Tema 6

Apuntes

Asertividad

Autoras: Carmen García de Leaniz y Olga Cañizares
 Índice 
Apuntes  3 
6.1. Asertividad  3 
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR) 

6.2. Los tres perfiles de la asertividad  4 
6.3. Pensamientos, sentimientos y conductas  5 
6.4. ¿Cuándo esto es un problema?  6 
6.4. Estrategias asertivas  7 
6.5. Bibliografía  8 
 
 
 
 Apuntes 

6.1.  Asertividad 
 

E 
n estos apuntes queremos plasmar algunos de los principios básicos de la 
asertividad, tal y como los describimos en el libro La Asertividad: expresión 
de una sana autoestima (Castanyer, O.). En primer lugar, ¿cómo definimos 
la asertividad?: 
 
La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse 
manipular y sin manipular a los demás. 
 
Las palabras que podemos relacionar con el término asertividad son: 
 
 Respeto. 
 Derechos. 
 Comunicación. 
 Honestidad. 
 Igualdad. 
 Autoafirmación. 
 
De  la  definición  de  asertividad  que  hemos  puesto  al  principio  se  derivan  unas 
capacidades que posee toda persona asertiva: 
 
 Sabe decir no o mostrar su postura hacia algo. 
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 Sabe realizar peticiones. 
 Se autoafirma. 
 Resuelve conflictos de forma que se respeten ambas partes. 
 Reacciona con autoestima ante críticas. 
 Emite críticas de manera respetuosa. 

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  Negocia acuerdos. 
 Sabe expresar sentimientos. 
 
Es muy difícil ser asertivo si no se tiene una buena autoestima, y es cuando menos 
improbable que se pueda tener una buena autoestima si se carece de habilidades 
asertivas  para  exteriorizarla.  Cuanto  mayor  autoestima  tenga  la  persona,  menos 
dependerá del exterior y de la opinión de los demás.   
 
Sin embargo, y esto es de suma importancia, tanto la autoestima como la asertividad 
son  habilidades  con  las  que  no  se  nace  y,  por  lo  tanto,  en  cualquier  momento  se 
pueden aprender. 
 
 

6.2. Los tres perfiles de la asertividad 
 

S 
ería difícil entender la asertividad sin sus álter ego, las dos conductas que no 
son  asertivas.  Estas  son  la  sumisión  y  la  agresividad.  La  asertividad,  la 
agresividad y la sumisión no están opuestos entre sí, sino que forman parte 
de un continuo, a lo largo del cual nos vamos moviendo las personas: 
 
Agresividad – asertividad – sumisión 
 
La  mayoría  de  nosotros  vamos  recorriendo  este  continúo  a  lo  largo  del  día  y 
dependiendo  de  las  personas  con  las  que  nos  estemos  relacionando  o  de  las 
situaciones en las que nos encontremos, nos mostraremos más sumisos, agresivos o 
asertivos.   
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Pero es igualmente cierto que todos tenemos unos patrones de conducta, que vienen 
a ser como tendencias a responder de una forma u otra. En algunas personas están 
más arraigados y hacen que casi siempre tiendan a actuar así y en otras no lo están 
tanto. 

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 En  el  libro  Asertividad‐expresión  de  una  sana  autoestima  se  puede  leer  una 
descripción pormenorizada de los tres patrones de conducta. 
 
Existe  una  cuarta  forma  de  conducta  que  viene  a  ser  una  mezcla  de  la  conducta 
sumisa y la agresiva: la conducta pasivo‐agresiva. 
 
Esta forma de conducta está a caballo entre las conductas sumisas y agresivas. La 
estrategia principal de la persona pasivo‐ agresiva es el chantaje emocional, es decir, 
lograr que los demás le hagan favores, le refuercen, le acompañen, etc., a base de 
hacerles  sentir  culpables.  Hacen  sentir  culpabilidad  a  los  demás  o  suscitan 
agresividad. 
 
 

6.3. Pensamientos, sentimientos y conductas 
 

P 
ara  poder  trabajar  con  la  asertividad  es  bueno  contemplarla  como  un 
conjunto de pensamientos, sentimientos y conductas que hacen que nos 
sintamos  respetados  y  respetemos  a  los  demás.  Estos  son  llamados  tres 
sistemas de respuesta y están completamente entrelazados entre sí. No es 
posible  prescindir  de  ninguno  si  queremos  conocernos  mejor.  Si  cambia  uno, 
cambiarán los otros dos. Por ello, si quieres cambiar algún aspecto de ti, tendrás que 
cambiar por igual tus pensamientos, sentimientos y conducta. 
 
Los pensamientos no asertivos son aquellos que temen o sobrevaloran la opinión de 
los demás en detrimento de la propia: «van a pensar que soy un…», «si digo esto, me 
van a rechazar», «si me muestro como soy, voy a quedar mal». 
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Los sentimientos no asertivos son los que se sienten cuando se supedita la propia 
persona a la evaluación de los demás: inseguridad, miedo, vulnerabilidad, y también 
excesiva ira, desesperación o rabia. 
 

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 Las  conductas  no  asertivas  pueden  situarse  en  dos  polos  opuestos:  pueden  ser 
conductas sumisas, que son todas aquellas que se supeditan al otro, como callarse, 
seguir el juego de las otras personas, sobreadaptarse a los deseos de la otra persona; 
o conductas agresivas, como son faltar al respeto, imponer o abusar. 
 
Mientras  que  los  pensamientos  o  automensajes  asertivos  pueden  ser:  «tengo 
derecho a quejarme y me quejaré», «no estoy de acuerdo con esto, aunque todos 
piensen de forma distinta», o «entiendo que él/ella se sienta así, pero yo lo siento de 
otra manera». 
 
