AMOR PROPIO Y

LÍMITES
 PRESENTACIÓN

En este cuadernillo encontrarás material teórico - práctico para

ayudarte a saber más sobre el amor propio, los límites personales y la

relación que hay entre ambos (complementándolo con algunos

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ejercicios y tests para evaluar tu amor propio y tus límites personales).

Cuadernillo
de técnicas
Este material puede ser utilizado tanto por psicólogxs como por

cualquier otro lector que quiera aprender más sobre su salud mental.

Es importante situar este cuadernillo como lo que es: un recurso

complementario a una terapia profesional, no como un sustituto de

ésta o una herramienta de diagnóstico, tratamiento o autoayuda.

 ÍNDICE

1. Amor propio

¿A qué nos referimos cuando hablamos de amor propio?...pág 1

¿Cuál es la diferencia entre amor propio y autoestima?.....pág 8

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Consecuencias de no cultivar nuestro amor propio.............pág 9

Cuadernillo
Claves para cultivar nuestro amor propio.............................pág 12

Test: ¿Cómo es tu relación contigo misma/o?.......................pág 17

de técnicas
Ejercicios para trabajar el amor propio....................................pág 20

2. Límites

¿Qué son los límites?...................................................................pág 25

¿Consiste únicamente en decir "no"?......................................pág 26

Tipos de límites.................................................................................pág 27

Importancia de establecer límites.........................................pág 32

Claves para establecer límites sanos...................................pág 33

Test: ¿Cómo son los límites que estableces?.......................pág 35

Ejercicios para trabajar nuestros límites................................pág 38

3. Amor propio & limites

La relación entre el amor propio y los límites....................pág 43

 1. AMOR PROPIO
¿A qué nos referimos cuando hablamos de amor propio?

El amor propio puede entenderse como "la relación que mantenemos con

nosotrxs mismxs". Cultivar nuestro amor propio no implica concebirnos

como perfectxs, sino entender que somos válidxs y que todo nuestro ser
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merece ser querido. Un ser que está compuesto tanto por aquellos rasgos

Cuadernillo
o aspectos que nos encantan, como por aquellos que no son de nuestro

agrado.

de técnicas
Aspectos claves que forman parte del amor propio:

Conocimiento sobre unx mismx (autoconocimiento): Conocernos está

muy relacionado con nuestro amor propio. Es precisamente esa toma

de consciencia lo que nos permite entender quiénes somos, identificar

cuáles son aquellas partes de nosotrxs mismxs con las que nos sentimos

más conectadxs y cuáles son aquellas que necesitan más atención,

aceptación y cariño.

La aceptación: Muchas veces confundimos "amor propio" con lograr que

nos guste al 100% cada parte de nuestro cuerpo o de nosotrxs mismxs. Y

realmente una de los pilares base del amor propio es la "aceptación".

-1-
Puede que algunos de nuestros rasgos físicos o personales no nos

gusten, y esto es algo normal. No obstante, a pesar de que no nos

gusten, debemos aceptar que forman parte de nosotrxs, que somos

válidxs y valiosxs, con todo nuestro ser. Aceptarnos, a diferencia de lo

que piensan muchas personas, no es una actitud pasiva. Aceptar es el

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primer paso, para luego valorar qué aspectos de nuestra persona

queremos mejorar.
Cuadernillo
de técnicas
Una valoración que nace desde el objetivo de promover nuestro

desarrollo, y no desde la tendencia a autosabotearnos y flagelarnos,

por aquello que queremos mejorar.

Cuánto de responsables estamos siendo de nuestra vida: Esto tiene

mucho que ver con nuestros objetivos de vida y nuestros valores. Ser

responsables de nosotrxs mismxs implica tomar decisiones que dirijan

nuestro camino y nuestro día a día, teniendo como objetivo encontrar

bienestar y sentirnos realizadxs con lo que hacemos en nuestro vida.

