Los Secretos de La Comunicación
Los Secretos de La Comunicación
Los Secretos de La Comunicación
secretos de la
Comunicacin
Las Claves de las Relaciones Humanas.
Concepto y Coordinacin
M. Jess lava Reyes.
Direccin Creativa
Mi Querido Watson. / equipocreativo.
Fotografas
Mara Luisa Rojo de Castro.
Edita
Direccin General de Familia, Comunidad de Madrid.
Imprime
B.O.C.M.
Deposito Legal: M-00.000-2007
ndice
Los secretos de la comunicacin
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La Escucha activa
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Decir NO
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Los secretos
de la comunicacin.*
Comunicar no es hablar;
a veces el lenguaje lo nico que
consigue es confundir, ms que
aclarar o transmitir
* Del libro: EMOCIONES QUE HIEREN. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los Libros.
Madrid, 2005.
Nos comunicamos
con todo nuestro cuerpo,
pero parece que slo
estamos atentos a lo que
decimos con nuestras
palabras. Sin pretenderlo,
cmo empobrecemos
nuestra comunicacin!
Por muy claras que tengamos las ideas, por muy maduras
que sean nuestras decisiones, por mucha objetividad
que alcancen nuestros razonamientos, si no somos
capaces de transmitir lo que pensamos, lo que sentimos,
lo que hemos elaborado, NO HABREMOS COMUNICADO.
nentemente en tensin, que padecen ansiedad por cualquier cosa, que se preocupan por todo, que slo parecen
estar atentas a lo negativo
De nuevo aqu tenemos mltiples ejemplos de familias
deshechas, de parejas rotas, de amistades quebradas
por la falta de control de alguno o algunos de sus integrantes. Muchas personas se han encadenado a una
existencia que no queran, por no tener o haber tenido el
suficiente autocontrol en momentos claves de su vida. No
es necesario irnos a ejemplos dramticos de agresividad
y maltrato, eso ya es patologa; me estoy refiriendo a esa
falta de control que nos puede amargar la existencia. Hay
situaciones extremas, sin duda, pero incluso en esas
circunstancias las reacciones son muy distintas, y las personas las vivirn mejor o peor en funcin del control que
sean capaces de ejercer sobre sus emociones.
Cmo lograrlo?; Utilizando todos los recursos que nos da
nuestra inteligencia emocional; desarrollando la capacidad
de conocernos a nosotros mismos, de conocer a los
dems, de evaluar y evaluarnos; de controlar nuestras
emociones, nuestros miedos, nuestras preocupaciones; de
emplear la comunicacin como medio de acercamiento y
control sobre los acontecimientos; en definitiva, pasando de ser reactivos a proactivos, concentrando ms nuestras energas en cmo actuamos, que gastndolas todas
en cmo reaccionamos.
La inteligencia es la capacidad
de dirigir el comportamiento
* Del libro: EMOCIONES QUE HIEREN. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los Libros.
Madrid, 2005.
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Premiarnos de vez en
cuando, y especialmente
cuando nos encontremos
en baja forma, es casi
una necesidad
del ser humano.
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* Del libro: EL NO tambin ayuda a crecer. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los
Libros. Madrid, 2002.
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Podemos mejorar
la comunicacin?*
* Del libro: EMOCIONES QUE HIEREN. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los Libros.
Madrid, 2005.
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Ya comentamos que comunicar es ms que hablar. Algunas reflexiones nos ayudarn a explicar en qu consiste
la autntica comunicacin:
La verdadera comunicacin empieza con la escucha.
Una actitud atenta, cercana y paciente comunica ms que
la mayora de nuestros discursos.
Los ojos son los que ms transmiten. Con la mirada
podemos crear un clima de confianza o crispacin.
Podemos conseguir que no nos afecten las crticas
destructivas, de la misma forma que podemos aprender de
las crticas positivas.
Lo importante no es lo que nos digan los dems, sino
lo que nos decimos a nosotros mismos. Si controlamos
nuestro dilogo interno -lo que pensamos-, conseguiremos
que nuestro bienestar dependa de nosotros, no de lo que
opine el resto.
Podemos salir de los puntos muertos, proponiendo
acuerdos razonables.
Para que alguien te comprenda es importante que se
sienta querido, no agredido.
Transmitamos afecto y recibiremos cario.
