俩在眼前消失。事实上，大男孩们不仅“消失”了，还迷失在他们痛
苦的感受里，直到他们找到了杰克。而相关的成人没有能力，可能也不愿意，去
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介入这场施虐游戏。
施虐的大男孩需要一些游戏来中止并改变他们的攻击行为和冲动。年幼而无
助的杰克也需要游戏，不过作为受害者，他需要的和那两个男孩不同。面对暴力，
他表现出胆怯、懦弱的一面，他需要变得更自信，重新找回对世界的信任，才能
走出孤寂和无力的沼泽地。他的游戏必须帮他做到这一点。杰克需要的游戏迟迟
未能到来，而他也已长大，早过了游戏的年龄，最后只能接受心理治疗。
幸运的是，大多数成人通过游戏来帮助孩子的事情，并不像上面的例子那样
极端，但是基本点是一样的：孩子无法独自处理所遇到的全部困难，虽然忙碌的
父母和老师们在心里抱有这样的期望。
放下身段的重要性
在这里，“放下身段”有两重意思，其一是说大人必须俯下身子，坐在地板
上和孩子真玩起来。其二则是比喻义，指的是大人在心态上要迎合孩子，他们想
玩什么就玩什么。对于年纪小的，我们就得降低高度，和他们面对面地玩；对于
年纪大一点的，我们就得适应他们的方式，不管是去百货公司或球场，还是在电
视或电脑旁。
放下身段，还意味着要去加入一些以前我们压根就不认可的游戏。
有一次在和学前班的家长交流儿童攻击性游戏时，一位男孩的妈妈向我求
招，却被我的建议吓了一跳。她的儿子雄性激素分泌过盛，喜欢砍下超级英雄玩
偶们的人头来，还要从楼梯上摔下来。我给的馊主意是：加入儿子的游戏，而且
是充满热情地加入。如果孩子是在孤寂状态中，那他就会不停地重复玩同一个游
戏。此时，如果妈妈横加批评、斥责，那只能加重孩子的孤寂感。孩子需要先得
到认可，感受到我们对他的热情，才能摆脱他们目前的困境。因此，即使你的目
标是让孩子停止这种暴力游戏，唯一有效的办法是先和他玩一阵子。在这个过程
里，他才有时间尝试新游戏，并且才有机会以新的方式，处理自己攻击的冲动。
在英国夏山学校，曾经有位学生半夜溜出宿舍做各种恶作剧。尼尔校长（A.
S. Neill）的处理方式是，穿着滑稽服装，装扮成一个匪徒，然后在半夜把这位学
生叫醒，问他要不要跟他一起去作案。结果，这位学生一口回绝，还教训校长要
端正行为。学生的恶作剧就这么得到了解决。
当那个孩子在选择是控制行为还是制造麻烦，而又摇摆不定时，尼尔提供了
一种特别的游戏。他半夜里这样傻乎乎地跑出来，相当于一面镜子，使学生有机
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会重新反思整个事件。当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么
不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间，他只能被迫做出一个非此即彼
的选择：要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地公开反抗。游戏有助于孩
子反思自己，甚至是在一些严肃的问题上。
当父母亲跟孩子在地板上玩游戏时，他们能提供孩子很多的资源。有些资源
是有形的，例如好玩的玩具、舒适的房间，以及健康的零食。有些则是无形资产，
如发明一些新点子。看到两个孩子打架时，我的绝招就是大喝一声：
“你们有本
事，就跟大块头的打！
”然后就张牙舞爪地扑上去。交战的双方都会掉转枪口，
一致对我，然后我就装出惊慌逃跑的样子。一点点变化就能改变游戏的性质。
当我思考加入儿童游戏的不同方式时，我总是想到马塞诸塞州剑桥医院的心
理医师哈文思（Leston Havens）的研究工作。他认为在成人心理治疗当中，医患
座位的安排关系重大。在他看来，不同的病人需要不同的座位安排。心理治疗行
业开始之初，医生都坐在办公桌后面，这使医生和患者之间有了距离感。弗洛伊
德创造性地把椅子挪到了患者的视线之外，这样患者得去想象医生的想法和感
受。卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）为了使交流人性化，成为名副其实的交流，他
和患者是面对面地促膝而坐。哈利·苏里安（Harry Sullivan）和病人则是肩靠肩，
并排而坐，这样使他更具亲近感，能像朋友一样帮助病人面对恐惧。
哈文思在他们的基础上，思考又更进一步，他想的是给每一位病人如何个性
化地安排座位。有些病人应该与之保持一定距离，有些却需要发生身体接触。
当我思考如何才能最有效地加入孩子的游戏时，我经常想到哈文思的这个
“座位理论”。有时我们必须与孩子发生身体上的亲密接触，比如说拥抱或者角
力。而在追逐、抓人的游戏当中，距离则不停地在改变。下棋时距离一直保持不
变。苏里安的“并肩而坐法”最适用于平常沉默寡言的小孩们，当他们坐上汽车，
双眼直视前方，就会滔滔不绝地说个没完。此时，爸爸妈妈们不用说话，就能听
到孩子们的一肚子牢骚和意见。
掷球游戏隔着的距离虽然比较长，但是球所代表的就是联结的桥梁。而下一
章里讲述的一个把自己反锁的男孩，则会为他安排另一种特别“座位”。你必须
找到孩子能够回应你的最有效方式 —— 只有当你在他们的层面上与他互动时，
你才能找到这个回应方式。
当然，孩子永远都需要独自游戏以及与同龄伙伴游戏的时间和空间。但事实
上，当大人有效地参与到孩子的游戏里时，孩子获得的乐趣会更多。有时，孩子
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们需要我们做的，不只是给他们拿一杯饮料，或者提醒他们注意安全，而我们却
很难融入到游戏中。这是为什么呢？
大人为什么很难做游戏？
当我们还是孩子的时候，大人跟我们玩得很少。刚学会走路时，活动都是在
保护围栏里进行的；小学时光有电视与我们为伴；一到青少年期，就跑到了外面
游荡。而我们的前几辈人，童年时也没有太多的游戏时间。
一直到最近，孩子才开始拥有比较充分的游戏时间。早教专家们认为，游戏
时间的延长，对于幼儿的生长发育是一个莫大的福音。但一个不幸的事实是，在
青春期或刚刚成年时，身为大人的我们差不多都不再玩游戏了，我们甚至已经忘
了怎么游戏。我们以体育竞赛或度假休养取代了游戏，但这些活动都比不上儿童
游戏的自由自在和充满想象。我们已经失去了游戏的能力 —— 由于缺少练习，
由于杂务缠身，由于怕这怕那 —— 这种损失却成了我们与孩子相处的障碍。
对于父母来说，没有什么能比失去与孩子联结的能力而更令人伤心和痛苦。
我们常常觉得与孩子之间就隔着一堵高墙，孩子在墙的另一边，等着我们用他们
的方式，到他们的场地上与他们联结，而我们却是撞破脑袋也找不到门。我们必
须采取行动，重建联结，而不是枯坐下去，直到彻底放弃。既然我们没法像孩子
那样轻松地玩出那么多游戏，甚至我们打心眼里讨厌游戏，我们就更得主动选择
游戏。为了孩子，我们无路可退。
不幸的是，在前面所提到的孩子游戏时最需要大人的几种情况中，对大人来
说，也正是最难和孩子游戏的时候：
· 当孩子无法和我们、他们的同伴联结时，我们自己通常也会有断裂感，
心里感到伤心难受、厌烦易怒，根本不想游戏。
· 当孩子不停地玩同一个游戏，或者游戏本身具有攻击性，儿童不宜时，
我们会想严加惩罚，或者不予理睬、一走了之，但就是不想加入他们。
· 生活中发生的变动，对大人来说也一样困难。当我们忙于处理生活中的
巨变时，关注、照料孩子的时间会变得更少。
· 在安全问题上，我们可能会由于担心过度，而无法游戏（孩子之所以遇
到危险，是因为我们在第一时间没引起足够注意）。
也许我们都发过誓，绝不会像其他大人一样严厉对待孩子。但就在孩子最需
要我们的时候 —— 也就是他们发脾气、骂人、行为不端时，我们一怒之下，施
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以惩罚，或是因为觉得受伤而把他们拒之门外。我们暂时性地忘记了孩子还很脆
弱这个事实，就像他们暂时忘了应该合作、分享、保持镇静、和遵守规则一样。
当生活里发生了巨大的变动时，比如家里添丁、乔迁、离婚，我们身心里尽是我
们自己的情绪，和要做的事情。身处变动中的孩子本来就需要更多关心，现在倒
好，反而不如平常时候了。他们当然会变得淘气起来，我们却仍然无暇照顾，就
这样，我们与孩子间的鸿沟越来越深。难怪教育如此之难！
问题还不止于此。我们大人有些自童年期也累积下一些心理问题、未经治愈，
当孩子需要我们一起游戏时，这些问题就会跑出来拉我们后腿，制造麻烦。结果，
就会影响我们帮助孩子处理情绪问题。
一位与我工作过的母亲能够把她女儿的问题说得一清二楚，但就是弄不清这
些问题的来源。她的孩子五岁，神情忧郁、落寞。与女孩开始游戏之后，我看出
她在维系联结上是多么费劲。她总是像只受惊的小猫躲在角落里，而我的游戏的
开始部分，也总是怎么劝导她出来。经过努力，当我终于和女孩建立联结后，我
邀请母亲加入游戏。母亲虽然表现得有些僵硬、不自然，但是母女俩还是乐于接
受我的指导，学习如何一起游戏。
但是，当我退出游戏，在一旁观看时，妈妈就顿时发懵了。她坐在椅子上一
动不动，完全不知道从何下手。这次的表现终于使妈妈自己意识到，她自己的联
结断裂对女儿影响有多大。以前，她总是以太忙、太累来推托游戏这份工作，避
免直面自己的情绪问题。当母亲行动起来，扫除自己的障碍，整个家庭的面貌就
发生了根本的变化，母女间的联结再也不磕磕碰碰，两人的关系变得非常融洽。
一直以来，这位妈妈想通过逃避游戏来避免自己的情绪受伤，她没意识到这
是以整个家庭的幸福和孩子的快乐为代价的。大人想尽量避免情感再受折磨，这
本身无可厚非。除了这些痛苦的感受之外，谁还能阻止我们和我们最爱的孩子一
起游戏呢？有时候，大人只有通过迫使自己和孩子一起坐在地板上，玩孩子们喜
欢的游戏，才能认清楚自己内心想躲避的感受到底是什么。有位家长曾经告诉我：
“和孩子一起玩不可能一直都有趣，但我还是会坚持，我知道最后我们都会更快
乐。而且，我用他们的方式玩得越多，他们也就会越愿意在日常生活中配合我。”
与孩子游戏时，除了自己的情绪外，我们常常还会被游戏本身的无聊搞得厌
烦不堪，或是自己疲倦得一点都不想动。有些家长生气的时候，会对游戏制定严
苛的规则，提出过高的纪律要求，稍不如意，就大发雷霆。有些家长刚开始还能
保持克制，但是一旦孩子哭了起来，或者把东西搞乱了(这些在孩子的游戏中迟
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早都会发生，在所难免)，他们就会爆发。有些大人生性好强，一定要比孩子建
造一个更高的塔楼，更好的乐高模型。与之相反，有些却坚持战略防御，不敢和
孩子玩摔跤，害怕受伤，也怕出洋相，肌肉似乎好久没用了。孩子需要我们努力
克服自己的情绪感受，与他们一样，玩他们所钟爱的游戏。能和孩子玩上一整天
而不会产生以上所说的这些情绪的成人，即使有，我也还没碰见。
第 15 章里我们会谈到如何释放自己的这些情绪，其它章节也会谈到怎么玩
游戏比较合适，但最实用的方法是：与那些愿意真诚面对这些情绪感受的父母交
谈。做父母也需要休息、调整，精力得到补充，你才不会让自己的情绪堵住，也
才能放松地和孩子一起玩耍。最后一点，要学会自我奖励。跟孩子做游戏不是件
容易的事，我们都有厌烦、泄气、或是恼羞成怒的时候。
接下来，我想谈谈两个经常被排除在游戏之外的群体：父亲和非父母的成人。
游戏，也是为父的责任
厄普戴克（John Updike）经常写到身为丈夫和父亲的孤寂感：“如果男人跟
孩子连话都不讲讲，他们就会不是人了，而成了吃东西的赚钱机器。
”厄普戴克
在这里暗示，父亲的责任远不只是说话而已，同时也准确地抓住了父亲已经离开
家庭中心位置的社会特征。为什么会这样？这是为了使男人更好地成为社会机器
上的一颗螺丝钉。父亲的教育功能很少受到社会承认，更别说鼓励了。
父亲们觉得自己在家庭里被边缘化了，不再是家庭的中心角色，而只做一些
受指定的活计，而他们私下也多少认可和接受了。陪孩子玩游戏，对父亲们而言，
变成了一件可有可无的事情。
有一次我母亲打电话来，我太太正好不在家，于是她发现是我在和女儿玩耍。
她说：“哦，你在当保姆呵。”我尽量客气地回答说：“不是，我是在尽父亲的责
任呢。”她立刻道歉，知道自己说错话了。而我也意识到，不管是在她的童年时
代，还是后来做母亲的年代，父亲们与婴儿的互动都已经很少，少得连保姆都比
不上。
父亲是男人，也是双亲之一。不幸的是，他们被训练成为男人，而非父亲。
男性化的磨练有些反而成为扮演父亲角色的累赘，尤其是在做游戏时，以及深层
情感交流的方面。由于缺少锻炼，男人们觉得自己在育儿方面有心而无力，大部
分的男人都不喜欢这种无力感。
当我女儿还在婴儿期的时候，我的父母来到我家。爷爷有一次抱着艾玛时，
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孩子哭了。她刚吃饱，尿布又没有湿。爷爷没辙了，把她交给我，但我对他说：
“我能做的，你都做了。”他有点吃惊。他一直以为婴儿哭泣时，需要采取一些
特别措施，只是他不知道而已。我的父亲并不是特例。值得庆幸的是，过去十年
间，有越来越多的父亲开始分担育儿的责任，也开始出现了全职奶爸或是义工爸
爸。但父亲仍然较难与孩子联结，女性在全职工作之外，还必须承担大部分的家
务，帮孩子检查功课或是照料孩子。这种现象的确对女性很不公平，但对被排除
在外的男人来说，又何尝不是一种不幸！
我和朋友麦克组建了一个父亲互助工作营，那时候我们的孩子才几个月大。
起先，我们是抱着婴儿聊天；到孩子蹒跚学步时，就跟在他们屁股后面追跑；再
接下来，到学前班时，我们又可以一边聊天一边看着他们玩。我建议所有父亲都
来组织这样的团体。孩子还是婴儿时，孩子只要一开始哭，许多爸爸就忙着要起
身回家，因为他们以为孩子需要妈妈来喂奶了。那时候，我不得不让他们的脑子
“断奶”，让他们知道，婴儿哭，除了肚子饿，还有许多其他原因（孩子被抱来
之前，都已经吃饱喝足了）。更重要的是他们不知道，如果把孩子抱回家，也就
失去了做“奶爸”的最大幸福：抱着孩子让他把积累的坏情绪都哭出来 —— 那
是婴儿所知道的唯一方式 —— 然后看着他在自己怀里安静下来。孩子们几个月
大时，这些父亲抱孩子的时间比他们父亲这辈子抱自己的时间还要长，但他们仍
然受不了孩子哭。
也有一些极端的例子，有些父亲与家庭的联结完全断裂了。他们可能是离开
了家庭，对于自己留下的缺口一脸漠然；也可能人还在家里，但情感上却很疏远，
除非兴致来了，才和孩子偶尔玩一下，根本没有联结。真正的父亲必须在日常生
活里切实担当起父亲的责任来。令人感到讽刺的是，一些男人是在离婚后才真正
做起了父亲的这些日常工作。变成兼职的父亲后，他们才第一次感受到了做父亲
的责任。男人们有一种倾向，倾向于不愿相信自己对于他人的价值，也不愿相信
别人对自己的爱；他们倒能坦然接受被取代和被交换的命运。我很同情地听过许
多男人讲述他们过了很多年后，才吃惊地发现，家庭多么需要自己。孩子们长大
后，也吃惊地发现，他们的父亲本来可以爱自己多一点，跟自己多亲近一点，可
就是不明白怎么做，或者还觉得自己没这个时间和精力。
另一方面，在打斗游戏中，父亲是孩子们最好的游戏对象。历来的研究已经
一次次证明，与爸爸摔跤、拳击，将有助于孩子的成长，只要不太过火。例如，
常和父亲打闹的男孩，能和别人相处得更好。做父亲的擅长活跃气氛，把婴儿抛
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到半空再接住，在节日庆祝中活跃气氛，这些都很重要，都是孩子们需要的。不
过，父亲仍然也需要和孩子保持普通的日常互动。
父亲，更宽泛地说就是男人，对孩子的一生具有非常重要的影响。孩子需要
父亲们发挥传统意义的特长，也就是诸如打斗之类的体力游戏。孩子还需要男人
们能拓展能力，有更多花样，拥抱、安慰，过家家，越多越好。
我常想，为什么父子之间经常会玩掷球游戏？我认为掷球游戏在“距离”间
搭建了一座桥梁，而“距离”一直是使男孩，以及男人，感到纠结的东西。随着
越来越多的男人克服心理距离，走近孩子，我们的家庭教育将变得越来越完整。
不是父母的成人怎么做
如果父亲在孩子的游戏里只是一个旁观者，那么不是父母的成人就更加被边
缘化了。母亲一般认为要做所有的事，一个人扮演所有的角色，什么帮助也得不
到。但其实，父母之外的成人在孩子的生命中扮演了一个独特的角色。你是否曾
经有自己最爱的叔叔舅舅，或是某个父母的朋友，会坐在地板上和你一起玩大富
翁，或者教你一些小把戏？在你还未成年却渴望被当成大人看待时，是不是还有
姑姑带你去喝下午茶？
这本书虽然主要谈的是父母与自己的孩子，但是这些原则同样适用于朋友、
保姆、爷爷奶奶、老师、游戏治疗师等等。事实上，书中所提到的很多游戏和活
动，更是特别适合于非父母的成人。父母亲和孩子经常会陷入僵局，使游戏变得
索然无趣，很快一方或者双方就不想再在一起玩了。这时其他大人可以介入，帮
助解开纠结，让游戏继续。我在工作中最常做的事，便是先运用游戏与孩子建立
联结，然后邀请大人参与进来，指导他们如何与孩子联结，如何最大化利用游戏
时间。心理师的身份给我提供的专业帮助其实很有限，但作为局外者，却成功地
运用游戏建立了联结。
当女儿还很小的时候，我和我太太都不喜欢家里被搞得乱糟糟的样子。直到
有一次，我们的朋友蒂娜单独和艾玛玩时，我们才察觉到自己的局限。那天我们
回到家里时，发现蒂娜正在和艾玛开心地玩着一锅汤，有一碗倒在了艾玛的头上，
还有几滩洒在厨房台面上。只有不介意混乱的蒂娜，才能给艾玛这样的游戏机会。
我的意思并不是说，游戏对非父母的人就都那么容易。基于和父母难于游戏
的同样理由，非父母的成人士也可能会很难进入游戏。不过由于还没有孩子或不
是自己的孩子，他们在亲子间容易冲突的地方，可能会显出更多的精力和耐心。
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但对于他们不利的条件是，他们可能还不习惯整天和孩子待在一起，也可能会对
自己所扮演的角色功能产生困惑。已经为人父母的需要提醒这些人，他们对孩子
是多么特别与重要。
由于这个社会还不重视游戏，保育人员、夏令营教练、课余辅导老师、以及
儿童娱乐服务人员的职业专业性，也就无法获得应有的重视。不管他们的工作多
么重要，多么出色，收入还是少得可怜。这些都是因为社会把他们视为保姆，而
不是儿童教育与游戏的专业人员。高效的游戏领导者，不仅需要专业技术、富有
创造力、具备好奇心，还要拥有儿童心理学的知识，富有幽默，有领导力，以及
建立社群的能力……他们更需要知道儿童游戏的原则。
最后我要讲一对没有子女的夫妻的故事：他们住的那条街上有许多小孩。他
们的院子经常成为附近孩子聚集的场所，主要是因为这位先生很会跟孩子玩。有
一天，太太到屋外问孩子们要不要喝柠檬汁？然后转身进屋准备。其中一个孩子
对这位先生说：“你妈妈人真好！”(在孩子心里，只有做过妈妈的才能有如此的
关怀)。虽然没做父母，虽然已是成人，他们也可以成功地被孩子接纳，而做了
父母的反而做不到这一点。孩子总能从一位善解人意、尊敬他人的大人身上获益
多多。
对准到孩子的频率
1952 年，一群科学家为了研究灵长类动物的行为，在一块日本猕猴的栖息
地进行了仔细观察。研究者们将一些红薯扔在了海滩上。卡瑞﹒伯哈德（J.Gary
（Primates in the Classroom）一书中记载了
Bernhard）在他的《教室里的灵长类》
这件事。猴子喜欢番薯，却不喜欢沾在上面的沙子。一只小母猴首先发现，可以
用海水把红薯洗干净。既然猴子没有学校，也没有什么正式教育，那么新知识如
何传播出去呢？这引起了研究者们的兴趣。首先学会的是小母猴的母亲。伯哈德
就此感慨道：
“这可以理解。成年猴子里，能够对一岁半的幼猴行为产生兴趣的，
也只有它的母亲。”
小猴的妈妈又把这个知识传给了小猴的哥哥姐姐，因为它们时刻都注意着自
己妈妈在做什么。再接下来，猴妈妈的这些孩子又传给了自己的伙伴。这些大姑
娘、小伙子大部分时间都玩在一起，玩的过程当中，他们就观察到玩伴们正在做
的事。下一个学会的是其他的妈妈们，它们一直在关注着孩子们，再传下去就是
妈妈们的幼崽了。最后在整个栖息地，其他猴子都学会了这个新知识，除了十三
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只成年公猴！令人惊讶吧！伯哈德说：“成年公猴对于新知识并没有原则性的抵
触，它们只是没注意到正在发生的事会对自己的生活产生影响。”它们有更重要
的事情要去解决，因此也就只能啃那穿着“加沙”的红薯。
这个故事作为寓言，来说明成人“对准频率”关注孩子的重要性。我们常常
不认真关注孩子，尤其是在他们不再需要我们一直照料之后。毕竟，就像那些成
年公猴，我们每天也要思考很多更重要的事情。孩子们需要属于自己支配的时间，
他们需要培养独立性。这都没错。但他们还是需要我们时刻倾听他们的感受，关
心他们的发现。他们也许发明不了洗食物的新方法，那么，这时我们该关注些什
么呢？
第一，要注意孩子需要什么。他们需要帮助解决问题吗？他们表现出的行为
像是脑子进了水一样，但这是因为太饿还是太累？两个孩子需要分开独处一下
吗？他们需要到外头尽情喊一下、玩一下吗？也许他们需要更多一些的关注。每
当有大人说，孩子做这做那“只是想引起大人注意而已”
，我都会觉得惊讶。那
些需要被注意的孩子，想尽办法来获得注意，这不是很自然吗，为什么不给他们
呢？
人类的孩子如果受到忽略，后果远比忽略洗红薯的小猴严重得多。《烟柳飘
处小溪流》（The Singing Creek Where the Willows Grow）的作者怀特利（Opal
Whiteley）绝对是一位天才，但是她的父母除了骂她之外，从未注意过她，于是，
她对自然事物惊人的观察力，被掩埋了数十年。
我的朋友萝拉，一位单身母亲，和她十岁的儿子大卫玩了好几年的“岩浆游
戏”。他们会站在床上，假装地板上都是炽热的岩浆，自己必须站在床上才安全。
她说：
“有时我们会解救对方，有时我们会把对方推挤下去。
”而他们运用这个游
戏来传达生活中的重要议题：失败、危险、解救、或者攻击。他们不用多想，就
可以依据当时的情绪来调整游戏方式。这就是“对准频率”。
有些科幻小说会提到一种宇宙翻译机，可以将各种语言飞速翻译成自己的母
语。对于亲子间对准频率，“翻译机”是个很好的概念。父母需要的翻译机，是
要把孩子恼人的言语和找麻烦的行为，在脑袋里转换成更有意义的语言。在游戏
力亲子方式中，如果你能把所闻所见，都能翻译成亲密或孤寂、自信或无力，那
么将会非常有用。以下是一些例子：
原形：一个六岁的男孩一走进课余班，就去打他最喜欢的老师，然后躲
进桌子底下。
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翻译：“我想靠近你，但我害怕靠近所有人。而且，我现在很生气，你
大概会讨厌生气的孩子，所以我先讨厌你好了。”
明智的回应：“我想你会打我然后躲起来，是因为你想接近我，但是又
不太敢。那这样好了，下次你来的时候，我们就先伸出手来击掌，好不好？”
原话：“这个作业真是蠢透了。”
翻译：
“我觉得很沮丧，因为我还不会做分数的习题，你可以帮我吗？”
明智的回应：“我很愿意帮你一起弄懂分数。”
原话：“我讨厌你。”
翻译：“我还不知道怎样对我爱的人生气，真困惑。”
明智的回应：“我爱你，如果我对我爱的人生气，大概我也会困惑。”
当孩子的行为不合常理时，我们就需要试着用这样的方式进行翻译。在一个
课余辅导老师的研习班上，弗兰克跟我们讲了一个令人困扰的问题。他有一只假
眼，而每当有孩子问他时，他都根据他们不同的年龄层，来做不同的回答，告诉
他们假眼是怎么来的。可是孩子们总会一问再问，一开始他会耐心回答，久而久
之，他逐渐怀疑孩子是否带有恶意。但我在猜想，孩子听到他真诚地分享自己的
故事时，可能感觉自己与他之间产生了深刻的联结。而孩子想重温这种感觉，特
别是孩子们比较习惯说“我还要”，而不是“我们来做点别的吧”
，所以便要求他
重复诉说他的故事。
原话：“你的眼睛怎么了？”（已经第四次问了。）
翻译 1：
“嗨，弗兰克，记得上个月你分享有关你眼睛的事吗？当你用轻
松而诚恳的方式回答我时，我觉得你好棒，因为你并不只是告诉我，这不关
我的事而已。我觉得你是一位可以亲近的人。”
明智的回应：“我已经说过好几次了。我们一起来做一些其它好玩的事
吧。”
翻译 2：
“我有各种担忧和恐惧，我很怕听到有人生病或是受伤，不管是
自己还是我在乎的人，可是又很难开口谈论这些感觉。我不喜欢害怕的感觉，
我也不希望有人觉得这些担心都是多余的。所以，与其直接谈论我的感受，
不如再问你一次你的眼睛怎么了？因为当你谈到你的假眼时，我可以感觉到
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你既放松又冷静。”
体贴的回应：“我知道你对我的眼睛很感兴趣。但是你一直问，我猜你
一定有其它我们没有谈过的问题或是想法吧。”
对准情绪频率来关注孩子，并不表示我们要过问孩子生活中的每一个细节。
反之，我们可以先说一件自己今天发生的事，然后孩子可能会以一个自己的故事
来回应。包括我自己在内，成人们常犯的一个错误，便是孩子在说“无关紧要”、
“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。然后，我们又期望他们说出
我们想知道的事。这很不公平。即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢，我们
仍然必须耐心倾听。这一点很好理解，因为他们首先想确定我们是否认真在听，
会不会打断或责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的事情。
我们所有人都渴望的内心联结，被套上了枷锁，而这枷锁则是身为“父母”
或“老师”的“责任”与“事务”
。但是无论如何，人与人之间的关系，总是会
在联结、断裂和重建联结三种状态之间不断地演化、改变着。游戏力可以帮助我
们在这些急剧的改变中，把握方向。加入孩子的游戏，我们就可以打开了通往孩
子内心的那扇门，从而与他们心心相连。
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第3章
建立联结
“现在都给我停下！
”麦克斯（Max）命令野兽们都去睡觉，不准吃晚饭。也在
此时，野兽国王麦克斯忽然感觉好寂寞，好想回到最爱他的人身边。
——桑达克（Maurice Sendak），
《野兽家园》
（Where the Wild Things Are）
在桑达克的名著《野兽家园》里面，妈妈因为麦克斯不听话，像个野兽，总
是制造这样那样的麻烦，于是罚他不准吃晚餐，直接去睡觉。麦克斯在自己的房
间里幻游到了野兽国，当上了那儿的国王。然而好景不长，麦克斯感到很寂寞，
很想回到“最爱他的人”身边。当他驾船回到家中，发现热乎乎的晚餐已经准备
好了 —— 妈妈已经原谅了他，两人的联结又重新建立了。
这本书受到了两代读者的欢迎，不管是孩子还是父母，都被故事中人类“联
结”的循环过程所深深打动：孩子违反妈妈的规定而受到处罚，于是他就通过幻
想游戏来表达自己的心情 —— 相信自己能回到家中，能重新得到妈妈的爱。在
《野兽家园》一书中，我们没有真正看到麦克斯和母亲重归和好，我们看到的只
是热乎乎的晚餐。在童话中可以安排这样的结局，不过在现实中，我们可能需要
更详细的说明，才能完成这个联结、联结断裂、和重新联结的复杂历程。
联结、断裂、和重新联结
我们还是胎儿时，联结、断裂和重新联结的戏剧就开幕了，之后不停地循环
重演，伴随着我们长大。在生命的头九个月，我们和母亲是直接联结的，分享着
她的血液和呼吸。之后，为了独自拥有生命，我们被迫放弃。在遭遇寒冷空气和
刺眼光线的那一刹那，我们立刻试图与母亲重建联结，寻找她给予的温暖、抚摸
和食物。再后来，我们才开始打量四周，观察我们身边的世界。
联结，是一种状态，它容易意会，却很难言传，我们在生命的不同阶段要经
历不同形式的联结。在婴儿期，孩子和他所依赖的大人之间的联结，经常表现为
一种“目光之爱”：深深的彼此凝视，目光间流淌的情感，是相互归属和融为一
体。无论童年、少年、还是成年，我们与父母、手足、朋友、伴侣，都在不停地
联结、断裂、重新联结。后来，我们和自己的孩子也有了这样的关系模式。每一
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阶段之间，最常用的一句话就是；“别管我了，开车送我到朋友家去。”
如果一切正常，婴儿期的“目光之爱”之后，联结的幸福感虽然有所降低，
但仍然稳固。我们和孩子能够随意聊天，嬉戏闲逛，大家还都彼此喜欢着对方，
我们也还算比较知道孩子的心思。这种状态可能发生在安静的时候，例如上床入
睡前，也可能发生在孩子活蹦乱跳的时候。等孩子再大点，我们与他之间的联结
就更趋随意，平常意识不到，只有在发生冲突、产生了距离时，我们才注意到那
种难以言传的联结状态似乎出了问题。
当联结断裂到了极端，就会是噩梦般彻骨的孤独感、退缩并自我封闭、以及
对外界的愤怒甚至仇恨。在帮助那些入狱的暴力罪犯，以及刑满释放人员的过程
中，我对“断裂”有了最深刻的体验与认识。但即使是正常、健康的孩子，他们
也会有联结断裂的时候。当孩子觉得寂寞、害怕，感觉无法承受压力时，我们可
能还不知道在他们的心中发生了断裂。没有孩子会走到我们身边说：
“我觉得我
被孤立了。”当我们质问孩子为什么那么讨人嫌时，他们也不会说：
“因为我觉得
很孤独。”
一切都顺利的时候，游戏力方式能让我们和孩子一起快乐。而在出现了问题
的时候，游戏力的目的就是帮助孩子摆脱孤寂感的困境。一天中，孩子的情绪会
有很大的起伏，而游戏是他们最本能的平复手段，因此，我们对孩子的游戏语言
越是熟练，就越能帮助孩子完成联结的循环。重建联结有时比较简单，像嚎啕大
哭后，婴儿与母亲的深情对望；放学回家后的一个拥抱；经过艰苦谈判终于谈妥
了睡觉时间后，双方握手言和。而有时重建联结需要打闹一下，因此需要我们屈
尊和孩子一起坐在地板上，花一些时间做孩子最喜欢的事。还有些时候，会出现
一些障碍，对一家人来说太过困难，这时就需要家庭治疗、游戏治疗了。