Pero... ¿esto qué implica? Esto implica mucho autoconocimiento. El

autoconocimiento, que ya lo nombramos en la página anterior, es la

base para poder establecer qué camino tomar, y para poder tomar

decisiones realmente alineadas con lo que queremos y necesitamos en

cada momento.

¿Vives la vida que te gustaría vivir, o la que le gusta vivir a las personas de tu entorno?
-2-
Cómo nos hablamos: Debemos tener en cuenta que las palabras que

utilizamos, tanto en voz alta como de forma privada (que nos

decimos internamente), están íntimamente relacionadas y

conectadas con los centros cerebrales que se encargan de regular

nuestro estado emocional y también nuestras reacciones y conductas

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frente a situaciones, tanto positivas como amenazantes.

Cuadernillo
de técnicas
Teniendo esto en cuenta, debes entender que si escogemos palabras

negativas para dirigirnos a nosotrxs mismxs, estaremos influyendo

automáticamente en nuestro estado emocional. Intentar escoger

palabras adecuadas, y mimarnos a través del lenguaje, es sumamente

importante para promover nuestro amor propio.

Cómo nos cuidamos: En este punto hablaremos del autocuidado. Éste

siempre ha sido y será un maravillo punto de partida. Cuando

buscamos tiempo y parcelas en las que hacer aquellas cosas que nos

llenan, que nos gustan, que nos dan calma y que nos permitan conectar

con nosotrxs mismxs y con lo que es importante para nuestra

persona, la forma en la que interpretamos aquello que ocurre en

nuestro a día cambia por completo.

-3-
Quizá has escuchado alguna vez esa frase de "no es lo que te pasa, es lo que

haces con lo que te pasa". Y cuando venimos de dedicarnos tiempo y darnos

nuestro lugar en nuestro día a día, tendemos a responder de manera más

ajustada ante todo aquello que pasa en nuestro alrededor.

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Vamos a plantearte un ejemplo, para que lo entiendas mejor:

Cuadernillo
La relación que debemos mantener con nuestro "autocuidado" tiene algo de

de técnicas
semejanza con la relación que solemos mantener con nuestro "móvil", y ahora

entenderás a qué nos referimos.

Muchas veces nos alarmamos cuando nuestro móvil se está quedando sin batería.

Siempre procuramos que no se agote, y lo ponemos a cargar a la corriente cuando

vemos que lo necesita. Con nosotrxs mismxs deberíamos hacer lo mismo.

Debemos conectar y recargarnos, y no dejar que nuestra energía llegue a

agotarse.

Esa “recarga” podríamos entenderla como nuestro “autocuidado”. No obstante, no

olvidemos la frase que dijimos al principio:

"La relación que debemos mantener con nuestro autocuidado, tiene

ALGO de semejanza con la que solemos mantener con nuestro

móvil".

Utilizamos el matiz de "algo", porque a diferencia de lo que hacemos con

nuestro móvil, no debemos esperar a que nos quede solo una "rayita" de batería
para recargar nuestra energía. Debemos realizar esta "recarga" de manera

frecuente.

-4-
Tendemos a cuidarnos cuando estamos en un punto extremo, cuando

hemos ya estallado y nuestro vaso emocional se ha desbordado. Pero el

autocuidado no va de esto. El autocuidado va de escucharnos, de

chequearnos de manera frecuente y de incorporar en nuestra agenda, al

igual que incorporamos todas aquellas actividades o tareas que creemos

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que "tenemos o debemos" hacer, como parte de nuestra rutina diaria.

Cuadernillo
de técnicas
Pasar tiempo con unx mismx: A modo de “citas con unx mismx”. Pasar

tiempo a solas es un paso muy importante de cara al autoconocimiento.

Estar en nuestra propia compañía es una oportunidad maravillosa para

prestar atención a cómo nos sentimos, a lo que estamos pensando y a lo

que necesitamos.