Cuando se aprenden y se interiorizan unos principios bsicos sobre la forma de comunicarnos y relacionarnos con
los que nos rodean, no es difcil la comunicacin; antes
bien, resulta apasionante. Sin duda, una de las mayores
satisfacciones que podemos experimentar en nuestro da
a da, consiste en comprobar cmo podemos facilitar y
reconducir la comunicacin. Aunque las circunstancias
resulten complicadas; aunque tengamos en frente a una
persona encolerizada; con nuestra actitud podemos conseguir que, poco a poco, esas personas se sientan escuchadas y llegue un momento en que pueda producirse una
aproximacin; o un principio de acuerdo, que nos termine
llevando al dilogo.
Cuando algunas veces me han preguntado cules son los
puntos claves que favorecen la comunicacin; al margen de las premisas y consideraciones que veremos ms
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Pretender hablar
cuando el otro no est
en condiciones de
escucharnos, resulta
tan estril como
contraproducente
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La Empata: ponerse
en el lugar del otro.*
* Del libro: EMOCIONES QUE HIEREN. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los Libros.
Madrid, 2005.
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Hay una falsa Empata que nos hace sentirnos muy vulnerables. Son las personas comprensivas a las que todo el
mundo cuenta sus problemas. Ellas lo viven en primera
persona y despus se quedan hechas polvo; con frecuencia lo pasan peor que sus interlocutores, que en muchas
ocasiones lo que queran era desahogarse, y una vez
conseguido se han quedado tranquilos.
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La escucha activa.
La escucha activa.*
* Del libro: EMOCIONES QUE HIEREN. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los Libros.
Madrid, 2005.
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La escucha activa.
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La escucha activa.
que actuar, sentir En fin, un autntico desastre!. En muchos casos la edad no parece que importe y, como ya
hemos comentado en este libro, a pesar de ser adultos,
con frecuencia, seguimos cometiendo el error de sancionar,
juzgar e incluso condenar.
En definitiva, para crear un CLIMA DE CONFIANZA tenemos que ganarnos esa confianza previamente, y para ello
actuaremos con delicadeza, sabiendo observar, escuchar,
analizar, respetar y, cuando sea necesario, hablar. Pero siempre lo haremos sin teatralizar, de forma sencilla, espontnea
y clida. La otra persona tiene que sentirse relajada para
darnos su confianza; y no hay nada que nos relaje tanto
como sentir que tenemos enfrente a una persona leal,
sincera, comprensiva, generosa y, por encima de todo, muy
humana.
Pero cundo debemos otorgar nuestra confianza?;
Cuando despus de haber observado, analizado y evaluado a la otra persona, sentimos que podemos empezar a
darles pequeas seales de confianza; repito, pequeas,
porque nuestra confianza total se la tendr que ganar con
sus conductas, y eso no se logra en base a nuestras
expectativas o intuiciones; sino a raz de una serie de
comportamientos y actitudes por su parte, que ratifican ese
principio de confianza.
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La Asertividad.
Aprender a decir
lo que queremos.*
* Del libro: EMOCIONES QUE HIEREN. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los Libros.
Madrid, 2005.
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La persona ASERTIVA es una persona SEGURA, EQUILIBRADA Y MADURA; con CAPACIDAD DE AUTOAFIRMACIN PERSONAL; que expresa directamente sus propios
sentimientos, sus deseos, sus derechos legtimos u opiniones;
sin amenazar o castigar, y sin violar los derechos de los dems.
Realmente, para cualquier persona,
CONFIAR EN NOSOTROS.
Confiar en que nuestras opiniones y valoraciones son tan
vlidas como las que puedan tener otras personas. Nuestra
confianza en nosotros mismos har que mantengamos
nuestras creencias, incluso aunque sean diferentes a las
que sostiene la mayora.
Pero cmo lo conseguimos?:
Sintindonos bien con nosotros mismos. Repitindonos
una y otra vez que tenemos derecho a decidir, a escoger,
a pensar de forma propia, a mostrarnos cmo somos;
siempre y cuando mantengamos un exquisito respeto a
la postura y a las opiniones de los dems.
Mostrndonos seguros sobre nuestra capacidad de
decisin y de eleccin. Tenemos derecho a elegir lo que
queremos hacer.