蓄满我的杯子：依附理论，和重建联结的动力
儿童心理学家总在谈论依附理论（attachment theory），但是父母们对这个概
念仍是一头雾水。我想通过一个比喻来解释：孩子不断需要关爱和照顾，就好像
有一个杯子，不断需要蓄水。
当孩子饿了、累了、寂寞了、伤心了，那么他就需要有人照顾、抚慰，就好
像他那个水杯空了，需要加水一样。孩子的父母或者其他照料者，就是那个大蓄
水池。孩子每次探险，都从蓄水池出发，探险结束后又回到蓄水池歇息。大人除
了食物和抚摸外，安慰难过的心情、一起玩耍、以及交流谈心，都能起到蓄水的
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作用。例如“镜子游戏”，大人学小婴儿的样子做表情，微笑，甚至咿咿呀呀，
虽然简单，但却能加满孩子的杯子。随着孩子越来越大，他们的探险活动也会离
我们越来越远，但对于那些杯子保持蓄满状态的孩子，他们总能具有足够安全的
依附感。
与此相对照，那些没有获得安全依附感的孩子，或是焦虑、粘人，或是退缩
并自我封闭。不论在哪里，他们可能都找不到安全感，即使自己最亲近的人在他
身旁，也是如此。他们没信心去尝试新经验，即使去了，也可能只是鲁莽行事，
他们身上不具备真正的冒险精神。他们的杯子快要空了，甚至已经空了。
在自己独处的时候，具有安全依附感的孩子可以安慰自己，可以解决自己的
情绪问题，能够集中注意力，与同伴形成良好的联结，对自己和世界有积极的看
法。有些父母去幼儿园接孩子时，经常被孩子的号啕大哭弄得困惑不已，老师们
明明说他一天都很乖啊。老师们也不知道孩子为什么哭。其实，这正表明孩子有
不错的安全依附感。当孩子和陌生人或者老师在一起时，有安全依附感的孩子可
以把所有不好的感受都暂时储存起来，等到和主要依附对象见面时，再表达出来
—— (“谢天谢地，你终于来接我了。”)
杯子被爱心、关注和安全蓄满的那些孩子，确实是幸运儿。小小的不安可能
会让杯子洒出一些水，难熬的一整天也可能把杯子几乎倒空，但他们的照顾者随
时都会把杯子蓄满。等孩子长大后，只需要想想照顾自己的大人，就能把杯子蓄
满。事实上，有安全依附感的孩子可以从朋友那里，从生活兴趣中，从掌握新知
识的过程中，自己蓄满他们的杯子。
当然，没有谁的童年会是尽善尽美的，每个人的安全依附感都会遭遇挑战和
危机。我们都有满足不了的愿望，都有过沮丧的时刻，有时甚至会是很长一段时
间。我们有时不禁怀疑，下一次的蓄杯会来自何方，我们的杯子还是空着，即将
见底，时间太长了，长得我们已经不能相信还有加满的时刻。
对我很有帮助是，观察孩子如何对待他们的杯子，尤其是杯子将空的时候。
孩子在情绪激动的时候，左突右奔，我知道他们是急着要蓄杯。然而，他们这样
做，反而会将仅剩的一点点也洒掉了。有些孩子则要求杯子一定要满满的，一些
鸡毛蒜皮的事情也要跑到大人那去 —— 比如不停地抱怨玩伴们这样那样。如果
他们觉得杯子洒出一点点，就会惊慌失措。
有时也会出现这种情况，就是孩子清楚地知道自己需要蓄杯，但无法得到。
这时，为了避免一滴不剩，他们就干脆把杯子盖上，可如此一来，别人也很难往
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杯子里加进东西。等待蓄杯的过程中，由于渐渐失去信心，他们也许会拒绝拥抱，
拒绝上床睡觉，拒绝坐下用餐。还有一种孩子，他们是不会安静地接受蓄杯的。
杯子将空的感觉让他们坐立不安，但是他们的急躁只会减少蓄杯的可能性。
大人常会被激怒的是，孩子或是用武力或是耍小聪明，来偷窃别人杯子里的
东西。他们的方式可能会是打人、要挟、诱骗并占有别人的物品，例如强势的孩
子逼迫弱势的孩子不公平地交易怪兽卡片，这种交易我戏称为“财富的原始积
累”。孩子故意行为乖张，因而受到惩罚，可能也是孩子自我蓄杯的一种方式，
眼见大人给自己蓄杯已经无望，他只能铤而走险。我想这就解释了，为什么孩子
宁可要大人负面的注意力，也不愿意被大人完全忽略，就像老话说的那样，“令
人嗔目，胜过无人注目”。不幸的是，大人们常常还是不予理睬，使他们蓄杯的
要求更为绝望。
还有一些孩子的杯子似乎是会漏的，这种情况令人沮丧，特别是对同时要照
顾二、三十个孩子的老师而言。你越是拥抱他们，他们越是粘你；你给得越多，
他们要得越多。他们的杯子似乎永远都蓄不满，他们的那只漏杯子，什么都不能
为日后储存。有些孩子会用拳头，去回报想要拥抱他们的人，漏杯子的比喻，也
适用于他们。这些孩子就像把救生员一脚踢开的溺水者：杯子已经空了太久，以
至于他们不能准确判断谁是来帮忙的。与之相反的是，那些具有安全依附感的孩
子，知道怎么能把杯子填满，有时他们只是简单地问：“我可以吃苹果吗？”或
者“你可以抱抱我吗？”这些孩子也乐于把自己杯子里的东西分给别人，不会为
了一滴水而大哭大闹。他们会照顾年纪小的孩子，也会给朋友提供帮助。
对于婴儿及其照料者，杯子里最早的水（也就是依附感——attachment），来
自相互的深情凝视，来自膝盖上的游戏，来自轻摇着摇篮或者怀抱着入睡。依附
感也来自孩子探索世界的过程当中，他们先是只会四处张望，后来手脚并用，然
后就是单独用脚，再接下去就用上自行车、汽车了。大部分的这类探索活动都以
游戏的形式展开。
在游戏过程中，孩子会因为膝盖擦破，跟同伴口角而回到父母、老师的身边。
但是杯子蓄满后，他们又会精力充沛、满腔热情地回到游戏中。但是，如果照料
者没有及时蓄杯，甚至连自己那个蓄水池也空了（或者吝啬成性，不愿多给），
就难以满足孩子的依附感诉求。孩子甚至会把这些不安、害怕的情绪埋入内心深
处，而一到游戏场上就大打出手，变成混世魔王。
日常生活里的不安和挫折，疾病、事故和创伤，都会将孩子的杯子倒空。对
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孩子打骂、严加处罚或者不予理睬，只会使他们的杯子空得更快。孩子本指望我
们来加满杯子，现在杯子反而被我们打翻在地，那么孩子会作何感想呢？这只会
带给他深深的刺痛，感觉被亲人背叛。如果大人用冷漠或者虐待，将孩子的杯子
打破，那么情况就更加糟糕。杯子的裂口如果太大，就很难再往里加水了，这时，
父母就可能需要付出极大的代价，才能抚慰好这颗稚嫩却深受伤害的心灵。或者
必须进行心理治疗。
杯子破裂了的孩子早已习惯了杯子里空空如也，所以他们看上去也是一脸的
冷漠和空虚。他们心不在焉，或者变得非常忧郁，也可能充满恶意。
即便是被爱得最充分、受到照顾最多的孩子，他们没经历过什么大的失败，
也没经受过什么大的悲伤，他们的杯子保护得最好，但对于爱和依附感，仍有着
不尽的要求。因此，最重要的事情就是，我们要尽我们所能，让孩子充分感受到
爱与尊重，意识到自己是不可或缺的，自己是受人欢迎的。
不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本。它不是一次性投入，而是需要不
停添加，要坚持多年，表现在细微的日常互动当中。我同意斯坦利·格林斯潘
（Stanley Greenspan）1的看法，他认为，依附感不仅仅是联结而已，除了生存意
义和社会互动功用之外，它还别有深意。真正的蓄杯，只会发生在人与人之间，
电视、电脑永远不会满足孩子的这个需求，不管它们的互动技术进步到何种程度。
多年研究显示，让孩子获得安全依附感的关键，是对他们的需求做出迅速回应。
电子屏幕能提供不少有用东西：娱乐，信息，游戏，似乎都能减轻压力。但是它
们做不了鬼脸，不能拥抱，更不能提供现代人最需要的安全感。
为联结而游戏
有关灵长类动物的研究证实，这些人类近亲所玩的游戏，许多目的和我们一
样。比如黑猩猩喜欢呵痒，彼此追闹、耍弄，甚至还有一个酷似捉迷藏的游戏。
最耐人寻味的是，它们在联结断裂后，也通过玩游戏来重建联结。一些心理学家
相信，很多情感表达都是从“我可以伤害你，但我不会那样做”这样的信息演化
而来。亲吻表示“我可以咬你，但我不会那样做”，而爱抚表示“我可以打你，
但是我不会那样做”，挥手或是握手则表示“你看，我手上没有武器”。换句话说，
假装进攻的游戏，真正的结果却可以重建联结，表达情感。
1
斯坦利·格林斯潘(1941—2010)，乔治华盛顿大学医学院的前临床教授，学术专长有精神病学、行为科学、
和儿科。也是儿童心理治疗方面的开业医生。
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对于年龄很小的孩子来说，模仿他们的“镜子游戏”是一种完美的联结游戏。
我最喜欢用这种方式来换取婴儿的笑。我女儿有个同学，他的弟弟坐在小推车里
时会抖脚。有一次我看到他，便学他的样子抖我的脚，他呵呵地笑了起来。他越
抖越快，我也不甘落后。他笑得更厉害了。之后他每次看到我就开始抖腿，他的
妈妈会配合地假装道：
“嘿，他的腿怎么又这样啦？”于是我走过去看，那孩子
就拼命地继续抖腿，目的是吸引我更多的注意。孩子长大之后，他们仍然会玩类
似的镜子游戏，只是我们模仿孩子的时候必须小心，别让孩子觉得我们在嘲笑他
们。镜子游戏所创造的，不仅是快乐的时刻，更重要的是在内心深处才能感受到
的亲密联结。
对于大年龄的孩子，镜子游戏依然可以适用。我经常学大孩子走路或者站着
的样子，尤其对于那些少言寡语的孩子，这样做的一个目的是建立联结，另一个
目的是和他们建立同盟。当然，首先重要的是，千万别让他们觉得是在被嘲讽。
不过在大多数情况下，他们会觉得挺好玩，甚至会感到得意，就像第一章中那个
露天舞会上的男孩，一开始太拘谨，但经过小小的镜子游戏，不仅克服了害羞，
而且还成为了领舞者。
婴儿通过亲密的联结游戏，甚至可以学到一些抽象的概念，例如因果关系。
有一个游戏，婴儿先咯咯地笑，父母继而模仿他的声音，也咯咯地笑，孩子会报
以会心的一笑。游戏再高级一点，就是孩子咯咯笑，父母跟着咯咯笑，孩子再咯
咯笑，最后大家一起会心地笑。在婴儿能够用手抓住东西之前，他已经紧紧抓住
了父母的心。
对婴儿来说，最典型的联结游戏就是“蒙猫猫”。
“蒙猫猫”不仅建立了联结，
而且还戏剧地玩出亲密的概念：现在你能看到我—现在你不能看到我—我回来
了，它反映了联结和断裂、存在与缺失之间，所达到的微妙平衡。这个游戏对于
大人并不那么有趣，因为我们知道，我们只是用毯子把自己蒙起来了，而我们还
是在那里的，并没有真的消失。然而对于婴儿，这个事实却需要他自己一点点地
寻味并弄清楚。我们在假装找婴儿的游戏中，虽然一遍遍地问“宝贝去哪儿了？”，
但其实我们知道他在哪里，虽然找到他时会故作惊喜地喊道“找到宝贝啦！”，但
其实我们并不惊奇。但是对于婴儿，他不但享受这个游戏的乐趣，而且他每一次
也真的会有不同程度的惊奇。最终，惊奇会转化为喜悦的默契，就好像大点的孩
子明知道圣诞老人就是爸妈扮的，可是仍然愿意抱有对圣诞老人的幻想。
在蒙猫猫的游戏过程中，孩子象征性地失去了联结，然后很快能再获得它。
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如果你试着用不同长短的时间来蒙住脸，例如半秒、两秒、或三秒，你会发现某
一特定的时间间隔，将会带来最大的笑声。时间太短会没有神秘感，而时间太长
又会造成恐慌。抓住合适的时间间隔，你就能体会到人类联结、断裂与重建联结
的真谛。
结束眼神之爱的阶段
婴儿期的镜子游戏，拥抱，轻声说话和唱歌给他听，按照孩子的节奏带他认
识世界，这些既是游戏的原型，也是之后亲子之间所有欢乐时光的开始，诸如捉
迷藏，深夜谈心，和郊游踏青。幸运的是，婴儿躺着就能使我们微笑。心理学家
约翰·布瑞尔说：
“婴儿的可爱，令成人难以抗拒。
”事实上，孩子如果早期就表
现出不能或者不愿联结的状况，则很可能是自闭症或者相关的发育障碍的征兆
遗憾的是，大孩子的断裂问题，通常很难发现。由于这样那样的原因，在早
期联结阶段结束之后，大人就很少能像玩“蒙猫猫”那样，轻松自在地和大孩子
一起游戏了，距离和尴尬也就随之出现。孩子两岁之后，很多家庭就很少再有那
种“目光之爱”的体验了，很多人甚至怀疑能否找回那种体验。难道我们不期望
这种亲密的关系延续下去吗？当我鼓励父母们与孩子做深情的目光接触，进一步
融入孩子的世界时，不管孩子几岁，父母们都会怀疑这样做是否可能。但如果能
坚持下去，把孩子最初的拒绝当作考验，我们就能寻找到更深层的亲密联结，就
会觉得当初的坚持和努力是非常值得的。
幸运的是，如果断裂程度不深，孩子会给我们许多机会重建联结。问题在于，
我们误解了他们的努力。想到这里，我自己也觉得不好意思，因为艾玛想要我拥
抱她时，我却因为手头有事在忙，认为她该做功课，觉得她很烦，而一口回绝。
但当我想要了解她在学校的情况时，又费了好大的力气才能得到她的回答。如果
我不以她要的方式联结，她又凭什么应该用我的方式和我联结呢？
有时大人与孩子应该勇于试错，才能找到联结的方法。我九岁的侄儿并不多
话，特别是他有心事的时候。我总是试着开玩笑逗他说话，但成效却不明显。有
一次，在我们一大家子人集体度假的时候，恰好我们两个都早起。我伸开双臂，
他过来坐在我的膝盖上。我们只是静静坐着，时间有半小时。长时间默不作声地
坐着，通常情况下，我根本无法忍受。但当时我们俩做了很好的联结。之后大家
都起床准备吃早餐时，我对他说：
“和你聊天很愉快。”我们都笑了，但我是认真
的。当我不再坚持以我的方式(说话的方式)沟通时，我们就能建立很好的联结。
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“爱之枪”
：随时随地的联结
一旦清楚了联结的重要性，我便开始注意它，即使在最不可能发生联结的情
况下。女儿一个六岁的朋友来家里玩，很快就发现了我家唯一的一把枪，一把喷
水枪，一脸得意地拿起它对着我。幸好我知道那把枪里没有装水，所以在他要看
我的反应如何时，我有一点思考的时间。我知道，要联结男孩们，重要的是在游
戏中注入联结，不管这游戏看起来多么具有攻击性，多么不合群。男孩很容易感
到孤单。当然，攻击性游戏可能会使他们更加孤单。
脑子里掠过这些东西，差不多就是两秒钟的时间。我对他说：“哟，你找到
‘爱之枪’啦！”他迟疑地看了那把枪一眼，
“武器”怎么会和“爱”有关系呢？
我说：
“是这样，假如我被这把枪打中，我就一定会爱上开枪的人。”然后我张开
双臂，一脸傻笑地向他走近。他又朝我开了一枪，然后尖叫着开心地跑开，枪丢
在了地上。我追到他，反复告诉他我多么爱他。我女儿过去把枪捡起来，也对我
开了一枪。我转而过去追她，把她的头抱在我的胸口，即兴创作了一首烂诗，告
诉她我也多么爱她。至少有半小时的时间，他们两个轮流向我开枪，然后跑开，
大叫：“好恶心，走开，不要再爱我了。”房间里充满笑声。
几个星期后，小男孩又来到我家，一进门就找来那把水枪。我早就忘了那个
游戏，随口说道：
“不要用枪指着人。”完全是那付常见的成人说教的口吻。他回
答说：
“可是，这是‘爱之枪’呀。
”他耐心的口气说明，他知道大人还没搞清是
怎么回事。我想起了那个游戏，我们又在笑声中玩了一次。
在那之后，当孩子的游戏变成拳脚相加，打架、咬人、吐口水什么都上的时
候，我就会和他们玩这个游戏。我会说：“你刚刚踢了我一个爱，现在我要抱你
了。”有时候他们会说：“不是，这是一把‘恨之枪’。”我会说：“喔，那它一定
坏掉了，因为我只想要爱你。”
这种办法仅适用于攻击性的“游戏”，而当孩子真的想直接表达他们愤怒和
沮丧的情绪时，就不合适了。那个时候，我们必须倾听孩子，让他们先把情绪表
达出来，不要逗他们开心，或者转移注意力。特别是女孩子，传统教育都说女孩
不能生气。我在游戏中会仔细观察，确认我的回应没有让孩子感到羞辱，也会确
认我不会被孩子打伤，但是我会把孩子拉近，而不是把他们支开。不管是游戏、
倾听、还是拥抱，关键都在于创造亲密而有意义的联结。
我无法列出所有与联结有关的游戏，追逐、木头人、捉迷藏都是明显的例子。
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和孩子玩这些游戏，你不仅会得到乐趣，也会改善亲子关系。我最喜欢的一个游
戏叫做“你永远逃不出我的手掌心”。我会说：
“你逃不出我的手掌心，几百年都
一样。”孩子会过来试试看，我会紧紧抓住他们，挣扎一阵子后才让他们逃开。
这样的游戏再简单不过。在他们逃开后没多久，我会假装自己刚发现他们逃走的
事实，然后问：“你看，你逃不走的……咦，你怎么逃走了，你怎么逃走的？”
我和两岁到十一岁的孩子都玩过。如果他们喜欢这个游戏，我会继续说：
“好吧，
你真的很强壮。那这次我用科幻怪兽的办法，你一定逃不走。”我会用上一些滑
稽的方法，然后再让他们逃走。我也会逐渐增加力气，而孩子似乎乐于应对这样
的挑战。如果孩子不喜欢被抱住，我会假装用“精神力量”来抓住他们，问他们
敢不敢逃走。
有一位母亲在上过有关联结的课之后，和她的儿子有这样一段对话：
“我们需要联结，你想要怎么联结？”
“什么意思？”
“你看，我们两个好像没有联结。你想要撒野，我想要休息；你想要我的注
意，我想要做晚餐；你想要看电视，但是我想跟你在一起。
”
“所以我们该怎么办？”
“我们可以相互抱抱，也可以玩个游戏，或者玩下角力……”
“我可以在你的床上跳吗？”
“好呀，我们把它变成一个游戏”
“好！那我在床上跳，你要来抓我。”
他们一起玩得很开心，笑声里少不了许多拥抱和亲热（这个男孩平时很反感
同妈妈亲热）。这反映出游戏力的一个重要原则：大人坚持联结，但由孩子决定
联结的方式。这样，效果才能最好。上面案例里的母亲对孩子指出了联结的必要，
但是没有在方式上强迫孩子。她很聪明地先列出了几种可能，解释了游戏内容，
最后是由儿子作出了决定。
走出孤独
有一次我到一位男孩家做游戏治疗，就在我要离开时，男孩从背后大叫：
“你
这个讨厌鬼！”我走回去，男孩后退一步，担心我会骂他。我轻声说：
“你怎么知
道我的外号？嘘！别把这个名字告诉别人哦。只有跟我最好的人才这么叫。”不
出我所料，他转身大叫：“妈，他外号叫讨厌鬼！”我说：“嘿，你把我的秘密说
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出去了！”我们一起大笑，但是他很快地板起脸，严肃地说：
“你是讨厌鬼，我恨
你。”
此时，我已经非常确定他只是想要让我多待一会儿。人们多半不会意识到“你
是讨厌鬼”这句话，其实是“我喜欢你”的小孩版本。所以，我对他说：“我今
天和你玩得很开心，我真的很喜欢你。我知道说再见真难过，对不对？”他想了
一下，然后以非常轻松的声调说：
“我们可以再玩一次袜子游戏吗？”我们于是
又玩了一次，然后他非常骄傲地送我上车，用力地跟我挥手再见，并对他的妈妈
说：
“他下星期还会再来。”打开孤独之门的关键，就在于把他的表面攻击，翻译
成为建立联结的内心请求。
接下来的这个故事中，我和孩子之间真的有一扇锁着的门，但最后依然重建
了联结。故事的开始，是我去杰利家为他进行游戏治疗。我刚到他家，他就跑进
房间，把门锁上。人们通常会以为接下来就没戏唱了，这样下去可怎么玩呢？要
么强行把门打开，要么就只能选择离开。但在游戏力亲子方式中，还有第三种选
择：继续向孩子发出邀请，但是要遵照他们的方式和节奏。
几分钟的混乱过后，我敲了一阵门仍没有响应，就从门缝里塞进了“爱的纸
条”。杰利还不会读写，所以我写完字条送进去后，还得大声读给他听。第一句：
“我爱你，请出来跟我玩。”然后塞进门缝里。他撕破了纸条，扔还给我。他也
不是什么都不会写。他也给我写了个字条，上面只有一个“呸”字，那是他唯一
会写的一个字。我大叫一声“啊！”，装出吓着的样子。然后我再写第二句，塞进
门缝的时候就“读”出来：
“我好害怕，但是什么也不能让我离开你。
”这个游戏
很有趣，但包含着深层的情感问题。
我之所以来杰利家，是因为他拒绝去奶奶家。他的父母计划把他放在奶奶家
几天，以便他们把家里的东西打包搬家。杰利还有一个妹妹，还在吃奶，所以会
留在父母身边。显然，杰利的情绪不只是一件事造成的：对妹妹的嫉妒，不公平
感，搬家的动荡感，被抛弃感，都纠缠在了一起。我必须澄清一下，杰利是一位
快乐的、不缺少爱的孩子，他很爱奶奶，也喜欢到她家。这次他的感受虽然很强
烈，却也在正常范围。
一开始，杰利在房间里坚持不去奶奶家，我强迫不了他，更何况他说他讨厌
我，骂我是大笨蛋。传纸条的游戏玩了半小时后，杰利在门后说：“好吧，我要
出来了，但是你不能抱我。”可是因为我从头到尾都没有说过要抱他，所以我认
为这是一个信号，对他说：
“求你了，让我抱一下吧。”他咯咯地笑，然后坐在我
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膝上让我抱了十五分钟。我告诉他，我得离开了，等他从奶奶家回来后再见。他
大吼：“我才不要去奶奶家！”我回答：“天哪，这么说，我们还要再玩一次传纸
条的游戏？”我们都笑了。等我到家时，杰利的妈妈已经在我的留言机里告诉我
说，杰利已经在打包，开列清单，准备带走的玩具了。他那只安全依附感的杯子，
之前由于害怕被遗弃，而被倒空了，这时又被主题相同的游戏蓄满了。
努力坚持，才能重建联结。我和我一个侄女每次见面时都有一个仪式。我跟
她说“嗨”，她故意不理我。我用放松和开心的声调继续打招呼，直到她回答为
止，然后我们一同嘲笑这个冗长的过程。有时候，我会使用滑稽的声调。我坚持
联结，但一定要态度温和，不能粗暴强迫。我喜欢侄女叛逆洒脱的样子（她去年
的口头禅是“我不想做”，
“我不用听你的”），但还会坚持要联结。最终的收获是，
我们大家过得都很开心。通常说到第四十七个“嗨”时，她的兄妹们都会围过来
看热闹，每个人都咯咯地笑着。当然，这样的坚持也不是每回都灵，对有些孩子
你要是这么坚持，可能你就别想做其它事情了。但是一旦有机会，你仍然需要坚
持联结，这是头等大事。
任何游戏都可能是联结的开始。当孩子假装开枪射你，说你死了的时候，你
就装着被打中倒下，然后夸张地倒在他身上，只要孩子在笑，就表明他在享受这
个过程。抓住他的脚，哀求他带你去看医生。如果你的女儿骂你笨，你就装着笨
到极点，连她和枕头都分不清楚。
快到青春期的孩子可能很会装酷，眼里完全就没有你的存在。那你可以问问
他，能不能把嘴里的口香糖给你，这样你才可以与他们拉近点距离。保证你在他
心目中的地位会立刻提升。（不过除非你坚持诚恳到底，否则不用真的把口香糖
放进嘴里。）或者，打枕头仗、比拳击。即使是最严重的断裂，也会留下重建联
结的窗口。
重建联结非常重要，那么做起来为什么又会如此困难？因为当人感到联结断
裂时，他必然会经历诸多的糟糕感受，如恐惧、遗弃和失败，等等，只有战胜了
它们，才能重新联结。重建联结势必会经历一些痛苦，所以孩子宁可选择孤独，
也不愿意重建联结，直接面对这些脆弱的感受。成人通常也会为了同样的理由而
躲避联结。
上一章中我谈到调准到孩子的情绪频率的重要性。从联结的重要性来说，调
到他们的频道，可以蓄满孩子的杯子，否则会倒空杯子。孩子需要联结和自信，
才能发生积极地改变。所以，即使一百个不愿意，你还是要坐到地板上，玩他们
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想玩的游戏，听他们喜欢的音乐。
抱你的是谁？从浅层联结到深层联结
亲密的亲子关系，还包括许多游戏之外的互动，例如当孩子哭泣时的安慰和
拥抱。“抱你的是谁”的故事，来自一连串我太太、女儿和我自己的互动。
艾玛两岁的时候，安妮正好在医院实习，每四天就得在医院值一次夜班。这
种情况持续了好几年。安妮连续上了三十六小时的班没休息，回到家中，已是筋
疲力尽。单独照顾艾玛的我也打不起精神来，艾玛则表现得若无其事。她会跟安
妮打招呼，然后继续做她原本正在做的事。
刚开始似乎没什么不对劲，但事实并非如此。当安妮觉得不太累时，她想陪
艾玛玩，但这个时候艾玛却会努力避开她。安妮抱她时，艾玛就注视别的地方，
不会看妈妈的眼睛。当妈妈想跟她做眼神交流时，她会缩起身子四处躲避，看起
来既好气又好笑。妈妈回来的那天，她只愿意让我陪她睡觉、洗澡、念故事书。
大多数的情况下，因为安妮实在太累，所以也只能随她。
但渐渐地，我们认识到，母女需要一些专注的时间来进行联结，相比之下，
我没那么累而且联结完好，在这个时候就可以帮助他们。
我们家的这种情况是，母亲和孩子之间存在着日常的浅层联结，但缺失了深
层联结。对于没受过严重创伤的孩子而言，浅层联结一般就能让他们的生活顺利
地进行下去，缺少深层联结的影响，可能不会立即显现出来。所以艾玛可以打招
呼、继续玩游戏，但实际上与妈妈的联结已经有了断裂。只有在妈妈坚持要与她
联结时，我们才看到真实的状况。
我们的第一步是全家抱在一起，我鼓励艾玛看着安妮，去注意到妈妈已经回
来了。通常艾玛会哭一下，然后看起来比较开心和放松。一开始我们以为这样就
完成了联结，后来才逐渐明白，联结并没有完全恢复。艾玛急切地想回到她原来
的游戏中，她还是无法看着安妮。她把一些想念母亲的情绪释放了出来，但是这
还不足以建立深层联结。
有一次安妮抱着艾玛，艾玛要我帮她洗澡，送她上床。竟然如此公然地不理
妈妈，我就生气地问她：“抱你的是谁？”她回答：“爸爸。”安妮和我同时说：
“什么？”艾玛坐在安妮膝上，眼睛看着我，微笑地回答：
“是爸爸抱着我。”我
和安妮对看了一下，半是困惑半是气愤，艾玛则不断地在笑。最后她说，“是妈
妈抱着我。”然后，她把头放在妈妈肩上，长叹了一口气。
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之后几个月，这个问题(“抱你的是谁？”)将我们联结了起来。我们可以从
艾玛的答案，来评估联结的程度。有时，单是问出这个问题，就能让艾玛紧抱着
妈妈哭泣，说她有多想念她。有时，她会回答“是爸爸”或是“没人”，然后转
头看安妮是否会放弃，还是要坚持联结。当她说“大头咕咕抱着我”时，我们知
道要好好地笑上一阵了。不管结果怎样，如果我们坚持下去（虽然坚持很难，特
别当大人都很劳累时）
，艾玛最后会说：“妈妈抱着我。
”然后望着妈妈的眼睛，
联结重新建立。
我想这个游戏之所以会那么演下去，是因为我们家的角色扮演，正好与传统
掉了个个儿。安妮作为母亲，是不会让她与孩子的联结轻易断裂的，而我这个父
亲，又不想独自霸占着一直陪女儿的“荣幸”。
我在想，有多少父亲，当他们拖着疲倦的身体回到家里，儿女将他一把推开、
拒绝联结时，他们会想：
“去你的，算了。”我们很容易忽略的一个事实是：当孩
子看似不要我们管他时，实际上是在渴望着联结。孩子心里想，爸爸比较在乎工
作，不在乎我。而且，想念他很痛苦，所以我要装酷，让他来找我。爸爸想：我
只是赚钱的机器，算了，如果他想跟我玩，他会来找我的。
游戏在日常的互动中，不仅让爱得到了表达，也使引导孩子的工作得以进行，
并自然地弥补了那些稍早发生的冲突和不愉快。一位参与我工作营的母亲在睡
前，和女儿会有一个例行活动：她俩轻轻地把所有毛绒动物都放到床上睡觉。在
那些母女俩互相抱怨和烦扰的日子里，这个活动显得格外甜蜜，它舒缓了彼此的
一些紧张关系。妈妈可以借着跟毛绒玩具说话的机会，把一些想对女儿说又不好
直接说的话说出来：
“我们今天过得不太愉快，希望你有个好梦。
”孩子会说：
“你
今天很顽皮，你得到床下面去睡。”她的母亲会接过话说：
“喔，我觉得她已经知
道错了，她可以和其它动物一起睡，你觉得可以吗？”人们可以利用游戏来修补
自己珍视的关系，这样的方法生活里不胜枚举，但都需要我们自己去发现。
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第4章
培养孩子的自信
“我永远都不会放弃！”
——艾玛，四岁
有一天，我和四岁的女儿玩身体对抗的游戏，这个游戏之前我们已玩过多次，
她的任务是突破我的“防御”到达沙发那边。我试着让她从我身旁越过，这样她
既可以跟我身体接触，也能用上她身体的力量，而不是偷偷摸摸地溜过去。对抗
时，我会增加力量，加大难度，她必须使上更大的力气，才能完成任务。
我试着让她运用自己的力气，建立她对身体力量的自信，同时也在不断地鼓
励她。在与孩子玩角力游戏时，我们要同时兼顾扮演对抗和支持的两种角色，不
能让自己落入竞争之中，忘了自己其实是为了他们而战。当我发现艾玛有点泄气，
开始想放弃的时候，便想法给她更多的鼓励，但这次作用不大。我又试着让她假
想自己很强大，用激将法逼她使出最大力气，我说：“你干脆放弃好了，你永远
到不了沙发那里的。”
她冲出客厅不见了踪影，我想我这次做得是不是太过火，把事情搞砸了，我
并不是真想嘲笑她。脑海里刚闪现出这些念头时，艾玛回来了。她的拳头在空中
挥舞着，意气风发，笑容满面。
“我——永远——都不会放弃！”她大叫着，然后
用两倍的力气把我打倒。
她满怀信心地将我击败，我好奇地问她怎么回事。她说：“我进到‘力量之
屋’去拿了更多的力气。”她说她擦了一种特别的乳液，让自己变得更有力气。
就好像小飞象发现不用神奇羽毛也可以飞行，她已经发现自己怎样能保持信心和
力量了。
之后的几个月里，我们有了一个一起发笑的新游戏：我假装忘记了她的名言，
喃喃说：“我有时想放弃？……我会有一点点想放弃？……在非常非常困难的时
候，我会想放弃？……对了，那次你是怎么说的？”她会举起拳头，高喊：“我
——永远——都不会放弃。”即使多年以后，在面临巨大的挑战时，特别是体力
上的，她仍然会去“力量之屋”汲取力量。我也有收获。当我觉得游戏太困难
时——当我被无聊的情绪或挫折感击败时，我也会走进力量之屋，下定决心永不
放弃。然后，全心投入游戏。
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力量感和无力感
“力量之屋”是一个运用身体对抗游戏来提升自信的例子。遗憾的是，我们
很少看到孩子有这样的特质。我们更常看到的是恐惧、胆小或是受惊的孩子，他
们不敢把心里的话说出来，甚至不敢有自己的想法。我也会看到很多做事鲁莽、
虚张声势、崇尚暴力、自以为是的孩子，这些都不是真正的自信。什么是真正的
力量？为什么它如此稀有难寻？
答案要归咎于我们这个社会，我们成人对力量的看法本来就矛盾重重。我们
追求它崇拜它，但又极度不信任它，尤其在儿童教育上常常自相矛盾。我们为所
谓的“表现好”而喝彩，例如孩子为朋友挺身而出、反抗权威，但我们决不希望
孩子反抗的是我们。我们希望他们能坚持主见，具有威信，但又不要固执，不要
盛气凌人。我们欣赏他们的强健体魄，但对欺负人的行为又从不姑息。雪上加霜
