Chistes de joyería

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Compadre Soplete

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Se encuentra mi Compadre Soplete visitando al Meda en Puerto

Vallarta y entra a una joyería con una rubia monumental y dice:

-Quiero un anillo de diamantes de los mas caros para mi novia! (El

Joyero le muestra un anillo de 15,000 dólares a la mujer! y esta lo
acepta!

Soplete saca la chequera y paga con un cheque! El joyero le dice:)

-Vuelva el lunes por el anillo! una vez que su cheque haya sido
aprobado por el banco! se lo entregamos!

(Soplete y la rubia se van! y el lunes regresa Soplete a la joyería! y le

dice el joyero enfurecido:)

-Cómo tiene usted cara de venir a presentarse aquí? Usted no tenía

un solo centavo en su cuenta con qué respaldar el cheque!

-JA, JA, JA, JA! No! Solo vengo a agradecerle la magnifica noche que
pasé con la rubia crédula esa! JA, JA, JA, JA!

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Una Señora en la Joyería

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Buenas, aconséjeme por favor, ¿Qué regalo seria el idóneo para mi

esposo en las bodas de oro

¡¡ Faltaría mas !! Mi consejo es que si usted se lo puede permitir, para

unas bodas de oro..., lo mejor es un ¡¡reloj de oro!!.., precisamente
tengo este por un millón y medio de pesetas realmente fabuloso.
Muy bonito, ¡¡Lo compro !! aunque realmente es una pena, seguro que
se lo lleva a la mina y antes de que lo jubilen se lo ha cargado.

No se preocupe buena mujer, le regalo uno exactamente igual de

"imitación" y usted se lo pone en la mesilla el lunes por la mañana
antes de ir a la mina y el bueno, se lo reserva para los fines de
semana.

Y así fue.., llega el lunes y el buen Sr. se pone el reloj pastel, y ya en la

mina un compañero le pregunta..., ¿Bonito reloj, es de oro?

¡Coño!, claro que es de oro. Entonces el compañero le contesta:

¡¡Qué va a ser de oro.., aquí lo traerías tú, si fuese de oro!!,

vamos ahora mismo a una joyería para que nos digan si es o no de

oro.

Van a una joyería y le preguntan al joyero...,este se pone en el ojo el

"x10" e inmediatamente les dice:

¡¡Que coño esto no es oro, esto es una mierda!!

El buen Sr. poniendo cara de "yo no fui", se va a casa pensativo

después del mal trago (¡¡anda, que ya la vale a la parienta!!)

Llega el fin de semana y la parienta le pone el reloj bueno..., se

encuentra con un amigo y le dice:

¡¡ joder, vaya reloj bueno que llevas !!, ¿es de oro?

No, que va. ¿Cómo que no?, ¡¡ese reloj es de oro!! que no joder, ¡¡que
no es de oro !! mira vamos a una joyería para que te lo digan, ¡¡si
sabré yo, que es de oro!!

En la joyería, el joyero se pone la herramienta en el ojo y dice: ¿como

que si es de oro...,¡¡yo le doy ahora mismo un millón de pesetas, por el

reloj!!
El buen hombre se va para casa con cara de jilipollas..... y pasado un
tiempo lleva puesto un reloj, no importa cuál de ellos y se encuentra
con un vecino

Joder, Paco, ¡¡valla reloj!!, ¿es de oro?

Mira chico, si te digo la verdad..., el carbón del reloj, "TIENE DÍAS"

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El Frasquito

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Esto es un lepero que esta mirando el escaparate de una joyería de

las caras y ve un frasquito de perfume; extrañado entra y pregunta:

- Hola, verá, es que tengo curiosidad por saber por qué tienen ustedes
un frasco de perfume en una joyería.

- Bueno, es que se lo regalamos a los clientes que nos compran algo.

- Pues el negocio les debe ir fatal, porque el frasquito estaba ahí hace
cinco días.

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El Buzo

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Un atraco a una joyería. La policía, acude rápidamente al lugar de lo

hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En
esto que comenta el cabo a su compañero: -No podemos
presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene
muy mala ostia ¿que hacemos?

El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal

cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice: -¡¡¡ya está!!!:
principal sospechoso el borracho Y se lo llevan a Comisaría.
 Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte del "cabreado"
superintendente: -Muy bien simpático ¿dónde están las joyas?

(el borracho ni palabra) -

¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola,

ni palabra) Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no ncontrar
respuesta, dice: ¡¡¡Cabo tráigame un caldero de agua fría, verá como
se espabila éste!!!

Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero

mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas?
¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas? El borracho comienza a despertar,
y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
¡¡¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro !!!

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El Juez

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Un ladrón roba una joyería, va a juicio y el juez dice:

-¿Por qué lo niega si hay 4 personas que lo vieron?