Compartir tiempo con las personas que queremos es algo muy

importante y beneficioso, pero disfrutar del tiempo a solas también

es crucial si queremos fortalecer nuestro amor propio. Este tiempo

en nuestra propia compañía nos permite conectar con nuestro

interior, promover nuestra consciencia y gestión emocional.

Pasar tiempo a solas suele tener, para muchas personas, una

connotación negativa. Pero realmente esto parte de una creencia

limitante que hemos ido instaurando en nuestra vida a lo largo del

tiempo.

-5-
Cambiar nuestra creencia limitante de que “pensar en nosotrxs

mismxs es un acto egoísta”: Pensar "en" y "por" nosotrxs mismxs

implica poder crear un ser humano que también puede compartir y

sumar en relación con otras personas. Es muy importante estar bien para

poder luego crear vínculos sanos con otras personas. Nuestra propia
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relación es la base.

Cuadernillo
Evidentemente eso de “si no te quieres tú, nadie te va a querer”, no lo

vemos como algo real. Lo que sí vemos, es que cuanto más nos

de técnicas
queramos, mejores y más sanas serán las relaciones que mantendremos

con nuestro entorno, porque nuestra manera de vincularnos estará

alineada con lo que realmente queremos y a partir de los límites sanos

que queremos establecer.

No castigar nuestra mente: Nuestra mente muchas veces nos envía

mensajes desajustados sobre nosotrxs mismxs y sobre nuestro entorno,

y nos hace creer que son verdades absolutas. Y ante esto, la mayoría de

veces reaccionamos entendiendo que es nuestra enemiga y que

debemos "evitar" lo que nos dice, como forma de "gestión". No obstante,

al igual que pasa con nuestras emociones, "evitación" no es sinónimo de

"gestión", sino todo lo contrario. Al intentar evitar nuestros

pensamientos, lo que hacemos es que aparezcan con más fuerza,

adquiriendo una intensidad con la que muchas veces es muy difícil lidiar.
-6-
Por esta razón, es importante vincularnos con nuestra mente de

manera “amistosa”, sin verla como nuestra enemiga. Cambiar

nuestra percepción sobre ella, nos permitirá acercarnos e intentar

pasar más tiempo juntas, porque no tendremos el "miedo" como

emoción base en nuestro vínculo.

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Y es que cuando entendemos que nuestra mente habitará siempre

Cuadernillo
con nosotrxs y necesitamos acercar posturas, como lo haríamos con

de técnicas
una amiga (o amigo), pasaremos más tiempo con ella, intentando que

la relación fluya. Y esta es la base para comenzar a dialogar con los

pensamientos que dispara nuestra mente, y con las creencias que

hemos ido aprendiendo a lo largo de nuestra vida.

Practicar la consciencia corporal: Llevar la atención a nuestro cuerpo,

cuidarlo, mimarlo, priorizarlo. Escuchar sus necesidades y atenderlas.

Vivimos totalmente inmersos en la inmediatez y en la productividad, y

esto hace que solamos estar muy desconectadxs de nuestro cuerpo.

Nuestro cuerpo y nuestra mente están íntimamente ligados. Por esto, es

tan importante que podamos realizar chequeos frecuentes, que

podamos realizar actividades que impliquen atención consciente o plena

y que podamos habituarnos a escuchar lo que nuestro cuerpo quiere y

necesita decirnos en cada momento.

-7-
¿Cuál es la diferencia entre amor propio y autoestima?

Seguramente hayas escuchado las palabras "amor propio" y "autoestima"

varias veces a lo largo de tu vida y quizás hayas pensado que son el mismo

concepto. Sin embargo, esto no es así. Son dos conceptos que, a pesar de

estar íntimamente relacionados, no son lo mismo.

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Te dejamos, a
Cuadernillo
continuación, una tabla que recoge las principales

de técnicas
características y diferencias del amor propio y la autoestima.