的是，一般人都指责母亲给了孩子过多的力量，她们对子女溺爱有加而管教不够。
与此同时，力量培养（empowerment）又是心理学所极力倡导的口号，它的意思
是孩子应该被赋予更多的力量。
力量这个词可以有广泛的含义。为了避免混淆，我通常会用“自信力”这个
词，来代为表示“力量”的正面意义：为正义挺身而出，冒险精神（当然是在安
全的范围内），勇于剖析自我，完成任务的毅力，以及快乐游戏的能力。它的对
立面是“无力感”，经常表现为处世消极，性情压抑，胆小恐惧，以及怨天尤人。
除此之外，无力感还有一种表现，可以称之为“虚张声势的力量”，它是对力量
的无效模仿，表现为恐吓、伤害他人的言语行为，专横跋扈的态度，小偷小摸的
行为，对安危满不在乎的姿态。游戏力将帮助孩子从这两种无力感的困境中挣脱
出来，获得真正的力量，让自信力和竞争力得到平衡健康的发展。
幸运的是，天然的发育过程，有利于大部分孩子在适应这个世界的经历中，
获得一波又一波积极的力量感。第一波自信力，来自孩子在刚刚出生时，获取基
本生存需要的能力：他们凭借着弱小可爱和楚楚动人的样子，就足以从照料者那
里换取可口的食物，安全的庇护，以及无私的爱心和关怀。由此，婴儿获得了对
于这个世界最初的信心：我一哭，就能喝到奶；我一笑，就有人跟着笑。
然而同样是不可避免地，挫折和失望也开始出现了。我哭，没有人过来；我
继续哭，还是没人过来；我笑，同样没有人理我；我想要某样东西，它也没有出
现；妈妈想要的和我想要的不一样。一点点挫折对于孩子的成长是必要的，但是
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如果挫折过多，则会导致孩子产生严重的无力感。婴儿面临很多他无法决定的事
情：，他的要求在什么时候和以什么方式才能得到满足，照顾他的人今天情绪是
高兴呢还是沮丧，他会被带去哪里，又会看到什么，这些他都没决定权。当然，
他不是一点力量也没有 —— 他可以大哭一场，睡上一觉，闭上眼睛，或者把微
笑赏给父母以资鼓励 —— 但显然，他们无法掌握一切。
婴儿所有的学习几乎都是在互动中完成的。父母是孩子的第一个也是最好的
玩具，这话听着虽然有点老调，但却是事实。亲子之间的身体接触，彼此间眼神
的交流，声调的高低变化，都在教授孩子这个世界上最重要的知识 —— 其他人
类成员会怎样。同时，每天的游戏使孩子的感官不停地接收到海量信息：大人带
他做的各种动作，前后摇摆、上下晃动；即使是单纯地坐在手推车上，都能让他
感受到地心引力的存在和运动的发生；手摇铃不停地摇动，突然停下来，接着再
摇起来——这些在大人看来不起眼的动作，都能让婴儿感受到宇宙的基本原理。
第二波自信力，来自孩子在蹒跚学步时，发现自己可以对别人说“不”，并
坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。如果这种力量感得到尊重，
受到爱的约束，而非被权威镇压，那么成长中的孩子就可以维护他的自我认同，
而不会伤害任何人，包括他自己。孩子会以惊人的速度学习新东西，使自己融入
世界。只要仔细观察学步的孩子多么关注游戏板、攀爬设施、或者团体游戏，你
就会看到他们每分每秒都在发展自信力和竞争力。
对于这种日渐成长的独立和坚持，有些父母心存疑虑，甚至为之恐惧，因此
他们可能会采取高压手段，慑服孩子的心灵。有关虐待儿童的研究一致发现，孩
子长到十八个月至两岁时，人身虐待的案例即大幅上升，而这时其实正是孩子开
始产生独立意志的时期。成人之所以使用暴力，是因为他们把孩子身上冒出来的
任性行为，看成了无礼挑衅和故意作对，而没意识到它也是迈向独立意志的积极
动力。于是，他们认为从重处罚是必需，暴力管教是必要。这个极端当然不对，
但是另一个极端也不可行，如果父母不设置任何界限，孩子的无法无天会让他自
己觉得失控，进而感到茫然，最终造成另一类无力感，这一点我们前面已经提过。
平衡的做法，是承认、乃至欣赏孩子身上出现的这种独立性，同时又清楚地告诉
孩子，他的界限在哪里，怎么做才是安全的。
第三波自信力，贯穿于孩子在这个世界中寻找自己位置的过程，尤其是在同
龄人的世界。从幼儿园开始，一直到青春期，孩子不停地在学习，玩游戏，吊单
杠，交朋友，还有读书写字。各种各样的新鲜事物与形形色色陌生人，每天都在
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以不同的方式撞击着他们那颗稚嫩的心灵，产生或正面或负面的反应，有的信心
日益增长，有的意志日渐消沉。有些孩子在乎输赢，情绪浮动很大。进入学校之
后，所有的孩子都会经历挫折，可能是因为算术题太难，也可能是很难融入团体。
青春期阶段，孩子在青少年文化的巨大影响下，自信力的成长也会呈现出两种极
端方式。他们听的音乐、穿的服装吓着了父母，但他们真的是在显示自己的与众
不同吗？还是只不过傻乎乎地做了时尚界和娱乐业的跟班？
在孩子努力获得自信心和自我肯定的过程当中，他们也会经历一些挫折，在
这个时候，无力感会悄悄地潜入。如果不能像哥哥姐姐或是伙伴们那样把事情做
好，他们也会有挫折感。他们被批评、被处罚、被评分，觉得自己成了一个教育
对象。他们被灌输什么是恰当的行为举止，外表怎么看起来才合适，应该买些什
么，他们觉得自己总做不好。这些沉淀下来的各种感受不断发酵作用，久而久之，
孩子就落进了无力的泥淖当中，不是消极地躲进自我隔绝的小楼里，就是爬到进
攻他人的城垛上。
游戏力在培养孩子自信、消除无力感上的独特方式，可以帮助父母和孩子共
同成长。不可避免地，每个人的童年都会经历一些坎坷，产生一些消沉、无力的
负面情绪，这不足为怪。教育的意义在于，能够帮助孩子战胜这些负面情绪，使
他逐渐培养起自信力和竞争力，这也是游戏力的价值所在。
“臭狗蛋”的游戏 —— 力量感的实验
每次被人叫“臭狗蛋”的时候，我都恨不得手里有一枚硬币奖励给他。我被
人叫过很多外号，但这个数得上最有创意，因为它包含了小孩子最喜爱的两样东
西：脏话和骂人。骂人能让孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言
行，又有“力量”伤害别人的感情。我为此发明了两个简单的游戏。当孩子叫我
“臭狗蛋”时，我说：
“嘘！千万不要把我的小名告诉别人啊。”几乎就是条件反
射一样，他们会立刻喊起来：
“柯恩的小名叫‘臭狗蛋’！”我说：
“嘿嘿！我是闹
着玩的！我真正的小名是‘米饭团’。”(越傻的名字效果越好，因为此时的目的
在于，用玩笑来消除导致骂人行为的情绪压力。)那些孩子当然又喊：
“柯恩的小
名叫‘米饭团’！”于是我就哀求道，“不要，求求你，求求你，不要告诉别人！”
这个游戏我们通常能玩上很长时间。
还有一个游戏也很简单。孩子说了一些父母不乐于听到的字，主要是脏字，
甚至下流话，我会说：
“好吧，你随便说什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子
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小矮人的话，你就是自找麻烦。”“大胡子小矮人！”我说：“嘿！你麻烦大了！”
说这话时，我的声调轻松夸张，并不严肃，孩子被我追着满屋跑。偶尔有些羞怯
的孩子需要我轻声暗示他们，可以说出“大胡子小矮人”
，不必担心我找他们麻
烦，我只是装腔作势而已。很简单，不是吗？但它很有效。他们喜爱这个游戏，
会咯咯地笑个不停，重要的是，他们治好了说脏话的强迫症。
这些游戏不仅仅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是为了把孩子的叛逆行
为引向正途。“臭狗蛋”的游戏让孩子体验到两种“力量”的存在，一是话语权
的力量，二是闯禁区的力量。与其让他们拿别的孩子作为迫害对象(那会伤害到
别人)，还不如让你自己当他们的“受气包”和“垃圾桶”。这样可以帮助我们与
孩子一起走出力量争斗的不快，享受游戏的愉悦。
谈到力量争斗，我的父亲工作营中的一位成员，讲述了他发明的一个游戏。
他女儿小的时候，很不愿意剪指甲。他发现强迫一点用处也没有，她会反抗，到
处躲，双方都不让步。拿着指甲刀，他又怕伤着了女儿。这个新游戏“停走停”
是这样的：爸爸握着指甲刀，从几英尺外朝女儿方向走，只要女儿喊：
“停”，他
就会立刻停下来；当她说：“走”，他再往前走。如果好半天女儿都没说“走”，
那父亲就可以自己说“走”，但假如女儿说“停”的时候，他必须停下。女儿不
能连续说“停—停—停”
（这个规则是由于她在最初总说停，才加上的）。当女儿
说“停”的时候，爸爸会像被速冻一样停住，而女儿总会咯咯笑上几声（这已经
是很大的进展，因为剪指甲和笑声从来没有在一起发生过）。她说“走”，他就慢
慢走近她。
最后指甲剪好了，更重要的是，他们玩的很开心。女儿说停就停，使她相信
爸爸不会强迫或伤害她，彼此间建立了信任感。她力量在握，能够控制事情进展，
情绪就放松了下来。爸爸决定要不要剪指甲，而女儿决定剪指甲的速度。
一些父母亲听我转述完这个故事时，会经常感叹：“我怎么可能有时间在每
次剪指甲、换尿布、或者帮他们洗澡时玩这个游戏呢？”他们忘了在孩子不愿做
这些事时，他们花了多少时间来唠叨、争吵、或是哀求孩子配合。我相信这是值
得投资的时间，即使你最终的目标是要让自己花更少的时间在这些俗务上。而实
际上，当这些变成有趣的游戏时间，它们也不再是“不得不”的家务了。
帮孩子做好准备，面对世界
从事儿童娱乐业的比尔-哈雷，曾经这样谈到他的三年级老师：
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诺丁汉老师是旧式教育的产物。她非常严格……形式上她是在教我们算术、
拼写、阅读，但是她真正教给我们的是：这个世界非常冷漠、非常残酷。
许多父母都同意这种冷酷世界的哲学。他们深信，必须让孩子习惯世界的残
酷，这样他们才能做好准备。但是，假如生活真的是如此艰辛，我们终究逃脱不
掉，那么又何必自己增加更多的打骂、羞辱和损失呢？孩子真正需要的是安全感
和自信力，而这两者来自被关爱和被悉心照料的感受。我们当然不应该事无巨细
地过度保护，但也绝不应该用折磨把孩子变成钢铁战士。我们不断地告诉孩子，
这个世界冷漠而残酷，但这种灌输起到了什么效果？越是把这些话听到心里的
人，似乎越有暴力的倾向。我仍然记得我第一次看到越战时代军帽上的标语，上
面写着：“杀光他们，由上帝去分好坏”。这是军人面对残酷世界时所做的准备，
在那个世界里你不能相信任何人，你孤单一人，每个丛林背后都埋伏着危险。
有些人走到另一个极端，想给他们的小天使完全的保护。这也不是在为孩子
做准备，只能给孩子带来恐惧，变得胆怯。最好的做法，是既要呵护他们，也要
让他们经历挑战。我用砖块和砂浆打个比方，要建筑坚固的墙壁，两者缺一不可。
给他爱的滋养，满足他的需求，让他们知道不管怎样，自己都被深深地爱着，这
样孩子才能获得内心的力量，这是砂浆。而砖块代表另一种力量，要获得它，他
们必须全力以赴。只有让孩子一边经历着不断的挑战，一边持续得到关爱和尊重，
他们才能为面对这个世界真正做好准备。例如，我可能会不断鼓励孩子尝试新的
事物，例如滑轮滑，但只要他们需要，我会握着他们的手。
有人问一群四岁的孩子，他们是想跟同伴玩，还是想跟父母玩，大部分的孩
子选则了父母。你很惊讶吧？他们说，和父母一起玩，他们可以获胜，可以主导
游戏。而他们的同伴则一般不会因为实力悬殊，而主动做出让步。通过命令父母，
或者在篮球场上打败他们，孩子得到了一些安全依附感的补充，他们才可以出去
和同伴较量。
当游戏有输赢胜负时，很多家长都抱有磨炼孩子，让他为未来做好准备，以
面对残酷竞争的想法。竞技比赛里尤为明显，各种棋类游戏也是如此。与母亲相
比较，父亲更可能采用这种方法和态度，特别是对待儿子时。很多父亲都坚持认
为，他们从来不让儿子赢，只有这样，儿子才能准备好在未来与对手竞争，那些
对手是不会故意输掉比赛的。但是，一个成年男子和一个孩子比赛并不公平吧！
所以这样做，到底在为孩子准备了什么？世界是冷酷无情的，对吗？
不断有家长提到一个问题：“下棋时，我什么时候才不用让着孩子呢？”这
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也是我最爱的问题之一，但是很难回答。你想借一场简单的棋局，完成许多事：
你想要他享受游戏；你想要增进他的棋艺；你想要他培养一点斗志，但又不要太
多；你想要他在赢的时候有风度，输的时候也有气量；你想让他知道，他的同伴
不会像你这样让着他。
通常，从让他们赢开始，然后逐渐提高困难度。你会进进退退一阵子，即使
孩子已经能够公平地击败你，有时他们仍然会希望你用“特殊的规则”来玩。有
时他们希望赢，有时又希望有点挑战才好。所以我想，你最好还是跟着他们走。
也许你已经过渡到公平游戏的阶段，或者已经加大了一点难度，游戏开始之后，
你发现孩子的意思是想赢下这场比赛。情况也许刚好相反，你想让一下，让孩子
赢，他传递出来的信息却是想真刀真枪地杀上一回。孩子可能不会开门见山地说，
所以要准备好，注意一些暗示的信息，他可能说“好无聊喔！”或“你刚才让我
了吗？”你可以回答：“嗯，我没有尽全力玩，你想要我尽全力吗？”也可能他
们对胜利得意不已，即便是你让了他。你可以说：“我是不是应该使尽全力，不
能总让你赢啊？”然后看看会如何。如果进行得不错，经过一段时间，孩子会平
衡两种感受——享受胜利，即使不是完全公平，以及享受挑战，即便他们输了。
你也可能需要花些时间，来注意孩子对竞争的感受。孩子如果每次输了之后
都非常生气，或是在赢的时候不可一世，那么他们在传递的信息是，他们需要大
人的特殊帮助，帮助他们学会处理比赛胜负的情绪。在那种情况下，我们需要从
玩游戏，转换到“玩”这些情绪处理的主题。例如，安排一场游戏让孩子一直赢，
但是你扮演一个滑稽的痛苦失败者。也可以先夸大自己有多么棒，然后每一个动
作都出错 —— 他们捧腹大笑的同时，也就忘记了输赢导致的尖锐感受。为游戏
制订一个好笑的规则，例如“不可以用这个枕头打我”。然后当他们出其不意地
用枕头打你时，你滑稽地回应：“你刚才犯规了，呜呜！”
五岁的凯文刚开始踢足球，非常兴奋。我到他家去做游戏治疗，他穿着他的
护具，手里拿着球，等着和我玩。我们去到户外，他标示出球门的位置。在我们
开始之前，他说：
“慢慢来噢，我只是一个幼儿园的孩子。
”我说：
“好的。”我从
这里得到暗示 —— 他还不希望挑战过大，至少刚开始时是如此。他想得到自信，
所以我不能玩得太过火。于是我让他得分，自己却一球未进。
当我开始尝试加强防守时，他有点紧张。他说：
“停！”我就停住不动，他从
我身边把球踢进得分。我假装生气地说：“我在停住的情况下怎么防守呢？”他
说：
“这是规则，你一直要停着，等我说动，你才可以动。”然后他把球反向踢到
- 60 -
球门里，说：“我如果反着把球踢进，就可以多得一分。
”我问：“我也是吗？”
“不，只是我。”我装出被欺负的样子：“呜呜，这一点都不公平。
”他咯咯地笑
着。最后他让我偶尔可以控球。但刚开始时，我会把自己装得笨拙不堪。我会把
球运到他的球门附近，大肆炫耀就要得分了，又装着花了很多时间运球，于是凯
文可以趁机把球抢走，我装作无比惊讶且气愤异常，他整个人都笑翻了。最后有
一次他进到我的防御区，没有叫我停住，那次他需要真的突破我的防守才能得分。
我觉得他的信心增长了，他不再紧张，反而开始嘲弄我。当球在我这里时他
会嘘我，而他进球时，他会得意地大笑。孩子就是这样，总是喜欢夸耀自己多么
成功，对方多么失败。结果，在场的每个孩子都感染了这种恶劣的情绪，甚至再
影响更多人。悲哀的是，有些教练和父母还火上加油，冲着孩子大声吼叫或是羞
辱他们。我看出凯文并不擅长足球，他可能曾经也被这样对待过，或者害怕受到
这样的对待。当孩子把这种不无残酷的嘲笑传达给我时，我最喜欢用的回应是假
哭，“呜呜呜！”凯文会一直笑。我们玩了一会儿，凯文宣布比分是 17 比 3。
我装傻地说：“等一等，谁是 17？”
“是我！”
“那么谁是 3？”
“你！”
“唉，我猜对了。”
凯文在游戏中喊暂停，大叫“抱一下！”然后向我跑过来。我们游戏治疗了
十次之久，这是他第一次拥抱我，因此我认为一定是这样的游戏方式，使他觉得
安全而自信。在这之前，他表达感情的方法总是含含糊糊，比如踩住我的鞋子（这
样我就不能离开），或是把我的手表拿走（这样我就不知道什么时间该离开）。
我想在这个故事里，实际上有两个游戏在同时进行：一个是足球游戏，另一
个是建立自信力的游戏。自信力游戏涉及的主题对他非常重要：有没有能力和有
没有自尊。在这个二合一的游戏中，他有机会感受自己的力量和强大，无力感在
笑声中一扫而光。换成另一个孩子，可能会想要我玩尽全力，这样他才能提高运
动水平。两者的共同之处是，你都需要从孩子那里获得提示。
之后我对凯文妈妈解释，让凯文按照自己的意愿，制订不公平的规则，实际
上可以帮助他释放踢不好足球的沮丧情绪。凯文是个缺少运动细胞的孩子，因此
经常觉得生活中有一道厚厚的墙，让他穿越不了，灰心丧气。但是在我这里，他
面对的境况则完全相反。
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九岁的罗伯则与凯文非常不同。他是个优秀的运动员，有强烈的竞争欲望，
但是一旦失败就会非常沮丧。他想担任守门员，但只在上半场担任，因为他知道
如果必须为球队的败绩负责，他可能会崩溃。从蓄满杯子的理论来看，罗伯的处
境相当麻烦。他热爱运动，但是他的杯子只能靠胜利来填满，失败会把杯子倒空。
运动本身填不满杯子，他也没有盖子防止失败时杯子倒空。他需要游戏力的方式
来蓄满他的杯子 —— 他缺少的是自信和自我认同，他需要确认自己是团队的一
分子，需要把自己看成是世界的一部分，需要感受到尊敬和呵护，需要全力比赛
但不用为了失败而苦恼。
我建议他的父亲有时可以跟他玩“胜利和失败的游戏”，把重点放在以嬉戏
的方式来处理潜藏的情绪。它可以是任何游戏，只要充分运用输赢的概念来游戏
即可。
举例来说，掷硬币的正反面，如果你输了就要表演一下夸张的死亡场景，喃
喃念着：“我死也不会放过你。”如果赢了，就宣布你是史上最厉害的掷硬币者，
跳一段胜利之舞，下一次输的时候则假装万分惊讶。或者，如果你想不出任何游
戏可以针对输赢的话，你也可以说，“我们要来玩一个输赢的游戏。”“那要怎么
玩呢？”“我也不知道，你想怎么玩？什么游戏都可以，不管是你输了还是我输
了，只要好玩就行，或者假装的谁赢谁输也行。”他们最终会想出一些很棒的点
子来。如果他们想不出来，就说：
“我输了，因为我想不出任何点子。你的奖品
是一个拥抱。”然后给他们一个大大的拥抱，或者为了拥抱他们，追着他们满屋
跑。
让批评的声音安静下来
不幸的是，对胜负输赢的极端强调，已经渗透在孩子的童年，甚至儿童游戏
本身也是如此。在这个充满课程、运动团队、收费游乐场、电视和电脑的时代，
自然的游戏已经消逝无踪。自从专家们发现游戏对学习的好处后，我们的社会就
想尽办法确保游戏具有教育性、丰富性和竞争性。
妮可的父母在她两三岁时就让她去上游泳课，但是妮可很抗拒。她到四岁时
仍不会游泳，但喜欢坐在浅水区戏水。父母安排了一位她喜欢的幼儿园老师进行
个别教学。每上完一次课，妮可就变越发不敢下水。越给她外在的学习压力，妮
可就越抗拒。在第五个夏天时，妮可的父母放弃了，他们决定让她跟朋友坐在泳
池的浅水区玩。很快地，妮可开始喜欢在水里玩耍。然后模仿那些游泳的孩子。
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几天之后，她就可以游两米远了。
成人擅长把学习的乐趣变得无影无踪，不管学习的对象是游泳还是数学。更
糟糕的是，我们有批评孩子的倾向。因为它发生得过于频繁，以至于我们根本注
意不到。批评是一种危险的习惯，并且很难改正。我们认为自己只是想帮忙，但
是实际上用处不大。它的作用，只是在孩子的脑袋里装进一个小小的声音（有时
候又震耳欲聋），不断在孩子的生命中无情地批评着他们。也许，我们自己的脑
袋里也常驻着同样的声音。在一次写作研讨中，一位名叫迪普塔特的老师念了一
封信中的几段给我们听。这封信十分优美，即使在百年之后也风采依旧。三页信
的最后，作者充满歉意的写道：
“这是一封简单而愚昧的手记。”迪普塔特要我们
注意到批评的声音有多么的固执。
孩子总会这样做 —— 贬损自己的作品或是能力。他们也会毫不留情的批评
别人（当然会了，因为他们从我们这里学到的）。有时如果我们够幸运，他们只
需要一点点的鼓励，微笑和点头，就足以使他们忽略那个批评的声音继续创造或
是学习。但是，假如这个内在的批评声音，使孩子连尝试都不愿意，假如它成功
地说服了孩子放弃画图、足球、数学、骑马或是写诗，那么，我们就必须做出更
多的努力。我们必须鼓励他们继续尝试，告诉他们那个批评的声音不是真的，也
不是最终的评价。坚定地反对批评 —— “我知道你可以的……你是个很棒的小
画家。”内在的批评声会做出垂死的挣扎。当我们对孩子这样说时，他们有时会
哭泣或者喊叫，或者坚持自己不够聪明、不会画画、讨厌数学，或是他们永远不
可能在运动方面有好的表现。而此时，我们需要做的就是倾听，并且在他们表达
感受时，继续保持我们对孩子的信心。这也是游戏力亲子方式的关键部分，即使
听起来和游戏没什么关联。孩子会在成长、学习和练习技巧的过程中面临许多挫
折，而失败感将会通过笑声（当你幸运时），或者哭声（当感受太强而无法以笑
声疏解），得以释放。
不幸的是，孩子不会到我们面前来告诉我们：“我真的很想继续我在雕塑上
的兴趣，但是我的内心有一个声音告诉我说，我一点都不行。你可以帮我吗？”
他们会用这样的方式表达：
“我就是没有兴趣了。”所以我们必须做个好侦探，嗅
出这些信息的真相，是因为兴趣的转变，还是因为挫折感而放弃。
重获失去的自信
多年来，儿童心理学家已经注意到，游戏对于有过心理创伤的孩子来说特别
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重要。当孩子经历过车祸、地震、或是家庭暴力，游戏可以帮助他们把这些创伤
演出来。布鲁克斯和席格尔在一本帮助受惊吓儿童的书籍中这样写道：“他们会
让玩具车不停地冲撞，让积木重复倒塌，或者让娃娃去打另一个娃娃……在安德
鲁飓风之后，年纪小的孩子会玩伦敦铁桥垮下来的游戏……一而再，再而三……
游戏是孩子所拥有的为数很少的工具之一，能够让他们表达感受……在加州北岭
的大地震发生后，幼儿园的儿童用积木在桌上建塔，然后剧烈地摇晃桌子让积木
倒下。”
类似的游戏，每时每地都在被孩子们重复着。大部分的儿童，会本能地去玩
那些能够帮助自己处理生活困扰的游戏，就像我们大人也喜欢和朋友聊天，从而
疏解自己生活中的烦恼。当孩子看上去面临困扰时，大人可以跟他们游戏，引导
他们恢复自信。
假设你和配偶最近经常争吵，你担心这会影响到孩子。但是你的孩子并不想
谈这件事，而你也不知道该从何谈起。下次在你跟他过家家时，你可以让爸爸玩
偶和妈妈玩偶用一种愚蠢的方式吵架。这能给孩子一个机会，接续这个主题或者
放弃这个主题，视他的意愿而定。他可能会要另一个玩偶告诉爸妈玩偶要和好，
或者他会说要离家出走，或者抛出一些关于他感受的线索。对大一点的孩子来说，
一旦怀疑他在学校被同学排挤，你可以说：“我们来组一个豆娃俱乐部，其他娃
娃都想加入。”任何孩子需要掌握的主题，游戏都可以起到协助的作用。
在一本有关学步儿童的书籍中，李伯曼（Alicia Lieberman）提到，游戏“提
供给孩子一个安全的空间，让他依照自己的意志来实验，暂时放下现实空间和真
实社会中的规则与限制。”例如，孩子（必要时在父母帮助下）可以给故事一个
快乐的结局，或者让他自己变成胜利者或是英雄。这个历程称为“做主”，因为
孩子现在“是主人而不用受制于他人”。
李伯曼举十五个月大的希里为例，因为父母要外出，希里很生气，即使她很
喜欢她的保姆。希里发明了一个捉迷藏的游戏，和保姆重复地玩。希里以离开和
返回的概念进行游戏，帮助自己记得父母会回到她身边来。李伯曼谈到另一个也
很典型的情境，一个二十个月大的男孩，听到女孩没有阴茎时十分困扰，他用杯
子把自己的阴茎盖住、掀开，用这种方式来排解他对自己器官消失不见的恐惧。
有些事情可以预见但无法避免，几乎每个孩子都会遇到，因此也很难称它们
为创伤。但不管怎样，它们还是痛苦的，也会侵蚀孩子的自信。失去朋友、秘密
被揭露、受到嘲笑，仅是其中的几个例子。身为父母，我们渴望能帮助孩子躲过
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这些困难的人生功课，至少在它们发生时能掌控局面。我们知道教训孩子没有什
么用，但我们还是不断地这样做，为的是担心万一，因为我们不确定自己还能怎
么做更好。游戏的方式可能会更有帮助。
例如，保守秘密，这对大多数的孩子（甚至成人）并不容易。九岁的艾玛和
泰德坐在后座。两个人从幼儿园开始就是好朋友。泰德跟艾玛说：“你想要知道
一个秘密吗？瑞克跟我说的，他叫我不要告诉别人。”
“嗯，好吧。”
“你不可以告诉别人喔，要不然瑞克会杀了我。”
我在这个时候跳进他们的讨论，因为我可以预见，再这样下去就是一个不可
避免的灾难。但是我必须控制自己想要训诫的念头。我用一种泰然的方式说：
“很
快，每个人都会知道这个秘密，因为每个人都会告诉那些会帮他们保密的人。”
他们两个笑了起来。我想他们抓住重点了，不过我还是想切换到游戏模式。我摇
下车窗，指着一个在人行道上散步的人，跟泰德和艾玛说：“我应该把这个秘密
告诉那个人吗？”他们大笑着说“要”。我对着车窗外说：
“嗨，我要跟你说一个
秘密，只要你答应我不告诉别人。
”两人笑弯了腰，因为我竟然对一个车窗外的
陌生人这样说。很快地，我们都对着窗外大叫：“你想要知道秘密吗？不要告诉
别人。”然后一起笑着。千万别误会了我的意思。这两个孩子，就像他们的同龄
人一样，还在实验有关泄露秘密的概念，即使他们已经答应不会说出去。他们得
到一个大笑的机会，减轻了为别人保守秘密的心理负担。下一章我们要谈的，便
是跟着笑声的重要性，这是游戏力的另一个原则。
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第7章
暂停现实，置换角色
现实中的常规，在游戏中被暂时中止，这是游戏力量的来源。一个小男孩可
以想象自己是超级英雄;女孩可以在打闹中把爸爸推倒在垫子上，把他的肩膀压
倒在地。孩子可以玩上学游戏，发作业、给分数和处罚。游戏的基础变得平等，
或者偏向孩子一点，以此来弥补他们在现实中因弱小而产生的挫折感。
即使没有人把他们呼来喝去，对他们指手画脚，孩子有时仍然会感到无力。
他们不可能一直都觉得自己是至高无上的君王。是谁得被迫去打针?是谁在订家
规，而是谁得遵守家规?谁必须到点就上床?谁一定得说“请”、“谢谢”?当然，孩子
确实需要去看病、学数学、准时睡觉，但是，他们也同样需要很多游戏，来置换
角色、暂停现实，拥有主导权。他们需要扮演更有力的角色——英雄，公主，或
是完美的学生。
对于这些不公平、不愉快的事情，孩子最常用的办法是，运用新游戏，编造
新剧本，创造出新现实。在这个新现实中，角色发生了转换，他们成了医生、老
师、父母、霸王龙、金刚战士。年幼的孩子成了大哥哥大姐姐，大孩子变成了成
人。
置换角色
足球玩到一半时，七岁的丹尼要上厕所。他说：“不要碰球。”他把球放回盒
子里。我说我不会碰。他想了一分钟，说：“我不相信你，你得跟我一起去。” 这
个新情况，在以往我俩的游戏中，还从未遇到过，但显然是有含义的。丹尼在学
校里经常会走神、惹麻烦，他玩的就是“有人不值得信赖”的话题。在游戏中，他
置换了角色，我变成了那个得不到信任的人，而他是规则的执行者。
角色置换，对恢复孩子的自信特别有帮助，能帮助他们摆脱无力感的困境，
克服恐惧和压抑的情绪。有些时候，孩子在扮演这些角色时，需要父母担任舞台
监督或是制片人，给他们的游戏提供空间、玩具和点心。而另一些时候，他们需
要我们做观众。当开始投入幻想游戏时，他们还可能需要我们担任配角演员，甚
至偶尔客串一下导演。
有一种流行的教育哲学，主张让孩子尽量独处，认为独处可以使孩子得到良
好的自我发展。假如当今流行文化和媒体不是这么无孔不入的话，让孩子独自玩
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耍也不是什么问题。这是一个两难的困境：加在孩子身上的种种压力和约束，限
制了他们的想象力和创造力，只有给予积极有效的帮助，他们才能写出自己的故
事，并把它演出来;但是，如果对孩子的游戏完全不加干预，那也可能会好心办
坏事，非但不能提高孩子的自信力，还可能把孩子完全交给了市场和商家——商
人不仅引导孩子买玩具，还引导孩子按照既定的方法玩玩具。
从悲剧到喜剧
喜剧，经常用颠倒黑白、说反话的方式来制造幽默。而在悲剧里，事物从一
开始就有冲突，剧情的发展就是调整冲突的过程。两者都可以应用在孩子的游戏
及他们所扮演的角色之中。孩子笑的原因，通常是因为现实被搁置一旁，而且角
色被置换了。从烦恼和恐惧中，特别是从生活的无力感当中，孩子把自己解放了
出来。他们笑了，而他们的世界也再度恢复正常。
游戏力所促进的，就是这个自然的过程，此时力量弱小的是父母，而不是孩
子。在踢足球时不信任我的那个小男孩丹尼，在学校里是一个不守规矩、不听话
的孩子。在我们的游戏治疗时间里，他常喜欢扮演违规和惹麻烦的孩子，要我扮
演权威角色来追他、处罚他。
但是，这样的游戏是无法带来笑声的。他在扮演时十分暴躁，什么事都不对
劲。我用笨拙滑稽的方式扮演权威，但毫无进展。有一天，我建议置换角色。我
先问他，如果学校有人惹麻烦时会怎样，他说他们要被罚暂停活动。我又问，如
果做了很坏的事呢，他说那会被送到校长办公室去。
“校长会怎么做?”
“她会跟你谈话。”
丹尼靠近我悄悄地说：“你知道校长叫什么?她叫严厉。”
“真的吗?真是个做校长的好名字。”
“开玩笑的，她叫亚金斯。”
“那我来当那个被送到校长室的小孩，你来当校长。”我想办法安排角色置换。
“那我的名字叫严厉先生。”
“没问题。”我换上小孩的声音：“对不起，严厉校长，我的老师叫我过来，
我不知道为什么，可能因为我把教室里所有的东西都打翻了，包括老师的课桌，
还有鱼缸。”
“还有所有同学的课桌吗?”
