Perfil Manipulador Psicológico
Perfil Manipulador Psicológico
Perfil Manipulador Psicológico
Hay personas que van ms all de una manipulacin puntual y adoptan la manipulacin como
su estilo relacional por excelencia. Evidentemente, hago referencia a los que conocemos en el
lenguaje popular como: "manipuladores".
Perfil de un manipulador:
- Las personas que necesitan manipular para lograr sus objetivos usualmente presentan una
baja autoestima, creen que no son lo suficientemente importantes o capaces como para
conseguir lo que desean por las vas convencionales, sustentndose en argumentos lgicos y
a partir del dilogo constructivo. De esta manera asumen la manipulacin como una estrategia
para lograr sus propsitos a partir del chantaje emocional (tcnica preferida).
- Gran inseguridad personal. Muchas de estas personas son "adictas" a manipular solo por el
hecho de vivenciar la experiencia de poder una vez que han logrado su objetivo. Como son
personas que no confan en sus capacidades, continuamente necesitan reafirmarse y la forma
que encuentran es "someter" a las otras personas a su chantaje. Controlar el medio les brinda
una falsa sensacin de seguridad.
- Desconocimiento sobre el cmo lograr sus objetivos prefiriendo que se esfuercen los otros en
vez de tomar ellos mismos la responsabilidad. La persona manipuladora tiene metas
relativamente claras pero no sabe cmo llegar a ellas a travs de estrategias diversas porque
Podemos determinar 30 caractersticas, 4 de las cuales son consecuencia de las otras 26. Un
individuo al que calificamos de manipulador acta como mnimo conforme a una decena (10)
de caractersticas de la siguiente lista:
1- Culpa a los dems en nombre del vnculo familiar, de la amistad, del amor, de la conciencia
profesional, etc...
7- Hace creer a los dems que tienen que ser perfectos, que no deben cambiar nunca de
opinin, que deben saberlo todo y responder inmediatamente a las demandas y preguntas.
8- Pone en duda las cualidades, la competencia y la personalidad de los dems; critica sin
parecer que lo hace, desvaloriza y juzga.
9- Hace transmitir sus mensajes a otros o los comunica de forma indirecta (por telfono en
lugar de cara a cara, dejando notas escritas).
10- Siembra cizaa y suscita sospechas, divide para reinar mejor y puede provocar la ruptura
de una pareja.
11- Sabe hacerse la vctima para que se le compadezca (enfermedad exagerada, entorno
"dificil", sobrecarga de trabajo, entre otros).
12- Hace caso omiso de las demandas (an cuando dice ocuparse de ellas)
13- Utiliza los principios morales de los dems para satisfacer sus necesidades (nociones de
humanidad, caridad, racismo, "buena" o "mala" madre, entre otros)
18- Miente.
20- Es egocntrico.
23- No tiene en cuenta los derechos, las necesidades y los deseos de los dems.
24- Espera frecuentemente hasta el ltimo momento para pedir, ordenar o hacer actuar a los
dems.
25- Su discurso parece lgico o coherente, cuando sus actitudes, sus actos o su forma de vivir
responden al esquema opuesto.
26- Utiliza halagos para gustarnos, nos hace regalos o tiene muchas atenciones con nosotros.
28- Es absolutamente eficaz para lograr sus propios fines, pero a costa de los dems.
29- Nos induce a hacer cosas que probablemente no haramos por voluntad propia.
Utilizan una maniobra que requiere una tarea de doble direccin: por un lado evitar cualquier
demostracin directa de agresin y, simultneamente, intimidar a los otros para
conseguir lo que quieren.
Proyectan sobre sus vctimas sus propios temores e inseguridades, y todos los aspectos que
les resultan desagradables de s mismos. Esta es la razn por la que muchas vctimas
expresan: Pero eso es lo que hace l/ella, me acusa a m de cosas que hace l/ella.
Es posible que de nio se haya visto sometido a la imposicin del deseo de otro y sienta que
ahora todos los derechos son suyos. Ahora todo el territorio le pertenece.
Pueden ser muy seductores. Algunos utilizan la seduccin en forma de halagos o regalos,
otros seducen vendiendo una imagen de seguridad, proteccin. etc.
En casos extremos pueden llegar incluso a la violencia fsica. Es muy difcil que un
manipulador cambie.
El manipulador conoce bien nuestras debilidades, por eso es importante que tambin nosotros
conozcamos las debilidades de quien ejerci su poder sobre nosotros. No conviene mostrar
urgencia en encontrar una solucin que no contemple todo lo que pretendemos. Porque el
nerviosismo y la necesidad de encontrar un arreglo juegan a favor del manipulador. Es
preferible diferir la negociacin hasta que nos encontremos en condiciones de sentarnos a la
mesa, de igual a igual.
