ACTIVIDADES PARA DESARROLLAR

LA ASERTIVIDAD
EN NUESTROS HIJ@S
La asertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional en el que la persona ni agrede
ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus
convicciones y defiende sus derechos.
Se trata de una categoría de comunicación vinculada con la alta autoestima y que puede
aprenderse como parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define como una
forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es
comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la
intención de herir, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad
limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia.
La asertividad impide que seamos manipulados por las demás en cualquier aspecto
además de valorar y respetar a las demás recíprocamente.

Todas las personas tenemos derecho a ser tratadas con cortesía y respeto. Cuando defendemos nuestros
derechos nos respetamos a nosotras mismas y obtenemos el Respeto de los demás. Cuando hacemos lo
que es correcto para nosotras, nos sentimos mejor con nosotras mismas y tenemos una relación más
auténtica y satisfactoria con nosotras mismas. Al sacrificar nuestros derechos, estamos entrenando a otras
personas para que nos traten de forma incorrecta. Ganaremos mucho de la vida si somos libres y capaces
de defender nuestros derechos a la
vez que potenciamos los mismos derechos en las demás personas. Tenemos derecho a expresarnos
mientras no violemos los derechos de otras personas. Si no decimos a las demás cómo nos afecta su
comportamiento, les estamos negando la oportunidad de cambiar. Cuando no permitimos que conozcan
nuestros sentimientos, de alguna manera, estamos manipulando a la otra persona. Todo el mundo se
beneficia del comportamiento asertivo.
Analiza en pequeño grupo estas afirmaciones contrastándolas con situaciones de la
realidad.
La asertividad comienza con la creencia de que todas las personas tienen DERECHOS
BÁSICOS incluyendo los siguientes:
1) Ser tratadas con respeto y consideración.
2) Tener y expresar directamente opiniones propias y sentimientos, incluido el enfado.
3) Expresar talentos propios e intereses a través de cualquier medio.
4) Equivocarse.
5) Marcar sus propias prioridades para satisfacer sus necesidades.
6) Ser tratada como persona adulta capaz sin paternalismos.
7) Ser escuchada y tomada en serio.
8) Ser independiente.
9) Pedir a alguien que cambie su conducta, cuando viola los derechos ajenos.
10)Cambiar de opinión.
11)No saber o no entender algo.
12)Decir no sin sentirse culpable o egoísta.
13)Pedir algo.
14)Supone una orientación activa hacia la vida.
No debemos olvidar que todo derecho tiene la correspondiente responsabilidad de
respetar el uso de los mismos derechos por parte de las demás personas.

La conducta PASIVA:
Es aquel estilo de comunicación propio de personas que evitan mostrar sus sentimientos o
pensamientos por temor a ser rechazados o incomprendidos o a ofender a otras
personas.
Infravaloran sus propias opiniones y necesidades y dan un valor superior a las de los demás.

No defiende sus intereses. Hace lo que le dicen sin importar lo que piensan
Conducta no verbal: Ojos hacia abajo, voz baja, vacilaciones, gestos desvalidos, quita
importancia a la situación, risitas falsas.
Volumen bajo de voz, vacilaciones, silencios, poca fluidez...
Poco contacto ocular, mirada baja, postura tensa , incómoda...
Conducta verbal: “Quizás.” “Te importaría mucho. . ..” “No te molestes.” “Realmente no es
importante.” “Me pregunto si . . . .”
Efectos: Irritación, resentimiento, baja autoestima, lástima, disgusto.
Emocionalmente: Deshonesto consigo misma, inhibida y autonegativa.
Inseguridad en saber qué hacer y qué decir.
Sienten que es necesario ser querido por todos (pacientes, compañeros, etc.)
Sensación constante de ser incomprendidos, manipulados y no tenidos en cuenta.
Se presentan sentimientos de impotencia, culpabilidad, ansiedad y frustración.
Pérdida de autoestima / pérdida de aprecio y/o falta de respeto de los demás.
 A PARTIR DE SIETE AÑOS. 4. FÁBULA DE LA OSTRA Y EL PEZ