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“是的，所有同学的，因为我没能得到我喜欢的蓝色画笔，所以我就把所有
东西都打翻了。你要怎么处罚我? ”
“如果你再做一次，你就永远都不能上学了。”丹尼接受了角色置换，并且加
以发挥。
“哦，不要不要，那太可怕了。”
“而且你必须要用自己的钱，把所有的东西修好。现在你回教室去修东西。”
在角色置换后，丹尼咯咯地笑个不停，高兴得一直跳来跳去。
即使孩子的学习很好，他们仍会觉得自己不够聪明，特别是当别人能做一些
事情，而他自己还做不到时。在这时，角色置换也会派上用场。我女儿第一次滑
雪时，哼哼唧唧地一直发牢骚。起先我劝她放松一点，就可以享受其中的乐趣。
结果当然没用。就初学者而言，她已经做得不错了，但是从她的角度看，她觉得
自己一直会滑倒，而我却没有。我花了很多时间才弄明白这一点。于是我让自己
出了个洋相，四脚朝天地摔趴在地上，雪杖、雪橇飞到了半空中，头晕目眩、找
不着北，大呼小叫地说雪进了衣服。她笑个不停，接着就回到她的滑雪练习中，
享受起其中的乐趣，还问我明天可不可以再来滑雪。我以角色置换的方法，扮演
较不擅长的滑雪者，帮助她消解了无能的感受。
角色置换通常意味着，由孩子来扮演地位高一级的角色。但是，情况也不完
全如此。有时候，家中的哥哥姐姐需要非常不同的方法。他们习惯当老大，他们
可能需要的角色置换，是让他们降低一级，但是要用“好玩”的方式。通常，父母
在生气的时候，会转换孩子们的角色，让他们知道谁才是家里的老大，但这只会
在兄弟姐妹间造成更多的冲突。当年龄稍长或体格更强的孩子找其他小孩的麻烦
时，我通常会用假装威胁的声音对他们说：“嗨，有本事找个大个儿的打。”我伸
出双拳，笨拙地摆出拳击手的架势，等着他们来追我，这样他们会把刚才欺负的
对象扔在脑后。
当然，我从来都打不过他们!我一般会跑开，躲在枕头下面，让他们把我翻
过来，或做些其它的事让笑声持续下去。有时，我和他们摔跤也会相当用力。这
样，同样是玩，但是跟我玩会比跟小小孩玩更有价值，那些小小孩只能用哭诉、
告状、或尖叫，来求得力量平衡。大孩子的攻击性背后，其实隐藏着无力感，所
以我会再度让角色置换，让他们成为比我有力的角色(在游戏中)，而不是利用弟
妹来证明自己的力量(在现实中)。让他们清楚地知道，你只是在玩，不会对他们
真的拳脚相加，即使他们刚刚才打过弟妹。用一种温和、嬉戏的方式让他们知道，
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自己既不是主宰世界的首领，也可以不必伤害别人就能感受到力量。他们可以全
力以赴地与你对抗，但不会有人受伤。
讲故事，从而治疗恐惧
受过惊吓的孩子，需要某种途径而从恐惧中康复过来。其方法之一，是重演
发生在他们身上的故事，用说或者玩的方式都可以。孩子通常会一遍又一遍的重
演同一个情节，这个情节与他们经历紧密相关，或者多少有些瓜葛。不过，孩子
有时可能会忘记一些事件的细节，或者拒绝谈论那些细节，因为那太痛苦了。他
们可能需要大人以温和的方式，帮他们回忆起所害怕的事件，从而完成疗愈，最
终将恐惧释放出来。大人和小孩一样，都想把可怕的事忘掉。然而，掩盖并不是
解决问题的办法，面对问题才能解决问题。布鲁克斯和席格尔认为：“让孩子陈
述故事，其意义在于让他释放与事件或经验有关的情绪。没有这个出口的话，这
些残留在孩子心里的感受，会在未来困扰他。”我在本书的最后一章中会更多地
讲述，大人同样需要讲出自己的故事。父母们需要相互分享育儿过程中的苦与乐，
尤其是那些痛苦的、尴尬的、或是可怕的事件与感受。
讲故事，能轻松地引出孩子生活中的重要议题，如果还能在故事中对现实稍
加改变的话，那它的作用就能得到最好的发挥。也就是说，故事紧密地关系到现
实事件和感受，但与现实不一样的是，在故事里孩子能感到足够的安全。讲故事
可以让孩子间接地引入话题，避免直接谈论、扮演的方式。我朋友的儿子在第一
个幼儿园有过不太愉快的经历，所以回家对学校的事情闭口不谈，也不玩什么“上
学游戏”。这个孩子其实很有想象力，很能说。转到了另一家幼儿园后，虽然他
很喜欢这个新地方，但似乎仍无法忘却在老学校的不愉快经历。
母亲觉得他只是把感受掩藏了起来，但又不能强迫他去玩他不想玩的游戏，
于是她编了一个故事。故事里的小老鼠在暴风雨的海上，被困在了一艘破漏不堪
的船上，但后来被另一艘坚固的船救起，船上的人给它很多的温暖和帮助。母亲
并没有跟孩子说，破船代表了他的第一所学校，好船代表了第二所学校，但孩子
还是在某种层面上找到了联系。孩子要妈妈讲了十几次这个故事后，就把这个故
事演了出来，还加入了许多的细节。母亲看出，那些细节代表了前一所学校发生
的事。在这之后，他在新学校里表现得更有热情，也有更多信心来尝试新事物了。
他是否知道这个故事和学校之间的联系呢?这其实已经不重要了。
游戏力的一个基本理念，是找到“最合适的距离”。我认为这是孩子们如此喜
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欢故事的原因。在体能游戏里，例如在公园中跟孩子追逐，合适的距离很容易找，
那就是距离孩子多近或多远。我在陪一个害羞的四岁女孩玩时，距离成了一个棘
手的难题。她很喜欢跟我玩，但是非常害羞。她要我与她保持六英尺远，再近的
话她就会躲在妈妈的裙子后面。我们玩的是特别版本的红灯停绿灯行，我不能进
入她的安全距离以内。有时我也会掉头，跑开她，这时她就会追上前来，但仍保
持六英尺距离。虽然我们一直在六英尺之外，但我们玩的游戏都与联结有关。游
戏过程当中，她一直咧着嘴，笑得很开心。
象征性距离，在故事中很重要。直接谈论一些困扰的问题或许太过困难，但
是分享同一话题的虚拟版本，孩子则可以接受。稍加练习之后，你就可以针对话
题及感受编出故事，提供适当的距离。当然，有些故事就是故事，不必非得与孩
子的生活有关才行。
好的故事虚实参半，有生活原型，也有虚构加工。与孩子有关的重要议题，
故事都能切中，但都以动物或虚幻的形象，改头换面后才出现。例如家中刚添了
一个小宝宝，三岁的孩子并不想听到更多的教诲：“要对他好点喔……我知道你
有的时候会嫉妒……”等等一堆废话。但她可能会想要妈妈读一本图画书给她听，
故事里的兔子有了弟妹，然后一读再读。另一方面，许多孩子喜欢听真实故事，
特别是有关他们的出生或是领养的故事。
孩于长大之后，我们可以从讲故事给他们听，变成聆听他们说故事。和十到
十二岁左右的孩子在一起时，我喜欢听他们讲自己的生活故事。他们可能需要很
多鼓励，但我还是让他们自己来讲。闭紧你的嘴巴，不要发表意见，不要添加你
所知道的细节，除非他们主动来问。如果他们的故事太过简略，那就请他们再讲
一次，请他们加入更多的细节。如果时间允许，你可以尽量多问些细节。这种经
历对讲故事、听故事的双方都会产生不小的影响。如果不是自己的孩子，你可能
很容易就犯错，去添加故事、纠正他的内容，这样只会限制孩子的发挥。小一点
的孩子，你可以先讲，然后让他们来补充，加入他们记得的细节或者想象的细节。
与孩子一起讲故事，既可以确保故事不会走得太远，也能避免出现太痛苦的
情节。共同讲故事就是，每隔一段时间，就问问孩子故事接下来会怎么发展。有
时，孩子会刻意要求加进去某个想法。我的同事山姆告诉我，有个男孩和他一起
讲故事时，最喜欢为英雄创造出恐怖的危险，山姆则要想出拯救他的方法。通过
这样的方式，男孩能够在合适的距离内，象征性地讨论他的恐惧和担心，而这两
个话题，他本来是惟恐避之不及的;山姆则象征性地谈论了安全问题。
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孩子在游戏中很会运用象征性的距离，尤其是在由他们编造角色并演出剧情
的戏剧游戏中。让他们来决定保持多远的情感距离，这很重要，因为他们才最清
楚自己能够承受多少。
在需要时担任演员及导演
当孩子面对无力感时，他们常常会主动发起角色置换的游戏。有时他们需要
我们做的，只是当个热心观众。但也有些时候，这类游戏并不能自然发展下去。
那么在这时，成人的想法或计划，就显得尤为必要。我们必须做好准备，当演员，
甚至当导演和编剧。大多数孩子自己没有办法利用假装游戏来处理他们的恐惧，
他们对自己所恐惧的事情只是一味躲避。孩子如果害怕蜜蜂，那他就不愿意外出，
如果怕水，就拒绝去游泳。碰到这种情况，家长们可能会十分懊恼，一气之下甚
至会强迫孩子去尝试他们害怕的东西。但是，孩子的恐惧仍然还留在原处。
恐惧的作用，是让人本能地躲避自己害怕的对象，因此，孩子通常不愿意用
游戏来治疗恐惧，这也使游戏的治疗作用很难得到发挥。但是，恐惧不是通过逃
避就能去除掉的，我们只有面对它，才能消除它。如果大人可以发起一个与恐惧
相关的、但是“好玩”的游戏，那么孩子就会发现，恐惧能够被克服，自己也能从
克服恐惧的过程中获得自信力。
因此，如果孩子害怕蜜蜂，你可以说：“假装你是一只蜜蜂，我要试着逃走。”
你被蜜蜂蜇中，然后大叫。或者你扮演蜜蜂，孩子要逃走，但是你要做一只笨手
笨脚的蜜蜂，你最后叮了自己而不是孩子。或者你一直撞墙，或是掉到地上。让
孩子能对害怕的事物发笑。
我跟一个害怕昆虫的男孩做游戏治疗。他总是让我去灌木丛里，捡出掉在里
面的球或飞盘。我假装因为太害怕昆虫而不敢张开眼睛去捡球。我要他指挥我，
因为我紧闭着双眼，什么也看不到。我跌跌撞撞，而他边笑边告诉我怎么走，由
此慢慢地建立了信心。如果我就是去帮他捡球，他可以避免接触昆虫，但这样对
他克服恐惧一点帮助也没有。如果我太把他的恐惧当一回事，他可能会觉得丢脸。
找到合适的象征性距离并不容易，每天可能都会不太一样。有一天我又假装害怕
昆虫，但他转身就离开。我像傻瓜一样在灌木丛里站了一分钟，才意识到问题，
于是假装害怕有刺的植物，而不是怕昆虫，他这才又回来指挥我怎么捡球。
我见过父母让孩子逃避恐惧，通过限制孩子的活动来保护他们，也有一些父
母对孩子的恐惧不予理睬，强迫孩子游泳或把头埋进水里。游戏力与这两种方式
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都不同的是，以自然轻松的态度，既关注自信的建立，又强调联结的保持。
三岁的费尔南多害怕秋千。通常情况下，他连上都不愿上去，但是有一次，
他的好朋友尼德荡秋千时，他也坐上去了，因为朋友做的事，他也都要去做。他
本来玩得很开心，但突然在一个瞬间因为害怕而松开了手，跌了下来，这就加深
了他对秋千的恐惧。他的父亲请我给他一些建议。
我建议他的父亲用角色置换的方法。但是扮演笨拙地玩秋千，会比扮演害怕
容易得多。你可以说：“我是世界上最棒的秋千玩家，没有秋千能难得倒我。”
但是然后，你却连秋千和滑梯都分不清楚。或者你连坐都坐不上去，或者上去就
掉下来。运气好的话，孩子会笑得前仰后合，也许会指导你怎么荡秋千，而你笨
手笨脚地照着做，但总是做不成。当然，如前所述的原则，要注意孩子是否有被
嘲笑的感觉。如果是的话，要立刻道歉，再尝试别的做法。
很不幸的是，我的建议没有派上用场，因为孩子根本不愿意去公园。接下来
我建议费尔南多的爸爸宣布，他们将有一个特别的游戏时间来面对秋千。费尔南
多可能会说：“我不要去。我不喜欢秋千。”父亲可以回答：“没关系，我们今天
根本就不会坐上去，我们只要做到不再害怕秋千。”如果你不说出秋千两个字，
费尔南多的表情像没事一样，好像问题已经得到解决。或许害怕秋千没什么大不
了的，但是谁想让生活充满这类的限制呢?换个角度，假如你说：“你今天一定要
坐上秋千，不然你永远都不准去公园。”你可能会赢了这场战斗，但是你将输掉
整个战争。大多数孩子，特别是男孩，之所以最后变成鲁莽或铤而走险的人，都
是因为在当初，不得不把自己的恐惧埋藏起来，然后必须不断地证明自己一点都
不害怕，结果做出更多的蠢事。
合理的方法是，轻松随意地提出建议，表示想帮助他克服对秋千的恐惧。你
已经在扮演导演和舞台监督的角色，对他躲避秋千的做法进行干预，但干预力度
又不至于把他吓坏。适当的距离，可能是站在家门口，可能是离秋千二十米，也
可能是站在秋千旁边，但无论怎样，这个适当的距离，代表着一个无形的边界，
在边界的这一边，就不会被恐惧侵袭，而过到另一边，就会被恐惧的洪水所淹没。
这个边界点，就是进行游戏力治疗的地点，但是即使是同一个孩子，每次的边界
点还是可能会不一样。在这个边界点，当你用轻松愉快的声调说：“我们去坐秋
千吧。”孩子的反应会是发抖、尖叫、或紧张地大笑，他们会大哭起来，或冒出
冷汗。这意味着你们正处于这个边界点。非常好!不要慌。倾听这些感受，但不
要再强迫他前进，也不要让他放弃。保持放松的声音说：“我们去坐秋千吧。我
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们再往前一步，怎么样?”或者“我们去摸摸秋千，好不好?”你需要让孩子坚信，
你决不会骗他，也决不会在他没准备好时强迫他坐上秋千。要做好心理准备，你
可能需要花上几分钟，也可能是几小时，可能一次完成，也可能要好几次才能完
成。你非常缓慢地朝着目标移动，伴随着大量的鼓励。在费尔南多的案例中，在
几次这样帮助后，他现在已经是秋千之王了。这里的技巧并不完全是角色置换，
它要平衡好几个不同的角色——被恐惧吓坏的男孩，不想去公园的男孩，和真心
希望能荡秋千的男孩。
恐惧经历，有时会造成大不相同的结果。孩子有时并不回避恐惧，也不通过
游戏去面对恐惧，相反却强迫性地去寻求类似的恐惧体验。他们可能会试着用游
戏来处理恐惧经历，但是因为找不到一个有效的方法，因此就只能让自己再重新
经历一次受惊吓的过程。恐怖电影和过度暴力的电视节目，常会导致这种结果，
孩子们想要一遍遍地看这种节目，不是因为他们喜欢，而是陷入了恐惧的循环中。
在表面上他们似乎并不害怕，他们甚至可能把荧幕上看到的东西表演出来。他们
是想通过一遍又一遍的重复，来克服恐惧。
要克服这类恐惧，有些孩子可能只需要多看几次这种节目，直到越来越不害
怕为止。这种方法叫做脱敏法。或者，他们可能需要坐在你的膝盖上观看，这样
就可以安全地面对恐惧。如果你正在和孩子一起看这类影片，可以做个“中场尖
叫”的游戏：暂停影片，假装尖叫一下，通常孩子会开始发笑，让一些感受释放
出来，其效果就像高压锅的阀门。
也有些时候，孩子会把他们看到的演出来，或者一看再看，但每一次他们都
是同样地被惊吓，而不是变得越来越不怕。在这种情况下，成人就必须进行角色
置换，以笨拙无用、不太可怕的方式，来扮演那个怪物或坏蛋。这是个有趣的挑
战，你要扮演既可怕又笨拙的坏蛋，从而引出孩子的笑声。而笑声可以帮助孩子，
从攻击性或是恐怖性的情节中走出来。
幻想游戏
本章开始引述了我生气时女儿对我说的话：“我们来玩游戏，假装你是爸爸，
我是女儿，然后你生我的气。”这并不完全是角色置换，但它很有趣，因为她派
给我的角色和现实中的角色完全一致。有趣之处在于，它缓解了我们之间的紧张
气氛，把现实的情况变成了幻想游戏。比起角色置换，这个技巧更简单，但却同
样有效。如果孩子和朋友之间发生了不愉快，那就试着说：“来，假装我们是朋
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友吧。”然后看看事情会怎样。让他们决定把你当作好朋友或是坏朋友。幻想游
戏可能很接近现实，也可能只有一些模糊的联系。有一个小男孩的案例，如果我
说“来玩幼儿园的游戏”，他一定会不愿意，因此我发明了一个“胡说八道傻瓜学
校”的游戏。他很爱玩这个游戏，我们编出各式各样可笑的规则、处罚和困难的
挑战，与他在学校所遇到的真实困难保持着戏剧性且幽默性的关联。
从另一角度看，孩子可以通过“掌控游戏”而获得力量感，就像他们在角色置
换中一样。例如，我有一位游戏治疗的对象，是一个八岁的独生女孩。她正焦虑
地等待她表妹的出生。在我的预测中，姊妹间的一些竞争将会发生。果然，她创
造了一个游戏，我是爸爸，她是姐姐，还有一对双胞胎妹妹。她要我只关注双胞
胎而不关注她，然后她假装发脾气。我以为她要我在游戏中安慰她，但她让我不
理她。也就是说，她比我更清楚她所需要的，并不是要通过扮演婴儿来找回被关
爱的感受，而是以轻松的游戏方式来扮演那个被冷落的姐姐，从而找回力量感。
我们玩了好几个星期，有效地帮助她面对了竞争和嫉妒的感受。她没有置换角色
去扮演那个受宠爱的婴儿，但实际上，她在一个更基本的层面，进行了角色的置
换：她不再受控于嫉妒的感受，而是通过游戏，转而成为能够控制那些不良感受
的主宰。她不能控制新生儿会抢走多少大人的关注，但她可以控制她的游戏。
另一个常在游戏中处理的痛苦，是不被喜欢的感受。遗憾的是，大人常会误
解孩子正在做的角色置换。例如，孩子常会说“我讨厌你”或是“你这个笨蛋”，父
母会因此而气恼。但是，孩子不会主动蜷缩到你怀中，直接哭诉说“没有人喜欢
我”，即便这是他们真正想表达的。我们必须透过他们的方式，读出他们想传达
的真正意思：他们在内心有多难过，需要我们怎么帮助。因此，与其大声训斥他
们的无礼或者关他们禁闭，我们不如说：“什么，你叫我笨蛋。天哪，没有人喜
欢我。”或者：“你可以叫我笨蛋，但不可以叫我酥炸小牛排。”
有一个男孩，在游戏治疗时最喜欢练习投接棒球。他用以下的方式，引入了
“不被喜欢”的主题。当有一次我没接住球，他说：“球不喜欢你。”我早就知道这
个孩子在学校里没有朋友，但他之前从来没有谈及这个话题。于是我抓住机会，
夸张地表达了“不被球喜欢”的痛苦，这使他开心地大笑了一场。还有一个女孩，
有一次骗我坐到沙发上，然后把我挤下沙发不让我坐。她说：“沙发不喜欢你。”
在学校里，这个女孩因为觉得没人喜欢她，于是总是打别的孩子，惹了不少麻烦。
我开始打沙发，冲沙发大吼，而她则不停地笑。我打了沙发，可沙发仍然不喜欢
我，我假装对此震惊不已。
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心理学家葛林斯班写道：“进入假想游戏，是孩子发展过程中最重要的飞跃
之一。”幻想游戏对于象征性思考能力、抽象思考能力以及创造性想象力，都有
很高的要求。有些孩子很快便能投入幻想游戏中，有些则需要大人来帮一点忙。
拿起一只毛绒动物，用好玩的声音说话;把一个攀爬平台称作珠穆朗玛峰;用这样
话来开场“我们来假装……”。一旦幻想游戏开始，就热情地投入到你的角色中，
帮助孩子丰富情节，引入冲突或挑战，为游戏作旁白，等等。如果孩子看上去无
法投入幻想游戏中，那就试着在他们喜欢的游戏中，加入一点幻想元素。例如，
我和肯恩每一次玩的都是下棋，他几乎没有玩过任何幻想游戏，因此下棋时我会
说：“我是天才棋王费雪(Bobdy Fischer)，你是大师卡斯帕洛夫(Gary Kasparov)。”
这样，我可以通过所扮演的角色来夸大紧张和焦虑的感受，而这些感受，都是肯
恩一直试图用回避来处理的。
如果一个孩子纠缠于生活中的某种情绪或是某些模糊概念，那么幻想中人物
角色可以有所帮助。对一个总要求公平的孩子，父母可以拿起他第二喜欢的玩具
或动物，让这个玩具说：“不公平!你总是跟跳跳虎玩!”你可以发展并试验不同的
角色：顽皮的、难过的、攻击性强的，或是对某一问题不知所措的，而这个问题
正是孩子在面对的那个真实问题。“今天你在学校的时候，其它的动物都嘲笑我，
我不知道该怎么办。”“我怕黑，很怕很怕。”如果孩子用恶劣方式对待这个玩偶
或娃娃，你不用太惊讶：他在用自己的方式，表达自己的感受是多么糟糕。他也
可能会很巧妙地让你知道，他需要的帮助到底是什么。这个技巧能够帮助孩子，
对感受和问题进行更全面客观的认识。同时这也能帮助父母，因为我们经常眼看
着孩子需要帮助，而自己却无计可施。
在许许多多的幻想角色中，孩子最喜欢扮演的就是好人和坏人，过去是警察
和强盗，现在有可能会是电视电影中的超级英雄和怪兽角色。父母要牢记的最重
要的认识是，这类游戏虽然在表面上具有破坏性，但实际上并不可怕。还记得前
一章中的狒狒保罗吗，它为了能安全地同小弟弟们打闹，而有效地约束了自己的
攻击性。超级英雄斗怪兽，或是好人抓坏人的游戏，正是人类练习控制攻击性的
特有方式。有些孩子喜欢扮演坏人，以此试验什么是可怕和危险，并学习控制自
己攻击的感受和冲动。而有些孩子喜欢扮演好人，他们喜欢用社会能接受的方式
来释放攻击性，例如蝙蝠侠或者士兵。也就是说，孩子都需要释放攻击性，只不
过要找到社会规则所接受的攻击目标。
有的父母喜欢和孩子一起玩这类超级英雄的游戏，懂得在其中扮演坏人或怪
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物的奥妙：要够凶恶，这样才好玩，但又不能太可怕而吓倒孩子，最好是强悍但
笨拙。另外一些父母则厌恶这类游戏，很想禁止它们。但是，孩子爱玩这些游戏，
是因为他们有此需求，禁止只会让孩子将游戏转入地下。加入他们的游戏，和他
们一起玩，那么在游戏失控或者过于暴力时，你才有可能进行一定的干预。
发现原创的剧本
孩子们正在表演的剧本，都是谁编写的?孩子一看到电视广告里出现的新玩
具就吵嚷着要，互相取笑对方，沉迷于金刚战士，偷偷约会，或者逃学去抽烟。
不是孩子写的，也不是我们写的。这些剧本，年复一年地留传下来，再被电视、
电影所强化。这些早被写好的剧本，是想象力和创造力的杀手。与之相反的是，
真正的幻想游戏是自由的和自发的。真正的幻想游戏的剧本是充满想象的，一定
会不断地演进变化，一定是由一个孩子或一群孩子“写”出来的。剧本的灵感可能
来自电影或电视节目，但是一经开演，很快就会摆脱旧有的情节，进入崭新的想
象空间。
然而，放眼望去，大部分的游戏中，孩子演出的都是大人的剧本，而不是自
己的创作。荧幕上不停重复上演的东西，扼杀了孩子的想象力。即使他们从电视
前转移到游戏中，他们的游戏却也一成不变地遵循着电视的内容，最终变成无聊
或者暴力的游戏。这种暴力不是游戏式的幻想运用，而是真正的攻击行为，不计
后果，充满危险。从电影、电视及电子游戏中衍生出的玩具，把游戏局限于原来
的剧本中。除了射人之外，枪还能做什么呢?但如果是纸筒，它可以变成激光剑、
佩剑、树、喇叭，以及许多其它东西。有些孩子确实可以用最无聊的玩具，玩出
有趣的游戏，但他们仍然需要大人帮助，来解放禁锢，摆脱那些原有的固定角色、
情节和结局。虽然孩子喜欢重复，但他们也需要在游戏里加入一些变化。大多数
的玩具都是垃圾，因为它们只有一种玩法，并且一再重复。但是好的玩具，就像
是好的戏剧游戏，能够使孩子拥有这个世界，使他们的创造力表现得淋漓尽致。
另一方面，大部分的游戏专家都认为，我们无法完全禁止与电视有关的游戏，
特别是战争游戏和武器游戏。你可以试图禁止，但结果往往导致他们更加饥渴，
因为禁果总是最诱人的。除此以外，他们还“需要”玩这类游戏，来弄清楚那些影
像和故事所代表的意思。通过与孩子一起玩，我们才能够帮助他们发现自己的故
事、角色、以及想象游戏的源泉。
如果我们完全让孩子自己去疯玩暴力游戏，并不是在给孩子创造自由空间，
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而是等于把孩子交给了媒体，而媒体将动用一切令人难以抗拒的手段，迫使孩子
带着武器进入游戏和想象中。你既不能禁止，又无法忽略，那你能做什么呢?我
想此时你已经知道我的答案了：和他们一起玩。假装你被“爱之枪”射中(见第3章)，
假装你受伤了，让孩子来帮你照料伤口，用能带出笑声的方式夸大受伤的程度。
玩具枪限制了孩子的创造性游戏，无独有偶的是，性与暴力的影像，也扼杀
了孩子的想象力。这些大批量生产、一味寻求刺激的影像，限制了孩子心灵的创
造力。其恶果是显而易见的。通常，仅仅从孩子的游戏里，我就可以了解他们平
常看多少电视节目，或者看哪一类节目。混合了性和暴力的节目，如恐怖片、职
业摔角节目等，是最糟糕的。
许多事先包装好的玩具，连孩子该怎么玩都设计好了。事实上，我们所处的
文化，早就为每个孩子，乃至每个成人，事先编好的行为剧本，遵守的人将得到
奖励，违反的人则会受到惩罚。男孩应该是这个样子，女孩则应该是另外一种样
子。青春期的孩子被暗示要如何叛逆，特别是该买哪一些叛逆的商品。孩子就像
被编好程序了一样，一边看电视广告一边说“我要买那个”。对于如此种种，孩子
都需要我们的帮助。
父母们对抗这些误导的方式之一，就是剖析孩子看到的影像。和孩子一起看
电影电视，停下来讨论你们看到了什么;以你们所看到的为基础来游戏，但做一
些必要的变化;扮演一个为金刚战士而如痴如狂的快乐傻瓜，或者模仿那些在重
金属音乐会上的舞迷。
凭借几亿元的市场宣传，那些大公司为我们的孩子主创了一个庞大的剧本，
而剧本中却只为孩子安排了一个角色，而且仅仅是那一个：消费者。孩子被分派
了这个角色后，只能被动照做，不知不觉中，自己已经陷入了无力感的沼泽。要
想摆脱这个困境，需要先了解电视是如何对人们造成影响的。很多年前在儿童博
物馆，我女儿看了一部为孩子设计的影片，探讨电视广告中的真相与骗局，此后
她对广告中宣传的事情就有了更聪明的判断。这是另一种方式的角色置换，让孩
子掌握了解读媒体信息的能力，而不是作一个被动的消费者。
你知道谁是真正了解孩子的儿童专家吗?他们了解孩子的动机，知道孩子的
关注点以及相关的情绪。这些专家让我和我的儿童心理学同行感到蒙羞。他们这
些人，日复一日、时复一时地注意孩子，观察他们，理解他们的思想和感受。然
而，他们这么卖力，却是效力于迪士尼(Disney)、卡通频道(Cartoon Network)、
尼克儿童国际频道(Nickelodeon)、MTV频道，以及广告公司和玩具公司。他们的
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兴趣在于牟利，为了牟利而关心怎样让孩子笑，什么令孩子害怕，孩子们喜欢玩
什么。而我们关注孩子、读懂孩子的目的，却决不是想赚钱。因此，我们不能输
给他们。
这些企业密切地注意着我们的孩子，而我们的孩子也密切地注意着电视和杂
志。媒体比我们要有趣、好玩太多，所以孩子就把我们剔除在外，我们也把他们
排除在外。《萧瑟的童颜》(The Hurried Child)的作者艾肯(David Elkind)，曾谈到
这种媒体操控的消费主义是如何影响我们的孩子的。他说：“以美国为代表，当
代资本主义国家的一个特征就是，把孩子当作了可以榨取的消费者。玩具商、服
装厂商、音乐业、电影业，都把孩子和青少年看成了一个巨大的市场。确实，未
成年人的可支配收入，在所有人群里比率最高。当孩子和青少年开始成为市场，
那么相对于资本积累来说，他们的健康和幸福，就都要退居次席了。这种情形，
与工业革命时代何等的相似，只不过那时剥削的是他们的劳动力。”艾肯认为，
这就可以解释，为什么在美国和其它西方发达国家，自发而自由的游戏越来越少，
取而代之的是那些可以赚钱生财的游戏。有些孩子的情况，已经到了不给买玩具
就不会玩游戏的地步了。同时，学校里的游戏时间越来越少，甚至连幼儿园都加
入越来越多的学业准备，为的是让孩子在今后成为社会机器中的合格零件。
在纽约，我发现很多广告并不是针对最终消费者，而是针对产品厂商的。那
些广告的策略，既有创意，又惹人烦。最有代表性的是一则尼克儿童国际频道的
广告和一则MTV的广告。在尼克频道的广告中，一个标准形象的孩子，宣扬着
在服装、饮料等问题上，如何拥有自己的选择。广告的意图是告诉厂商，我们这
个媒体了解消费者，能够将任何产品有效地渗透给消费者，因此，来做广告吧。
我很受震动，因为他们在对孩子的力量感故作欢呼后，将无情地埋葬它。
MTV的平面广告更加隐晦，只是写上一些青少年的时髦口语，底部加上MTV
的标识。我以为这是一场音乐会的广告，而那些时髦口语是音乐会的宣传语，只
是因为我不看MTV，因此不知道。但是，我的侄女告诉我，根本没有什么新的
音乐会，那些口语也并不新鲜，广告所要传达的信息是：你不需要弄懂今天的孩
子，我们懂就行了，只要把钱给我们，我们就会让电视观众变成你的消费者。
在这个时代，父母不仅仅要困扰于代沟问题，还多了这样的广告，让我们觉
得自己永远不会了解年轻人在想什么。
拔掉电源，来游戏吧!
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第8章
给女孩更多勇气，给男孩更多关怀
三岁的男孩对父亲说：“爸爸，你是男人，妈妈是女人，小猴乔治是好奇。”
一直以来，父母的工作被描述为帮助孩子生根和强壮翅膀的过程。在游戏力
的词汇里，蓄满孩子的杯子是一个象征，象征着为植物浇水，以便让它的根扎得
更深，也象征着喂养小鸟，以便它最终可以展翅高飞。每个孩子都需要蓄满了的
杯子，每个孩子都需要根和翅膀。不幸的是，对男孩和女孩的区别待遇，伤害了
他们的根和翅膀。游戏力的目标之一，就是治愈这些伤害。
我们不太鼓励女孩自由探索，因此她们的翅膀一直就显得软弱无力。她们需
要帮助才能伸展，才能在这个广阔的世界里尽情探索，发现她们的力量之屋。而
男孩呢，经常不得不彷徨在自己的情绪里，孤伶伶地面对自己，没有拥抱没有照
顾，他们需要更多的帮助才能扎下根。
在第3章中我们提到过，“爱之枪”的游戏能够帮助男孩建立人际之间的联结，
而跳出射击杀人的单调剧本。我虽然跟男孩和女孩都玩过“爱之枪”，但更常与男
孩玩这个游戏，因为男孩需要更多的鼓励来建立联结。基于同样的理由，虽然我
也通过对抗游戏来培养男孩的自信，但是在力量培养方面，我会确保给予女孩更
多的关注。
读研时，有一次学习活动令我印象异常深刻，我称其为“桌面实验”。这项学
习的内容，是了解人们根据性别而差别对待婴儿的方式。虽然每一个被试者看到
的是同一个婴儿，但是一半人被告知这是个男婴，而另一半则被告知这是女婴。
这样做的目的，是确保被试者明确“知道”婴儿的性别。在有些实验单项里，一个
只穿着尿布的婴儿在大桌子上爬行，被试者也在同一个房间里。而在另一些单项
里，被试者会听到隔壁传来事先录好的婴儿哭声。研究者暗中观察被试者对婴儿
的反应，评估他们让婴儿探索的程度、婴儿“醒来”时去抱他的速度，以及与孩子
间产生的互动程度。
结果发现，假如大人把婴儿当成女孩，那就会快点去抱“她”，也会和“她”有
较多互动。如果大人以为婴儿是男孩，则会等待更长一点时间才去安抚，但是会
更鼓励他去探索和运动。换句话说，“根”只给了女孩，而“伸展翅膀”的机会只给
了男孩。事实上，婴儿的真正性别根本无所谓!