Algo que la vctima puede hacer es cercenar una de las herramientas ms temibles del
manipulador: la comunicacin. "No me lo dijiste", "No te entend...", "No escuchs!", etctera,
suele recriminar el manipulador a su vctima. Segn estudios,
entre un emisor verbal y un receptor slo un 30% llega a destino. Por lo tanto tenemos que ser
muy claros, concisos, contundentes y entrenarnos en la tarea de comunicar las cosas bien.
Padres manipuladores
Los conocemos muy bien, ya sea por experiencia propia o ajena: padres que viven por y para
sus hijos, entrometidos hasta el tutano en su da a da, controladores, exigentes y -cmo nomanipuladores de primera.
Son esos que, a todas luces, necesitan ser necesitados, hacindoles la vida de cuadritos a
sus retoos -sin importar que ya sean adultos hechos y derechos- con sus instintos
hipervigilantes.
Y es que, si bien es cierto que ningn pap o mam es perfecto/a, estos padres txicos
pueden ser una verdadera desgracia en la vida de sus hijos.
Relaciones dainas
Los expertos en conducta son enfticos en advertir que los padres nocivos facturan un alto
costo psicolgico al bienestar de sus hijos. Estos ltimos, por ejemplo, tienden a deprimirse y
sufrir de una baja autoestima, pues -en su mayora- acostumbran a amordazar sus
sentimientos, en lugar de enfrentar la conducta abusiva de sus progenitores.
El psiclogo clnico Luis Snchez Caso explica, en este sentido, que muchos acostumbran a
callar, a no oponerse, pues dependen emocional o econmicamente de los padres,
complicando an ms el panorama. De ah que los hijos de padres txicos presenten
conductas codependientes en su vida adulta, haciendo que su propia identidad se vaya
desdibujando ante los deseos de papi o mami.
Estos padres pueden afectar la autoestima de los hijos porque son sumamente crticos sin
darse cuenta entre comillas, lo que impacta negativamente la dinmica familiar. Suelen
volverse bien celosos con ellos, destaca el Dr. Snchez Caso.
Son patrones que podran estar dentro de lo que clasificamos como dao psicolgico, pero
para que sea propiamente maltrato tienes que dejarte maltratar. Porque hay personas
maduras, seguras de s, que no les dan peso a esas conductas de sus padres, o son capaces
de superarlas. Otras, sin embargo, no corren con la misma suerte, pues son codependientes
emocionales o presentan problemas de autoestima, reconoce el especialista.
Aunque pueden tener las mejores intenciones, estos padres -en el peor de los casos- causan
efectos traumticos profundos en la relacin afectiva con sus hijos.
El psiclogo Snchez Caso indica que el proceso de recuperacin debe iniciar con entender
cul es realmente la raz del problema: el padre, el hijo o ambos. Este proceso, sin duda,
puede ser una empresa difcil, por lo que se puede buscar orientacin de algn amigo cercano
o profesional de la conducta.
Escenarios ms complejos, como en los que hay fuertes seales de codependencia, requieren
necesariamente de terapia psicolgica familiar.
Es normal que tengamos algn conflicto con los padres, pero cuando hay un patrn marcado
de una crisis, debemos revelar cul es la dinmica de fondo. Y no se trata de ser crtico
nicamente de la otra parte, sino de uno mismo. Evaluar realmente qu uno hizo para abonar
a la problemtica, puntualiza el experto.
A nivel psicolgico, la manipulacin es un arte que enlaza sobre todo dos cosas: esconder las
malas intenciones o conductas agresivas y conocer las vulnerabilidades psicolgicas del
rival para poder utilizar las armas que mejor funcionan en el manejo a la otra persona.
ningn momento hace nada malo, sino que simplemente quiere obtener lo mejor del otro. Sus
modos son ingenios muy eficaces que ejercen control y poder sobre lo ajeno. Es complicado
tomar conciencia de lo que est ocurriendo realmente pero inconscientemente hacen que
uno se venga abajo y que ceda ante el acoso.El resultado es que la persona se descubre a si
misma haciendo cosas que no quiere hacer, solo por agradar a otra persona; estos
sentimientos nos demuestran que lo que est pasando de verdad es que estamos
renunciando a nuestros principios y valores y que estamos satisfaciendo los principios y
valores de otra persona, dejando los nuestros a un lado.
Tambin se da de padres a hijos y de hijos a padres, por ejemplo cuando los hijos adultos son
los que se comportan como adolescentes. Siempre exigen y no tienen responsabilidades.
Para que los padres se sientan queridos tienen que dar todo lo que ese hijo les pida.