Transmitiendo firmeza y conviccin. Mantendremos
nuestro criterio a pesar de condicionantes o presiones
externas.
Manifestando respeto hacia las opiniones de los dems.
Por ello, tampoco intentaremos imponer las nuestras.
Para que nos resulte ms sencillo alcanzar un comportamiento Asertivo, y confiemos en nosotros mismos, recordaremos algunos puntos esenciales:
Tendremos claro el Objetivo.
Conoceremos exactamente lo que queremos. Para ello
nos ayudar la capacidad de Observacin y de Anlisis que
hemos desarrollado.
Sabremos Elegir el Momento Adecuado.
A veces no es sencillo, y hay situaciones en las que parece
que nunca va a llegar. Pero siempre hay un momento ms
adecuado que otros.
En este caso haremos hincapi en transcribir la conducta
de los dems. Con prctica automatizaremos el mecanismo; es decir, en cualquier situacin, segn vayan hablando
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Todos tenemos una serie de automatismos y costumbres que configuran nuestra forma de ser y actuar; pero
por muy arraigados que estn, no debemos pensar que son
inamovibles. Igual que podemos aprender a no interrumpir
a los dems mientras hablan; de la misma forma podemos
conseguir no entrar en controversia o crispacin. En este
sentido, recordemos que:
Ejemplo prctico:
Cuando alguien no cumple con sus compromisos
Como siempre, un ejemplo prctico nos servir de gran
ayuda. Imaginmonos cmo podemos comportarnos
despus de que un amigo se comprometi a sacar entradas para el teatro y finalmente se le olvid y esto, en l, es
habitual.
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Decir NO.
Decir NO.*
* Del libro: EMOCIONES QUE HIEREN. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los Libros.
Madrid, 2005.
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Decir NO.
Decir NO.
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Dificultades para
conseguir una buena
comunicacin.*
Cmo llevarse bien.
* Del libro: EMOCIONES QUE HIEREN. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los Libros.
Madrid, 2005.
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Consejos tiles
para conseguir una buena comunicacin:
Nos ensean a hablar desde pequeos y toda la vida
intentamos mejorar nuestro lenguaje, pero no nos damos
cuenta que el silencio es la forma ms directa, eficaz y
universal de comunicarnos.
Practiquemos todos los das, pero hagmoslo uniendo
silencio a sonrisa y cara relajada. Busquemos momentos donde estar apaciblemente en silencio con nosotros
mismos, y afectivamente en silencio con los que nos
rodean.
Hasta que nos sintamos seguros y dominemos el arte del
silencio, podemos ensayar frente a un espejo. Adoptemos
diversas posturas, pero siempre sonriendo.
Comunicamos amor y cario con nuestra mirada, ms
que con nuestras palabras.
El silencio favorece el lenguaje de los sentidos.
Podemos aprender a estar bien incluso con el silencio impuesto. Depende solamente de que nos mandemos mensajes positivos a nosotros mismos.
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Indicaciones efectivas
para una
comunicacin eficaz.*
Autor: Carlos Mateo.
Psiclogo por la Universidad Autnoma de Madrid.
Master en Psicologa Clnica.
Forma parte del equipo de especialistas de
lava Reyes Consultores.
Colabora en diversos medios de comunicacin.
La inteligencia es la capacidad
de dirigir el comportamiento
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Indicaciones efectivas
para una comunicacin eficaz:
1. Marcar un tiempo y lugar para comunicarnos a diario, si es que la situacin no surge de manera natural y
espontnea.
Ej. Despus de la cena (y de que los nios, si los hay,
estn acostados), dedicar un rato, que puede tratarse simplemente de diez minutos, para comentar distendidamente
cualquier asunto de la vida cotidiana, o crear el clima de
proximidad y calidez adecuado para poder transmitir deseos,
sentimientos, .
2. Tener a mano o a la vista (Ej. en la puerta del frigorfico)
el listado de Errores y recursos en comunicacin, de manera que podamos hacer uso de l con facilidad cuando
estimemos que nuestra pareja, o nosotros mismos, hemos
cometido un error o aplicado acertadamente un recurso, y
hacrselo notar suavemente a la otra persona.
3. Procurar mantener de modo habitual una actitud
abierta al dilogo, lo que significa estar dispuesto a escuchar lo que nuestra pareja quiera contarnos. Si somos
capaces de escuchar bien, tenemos la mitad la comunicacin hecha.
