Tema 3 Familia y Pareja
Tema 3 Familia y Pareja
Tema 3 Familia y Pareja
El amor ha de implicar respeto: respeto hacia el otro y hacia uno mismo. No puede ser una forma de
dependencia.
- Es algo mágico
- No importa lo que hagamos o dejemos de hacer, se apodera de nosotros
- Puede morir sin que podamos hacer nada por remediarlo
“No hay nada repartido más equitativamente que la razón: Todos están convencidos de tener bastante”. R. Descartes
✦ CONFLICTO VS CRISIS:
‣ Modelo conductual:
• Aproximación empática:
- Reformular el problema en términos de diferencias comunes y sus reacciones a estas.
- Expresar malestar personal sin culpar al otro.
• Despegue emocional del problema:
- Análisis intelectual, no emocional del problema en tercera persona (silla vacía, imaginar
presencia…)
- Discusión de sus conflictos sin cargas emocionales (extinción)
• Construir la tolerancia:
- Focalización en aspectos + de conductas – de la pareja.
- Centrarse en cómo las diferencias pueden hacerles complementarse.
- Prepararse para deslices y lapsos en las conductas.
- Fingir conductas negativas en situaciones de no implicación.
• Cambio de conductas:
- Identificar conductas a realizar para aumentar la satisfacción del otro.
- Incrementar la frecuencia de esas conductas en la vida cotidiana.
- Comentar la experiencia de dar y recibir conductas positivas
- Generar listas de conductas positivas para poner en práctica.
• Desarrollo de la comunicación
• Entrenamiento en solución de problemas
Su efectividad depende de que exista verdadera voluntad de resolución por parte de los dos miembros de la
pareja. Se centrará básicamente en :
- Observar lo bueno
- Reforzar lo positivo
- Buena comunicación
- Objetivos comunes.
‣ Técnicas:
• Psicoeducación
• Reestructuración cognitiva
- Visión restringida: Ve sólo lo que se adapta a su actitud o estado mental e ignora las
demás. Es posible, que se aferren a un solo detalle como base para la interpretación total
de un hecho.
- Abstracción selectiva: Relacionada con la visión restringida está la toma de una
declaración o un hecho fuera de contexto, para llegar a una interpretación errónea.
- Deducción arbitraria: Algunas veces el prejuicio de una persona es tan fuerte que se
formará un juicio desfavorable aunque no haya fundamento alguno para ello. “Hace eso
solo para fastidiarme”
- Sobre generalización: Son absolutas. “El nunca reconoce que soy inteligente”. “Ella
siempre me rebaja”
- Pensamiento polarizado: Todo o nada. “O me someto o me divorcio”.
- Explicaciones prejuiciosas: Atribuciones negativas; encontrar una explicación
desfavorable a lo que hace la pareja. “Es a causa de sus defectos de carácter”.
- Extremismo: Es la tendencia a exagerar las cualidades de otra persona, ya sean malas o
buenas y a “catastrofizar”, abultando las consecuencias de un hecho en particular.
“Ahora no puedo confiar en ella nunca más”.
- Rotulación negativa: Es un proceso de atribuciones prejuiciosas. Trata de etiquetar a la
persona. “Irresponsable, Bruto…”.
- Personalización: Cree por costumbre que las acciones de los demás están dirigidas a su
persona. “Toda la vida es una lucha entre los demás y yo. Cualquier cosa que ocurre está
dirigida hacia mi”
- Adivinación de pensamiento
- Razonamiento subjetivo: Es un razonamiento emocional. Si uno tiene una emoción
negativa alguien más es responsable. “Si me siento ansiosa es porque mi pareja ha sido
desconsiderada conmigo. Si me siento triste quiere decir que no me quiere.” …/…
- ¿Cómo refutamos estas distorsiones cognitivas?
- Vincular las reacciones emocionales con los pensamientos automáticos
- Usar la imaginación para identificar los pensamientos.
- Practicar la identificación de los pensamientos automáticos.
- Usar la técnica del “replay”
- Cuestionar sus pensamientos automáticos
- Emplear respuestas racionales
- Verificar sus predicciones
- Cambiar de marco
- Rotular de las deformaciones
• Establecimientos de objetivos
- Consensuados
- Planificación de tiempo
• Comunicación
- Importante ensayar:
- Qué va a decir (contenido). Ser específico y breve.
- Por qué va a decirlo (objetivo)
- Cómo va a decirlo (forma). Expresiones
- Habilidades de comunicación:
- Formular petición
- Realizar crítica
- Escucha activa
- Expresión de deseos y sentimientos
- Formular una petición:
- Describir la situación
- Expresar cómo se siente
- Pedir lo que necesite de forma respetuosa, positiva y clara
- Agradecer a la otra persona su ayuda
- Estar dispuesto a llegar a un acuerdo
- Respetar el derecho de la otra persona a decir NO
- Realizar una crítica:
- Describir la situación
- Expresar cómo se siente
- Entender al otro, empatizar
- Asumir la parte de responsabilidad tuya
- Proponer alternativas
- Fijar un plazo para realizar los cambios acordados.
• Contrato conductual:
• Control estimular:
Intercambio de reforzadores:
• Técnica de Perdón:
- Tras un daño emocional provocado por uno de los miembros de la pareja, se trata de que estos pongan
distancia emocional con lo ocurrido para poder valor otros aspectos de la pareja y disfrutar plenamente
de la relación. Con esto se puede prevenir que reaparezcan en forma de ataque o de reproche en futuras
discusiones. Suele utilizarse cuando ha existido infidelidad dentro de la pareja
- Se detectan las posibles ideas equivocadas sobre el perdón y se reestructurarán, aclarando que perdonar
no es sinónimo de olvidar.
- Toma de decisiones acerca de los beneficios y costes de llevar a cabo el perdón.
- Si se acepta el perdón, se lleva a cabo la aceptación de resentimiento por la situación, pero no se
retroalimentará más con el de que deje de hacer daño. Para ello:
- Modificar conductas (manifiestas y encubiertas)
- Autoinstrucciones
- Control estimular
- Técnicas distractoras
- Desensibilización sistemática
- Definir los términos de la relación con el ofensor a raíz del perdón con un estilo de comunicación
asertivo
- Durante la sesión la pareja tiene que entablar un diálogo sobre el acontecimiento del pasado. El
objetivo es facilitar la expresión emocional, para lo cual se les indica que no tiene que centrarse
en culpar al otro o encontrar la verdad absoluta de la situación, sino en expresar cómo se
sintieron en cada momento y por que actuaron de la manera en que lo hicieron. Para facilitar esto
se indica una norma: No se puede pronunciar ni tú, ni me con verbo negativo después, ni culpa.
- Una vez escuchado al otro, se solicita a los miembros que continúen el diálogo sobre el
acontecimiento pasado pero con un cambio de roles: cada uno de ellos hablará como si fuera el
otro, intentando comprender sus posturas y actuaciones.
- Se recomienda que, como tarea para casa, la pareja escriba un relato conjunto sobre el
acontecimiento pasado que recoja los matices y puntos de vista de ambos.
• Focalización sensorial