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CARACTERISTICAS DELA PAREJA FUNCIONAL

La relación de pareja es algo muy importante en la vida. A veces responsabilidades exigencias y

estrés suelen hacer olvidar que se reunieron, para estar bien y no para vivir en un valle de lágrimas.
Actualmente las parejas evidencian grandes problemáticas conductuales, (y acuden a la consulta)
con mayor frecuencia. Una pareja para vivir medianamente son problemas debe tener: armonía
existencial, armonía sexual y armonía emocional.

Armonía Emocional: En los jóvenes suele ser el principal soporte, y aunque es una causa necesaria
no es suficiente para una unión verdadera.

Armonía Sexual: Cree que se van a llevar bien sexualmente porque se quieren o están enamorados,
y no ocurre así. Está confirmado en los hechos y por investigaciones serias. El 50% de los
matrimonios (Master y Johnson) padecen dificultades en el plano sexual.

Creemos que el factor principal es la educación con la doble norma una para el varón y para la
mujer. Ha dicho Mary Calderón que se debería enseñar a manejar el sexo de la misma manera que
se enseña a manejar un auto, o sea haciendo uso inteligente del acelerador y el freno. La familia,
los compromisos. Los niños, y los problemas económicos, cuando no existe una armonía existencial
(y esto cuando son muy jóvenes casi nunca esta o se lo considera sin importancia) terminan con lo
agradable de la pareja. Acaban con la comunicación o esta solo sirve para enjuiciarse y culparse.
Ante el 50% de fracasos matrimoniales nos preguntamos ¿Por qué ocurre esto? ¿Siempre hubo
parejas con estas problemáticas?
En estos años se han venido produciendo muchos cambios. Si no tomamos en cuenta su
importancia para la terapia de pareja, estaremos muy lejos de poder ayudar a encontrar soluciones.
Vivimos en una época en que han desaparecido los rituales. La falta de rituales nos expone más al
aislamiento social y a la alineación con uno mismo.

Los rituales van ordenando (por ritos de pasaje) las etapas de nuestra vida. Las celebraciones
(matrimoniales, de avance de edad, de muerte, etc.) nos ayudan a elaborar el dolor en un duelo, o
la ansiedad de una nueva situación. Los rituales diferencian etapas vitales para pasar a la adultez,
y en el mundo occidental, sobre el final de este siglo, se han olvidado.

La falta de rituales hace tan leído el duelo de una separación matrimonial. Hay un ritual para el
casamiento y esto permite que sea publicado y se conozca. Igual se hace con la muerte.

No hay ritual para una separación y el duelo se identifica. Muchas parejas tienen grandes
dificultades por duelos no ritualizados, no elaborados de parejas anteriores.

Es tarea del terapeuta reconsiderar en la terapia con técnicas adecuadas, la implementación

necesaria para llenar el vacío que han dejado estas faltas y la actualización de esos rituales.

Tampoco hay rituales en muchos casos para las nuevas situaciones de pareja. Se han perdido en
gran parte los ritos sexuales de entrada a la adolescencia, de la iniciación sexual, de conquista, de
seducción, de rechazo, de lo bueno y de lo malo. La gente más que en otras épocas accede a la
consulta preguntando si es normal lo que hace, porque no tiene pautas en que apoyarse, ni que se
le indiquen.

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Produce esto la creencia de que todo vale, lo que es a su vez un gran productor de ansiedad, ya
que cada descubrimiento no se sabe si se centra o no en principios sexualmente aceptables para
la sociedad. Vemos parejas en que las relaciones sexuales son un reforzador negativo, que se
repiten solo porque baja la situación aversiva de ansiedad.

El terapeuta en muchos casos, es quien debe ayudar al consultante a reubicarse en una escala de
valores que se están desdibujando. ¿Y qué pasa cuando no se llega o se ha perdido la armonía
sexual? Aparecen las disfunciones: que tienen que ver con distintos motivos, con distintas edades
o situaciones de la vida.

Las disfunciones, las tan conocidas anorgasmia, disfunción del deseo, eyaculación precoz,
disfunción eréctil, etc. tienen en la mayoría de las veces poca conexión con lo orgánico, o con las
causas profundas de las que habla Helen Kaplan.

Sabemos que las funciones autónomas deben permanecer libres de un control consciente para
desarrollarse con naturalidad. Para gozar bien del sexo hay que estar en condiciones de suspender
todo pensamiento automático negativo o simplemente destructivo y abandonarse a la experiencia
erótica. Quienes se muestran ansiosos mantiene un control tenso sobre sus emociones y observan
sus reacciones sexuales. Esto es lo que Master y Jonson denominan “rol espectador” en sexualidad
y esta comprobado que ejerce un efecto destructor en la misma.

La terapia de pareja cognitiva- conductual, de fin de siglo, podríamos definirla como la terapia que
realizamos con parejas cuya relación no es feliz y les causa sufrimiento a uno o ambos miembros
de la pareja. Desde el punto de vista conductual, los principios conceptuales con respecto a los
problemas de pareja son los siguientes:

La conducta de los miembros de la pareja se debe examinar siempre dentro de su contexto de

relación.
Los problemas de pareja, son un gran número de casos las bajas tasas de conductas agradables
y/o elevadas tasas de conductas desagradables provenientes siempre del otro miembro de la
pareja.

En las relaciones de parejas con problemas, el intercambio negativo tiene una probabilidad mayor
de ocurrencia.

El déficit de comunicación tiene una alta correlación con la insatisfacción de la pareja (sobre todo
para la mujer) por un problema de género (con esto queremos decir diferencias entre el hombre y
la mujer por motivos educacionales y de aprendizaje). No es necesario la misma cantidad de
comunicación para ambos sexos.

La experiencia indica que la mujer consulta más cuando puede hablar poco con el hombre y el
hombre consulta porque su pareja habla demasiado de los problemas.

Las parejas con problemas tienen mayores dificultades para solucionar los conflictos y afrontar las
discusiones con eficacia. Hay una serie de conductas condicionadas, como estar a la defensiva, la
adivinación del pensamiento del otro, la sobregeneralización, y el volver siempre hacia errores
pasados y presentes que impiden que los problemas puedan solucionarse.
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El terapeuta de pareja, cognitivo conductual generalmente enseña a empalizar y a escuchar
activamente, a que los miembros puedan mantenerse y no escaparse del tema que se está tratando,
y aceptar y a comprender el punto de vista del otro aunque no se esté de acuerdo.

También enseña a hacer peticiones directas sobre conductas específicas, a expresar sentimientos
positivos y negativos con expresiones en primera persona.

Para la enseñanza de habilidades comunicacionales y de solución de problemas se emplea la

instrucción, el modelado, el ensayo de conducta, las tareas para la casa y la retroalimentación
positiva por parte del otro miembro de la pareja o del terapeuta mismo.

Liberman ha señalado una serie de habilidades del terapeuta para la dirección de la terapia de
pareja:

1. Planear metas para los pacientes.

2. Planear escenas relevantes para que sean ensayadas por ellos.
3. Instruir a los pacientes.
4. Modelar.
5. Hacer sugerencias.
6. Adiestrar a ayudar en las representaciones o ensayos.
7. Proporcionar a los pacientes retroalimentación positiva sobre conductas específicas.
8. Proporcionar retroalimentación negativa sobre conductas específicas.
9. Hacer que los pacientes lleven a cabo ensayos de conducta.
10. Ignorar conductas inapropiadas o irrelevantes.
11. Estar físicamente al lado de los pacientes durante los ensayos de conducta.

Las estrategias cognitivas pueden emplearse también cuando sean necesarias para volver a
enmarcar las atribuciones negativas y para crear explicaciones causales más saludables.

“No es el que él no te quiera, ocurre que no tiene la habilidad necesaria para expresar su afecto,
es algo que no aprendió a hacer”.