在另一个研究中，重点关注了女孩和力量之间的关系。约翰•康得利和珊卓•
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康得利(John and Sandra Condry)让大人们看一个录像，内容是九个月的婴儿对不

同玩具的反应。有些人被告知这是男孩，而有些人被告知这是女孩，但其实大家
看的是同一盘录像带。实验要求被试者判断并评估婴儿的快乐、愤怒、和恐惧的
程度。当婴儿看到玩具盒中弹出小丑而大哭时，以为是男婴的被试者认为那是生
气，以为是女婴的被试者则认为那是恐惧。而且，前者比后者更倾向于把孩子描
述得活泼好动。这就难怪在孩子长大以后，男孩会容易受罚，而女孩会被过度保
护。
这些研究很好地说明了我的一个基本观点：男孩和女孩从一出生就开始受到
区别对待，其相应结果是男孩和女孩对大人有不同的需求。他们不仅是受到了不
同对待，而且也受到了不同的限制，因此无法发挥全部的潜能。女孩得到安慰，
但不被鼓励去冒险或探索，她们需要游戏力来培养力量和信心。男孩被允许去探
索，甚至被鼓励要勇于冒险，但在害怕、寂寞、或难过时，却没人理他。事实上
男孩在长大一点后，不仅是不被理睬，他们甚至还会因为表达情绪而被惩罚。因
此男孩需要的游戏力，要特别注重联结和情绪表达。
在与父母们交谈时，我常会问他们，男孩让你困惑、生气和厌烦的，到底是
什么?他们通常都回答：“他们不讲话”，或者“他们很自闭”，妈妈会响亮地回答“他
们从不分享他们的感受”。解决的办法很简单：那就是联结，联结，再联结，用
游戏的方式。对于女孩也一样简单：给予力量。
迈拉•萨德克和大卫•萨德克夫妇(Myra and David Sadker)写了一本影响深远
的书《平等的缺口》(Failing at Fairness)，专门论述学校在女孩教育上的不公平现
象。女孩去问问题时，老师直接给她答案，而当男孩去问同一位老师时，老师则
要他再想想答案是什么。他们认为学校教育“欺负”了女孩，使她们放弃了自己思
考的机会，进而影响了她们的数学能力的发展。我同意这一点，但我认为他们的
话只说对了一半。这又是“桌面实验”的重演—— 女孩得到了温暖，但无法展翅
学习飞翔，而男孩被寄予了很高的期待，但是必须自己面对问题，而得不到情感
的支持，也就是没有“根”。老师应该说：“让我们一起来解决问题。”
一般说来，男孩和女孩的游戏方式确实很不一样。男孩偏向运动，女孩更喜
欢过家家。我不断听到父母告诉我说，给女孩一辆消防车，她会把它包在毯子里、
哄它睡觉，而给男孩任何东西，他都会把它变成武器。就像任何性别上的差异一
样，这些都是正常的。男人一般会比女人高，但我们都看过矮男人和高女人。有
些男孩喜欢过家家而不是比力气，而同样地，女孩也不缺少特例。
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男孩女孩的游戏方式不同，而且从很早就表现出来，对于这个现象，有人认
为是先天的性别差异所致，而有人则坚持这是后天学习的结果。两者都有一定的
道理。多年的性别研究可以归纳成一句话：先天的性别差异确实存在，但并不会
起决定性影响。父母、文化和教育的后天因素，可以缩小或放大这些天生的差异。
我们的社会则一直倾向于把差异放大。
亲密的联结和自信的力量，都应是每一位儿童与生俱来的权利。但是女孩的
力量感被看得很轻，她们得到的鼓励是要“乖巧”，要“对别人好”，搞好关系胜于
取得成就。如果她们不符合期待，就会被戴上一些帽子，暗示她们不是正常的女
性：变态、泼妇、男人婆。同样，男孩也不被鼓励去培养亲密感，他们被一再强
调和灌输男性的竞争、魄力、成就和实力。看看男孩在与别人联结时被形容的字
眼吧：亲近妈妈叫“恋母情结”，喜欢和女孩玩叫“娘娘腔”，尊重伴侣叫“怕老婆”，
想拥抱或与其他男孩牵手叫“同性恋”，喜欢读书叫“书呆子”。
假如世界上没有了偏见，对男孩、女孩也不区别对待了，那么他们玩的游戏
还会不一样吗?我们不知道。我们只知道，在现今社会里孩子玩游戏的方式，其
实反映了他们所处环境的性别角色。举一个最常见的例子，男孩和女孩看到蟑螂
的反应。即便女权主义已经出现了数十年，很多女孩看到蟑螂时仍然会惊声尖叫，
表现得无助、可怜、无能和恐慌。而男孩呢，即便他们的父亲是新时代会换尿布
的新好男人，也会把虫子立刻打死、压扁、碾碎，甚至还发出毁灭性武器的声效。
两者都是非理性的反应，是社会性别角色的放大。与此同时，害怕蟑螂的男孩和
踩踏蟑螂的女孩可能会因为与别人不同而被嘲笑。
几年前，我和女儿、还有她幼儿园的一个男孩，玩一个关于骑士、公主和龙
的幻想游戏。即使我女儿比她的朋友更强壮并更有自信，骑士还是得不断地去解
救公主。我在心里嘀咕：他们从哪学来的这种东西?我试着让公主去拯救骑士，
但最终不得不放弃了：孩子以游戏来试验成人角色，其中包括性别的角色，才能
理解男性和女性是什么意思。在某些方面，这种角色的意义在过去几年中发生了
巨大的变化。但从另一方面而言，这种意义自从石器时代以来几乎就没什么改变。
有一件事一直令我不能理解，为什么下午茶玩具套装都要包装成粉红色，盒
子上还有女孩的照片。他们知道如何让男生过家家，如何让女生玩机器人，可他
们宁可选择不那样做。即使可能会有两倍的销售量，也不能促使他们去生产吗?
当然，孩子玩不玩下午茶游戏好像也没什么大不了。但是假如会对孩子产生影响
呢?有研究发现，女孩小时候若是沉浸在女孩子气的游戏当中，她们后来在学校
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中的数学和自然科学成绩就会低于其他的女生。依此类推，我们也可以推测只玩
男孩玩具的男孩，可能也受到了同样的局限。
游戏力的原则，是坐到地板上和孩子一起玩。但是不管玩什么游戏，我们都
可以努力地给男孩更多关怀，给女孩更多力量，从而帮所有的孩子把根扎深，让
翅膀更强。
我不喜欢，但为什么还要玩芭比娃娃（或变形金刚）
我女儿作为两个热忱的女权主义者的后代，曾经非常喜欢玩芭比和迪士尼公
主。谢天谢地，她现在已经长大到快脱离这个阶段了。我很讨厌跟她玩芭比娃娃，
觉得既无聊又愚蠢，而且违反我的价值观。不过当我的女儿要求时，我也会跟她
玩。既然孩子是通过游戏来理解世界，那么女孩当然也非常需要弄清楚这些形象
所代表的意义：保持身形，讲究衣着，化妆爱美，浪漫情调等等。女孩所接收的
这类信息令人迷惑、误导人心，削弱了女孩的力量，她们需要我们的帮助才能理
清头绪。同样，男孩也需要我们的帮助，才能理解他们所接收的那些鼓吹竞争、
攻击的信息。这就是为什么我要建议，不管父母多讨厌男孩们的攻击性游戏，还
是得加入他们。
很多作家都感叹我们的文化削弱了女孩的力量，特别是在她们接近青春期的
时候。这个时期的女孩对世界、对自己的理解出现了混乱，特别是对自己的外表。
那种对女孩外表不切实际、扭曲变异的期待，关于美的观点，把很多女孩都送进
了无力感的沼泽。如果外表很重要，而自己怎么看都不对劲，那么情况就会相当
糟糕。《拯救奥菲莉亚》(Reviving Ophelia)的作者玛丽•皮福(Mary Pipher)谈到，
在女孩翻阅时尚杂志的几分钟内，她们的自尊便明显滑落。如果你女儿也在读这
类杂志，那么就和她一起讨论一下其中的内容，不要让那些图片有机会发挥它们
的诱惑力，让孩子也能从你这里获得一些想法，作为构筑现实的基石。
怎样才能帮助你的女儿培养出自信力呢?只要在你坐到地板上和她一起玩芭
比时，稍微做一些变动。让洋娃娃们变得有活力一些，让它们跳起舞来，穿的衣
服也不再那么淑女，甚至会说一些叫人瞠目结舌的话。我经常让一个娃娃扮演社
会文化中典型的女性角色，而让另一个娃娃勇敢地站出来：“我是裁判，能决定
谁是合格的女人，你看起来不够女人!”“别管我;我就喜欢跑跑跳跳，你不能阻止
我。”爱情、婚姻等浪漫情节，是女孩游戏和电影中最常出现的主题，因此我在
游戏时，也会引入与之大不相同的其它情节。不知道你是否注意到，以男性为主
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角的迪士尼动画片，主题都是追寻自我，例如匹诺曹;而以女性为主角的却都以
浪漫作为结局，如小美人鱼、白雪公主和睡美人。
为了抵消“桌面实验”中所描述的外界冲击，我们应该鼓励女孩去积极冒险，
大声说话，加强体能，坚持己见。我们必须反对“女子无才便是德”的说法。这可
能需要我们，特别是母亲，认真反省自己的成长历程，以及自己对打闹和对抗游
戏的忌讳。所有的孩子都能以健康、有效的方式变得更加自信、更有力量，但是
女孩们在找到力量的源泉之前，显然面临更多的困难。
如果能通过与女孩玩芭比、美人鱼，来消除我们这个社会中一部分带有歧视
而不健康的价值观，那么与男孩玩战争游戏和变形金刚，也有同样的效果。对于
我自己，我必须克服自己温和的个性，暂时忘掉和平主义理念，才能投入到男孩
的打杀、毁灭游戏当中。在游戏中，我不仅会引入一些现实的感受——“哎哟!真
痛”，也会尽量与孩子发生亲密接触：假如中弹了，我就倒在他们身上，假如有
敌人，我就紧紧缩在他们身后，总之寻找任何借口来与他们发生身体接触和情感
联结。无论对于男孩还是对于女孩，游戏力的方法都是事先加入孩子的游戏，然
后逐渐帮孩子摆脱原有的束缚。父母的生气、教训和拒绝，会使孩子把自己封闭
起来，而把我们拒之门外。如果把问题留给孩子自己解决，等于把他们交到广告
营销和娱乐产业的手里，而后者正迫不及待地想要填满父母所留下的缺口。
竞争，是让男孩、女孩、以及他们的父母都感到困惑的话题。女孩可能未尽
全力就放弃努力，无法享受胜利的滋味，因为她们为失败者感到难过。男孩则被
期待着要追求胜利，放弃友谊和情感也在所不惜。这里想再次指出的是，我们的
社会所预设的程序，把男孩变得孤寂，而把女孩变得无力。男孩就应该为了竞争
和胜利而牺牲联结和情感，而女孩就应该为了不伤害别人而牺牲自己的成就。
去年春天在女儿的足球队中，我能清楚地看到这种差别。有一次她的球队要
与同校的另一球队比赛，也就是她得与自己的朋友进行对抗。这些女孩十分担心
两队的比赛，她们想尽办法要避免在友谊中留下竞争的伤痕，甚至祈祷老天下雨
或下雪。当我跟另外一位家长提到这件事时，她则描述了她儿子棒球队的情况。
当他们被安排要和朋友及同学比赛时，他们并不会祈祷降雨。两方都期待这场对
决，几周的时间里他们会互相奚落和嘲笑对方，在午餐时坐成两边，发誓要在球
场上打倒对方。男孩间这样的嘲笑也令家长十分不解。一方面，男孩用嘲笑甚至
打架来表示彼此的亲近，因为更直白的情感表达在男孩三、四岁时就被禁止了。
而另一方面，这样的嘲笑和互相打击却会造成了真实的痛苦和恐惧。
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我并非主张女孩应该更像男孩，或者男孩应该更像女孩。以对蟑螂的反应为
例(碾碎它或尖叫逃开)，答案应该介于中间。在我们的帮助之下，男孩可以保有
力量同时也懂得联结，女孩则在联结的同时能拥有自己的力量。
另一个例子是孩子的艺术作品。除了一些有特殊天分或是经老师特别指导的
情况，大多数孩子的创作也充满了社会化的性别印象。男孩画武器和太空船，女
孩则画爱心和彩虹，我不相信这是天生的，我认为这是受制于性别角色和期待的
结果。和他们一起画，帮助他们跳出社会期待的恶性循环，画出更多有趣的东西。
几乎所有的男孩都有被强迫不哭的经历，或是曾因为哭泣而遭遇同伴嘲笑，
所以我发明了一个角色叫“不哭侠”。我用夸张的口吻炫耀说：“英雄有泪不轻弹;
我从来不哭;我是不哭侠。”接着，仅仅是因为帽子掉到地上，我就立刻假哭了起
来。跟女孩们玩时，我则扮演一个追求女人味的效颦东施，只关心时尚和发型。
有时我也扮演一个英俊的王子，只在意洋娃娃的外表和穿着，而实际上这个王子
却是一只非常搞笑但很大男子主义的猪，引起哄堂大笑，这样就可以让女孩对陈
腐的社会性别角色产生心理拒绝。媒体用许多荒唐的形象钳制着孩子的思想，而
游戏可以打碎那些荒唐。
联结，既与男孩，也与女孩
联结发生断裂是自然而且不可避免的，所有的孩子都偶尔有把自己关进孤寂
之门的经历，只不过有些人关在里面的时间较长。整体而言，由于男孩所受到的
对待方式，他们更有可能无法表达受伤及脆弱的感受，无法保持亲密的关系，或
是无法接纳温情。而不幸的是，表达感受、亲密关系以及接纳温情，恰好正是摆
脱孤寂的方法。金德伦(Daniel Kindlon)和汤普森(Michael Thompson)在《男孩不
该走的路》(Raising Cain)一书中把男孩的这种状态，称为情绪无知。那是个真正
的问题，因为心理治愈和真正的亲密关系全都仰赖于情绪能力。
有关儿童性侵害的研究得出的结论是，女孩比男孩更容易在家中受害，而男
孩则容易在家庭以外的地方受害。也就是说，施害者利用了与女孩的亲近关系，
而恋童癖则利用了男孩对爱和接触的渴望。这些受害者的故事里有太多是因为施
害者给孩子提供了爱、感情、尊敬、关注，以及取得违禁品的渠道。施害者只是
为了自己的性需求，但男孩受骗是因为他们渴望联结。对男孩情绪上的错误教育，
使他们孤单寂寞，容易成为剥夺和侵犯的对象。接着，又因为他们无法自由表达
情感，错误的教育还妨碍了他们从创伤中恢复的能力。这些受害者有很多是来自
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正常家庭，因此杯子被倒空的原因并不是家庭的忽略，而是我们社会对男孩的错
误对待。
对于男人和男孩来说，任何与性、竞争或者暴力无关的身体接触都很困难。
看到男人拥抱时的怪异模样，或者不知如何安慰朋友的窘态，我们觉得好笑，但
这更令人心酸。父母拥抱男孩或许不会在一夜之间翻转强大的社会压力，但我们
一定要开始做些改变。我们现在知道了“男人不能哭”的观念对男性及社会具有的
杀伤力，它不过是个为了维护社会的陈旧标准，因此我们不能再对哭泣的男人和
哭泣的女人有不同的反应了。
我们的起点，就是情感的联结。同情心、情商和仁爱，都是从亲密关系中学
习来的，而不是来自书本或是道德说教。它们也能从游戏中习得。遗憾的是，有
些能帮助男孩联结的事物却被视为是女孩的玩意儿：拥抱、玩婴儿娃娃、读写诗
歌、音乐、手工、文学、戏剧、唱歌和跳舞。有些男孩也会做这些事，但相对而
言那些似乎天经地义地都是女孩的事情。做这些事的男孩要付出一些沉重的代
价，他们最后只好放弃或者被人称作娘娘腔。
富有讽刺意味的是，想让男孩对玩娃娃有兴趣并不困难，很多研究显示，单
是收看几次男人照顾婴儿的影片，就能提高托儿所男孩对照料娃娃的兴趣，但是
从社会的角度我们却怀疑是否该这样做。不知为什么，我们都希望男孩长大后成
为有爱心的父亲，但却不愿意他们与娘娘腔扯上任何关系。
我们可以和男孩玩一些“不娘娘腔”的游戏，来增加他们的情感知识和联结能
力。有些游戏是强调沟通的。为了帮助男孩多用语言表达，可以玩一些简单的字
词游戏。我常玩“幸运”与“不幸”的接龙游戏，一个人用“幸运的是”开始讲故事，
而另一个人则用“不幸的是”接下去。这样来来回回地叙述有关灾难和救助的故
事，这也是很多孩子关注的话题。另一个受孩子欢迎的游戏叫“潦草的线”，并不
需要用到语言。这个游戏因为温尼考特(D. W. Winnicott)的努力而在心理治疗领
域得到了普遍应用。一个人开始画画，画出不像任何东西的潦草线条。另一个人
则将它完成，画成某样东西。两个人轮流开始。这些游戏是在练习建立沟通的基
础，因此我们不要期望一步就能到达深层的对话。例如，最近有一对父母来询问
我如何让他们九岁的儿子多说些话，我建议了几种方式，要父母到孩子的地盘上
去，用非语言的方式进行沟通。他们不再坚持孩子一定要报告上学的情况，而是
请他用拇指朝上或朝下的方式来表达今天在学校过得如何。孩子很喜欢这种方
式，还会加入更多的姿势来表达。原本是父母与孩子之间的力量争斗，现在变成
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了大家都珍惜的家庭仪式。
即使电子玩具也都可以称为联结的基础，我并不是建议再买一台掌上游戏机
来一起玩。有一次我到一位十一岁的男孩家做游戏治疗。通常我到达的时间正好
是他电子游戏快结束的时间，因此他总是会在两件他喜欢的事情之间纠结。这天
我上楼到他房间时他还不肯放下游戏，于是我用外套挡住显示器。他很生气地叫：
“你干什么?把它拿走!”我说：“你这么会打游戏，我敢打赌，你不用看就可以打。”
我说我会告诉他显示器中敌人所在的方向，他很兴奋地接受了这个挑战，我们很
开心地在一起玩，进行了更多的互动。
你可以玩任何一种游戏来帮助男孩建立联结，特别是有某种程度互动的游
戏。如果能玩他们想玩的游戏当然更好。若是我们责备他们的游戏愚蠢、暴力、
反社会，那又怎么能期待他们将内心的感受告诉我们呢?
另一系列的游戏直接与情绪有关。做一个脸部表情，或者从杂志里找出一些
具有代表性的表情，然后从表情说出感受。让孩子装出可怕的、难过的、恐惧的
表情，你则相应地以另一个表情来回应，如安慰的、平静的表情等等。和孩子玩
幻想游戏，让你的角色用语言和动作来表达感受。不要拘谨，要夸张。
在我们的社会里，男孩以注意力不集中、坐不住而闻名，注意力缺失症
(Attention Deficit Disorder, ADD)的案例直线上升。但是我认为，男孩的问题有一
部分出在了安全感的方面。男孩的杯子空了，或是漏水，而不是他们没有处理信
息的能力。没有人可以在失去安全感的情况下专注或学习。格林斯班写道：“活
泼而有精力的孩子很快能学会追求刺激，来取代他在亲密关系中所得不到的满
足。”结果四处跑动使得他们更难被亲近。因此，对于有些注意力缺失症的男孩
来说，容易冲动、注意力涣散也许仅是更深层问题的表现而已，他们的症结是缺
乏联结能力。很多相关治疗的效果有限，就是因为没有针对症结——安全感缺失，
杯子空了。
对于女孩而言，她们所关注的亲密和联结常会出现在幻想游戏和过家家当
中。缺乏关爱的孩子可能会特别关心娃娃，也可能会扮演残酷的母亲。我这里谈
的并非受虐儿童，所有孩子都曾有被误解、或未被妥善对待的感受，这在所难免。
大人在游戏中可以幽默地装起脾气暴躁的母亲，或是十分可恶的小孩。随着年龄
的增长，女孩会面临更重要的挑战，如交友、维系友谊、以及在同龄人中寻找安
全感等。在这个时期她们可能不再玩娃娃，也可能已经把父母排除在生活以外，
当她们在这些联结难题中挣扎时，我们必须找到与她们维持联结的新方法。花时
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间和她们在一起，一起出去闲逛，做她们想要做的事，在她们愿意时听她们说话。
我最喜欢的策略是对女孩说：“好了，换你了。”她们会问这是什么意思。我告诉
她们，她们可以说任何想说的事，或者去任何想去的地方，然后我等候。我们常
会迫不急待地跳进来提供有用的想法，但是很多孩子，特别是青春期少女，需要
时间和空间，先坐下来弄清楚自己到底想要什么。如果我们耐心地等待，她们不
会辜负我们的关注和对她们的信心。
男孩、女孩、和无力感
要想让女孩放下梳子和发带、停下装扮娃娃来和我们进行体力对抗，或是扮
演女英雄而非等待拯救的少女，并不是件容易的事。但至少，我们的目标很清楚：
帮助她们认识自己的力量。然而对于男孩，认识力量的目标就显得不容易理解。
在某些方面，力量似乎是男孩的强项，但是在另一方面，他们同样会有无力感。
他们的无力感以两种类型显示出来：一种很直接，胆怯和害怕，被动和无助的男
孩;另一种则比较令人困惑：在家里或者教室中不计后果地破坏捣乱的鲁莽男孩
——他们一点都不像无力的孩子。
鲁莽和真正勇敢的差别，在于联结。与一些注意力缺失症一样，鲁莽的症结
在于早期的安全感问题。我见过太多不顾危险地比赛爬树的孩子，同时也见过站
在树下只是看着而不敢尝试的孩子。如果孩子不能看到危险，他就无法安全地探
索;如果孩子看到的只是危险，他则根本不敢探索。前一种孩子需要镇静的声音：
“慢一点，朋友;让我们安全地进行。”而后一种需要鼓励：“我们来试试看，我会
在这里帮你。”
第4章描述过我女儿的力量之屋，她发现了先充电再对抗的方法。不少孩子，
特别是小男孩，并没有拥有力量的感受，他们不知道怎么对抗。他们站在你对面
喊：“嘿!哈!吼!”然后学着忍者神龟或是变形金刚的样子，在空中比划功夫动作。
另一些孩子真的会用拳打脚踢的方式来伤害你。这些孩子具有身体的力量，但是
由于没有情感的接触，因而不具有真正的力量感。在避免被他们伤到的前提下，
我会对这些孩子说：“来，看你能不能把我推倒，怎么样?”用力推，不同于功夫
动作和拳打脚踢，因为它有持续的压力，所以有持续的接触感受。
许多男孩十分有攻击性，他们会咬人、打人、或做些武术动作，但只要你真
的试图与他们对抗，他们在两秒钟内就会放弃，因为他们非常害怕真正的接触和
真正的力量。这说明，攻击性只不过是接触的替代品而已。男孩把无力感伪装成
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力量，因为男孩看上去一定要粗鲁强壮，而不管他们内心的感受如何。
一些孩子不能持续蓄满杯子，于是他们会变得冲动，心不在焉。另一些则变
得胆小如鼠，因为他们不被允许独立和坚持自己。前者多为男孩，后者多为女孩。
这不又是“桌面实验”的翻版吗?有些男孩排解挫折的方式是攻击;而有些女孩受挫
时只能忍气吞声，息事宁人。
男孩与感受
一次，我收听国家公共电台的一个专访，受访的喷气车队队长刚刚以1200
公里的时速打破了陆地速度的纪录。在谈完有关的技术问题后，主持人问道：“你
们的情绪起到什么作用?”队长说：“我们努力把情绪排除在外。情绪是非常危险
的。”我忍不住笑了出来，这个家伙把车开到了1200公里的时速，然后竟然说情
绪是危险的。
男孩(和男人)会由于表达情绪而惹上麻烦，也会因为不要表达情绪而惹上麻
烦。男孩会因为哭泣而被嘲笑，但当他们用打人或摔碎东西来取代哭泣时，又会
遭到谴责。研究者在一个幼儿园中观察了全部的哭泣过程，惊讶地发现男孩和女
孩哭泣的次数并没有差别。其他孩子通常不理会那个哭泣的孩子，但是老师会来
处理，而老师的处理通常是：女孩大多会被安慰，男孩则更多受到责备。
如果你因为有情绪而被处罚，又因为表达了情绪而受到更大的处罚，那么就
很难从伤痛中恢复，因为你没有机会清除伤痛。有一次从电视上看到一个运动节
目的片段。当一支队伍胜利时，队里的男人用拥抱和击掌来一起分享喜悦;而当
他们输的时候，每个人却独自安静地坐着。摄影机贪婪地想要捕捉哭泣的镜头。
为什么他们要独自伤心呢?他们在赢的时候不是与队友紧密联结了吗?原因在于，
如果他们分享失败的痛苦，那么他们可能就得哭。失败的痛苦加上来自朋友的亲
密和安慰，会使他们再也无法自控着不哭，因为分享痛苦的效果就是释放情绪。
但是，他们就是不能哭。你可以看到他们脸上扭曲的痛苦，在球赛结束后努力对
抗情绪的程度，与赛场上所花费的体力不相上下。
我常从父母那里听到这类运动英雄式的男孩事迹。一位母亲告诉我她九岁儿
子的事。老师告诉她孩子在学校过得不太好，但孩子拒绝接受安慰，也不愿意提
及。妈妈问他：“你是不是担心如果谈起这件事，或者如果老师抱你，你就会哭
出来呢?”他点头，一滴眼泪同时从脸颊滑落。而有些男孩压抑的程度更甚于此，
他们无论如何都不愿表现出任何的痛楚或哀伤。
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我发明一个“指定尖叫者”的游戏，可以帮助那些即便受伤也要强忍的孩子。
莱斯是一个很爱运动的七岁男孩，我们玩的都是球类运动。他的脚受伤了，但他
立刻站起来继续，从他跛脚的姿势和紧咬的双唇，我知道他还在痛，可是他极力
否认。我开始跳上跳下，假装我的脚很痛。他问我在干么?我解释说这就像棒球
里的指定击球者一样，我现在是他的“指定尖叫者”来帮他尖叫。他笑了起来，我
用一只脚跳来眺去，像个傻瓜一样。然后他说他想要让他的脚休息一下再玩。这
可是个很大的进步。
我有一次问两个六岁的孩子，怎样才会在一年级的班上受欢迎。男孩回答说：
“要会玩飞弹游戏。”而女孩说：“要对别人好。”男孩不能哭泣，并不表示女孩就
可以自由表达所有的情绪。女孩被鼓励要听话，对别人好。这样一来，有几种关
键的情绪就被列入社会不接纳的范畴，其中之一是愤怒。难怪有些女人变得“阴
险毒辣”，因为这是唯一的拐弯抹角的发泄方式。
沙德勒除了观察女孩在教育体制中所经历的不平等外，也同样看到了男孩是
如何被误导的。他们访问了一个叫托尼的男孩。托尼把男性角色称为一所监狱，
他提到高中男孩要遵守的五项“男性行为标准”：第一，当好学生但不要太好，成
绩好于B+就是书呆子;第二，参加成人式运动，并锻炼肌肉;第三，参加派对，并
且要喝醉;第四，吹嘘性交成就，同时对女生态度轻蔑;第五，也是最重要的，就
是不能表达感受。但是身为校刊编辑的托尼，在收到那些硬汉和运动员的投稿后，
经常惊讶于深藏诗中的浓厚情感。而那些作者要么匿名，要么即将毕业，反正今
后不用再见任何同学了。
男孩女孩，一起游戏
我开车带女儿和她的朋友肯特回家。在路上肯特开始问我女儿：“你有变形
金刚吗?”
“没有。”
“你有邪恶星球吗?”
“没有。”
我打断他：“她没有那些暴力的电脑游戏。”
他说：“喔，真糟糕。”他的语气像是在问，难道艾玛什么玩具都没有，每天
的生活就是面包和水?他继续尝试：“你知道原子弹是什么吗?”他接着详细描述原
子弹和它的威力。我打开收音机来保护我的和平主义双耳。收音机里的情歌中有
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一段亲吻的歌词。肯特说：“恶心!”艾玛也同意道：“快关掉!”。我说：“炸掉几百
万人很酷，两个人亲吻很恶心?”俩人同时回答：“是!”有趣的是，我认为如果艾玛
是跟另一个女孩在车上，她们可能就会咯咯地笑着这段歌词，而不是说它恶心了。
通常，从幼儿园大班或一年级开始，男孩和女孩就玩着很不同的游戏。在分
为两个团体之后，他们的游戏风格就越来越不一样。与此同时他们(她们)也开始
认为，另一性别的人与自己存在巨大差异。几年前，艾玛从幼儿园回来后去肯特
家玩。据肯特的父亲形容，肯特在艾玛到达前，曾满屋乱转着找玩具，边找边喊：
“我要给艾玛玩什么玩具啊?我没有女孩玩具可怎么办啊!”于是父亲不得不安慰
他，说他们一定能找到可以一起玩的东西，而事实证明父亲是对的。
然而，并不是所有孩子都能发现这个事实。卡尔森•帕吉(Nancy Carlsson-Paige)
和列文(Diane Levin)在一本关于战争游戏的书中，写了有关女孩和男孩的玩具鸿
沟问题：“有位家长看到她的女儿坐在公寓大楼的门口，旁边的同龄男孩是她的
朋友。荷莉拿着芭比娃娃，迈克手里的娃娃形象则是个美国大兵。两个孩子互相
看着，很想和对方一起玩，但最终也没玩起来，而是一直干坐在那里。”两位作
者提出了很好的建议，告诉父母们可以给孩子提供一些中性材料来进行手工创
作，或者建议孩子玩一些与性别无关的游戏，例如带他们的玩偶去太空旅行。游
戏力的方法，当然也是到楼下去，和孩子坐在一起，创造一个幻想游戏让两个玩
偶都能加入，然后对这些角色稍作改变。例如，你可以让美国大兵说：“嘿，这
高跟鞋可是一件很棒的武器。”然后芭比回答：“你的迷彩服有我的尺寸吗?我觉
得真时髦。”
换句话说，应该鼓励男孩和女孩一起玩。这些混合性别的游戏既能给男孩提
供建立联结的机会，又能帮女孩提升自信和力量。一起玩耍会帮助他们习惯彼此，
不必等到青少年时再去重新认识另一个性别。为了在一起玩，他们也会学习如何
更有创意，因为女孩不希望游戏中只有死亡和破坏，而男孩也不希望在游戏中只
是给娃娃梳妆打扮。
有一次我在公园里看到一位父亲推着婴儿车在散步。婴儿看起来大概有六个
月。原本是温馨的画面，但当他太太出现时，他开始大吼：“你知道吗?刚才有两
个人说他看起来像女孩，两个人!”他用讽刺的语调说：“好可爱的小女孩。我真
是他妈的不敢相信。他看起来像女孩吗?”他把脸凑近婴儿说：“你看起来不像女
孩!怎么会有人觉得你像女孩呢?”
我真怕(也有点希望)他会因为愤怒而心脏病发作。我想起我在监狱工作时那
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些因为暴力和性侵犯而入狱的犯人。他们中的有些人是因为做男人的压力太大
了，以至于要去杀人。有一位家庭暴力犯讲述了他令人心碎的童年故事。有一次
他被小恶霸欺负，逃回家里，正当他松了一口气时，他的妈妈把他锁到屋外，要
求他像男人一样打退敌人。后来，一位邻居把他从三个大孩子手中解救出来时，
他已经被打得不成人形。
这些虽然是极端的例子，但是每个男孩都需要帮助，才能面对他们周围的残
酷和暴力，以及那些要求他们永远坚强有力的不切实际的期待。美国的荷马•里
将军(General Homer Lea)在一八九八年说：“长期的和平，对一个国家来说是危险
的事，因为这会使年轻男人变得娇气。”老天保佑，让这完全是胡扯吧!
社会对同性恋男人，以及对那些被称为娘娘腔男孩的嘲笑、侮辱和暴力，影
响着所有的男孩。即使男孩自己不是直接受害者，也深受这种气氛的影响，因为
男孩必须不断地证明自己的男子气概，不然就得承担后果。当男孩互相嘲笑彼此
是同性恋时，他们指的并不是同性恋的行为。他们是要弄清楚男性的意义。
我们不喜欢男性没有男子气概，但我们也不喜欢男孩太有男子气概。拳王泰
森(Mike Tyson)就是一例。他从小就被全面培养雄性气概，他巨大的攻击力受到
了褒奖，他实现了狂野梦想。然而，他的攻击性发展过度，不仅因为咬掉老拳王
霍利菲尔德的耳朵而被禁赛，还因性侵犯等罪名而几度被监禁。从他的行为及其
所受到的待遇上，可以看出我们这个社会对于男性暴力的矛盾态度。
我希望我已经清晰地表达出这个观点：安慰、拥抱和珍惜孩子，并不会让男
孩懦弱，相反会使他们在情感上更加坚强，使他们更有人性。相对于从前，我们
现在已经开始不惧怕女孩的运动细胞、力量和才智了，但是我们还有很长的路要
走。美国的第九法案要求在大学中对女性提供同等的运动设施，该法案对改变成
见起到了很大的作用。女孩通过运动来表现自信和力量，已经成为社会接受的方
式。现在我们期待着关怀男孩情感健康的第九法案。
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第 12 章
迎接情绪的暴风雨（孩子的和父母的）
“突然又变好玩了。”
—— 露西，四岁，擦破了点皮，哭了很久后说
运用游戏力的过程中，对于孩子各种强烈的负面情绪，小到暂时的沮丧或尴
尬，大到深深的痛苦和担忧，父母都必须有所准备，并学会坦然接受。这些情绪
是绝大多数所谓“问题行为”的根源。与此同时，孩子在游戏时也会产生一些“积
极”的情绪，例如喜悦、兴奋和热情，此时我们也有可能会处理不当：我们叫孩
子“安静下来”，而他却仍然兴奋不已，不停地大笑。
在讨论情绪和游戏的关系之前，我们需要先谈一谈情绪。每个人都有各种各
样的情绪，我们都经历过纯粹的快乐和满足，也体验过不同形式的恶劣情绪，包
括痛苦、害怕、尴尬、沮丧、伤心、生气、焦虑、嫉妒，等等。当我们有情绪时，
如果运气不错，我们可以自在地表达出来：高兴时就大声笑出来，难过时就大声
哭出来，因为害怕或生气而身子发抖，因为尴尬而面红耳赤，因为烦恼或愤怒而
大发雷霆。不幸的是，我们很早就失去了表达情绪的自由。“这有什么好笑的?”“不
要让别人看见你哭。”“你竟敢这么对我说话!”“女孩子不该这样大喊大叫。”“回你
的房间去，冷静了再出来。”“没事儿，这不疼的。”“没羞，这么大了还哭!”“看看
你生气的样子，好看吗?”还有就是经常挂在我们嘴边的：“男孩子不要哭哭啼啼
的”，或者：“再哭!再哭就什么都不给你!”