Los  sentimientos  asertivos  son  muy  parecidos  a  los  que  se  tienen  cuando  hay 
autoestima alta: seguridad, coherencia y paz interior. 
 
Las conductas asertivas son todas las que reflejan el respeto hacia sí mismo, igual que 
hacia los demás: expresar una opinión, aunque esta sea impopular; saber decir no sin 
agredir al otro; discrepar o discutir, pero respetando a los demás; etc. 
 
Dentro de las conductas, los componentes no verbales son igual de importantes que 
los verbales. 
 
 

6.4. ¿Cuándo esto es un problema? 
 

C 
omo  hemos  dicho  ya,  nadie  es  totalmente  asertivo  ni  totalmente  no 
asertivo. Todos nos movemos a lo largo de una especie de línea continua 
en  la  cual,  dependiendo  de  circunstancias  externas  e  internas,  nos 
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situaremos en un punto u otro. Siempre hay personas concretas que nos 
hacen comportarnos de forma sumisa, agresiva o asertiva y situaciones concretas en 
las que manifestamos una de esas tres conductas.  
 

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 A  continuación,  reflejamos  las  principales  situaciones  en  las  que  necesitamos 
comportarnos de forma asertiva: 
 
 Decir no. 
 Emitir críticas. 
 Recibir críticas. 
 Supervisar. 
 Expresar sentimientos.  
 Manifestar una opinión.  
 Discutir. 
 Realizar peticiones. 
 
Hay  personas  que  se  salen  de  esos  límites  normales,  situándose  en  un  punto 
«demasiado» no‐asertivo, es decir, muestran más conductas agresivas o sumisas que 
de otro tipo. Estas personas tienen más dificultades para relacionarse con los demás 
y  generalmente  se  sienten  insatisfechas,  tristes,  enfadadas,  frustradas, 
infravaloradas, etc. 
 
Si esto ocurre con mucha frecuencia después de una interacción, se puede decir que 
la persona tiene dificultades de asertividad que necesitan ser tratadas. 
 
 

6.4. Estrategias asertivas 
 

C 
omo  hemos  dicho,  la  asertividad  se  aprende,  nadie  nace  siendo  más  o 
menos asertivo. En cualquier momento de nuestra vida, podemos decidir 
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cambiar la dinámica que teníamos hasta entonces y sustituirla por otra más 
sana y respetuosa. Para aprender a pensar, sentir y comportarse de forma 
asertiva hay que desarrollar unas estrategias internas (automensajes, disminución de 
ansiedad) y unas estrategias externas (conducta).   
 

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 Respecto a las estrategias internas, en primer lugar, hay que tener claro que se tienen 
unos derechos asertivos, que aseguran que tanto nosotros como las personas con las 
que  nos  relacionamos  merecemos  ser  tratados  con  respeto.  En  segundo  lugar,  se 
pueden  aplicar  métodos  para  sustituir  nuestros  pensamientos  dañinos  (sumisos  o 
agresivos)  por  otros  más  asertivos  y  respetuosos:  reestructuración  cognitiva  o 
técnicas de automensajes, como la técnica de los cuatro momentos. 
 
Respecto a las estrategias externas, estas son fórmulas, formas de expresarnos que 
aseguran un respeto hacia nosotros y nuestros intereses, gustos y derechos, pero que 
no  agreden  al  otro.  En  el  libro  Asertividad,  expresión  de  una  sana  autoestima  se 
describen  varias  de  estas  estrategias,  entre  las  que  se  encuentran  la  asertividad 
elemental, los mensajes‐yo, el acuerdo asertivo o la pregunta asertiva. 
 
Referencias bibliográficas 
 
Castanyer,  O.  (1996).  La  asertividad.  Expresión  de  una  sana  autoestima.  Madrid: 
Desclée de Bouwer. 
 

6.5. Bibliografía 
 
Beck, A. (2003). Prisioneros del odio. Barcelona: Paidós. 
 
Berckhan, B. (2010). Judo con las palabras. 
 
Bishop, S. (2000). La asertividad: expresión de una sana autoestima. 
 
© Universidad Internacional de La Rioja (UNIR) 

Castanyer,  O.  (1996).  La  asertividad.  Expresión  de  una  sana  autoestima.  Madrid: 
Desclée de Bouwer. 
 
Castanyer, O. y Ortega, E. (2001). ¿Por qué no logro ser asertivo? Madrid: Desclée de 
Bouwer. 

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Tema 6. Apuntes 
 Davis,  M.,  McKay,  M.  et  al.  (1993).  Técnicas  de  autocontrol  emocional.  Madrid: 
Martínez Roca. 
 
Fábregas,  J.J.  y  García,  E.  (1988).  Técnicas  de  autocontrol.  Barcelona:  Editorial 
Alhambra. 
 
Fensterheim,  H.  y  Baer,  J.  (1976).  No  diga  sí  cuando  quiera  decir  no.  Barcelona: 
Grijalbo. 
 
García,  E.M.  y  Margaz,  A.  (1992).  Ratones,  dragones  y  seres  humanos  auténticos. 
Madrid: Grupo Albor. 
 
Girodo, M. (1980). Cómo vencer la timidez. Barcelona: Grijalbo. 
 
Palmer, P. (1991). El monstruo, el ratón y yo. Valencia: Promolibro. 
 
Puchol, L. (1997). Hablar en público. Madrid: Díaz de Santos. 
 
Smith, M.J. (1979). Cuando digo no, me siento culpable. Barcelona: Grijalbo. 
 
Vallejo, J.A. (1990). Aprender a hablar en público hoy. Barcelona: Planeta. 
 
Weisinger, H. (1988). Técnicas para el control del comportamiento agresivo. Madrid: 
Martínez Roca. 
 
 
 
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