Las intervenciones cognitivas en la terapia de pareja son útiles para presentar hechos y evidencias
contradictorias, corregir expectativas irracionales y reemplazar atribuciones que culpan al otro
miembro de la pareja sobre las causas de los problemas conyugales, por atribuciones que resaltan
la causalidad mutua y por conductas especificas capaces de ser modificables.

Los terapeutas de pareja debemos programar también la generalización de los afectos de la terapia
de pareja, de la clínica, a la vida diaria. Los consultantes deben comprender que una vez instalada
una manifestación de afecto como conducta habitual, la misma se generalizara más allá de esa
situación.

K. Whitaker, realizo una encuesta a parejas con más de quince años de casados, investigando
rasgos y aspectos conductuales de las relaciones que ambos miembros consideran satisfactorios y
que habían permitido un crecimiento individual.

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Extrajo así de su investigación una serie de características que se consideran funcionales en la
pareja y que son muy interesantes para basar en ellas una estrategia de tratamiento o de
prevención.

1- Destaca Whitaker el sistema abierto y como sistema iatrogénico y no funcional, el sistema de

pareja cerrado.

El aislamiento de una pareja en su entorno en contra posición al sistema abierto, que sería funcional.
Esto es muy común en personas que tienen varios hijos e inconvenientes para dejarlos al cuidado
de otros, y también en personalidades muy exigentes en sus trabajos. El sistema cerrado en pareja
simbólicamente funciona como una membrana muy rígida a su alrededor, una membrana no
permeable que empobrece la relación, no dejándoles registrar los cambios externos.

Cuando el sistema es cerrado ante cada cosa que les pasa tienen la sensación de que les pasa a
ellos solos (trátese esto de conflictos con los hijos, sentimientos contradictorios, etc.) La pregunta
es ¿solo me pasa a mí? Con el pasar del tiempo esta situación se transforma en una verdadera
disfunción, trayendo aburrimiento, dificultad para enfrentar cambios y acompañar ciclos vitales.
Toda relación, de pareja a través del tiempo pasa por periodos de sistemas cerrados (al principio
del noviazgo, cuando nacen los hijos., etc.). Lo disfuncional es cuando esta situación es un estilo
de vida, cuando no hay amigos ni un buen intercambio con el afuera.

Otra característica de la pareja funcional es la buena comunicación Las disfuncionales tienen, una
mala comunicación.

Nos preguntamos: ¿Qué es buena? Nos respondemos que es capacidad de escuchar, capacidad
y tolerancia para preguntar, capacidad para metacomunicarse, para poder preguntar, ¿qué me has
querido decir con eso?

Capacidad también para corregir mensajes. A veces no nos expresamos bien y no nos ponemos ni
siquiera en situación de poder, no ya de escuchar, sino de oír al otro. Los diálogos sin mirarse, o
mirándose por sobre el hombro, hablar dando la espalda, o uno desde el dormitorio y el otro desde
la cocina, hablar con los chicos, el perro y la música en el medio. Después nos oímos decir: Vos no
escuchas nunca lo que yo digo! Lo que yo te cuento no te importa! Vicios en nuestra comunicación
aprendidos en la infancia y que seguimos repitiendo día a día entorpecen la gratificación de estar
acompañados.

Se destaca también, como muy funcional en la pareja el respeto, por las fronteras individuales y
generacionales. Cuando en una familia no se respetan las jerarquías, cuando los hijos funcionan
como padres o viceversa, algo anda mal en la pareja.

Cuando no se respetan las fronteras individuales y no se consigue "permiso" para tener áreas de
independencia, de intimidad y de privacidad a nivel individual, según las necesidades de cada uno,
generalmente la indiscriminación de los miembros es tal que llegan a sentirse muy incómodos.

Una cuarta característica funcional es la capacidad para resolver problemas.

En las parejas disfuncionales, ante los problemas diarios debido a incapacidad, para resolverlos se
culpabilizan unos a otros en vez de hacerse responsables o co- responsables de lo que ocurre. 5-
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Una quinta característica funcional en la pareja es que cada uno de los miembros sea reconocido
como capaz en algún aspecto de su vida o de su hacer con la familia, por el otro.

Si un miembro no reconoce capacidad en el otro, ni puede admirarlo por algo, esa armonía
emocional de la que hablábamos al principio generalmente se rompe.

Este reconocimiento implica también acuerdo en los roles y permiso para aceptar que estos
cambian en distintas etapas de la vida. La pareja funcional a través del tiempo va a permitir que
cada uno pueda moverse de su papel y no vivirá estos cambios de roles como crisis o aspectos
negativos.

6- El permiso para la libre expresión de las emociones, (aun las consideradas negativas) es otra
característica de funcionalidad

Una amplia gama de emociones deben ser permitidas en la pareja y sus miembros deben permitirse
expresar su enojo, su frustración, su tristeza, o su miedo, tanto como su alegría o su serenidad, lo
que permite un reequilibrio. Cuando no hay libre expresión de emociones, el equilibrio se pierde y
la relación se rigidiza. Una cantidad de emociones no expresadas se asocian con disfunción del
deseo sexual, porque cada vez van creando más distancia.

Pero esto no implica que debemos “cargar” en el otro todo lo que nos pasa. Es importante pensar
que la pareja no es un terapeuta a domicilio, ni un oído permanente a nuestra disposición. Tampoco
tienen que ser una columna que aguante nuestro apoyo todo el tiempo. Lazarus, en su tan leído
libro "Tríos maritales" que es un libro escrito de vuelta, un libro con la experiencia que dan los años:
tira abajo muchos mitos que han estropeado a cantidades de parejas.

Mitos como que marido y mujer deberían hacer todo juntos, que las buenas parejas descargan todo,
que el matrimonio puede realizar todos nuestros sueños, que los que se quieren de verdad adivinan
lo que el otro piensa y siente, que la competencia estimula el matrimonio.

"El amor es una cosa ideal. El matrimonio es una cosa real. La confusión entre lo ideal
y lo real nunca queda impune" (Goethe).

Robert Stimberp en el “triángulo del amor" plantea una teoría. El amor es como un triángulo y tiene
tres vértices dice. En uno está la pasión, en otro la intimidad y en otro el compromiso.

Según las distintas etapas de la vida de la pareja, según el momento vital que esté pasando,
prevalecerá más un vórtice que otro. Habrá momentos de mayor presión, de mayor o menor
intimidad, y de mayor o menor compromiso a lo largo de los anos y esto es algo normal. Para
abordar todas estas problemáticas que tienen las parejas con disfunciones sexuales o
generalizadas, los terapeutas comportamentales y cognitivos tenemos un arsenal de técnicas útiles.

Wittaker también destaca que las buenas parejas compartían entre ellos valores trascendentales
(tenían una armonía existencial). Compartían valores religiosos, políticos, sobre crianza de hijos,
etc.

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Los valores no nacen con el individuo que si bien muchos se instalan en los primeros años de vida,
a lo largo de la misma se modifican y se aprenden nuevos.

Saint Exupery expone:

''Pareja no son los que se miran uno al otro, sino los que juntos miran al mundo".

COMUNICACIÓN

Satir ha planteado que existen 5 modelos de comunicación, de os cuales 4 son maneras negativas
de comunicación. Ella los ha denominado tipo aplacador (minusválido), tipo culpador (agresivo, tipo
superrazonable y tipo irrelevante o distrador. (Satir, V. 1987)

Considero – dice esta terapeuta-estas formas de comunicación como los medios que aprendimos
durante nuestro crecimiento, para sobrevivir física y emocionalmente. Las personas que utilizan
estas formas merecen mi respeto – añade- pero son formas que limitan el uso de los recuerdos
individuales y la capacidad para construir con las otras personas. Son formas que incrementan la
cantidad de miedo y dependencia y llegan incluso a afectar nuestra salud física.