3. LA HISTORIA DE JOSÉ ÁNGEL. Énfasis: Asertividad.

http://www.youtube.com/watch?v=vFzC0cJU730 Pido dos voluntarias para que hagan
Énfasis: Asertividad. teatralización de lo que yo leo.
Pido dos personas voluntarias Una hace de ostra y otra de pez. Harán
que les guste hacer teatro. la mímica correspondiente según voy leyendo
Una (A) tiene un lapicero para
el cuento.
escribir (bolígrafo).
Érase una
Otra (B) va a escribir y no tiene
vez una ostra y un
bolígrafo. Le digo en privado que se lo
pez.
pida a A de forma agresiva.
La ostra
Análisis:
¿Qué os parece? ¿Cómo se habitaba las aguas
desarrolló el diálogo? ¿Cómo os habéis tranquilas de un
sentido? ¿Se ha resuelto la dificultad? ¿Se ha fondo marino, y
creado alguna dificultad? ¿Cómo hubierais era tal la belleza,
reaccionado de otra forma? colorido y armonía
Variación de continuidad: de su aspecto que
Repetimos la dramatización con otras llamaba la atención de cuantos animales
dos voluntarias. por allí pasaban.
En este caso a A le digo en privado Un día acertó a pasar por el lugar un
que no le preste el lapicero a B bajo ningún pez que quedó encantado al instante.
concepto. Se sintió sumamente atraído por la
En este caso a B le digo en privado ostra y deseó conocerla al instante. Sintió
que reaccione de forma agresiva, maltratando un fuerte impulso de entrar en los más
a A. recónditos lugares de aquél animal
Variación de continuidad:
misterioso. Y así, partió veloz y
Repetimos la dramatización con otras
bruscamente hacía el corazón de la ostra,
dos voluntarias.
pero ésta se cerró, también bruscamente.
Le digo en privado a A que no le preste
El pez, por más y más intentos que
el lapicero a B bajo ningún concepto.
hacía para abrirlas con sus aletas y con su
En este caso a B le digo en privado
que reaccione de forma pasiva. boca, aquellas más y más fuertemente se
Analizamos lo sucedido y sacamos cerraban.
conclusiones. Pensó entonces en alejarse, esperar
Variación de continuidad: a cuando la ostra estuviera abierta y, en un
Repetimos la dramatización con otras descuido de ésta, entrar veloz sin darle
dos voluntarias. tiempo a que cerrara sus valvas.
En este caso a A y a B les digo en Así lo hizo, pero de nuevo la ostra
privado que reaccionen de forma asertiva, se cerró con brusquedad.
pidiendo sus derechos sin agresión y sin La ostra era un animal
ceder de manera pasiva. extremadamente sensible y percibía
Analizamos lo sucedido y sacamos cuántos mínimos cambios en el agua
conclusiones. ocurrían, y así, cuando el pez iniciaba el
FUENTE: J. Á. Paniego. 05 movimiento de acercarse, ésta se
Reflexión:
percataba de ello y al instante cerraba sus
¿Queréis comentar algo? ¿Qué les
valvas.
pareció? ¿Qué hemos aprendido?
 El pez, triste, se preguntaba ¿por qué la ostra y decidimos por nosotras mismas actuando
le temía? ¿Cómo podría decirle que lo que en consecuencia y negándonos.
deseaba era conocerla y Podemos transmitir la negación mediante la
no causarle daño alguno? ¿Cómo decirle que repetición serena de palabras que expresan
lo único que deseaba era contemplar aquella nuestros deseos o pensamientos sin
belleza y compartir las sensaciones que le enojarnos ni levantar la
causaban? voz.
El pez se quedó pensativo y estuvo
Elegimos la frase que exprese
nuestro deseo, aunque no dé demasiadas
durante mucho rato preguntándose qué explicaciones, sobre un aspecto concreto.
podría hacer. La repetimos una y otra vez pero no de
¡De pronto!, se le ocurrió una gran forma mecánica.
idea.-Pediré ayuda, se dijo. Sabía que A veces estamos ante una situación
existían por aquellas profundidades otros a la que hemos dicho muchas veces que no
peces muy conocidos por su habilidad y pensamos que ya no debemos dar
para abrir ostras, y hacia ellos pensó en ninguna explicación o justificación. Nos
dirigirse. negamos simplemente.
-Hola, dijo
el pez. ¡Necesito
vuestra ayuda!
Siento grandes
deseos de
”No”.
conocer una “Que no.”
ostra gigante “No, no quiero . . . . “
pero no puedo hacerlo. Los peces
continuaron en animada conversación “Te digo que no.”
buscando posibles soluciones. “No, que va.”
“Lo siento, pero ya sabes que no.”
Reflexión:¿Qué les ha parecido? ¿Qué han
aprendido? ¿Qué otra situación os recuerda “Pues a mí no me gusta . . . “
esta historia? “No, no me gusta . . . . “
“Te digo que no me gusta.”
A PARTIR DE OCHO AÑOS.
“Ni hablar, de eso nada.”
5. DISCO RAYADO.
Practicamos:
Énfasis: Asertividad. Tu amiga te dice que le pongas una
A veces nos piden que hagamos oruga en el pelo a su amiga.
cosas que no están bien. Tú dices que no.
O a veces tenemos presiones para
Practicamos:
hacer algo que no queremos hacer.
Fernando te pide que dejes a José
¿Conocéis algún ejemplo?
Miguel y vayas a jugar con él.
Entonces escuchamos la petición, Tú dices que no.
consideramos la validez de sus argumentos
Practicamos:
Olatz te pide un rotulador de color
brillante.
Tú dices que no se lo dejas.
 Practicamos:
Saray te dice que os quedéis en el A PARTIR DE NUEVE AÑOS.
patio jugando en lugar de ir a clase.
Tú dices que no. 6. COSQUILLITAS.
Practicamos:
Énfasis: Asertividad.
¿Me das tu corazón?
Pedimos dos niñas voluntarias que
¿Me prestas el pegamento? quieran hacer algo de teatro.
Dame un beso. Las indico que una hace cosquillas a
Estoy en el teatro y me piden que la otra.
salga voluntaria. Analizamos lo que pasó.
Javier me pide que vaya a montar en Repetimos la actividad con otra
bicicleta. pareja.
Teatralizamos. Reflexión:
Una persona pide o exige. La otra se ¿Qué os ha parecido? ¿Os habéis
sentido a gusto? ¿Os ha molestado algo?
niega con negaciones simples.
¿Cómo os gustan las cosquillas?
Ponemos las respuestas que vamos
¿Qué cosquillas son las que no os gustan?
a repetir en el pizarrón para que las puedan ¿Cuándo os hacéis cosquillas? ¿Quién os
leer en la teatralziación. las hace?
Reflexión: ¿Os habéis dado cuenta que cada persona
¿Qué nos parece? ¿Cómo nos tiene unos gustos diferentes y
sentimos? ¿Siempre que nos piden algo todos son respetables?
tenemos que decir que sí? ¿Tenemos ¿Qué cosas os molestan? ¿Qué podemos
derecho a decir que no? ¿Es útil esta forma hacer cuando alguien nos hace
de responder? ¿En qué ocasiones? ¿Qué algo molesto?
Cuando algo molesta a alguien
otras formas de responder podemos usar?
tenemos que dejar de hacerlo.