如果不能自由表达情绪，那么孩子或者把情绪封闭起来，为长大后的各种问
题埋下祸根，或者就通过其它形式间接发泄出来。孩子可能会把所有情绪都闷在
心底，而一旦妹妹碰了他的玩具，他就会爆发。父母离异或者爷爷奶奶去世的孩
子，虽然对痛苦闭口不谈，但一转身就去打别的小孩，对别人恶劣尖刻，拒绝做
功课。孩子之所以说“我讨厌你”，是因为直接表达“我好怕，我需要你”显得太软
弱了。由于担心即将到来的考试，孩子可能会撒谎生病，不去上学。为了转移情
绪，大一点的孩子就开始采取酗酒、吸毒、甚至性行为等更有刺激的方式。
游戏力可以帮助孩子找回表达情绪的自由，避免因压抑情绪、或者不当发泄
情绪而造成的潜在恶果。不表达情绪或者不当表达情绪，都意味着孩子被困在了
无力和孤寂的塔楼当中。拥有自信和联结良好的孩子，不仅能使自己快乐地玩耍，
而且能通过语言、行动、或者主题游戏，让情绪得到直接释放，让大人知道他们
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的感受。
情绪的压抑与释放
有一次我帮忙照顾两岁的侄女，爸妈一离开她就开始哭。我要过去抱她，她
却躲在桌子底下不让我接近。我问她是否可以钻进去陪她，她说不行，并叫我离
开房间。我说我不能离开房间，但可以离她远一些。我后退几步坐在地上，问她
是否足够远，她说够远了。我们说话的过程当中，她一直在安静地流眼泪。几分
钟后她从桌子底下爬出来，坐在我膝上，说：“眼泪就是会这么跑出来的。”
“可不是嘛!”我们笑了。
“我们来看《灰姑娘》吧，里面的后母真的很坏很坏，”她说。假如我当时离
开了房间，那么她就不得不一个人去伤心了。但是如果靠她太近，她也会非常生
气，觉得我侵犯到她了。眼泪帮她把与父母分离的痛苦都释放了出来，从而使她
高兴地接受了和我在一起的事实。很多成人认为：哭泣会使人难过。我想，难过
的真正原因是我们总在与眼泪对抗。当我侄女说眼泪“跑”出来的时候，她说出了
一个真理：让眼泪流出来很容易，只要你不去压抑它。
很多人为了控制情绪而消耗了大量心神，而且还要求孩子也来步其后尘。但
是不管我们再怎么努力控制，情绪都具有一股向外释放的冲动。结果就是在我们
内心发生了一场拉锯战，释放情绪的内在冲动与控制情绪的理性力量相互争斗了
起来。过度压抑情绪的人，要么因为再也无法忍受而激烈爆发，要么由于情绪淤
积而出现各种不健康症状，如忧郁、焦虑、暴力倾向等。情绪爆发时的行为，表
面上看起来确实过于“感情用事”，但实际上问题的根源，却正是情绪在平时得不
到足够的表达而引起的。
对大多数孩子来说，情绪的释放通常是因为再也控制不住了。这就是为什么
孩子在深夜或者发烧时，会表现得更情绪化。看守情绪的卫兵疲惫了、生病了，
因此情绪便趁机跑了出来。他们之所以会为了膝盖擦伤而哭一小时，是因为：既
然已经开哭了，那就顺便把以前累积的情绪也哭出来好了。当某一情绪强烈到无
法被压住时，就会连带引出其它早就伺机脱逃的情绪。这就是为什么一阵大笑转
眼就可能变成满眼泪水，反之亦然;这也就是为什么爆发的愤怒通常会引发一长
串过去的故事，而与眼前的争斗对象却关系甚微。情绪一旦开始发泄便很难控制，
这也就是有些孩子为什么会拒绝安抚。
男人在抑制情绪方面承受了特别大的压力，他们不能表现出软弱的情绪，因
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此对于他们受不了婴儿哭啼、受不了孩子有情绪的情况，也就不难理解了。一个
针对大学男生的研究发现，他们对婴儿哭泣录音的反应，比听到火警铃声还要痛
苦。如果这时让他们喝酒，他们会比听到其它噪音的男生喝得更多。这就不难解
释，为什么很多虐待儿童的事件，都发生在孩子哭泣的时候。在我负责的家庭暴
力治疗小组中，那些男人都觉得：女人或小孩持续的哭声让他们无法忍受，“好
像皮肤被撕裂一样”。显然，那些男人的暴力行为只能导致哭声更大、时间更长，
进而使男人更要不择手段地制止哭声。这当然不是家庭暴力和虐待儿童的唯一情
况，但它是很普遍的一种。在没有暴力的家庭里，眼泪和脾气仍然会强烈到让人
失去理智。许多人会用尽办法来让哭声消失：贿赂、威胁、嘲笑、请求、斥责、
隔离、妥协。如果我们可以接纳这些情绪，让它们自然地表达出来，反而会起到
事半功倍的效果。让眼泪流完，结果会使每个人都好过一些。
给情绪一些时间
如果把笑声喻为游戏的引擎，那么眼泪就是保证引擎顺利运转的润滑剂。四
岁的露西和她的表兄妹玩耍时把手弄伤了。她在我怀中大声哭了好几分钟。检查
完她的手后，我确定不需要去医院，安抚一会就可以。哭了一会儿后，她告诉我
刚才发生的情况，又哭了起来。几分钟后，她的表兄妹们又开始玩了起来，他们
本来一直在旁边围观，似乎对她的肺活量感到惊讶，同时也在奇怪我为什么让她
哭了这么久，而不试图转移她的注意力，或者说“不哭了就买糖吃”，又或“再哭
就别玩了”。
接着露西扭过头去故意躲避我的目光。我轻轻把她拉回来，提醒她：“真痛
啊，对不对?”她又哭了几分钟，把刚才的经过又说了一遍。这个时候，她用明亮
的眼睛看看我，又看看她的表兄妹，再对着我哈哈地笑了起来：“突然又变好玩
了。”她爬下去继续玩。我想大部分人可能只会让她哭第一次，以为这样就够了。
事实上，简单地对她说“忍一忍就没事了”是行不通的，而抱她久一点，才会使情
绪真正得到疗愈。她只要再哭久一点，就会真的没事了。
孩子从我们这里学到的，往往是尽快堵上情绪的出口，从而尽量缩短情绪的
疗程。他们却没有学会，疗愈情绪的首要工作是释放情绪。没有释放情绪的孩子，
一旦回到游戏中，可能还是会害怕、鲁莽、觉得什么都不对劲，或者很快又再受
伤。我们需要帮助孩子将过去累积的情绪尽量释放掉，让他哭出来。我们当然无
法把所有的情绪都挤干净，但至少要让他们能够继续正常的生活，找回快乐的空
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间。为了这个目的，我们需要提醒孩子：哭没关系，害怕或生气也都没关系。这
对父母来说确实不容易，因为我们希望孩子快乐(和安静)。但是帮助孩子释放这
些情绪，对于亲子间的深层联结将会有所帮助。
露西坐在我膝上告诉了我手受伤的经过。之后我提醒她手真的很痛时，她把
事情又叙述了一遍。我认为，除了眼泪外，重复的诉说也是帮助她快乐地重返游
戏的重要因素。有些孩子自己不会把故事讲出来，这就需要我们的主动询问。有
时故事可能很短，我们可以请他们再讲一遍。大多数孩子都喜欢这样，因为这意
味着我们真的很关心他们。而且，当你一遍一遍地重复一个故事时，它的杀伤力
也在一遍一遍地减弱。如果孩子太小，你可以试着帮他们说出故事：“你在椅子
上玩得正高兴，忽然砰地一声撞到了头。好痛啊!”
讲故事的另一个重要功能，是可以加强你与孩子之间的关系。有了亲密的联
结，才能有健康的情绪表达。我们可以自己哭泣，但是在别人肩膀上哭泣的治疗
效果却更好。这就是为什么我建议不要让孩子回房间自己哭，也不要让他们自己
哭到睡着。虽然陪他们哭、帮助他们释放孤单和悲伤的情绪，是一件既费时又费
力的工作，但是，这些情绪是不会因为我们把门关上就消失不见的。事实上，我
治疗的一些八至十岁的孩子，在他们的婴儿期，父母大都让他们独自哭到入睡，
他们将婴儿的哭泣视为对大人的要挟，“就是想逼着大人抱，或者陪着睡觉。”
这些孩子现在却因为恐惧、噩梦和焦虑，进而产生了睡眠障碍。我不够冷静时，
几乎想冲过去对这些大人喊：“我当初早就警告过你了!”
成人的隐藏情绪
有些情绪无法得到表达，我称之为“隐藏情绪”。我们多么希望通过否认就可
以使它们消失，但是它们却仍在影响着我们。我们每个人自己都有一堆隐藏情绪，
因此当孩子情绪强烈的时候，与他们呆在一起简直是一种折磨，既觉得在被他们
折磨，又觉得在折磨他们。我们觉得被折磨，是因为孩子激烈的情绪释放，触发
了我们自己的隐藏情绪，于是我们心中爆发了“是释放还是继续隐藏”的战争。当
孩子大哭不止，肆意宣泄深层的情绪时，我们同样觉得在折磨孩子。孩子因为一
件小事而激烈爆发，好像那些痛苦都是凭空发明出来的。他们如此表现的原因，
一部分是想确认我们能够给予他们安慰和关怀，还有一部分则是孩子对于自由表
达情绪，没有成人那么多的顾忌。
不管是接受孩子的情绪，还是表达我们自己的情绪，都非常之难，因此也难
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怪父母为了让孩子不哭，软硬兼施地使尽各种办法，从哄骗、贿赂，到吼叫、威
胁，不一而足。我曾经为一名八岁的男孩进行游戏治疗，每次我一到他家，他就
要吃甜点。我建议他母亲先不要给他吃，因为很多孩子都用甜食来把情绪抑制回
去，而游戏治疗的目的之一就是要把情绪释放出来。她虽然同意了，但并不太理
解。有一次因为时间上的冲突，男孩的母亲告诉我将有几周无法安排治疗，我说：
“是吗，那太糟糕了。”男孩马上盯着我说：“妈，我要吃水果糖。”我接着说：“是
啊，我也会想你的，三个星期真够长的。”他尖叫道：“我现在就要水果糖!”他妈
妈看了我一眼，终于明白了我所说的甜食与情绪之间的关系。
不仅仅是哭泣和发脾气才困扰大人，孩子过于兴奋或者活跃也会让我们很
烦。这也许是因为声音太吵，或是担心孩子会打碎一些珍贵的物品。如果可以，
就和他们一起到外面去玩吧，无论如何千万不要去扫他们的兴。等他们整天在家
里懒洋洋地走来走去时，你就会怀念他们儿时的充沛精力。跟他们一起享受快乐
吧!对你，对孩子，对你们的关系，都会有益。
有些成人似乎很不喜欢孩子们由衷的快乐。我有一些朋友住在公寓大楼里，
有时邻居会向他们抱怨，说他们的女儿走过门厅时边走边笑。又不是在午夜，孩
子也没有大喊大叫，所以我猜想，那些成人就是不喜欢听到孩子的任何声音，即
使那是快乐的笑声。幸运的是，这些成人在向大楼管理处投诉时，并没能找到什
么规章可以来禁止孩子快乐的笑声。
有些情绪，处理起来尤其困难。例如，当孩子喜欢的阿姨要离职时，父母经
常不能有效地帮助孩子排解分离的伤感。他们要么嫉妒别人从孩子那儿获得的信
赖和爱，要么忙着寻找新的替代者。一个朋友告诉我，她在十一岁时搬了家，要
与爷爷奶奶、表兄妹们天各一方了。然而她却只在跟保姆道别时哭了，这下可把
她妈妈搞得十分恼火。我朋友非但没得到安慰和同情，还因为对不适当的人表达
了不适当的感情而受到了惩罚。
离婚的父母尤其难以压下自己的怒火，而允许孩子自由表达他们的感受。他
们无法接受的是，你怎么可以想念那个混蛋?或者是，你怎么还生我的气?孩子对
于父母离异已经够难过了，最后还得承受自己的感受不受欢迎的事实。显然，即
使没有人想听，孩子还是会有这些愤怒、背叛和失落的情绪，而如果这些情绪得
不到合理的宣泄，各种行为问题就会产生，孩子就会变得垂头丧气、忧郁寡言。
爷爷奶奶过世时也是同样，父母自己已经被失去亲人的痛苦所淹没，更无法帮助
孩子。在上述两种情况中，如果有其他成人能够作为局外者伸出援手，同孩子讲
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话或游戏，那是再好不过了。
应对“发脾气”
乔格森夫妇来向我咨询，他们家有四个男孩，最小的五岁，这个孩子在最近
两年里经常会发很大的脾气，而且情况越来越糟。每次遇到孩子发脾气的情况，
我都会问父母几个问题。以下我用斜体黑字来代表我的问题。如果你的孩子也发
脾气，请试着回答以下斜体黑字的问题。
你认为孩子发脾气时，实际是想表达些什么?
乔格森夫妇不太确定这个问题怎么回答。他们认为孩子是在找麻烦，或者已
经养成了坏习惯。当我坚持请他们把孩子的发脾气解读为某种信息时，他们认为
孩子是在表达，他感到受挫，因为他觉得自己比不上哥哥们。这就对了：看到别
人能毫不费力地完成一件事情，而自己却无法做到，这的确令人沮丧。这也就是
为什么还在学走路的孩子有那么多的脾气要发。但乔格森家的男孩已经过了这个
年龄，他已经五岁了。五岁的好处是，父母可以直接问他：“你想要告诉我们什
么?”当然，这个年龄的孩子也许还不能用语言表达，但还是值得尝试着问他。
发完脾气后，孩子会比较快乐和轻松吗?是否感到更多的自信和联结?能否有
更多的合作和参与?
很多父母都会忘记问自己这个问题。大概是因为孩子发脾气实在令人烦恼，
所以很多成人已经预先把它视为一个问题行为(更别提在零食店里还可能遭到别
人的白眼)。不过，孩子常常在发了一通脾气后，就又变回原来的自己，就像我
们吐完苦水后感到轻松一样。
发脾气是孩子表达及释放情绪的方式。一旦发泄完，孩子就会继续前进。有
时候，孩子在做手工、写作业、玩电脑游戏的过程中遭遇挫折，自然就会发脾气。
而发完脾气后随之而来的，很可能是孩子忽然间更加理解了眼前的任务，从而发
挥出更多创造力，并取得更多成就。孩子发脾气时确实像是暴风雨来临，但是，
这场暴风雨却冲开了无力感的大门。如果他们不能表达受挫的沮丧情绪，或者因
为发脾气而受到处罚，那么挫折感就会继续干扰他们的快乐，以及合作和取得成
就的能力。
李伯蔓(Alicia Lieberman)无论如何也算得上是应对孩子发脾气的专家。她在
一本关于幼儿的书中写道：“当孩子发现他的意愿被更大力量阻碍而无法实现时，
他别无选择，只能发脾气。他还能做什么?他的语言能力还不能明确地表述自己
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和说服对方;他在家庭中所掌控的资源极其有限，无法以威胁手段(‘不听话就不给
零花钱’)来达到自己的目的。而发脾气，在地上一边打滚一边撕心裂肺地哭叫，
是幼儿最有说服力的表达方式，虽然很少有人能理解和欣赏他这种对内心感受的
诉说。”
对于大一点的孩子，如果经常发脾气，或者发过脾气后反而情绪更糟，而不
是比先前好，那么说明他的挫折感并没有消除。尽管发了很大一场脾气，但他们
觉得自己的感受并没有得到充分表达，因为根本没有人真正倾听了他们的表达。
家人想方设法地制止他们，结果下次发脾气时又得从头再来。他们发脾气时，可
能会被命令回到自己的房间，孤单一人地被隔离，因而那些深层感受根本无人分
担，事后也无人与他们重建联结。信不信由你，很多时候我们只要让孩子自然地
把脾气发完，从头到尾不去打断，就可以了。孩子会自行停止，因为他觉得自己
终于被认真地倾听了。
让孩子自然地把脾气发完，需要我们做到的，只是留在孩子的身边(或者附
近)认真倾听，而不是转身离去，或者命令他走开，又或喋喋不休地问问题和指
手画脚地出主意。正如李伯蔓所说：“孩子发脾气时，如果父母能够用理解的态
度陪伴孩子，为他提供情感的支持，那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情，孩
子也仍然会知道：自己在经历心灵的黑暗时刻时，是不会被抛弃的。”
孩子发脾气时，你们家通常的反应是什么?
大多数的家庭的反应，要么是妥协，要么是绝不妥协(因为不想奖赏所谓的
负面行为)。这两种反应通常都会导致孩子的脾气变大，而不是就此终结。
对于第一种反应，我们称之为投降。这里需要讨论的问题，可能不是孩子的
发脾气，而是我们习惯性地说“不”。我们习惯了说“不”，因为这能让我们少费很
多心。但是当孩子开始哼哼唧唧时，我们突然发现：只要说“好吧”，就能让眼前
的麻烦消失。然而，这给孩子的印象是我们的“不”并没有多大意义，结果就是他
会更经常地发脾气，因为他发现这样可以达到目的。因此，如果你要说“不”，请
认真考虑清楚，一旦说出就要坚持到底;而如果你觉得在孩子发脾气时，你不能
继续坚持，那么当初就不要轻易说“不”。
另一种情况是，由于孩子发了脾气，我们因而也意识到当初说“不”的理由并
不充分。但是我们进退两难，因为不想在孩子的坏脾气前屈服。如果我们发现自
己错了，那么就应该勇于认错并做出相应的调整。你是因为害怕哭闹而妥协，还
是经过思考而做出调整，孩子完全能够区分清楚。做出决定就不能改，并不是真
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正的始终如一，而只不过是拒绝接受不同观点，拒绝承认自己的错误，不敢面对
自己匆忙中做出的判断。这可不是我们希望孩子效仿的行为。
许多孩子在发脾气时会被命令回到自己房间，或者被其它方式隔离。更糟糕
的情况中，孩子还会受到了嘲讽或责骂。如果孩子在公共场所发脾气，我们会觉
得丢脸;如果在家里，我们则会感到非常无奈。发脾气的时候，孩子完全被情绪
淹没了，没有自制能力。这时候，他们身边需要一个爱他们的人(最好在他们踢
不到的地方)。我们也许需要先到门外去休息一下，等冷静下来后再回来。我们
希望孩子能知道，他们的强烈情绪并没有把自己与世界隔绝开来，他们内心中任
何可怕的感觉都可以与别人分担，包括强烈的挫折感。
如果我们不这样做，那么孩子将不得不独自面对恶劣的感受，而结果通常只
有两种。第一种结果：孩子陷入发脾气的恶性循环，因为还抱着一线希望，希望
下一次能有人来倾听和理解自己。显然，这种情况通常会使家庭陷入更多的烦扰。
而另一种结果就更可怕：孩子从教训中终于明白，自己在生活中是孤独的，世界
是冷酷无情的，遇到困难时不能指望任何人的帮助。于是，孩子彻底退回到孤寂
感的塔楼，并将自己反锁其中。因此，陪伴孩子吧，尤其当他们经历情绪的暴风
雨时。
在乔格森的家庭中，小男孩发脾气时不是被哥哥们忽视，就是被嘲笑。这对
他来说实在太痛苦了，他只是希望哥哥们能够认同自己为他们的一员，能够稍稍
等一等他，让他能够赶上他们一点。可是，哥哥们却不太能安慰和支持这个爱发
脾气的小弟弟。
你是如何让孩子停止发脾气的?
这个问题的目的不是批评，虽然它会让父母意识到以前的做法有不少是无效
的。回答这个问题时，父母既能发现自己经常重复使用无效手段，又能发现有时
候的方法却是对症良策。乔格森夫妇在之前已经与每个孩子都单独安排了一对一
的游戏，甚至还为五岁的小弟弟安排了父母同时参与的“游戏时光”。这也是我会
对大家庭给出的建议，尽管我能理解大家在时间安排上的困难。
听完了乔格森夫妇所尝试的方法之后，我提出了一些建议。除了让孩子玩他
想玩的任何游戏之外，在游戏时光中专门安排针对挫折感的游戏。例如，“谁来
领路”这个游戏可以使他有机会成为领路人，也可以让他在跟随别人时，放心地
感到不会被领路者丢弃(而哥哥们却经常丢弃他)。另外，安排某一个哥哥跟他单
独游戏，因为一对一的时候，哥哥会比大伙一起时更照顾弟弟。
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由于大部分发脾气的情况都发生在全家外出时，因此我建议他们出门前问问
孩子：“你今天希望怎么进行?”语气要随意轻松，而不要带有讽刺。“我们要回家
的时候，你觉得我怎么做比较好?”“哥哥们想要做你不能做的事情时，你希望我
们怎么帮忙?”五岁的男孩可能无法回答所有的问题，但至少他可以从中知道，你
在考虑他的处境并且在努力让他一起来解决问题。
我自己经常用这样的方法来防止孩子发脾气：在情况即将失控时，我就兴致
勃勃地说：“看来现在必须要有人尖叫。是我来，还是你来?”或者：“大家都有点
不开心了，我们来开个‘哈哈大会’吧”。“哈哈大会”是大家先假装笑，后来就会真
的笑出来。或者：“你敢跟我来一场‘拇指决斗’吗?”类似这些傻乎乎的话可以帮助
大家恢复心情。
孩子发脾气，有没有固定的规律?
如果我们静下心来，就会发现很多困扰我们的问题都有规律可循。我们常常
被最后爆发的脾气搞得心烦意乱，而忘了追究它的成因。我记得女儿还是婴儿时，
就很讨厌吃完东西要擦嘴。她挣扎反抗，而我则火冒三丈。但是有一天我突然意
识到，她并不是每次都会这样，因此我决定观察一下，看看到底有什么规律可循。
还真的有。只要你足够仔细，通常都能发现规律。我家的规律是：如果是在艾玛
和我“聊天”时，大家相互看着对方，我拿出手帕等她，那么她就会用一岁小孩的
可爱方式把脸伸过来，一切顺利;但是，如果我急于结束用餐，抓块手帕，没有
联结就往她脸上擦，她就会大呼小叫。一旦弄清问题的规律，解决起来就容易很
多了：我只需要先跟她做好联结。
如果说孩子发脾气是因为受了太多挫折，那么令人惊讶的是，在比较宽松的
家庭里，这种情况也是屡见不鲜。为什么呢?我认为，孩子受到限制而发脾气，
客观上也释放了在其它地方积累的挫折感。而如果孩子很少受到限制，那么他们
会把挫折感长期储藏起来，当限制终于出现时，它们就会随之爆发。解决的方法
很简单。在游戏时光中，捏造一些好笑的“不行”，让孩子与这些假装的限制一同
游戏。我同一个名叫乔安娜的小女孩做游戏时，编造了很多“不可以”：不可以笑，
不可以两脚站立，不可以呼吸。当她破坏了规则，我就会气得连路都看不清，因
此抓她时总是摔倒。
应对“愤怒”
对于大多数家庭来说，对付孩子的愤怒，比对付他乱发脾气更加困难。面对
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孩子的怒火，我们或者可以通过游戏方式帮他释放情绪，或者需要更温和的处理，
但是不管怎样，我们都必须与孩子保持联结，这一点至关重要。正如格林斯潘所
说：“当愤怒将他们吞啮的时候，你需要帮助孩子保持与你的联结。只有这样，
他们才有安全感。”
承认他的愤怒，说话时语调温和，神情镇定。坚持基本的安全规则，但是不
要走开，也不要叫孩子离开，除非你自己需要休息一下从而保持冷静。不要强迫
孩子振作精神，也不要命令他们回房间去反省。孩子的情绪恢复需要一定的时间，
其长度很可能超出我们的忍受范围。当愤怒开始缓和时，可以用轻松、滑稽的方
式慢慢帮他从生气的情绪中走出来，但前提是不要让孩子觉得是在嘲笑他。对于
一些不太激烈的愤怒情绪，我有时会以夸张的方式把怒火“反射”给他们，有时也
会假装在他们的怒视下落荒而逃：“不，不要这么看我。”
激烈的愤怒情绪，通常会伴随歇斯底里的尖叫、恶毒言语的诅咒、甚至拳脚
相加的行为。我们对此会非常烦恼，甚至自己也会怒火中烧。我们本能的反应是
动用更激烈的手段来进行反击，包括斥责、批评、说教、和威胁。然而你是否发
现，这些常见的手段往往并不奏效，因为孩子在生气的时候绝不会跟你讲道理，
既不会好好地说话、也不会好好听你说话。他们此时此刻所需要的，是在保证安
全的前提下，有一个空间来跺脚喊叫、发泄情绪。如果他们可能会伤害到他人、
伤害到自己、或者损坏贵重物品，那么大人则需要抱住他们 —— 温和而坚定地
抱住。做到这一点非常不容易，因为这要求大人自己情绪镇定。尽量用温和的语
气对孩子说话，不要把他生气时的言行看成是针对你的攻击。孩子可能只是把别
人骂过他们的话转口再骂出来，或者是对过去的遭遇发泄不满。
大多数儿童情绪专家都认为，愤怒的表象之下，掩藏着的是脆弱的感受，如
恐惧、肉体伤痛和丧失亲人等。为了避免这些脆弱感受暴露出来，孩子用诅咒的
言语和暴力的行为搭建了一个防护雷区。然而糟糕的是，这条愤怒的防线同样会
赶走那些真正想伸出援手的人。正如惠芙乐所说：“事实就是这样的不公平和没
有理性：孩子在感觉到危险或无助时，就会把愤怒和不信任的反应投射到最亲近
的人身上。”如果我们可以记住，愤怒的外表下面其实是孩子一颗受伤的心灵，
我们便能冷静而坚决地向他们伸出双手，而我们同时得到的回报将是他们更愿意
直接吐露心声。当脱缰的言行被温和地阻止后，孩子就会颤抖地哭泣，向你倾诉
他们害怕或脆弱的感受。例如，面对孩子的暴力行为，你没有大吼大叫地斥责，
只是温和地制止了他的行为，那么你将换来孩子眼泪，以及眼泪之后理性的讨论
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和分享：在刚才的愤怒和暴力之下，到底隐藏着什么。
用上述的方式应对孩子的愤怒，并不容易做到。我们更习惯吼叫、惩处、斥
责、甚至体罚——这些都是我们自己小时候生气时，父母对付我们的手段。为了
能真正有效地处理孩子的愤怒，我们需要与更多父母分享自己愤怒时的反应，这
一点在第15章会谈到。
应对“恐惧”和“焦虑”
我们不希望孩子害怕，所以会说：“没什么好怕的;别那么胆小。”或者是：“如
果你害怕，那就不用下水。”恐惧很正常，它是人类的基本情绪，甚至是生存本
能的需要。在所有的瞪羚开始逃命时，那只还在睡大觉的一定会被狮子先吃掉。
我们需要帮助孩子发展勇气而不是无所畏惧，获得自信而不是顽固不化。你必须
首先感受到害怕，之后才会有勇气，否则你就只是鲁莽或是在寻求刺激而已。你
也需要推动自己做一些从前害怕的事，否则你永远都不能尝试新事物。
在我们叫孩子不要害怕的同时，我们也在使他们害怕。我们威胁他们;把他
们独自一人关在房中;他们常看到恐怖的电影镜头或夜间新闻;很多孩子被大人打
过，被其它孩子欺负过，或者目睹过暴力。有些孩子不敢上学，因为学校的社交
环境太糟糕，或者他们觉得自己很无能。总之，很多孩子都带着很多的恐惧，但
却没有什么机会来表达。
恐惧积累所导致的，要么是鲁莽，要么是害羞拘谨，要么是焦虑。鲁莽的孩
子需要有人和他们一起爬树，向他们示范平静，以及如何安全地进行冒险。当孩
子害羞拘谨，我们需要通过游戏把他们从小世界里拉出来。他们需要我们陪着从
滑梯上滑下来，多试几次后他们才能自在地加入其他孩子。把害羞的孩子扔进水
里是无法逼他们学会游泳的，但是让他们永远留在家里也不是办法。
人在焦虑时，喉咙、胸口、甚至肠胃都会有所感觉。焦虑是一种半隐半现的
恐惧：人在心里感到害怕，但是却无法自由地将其释放出来。焦虑是一种折中的
妥协：既不是恐惧情绪的纯粹爆发，也不是毫无担心的泰然状态。我们的目标是
要把这种半隐半现的恐惧，也就是焦虑，彻底地解放出来。游戏，发挥创造力和
想象力，都是帮助孩子解放焦虑的好方法。有些孩子通过谈话就可以消除焦虑，
但更多孩子是用游戏释放焦虑的。他们可能幻想某个角色不断地遇到麻烦，然后
一再地被拯救。他们花几小时设计和建造无敌的宇宙飞船，象征性地保护自己不
受到伤害。几年前“解忧娃娃”风靡一时，小孩子可以对着“解忧娃娃”诉说自己的
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烦忧。同娃娃说话是一种很好的过渡，孩子以往是用单纯的游戏方式来面对恐惧，
而这时正是在逐渐练习用语言表达情绪。
艺术形式也是释放焦虑或恐惧最好的方式之一，无论是唱歌、跳舞，还是画
画、写作、陶艺制作，都能发挥作用。“哇，你在喉咙上画了个很紧的蝴蝶结，
如果它会说话，它会说什么呢?”“如果你肚子里这些蝴蝶会跳舞，它们会怎么
跳?”“噢，你梦见可怕的怪物了，你可以把它画出来吗?”很多孩子不需要引导，
就会把恐惧和焦虑带到他们的游戏之中。而另一些孩子则需要一些提示，如“咱
们假装去看牙医”，或者“昨天晚上好可怕啊，咱们假装再演一遍吧?”
今天的父母常会批评以前的父母有多么无知，他们认为自己现在的职责就是
保护好孩子，避免孩子受到任何伤害和危险。但是，这既不可能做到，又没有好
处。我们需要做的是培养孩子的力量、自信、技巧、以及与人联结的能力。有了
这些，孩子就能够经得住伤害，甚至从伤害中成长。当然，我们要帮助孩子建立
基本的安全原则，尽量避免重大的危险，但是诸如疾病或摔伤的情况，都是不可
控制的。不少孩子都在游乐场摔伤过手脚，但为什么游乐场还依然存在呢?就是
因为孩子必须游戏，尽管游戏具有一定的危险。生命的残酷一面，如死亡、无家
可归、战争、贫穷、不公正、暴力等，对孩子来说确实可怕，然而我们不可能永
远庇护他们。因此，当这些主题出现在孩子的游戏中时，请不要大惊小怪。
应对“哭泣”
眼泪，是最好的朋友。当我们用哭泣来释放难过、失落和悲伤后，我们会感
到舒服很多，能够更理智地思考，最终复原。而假如此时，有一个关心你并理解
你的人在身边，复原的效果将尤其明显。在多年的心理治疗过程中，我一直努力
帮助成人恢复哭泣的能力，以便让他们从创伤中有效复原。然而与此同时，我却
一度是个想方设法来让孩子“不哭”的父亲，我身边有很多父母也在做着同样的事
情。似乎很少有人能意识到，哭是小孩子主动要求关注和主动表达情绪的唯一方
式。我们似乎认为，如果你能让孩子“不哭”，那么你就消除了他们的痛苦。事实
恰恰相反，你阻止了的是孩子天然的疗伤本能，而伤痛也正在他的内心逐渐积压
起来。我认为哭得越多，伤痛才会越少。我知道这种观点与传统观念大相径庭，
但这是事实：痛快地哭，将为孩子蓄满杯子，尤其是在哭的时候能够有人拥抱和
安慰。
对于婴儿，哭泣是第一种沟通方式，哭泣之后他们会凝视我们的双眼，微笑
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着发出其它声音。原始的哭泣可以代表着任何意思，包括肚子饿、生气、尿布湿
了等。因此，阻止他们哭泣就好比叫他们闭嘴。当然，如果他们哭泣是因为肚子
饿、尿布或者疲累，那么你就需要喂奶、换尿布、或者哄他们睡觉。一旦舒服了
他们就会停止哭泣。婴儿常常是以哭泣来表达自己，或者释放他们由于经历一些
新变化而累积的挫折和紧张。
之前讨论“发脾气”时列出的几个问题，在这里也适用于哭泣：你觉得孩子想
用哭表达什么?哭过之后，他是否更开心并且与我们更亲密?你曾否想方设法阻止
哭泣，例如斥责、威胁、命令他走开，或者乞求、诱惑等?如果这样做过，那么
结果怎样?你家的文化中，哭的人是否会被嘲笑和捉弄?孩子见过你的眼泪吗?孩
子哭时，你曾否全心全意地陪伴他、倾听他，直到他毫无遗留地表达完感受?同
时，我也请父母回忆自己的童年：小时候哭泣时，自己的境遇是怎样的?是不得
不独自趴在枕头上哭?还是根本不被允许哭?或者，有幸能有一位长者或朋友在身
旁相伴?
关于如何应对孩子哭泣的问题，如果只让我给出一条建议，那就是：请不要
让他们自己哭。眼泪，是加强两人关系的绝佳机会，特别是亲子之间。没有什么
能比安抚一个哭泣的婴儿直到他在你怀里睡着而更令人满足的了。假如你总是想
切断眼泪，或者孩子一哭你就慌忙把他甩给别人，那么你将无法拥有这种幸福并
满意自己的体验。
有一个现象，说明眼泪与联结密切相关。这是一个“偷看”的小动作，即：一
个人刚刚一直大哭、一直大发脾气、或者一直把头埋着不想看你，但是此时会偶
尔向外“偷看”一眼。这是一个美妙的小动作。孩子哭了一阵子后，往往会“偷看”
你，而目光相触时，如果他看到的是一个关爱但放松的大人，那么他就会回去继
续哭。孩子继续哭的原因，不是因为他看到了你而增加了难过，而是他确定地知
道了“自己很安全，可以再继续哭”。最后当他们不再偷看时，就会与你相互凝视
了。如果孩子没有“偷看”的动作，那么我们可能需要给予更多的联结：抚慰地对
他说话，轻轻叫着他的名字，与他更紧地依偎在一起，或者我们来偷眼看他。如
果你急于叫孩子别哭，那么你就享受不到这些过程。
不要把“偷看”和孩子的假哭混为一谈，孩子假哭时偷偷往外看，是为了看大
人对假哭的反应：这可以帮我得到我想要的东西吗?假哭常常使大人们感到迷惑，
如果不是生气的话。有些孩子假哭，是因为他们知道了大人对哭泣会有强烈的反
应。但是对于更多的孩子来说，假哭只是因为他们没有足够的安全感和亲密感来
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释放真正的眼泪，他们想用假哭来测试：如果真的哭了，自己是否会被接纳。孩
子的这种测试逻辑确实不够明智，因为大人对假哭的反应通常是生气和拒绝，而
孩子也由此得出错误的测试结果：如果真的哭，大人同样会生气和拒绝。因此，
对待假哭的最佳游戏反应是：“嘿，我猜你是在假哭，你害得我好难过，呜呜呜!”