Al analizar nuestro modo de comunicación, posemos observar qué tanto de ella cabe dentro de las
descripciones correspondientes a cada tipo:

Tipo aplacador (minusválido)

La persona siente que debe mantener contento a todo el mundo para que así lo quieran.
Siempre habla a manera de consagraciarse, tratando de complacer, de disculparse; nunca
está de desacuerdo en ninguna forma, es alguien que habla como si no pudiera hacer nada
por sí mismo, siempre necesita tener la aprobación de otros. La persona se siente como si
no valiera nada. Siente que le debe gratitud a todo el mundo y que es responsable de todos
los errores ajenos. La actitud de aplacar corresponde a una posición del cuerpo suplicante.

Tipo culpador (agresivo)

A este tipo se le llama también el ACUSADOR. El acusador siempre encuentra fallas, es un

dictador, el que manda; es un tirano que rebaja a todos. Internamente siente que no vale
gran cosa. Si logra que alguien lo obedezca, empieza a sentir que le toman en cuenta. La
posición del cuerpo es señaladora, acusativa.

Tipo superrazonable

Es exageradamente correcto y razonable, y no demuestra ningún sentimiento. Es calmado,

frío, imperturbable, podría compararse con una verdadera computadora.
Estas personas se rigen por la norma “Di las palabras adecuadas; no demuestres
sentimientos, no reacciones”-añade Satir.

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Tipo irrelevante

El irrelevante dirá o hará cosas que tengan poca relación con lo que digan o hagan los demás.
Ignora las preguntas de la gente y responde con otra pregunta que aluda a cualquier teme
diferente al que se esta tratando. Es como un trompo que gira sin rumbo fijo.

Estos son 4 estilos paralizantes de comunicación. Existe una quinta respuesta que Virginia
Satir llama NIVELADORA O FLUIDA. Es una comunicación abierta y funcional.

EL COMUNICADOR FUNCIONAL ES: claro, directo, preciso, da aclaraciones cuando se las piden
o ve que la otra persona parece no haber entendido, pide aclaraciones cuando no entiende.
Además, es congruente (coherente, consciente) entre lo que dice en palabras y los gestos que
utiliza. Hay congruencia entre el lenguaje verbal y no verbal de un comunicador funcional.

En este modelo, todos los elementos del mensaje van en la misma dirección. La voz dice palabras
que concuerdan con la expresión facial, la posición del cuerpo y el tono de voz. Explica esta autora
que cuando la persona que se comunica de acuerdo a este quinto tipo dice “me agradas”, su voz
es cálida y mira de frente. Si sus palabras son “Estoy enojadísima contigo”, su voz dura y su gesto
enojado. El mensaje es claro, sencillo y directo.

Este quinto tipo de comunicación es menos frecuente. Expresa la autora que falta valor, coraje,
nuevas convicciones y habilidades para convertirse en una persona que sepa responder con la
franqueza propia de este modelo.

Sólo esta respuesta, la niveladora, permite resolver rupturas, abrir los callejones sin salida o
construir puentes de unión entre las personas (Satir, 1988). La gente niveladora muestra
integración, fluidez, apertura y lo que Virginia Satir llama “jugosidad”. La nivelación permite vivir con
intensidad, en vez de solo existir.
Todos confían que esperar de ellos y se sienten a su gusto en su presencia.

Satir repite incansablemente que la gente tiene hambre de rectitud, sinceridad y confianza. Tomar
conciencia de esto y tener el valor necesario para aprender a expresarse como persona íntegra,
nos conduce a la auto-estima, a las relaciones nutricias a resultados satisfactorios en lo impersonal.
Nada de esto es posible cuando se recurres a los cuatro patrones limitantes de comunicación.

Estos cuatro métodos enferman nuestros cuerpos, nos desconectan de los demás y nos vuelven
mudos, sordos y ciegos. “HABLO MUY EN SERIO AL REFERIRME A LA NATURALEZA
MORTÍFERA DE ESTOS CUATRO MÉTODOS- termina diciendo la autora citada, en el capítulo
referente a los patrones de comunicación.

Comunicación y Satisfacción en la pareja conyugal

La relación de pareja es posiblemente una de las experiencias más gratificantes en la que se ve inmerso el
ser humano, motivo por el cual ha sido foco de atención desde los comienzos de la civilización hasta hoy en
día, donde continúan los estudios en relación a ella con motivo de conocer sus bases, componente y su
evolución (Maureira Cid, 2011).

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Estas relaciones cumplen un rol fundamental en el desarrollo de un individuo, y será particular para cada
individuo ya que sobre cada uno de los miembros influirán diversos factores psicosociales como sus
experiencias previas, factores familiares, estilos atribucionales, nivel socioeconómico, calidad de vida y
actitudes, dando cuenta aun más de la complejidad de las relaciones (Félix Castro y Rodríguez Barreras,
2011).

Muchos son los factores que interactúan en la pareja, y aún más lo que habría que tener en cuenta para que
ésta sea estable y satisfactoria. Entre ellos la comunicación, de gran importancia y presente a lo largo de
cada etapa del ciclo vital, básica para cualquier tipo de relación debido a que es por medio de ella que las
personas comunican sentimientos, deseos, emociones y sus necesidades (Félix Castro y Rodríguez
Barreras, 2001).

Por lo tanto es evidente que es un factor con gran influencia en el nivel de satisfacción marital, ya que se ha
encontrado que en muchos de los casos de parejas con relaciones deterioradas el factor fundamental de la
problemática es la comunicación. En relación a esto Eysenck y Wilson (1981, en Félix Castro y Rodríguez
Barreras, 2001) plantean que la incapacidad de comunicarse se basa en condiciones de erosionar a largo
plazo la felicidad de un matrimonio.

Autores como Smith L., Heaven P. y Ciarrochi J. (2008) plantean, en relación a la satisfacción que
experimentan las parejas, que las más satisfechas serán las que no eviten la discusión de los problemas.
Motivo por el cual una buena relación no dependerá de la ausencia de crisis en la pareja sino del deseo que
tengan los integrantes de la pareja en abordar y reconocer los problemas que vayan surgiendo,
comprendiéndolos como oportunidades y no como deficiencias (Acevedo, Restrepo de Giraldo y Tovar
Cuevas, 2011).

En esta línea, diversos autores (Pérez Aranda y Estrada Carmona, 2006) afirman que la comunicación es
un elemento fundamental en el matrimonio para que este funcione. En el matrimonio serán notorias las fallas
que generan los problemas entre los cónyuges y no el buen funcionamiento entre ellos, la importancia está
en poder corregirlos para que no haya mayores consecuencias entre los miembros. Es en este momento, en
el conflicto, donde se tornan fundamental una comunicación abierta y sincera, ya que es en las experiencias
negativas o cuando se experimentan altas tensiones donde se necesitan conclusiones deliberadas basadas
en la razón para poder ser honestos e imparciales. Por lo tanto, será un sello distintivo en las parejas exitosas
la habilidad de comunicarse honestamente.

La comunicación es un factor fundamental para la satisfacción marital. Según Noller, F. (1984) la felicidad
de pareja estará determinada por el sistema de comunicación que posea la pareja; por lo que una buena
comunicación supondría que la pareja esté satisfecha y que a su vez posea, relativamente, pocos
problemas.

Según O’Donohue (1996) los problemas en la comunicación causan insatisfacción marital. Del mismo modo,
cuando hay un incremento en la comunicación de la pareja, existen menos conflictos y celos entre ambos.
Entonces, a mayor comunicación, mayor sería la satisfacción marital (Boland, D. y Follingstand, D., 1978).
A su vez, en torno a la relación de la comunicación con la satisfacción, Archer, R. (1980) definieron a la
autodivulgación como la apertura para proporcionar información propia o personal a otro individuo, y en
relación a este concepto encontraron que si bien la autodivulgación va disminuyendo a medida que avanza
la relación, está es fundamental en el inicio de la relación, ya que funciona como auxiliar para aumentar la
intimidad y la atracción en la relación de pareja.