AMOR PROPIO AUTOESTIMA

Es el resultado de la aceptación Es el resultado del valor que nos

incondicional de nuestro ser tal y damos a nosotrxs mismxs y a
como somos realmente las áreas de nuestra vida

Refleja si, tras identificar nuestras Refleja si estamos conformes con

virtudes y defectos, decidimos que nuestra propia forma de ser
somos dignxs de amor y felicidad (autoimagen)

El origen proviene de nuestro Influyen las áreas de: familia,

interior: la aceptación (+) o el amistad, pareja, trabajo /
rechazo (-) como personas estudio, ocio / autocuidado y
personal

No está ligado al amor propio, se

Está ligado con la autoestima,
puede tener una alta autoestima
tener amor propio implicará
(narcisistas, manipuladores...) y
tener una buena autoestima
poco amor propio o nulo

-8-
Consecuencias de no cultivar nuestro amor propio

Como acabamos de ver, el amor que se siente por unx mismx se refleja en

muchos aspectos; en las relaciones que desarrollamos, en el tipo de

decisiones que tomamos, en el autodiálogo y en los pensamientos que

tenemos, en cómo nos cuidamos… y está muy presente en todos los

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ámbitos de nuestra vida, pudiendo ser algo que la sume o reste.

Cuadernillo
de técnicas
Si no cultivamos nuestro amor propio, van a surgir ciertos hábitos

negativos que nos van a condicionar negativamente y que van a "restar"

a nuestra vida. Algunas de estas consecuencias son las siguientes:

Desequilibrio e inestabilidad emocional: Podemos llegar a experimentar

una gran variedad de emociones que suelen ser contradictorias y

ambivalentes. Se puede experimentar como una gran lucha interna al

intentar controlar y/o evitar dichas emociones (frustración, miedo,

tristeza, desesperación…).

Autodiálogo interno y pensamientos negativos y/o muy críticos: El

autodiálogo interno suele ser muy crítico, además de ser también

muy invalidante y negativo con respecto a nostrxs mismxs o a la vida

en general.

-9-
Dudas y dificultad para tomar decisiones: A la hora de tomar

decisiones podemos llegar a dudar mucho al no fiarnos de nuestro

criterio y desconfiar de nuestras capacidades y de lo que podemos

llegar lograr. Por lo tanto, tendemos a buscar la aprobación externa

(pensamos que la opinión de los demás es más importante, fiable y válida

que la nuestra).
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Cuadernillo
Alto nivel de exigencia: Al tener mucho miedo de tomar la decisión

de técnicas
incorrecta y equivocarnos (algo que podemos interpretar como lo

"peor" y que puede retroalimentar la idea de que no somos lo

suficientemente buenxs), somos muy críticxs y exigentes con nosotrxs

mismxs. También solemos mostrarnos muy susceptibles a las críticas,

aunque sean constructivas.

Falta de autocuidado y de actividades o hobbies: No las priorizamos y

ponemos por delante las necesidades de los demás antes que las

propias. Pensamos que encontrar parcelas para nuestro disfrute no es

algo importante y tampoco nos permitimos pedir ayuda.

Elecciones de relaciones poco sanas: Al no darnos ningún tipo de valor a

nosotrxs mismxs, podemos iniciar relaciones poco sanas o crear

relaciones de dependencia (depositando en el otro la responsabilidad de

ser valoradx, cuidadx y reguladx).

- 10 -
Síndrome del impostor en el ámbito laboral / educativo: Generalmente

dudamos de nuestras capacidades y no tenemos confianza para creer

que somos un aporte y que nuestro trabajo vale. Este síndrome puede

resultar realmente limitante, puesto que se activan frecuentemente

creencias limitantes que hacen que nos cuestionemos nuestra valía en

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el ámbito profesional o educativo; nuestros propios criterios, e incluso

Cuadernillo
nuestras decisiones, haciendo que muchas veces nos resulte una

verdadera pesadilla tomar decisiones en estos ámbitos.

de técnicas
Problemas en los hábitos de alimentación y de descanso: Escuchar,

respetar y satisfacer nuestras necesidades personales puede llegar a ser

algo realmente difícil. Se van postergando estas tareas porque no les

otorgamos importancia y porque podemos sentir que no somos

merecedores de ellas o son una pérdida de tiempo (autoexigencia).