4. Intentar comprender a nuestra pareja en todo momento y situacin, aunque tenga un arranque de ira y hostilidad. Seguramente tenga sus razones para estar as, y es importante tratar de entender por que acta como lo hace:
Primero comprender al otro y despus hacernos comprender.
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La inutilidad
del sufrimiento.*
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cional, pero adems deberemos seguir un mtodo estricto, que nos permita objetivar los hechos.
Un anlisis acertado se basa en una observacin rigurosa.
Aqu nos entrenaremos para registrar escrupulosamente
todas las conductas que han intervenido en el suceso.
Fcilmente nos dejamos llevar por lo que dicen
los dems, en lugar de por lo que hacen.
En el mejor de los casos, nos han entrenado a
escuchar, en lugar de observar, mirar y analizar.
C) Consecuencias del hecho. El anlisis de las consecuencias, nos permitir alcanzar una atalaya privilegiada,
que nos situar en el punto real de la situacin.
Lgicamente, contemplaremos las consecuencias que se
han producido para el conjunto de las personas, tanto las
que han intervenido directamente, como las que estando
ausentes juegan un papel importante para el hecho en si,
directa o indirectamente.
El estudio de las consecuencias nos llevar a determinar las:
D) Estrategias a seguir. Si hemos seguido bien los pasos
anteriores, las estrategias se deducirn fcilmente; estarn
determinadas por los anlisis previos.
E) Disposicin anmica adecuada. Slo deberemos
abordar las estrategias y actuaciones que hayamos determinado, cuando nuestro estado anmico sea el ideal para
conseguirlo; es decir, cuando tengamos el nivel de autocontrol que nos facilite los resultados esperados. Si tenemos
las cosas muy claras, pero tenemos disparado el S.N.A. (Sistema Nervioso Autnomo), nuestra conducta ser emocional, no intelectual, y ah seremos muy vulnerables.
En consecuencia, dar vueltas por dar vueltas es tan intil
y desesperante como poco eficaz, sino se realiza en las
condiciones adecuadas.
Si lo pensamos detenidamente, descubriremos que
la mayora de las veces que nos dedicbamos a este
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La solucin
est en uno mismo.*
* Del libro: LA INUTILIDAD DEL SUFRIMIENTO. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los
Libros. Madrid, 2003.
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Hay personas que sistemticamente desconfan de si mismos, y otras que creen que la solucin siempre les vendr
de los dems.
Nuestro porcentaje de xitos aumentar en la misma medida que mejore nuestra capacidad para observar; pues la
observacin es un requisito previo para que se produzca
este aprendizaje.
Si hacemos un buen registro, si aprendemos a ser conscientes no solo de lo que hacemos, tambin de lo que
pensamos, si aprendemos a observar con objetividad, poco
a poco iremos adquiriendo recursos que aumentarn la
credibilidad y confianza en nosotros mismos.
No podemos tener experiencia de todos los mbitos y
esferas de vida, pero si hay un principio universal que
nos ayudar en cualquier situacin: El Sentido Comn.
Acaso creemos que ya es imposible?, que las personas
son seguras o inseguras, y que los que hemos salido mal
parados, slo nos queda pensar que la solucin est siempre en los dems?.
Hay personas que parecen haber nacido con mucho sentido comn, y otras con ninguno, pero afortunadamente el ser
humano puede aprender a desarrollarlo.
El sentido comn requiere, de nuevo, capacidad de observacin. La sensibilidad nos ayudar en este objetivo, tambin nos lo facilitar la buena disposicin para aprender; por
el contrario, la inseguridad y la desconfianza sern baluartes
a superar, si queremos llegar a confiar en nosotros mismos.
Pero, por qu nos empeamos en este propsito?. La
respuesta es obvia, la desconfianza en nosotros mismos nos
crea frustracin e insatisfaccin permanente; nos ofrece una
visin tan sesgada como errnea, y nos impide alcanzar
la seguridad y el equilibrio que son tan importantes para el
ser humano.
A poco que pensemos, seguro que descubrimos algn rea
donde nos sentimos ms seguros, bien por nuestras especiales aptitudes o por la experiencia que hemos desarro66
ayudarnos centrndonos en una actividad distinta, haciendo un poco de ejercicio fsico (andar) o dndonos rdenes
mentales continuas sobre lo que estamos haciendo, para
que nuestra mente no se disperse y vuelva a centrarse en
lo que nos preocupa.