Por su parte varios autores acuerdan en que las variables de autodivulgación y la satisfacción marital están
relacionadas, por lo que la primera será predictiva de la satisfacción marital, (Singer, 1981; Levinger y Senn,
1967; Archer, 1999; en Armenta Hurarte y Díaz-Loving, 2008). Por lo tanto una persona podrá alcanzar un

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desarrollo a nivel personal y a nivel social, cuando tenga un rol esencial para él, el ser capaz de experimentar
una buena comunicación y comprensión con su pareja. Esto se debe fundamentalmente a que la
comunicación representa el medio primordial para que una persona pueda expresarse, asegurarse que es
digno de establecer una relación íntima exitosa y que obtenga retroalimentación acerca de si misma, apoyo
y aceptación (Uribe Alvarado, García Borjas y Ramírez Ortega, 2011).

En este sentido, Flowers, B., Montel, K. y Olson, D. (1996) encontraron que las parejas que poseían fuertes
habilidades de comunicación poseían un elevado nivel de satisfacción marital. A su vez Robinson y Blanton
(1993, en Armenta Hurarte y Díaz-Loving, 2008) estudiando parejas pudieron descubrir que las
características que afectaban a la satisfacción marital son la intimidad, compromiso, comunicación,
congruencia, compartir la misma orientación religiosa, reciprocidad, amor, entendimiento, paciencia y
responsabilidad. Así, se puede afirmar que la comunicación que cada individuo emite y percibe
(autodivulgación y estilos de comunicación) tienen una relación con la satisfacción marital (Armenta Hurarte
y Díaz-Loving, 2008).

Es por ello, que para este estudio se dispone puntualizar en la relación que existe entre los patrones de
comunicación y la satisfacción marital en la pareja conyugal, debido a que diversas investigaciones marcan
una alta correlación entre ambas variables y colocan como consecuente de una posible insatisfacción en la
pareja la falta de comunicación entre los cónyuges. Por lo tanto, en este trabajo se puntualizará tanto en la
satisfacción marital como en los patrones de comunicación teniendo en cuenta el concepto de la
autodivulgación, tomando a este concepto como la frecuencia con la que cada integrante de la pareja
conversa con su pareja sobre sus sentimientos, emociones y disgustos, la familia extendida, vida sexual en
la pareja, las decisiones que se deben tomar en torno a la crianza de los hijos, la calidad de la relación
marital, y las actividades laborales.

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Cuestionario de actividades de ocio en la pareja (C. Serrat, )"

Nos interesa conocer como le resultan de agradables cada una de las siguientes actividades, realizadas con
su pareja. Para ello, valórelas en la columna placer-displacer según la siguiente escala:

Muy desagradable – Desagradable – Normal - Agradable - Muy agradable

Anote también, poniendo una cruz en la columna correspondiente, si le gustaría ver aumentado ese tipo de
actividades, sea con su pareja, solo o con otros.

Con la Pareja Solo Con otros

Valoración Aumentadas Disminuidas Aumentadas Disminuidas Aumentadas Disminuidas
Placer,
displacer
1. Ir a comer a un
restaurante
2. Ir a tomar una copa
3. Ir a bailar
4. Ir de compras
5. Ver la TV
6. Oír música
7. Cocinar
8. Decorar la casa
9. Coleccionar algo
¿qué?
10. Pasar juntos un fin
de semana fuera de
casa
11. Estar con amigos
12. Hacer algún deporte
¿cuál?
13. Tomar copas con
amigos
14. Charlar
15. Invitar amigos a
casa
16. Viajar
17. Interpretar música
con un instrumento
18. Ir al teatro, ir al cine
19. Arreglar o reparar
objetos
20. Cantar
21. Pintar
22. Dibujar
23. Hacer trabajos
manuales
24. Ir al campo
25. Jugar a juegos de
sobremesa
26. Construir objetos
27. Cuidar las plantas
28. Hacer labores
29. Arreglar la casa

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30. Observar un paisaje
bonito
31. Ir a una exposición
32. Ir a una conferencia
33. Ir a un concierto
34. Ir al teatro
35. Dar un paseo
36. Acudir a una fiesta
37. Participar en una
asociación (política,
cultural)
38. Realizar actividades
políticas
39. Visitar a unos
familiares
40. Visitar a unos
amigos familiares
41. Organizar en casa
una fiesta
42. Ir a un museo
43. Ir a un recital de
música
44. Aprender algo
45. Ir de campo
46. Hacer fotografía
47. Ir de excursión
48. Ir al Zoológico
49. Ir al parque de
atracciones
50. Ir a una verbena
51. Ir a una fiesta de un
barrio
52. Ir al cine
53. Ir al Fútbol
54. Realizar actividades
de ocio con los hijos
55. Ir al parque
56. Cuidar animales
57. Cuidar una huerta
58. Planear u organizar
algo
59. Visitar las ruinas o
monumentos artísticos
60. Escribir
61. Estudiar
62. Ir a tomar un
aperitivo
63. Ir a comer
64. Leer
65. Pasear
OTROS

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Guía para evitar un conflicto no deseado

«Cuando uno no quiere, dos no se pelean».

Usted es responsable del comportamiento de su pareja y puede influir en el mismo. Si usted no desea tener
un conflicto puede evitado. A continuación le presentamos dos estrategias a seguir. Le aconsejamos utilizar
siempre la 1ª ; de no darle resultado, utilice entonces la 2ª Ante un comportamiento inadecuado de su pareja,
usted puede:

A) -. Relajación. Contar hasta 10 antes de contestar y pensar en lo que le va a decir.

- Exprésele sus emociones y sugiérale comportamientos alternativos más adecuados.
B) - Relajación. Contar hasta 10 antes de actuar y pensar en lo que le va a decir y hacer.
- Utilización del tiempo fuera:
- Parada de pensamiento.
- Cambio de pensamiento y/o actividad.

Recuerda...

Usted no puede no comunicarse. Siempre estamos comunicando algo con nuestra conducta. Ejemplo: Si
Ud. llega a casa y sin saludar a su esposa/o se sienta a leer el periódico, no está «no comunicando», está
«comunicando» alguna de estas cosas: enfado, disgusto, indiferencia.

 Cuide la comunicación no verbal tanto como la verbal. Ejemplo: mirarse a los ojos, sonreír, contacto
físico, proximidad.
 La buena comunicación es aquella que permite que el otro se entere de lo que le queremos decir.
 Especifique lo que le gusta y lo que le desagrada del comportamiento del otro, poniendo ejemplos
concretos.
 Procure poner el énfasis en lo que le ha gustado.
 Haga una petición, no una exigencia. Supone que tiene respeto por e! otro y empuja a la cooperación.
 Haga preguntas y sugerencias, no acusaciones. Las acusaciones ponen a la gente a la defensiva y
raramente ayudan a encontrar soluciones.
 No le adivine el pensamiento al otro. Antes pregúntele.
 Hable de lo que el otro hizo y no de lo que es. El objetivo es cambiar conductas y una etiqueta no
nos lleva al cambio.
 Céntrese en el tema que está tratando durante una discusión.
 Plantee los problemas, no los acumule. El resentimiento le hará explotar en el momento menos
oportuno.
 Escuche al otro cuando habla. No le interrumpa.
 Acepte las responsabilidades propias. No presente contra quejas.
 Ofrezca soluciones. Trate de llegar a un acuerdo.
 Pregunte al otro qué ha entendido, por si fuera necesario explicar con más claridad.
 Hágale ver al otro que le ha entendido, repitiéndole alguna fiase de su discurso que refleje las
peticiones de él.
 Evite la crítica inadecuada, comentarios negativos, el sarcasmo y la ironía.
 Pregúntele al otro qué puede usted hacer para mejorar las cosas.
 Exprese su satisfacción por las cosas que el otro ha hecho y que a usted le agradan.
 Interésese por las actividades del otro.
 Céntrese en lo actual y no saque a relucir cosas pasadas.
 Busque un ambiente apropiado y facilitador para hablar de cosas que pueden ser un conflicto:
tranquilidad, intimidad y otros estímulos agradables: bebida, música.