或者“我知道你在假哭，不过我愿意跟你一起玩游戏。”如果孩子在内心确实隐藏
着真实的眼泪，那么快乐的游戏时间和更多的亲密感，可以帮助他在将来把眼泪
最终倾倒出来。
“这么大了还哭”是一个害人的常见用语，它暗示着哭泣是软弱和不成熟的负
面表现，这种暗示具有相当大破坏力。确实，有些孩子似乎总在哭，而且不知为
什么。但是，我们不知道孩子哭的理由，并不表示他就没有哭的理由。情绪的出
现是不会没有原因的。我们最好不要擅自决定哪些眼泪值得同情，而哪些应该忽
略。孩子经常哭，很可能是因为在哭够之前总是被中途打断，于是他努力从头再
来，因而落入哭泣的循环。在父母和同伴的眼里，他们确实是爱哭的孩子;但是
在他们自己心里，他们从来没有真正完成过一次哭泣。你是否有过这样的经历：
谈话中你很想表达自己的想法，但总是被打断;这时你要么放弃，要么执着地从
头再来，但是结果发现，从头再来的时机却越来越不恰当。
孩子心中经常充满了难以宣泄的深层感受。有时，真实的情绪过于强烈，让
他们感到很难面对。因此，孩子选择一些小事情来借题发挥。有一次，我向朋友
爱丽丝解释什么是“借题发挥”，可是当时我无法说清楚，因为三岁的艾玛在一旁
吵着要吃冰淇淋。我们走进一家餐厅，点了艾玛要的蓝色冰淇淋，我告诉爱丽丝，
艾玛的妈妈最近工作很忙，我觉得艾玛有点难过，虽然她表现得蛮不在乎。艾玛
坚决地否认：“我才没有!”然后蓝色的冰淇淋来了，艾玛一看到却立刻哭了起来，
她说她要的是另一种蓝色，不是这种蓝。她爬到我的膝上啜泣不停。爱丽丝懂了，
“哦，借题发挥吧。”她的眼泪与冰淇淋的蓝色毫无关系，而是想念妈妈了。
游戏与情商
本章的重点是强烈情绪，你可能会问：游戏在这里有什么作用呢?如今，每
个人都在谈论情商、情感素养、情绪竞争力。从某种角度看，游戏力的目的就是
培养情商，因为游戏是孩子用来表达自己和释放情绪的方式。
兰德斯与赫梅尔(Garry Landreth and Linda Homeyer)在书中写道：孩子的世界
是一个充满情感的世界，唯有孩子自发的游戏，才能充分表达这些情感。游戏的
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过程为孩子治愈了的伤痛，释放了情绪，缓解了紧张。让孩子知道他可以安全地
表达感受，最重要的方式之一就是游戏。
情绪竞争力，指的是我们应该有一个情绪的强弱调节器，而不只是一个非开
即关的按钮。我们不希望孩子的开关卡死在“关闭”档，或者一直处在“打开”档。
我们希望孩子表达自己的强烈情绪时，能够有一定节制，安全而直接，不会伤害
他人。我们可以直接而开放地表达自己的情绪，从而影响孩子的表达方式。我们
也可以在幻想游戏中，引入富有情感的角色。我们可以教孩子不同情绪下的不同
身体语言。我的成人患者中，有不少人(多数是男人)甚至不知道手心冒汗和心跳
加快是自己恐惧的信号，或者不知道眼眶红了是因为哭不出来。
情绪竞争力的发展阶段，包括从最初的直接行为反应，到通过游戏表达情绪，
最终到能够用语言表达情绪。没有语言或游戏作为媒介时，孩子只能用冲动的行
为来表达：甩门、尖叫或打人。为了辅助孩子发展表达能力，我们可以询问他们
有什么感受、他们觉得别人的感受如何，或者玩偶们有什么感受。
作为父母，我们希望孩子可以快点到达最高阶段，现在就到，现在就用语言
来直接表达。但是，能力的发展有它自己的时间表。同时，我认为我们过于依赖
语言，过于坚持要孩子“说出来”。孩子可能很能说话，但在情绪上还远未成熟。
加上有很多情绪太过强烈，实在无法用语言来表达。孩子光是说了“我很生气”
或者“我很难过”，并不说明他们已经充分表达了自己，他们仍然需要哭泣或发脾
气。我发现许多大人不理解孩子的“无理取闹”在情绪上的含义，我们认为这是孩
子行为不端的表现，必须要予以惩罚。我们不知道在那个时刻，孩子的“无理取
闹”正是他们所能掌握的表达情绪最佳方式，我们不能只是制止行为，而不为他
们的情绪寻找更好的出口。
在孩子学会用语言谈论情绪以前，他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出
来。这是至关重要的中间步骤，然而它的重要性被低估了。为了帮助孩子完成这
重要的中间步骤，我们可以请他把感受画出来、编故事讲出来、或跳舞跳出来。
游戏治疗师经常会这样建议：“来，用这两个娃娃来告诉我，到底发生了什么，
你在中间的感受是什么。”用游戏来发展情绪竞争力的另一种方法，是假装你有
某种情绪，而这种情绪正是孩子难以表达的：“气死我了!我要打枕头!”你还可以
用夸张的方式，来表达他们自己否认的情绪：“天哪，我快吓晕了!”“我要气得吐
出来了。”如果孩子打了别人，或者说了些恶毒的话，我会经常说：“哎哟!好疼
啊!”这是因为打人的孩子可能太激动了，而无法意识到他所造成的伤痛，甚至无
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法意识到自己的手也疼了。
孩子还有一种本能的“游戏”，叫做“情绪转嫁”，即：试图把不想要的情绪传
给别人。大人也常常这样做，我们生气时就去找个人吵架，把那个人弄得很生气，
而神奇的结果是，我们自己感觉好多了。有一次我同一个七岁男孩游戏时，他摔
伤了腿。他躺在地上紧抱着伤腿。这是一个鲁莽的孩子，经常因为玩得太疯狂而
伤到自己。我跑过去察看伤势，对他说这次一定很疼，并试图让他喊“哎哟”。然
而与以往一样，他疼得表情扭曲，但仍然坚持说自己没事。于是，我就替他喊：
“哎哟!哎哟!”这让他笑了出来。可是突然间，他开始打我，而当时他的腿一定还
很疼。
他的父亲原本在旁观，此时冲过来生气地叫他停手。我对这位父亲解释了我
的看法：由于孩子受伤了很疼，他实在不想要这种感觉，于是就打我，让我代替
他疼。男孩听到后满脸笑容，拼命地点头同意。这似乎是一种本能，当你无法面
对一种感受时，你会尽力把它消除掉，而消除的最佳手段之一，就是把它转嫁给
别人。
转嫁当然不是什么好办法，因而父母运用游戏力的目的之一，就是帮助孩子
找到更好的方式来面对自己的情绪。
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第 13 章
新思考规则的方式
“世界上有很多悲哀的事情，但最悲哀的莫过于孩子惧怕他的父亲、母亲或
老师。他对他们只有害怕，而没有爱和信任。”
——柯尔恰克医生
游戏力的基础之一是对孩子的尊重。在孩子和我们都心情愉快时，尊重会是
相当容易的。但是如果孩子愁眉苦脸，或者做出的事让我们愁眉苦脸，那么一切
就变得困难。当孩子拉扯猫尾巴、打小朋友的头、不做功课、或是醉酒回家时，
我们必须想办法。我反对放任自流，就像我反对严厉惩罚一样。是的，我们必须
采取措施，但不是惩罚和威胁。我们还有更好的选择，因为惩罚总会失效(事实
上，惩罚一直就无效)。如果从全新的视角来观察规则的建立和孩子的行为，我
们就会发现，亲密联结、快乐游戏、和情感上的理解，远比惩罚、教训、以及放
纵要有效得多。
建立规则的新视角
• 冷却自己
• 联结
• “沙发会议”，而非“冷处理”
• 游戏!
• 逐渐引导良好的判断力
• 翻译行为背后的情绪和需求
• 事先预防，而非事后惩罚
• 了解孩子
• 给出明确的界限
冷却自己
头脑不冷静时，很难有效地建立规则。在采取行动前，试着数到十，暂时休
息一下，等待事情自然平息，给朋友打个电话，等等。我们的情绪当然有爆发的
时候——被孩子踢了一脚，台灯摔碎了，姐姐又去捉弄弟弟了，但是，千万不要
让情绪成为教导孩子的动因。让自己先冷却下来。
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与其他父母交流，是自我冷却的一个好办法。他们能够了解你作为父母会有
多生气、多担心、多沮丧。想把孩子好好揍一顿的，不只是我们。但是同时，其
他父母也可以帮助我们再次认清现实：“他毕竟还是个孩子，别太着急。”他们甚
至会给我们一些支持：“我来帮你看他们一会儿，你出去散散心”。其他父母理解
我们的希望、梦想、恐惧、和焦虑。与他们交流，可以帮我们卸下沮丧和愤怒的
情绪负担，使教育孩子变得更加容易。
我不敢相信的是，时至二十一世纪，仍然有人在打小孩，但这是千真万确的。
有些父母只是由于一时生气而打孩子，因此过后就会后悔。而有些人却认为体罚
是规则的必要手段，甚至是对孩子有益的手段。总有一些成人坚称，只要初衷良
好，大棒教育就不会对孩子造成任何伤害。然而，专业研究的结果却完全否定了
这种看法。很多专著已经对此进行了大量论述，我仅在此提炼一下结论：体罚会
使孩子更具攻击性，更具有反社会的倾向，长大后更可能蹲监狱，或者产生严重
的情绪问题;另一类惩罚的杀伤力堪比体罚，包括：羞辱、斥责、挖苦、和威胁，
这些手段所造成的心理伤害比肉体上的伤口更难愈合。即使我们不打孩子，也应
该在采取行动之前先冷静下来。
联结
我已经清楚地表达了这一观点：多数“行为问题”的根源，实际上都只是联结
的断裂。联结感良好的孩子更愿意与他人合作，更能为他人着想。惩罚只会加深
亲子之间的断裂，因此，请首先考虑重建联结。上一次与孩子拥抱是在什么时候?
上一次和他一起的游戏时光是什么时候?上一次同他们出去闲逛又是在什么时候?
当你注视他们的眼睛时，有没有觉得漠然无物?他们的杯子是不是空了，怎么才
能蓄满?你自己的杯子怎么样?重建联结的方式有很多：一个拥抱，静静地一起坐
一会儿，打闹游戏，到户外跑跑跳跳，吃一块点心，一次聊天，等等。如果问题
比较严重，那么我建议采取“沙发会议”的方式。多数的惩罚都会对孩子施加压力，
因此只能增加孩子的孤寂感和无力感。而沙发会议既有助于建立联结，使孩子获
得力量感，又是在用行动示范价值观和行为准则，从而更有效地建立规则。
“沙发会议”，而非“冷处理”
问题出现时，父母或孩子都有权要求召开沙发会议。不一定非得在沙发上，
可以是在任何地方。我们的目标是建立联结。我一直坚持认为，不管是什么问题，
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联结断裂要么是主要原因，要么就是事态恶化的催化剂。这里唯一的规则就是，
一旦有人召集“沙发会议”，另一方就必须出席。
当两个人都坐在沙发上后，你们可以直接开始认真谈论问题，也可以不谈问
题而先进行联结。孩子可能会释放压抑很久的眼泪。你可以表达你的不满：孩子
卧室乱得像个狗窝，作业还没做，噪音震耳欲聋，等。你也可以再次重申基本的
家规：不准捉弄妹妹，每个人必须分担家务，等等。有时，如果不急于在事发现
场处理问题，而是换个地方说话，并把重建联结作为首要任务，那么结果就会大
不一样。你们坐到沙发上时，紧张的气氛很可能就缓解了，新的联结取代了愤怒。
留在沙发上别动，直到双方都认为可以散会为止。
我希望能表达清楚的是，“沙发会议”的方式在根本上有别于罚站、回房
间反思等“冷处理”方式。这里没有力量争斗，不需要争辩还要罚站多长时间，也
不需要把又踢又叫的孩子往房间里拖。最重要的是，沙发会议是父母和孩子“共
同完成”的一件事情，而惩罚则是父母单方面对孩子采取的行动。
我喜欢沙发会议的另一个原因是，它所能解决的不单单是行为问题。如
果你注意到孩子最近心情不好，或者你们心情都不怎么好，或者最近大家很少有
机会联结，或者需要决定到哪里度假，都可以是召集开会的理由。它的另一个好
处是，一般情况下，大家离开沙发时的心情都已经好转了。
在游戏力中，建立规则是改善亲子联结的机会，而不是在两者之间再添
一堵墙。为了使规则更具有联结性，我们应该把问题视为大家共同的问题，而不
只是孩子行为不端。如果孩子看到父母和他共同面对问题并且共同解决问题时，
那么事情就会顺利得多。如果父母的角色不是警察或法官，那么孩子也就不用撒
谎(“我没有!”)，也不必耍心眼了(“怎么才不会被抓到呢?”)。如果发生问题时我们
大家是联结在一起的，那么结果自然是更多的合作。这就是为什么我要建议的方
式是“我们去沙发那边谈谈吧”，而不是“回房间去自己反省!”
很多父母感到惊讶的是，我不仅反对体罚，而且还反对“冷处理”的方式，包
括忽视不理、让孩子自己回房间、以及所谓的“反思角”。既然游戏力强调联结，
那么我的态度就并不意外。冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什
么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和
联结断裂的孩子，在内心更加孤独。
有一次我开车去接朋友，在楼下等她时，收音机里正好在播放儿童行为问题
的专访。那位“专家”说，假如孩子深更半夜闹着要进父母的房间，那就应该把他
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锁在房门外，不管他如何大哭，也不管他是否会蜷缩在门边睡着，也绝不能妥协。
我的朋友上车后正好听到节目的尾声，于是问我：“哦，你在听训练狗的节目吧?”
老天!事实上，现在即使是训狗专家，也会建议在动物感到伤心和孤独时，去安
慰和抚摸它。
在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方
法。“冷处理”(Time-out)一词源于球类比赛的“暂停”。然而，在体育比赛中，你
只有权为自己一方叫暂停，而无权给对方叫暂停。“暂停”的目的，是让每个人都
得到暂时的休息和调整。在我女儿的学校里，如果有冲突即将爆发，老师会说：
“暂停!大家都后退一步。”然后介入进来，将游戏重新进行规划或引导。这种“暂
停”不是为了处罚谁和孤立谁，而是加入孩子并积极引导的方式。还有一种“暂停”
的方式，也可以收到积极的效果，那就是有一个温暖舒适的角落可以帮孩子安静
下来，前提是孩子自己选择去那里休息，而不是我们命令他去。
既然我们前面已经花了那么多时间来讨论联结和关注孩子的重要性，你一定
可以猜到我对这句话的态度：“不要理他，他只是想引大人注意”。这是多年来最
常听到的标准建议，我真不明白是为什么。我们似乎不会说：“他一直要食物，
别理他，他就是饿了。”我们也不会说：“你的杯子空了吧，所以我肯定不会给你
蓄杯。”孩子拼命想得到关注，只能说明他确实需要关注。如果我们给予了合理
的关注，那么他就不必采取那些非常手段了。
对于少数孩子来说，冷处理也许可以提供冷静和反省的机会。但是对于大多
数孩子来说，它是一种折磨。孩子需要抚慰，害怕孤单，在他们眼里，冷处理或
者被命令回房间，是一种驱逐。为了抵抗这种“驱逐”，他们会制造出更多的麻
烦。他们可能会可怜兮兮地承诺，坚决改正，不会再犯，好好听话，但到了下次
还是做不到。他们由于恐惧而被迫做出承诺，而实际上却没有能力来控制自己的
行为。对于这样的孩子，沙发会议的效果要好得多。
有时候，为了与孩子建立联结，你可能首先必须要坚决地引起他们的注意。
孩子可能需要听到我们大声喊他们的名字，或者感觉到有人把手放在他们的肩
上，或者看到你正注视着他们，这样才能把注意力转到我们身上。记住，我们的
目的是获得孩子的注意并以此建立联结，而不是震慑他们。从这一目的出发，我
们才能想出更有效的办法，而不是一味地吼叫和威胁。不过这并不容易，有时我
们会做过头。我们确实获得了孩子的注意，但凭借的却是强硬的态度。孩子被惩
罚或者被训斥之后，心怀怨恨地回到房间里，你认为他们会反省自己的错误行为
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吗?不可能。他们脑子里想的，更可能是在将来如何报复，或者下次如何不被抓
住。只有在获得孩子的注意后，及时建立真正的联结，你才会得到真正的合作，
而不是满怀怨恨的暂时性屈从。
每一个心理治疗师都听到过无数成人(大多数是男性)讲述的痛苦经历，关于
自己在本应受到接纳和宠爱的童年，却遭遇了严厉的惩罚和无情的斥责。最悲哀
的故事来自那些家庭暴力犯，其中绝大部分人在童年都曾是暴力的受害者。当年
他们遭受暴力，现在他们把暴力转嫁给妻子、女朋友、和孩子。他们当中还有人
振振有词：“我爸爸是用皮带抽过我，可是你看，我现在不是很好吗?”出人意料
的是，当他们突破心理防线，谈论对童年的真实感受时，他们表示：最糟糕的并
不是暴力本身，而是缺少温暖和关怀的内心荒漠。
当然，这些成人并不那么可爱，但他们小时候都是最普通的孩子，与你我一
样。当他们开始走上歧途时，他们没有得到关爱和温和的引导，而只有更严酷的
惩罚。对于所谓的坏孩子，我们会犹犹豫豫地不敢再爱他们，即使他们所需要的
就是关爱。
游戏！
许多父母不能想象游戏也是一种建立规则的方法，他们一直认为规则应该是
很严肃的事。放弃这种看法吧!
朋友罗杰对我讲过一件事。有一次他们全家去参观一个历史古迹，正要离开
时突然下起倾盆大雨，几个家庭就被困在一个小谷仓内。别家的几个孩子开始无
聊，动手要把墙上的泥灰刮下来。他们的父母怒气冲冲地吼叫着威胁他们。这些
孩子没有电视和玩具来娱乐，只能不停地抱怨和找麻烦，而他们的父母也只知道
用大吼、威胁和惩罚来应付。罗杰建议他自己的孩子们开始玩猜动物的游戏，并
邀请其他孩子加入。很快每个人就都玩得开心起来。他们需要的只是游戏而已。
如果孩子吃正餐时吵着要吃甜点，你可以夸张地扮演严厉母亲：“不给不给!
绝对不行!”，也可以扮演超级随和的妈妈：“太好啦!今天的正餐改吃冰淇淋啦!”
只要孩子笑出来就好。如果孩子经常顶嘴，那就试试让两个娃娃吵架，其中一个
总是口出不逊。如果因为执行规则而头疼，那就制定一个你不在乎的规定，跟孩
子玩打破规则和进行惩罚的游戏。不用再跟孩子说：“你必须穿上衣服，马上就
去。”你可以试着说“只有一个规定：不许一只脚穿红鞋一只脚穿黑鞋!”然后看看
会怎么样。我可以保证，这不会让孩子养成破坏规则的习惯，只会让他们更合作
- 197 -
而已。
一般情况下，孩子并不需要什么特别的游戏，他们只是需要玩得更多而已。
只要孩子能在一个安全有趣的地方玩个痛快，那么不少所谓的行为问题就可以立
刻得到解决。我不能理解的一件事是，某些学校惩罚孩子的方式是课间不许出去。
如果这些孩子已经无法安静地坐好听课，那么不让他们课间活动只会使情况更
糟。
教导孩子时，风趣、轻松的声调会比严厉的声调有效，特别是对于男孩。有
一天我在超市看到一对父子。排队结账时，男孩偷偷把一包糖果放进购物车。父
亲严肃地说：“不行，放回去。”孩子低着头把糖果放了回去。接着父亲冲男孩挤
挤眼睛，小声说：“差一点就成功了。”男孩冲父亲笑了。父亲又问：“帮我拿一
下零钱好吗?”男孩脸上的笑容变得更加灿烂了。
这位父亲不仅是把自己的怒火压了下去，还做了一些更有效的事情。他和孩
子开起了玩笑，理解并肯定了孩子的感受，还及时意识到孩子想得到一定的重视，
于是给了他一个工作，让他帮忙拿零钱。这样，孩子离开超市时可以感觉到，自
己既被理解又有价值。假如这位父亲用的是斥责的方法，那么孩子离开超市时就
会是另一番感受：自己微不足道，不被理解，因为想偷拿违禁品而感到罪恶，并
因为没能得到而感到气愤。
这个故事让我想到游戏力中我最常使用的方法。我会说一些貌似威胁但实际
傻乎乎的话，例如：“如果你再做一次，我就要唱‘一闪一闪亮晶晶’了!”这种策略
是用“假生气”来缓和紧张的气氛，让我们卸下一些情绪放在一旁，而不是把它们
倾倒在孩子身上以致于造成伤害。如果回顾游戏力的原则，那么你会发现它们都
可以有效地预防及解决冲突：加入孩子，建立联结，嬉戏打闹，让孩子主导，调
准频率，让事情变得有趣，等等。用一些与以往不同的方法：“你又打翻牛奶了
吗?那我要跳‘打翻牛奶舞’了。”
我们在急着惩罚孩子时，却忘记了规则的最终目的是引导。还记得孩子一岁
时会把食物从桌子推到地上去吗?他在学习地心引力。大一点的孩子会不断试验
并思考自由意志、主从关系和因果关系。事情是自己发生的，还是我让它们发生
的?如果我推马瑞去撞倒卡洛，那么到底是马瑞让卡洛跌倒的，还是我呢?与学习
其它事情一样，孩子是通过游戏来领悟许多类似概念的。我帮助孩子理解这个问
题的方式，是抓住他的手来轻轻地打别人一下，然后我煞有介事地说：“不可以
打人，打人是不对的。”当他们正在学习这个概念时，他们会觉得好笑极了。惩
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罚并不能帮助孩子理解这个概念，因此我们并没有引导他们的学习。
很多父母不愿在孩子违犯规则的情况下使用游戏，因为担心它会成为对
不良行为的奖赏：我一定要生气、严厉，面无表情，这样他才会知道自己做错了。
但是，游戏力的目的不是奖励或惩罚，而是补齐孩子缺失的元素：联结和力量。
联结和力量的缺失，才导致了这些问题。放下严肃，鼓起勇气试试游戏的方式吧，
你能更有效地引导孩子的价值观，让孩子在规则问题上主动合作。
逐渐引导良好的判断力
与其让孩子服从，不如努力引导孩子产生良好的判断力。服从，无法帮助孩
子自己处理新的情况和新的问题，除非我们一天到晚地守着他们。我想每位父母
都有过这样的经验：孩子的行为太离谱了，这件事虽然我们没有制定过规矩，但
是他“应该知道什么可以、什么不可以”。如果我们只教孩子服从既定的规则，那
又怎么期待他们在遇到新情况时能够灵活地运用智慧来分析对错呢?世界对孩子
如此复杂，他们需要培养自己的良好判断力，而不只是对规则的服从而已。
绝大部分惩罚的目的都是让孩子服从。而良好的自我判断力，则来自与孩子
的交谈，从而激发他分析处理不同的问题，思考相关的道德伦理和价值观。开始
交流之前，我们必须先与孩子调整到同一沟通频道，因此，联结是首要任务。当
孩子做错事时，先与他联结，聆听他的感受，再平静地向他表达我们的感受，这
样逐渐启发引导他的判断力，其长期效果远胜于一上来就惩罚了事。
孩子之所以能够在长大后最终形成体贴周到、诚实善良的品格，是因为充分
得到了爱的滋润，是因为一直伴随着高尚的道德标准，并在生命中一直有一位高
尚的人用行为做出榜样。我从未见过谁是因为被惩罚而变好的。贿赂，给孩子一
点小恩小惠，也同样无效。允诺、威胁、奖励、和惩罚，被认为是处理人类事务
的最低级方式。既然人类能够运用理性来思考问题，既然亲密联结对我们如此重
要，那么我们就应该把爱与交流作为建立规则的基础，这样才更有意义。
传统的行为矫正方式，直接利用我们对于奖惩机制的本能反应，而跳过了人
类的思考过程，因此在长期效果上收获甚微。我的朋友露西就是一个典型的例子：
当儿子停止哼哼唧唧、停止惹是生非、停止无理要求时，她就给孩子奖励。结果
怎样呢?这些负面行为反而增加了，因为孩子可以通过更多的“停止”来得到更多
的奖励。
父母常犯的另一种错误，是利用奖惩机制来控制孩子无法自控的行为。例如，
- 199 -
不管如何惩罚大哭不止的新生儿，他都无法让自己停止哭泣。很多大一点的孩子
被惩罚的原因，是阅读不够快，不会做数学题，不能安静坐好，或者由于专心于
看故事而没有听到大人喊他吃饭。这些状况是孩子暂时没有能力改变的，不管是
给他一百万做诱饵，还是以一顿暴打相威胁。很多父母在不停寻找更有效的惩罚
方式，但是从未重新思考过惩罚的完整意义。
有关大脑的研究告诉我们，惩罚对不同的孩子有着不同的影响。令人惊讶的
是，惩罚对那些最常被罚的孩子最没有效果。也就是说，某些孩子更容易冲动，
更难形成是非观念，更不容易与他人建立联结，不觉得自己是团体的一分子。惩
罚和对惩罚的恐惧，只能恶化这些性格特征，因此不会从根本上改善行为。在这
些孩子身上，惩罚的强度越来越重，但却一直无效。另一方面，对于那些是非明
确的孩子，惩罚就更没有必要。只要清楚地知道我们的期望和要求，他们就能够
自己控制行为。
出现行为问题的孩子，需要的不是惩罚，而是有人帮助他们变得更有条理。
我指的不是把房间收拾整齐，而是指帮他们在头脑中更有条理地处理信息和做出
反应。大多数的惩罚只能使孩子处于更加混乱的状态。为了帮助孩子更有条理，
给他们提供一个安静的空间，以及一些温馨的玩具、小毯子或者枕头。抱着他们
去坐坐摇椅或秋千，或者就是把他们抱紧。这些方法对于年龄稍大的孩子也同样
有效，他们行为问题的部分原因，就是在婴儿及幼儿时期缺失了类似的安抚和节
奏。对于稍大的孩子，规律的作息、手工和艺术创作、以及安全的打闹游戏，都
可以作为有效的补充手段。
翻译行为背后的情绪和需求
如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子
的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码
的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。
把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。如果两岁的孩子把桌
上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要
有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害
怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，
但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这
个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。
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下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：
● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来
家里玩。
● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。
● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。
● 你看起来有点难过，我来安慰你。
● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。
● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。
● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门
关注你。
● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!
● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。
● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?
● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?
你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能
说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令
你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所
以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自
己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害
怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。
当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关
注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人
因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是
纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本
而又真正重要的问题：孩子快乐吗?如果不，那么原因何在?
如果我们的视线能够穿透孩子的行为表面，那么也就能够审视我们自己的表
面行为之下隐藏着什么。当孩子行为不端，让我们担忧或伤心，我们会本能地生
气和烦恼。带着这种感受来给孩子建立规则时，我们更有可能会动用惩罚或者大
吼大叫。事实上，如果我们足够诚实，那么我们会发现，很多规则只不过是在放
纵我们自己的情绪而已。
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当孩子的言行伤及我们的自尊时，我们就会用报复情绪做出回应;当孩
子无法达到我们的要求时，我们就会用恼怒做出回应;我们疲惫了一天，而孩子
还在不停地吵闹，于是我们的挫败感做出回应;一见到他们哭泣、害怕或发脾气
的样子，我们就被传染，接着也发起火来;小龄孩子跑到马路上，我们就打他们
的屁股，因为我们自己吓坏了，并且因为没能及时阻止而感到内疚;青春期男孩
穿了耳洞，我们大发雷霆，而不能冷静反省他们已经长大的事实。与孩子交谈吧，
不要再用大吼大叫和严厉惩罚来放纵自己的情绪了。也许大家需要一个巨人老师
时刻在身边提醒我们：“小朋友，要好好对别人讲话。”
事先预防，而非事后惩罚
惩罚无效的原因之一，就是“马后炮”。如果想对孩子的行为进行有效的干预，
那么我们需要做的是事前的预防和中途的制止，而不是事后再做出反应。我妹妹
黛安为一所幼儿园做顾问，那里有一个男孩经常打其他小孩，大家用尽了法律允
许的各种惩罚，却仍然无效。有一次黛安正在与一位老师讲话时，老师说：“你
看，他在那里，他要打那个女生了。”老师已经预见到即将发生的事情，却只是
坐在那里等男孩出手，然后再想办法去惩罚他。黛安说：“这次他不会了。”她走
过去，抓住男孩刚刚抬起的手。男孩很生气，而黛安则温和地告诉他，她不会让
他打那个女孩。刚开始时男孩以为黛安会揍他(别奇怪，因为他在家里经常挨揍)。
后来当他发现她只是温和地抓住了自己的手，男孩开始哭了起来。有史以来第一
次，他说出了在学校不被人喜欢的感受。惩罚的传统限制了老师的思维，使他们
无法着眼于预防，也没有考虑男孩的感受。对于破坏性行为的制止，是划出界限，
而非施加惩罚。界限，可以帮助孩子锻炼自我控制，安全地表达情绪，并且有机
会思考自己的行为。听到男孩的挫败感和孤独感之后，老师们这才找到办法来帮
助他发展更好的人际关系。
学校以往使用的所有惩罚手段，只能使男孩越来越抗拒大人。而积极的规则
手段在制止行为的同时，能够帮助他直接面对自己的感受。有效的规则手段将引
发交谈和联结，而无效的规则手段将导致羞耻与隔阂。因此我们的工作是，即使
在约束和限制孩子时，也要与他心心相连。做到这一点相当有难度，因为在执行
规则时我们自己很可能会生气和烦躁。但是请牢记，我们的冷漠与严厉，只会增
加孩子的孤独和自卑。因此，温柔地看着他的眼睛，放缓语调，尽可能温和地拥
抱他，假如自己太激动，那就暗自做几次深呼吸。
- 202 -
游戏，是我所知道的预防行为问题的最有效方法。与孩子一起游戏的时间越
多，需要惩罚的事情就会越少。
了解孩子
我们为什么惩罚孩子呢?通常是由于他们做了这个年龄段自然会做的事情：
两岁的孩子发脾气或者不愿意同别人分享玩具;幼儿园的孩子怎么也坐不住;八岁
的孩子喜欢在走廊里跑来跑去;前青春期的孩子说“我讨厌你”，等等。我们惩罚
他们，因为东西太乱，因为太吵太闹，因为太自私，因为累了就发脾气，因为太
冲动 —— 总之一句话，因为他们太“孩子”。当然，我们是需要管理这些行为，
帮助孩子逐渐懂得分享、能够安静、好好走路、以及对人有礼貌。但是，孩子并
不会由于受到惩罚或责骂而提早成熟，不可能跳过必经的发展阶段。假如一定要
说出惩罚对孩子的成长有何作用，那么唯一的作用就是延迟发展。
另外，我们还会因为孩子与我们不一样而惩罚他们：我们喜欢赶时间，他们
喜欢磨洋工;我们一直坐着不动，他们一刻也坐不住;我们希望他们的房间很整洁，
他们却总让它乱成狗窝;我们喜欢安静，他们喜欢吵闹;我们喜欢四平八稳，他们
喜欢世界大乱。无论如何，惩罚改不了孩子的天性。他们与我们只是不一样而已，
但是谁会因为不一样而受到惩罚呢?因为我们更强大，所以我们就可以放纵自己
的烦躁。我们惩罚他们，仅仅就是因为孩子的天性把我们惹烦了。
孩子长大一点后，当冷处理不再有用，我们就威胁扔掉他的玩具、没收手机、
不准看电视、取缔上网时间。这些惩罚没有真正的效果，只会引发憎恨和冲突，
并不能帮助孩子发展出高尚的品格。确实，孩子还无法控制自己上网、打电话、
或者看电视的时间，但是界限绝不等同于惩罚。划出界限，是养育工作的重要组
成，关系到我们是否真的了解孩子。惩罚，针对的是过去已经发生的问题，是父
母对孩子的单方面宣判;而界限作为养育工作，针对的是将来可能发生的问题，
是父母与孩子共同制定的可行方案。这两者有着本质的不同。
了解孩子，也意味着我们要了解他们对不同的规则方式的不同反应。有些方
式对我的孩子有效，但并不一定对你的孩子也有效。然而相同的是，所有孩子都
会对过于严厉的管教产生恐惧。在本章开始我引用了柯尔恰刻医生的话，他在波
兰担任一所孤儿院的院长。他在一次针对师范学生的演讲中，带去了一名四岁的
男孩。关于那次演讲，有学生记录如下：
他走进来，带着一个孩子……男孩吓坏了，因为有这么多陌生人……他对男
- 203 -
孩说话时，声音很轻很轻，为的是不再增加他的恐惧……柯尔恰刻对我们说：“不
要忘记你们看到的：孩子害怕时，他的心会跳得这么快;我想告诉大家，如果他
感到大人在生气，那么他的心会跳得更快;而当他害怕受到惩罚时，情况就不必
我来形容了。”说完，他拉着男孩的手向门口走去，出门前补充道：“我没有其它
更多的要说了。”大家也不需要知道更多了。这次演讲的题目是《孩子的心》。
给出明确的界限
有些家庭过度依赖于严厉的惩罚，而另一些家庭却走向相反的极端：过度放
任。界限、引导和秩序，都是孩子所需要的，只不过要承载于关爱和放松的态度
中，而不是愤怒或报复的情绪里。大多数人以为我们必须在“严厉”和“放任”之中
选择其一。其实，我们可以做到既用高标准要求和约束孩子，同时又理解他们的
需求、接纳他们的感受。
首先我们必须明确，事事迎合，绝不是在满足真正的需求。孩子既有真正的
需求，又有不现实的奢求，两者天差地别。给饥饿的婴儿喂奶并不会宠坏他，给
孩子关注、爱和安慰也不会宠坏他。但这不等于要从头到脚地服侍他们，尤其当
孩子长大一点后，他们将产生独立的需求，并需要感到自己的有力和成熟。这些
都是真正的需求，我们都必须予以满足。
一方面，如果我们基于对孩子选择的尊重，提供他们需要的东西，那么就不
是在放任孩子。毕竟，是我们在控制家庭中的所有资源，他们想要什么，就得求
我们，而我们则不需要求谁。另一方面，如果我们给孩子东西，只是出于害怕他
们的情绪反应，或是因为自己的内疚，那么我们就滑向了放任的极端。宠坏孩子
的真正原因，是我们违背了自己的良好判断。我们不相信孩子能承受沮丧、生气
和挫折，或者我们只是不想面对他们的哭闹。我们不是在满足需求，而是在逃避
需求。
社会变迁的同时，总有一些保守人士主张严格的纪律，批评并拒绝斯波克(Dr.