-¿Y eso qué? Yo le puedo traer a miles que no me vieron

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Dulce Venganza

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Un amigo mío decía que nunca había entendido por qué las
necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes
entre sí.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había

entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres
con el corazón.
 Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama,
empezamos a ponernos a 'tono' y..., en ese momento, ella dice:

- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces"

Yo solo grité: "¿Quéeee?"

Así que me dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra
teme:

-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Empecé a pensar en qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa
noche no iba pasar nada, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di

una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no
podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a $100 el par,
y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de

joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan

emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo
que le importara demasiado.

Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta

de tenis, porqué no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas
cuando le dije que sí. Ella estaba casi excitada sexualmente, después
de todo esto; tendrían que haber visto su cara, cuando dijo:

-"Vamos a la caja a pagar, mi amor".

En serio, me costó mucho aguantarme, pero le dije:

- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".

De verdad, tenían que haberle visto la cara! Se quedó pálida. Y le

riposté.

"Tan solo quiero que me abraces".

 En el momento en que empezó a ponerme cara de quererme matar,
añadí:

- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como

hombre".

Bueno, creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera

del próximo año, o más, pero...qué dulce sabor tiene la venganza, no?

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Ladrones

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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a

contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al

otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?

El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

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Reloj

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Un policía le pregunta al ladrón:

Usted por que le robo el reloj a la señora?

Y el ladrón contesta: Yo no le robe ningún reloj, ella me lo dio.

En qué momento ella le dio el reloj?

Y el ladrón responde:

En el momento que le mostré la pistola.

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 El robo a la joyería

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra

las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta los
policías dicen:

¡este es el ladrón! llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.

Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le

preguntan: ¿dónde están las joyas?

El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más

tiempo. lo sacan de nuevo: ¿Dónde están las joyas?

Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos,

entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: ¡ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan: A ver, ¿dónde están las

joyas? ¿Qué tiene que decir? contesta el viejito:

Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

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¿Cuál es el colmo de un joyero?

Que su esposa se llame perla; que otro la "monte" y que el hijo salga
poco brillante.

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Acertijo:

A un joyero le dan cuatro trozos de cadena de tres eslabones cada

uno, y le encargan que los una para hacer con ellos una pulsera. al
hacer el presupuesto de la reparación el joyero calcula que tiene que
soldar cuatro eslabones, a un euro cada uno el precio seria de cuatro
euros, pero el cliente no esta de acuerdo y le dice cómo hacerlo

soldando solo tres eslabones. ¿Cómo lo hizo?

 Respuesta: El joyero tiene que separar los tres eslabones de uno de
los trozos de cadena y con ellos unir los otros tres, sólo es necesario,

soldar tres eslabones.

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Un joyero esperaba a la policía luego de un asalto efectuado en su

negocio. en cuestión de minutos se llena de patrulleros en la escena
del crimen; los agentes se dirigen al dueño del local para interrogarlo:

- Cuéntenos señor, qué sucedió, cuántos eran, por dónde se fueron?

- No me lo van a creer, pero la verdad es que entró un elefante que se

paró frente a mi, con un golpe de su trompa rompió el cristal y
usándola como aspiradora, tomó todas la joyas y salió corriendo...

La mayoría de los policías se quedan en silencio, se miran y uno

vuelve a preguntar:

- Por favor, señor, no nos trate de tomar el pelo, diga la verdad.

- Les juro que es la verdad, yo tampoco podía creerlo, debe ser un

animal entrenado o algo así!

- A ver - dice el policía sacando su libreta con enojo - Cómo era el

elefante?

- Era un elefante adulto común y corriente, igual a todos.

- Perdóneme, yo no soy un experto, pero hay varios tipos de elefantes.

Por ejemplo el africano tiene orejas enormes, el asiático las tiene

pequeñísimas... Cómo era este?

- La verdad es que no se: era demasiado astuto, llevaba una media en

la cabeza!

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Entra un tipo a la joyería con la intención de comprarle a la novia un
anillo de compromiso. Se pone a examinar los anillos en exhibición
tras la vitrina y uno, en especial, le llama la atención.

Disculpe le pregunta al joyero ¿cuánto cuesta este anillo?

¡ah, es una pieza bellísima! sólo le va a costar $10,000.

¡ay! ¡eso es mucho dinero!

Pero, amigo, dice, condescendiente, el joyero -"un diamante es para

toda la vida".

Quizás, señor, pero no planeo que mi matrimonio dure tanto...

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¿Cómo va el negocio de...?

Un marinero - viento en popa

Un dentista - a pedir de boca

Un director de cine - de película

Un joyero - de perlas

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