Dificultad para poner límites personales: Al anteponer a los demás antes

que a unx mismx, se tienen dificultades para poner límites. Al no darnos

valor y respetarnos no consideramos que necesitamos ponerlos o, si lo

consideramos, tenemos demasiado miedo de la reacción de los demás o

nos sentimos culpables ante la idea de ponerles límites.

- 11 -
Claves para cultivar nuestro amor propio

Si leyendo el apartado anterior te has sentido muy identificadx con algunos

de los puntos, te habrás dado cuenta de que necesitas mejorar tu amor

propio. Para ello te dejamos, a continuación, algunas claves que nos ayudan

a cultivar nuestro amor propio:

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Cuadernillo
No medir nuestra valía en función de nuestra productividad: Si

de técnicas
ponemos el foco en las actividades que hacemos diariamente

probablemente veremos que casi todas las elegimos en función de

nuestra productividad (p.e: dormir, hacer ejercicio, leer, salir andar...

muchas de estas actividades las solemos descartar o aplazar porque

no las consideramos "productivas") y no tanto por nuestro

autocuidado o necesidad. De esta manera vamos en "piloto

automático", haciendo múltiples tareas; cuanto más hacemos "más

válidxs o útiles" nos vemos.

Y si te das cuenta, probablemente el término "productividad" sea

distinto para cada unx. Echarse una siesta, por ejemplo, puede ser

una "pérdida" de tiempo para una persona, pero para otra puede ser

una "ganancia" al tener en cuenta su autocuidado y necesidad y así,

posteriormente, tener más energía y motivación en el estudio / trabajo.

- 12 -
Por lo tanto, vamos a quedarnos con: 1) No medir nuestra valía con

nuestra productividad, 2) El autocuidado, el ocio, las actividades y las

necesidades no son una pérdida de tiempo y son muy importantes para

poder estar bien con nosotrxs mismxs y 3) Hacer un equilibrio entre "lo

que tengo que hacer" y "lo que yo y mi cuerpo me pide y necesito hacer".
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Cuadernillo
Reducir nuestra exigencia y nuestra parte crítica y ver la otra cara de los

de técnicas
errores: Si tenemos un nivel de exigencia muy elevado y nuestra

parte crítica es muy intensa y frecuente, la relación con nosotrxs

mismxs será muy negativa y machacante. No se trata de ir al extremo

opuesto, pero sí de bajar el nivel y la intensidad para cambiar la

dinámica de "eres un desastre, así no lo vas a conseguir, no deberías

cometer errores..." a "puedes conseguirlo y sino, no pasa nada,

aprendemos del error para volver a intentarlo o buscamos otro objetivo

nuevo si ese no es".

En cuanto a los errores, tenemos dos maneras de verlos: a) Como una

pérdida o un fracaso (genera desmotivación, tristeza, enfado,

frustración, ansiedad...), o b) Como una ganancia o un aprendizaje

(aunque al principio pueda generar tristeza o enfado, lo que proporciona

es autoconocimiento, crecimiento personal, una nueva motivación...).

- 13 -
Seamos justxs con nosotrxs mismxs y realistas con lo que nos pasa para

poder hablarnos desde la compasión y el cariño: En relación a lo anterior,

cuanto más exigentes y críticxs seamos con nosotrxs mismos, menos

compasivxs seremos y, por lo tanto, más difícil será lidiar con nuestrx

autodiálogo interno. Tendemos a culparnos por cosas que realmente no

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podemos controlar o que no dependen de nosotrxs y, con respecto a

Cuadernillo
las cosas que sí podemos controlar o que sí dependen de nosotrxs, la

reacción o culpa es demasiado desproporcionada con la situación.

de técnicas
Por eso es muy importante identificar lo que depende de nosotrxs o se

puede controlar, de lo que no depende de nosotrxs y no se puede

controlar, al igual que también es esencial ser realistas con la situación

y no regañarnos en "exceso". Esta técnica nos ayuda a ser más justos

con nosotrxs mismxs y realistas con lo que nos pasa para poder

hablarnos desde la compasión y el cariño.