Spock)宣扬的容忍。他们没有抓到重点。问题的关键在于严厉管教和溺爱放任，
都不能提供孩子所需要的联结，因而都无法帮助他们成长为有道德心、责任感、
积极快乐的社会一员。严厉的父母忽视了孩子自主抉择的能力，放任的父母忽视
了孩子能为集体有所贡献的愿望。
两个极端竟然有一个惊人的相似之处，那就是两种父母都无法忍受孩子的眼
泪和脾气，一个用的是惩罚，而另一个用的是逃避。后者的情况中，孩子很容易
- 204 -
成为情绪勒索的能手，对待他人要么进行操控、要么进行反叛。
放任的父母经常自以为是在培养孩子的自信，他们可能允许孩子说谎、偷窃、
不做家务、整天游手好闲，但却不必承担任何后果。事实上，所有孩子都将获益
于父母对自己的高期望值，特别是针对道德和为群体做贡献的高期望值。如果大
人不能给孩子划出坚决而明确的界限，那么孩子要么自认为权力无限，要么感到
失控。两种情况都不属于真正的自信。自认为权力无限的孩子，一旦发现自己不
是宇宙的中心，就会暴跳如雷;感到失控的孩子在内心忐忑不安：“如果爸爸妈妈
不管，那谁会管?”如果界限通过爱与尊重的方式传达出来，那么就能提供秩序感
和安全感，可以帮助孩子降低对自己情绪冲动的焦虑，减少对外界危险的恐惧。
惠芙乐这样解释界限与倾听的关系：给孩子界限，然后聆听他不好的感受倾
流而出。然而很多时候，我们要么根本不划界限，因为不想面对孩子的情绪反应，
要么生气地给出界限后转身走开，拒绝听取任何不同意见。不要逃避，也不要走
开。记住，界限一定会引起孩子的不满。但是如果你的界限和要求是合理的，那
么不要因为孩子的情绪反应而放弃。坚持，然后倾听。
我经常放任型父母诉说这样焦虑：他们偶尔会在忍无可忍时对孩子大发雷
霆，之后又万分内疚。这种情形会让孩子感到相当困惑，因为他们听到“不行”
这两个字的时候，都是父母暴怒的时候。相应的结果就是，这些在平常事事顺心
的孩子，稍遇挫折就会火山爆发。孩子需要听到的是爱与温和的“不行”，而不是
恼怒和暴躁的“不行”。
一些家庭中存在这样的冲突循环：孩子先开始发脾气或者言行不端，接着是
父母的情绪被引爆，然后是大家的眼泪、和好、道歉、拥抱、以及冰淇淋。这个
循环可能会变成一种习惯。父母以为他们冲孩子大吼是进行惩罚，然而从孩子的
角度看，吼叫之后便是父母的妥协。因此，当孩子没有别的办法让父母妥协时，
那么他们就来引爆父母的情绪。
在放任孩子的家庭里，界限是时隐时现的。父母可能经常说“不”，但他们从
不坚持到底(除非情绪爆发)。我们必须将“不行”两个字留到真正必要的时候，然
后坚决地执行。这可能意味着你必须亲手制止孩子打人，或者不得不坐下来监督
他们完成作业。我们不能只是告诉孩子该做什么，然后转身走开，再也不管他们
到底做了没有。
威胁，将对孩子造成焦虑，即便有些不可能真的实施。虽然我们自己知道不
会把孩子真的扔在超市里，但孩子却并不十分确定这一点。另一些父母制止孩子
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时，语气软弱，几近羞涩：“请你别这样，好不好?”这对孩子同样也会造成困惑。
孩子靠我们提供明确的界限，直到他们形成自己的判断力为止。软弱羞涩的语气，
暗示着我们不能为孩子提供必要的安全感。有些家庭则在放任和惩罚之间忽左忽
右。父母把同一个规则重复了二十遍，每次都肉包子打狗，而每次也都没有进一
步的措施。终于，父母突然愤怒地尖叫起来：“我跟你说了二十次了。”是够气人
的，但是你说了一次后，为什么又说了十九次呢?
惩罚和放任，都将把孩子推入孤寂与无力的困境;而游戏以及相应的规则手
段，将帮助孩子摆脱困境。我们必须牢记最重要的一件事：每个人都需要一个蓄
满的杯子，杯中装的是亲密的联结。是的，每个人都如此!
意外出现的英雄
我坐在墨西哥一个小岛的餐厅里，身边有两桌人。面前一桌是三个快乐的男
人，边聊边笑地喝着啤酒；另一桌是两个人相互沉默，低头喝着闷酒。两人中的
一个很快默不作声地离开了，留下了另一个人。这个独自喝酒的男人身材魁梧，
他突然转过身，语调沉闷地向那桌有说有笑的三个人说了些什么，似乎是嫌他们
太吵。他说完就又回到两跟发呆的状态，但每隔二、三下秒，又会对那桌人重复
一次刚才的话。另一桌人用了所有可能的回应方式：嘲讽、不屑、回骂、威胁以
及忽视，但是无一能够化解矛盾。
最后，三人之中的一人，我所谓的意外英雄，对壮汉说：“嗨，过来这边。
”
壮汉不确定这是不是要打架的意思。他缓慢地站起来，故意拖着脚步走过去。我
警惕地后退一些，以免卷入群架。
但是，火爆冲突并未发生。英雄说：
“不对，带着你的酒过来。”他拉过一张
椅子，拍拍椅垫请壮汉坐下。之后，英雄不时地邀请壮汉开口，拍着他的背，让
他融入圈子，很快大家就又谈笑风生了。
我坐在那里感概不已。我告诫自己要永远牢记：人们在心底渴望的就是彼此
亲密，不管他们对此的表达方式是多么疯狂和愚蠢。然而就像大部分人一样，我
还是会忘记这一点。
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第 14 章
解决手足相争
有一天，邻居听到街上传来小孩悲痛的哭声，急忙冲来查看，却瞧见林肯和
他的两个儿子。两个小孩正啜泣着。“孩子怎么了，林肯先生?”邻居问。“就和世
界上所有的问题一样，”林肯无奈地回答道，“我只有三颗核桃，而他俩每人都想
得到两颗。”
很少有什么事能像兄弟姐妹之间的冲突那样让父母头疼不已了。听着他们之
间的大声吵闹，我们耗尽了时间和心神，不仅自己也火冒三丈，同时又隐隐担心
子女们长大后会形同陌路。对此，你一定猜到了我的观点：我并不指望彻底根除
这些情绪和行为，而会更多地思考如何通过游戏来应对它们。多子女家庭中的复
杂关系，为游戏力增添了更加丰富的内涵。在下面的内容中，我们还会讨论为什
么这种“手足之争”不是自家兄弟姐妹间的独有现象，而在所有孩子之间都会出
现。
每个孩子心中都有“手足相争”情结，即使是独生子女
手足竞争中普遍出现的感受、想法和行为，实际上是每个孩子发展的一部分，
包括独生子女。在多子女的家庭中，手足间的冲突总是让父母心烦意乱;而与此
同时，在独生子女家庭中，孩子表现出的同类情绪和行为更加使父母震惊不已。
几年前，一位朋友请我去帮忙。她五岁的儿子鲍比对妹妹塔尼亚很不友善，
动作粗鲁，抢妹妹东西，大人对妹妹的任何关注，他都极为不满。不过有些时候，
他还是能对妹妹表现出关爱、温柔、以及保护心。我带着女儿艾玛一起去了她家。
艾玛当时差不多五岁，因为是独生女，所以她想趁机享受一下有小妹妹的感觉，
装成小妈妈来帮塔尼亚穿衣服。对此，鲍比非常生气，认为妹妹抢走了“他的朋
友”。
我请妈妈和塔尼亚留在楼下，自己把两个大孩子带到阁楼去玩，这样才能有
机会让他们玩出相关的感受。当他们蹦蹦跳跳地玩耍时，我拿起一个娃娃说：“看，
是刚出生的宝宝，多可爱啊。”我一边说，一边对娃娃又抱又亲。两个五岁的孩
子先是互相看了一眼，然后看看我，然后又相互对视了一眼，似乎达成了共识，
接着一起尖声大笑着冲过来，一把抢走了娃娃。鲍比说：“啊呀，不好了，她掉
到岩浆里了，我去救她。”艾玛(独生女和小妈妈)把娃娃抢过来说：“你不乖，掉
- 207 -
到水里，鲨鱼会把你吃掉的。”这样玩了大概半小时。这个游戏进行得很顺利，
我也很高兴塔尼亚不用目睹这个场景。之后他们三个又在一起玩时，大孩子的攻
击性明显降低了。后来，我又花了一些时间单独和塔尼亚玩，让她扮演有力量的
一方，例如追她但总是抓不到她。
我想用这个故事说明，所有孩子都有一种情绪，我们称之为“手足相争”情结，
不管他们是否有亲兄弟亲姐妹。其实，孩子更愿意通过游戏来处理这些情绪，而
不是真的去伤害别人。只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，
他们才转而去攻击他人。多子女的父母对这些问题疲惫不堪，而独生子女的父母
却还没意识到自己也必须面对同类问题。
手足相争的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题：我被爱吗?是
被真诚、绝对地爱着吗?我被需要吗?我有什么特别吗?我有力量吗?如果我的父母
爱上另一个孩子，他们会不会不再爱我?我能让别人服从我的意志吗?他能做的，
为什么我不能做?他能得到的，为什么我得不到?这些问题和相应的感受影响着各
个年龄的孩子，不管他是独生、还是有兄弟姐妹。我们可以帮助所有的孩子借助
游戏来释放这些情绪，从而在他们彼此之间搭建亲密相爱的关系。
有兄弟姊妹的孩子每天都有很多机会来处理这些问题，虽然不是每次都有
效。而独生子女则必须寻找机会来玩出自己的手足相争情结。曾经连续几个月，
每次我女儿、她的好朋友以及好朋友的妹妹一起上车时，三个人都会吵着要坐中
间。看她们的架势，吵上几小时是轻而易举的(当然，没有哪个父母可以忍受那
么长时间，最多给她们几分钟)。有趣的是，两姐妹在其它场合从不这样争吵，
而我女儿也从不与别人这样争吵。只有三个人在一起时，只有她们在一辆车上时，
才会发生如此情景。某种意义上说，这种情景就是一个游戏场，让一个姐姐、一
个妹妹和一个独生女来玩出各自的手足相争情结。
正因为是手足同胞，所以他们之间的问题常常会有被忽视的危险，如果不能
有效解决，孩子们就会一直在困境里挣扎。有些兄弟姊妹确实可以妥善地解决问
题，但是在更多家庭里，当大的欺负小的时，大人却简单地认为那是孩子们在自
己解决问题;另一种情况中，有些小的孩子会耍手段操控大人，让哥哥姐姐一直
倒楣。这些情况，都无法帮助孩子学会正确处理兄弟姐妹间每天产生的问题。
兄弟姐妹与蓄满空杯
思考手足相争的问题时，脑海中想象空杯和蓄杯的图画将会很有帮助。手足
- 208 -
相争的根本目的，就是在竞争蓄杯的机会。年长的孩子看到小婴儿仅仅因为打嗝
一类的小事就能被一直蓄杯，而自己的杯子似乎总是没剩多少。更糟糕的是好像
没人在乎这一点，他们得到的总是责骂或惩罚，于是他们的杯子变得更空。再往
后，年纪小的又觉得是哥哥姐姐一直能被蓄杯：他们可以晚睡，有真正的自行车，
还有更多的特权。
事实上，多数的手足冲突都可以被视为企图从别人杯里偷东西来蓄满自己的
杯子：偷玩具，把她惹哭，赢得比赛，表现得更聪明，让他挨骂，等等。孩子是
天生的达尔文主义者：资源有限，物竞天择，适者生存。当大的说：“你太小了，
你不能跟来。”他实际是在说：“我要去加满杯子，没有你的份儿。”当小的说：“妈，
她对我很凶。”他其实在说：“请给我多一些，我的杯子比较小。”
因此，我们必须主动给孩子提供更多的蓄杯机会，让他们不必偷，也不必抢。
与一对一时的做法一样，我们用关注、爱的情感、和倾听来蓄满他们的杯子。与
一个孩子在一起时，蓄杯将提供力量和热情;与多个孩子在一起时，蓄杯将帮助
解决冲突，增强合作和包容，激发创意来更好地共同游戏。如果孩子们因为互相
竞争而受到惩罚，那样会把他们的杯子倒得更空。
让大孩子承担照顾弟妹的责任时，可能会蓄满两个孩子的杯子，但也可能会
倒空杯子，这要看是什么样的孩子和什么样的任务。如果大孩子觉得自己的付出
对家庭有价值，而小孩子也觉得自己受到了很好的照顾，那么每个人的杯子就都
蓄满了。但是也有些时候，大孩子只是觉得愤愤不平，因为自己失去了玩耍的时
间，失去了自由。或者有些大孩子还不具有照顾弟妹的能力，不能满足弟妹的需
求。
一次，我看到两个男孩，大概一个七岁，一个三岁，手牵手地从图书馆出来。
哥哥对弟弟呵护有加，弟弟对哥哥言听计从，场面非常温馨。但是当他们向妈妈
的汽车走去时，哥哥明显开始紧张，因为他要带弟弟穿过整个停车场。哥哥开始
朝弟弟吼叫，催他走快点，与自己靠近点。弟弟则被吓怕了，越走越慢，而哥哥
也就越来越生气。他们的杯子刚开始时还是满满的，但到最后却要见底了。
如果我们想让孩子互相照顾，除了叮嘱要注意安全之外，我们也要提供一些
情感沟通的技巧，例如，示范年长的孩子如何让弟弟妹妹偶尔来主导游戏。角色
置换能够帮助每个人都有机会把竞争情绪释放出来。年长的孩子通过假装比年幼
者更慢、更弱的方式，可以更深刻地理解自己的重要性和能力。
朋友雅各布的独生子雷欧，擅长于把自己的杯子先蓄满。一次，雅各布给雷
- 209 -
欧和另一个孩子分冰激凌。当发现冰激凌不多时，雷欧说：“先把我的杯子加满，
要很满，剩下的都给她。”雷欧还曾给我上过一课，让我明白了为什么当一个孩
子想要某样东西时，另一个孩子马上就想要同一样东西。有一次我和女儿去他们
家，女儿想借一件红外套。雅各布让雷欧把他的红色外套借给我女儿，没想到雷
欧坚决地说：“不行，那是我最喜欢的外套。其它的都可以，就那件不行。”雅各
布说：“你都很久没穿那件了，而且可能都穿不下了。”“我不管!就是不行!” 就因
为别的孩子想要，本来那件早已被遗忘的外套，瞬间就变成了宝贝，换句话说，
变成了可以蓄满杯子的东西——他决不允许别人用自己的外套来蓄满杯子。对任
何孩子来说，杯子里的一点一滴都是珍贵的：“我的杯子现在可能不是空的，但
谁知道明天会怎么样?”
有一个家庭，妈妈正怀着第四个孩子。五岁的泰瑞和他四岁的妹妹很兴奋地
要迎接小宝宝的诞生。然而七岁的姐姐由于尝过婴儿诞生后被冷落的苦头，因此
她把弟妹叫过来开会说：“你们两个不要这么开心，家里的爱已经不够了，等到
婴儿出生，情况会更糟。”这个故事告诉我们，我们父母必须让孩子知道，爱总
是足够让每个人都蓄满杯子的，即使新成员或其它事情可能会减缓蓄杯的速度。
我们也必须了解很多孩子的普遍担心：别人会不会偷走我杯中的东西，来为他自
己蓄杯?
很多孩子似乎认为，蓄杯的资源是奇缺的。事实上，很多大人也这么认为。
毕竟没有人主动敲门来为我们免费蓄杯。如果我们自己不能满足孩子的需求，那
么我们必须从其他父母、亲人、朋友或者治疗师那里得到支持。以下建议是能够
为多个孩子蓄杯的一些方法，也就是多个孩子在一起时需要我们提供的帮助。希
望你能同意我的看法，即：我们的资源并不匮乏。刚开始时，你可能只能运用一
两个方法。慢慢来，逐渐尝试其他的方法及其效果。
1. 提供解决方案
我们是父母，最了解自己的孩子。有时候我们需要做的，只是为冲突提供一
个解决的方案：“出去散散心……大家各自安静一会儿……每人都请一个朋友
来……咱们扔硬币来决定……大家一起吃些甜点……”等等。如果只剩下最后一
杯果汁，而两个孩子都想喝，那么让他们就这样平分通常不会有效，你可以在果
汁里加些水果或饼干，再让他们平分。当然，我们不能总是帮他们解决问题，他
们需要自己锻炼的机会。假如无论我们建议了什么方法，孩子总是怄气地拒绝，
- 210 -
那么说明我们插手太多了，他们可能想要自己来解决问题。最糟的状况下你还可
以尝试那个傻乎乎的方法：“如果你们解决不了的话，我就要把果汁倒在我头上
了。”
由于手足冲突中充满了情绪，因此我们经常找不到最好的解决办法。例如，
有些父母“解决”一切冲突的办法就是惩罚大的孩子;另一些听到大孩子欺负小孩
子时，只会说：“你们小声一点。”而且，我们提供的方法总是缺少创意：“一人
一半……轮流玩……每个人十分钟……上次你先玩的，所以这次他先……向他道
歉。”
很多父母认为，我们要么完全介入并强制解决，要么完全放手不管。其实，
我们可以给孩子提供更多的资源和方法。
2. 给予鼓励，激发自信
为了让孩子创造出自己的有效解决方法，我们需要在一旁随时给予鼓励和激
发信心。冲突所造成的挫折感，会使他们用最原始的方法来解决问题：打人、尖
叫、哭泣、口不择言、哼哼唧唧。所以我们不能只说一句“想办法呀”，然后就转
身离开。我们也不能太快地说出答案，因为那会瓦解他们的信心。我们一定要让
他们感受到，爸爸妈妈真的相信他们能够找到对所有人都有利的解决办法。当他
们找到办法时，我们就必须在一旁及时给予鼓励。假如他们开始打架，一旁的我
们也可以及时出手阻止。
鼓励而非干涉，是一个微妙的平衡。我会说类似这样的话：“我相信你们一
定有办法。谁先说个办法?”“我不知道该怎么办，但一定能解决。咱们一起来想
想。”“如果继续打架，那么谁都不能再玩了。你们一定有办法让暴力消失。”“每
个人都抢着要玩，结果大家都玩不到。怎样才能让每个人都有机会玩呢?”其中有
些话里已经提供了一半的解决方案(要让每个人都有机会玩，要注意安全)，但是
把另一半留给了孩子。
另外一种方式同样提供了一半解决方案：“马克真的很难过，你们大家有什
么办法来帮助他呢?”不要用老套的办法：“向他道歉”或者“他不是故意的。”孩子
勉勉强强、毫无诚意的道歉只是想让父母停止唠叨，没有任何意义。不过我们还
是经常见到父母这样要求孩子道歉。
我们以随时会提供支持的态度，鼓励孩子自己解决问题，孩子对此会有非常
积极的回应。也许他们找到的方法和我们想建议的一样，但是效果还是不同。他
- 211 -
们的解决方案会更有创意，他们的道歉会更加诚恳，他们达成的协议也更为大家
所接受。而之后，他们就可以真正地合作，而不再斤斤计较。
3. 让孩子沐浴爱与关怀
有时，我们只需要做到这一条就够了：把孩子搂在怀里、讲故事、体贴话语、
温馨共处的时光、孩子最喜爱的食物等等，如果我们用这些最基本的方法把他们
的杯子加满，那么孩子就能够自己解决剩下的问题。尽管本书更多讨论的是游戏，
但不要忘记在有些时候，只要提供温柔和安慰就可以了。例如，当某个孩子伤害
了另一个孩子，不管是身体上的还是情感上的，你可能首先需要倾听孩子的哭诉，
然后再去寻找解决的办法或者游戏的点子。当我们给予安慰时，针对的不仅是被
打的孩子，那个打人的孩子同样需要我们的关注，但我指的绝不是惩罚。
当孩子对他人言行恶劣时，他们通常在传递这样的信号：我需要更多的爱与
关怀。遗憾的是，在这些时刻他们可能会在表面上拒绝我们的爱。我们必须坚持
到底，直到他们知道自己确实被深爱着。另一个问题是，我们在情绪上可能不想
给那些“坏孩子”太多的爱与关怀。也许这就是为什么孩子觉得，爱是一种稀有物。
如果我们毫不犹豫地爱那些“坏孩子”，它也就不再稀有。
孩子有“接受”爱与关怀的需求，同时也有“给予”的需求。除了爱父母以外，
他们还可以通过爱娃娃、爱弟妹、爱朋友或者爱宠物来满足这个需求。在这个方
面男孩更加不幸，因为除了爱宠物以外，他们表达爱与关怀的机会少得可怜。和
朋友在一起时，他们不能拥抱、牵手或直接表达关爱，否则就会被嘲笑甚至被欺
负，所以他们只能彼此嘲笑、攻击或者贬损。这些方式既代表着敌意又意味着关
怀。他们加满对方的杯子后，又将其打翻在地，这个现象常常令人深感困惑。
4. 保护
另一个我们所能提供的帮助就是保护，尽管有时很难分辨孩子是在玩还是在
真的打架。我们不可能事无巨细地对孩子进行彻底保护，实际上我们也不应该这
么做。但是，我们必须保护孩子彼此不要造成过度的伤害。我们可以坚持强者不
能欺负弱者的原则;我们也要时刻留意是否有人总是被伤害，如：被恐吓、被欺
负、或者被诬陷。
适当的保护，不仅能让孩子免受严重伤害，还能帮助他们获得安全感。当孩
子获得了安全感时，他们就能够更加融洽地彼此相处，并且更加自由快乐地游戏
- 212 -
玩耍。
孩子需要知道：自己有一定的自由，但是没有伤害他人的权利;自己有获得
安全的权利，别人也有获得安全的权利;没有什么不能告诉别人的，只要找到愿
意倾听的人。在发展出保障自己和他人安全的内在能力之前，孩子依赖我们来确
保他们不受到虐待或遗弃。就像所有治疗师一样，我听过太多成人谈论儿时被哥
哥姐姐虐待的经历，而他们的父母却没有重视，或者干脆否认。
5. 反映全局
父母很容易陷入冲突的细节：谁欺负了谁?谁要为此付出代价?如果我们能退
后一步，就可以冷静地把我们所见所闻的客观全局反映给孩子。这种帮助有时会
收到出奇的效果，我们只需要轻松地指出每个人的立场：“你想要球因为是你的
球，他也想要因为他还没有机会玩到球。”仅仅是倾听和对全局的反映，也许就
能够满足他们的需要。我们也可以客观反映之后再加上一个问题，促使他们在考
虑自己立场的同时，也能多替别人着想。“你想玩乐高，可他想玩篮球。那你们
该怎么办呢?”轻松的语调也会帮上忙：“嗯，听起来真是糟透了，所有事情都是
因为她拍了我后背一下。”
6. 促进共赢的结局
共赢，意味着大家对结果都满意。当然，共赢的结局并不一定总能实现，但
这是我们的努力目标。获得共赢的关键，在于我们要专心倾听每个孩子的立场和
感受。通常，表面上看似无法和解的情况，背后总有一个让每个人都满意的解决
方案。至少，每个孩子都能觉得有人在倾听自己，重视自己的感受。每个人不可
能都实现愿望，但是每个人都可以表达愿望。假如我们不问青红皂白地充当裁判，
那可能恰恰阻碍了共赢的结局。例如，看到孩子争吵，我们就插手进来：“好了，
都闭嘴。现在轮流玩，每个人十分钟。乔迪，你先玩。”孩子会拒绝这样的判决，
即使同意了也是不情愿的，过一会儿又会吵起来。但是如果我们换一种说法呢?
比如说，“好了，姑娘们，发生什么啦?你想要什么?你又想要什么?”南尼说要先
玩芭比，因为是她先想到芭比，不过玩的时间可长可短;乔迪说想玩得久一点，
因为她喜欢芭比，可是她怕南尼先拿去玩了就不给她了。这就简单了：南尼先玩，
但只玩一小会儿，然后就归乔迪。皆大欢喜。
孩子需要时间来关注和思考手足间的关系。人际关系本身，也有需要蓄满的
- 213 -
杯子。在理想世界里，手足之间的关系应该是相互关爱和彼此合作。但是在真实
世界中，任何关系都需要滋养。因此，有必要为手足关系预留一些特定的时间：
“下一个小时是你们的兄妹时间，你们想做什么都可以。”假如他们花了一整个小
时来争吵要做些什么，那也没有关系。不要插手去帮他们解决。如果确实需要干
预，那么你可以引导孩子关注彼此的联结：“你们已经吵了很长时间了，我很想
帮帮忙。对我来说，你们的彼此亲密是非常重要的。”
引入这个概念后，就放手跟随他们。也许他们会因为你的话而彼此抱怨，那
么就尊重地倾听双方的感受，并帮助他们用语言把情绪表达出来;也许他们开始
打闹游戏，藉此释放争斗的情绪;也许他们会提出一个你从没想到过的新点子;也
许他们不以为然。都不要紧，他们需要时间。
7. 游戏方式
如果你花费了很多时间来喝斥孩子停止争吵，那么用这些时间来同他们做游
戏，结果会怎么样呢?我相信他们吵架的时间会减少，更多地喜欢彼此，你自己
也会更舒心。针对手足之争的一个有效游戏是抓起他们争抢的东西就跑。三方枕
头大战也会很有乐趣。
之前的章节中，我曾描述过“实况报道”的游戏。这个思路对手足之争尤其有
效，因为它可以集多种帮助为一体，而且会非常好玩。就像你正在解说网球比赛，
认真的目光随解说在双方之间移动：(两兄弟正在激烈争吵)
“发生什么事了?”
“他拿了我的红蜡笔!”
“天哪!那可不得了!”你的目光转向另一方：“他说你拿了他的红蜡笔。”
“我需要用呵。他现在又不需要用。”
目光转回：“他说你现在不需要用，但他需要用。”
“我正要用呢。而且这是我的蜡笔。”
目光转过去：“他说他正要用，而且那是他的蜡笔。”
不用多久他们就会大笑起来，不再争吵。我们轻松的语调带上一点快乐的傻
气，将化冲突为笑声。
8. 不要追求完美的公平
满足每个孩子的需求，但不要企图做到公平。追求完美的公平只会让你失望。
- 214 -
老大得到了一双新靴子，于是老二也要。老二的靴子还很新，但她却歇斯底里地
想再要一双。老二确实有所需求，但她的需求不是靴子，而是在自己的杯中蓄满
关爱。看到姐姐得到新靴子后很快乐，因此她以为靴子是蓄满杯子的好方法。我
们知道那不是，但她却不知道。我们一方面可以一边抱着老二，让她用眼泪释放
不公平的感受，一边温柔地提醒她我们的爱绝不只是一双靴子而已;另一方面应
该主动找到有效途径，让孩子感受到足够的爱与关怀，以此来满足她的真正需求。
有一次，一位二年级老师找我求助，一对双胞胎男孩的父母为了使一切都公
平而头痛不已。两个男孩为此不断发脾气，而且情况越来越糟。我建议他们放弃
对完美公平的追求，转而专注于孩子没有被爱够的感觉上。老师把我的想法转告
了家长。之后有一次妈妈出差回来，带了一块草莓糖和一块蓝莓糖。她把蓝莓糖
给了哥哥，他是两个里最强调公平的那个。哥哥吃了一口开始大叫：“不公平，
不公平。”妈妈并没有像以前一样把每块糖切开两半，一人一份，因为那只会让
弟弟也加入抗议。她抱着哥哥，理解而温柔地说：“我知道，不公平。”他们这样
来回对话了大概上百次。最后，哥哥抬起头看着妈妈说：“我喜欢蓝莓口味的。”
然后抱了妈妈一下。之后，在学校和家里，情况都得到了真正的改善。
针对手足相争的游戏力原则
接下来的故事，来自我的父母工作营的一位母亲。为了说明游戏力的基本原
则，我把实际情况浓缩为一次互动过程。这位母亲有两个孩子，七岁的大卫和八
岁的爱丽丝。有一天，两个人吵了一整个下午。他们已经吵了好几年，到了七八
岁的年龄，情况变得更糟。妈妈耳边又响起了姥姥当年的警告：“早就告诉你别
急着要老二!”一想到这些，这位妈妈简直想发疯地尖叫。孩子的杯子空了，妈妈
的也空了。孩子需要蓄杯，通过游戏来重建手足联结，并释放相互间的怨恨，从
而找回家庭中的生机和快乐。于是，妈妈开始蓄杯：她先给每人一个拥抱，接下
来给每个人提供了五分钟的“妈妈时间”(即与妈妈单独相处的时间)，然后建议大
家吃些点心休息一下。
短暂的休息之后，她开始思考：“孩子这样的行为，到底在向我传递什么信
息?也许他们在表达需求?可能是需要我对每个人给予更多的专注?也许在害怕我
更喜欢另一个?也许弟弟因为做不了姐姐能做的事而感到挫败，而姐姐因为弟弟
的成长而觉得地位受到威胁?”这位妈妈同时也试着把孩子的行为翻译成对手足
联结的需求：大卫和爱丽丝其实很想拥有亲密关系，即使表面看起来完全相反。
- 215 -
只是，他们之间有个小矛盾——爱丽丝喜欢事事做主，而大卫不喜欢什么事都听
别人的指挥。因此，他俩当然会有冲突。当感到自己的杯子快要空了的时候，大
卫就开始打人，爱丽丝则开始尖叫;结果，两人的杯子就空得更快，而妈妈的杯
子也连带着被倒空了。
在父母工作营中，每当提到游戏力的方法，这位母亲总是说她没有时间和孩
子玩。在她转述了孩子之间的冲突后，大家鼓励她开始尝试把对孩子生气、发火
和施行惩罚的时间拿来做游戏。她终于愿意放手一试。其他的父母同时也提醒她，
手足相争是天底下最正常的事情之一。
终于，游戏开始了。基于新的视角和新的方法，妈妈来到孩子旁边，用游戏
切入近几年姐弟俩经常争吵的主题：每个人都觉得另一个得到的比自己多;大的
觉得小的是个入侵者;小的觉得大的总以大欺小，等等。虽然妈妈并没有一个确
定的游戏计划，但她愿意进行一切尝试。事实上，加入孩子时不要带着自己的确
定计划，是游戏力的重要原则。
她决定从亲密的身体接触开始，于是当孩子正在争抢一件玩具时，她把两人
一起抱起来，欢呼着冲向沙发。三个人大笑着摔进沙发。接着，她拿起一把剑假
装把自己切成两半，分给姐弟俩一人一半，然后模仿他们争吵的语气说：“你得
到心和胃了，我只有肝。不公平!是我先得到妈妈的!”虽然她不能确定这是否有效，
但至少得到了孩子们的注意力。以前，她用大吼大叫来阻止两人争吵时，从未获
得任何人的任何注意力。与此同时，她也时刻观察着孩子的反应，确定这样的模
仿没有让他们觉得被嘲笑。他们笑得很开心，因此妈妈让这个游戏持续了几分钟，
一边玩一边对两人又亲又抱。之后，姐弟俩又进行了一场“拔妈妈比赛”。再接着，
妈妈又假装生气地说：“你们喜欢小旺(她家的狗)，不喜欢我!”她想做角色置换，
但据说这个游戏当时的效果一般。因此她换了个游戏，抓起刚才孩子在抢的那个
玩具往屋外跑，边跑边喊：“哈哈，终于轮到我玩了!”姐弟俩一起追来，刚才还
在争斗的对手，现在组成了联盟一致对外。
妈妈的这一番举动，让两个孩子惊讶不已。当他们回过神来，就开始主动提
出游戏建议：“我们假装离家出走的孩子，你假装当妈妈。”于是妈妈不断哀求他
们：“千万不要出走，求求你们。只要你们不走，做什么都可以，我会同意你们
继续吵架，要打架也可以。我不会再发脾气了，我的心肝宝贝。”孩子在前面一
边尖叫一边跑，妈妈在后面一边哀求一边追。
大概一小时欢声笑语后，妈妈说要去做晚饭了。情况急转直下，爱丽丝尖叫
- 216 -
道：“你从来都不跟我们玩。”大卫推了爱丽丝一把，叫她闭嘴，结果爱丽丝开始
更大声地尖叫。这时，妈妈也开始幽默而夸张地尖叫道：“啊!我要跳到鱼缸里唱
歌去啦!”大家都笑了。之后，孩子们放妈妈去了，没再吵闹，而是开心地一起玩
了起来。这是几个星期来的头一次。
游戏过程中，妈妈不时会怀疑自己是在浪费时间，或者觉得实在无聊透顶。
但是，每次她都提醒自己，与孩子建立联结，并帮助他们彼此建立联结，是极为
重要的工作。当晚孩子上床睡觉后，她打电话给自己的哥哥，先倾诉了孩子的争
吵多么令她烦恼，然后自嘲说：“要是被别人看到我跟孩子做游戏的那个样子，
我今生今世也没脸见人了。”最后，谈到自己有多么爱两个孩子时，她哭了。她
说她好担心孩子们长大后会形同路人。哥哥被妹妹的真诚感动了，也谈起自己所
遭遇的问题：妻子认为他偏心大儿子，但其实他只是因为小儿子更调皮而不知如
何更好地相处。两兄妹聊了很久，回忆到自己在儿时的争吵，感到既好笑又温馨。
电话挂断时，两人的心情轻松多了，就像电池又被充满了一样。
- 217 -

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