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  Sorprenda a su pareja de vez en cuando con algo agradable: comprarle algo que le gusta
especialmente, llevarle a cenar a un restaurante.
Tenemos derecho a cierta intimidad. No estamos obligados a tener que decírselo todo. Hay cosas que nunca
deben decirse. No diga la verdad sobre cosas que no se pueden cambiar.

Guía de evaluación de la relación

El realizar a lo largo de todo el programa una evaluación general y específica de las relaciones que mantiene
con su pareja le resultará útil:

Le permitirá saber si el programa logra o no alcanzar los objetivos planeados.

Nos permitirá rectificar o cambiar planes de tratamiento que no aporten soluciones, por otros más idóneos.
Le permitirá conocer los progresos que va obteniendo y, por tanto, se motivará más para continuar
trabajando, al darse cuenta de la efectividad de sus actuaciones.
Esta GUIA consta de dos partes: una evaluación general en donde usted pueda valorar su impresión o
valoración global de la relación, y una evaluación específica que le permitirá valorar el proceso de aspectos
más concretos de la relación con su pareja.

A) Evaluación general. Ponga una cruz en el lugar de la línea que mejor refleje la valoración de su relación
de pareja.

1ª Evaluación…
(Fecha) Muy Normal Muy
insatisfactoria satisfactoria

2 ª Evaluación. . .

3ª Evaluación. . .

4ª Evaluación.. .

5ª Evaluación. . .

13
Cuestionario, escalas y hojas de observación

1. Diferencial semántico

1nstrucciones
A continuación encontrará usted unas series de adjetivos, precedidos por un concepto (palabra o conjunto
de palabras) en cada página.
Usted deberá situar ese concepto en todas y cada una de las parejas de adjetivos de la página, de la forma
que mejor exprese sus sentimientos u opiniones respecto a él.
Los extremos representan las posiciones máximas (muy bueno, muy malo, etc...). El centro representa el
«no sé» o posición neutral.

EJEMPLO:
PAREJA
X

BUENO I I I I I I MALO

EROTICO I I I I I I X I I NO EROTICO

RELAJADA I I I I I I I I TENSA

Agradable Desagradable
Confortante Frío
Incitante No incitante
Plácido Inquieto
Cercano Distante
Bueno Malo
Erótico Frígido
Relajado Tenso
Amigable No amigable
Sexualmente excitante Sexualmente
aburrido
Amable Cruel
Calmado Ansioso
Seductor Repulsivo
+3 +2 +1 0 -1 -2 -3

Agradable-Desagradable
Escala de Bueno-Malo
Evaluación general Amable-Cruel

Amigable-No amigable
Escala de aproximación Cercano-Distante
Confortable-Frío

14
 Seductor-Repulsivo
Escala sexual Incitante-No incitante
Sexualmente excitante-Sexualmente aburrido
Erótico-No erótico

Plácido-Inquieto
Escala de ansiedad Calmado-Ansioso
Relajado-Tenso

Cuestionario de áreas de compatibilidad – incompatibilidad en la pareja

(C. Serra)

Marque con un aspa, en la escala inferior, el nivel global de felicidad y satisfacción que tiene actualmente en
su relación de pareja.

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
______________________________________________________
Muy Satisfecho Muy
Desgraciado feliz

15
Y ahora, por favor valore cada uno de los aspectos de su relación de pareja que figuran a continuación,
poniendo una cruz en la columna que mejor defina su satisfacción.

No Tenemos Tenemos Tenemos

supone problemas problemas problemas
un con frecuencia, con
problema frecuencia, pero no frecuencia,
pero los encontramos pero
resolvemo una solución difícilmente
s y discutimos hablamos de
ellos
1. Finanzas y economía
2. Comidas
3. Compras
4. Transporte
5. Trabajo del marido
6. Trabajo de la mujer
7. Cuidado de los hijos
8. Tareas domésticas
9. Quehaceres familiares
10. Tiempo de ocio y entretenimiento de
los hijos
11. Tiempo de ocio y entretenimiento de
la familia
12. Tiempo de ocio y entretenimiento de
los adultos.
13. Amistades
14. Relaciones sociales de
compromiso
15. Religión
16. Educación de los hijos
17. Valores y criterios morales
18. Lo social
19. La política
20. Intereses culturales
21. Puntos de vista conservadores
actuales
22. Filosofía de vida
23. Relaciones sexuales
24. Control de natalidad
25. Celos
26.Relaciones extramatrimoniales
27. Demostraciones de afecto
28. Apariencia personal
29. Cuidado físico
30. Hábitos personales
31. Salud
32. Diferencias de temperamento y
personalidad

16
33. Gustos
34. Hobbies
35. Relaciones con familiares próximos
36. Independencia propia
37. Independencia del otro
OTROS

Señala con una P las 3 áreas más problemáticas

Señala con una S las 3 áreas más satisfactorias.

17
CUESTIONARIO DE INTERCAMBIO DE CONDUCTAS EN LA PAREJA (C. Serrat,)

A continuación se enumeran diversas conductas relacionadas con la vivencia de la pareja. Por favor:

Valore en la columna placer-displacer el grado de satisfacción que le produce cada una de esas conductas
realizadas por su pareja, según la siguiente escala:

Muy desagradable
Desagradable
Normal
Agradable
Muy agradable

En las otras columnas anote una (X) si desea que dichas conductas aumenten, disminuyan o permanezcan
como están.

COMIDAS Y COMPRAS Placer Que Que Esta

displac aument disminu Bien así
er e ya
1. Preparar una buena comida
2. Ayudarme en la compra
3. Levantarse y preparar el
desayuno
4. Ayudarme a cocinar
5. Hacer un plato de comida favorito
6. Acompañarme a ir de compras
7. Comprar cosas necesarias para la
casa o los niños.
8. Tener la comida a tiempo
9. Invitarme a comer fuera de casa
10. Prepararme un refresco o una
merienda
11. Responsabilizarse de hacer la
comida
12. Levantarse y desayunar juntos
13. Avisar cuando no viene a comer
14. Llegar a comer a la hora
15. Cumplir su dieta
16. Hacer comentarios favorables
cuando cocino o hago algo especial
OTRAS:

TAREAS DOMESTICAS
1. Arreglar algo que se ha roto o
estropeado.
2. Hacer algún recado
3. Lavar, tender la ropa
4. Planchar
5. Barrer y limpiar

18
 6. Lavar los platos, ollas...
7. Tener la casa ordenada
8. Ser mas ordenado/a con sus cosas
9. Preocuparse de tener el carro
preparado y utilizable
10. Ayudarme a hacer un cambio o
arreglo en la casa
OTROS:

SEXO Y AFECTO
1. Decirme que me quiere
2. Alabar mi apariencia física
3. Hacer cosas juntos en nuestro
tiempo libre
4. Iniciar un acercamiento sexual
5. Abrazarme y besarme
6. Responder positivamente a mis
acercamientos sexuales
7. Cogerme de la mano
8. Hacerme caricias sexuales
excitantes
9. Sorprenderme con algún regalo o
sorpresa
10. Insultarme
11. Utilizar palabras cariñosas en la
conversación
12. Hacerme una caricia o decirme
algo cariñoso cuando estamos con
otros.
13. Demostrarme alegría y afecto
cuando llego a casa
14. Conversar conmigo
15. Interesarse por mis asuntos
personales
16. Llevarme o venir a recogerme a
algún sitio
17. Reírse conmigo
18. Llamarme por teléfono cuando no
estamos
juntos
19. Obligarme a una relación sexual
cuando no
me apetece
20. Utilizar algún método
anticonceptivo

19
21. Respetar mi tiempo para estar solo
22. Respetarme mi tempo para mis
cosas/amigos
23. Sonreírme
24. Pegarme
25. Dormir conmigo
26. Hablar fuerte o con gritos
27. Tener relaciones sexuales con otra
persona
28. Hacer caricias o halagos sexuales
a otra persona
29. Preguntar constantemente sobre
mi conducta afectiva y sexual con
otras personas (celos)
30. Tener regalos y detalles con otra
persona.
OTROS:

CUIDADO DE LOS HIJOS

1. Jugar con los hijos
2. Sacar a los niños de paseo a algún
espectáculo
3. Quedarse en casa con los niños
cuando yo tengo que salir
4. Bañar a los niños
5. Darles de comer
6. Llevarlos al colegio
7. Vestirlos
8. Orientarlos en los deberes
9. Interesarse por la educación de los
hijos
10. Besar y abrazar a los hijos
11. Hablar con ellos de sus cosas
12. Pegarles
13. Insultarles
14. Interesarse por sus estudios junto
al maestro
15. Hablarles en voz alta o gritando
OTROS

FINANZAS Y ECONOMIA

1. Planificar el presupuesto.
2. Pagar los recibos: agua, luz,
teléfono, cable, celular, etc.
3. Responsabilizarse de la cuenta del
Banco

20
 4. Gastar menos en sus cosas
personales
5. Consultarme para hacer un gasto
grande
6. Llevar las cuentas del dinero que
gasta
7. Contraer deudas sin contar
conmigo
8. Gastar dinero que no tenemos en
cosas que no considero de interés
para la familia
9. Permitirme hacer un gasto
especial.
OTROS
TRABAJO
1. Venirse a casa a la salida del
trabajo
2. Trabajar en tiempo libre o hacer
servicio social
3. Aceptar que yo trabaje
4. Que mi pareja trabaje para ayudar al
presupuesto familiar
5. El tipo de trabajo de mi pareja
6. El tiempo que mi pareja dedica al
trabajo.
OTROS

HABITOS PERSONALES
1. Beber
2. Fumar
3. Vestirse adecuadamente
4. Cuidar su apariencia personal
5. Comer
6. Lavarse, ducharse
OTROS:

21
Hoja de observación para la tarea de resolución de problemas (Keefe,)

Pareja.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Fecha. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Problema seleccionado
Instrucciones: Señale con una cruz cada vez que ocurra una I de las siguientes conductas, colocando la cruz
bajo la columna correspondiente al miembro de la pareja que emite la conducta.
Escuche la cinta o vea la película una vez por cada una de las cinco categorías de respuesta más importante.
Se pueden añadir comentarios para describir el estilo de cada categoría.

I. IDENTIFICACIÓN DEL PROBLEMA

MARIDO MUJER
1. Señala aspectos concretos
2. Delimita o define el
problema………………..
3. Se desvía el
problema………………………
4. Lo
analiza…………………………………….
5. Cree saber lo que el otro piensa
II. ANALISIS Y RESOLUCIÓN DEL
PROBLEMA
1. Aclara el resultado que él
desearía……………
2. Pone
condiciones……………………………..
3. Da alternativas de
solución.............................
4. Discute posibles
acuerdos………………….
5. Da soluciones satisfactorias para
ambos…..
III. HABILIDADES DE COMUNICACIÓN
1.
Parafrasea………………………………….
2. Muestra inconsistencias entre la
expresión verbal y no
verbal…………………………..
3. Mantiene contacto
visual…………………….
4. Reconoce la razón del otro. Llega a
acuerdos……
5. Porcentaje del tiempo
hablado……………

IV. INTERCAMBIO DE CONDUCTAS

POSITIVAS Y NEGATIVAS

22
 1. Positivas (reforzantes)…….
a) Verbales……………..
b) No verbales………….
2. Negativas (castigos)
a) Verbales………………………..
b) No verbales…………………….
3. Retiro de atención
(extinción)…………..

DESCRIPCIÓN DEL ESTILO: Describir el estilo de las conductas en cada uno de los apartados.
Preguntar a cada miembro de la pareja las siguientes cuestiones inmediatamente después de realizada la
tarea:
¿Esta resolución de problemas fue representativa (típica) de la forma de hacerlo usualmente?

MARIDO En absoluto Algo muy representativo

MUJER En absoluto Algo muy representativo

¿Usualmente, la resolución de problemas resulta más positiva o más negativa?

MARIDO Mucho más positiva Igual Mucho más negativa

MUJER Mucho más positiva Igual Mucho más negativa

23
CUESTIONARIO DE FUNCIONAMIENTO FAMILIAR (FF-SIL)

A continuación les presentamos una serie de situaciones que pueden ocurrir o no en su familia.
Necesitamos que Ud. Clasifique, PUNTÚE su respuesta según la frecuencia en que ocurre la
situación.

Casi nunca (1). Pocas veces (2) A veces (3). Muchas veces (4). Casi siempre (5)

1. Se toman decisiones entre todos para cosas importantes de la familia. ______

2. En mi casa predomina la armonía. _______
3. En mi familia cada uno cumple sus responsabilidades. ______
4. Las manifestaciones de cariño forman parte de nuestra vida cotidiana. ____
5. Nos expresamos sin insinuaciones, de forma clara y directa. ______
6. Podemos aceptar los defectos de los demás y sobrellevarlos. ______
7. Tomamos en consideración las experiencias de otras familias ante situaciones dificiles. _______
8. Cuando alguien de la familia tiene un problema los demás ayudan. ______
9. Se distribuyen las tareas de forma que nadie esté sobrecargado. ______
10. Las costumbres familiares pueden modificarse ante determinadas situaciones.______
11. Podemos conversar diversos temas sin temor.______
12. Ante una situación familiar difícil somos capaces de buscar ayuda en otras personas.______
13. Los intereses y necesidades de cada cual son respetados por el núcleo familiar._______
14. Nos demostramos el cariño que nos tenemos.______

PUNTUACIÓN TOTAL:__________

BAREMO

De 70 a 57 puntos. Familias funcionales

De 56 a 43 puntos. Familia moderadamente funcional
De 42 a 28 puntos. Familia disfuncional
De 27 a 14 puntos. Familia severamente disfuncional

Número de pregunta y las Situaciones Variables que mide

Variables según Preguntas

1 y 8 ....... Cohesión
2 y 13 ...... Armonía
5 y 11 ...... Comunicación
7 y 12 ...... Permeabilidad
4 y 14 ...... Afectividad
3 y 9 ....... Roles
6 y 10 ...... Adaptabilidad

Cohesión: unión familiar física y emocional al enfrentar diferentes situaciones y en la toma de decisiones de
las tareas cotidianas.
Armonía: correspondencia entre los intereses y necesidades individuales con los de la familia en un
equilibrio emocional positivo.

24
Comunicación: los miembros de la familia son capaces de trasmitir sus experiencias de forma clara y directa.
Permeabilidad: capacidad de la familia de brindar y recibir experiencias de otras familias e instituciones.
Afectividad: capacidad de los miembros de la familia de vivenciar y demostrar sentimientos y emociones
positivas unos a los otros.
Roles: cada miembro de la familia cumple las responsabilidades y funciones negociadas por el núcleo
familiar. Adaptabilidad: habilidad de la familia para cambiar de estructura de poder, relación de roles y reglas
ante una situación que lo requiera

CUESTIONARIOS DE EVALUACION DE LA PAREJA (John Gottman)

A cada Pregunta Responda SI o NO

1) Conozco las más importantes aspiraciones y esperanzas vitales de mi pareja

2) Conozco las principales preocupaciones actuales de mi pareja
3) Conozco los tres momentos más importantes de la vida de mi pareja.
4) Puedo fácilmente señalar los 3 aspectos que más admiro en mi pareja.
5) Procuro tener tiempo libre para disfrutarlo con mi pareja.
6) Nuestras relaciones sexuales son generalmente satisfactorias.
7) Mi pareja es una de mis mejores amistades.
8) Mi pareja me confiesa cuando ha tenido un mal día.
9) Normalmente beso y acaricio con afecto a mi pareja.
10) Estoy verdaderamente interesado/a en las opiniones de mi pareja.
11) Aprendo mucho de mi pareja, incluso en las cosas en que no estamos de acuerdo.
12) Siento que lo que digo es importante para mi pareja cuando tomamos decisiones.
13) Soy capaz de admitir que me he equivocado.
14) Incluso cuando estamos en desacuerdo puedo mantener el sentido del humor.
15) Mi pareja es capaz de calmarme cuando estoy enfadado/a.
16) Siento que mi pareja y yo hacemos un buen equipo.
17) Cuando discutimos, ganar no es el objetivo para ninguno de los dos.
18) Acepto que hay cosas que nunca resolveremos.
19) Compartimos valores similares en cuanto a los roles de cada uno.
20) Siente que ambos tenemos y compartimos muchos recuerdos agradables.