A PARTIR DE DIEZ AÑOS.

7 DIFERENTES REACCIONES ASERTIVAS.

Énfasis: Asertividad.
Les pido que me cuenten alguna queja, alguna crítica, alguna opinión contrapuesta,
alguna necesidad, . . . . Alguien que quiere exigir algo a otra persona. .
Una persona (A) será la que represente ese papel y empezará diciendo: ME QUEJO
DE QUE . . . . o NECESITO QUE . . . . . . . Llevará en la mano un papel oculto en el que
se indica la forma de expresar su queja.
SI está en el grupo la otra persona de referencia, la pedimos que salga al frente para
responder las demandas. Si no está, pedimos alguna voluntaria para que responda
libremente. Esta actividad habremos de repetirla al menos tres veces con tres
protagonistas
diferentes o también se puede representar el mismo conflicto con tres matices distintos.
Haremos reflexión al final de cada una de las versiones.
Si no nos cuentan problemas suficientes, les podemos dar algunos inventados: Papá
se queja de que la niña ve mucha televisión. La profesora se queja de que no has hecho las
tareas escolares. Mamá dice que no has ordenado la habitación. Victoria me pide que la de
un beso pero a mí no me apetece.
 PAUTAS PARA EL COMPORTAMIENTO OCULTO 1.

Comportamiento verbal:
Vacilante:
“Ejem. . . bueno, quizás. . . tal vez. . . “
“No, si yo. . . quizás. . . Bueno. . . en realidad no es importante”
“No. . . no te molestes. . . “
“Quizás”
“Supongo que . . ”
Con parásitos verbales: “Ejem, yo. . . “
Comportamiento no verbal:
Postura cerrada y hundida de cuerpo.
Movimientos forzados, rígidos e inquietos. Se retuerce las manos.
Posición de cabeza a menudo hacia abajo.
Ausencia de contacto visual. Miradas bajas.
Voz baja. Tono de voz vacilante.
Movimiento del cuerpo tendente a alejarse de las otras personas.
Puede evitar totalmente la situación.
Otras características:
Deja violar sus derechos.
Baja autoestima.
Pierde oportunidades. Deja que las demás personas elijan por ella.
Se siente sin control.
No suele lograr sus objetivos.
 PAUTAS PARA EL COMPORTAMIENTO OCULTO 2.