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Principales errores
a evitar con los nios.*
* Del libro: EL NO tambin ayuda a crecer. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los
Libros. Madrid, 2002.
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Intentar ser
COLEGAS en lugar de PADRES
Estar cerca de los nios no significa hablar como ellos, ni
tener que hacer nuestras sus expresiones o actuar como si
tuviramos 8, 10 15 aos.
Los nios necesitan situarse y situarnos. Los adultos
ocupan un papel en su vida: el de adultos, y pocas cosas
les confunden tanto, como ver a un adulto actuando como
un nio.
Los padres tienen que ser padres, no colegas; tienen
que asumir su papel y sus funciones, aunque a veces les
cueste; tienen que ser capaces de centrar a sus hijos,
favorecer su pensamiento, su razonamiento, su sensibilidad, su sociabilidad, su autocontrol,, su afecto;
aunque a veces les suponga un esfuerzo importante;
aunque en ocasiones los nios parezcan cerrarse a
sus argumentos; aunque emocionalmente les resulte muy
duro; pero tienen que conseguirlo, y para ello se comportarn como adultos, hablarn como adultos, razonarn como adultos, pondrn las normas como adultos y, cuando lo necesiten, les reforzarn o les dirn
NO, como adultos.
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Protegerles en exceso,
hacer que el mundo gire en torno a l
Sin duda, uno de los principales errores que podemos
cometer con los nios es protegerles en exceso.
Quitarles la posibilidad que ellos generen sus propios
recursos, sus propias habilidades, sus propias defensas
es como cortarles las alas a los pjaros, con el argumento
de que as volarn mejor.
No es fcil el mundo en el que deben integrarse los nios
de hoy, pero lo hacemos imposible cuando, con nuestra
forma de quererles, les anulamos.
El mundo no girar eternamente en torno a l, pero entonces
qu harn?, sino les hemos preparado para otra realidad.
Debemos estar a su lado, por supuesto que s, pero para
ayudarles, no para asfixiarles. Los nios tienen que vivir
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73
74
Sacrificar constantemente
a los otros hermanos o miembros de la familia
Esta es una de las situaciones ms injustas, pero ms
frecuentes en la relacin familiar.
Con frecuencia nos resulta ms fcil sacrificar a los miembros ms sociables o razonables de la familia, en beneficio
de los que muestran una actitud menos generosa y ms
agresiva.
Con ello hacemos justamente lo contrario de lo que nos
ensean los principios bsicos de la psicologa: premiamos a la persona que muestra una conducta ms
irracional e injusta, en detrimento de aquellas personas
que mantienen una actitud ms colaboradora, ms
dialogante y ms racional; que papeln ms indefendible!, pero, sobre todo, que forma de favorecer, con
nuestra actitud, la proliferacin de conductas dspotas
y manipuladoras.
Favorecer el CONSUMISMO
Sera un error pensar que los nios ms consumistas
provienen de familias con poder adquisitivo medio-alto.
Hoy en da, existe un consumismo tan o ms arraigado
en los nios de medios ms desfavorecidos.
El error surge ya desde pequeos, cuando creemos que
no pasa nada porque les demos todo lo que nos piden, o
les compremos lo que se les antoja.
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* Del libro: LA INUTILIDAD DEL SUFRIMIENTO. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los
Libros. Madrid, 2003.
78
Confiar en nuestras posibilidades. Para ello desarrollaremos al mximo el razonamiento lgico, ese sentido
comn que nos har evaluar las situaciones de forma objetiva, y nos ayudar a superar tanto los obstculos que
puedan presentarse, como las situaciones en que haya
resultado imposible conseguir nuestro objetivo.
Aceptar que, con frecuencia, las cosas llegan o se
consiguen ms tarde de lo que pensbamos. A veces
el deseo no coincide en el tiempo con la realidad, pero eso
no quiere decir que no pueda conseguirse, simplemente
tardaremos ms. Este es un hecho que debemos asumir
con naturalidad y que, en modo alguno, resta valor a
nuestro esfuerzo.