BAREMO
Sumar todas las respuestas afirmativas

13 o más: es altamente probable que la relación va a ser estable en el tiempo

7 a 12: pareciera que están pasando por un momento crucial y sería conveniente que ambos reflexionaran
qué podrían hacer para facilitar que la relación permanezca en el tiempo.
6 o menos: el riesgo de separación parece alto y sería recomendable que conversaran seriamente

25
Entre sus hallazgos, Gottman ha encontrado que la amistad es una de las características más importantes
de una relación de pareja estable y satisfactoria.

El siguiente cuestionario apunta a enterarse cuánto conocemos a nuestra pareja y su mundo interior:

1. Puedo nombrar el mejor amigo de mi pareja

2. Conozco cuáles son los momentos estresantes que mi pareja tiene que enfrentar.
3. Conozco los nombres de las personas que han irritado a mi pareja en el último tiempo.
4. Puedo nombrar algunos de los sueños que tiene mi pareja para su vida.
5. Estoy enterado de la filosofía de vida de mi pareja.
6. Puedo listar los parientes con quienes mi pareja tiene conflictos.
7. Siento que mi pareja me conoce muy bien.
8. Cuando estamos separados, recuerdo y pienso en mi pareja.
9. Normalmente le expreso mi cariño a mi pareja besando y acariciando.
10. Siente que mi pareja realmente me respeta.
11. Siento que hay pasión en nuestra relación.
12. Intentamos que algo de romance forme parte de nuestra relación.
13. Mi pareja aprecia las cosas que yo hago en la relación.
14. A mi pareja le gusta mi personalidad en general.
15. Nuestra vida sexual es mayoritariamente satisfactoria.
16. Al final del día a mi pareja le agrada verme.
17. Mi pareja es uno de mis mejores amigos.
18. Nos encanta conversar entre nosotros.
19. En las discusiones que tenemos, los dos tenemos influencia sobre el otro y damos nuestros
argumentos.
20. Mi pareja me escucha respetuosamente, aunque no concuerde conmigo.
21. Mi pareja es una gran ayuda al momento de resolver problemas.
22. Generalmente concordamos en nuestros valores y metas en la vida.

BAREMO: Sumar todas las respuestas afirmativas

15 o más: existe una gran fortaleza en la relación

8 a 14: pareciera que están pasando por un momento crucial. Hay muchas ventajas que pueden aprovechar,
pero también existen deficiencias que requieren su atención.
7 o menos: la relación puede tener problemas serios. Sería altamente recomendable que trataran de
solucionar los conflictos.

Otra forma de evaluar el estado de la relación de pareja y, eventualmente, enfrentar preventivamente la

situación, es identificar las posibles señales iniciales de deterioro:

1) Cuando estoy con mi pareja, muchas veces quisiera estar en otro sitio.
2) Muchas veces siento que existe tensión entre nosotros.
3) Creo que mi pareja apenas conoce mis pensamientos.
4) Siento que deberíamos estar más cercanos en estos momentos.
5) Mi pareja ha deseado estar sola últimamente.
6) Hemos estado peleando más últimamente.
7) No siento que haya habido mucha diversión en nuestra vida últimamente.
8) Pequeños problemas tienden a entrar en una escalada.
9) Siento que hemos estado dañando nuestros sentimientos últimamente.
10) Siento que realmente deberíamos hablar.
Puntaje: más de dos afirmaciones podrían estar indicando la existencia de algunos problemas.

26
Test para medir el funcionamiento de una pareja

Cuestionario

1- Conozco los nombres de los mejores amigos de él/ella.

2- Sé qué problemas enfrenta mi novio o marido.
3- Sé con qué personas ha tenido conflictos en el último tiempo.
4- Puedo describir los sueños de vida de mi pareja.
5- Puedo explicar cuál es su filosofía básica de vida.
6- Sé qué familiares de mi pareja a él/ella no le agradan.
7- Creo que mi cónyuge me conoce bastante bien.
8- Cuando no estamos juntos, pienso en él/ella.
9- Acaricio y beso a mi pareja con frecuencia.
10- Mi cónyuge me respeta.
11- Hay fuego y pasión en nuestra relación.
12- El romance es parte de nuestra vida.
13- Mi pareja aprecia las cosas que hago por la relación.
14- A él/ella le gusta mi personalidad.
15- Nuestra vida sexual es altamente satisfactoria.
16- Al final del día, él/ella se siente feliz de verme.
17- Mi pareja es uno/a de mis mejores amigos/as.
18- Nos encanta sentarnos a conversar.
19- En las peleas, acogemos el punto de vista del otro.
20- Mi pareja escucha con respeto.
21- El/Ella me ayuda a resolver problemas.
22- Concordamos en nuestros valores y metas.

Resultados
Más de 15 respuestas afirmativas: significa que la pareja se encuentra fortalecida.
De 8 a 14 respuestas positivas: la pareja está bien pero, al mismo tiempo, los puntos negativos
indican que hay ciertas debilidades que se pueden superar.
Menos de siete respuestas afirmativas: la pareja se encuentra en serios problemas.

27
Cuestionario de Calidad de la Relación de Pareja.

Antes de realizar el cuestionario es importante tener en cuenta que lo que realmente se está
midiendo, es un grado subjetivo de cómo uno de los miembros percibe la relación. Por tanto si las
puntuaciones fueran bajas, sería necesario ponerlo en común, para extraer qué aspectos, según
los ítems, hay que fortalecer de la pareja.

Por otro lado si las puntaciones son bajas, no tiene por qué ser un anuncio inminente de una
ruptura, sino más bien se anuncia, la necesidad de asumir que existen ciertas dificultades ante las
que habría que poner solución, recomendablemente a través un trabajo terapéutico con un
especialista.

Contesta sí o no a las siguientes afirmaciones:

1) Conozco las más importantes aspiraciones y esperanzas vitales de mi pareja.

2) Conozco las principales preocupaciones actuales de mi pareja.
3) Conozco los tres momentos más importantes de la vida de mi pareja.
4) Puedo fácilmente señalar los 3 aspectos que más admiro en mi pareja.
5) Procuro tener tiempo libre para disfrutarlo con mi pareja.
6) Nuestras relaciones sexuales son generalmente satisfactorias.
7) Mi pareja es una de mis mejores amistades.
8) Mi pareja me confiesa cuando ha tenido un mal día.
9) Normalmente beso y acaricio con afecto a mi pareja.
10) Estoy verdaderamente interesado/a en las opiniones de mi pareja.
11) Aprendo mucho de mi pareja, incluso en las cosas en que no estamos de acuerdo.
12) Siento que lo que digo es importante para mi pareja cuando tomamos decisiones.
13) Soy capaz de admitir que me he equivocado.
14) Incluso cuando estamos en desacuerdo puedo mantener el sentido del humor.
15) Mi pareja es capaz de calmarme cuando estoy enfadado/a.
16) Siento que mi pareja y yo hacemos un buen equipo.
17) Cuando discutimos, ganar no es el objetivo para ninguno de los dos.
18) Acepto que hay cosas que nunca resolveremos.
19) Compartimos valores similares en cuanto a los roles de cada uno.
20) Siente que ambos tenemos y compartimos muchos recuerdos agradables.