Comportamiento verbal:
Impositivo, agresivo:
“Tienes que. . . “
“No te tolero. . . “
“No te consiento. . . “
Interrumpe a las demás.
Da órdenes.
Comportamiento no verbal:
Postura erecta del cuerpo y hombros hacia atrás.
Movimientos y gestos amenazantes.
Posición de cabeza hacia atrás.
Mirada fija.
Voz alta. Habla fluída y rápida.
Movimiento del cuerpo tendente a invadir el espacio de la interlocutora.

Otras características:
Viola los derechos de las demás.
Baja autoestima que supera aparentando lo contrario.
Pierde oportunidades. Se mete en otras elecciones.
Se siente sin control.
Puede lograr algunos objetivos, pero dañando las relaciones (humilla. . . ), por
lo que no logra sus objetivos.
 PAUTAS PARA EL COMPORTAMIENTO OCULTO 3.
Comportamiento verbal:
Firme y directo, sin vacilación y sin agresión:
“Deseo. . .”
Opino que. . .”
Me estoy sintiendo. . . “
“¿Qué piensas?”. . .
Comportamiento no verbal:
Expresión social franca y abierta del cuerpo.
Postura relajada.
Ausencia de tensión muscular.
Movimientos fáciles y pausados.
Cabeza alta y contacto visual.
Movimientos del cuerpo y cabeza orientados hacia la otra persona.
Tono de voz firme.
Espacio interpersonal adecuado.

Otras características:
Protege sus derechos y respeta los de las demás.
Logra sus objetivos sin ofender a las demás.
Se siente satisfecha consigo misma. Tiene confianza en sí misma.
Elige por sí misma.
Permite a la otra persona saber que se le comprende y cómo se siente.
Establece su posición o lo que quiere con claridad.
Ofrece una explicación cuando es posible.

Reflexión:
Después de cada una de las representaciones preguntamos opiniones libres.
¿Qué te ha parecido? ¿Cómo te has sentido? ¿Cómo han sido las reacciones de B?
¿Te parecen útiles? ¿Te hubiera gustado reaccionar de otra manera? ¿Qué forma de respuesta
te parece más útil?
(Puede ser interesante grabar en video la actividad y visionarla después para analizar lo
sucedido y buscar reacciones más adecuadas para la solución del problema.)