Seguir confiando en nosotros despus de un aparente
fracaso. A veces los fracasos son brutales e inamovibles,
pero nunca son absolutos; sino existieran esos aparentes fracasos, no tendramos la posibilidad de aprender de
ellos y mejorar nuestras habilidades o recursos.
En otras ocasiones, los aparentes fracasos son la oportunidad para lograr xitos o encontrar nuevas oportunidades
que, de otra manera, no hubieran sucedido.
Confiar en nosotros despus de un fracaso, es uno de
los medios que ms favorecen la credibilidad en nosotros
mismos, a la par que de forma ms justa premia nuestro
esfuerzo.
Si fracasamos es porque hemos actuado y eso, en si mismo, ya no puede considerarse fracaso.
Visualizarnos en positivo. De nuevo se trata de poner
la mente a nuestro favor, si nuestro cerebro se cree lo que
visualizamos, proyectemos imgenes donde nos veamos
superando las dificultades y siempre, siempre,
Sonriamos al mximo. Imaginmonos sonriendo ante
situaciones futuras, ante resultados que estn por llegar,
ante dificultades que debamos afrontar y tambin sonriamos en el presente, en cada momento que nos paremos
a pensar. Es una forma inequvoca de poner nuestra mente
a nuestro favor, y de crearnos defensas, que nos ayuden
tanto a superar situaciones difciles, como a disfrutar al mximo de cada momento.
81
El xito no es sinnimo
de vala, a veces es una
casualidad y, en
ocasiones, incluso una
injusticia
83
Si queremos,
podemos ser felices...
casi siempre.*
* Del libro: LA INUTILIDAD DEL SUFRIMIENTO. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los
Libros. Madrid, 2003.
84
No buscamos el endurecimiento
de las personas, todo lo contrario!,
pero la sensibilidad no consiste en sufrir y sufrir,
sin posibilidad de superar el sufrimiento.
Es sensible quien se conmueve ante
la adversidad, quien trata de ayudar a las personas
que le rodean, quien fcilmente se pone
en el lugar de los otros, quien se enternece
y se conmueve ante el llanto de un nio, ante
la mirada perdida de un adulto, ante la tristeza
o la falta de ilusiones de un anciano; pero
ser sensible no significa dejar de luchar ante los
acontecimientos hostiles o difciles, ni hundirse
ante la adversidad o tirar la toalla en los
momentos en que parece no haber esperanza.
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87
Llegados a este punto, algunas personas se sienten impactadas ante esta afirmacin y se muestran profundamente
pensativas; otras me dicen que eso no es correcto, que ellas
se sienten bien o mal en funcin de lo que las pasa, no de
lo que piensan, y que adems tan siquiera creen que se
pasen la vida pensando o dicindose cosas internamente,
sino reaccionando e intentando buscar soluciones a los
continuos problemas o dificultades que se encuentran a
lo largo del da; incluso hay un tercer grupo que se sienten
molestas o incrdulas, pues rpidamente creen que les
estamos haciendo responsables de sus estados de nimo, y
te dicen algo as como: Encima de lo que estoy pasando,
o de lo que me ha ocurrido, va a resultar que yo tengo
la culpa de sentirme mal!, que no tengo otra cosas que
hacer que complicarme la vida, valiente disparate! La
verdad es que no podramos esperar reacciones muy
diferentes, pues toda nuestra vida hemos credo que nos
sentamos mejor o peor, en funcin de lo que nos estaba
pasando, de que la suerte nos acompaara o se mostrara
huidiza con nosotros.
Esta creencia, tan errnea como extendida, nos lleva
siempre a actuar un poco a la defensiva; como mucho
intentamos reaccionar con rapidez, ante lo que se nos
viene encima; consideramos que lo nico que podemos
hacer es aprender a afrontar los hechos con confianza
en nosotros mismos, con tenacidad, con voluntad, con
perseverancia; intentando que el mal sea el menor posible, en circunstancias adversas; o disfrutando de nuestra
buena suerte, cuando se presentan situaciones positivas
para nosotros.
89
El gran legado.
Recuperar el presente.*
Recuperar el presente
significa en muchos casos
empezar a vivir
* Del libro: LA INUTILIDAD DEL SUFRIMIENTO. M. Jess lava Reyes. Editorial La Esfera de los
Libros. Madrid, 2003.
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Celos en la pareja:
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La prctica
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