Puntaje: sumar todas las respuestas afirmativas

13 o más: es altamente probable que la relación va a ser estable en el tiempo
7 a 12: pareciera que están pasando por un momento crucial y sería conveniente que ambos
reflexionaran qué podrían hacer para facilitar que la relación permanezca en el tiempo.
6 o menos: el riesgo de separación parece alto y sería recomendable que conversaran seriamente

28
Grado de amistad y conocimiento del mundo interior de “el otro”

1. Puedo nombrar el mejor amigo de mi pareja.

2. Conozco cuáles son los momentos estresantes que mi pareja tiene que enfrentar.
3. Conozco los nombres de las personas que han irritado a mi pareja en el último tiempo.
4. Puedo nombrar algunos de los sueños que tiene mi pareja para su vida.
5. Estoy enterado de la filosofía de vida de mi pareja.
6. Puedo listar los parientes con quienes mi pareja tiene conflictos.
7. Siento que mi pareja me conoce muy bien.
8. Cuando estamos separados, recuerdo y pienso en mi pareja.
9. Normalmente le expreso mi cariño a mi pareja besando y acariciando.
10. Siente que mi pareja realmente me respeta.
11. Siento que hay pasión en nuestra relación.
12. Intentamos que algo de romance forme parte de nuestra relación.
13. Mi pareja aprecia las cosas que yo hago en la relación.
14. A mi pareja le gusta mi personalidad en general.
15. Nuestra vida sexual es mayoritariamente satisfactoria.
16. Al final del día a mi pareja le agrada verme.
17. Mi pareja es uno de mis mejores amigos.
18. Nos encanta conversar entre nosotros.
19. En las discusiones que tenemos, los dos tenemos influencia sobre el otro y damos
nuestros argumentos.
20. Mi pareja me escucha respetuosamente, aunque no concuerde conmigo.
21. Mi pareja es una gran ayuda al momento de resolver problemas.
22. Generalmente concordamos en nuestros valores y metas en la vida.

Puntaje: sumar todas las respuestas afirmativas

15 o más: existe una gran fortaleza en la relación
8 a 14: pareciera que están pasando por un momento crucial. Hay muchas ventajas que pueden
aprovechar, pero también existen deficiencias que requieren su atención.
7 o menos: la relación puede tener problemas serios. Sería altamente recomendable que trataran
de solucionar los conflictos

29
Test de intimidad

Cómo está su nivel de intimidad con su pareja (la intimidad no se limita a la vida sexual de la pareja)?
El sexo es una dimensión más donde se expresa la intimidad de la pareja. Abarca aspectos tales
como el entendimiento mutuo, la comunicación íntima, la entrega y recepción de apoyo, la
disposición para dar y recibir, entre otros.

A muchos "la intimidad les intimida", porque los confronta con su capacidad para confiar en el otro
(a), tomar el riesgo de entregarse al otro (a), definir límites en la relación, etc. "Una relación sin
intimidad, carece de brillo y plenitud".

Conteste todas las 20 preguntas.

1 representa la puntuación más baja (desacuerdo) y 5 la puntuación más alta (total acuerdo).
Marque el número que mejor lo represente. Cada número representa su propio valor.
Sume las puntuaciones.

Indicador Cualidad Escala

¿Sientes el deseo y procuras el bienestar de tu Procura de bienestar 12345
pareja?
¿Haces que tu pareja se sienta contenta consigo Procura de bienestar 12345
misma (la animas, le reconoces sus méritos, etc.)?
¿Sientes / vives momentos de felicidad con tu Felicidad juntos 12345
pareja?
¿Valoras en tu pareja cosas que aprecias en ti Felicidad juntos 12345
mismo (a) (comparten gustos y necesidades
comunes)?
¿Sientes respeto / estima / admiración por tu Respeto por el otro 12345
pareja?
¿Tu pareja recibe honra de ti por encima de otras Respeto por el otro 12345
personas (la colocas por encima de otras
personas)?
¿Puedes recurrir en momentos de necesidad a tu Capac. de contar con el 1 2 3 4 5
pareja? otro
¿Tu pareja siente que puede recurrir a ti en Capac. de contar con el 1 2 3 4 5
momentos de necesidad? otro
¿Conoces los puntos débiles y fuertes de tu pareja, Entendimiento mutuo 12345
y ella los tuyos?
¿Tu pareja y tú son capaces de comunicarse Entendimiento mutuo 12345
efectivamente aún sin pronunciar palabras?
¿Tu pareja conoce tus necesidades sexuales, y tú Entendimiento mutuo 12345
las de él o ella?
¿Tu pareja conoce tus anhelos, deseos y sueños Entendimiento mutuo 12345
más queridos, y viceversa?
¿Tu pareja es tu confidente, siendo tu mejor amigo Comunicación íntima 12345
(a)

30
 ¿Te comunicas profunda y honestamente con tu Comunicación intima 12345
pareja?
¿Entregas / compartes el tiempo, posesiones, etc. Entrega de apoyo 12345
con tu pareja?
¿Apoyas a tu pareja en la satisfacción de sus Entrega de apoyo 12345
necesidades?
¿Eres creativo (a) al expresar tu amor a tu pareja, Entrega de apoyo 12345
tanto con palabras como con tus acciones?
¿Mantienes tu corazón abierto y disponible para tu Entrega de apoyo 12345
pareja cuando él (ella) te necesita?
¿Te sientes apoyado (a), renovado (a) y Recepción de apoyo 12345
revitalizado (a) por tu pareja?
¿Le expresas a tu pareja tus reales sentimientos Recepción de apoyo 12345
antes situaciones de adversidad, pérdida,
buscando ser apoyado (a) / consolado (a)?

Si tu puntuación es menor a 40 puntos necesitas urgentemente reparar tu intimidad. Si tu

puntuación esmayor a 41 puntos y menor a 70 puntos tu intimidad necesita mejorar. Si tu puntuación
es mayor a 71puntos entonces tú intimidad te está permitiendo establecer una buena relación con
tu esposo (a)

31
TEST DE COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

TEST 1

1.- Cuando recibes noticias emocionantes o buenas, ¿Hay alguien a quien te gustaría llamar
para compartir esa información antes de decírselo a tu cónyuge?
2.- ¿Hay una persona del sexo opuesto con quien estás regularmente hablando de
esperanzas, sueños, planes futuros, aspiraciones, temores o frustraciones más
frecuentemente que con tu pareja?
3.- ¿Es más fácil hablar con esa persona que con tu esposa u esposo?
4.- ¿Estás compartiendo tus frustraciones matrimoniales con esa persona?

La calificación idónea es “No” en todas las respuestas.

TEST 2

1.- ¿Rehúsas compartir parte de tu corazón con tu pareja?

2.- ¿Cuándo compartes información íntima con tu cónyuge tienes miedo al rechazo?
3.- ¿Sientes que tu pareja no valora tus ideas y opiniones?
4.- ¿Sientes que tu pareja no valora tus sentimientos o emociones?
5.- ¿Te sientes usado por tu pareja?
6.- ¿Evita tu pareja tener relaciones sexuales contigo?
7.- ¿Evitas de alguna forma tener relaciones sexuales con tu pareja?
8.- ¿Has perdido el interés por pasar tiempo a solas con tu pareja?
9.- ¿Buscas excusas para estar ocupado(a) en el trabajo, en la escuela,… y no tener que
llegar así a tu casa(obviamente con tu pareja)?
10.- ¿Piensas que tu matrimonio no ha resultado tal como lo soñabas antes de casarte, con
respecto a la forma en la que te llevas con tu pareja?
11.- ¿Tu pareja usa la ira o la humillación para callarte o herirte?
12.- ¿Tu pareja te hace sentir inmadura o incompetente?
13.- ¿Sientes que ya no atraes físicamente a tu pareja?
14.- ¿Ya no consideras atractiva físicamente a tu pareja?
15.- ¿Sientes que tu pareja te hostiga?

La calificación idónea es “No” en todas las respuestas.

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ESCALA DE SATISFACCION MARITAL (NINA ESTRELLA)

Encierra en un circulo el numero que mas se acerque a lo que ocurre en tu relacion según lo
consideres conveniente

Nombre del Paciente _________________________________________

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