8. DI LO QUE PIENSAS.
Aveces nos encontramos en situaciones en las cuales no resulta difícil decir lo que pensamos
puede ser que nos de miedo o vergüenza o respondemos con violencia pero debemos
responder siempre con serenidad
Un primer nivel de asertividad es siempre decir lo que piensas , para eso debemos aveces
entrenarnos un poco .
a lo largo de la actividad? ¿Qué pasó Aprendemos a aclarar nuestras ideas,
finalmente? serenarnos, pedir el turno de palabra si no
¿Es fácil mantener nuestra propia resulta fácil meter la cuchara.
opinión en contra de un grupo? ¿Nos ha Ante una crítica, un problema o una petición
que no te conviene respondemos
pasado algo parecido alguna vez? ¿Siempre es
manifestando lo que pensamos y sentimos,
correcta la opinión de la mayoría? ¿Alguna vez
nuestros derechos e intereses.
hemos hecho algo mal al dejarnos llevar por la
Expresamos nuestros propios pensamientos,
opinión de otras personas? hablando de nosotras mismas, no de las otras
10. SIEMPRE HAY UNA FORMA DE DECIR personas. Manifestamos
BIEN LAS COSAS. respeto por sus necesidades.
Énfasis: Asertividad. “¿Quieres que te diga una cosa? Yo
Objetivos: sobre esto. . . Y en cuanto a eso otro . . . “
Aprender a usar formas correctas de “Yo creo que. . . . “
comunicación para resolver los conflictos de Buscamos ejemplos de situaciones en
manera adecuada. ASERTIVIDAD. las que nos resulta difícil decir lo que
pensamos y estudiamos la manera de
Duración aproximada: De 30 a 45 minutos.
intervenir de forma constructiva.
A) Describe una situación conflictiva o una
Algunos ejemplos:
conversación difícil que hayas tenido con otra
Fulanita me cae muy mal y se lo digo
persona y en la que hayas reaccionado de de forma ofensiva.
forma PASIVA.
Dejamos que los demás violen nuestros
A PARTIR DE ONCE AÑOS.
derecho. 9. TU PROPIA OPINIÓN.
Evitamos la mirada del que nos habla Énfasis: Asertividad.
Apenas se nos oye cuando hablamos Preguntamos si saben calcular lo que
No respetamos nuestras propiss necesidades es un metro, medio metro, diez centímetros.
Nuestro objetivo es evitar conflictos a toda Ponemos algunos ejemplos.
costa. Empleamos frases como: Pedimos a una persona voluntaria que
“Quizá tengas razón”, salga un momento de la sala para hacer un
“Supongo que será así”, experimento.
“Bueno, realmente no es importante”, Dibujamos sobre la pizarra una línea
de 50 cm. de larga.
“Me pregunto si podríamos...”,
Pedimos al grupo que todas las
“Te importaría mucho ...”,
personas manifiesten públicamente sin
“No crees que...”,
dudar
“Entonces, no te molestes”,... No expresamos y sin equivocarse que esa línea tiene entre un
eficazmente nuestros metro y metro y medio de largo.
sentimientos y pensamientos Pedimos a la persona que salió que
Podemos teatralizarlo. entre a la sala.
Analizamos lo sucedido, los sentimientos, Preguntamos a las personas del grupo
las consecuencias negativas y positivas. que nos digan cuánto creen que mide esa
Estudiamos y ensayamos otras posibles línea (habrán de decir entre un metro y metro
formas de reaccionar que nos parezcan más y medio).
Hacemos la misma pregunta en último
satisfactorias.
lugar a la persona que salió fuera de la sala
B) Describe una situación conflictiva o una
para el experimento.
conversación difícil que hayas tenido con una
Reflexión:
¿Alguien quiere comentar algo?
¿Cómo se sintieron cada una de las personas
persona y en la que hayas reaccionado de “¿Qué te parece?”,...
forma AGRESIVA. Hablamos con fluidez y control, seguros,
relajados, con postura recta y manos
Ofendemos verbalmente (humillamos, visibles,
amenazamos, insultamos,...) Mostramos
utilizamos gestos firmes sin vacilaciones,
desprecio por la opinión de los
miramos a los ojos
demás Estamos groseros, rencorosos o
Podemos teatralizarlo.
liciosos.
maHacemos gestos hostiles o Analizamos lo sucedido, los sentimientos,
amenazantes. Empleamos frases como: las consecuencias negativas y positivas.
“Esto es lo que pienso, eres estúpido por Estudiamos y ensayamos otras posibles
pensar de otra forma”, formas de reaccionar que nos parezcan más
“Esto es lo que yo quiero, lo que tu satisfactorias.
quieres no es importante”, Reflexión:
“Esto es lo que yo siento, tus Hacemos un esquema sobre posibles
sentimientos no cuentan”,
reacciones ante un conflicto: Pasiva, agresiva
“Harías mejor en...”,
o asertiva poniendo énfasis en las
“Ándate con cuidado...”,
características mencionadas durante el
“Debes estar bromeando...”,
“Si no lo haces...”, ejercicio para cada una de ellas.
“Deberías...”
Podemos teatralizarlo.
Analizamos lo sucedido, los
sentimientos, las consecuencias negativas y
positivas.
Estudiamos y ensayamos otras posibles
formas de reaccionar que nos parezcan más
satisfactorias.
D) Describe una situación conflictiva o una
conversación difícil que hayas tenido con otra
persona y en la que no hayas reaccionado de
forma pasiva ni tampoco agresiva. Más bien
de forma positiva: 11. EXPRESAR Y MANTENER TU NEGATIVA.
Decimos lo que pensamos y cómo nos Énfasis: Asertividad.
sentimos. No humillamos, desagradamos, Esta habilidad depende del tipo de
manipulamos o fastidiamos a los demás.
petición, de la persona que realiza la petición
Tenemos en cuenta los derechos de los
y de la situación.
demás. No siempre evitamos los conflictos,
Ante una situación en la que queremos
pero
sí el máximo número de veces. Empleamos expresar nuestra negativa, podemos probar
frases como: alguna de estas conductas verbales sin
“Pienso que...”, necesidad de enfrentarnos a la otra persona e
“Siento...”, intentando mantener nuestra propia
“Quiero...”, afirmación personal:
“Hagamos...”, Emitir la respuesta después de haber
“¿Cómo podemos resolver esto?” escuchado la pregunta.
“¿Qué piensas?”
Mantener la mirada, la tranquilidad y
seguridad.
Utilizar la sonrisa.