El mobbing laboral, un amigo interesado que me pide dinero, un alumno que suplica mejorar
su nota en la revisin de un examen etc. son algunos de los ejemplos en el que el problema
se asoma. Incluso encontramos otro escenario, manipulacin psicolgica que se da en el
mundo de los Negocios, Economa y Empresa, hablamos de la Ingeniera social como
herramienta Hacker. La ingeniera social (IS) es un conjunto de tcnicas psicolgicas y
habilidades sociales (como la influencia, la persuasin y sugestin) implementadas hacia un
usuario directa o indirectamente para lograr que ste revele informacin sensible o datos tiles
sin ser conscientes de su maliciosa utilizacin puntual. Estas pueden estar llevadas a cabo
mediante el trabajo con tecnologa y ordenadores o directamente a travs del trato personal. El
objetivo es evadir o hacer ms fcil el acceso a los sistemas de seguridad tradicionales al
acceder a la informacin desde la fuente ms confiable pero ms vulnerable, el propio
protegido.
Un acto, una palabra, un dato que para quien lo cita puede no tener ninguna importancia, para
un experto en ingeniera social puede ser la llave que abra la caja de Pandora de la seguridad
personal del propio interesado y del resguardo de la informacin sensible. Un rapto auto
infligido a nuestra privacidad basado bsicamente en nuestro desconocimiento e impericia
para las relaciones sociales y en la capacidad del ingeniero social para aprovecharlas.
De acuerdo con (Forward, 1998; Cloud,H; Townsend,J; 2000) caractersticas existentes en las
personas que manipulan a los dems son las siguientes:
Conocen muy bien nuestros puntos vulnerables, incluso nuestros secretos, conocimiento que
suelen utilizar para formular amenazas o ejercer presin cuando no estn consiguiendo lo que
desean.
Se trata de personas que estn muy cerca nuestro y nos conocen bastante, generalmente las
amistades, la pareja, los hijos/as, los progenitores, el jefe.
Utilizan nuestras necesidades de afecto y de aprobacin para amenazar con retener o eliminar
ese afecto, o peor an, para hacernos sentir que debemos ganarlo.
Los instrumentos que utilizan: el miedo, la obligacin y la culpa. A travs de stos, las
personas manipuladoras, nos pueden generar un temor que nos impide confrontarlos, nos
hacen sentir obligados a ceder y culpables si no lo hacemos.
Las personas manipuladoras, suelen ser sumamente inseguras, a pesar de que tratan de
demostrar todo lo contrario. Sus temores al cambio, a la prdida, al rechazo o al desgaste del
poder, son encubiertos por actitudes egostas y dominantes.
Cada vez que la persona manipuladora experimenta situaciones de riesgo o que ponen en
cuestionamiento su poder, se dispara su potencial manipulador.
Podemos afirmar que hay gente ms vulnerable al dominio del manipulador y que tanto
manipulador como manipulado parten de una carencia afectiva o emocional en su infancia. El
manipulador aprendi a usar el poder sobre otro para exigir que lo quieran y el manipulado a
hacer de todo para ser amado y aceptado.
La burla hacia el otro, la agresin verbal, son pautas de comportamiento aceptadas en nuestra
cultura y eso es muy grave. Como advierte la Psicloga Gloria Husmann, autora, junto a la
Carece de empata. No tienen en cuenta las necesidades, demandas y deseos *de los otros
aunque proclamen lo contrario.
Es muy permisiva consigo misma y muy intolerante con los dems. Las reglas estn para que
las cumplan los otros.
Es egocntrico/a.
Algunos utilizan la seduccin en forma de halagos o regalos otros seducen a travs de una
imagen de seguridad o proteccin.
Parndome a pensar qu es lo que se estoy sintiendo en presencia del otro, si se siento culpa,
miedo, inseguridad, asco, vergenza, probablemente es que estoy siendo manipulada/o.
Por ejemplo, en una sana relacin de pareja, estas sensaciones negativas no se dan, por esto
hay que estar alerta para detectarlo a tiempo.
Otra forma de saberlo es preguntndome si lo que estoy haciendo en ese preciso momento
es lo que quiero hacer, si esto no es as es que me estoy saltando mis principios por alguien,
detecta quien es ese alguien y ah tendrs a tu manipulador.
Por supuesto. Lo que hay que entender principalmente es que no va a cambiar. Aqu es
conveniente elaborar un duelo por no alcanzar una relacin ideal con l. En funcin de la
gravedad de la manipulacin ser conveniente valorar la posibilidad de alejarse de esa
persona. Cuando la vctima logra decir "basta" en su interior, aunque siga bajo el radio de
influencia del manipulador, le corta el poder. Es como si dijera: "Ya no me engaas, Te
descubr, Hagas lo que hagas y digas lo que digas ya no me afecta. No soy tu pelele y por
primera vez puedo ser YO.