Nuestra opinión es igual de válida, fiable e importante que la de los

demás (cambiemos el foco del exterior al interior): Es normal y totalmente

común pedirle a los demás su opinión sobre algún tema o elección para

así ver otro punto de vista que nos ayude en nuestra decisión. No

obstante, cuando a pesar de tener muy claro lo que queremos

decidimos cambiar la decisión en función de lo que han dicho los

demás, ahí nos

estamos olvidando de nosotrxs (foco interno) para fijarnos sólo en los de-
- 14 -
más (foco externo). Esto puede ocurrir cuando: hay mucho miedo a

"decepcionar" a los demás, hay mucho miedo a fallar o cometer

errores, pesa demasiado lo que puedan pensar los demás sobre

nuestra decisión,

etc. En relación a lo que hemos comentado antes, fallar o cometer errores

es un aprendizaje continuo y constante a través del cual vamos a

obtener @gamanpsicologia

Cuadernillo
unas enseñanzas que nos ayudarán a elegir en futuras decisiones. Además

piensa que la persona que al final del día va a vivir con las consecuencias

de técnicas
de la elección que tome eres tú mismx, así que pregúntate: ¿qué te va

a aportar a ti?, ¿qué quieres conseguir?, ¿cómo quieres verte en x

tiempo y qué elecciones te pueden llevar a conseguirlo?.

Quedémonos con personas que nos quieran y se preocupen por

nosotrxs de la misma manera que nosotrxs hacemos con ellas: Es muy

importante entender que NO es mejor estar mal acompañadx que

estar solx. Si alguna compañía te trae más penas y preocupaciones que

alegrías, quizás deberías plantearte la posibilidad de alejarte. Otras veces

pensamos que nos da igual con quién estemos o cómo nos quieran

porque ni siquiera

nosotrxs mismxs podemos querernos bien. Pero eso no es cierto,

merecemos que nos quieran bien aunque ahora mismo no podamos

querernos de esa manera. Y cuando poco a poco nos vamos queriendo,

empezamos a elegir a los demás por el deseo y no tanto por la necesidad.

- 15 -
Cuidémonos como cuidaríamos a nuestro niñx interior y hablémonos

como hablaríamos a nuestro mejor amigx o pareja: A veces puede ser

muy difícil saber cuidarnos, escucharnos, hablarnos y validarnos

correctamente, por eso proponemos la técnica de "¿qué le dirías a tu

mejor amigx o pareja?". Consiste en imaginar que nuestrx mejor amigx o

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pareja están pasando por la misma situación o problema que nosotrxs y

Cuadernillo
tenemos que pensar lo que les diríamos con el objetivo de ayudarlxs. Ese

mismo trato, consejo y apoyo que le daríamos sería el mismo que

de técnicas
tendríamos que darnos también a nosotrxs mismxs. Otra técnica que

podemos emplear consiste en visualizar a nuestro niñx interior y hacer

más de las cosas que sabemos que le hacen feliz y le gustan.

Rectificar las creencias erróneas que podemos tener con respecto a los

límites, para establecerlos sin culpa o remordimientos (o no en

exceso): Hay que tener muy claro que establecer límites no nos hace

mala persona, ni tampoco peor amigx / hijx / novix, etc. La culpa suele

ser la emoción que más dificulta establecer límites. No se trata de ser

egoístas y ponernos por encima de los demás, pero tampoco ponernos por

debajo, es una cuestión de equilibrio. Se trata de dar, a nuestras

necesidades y opiniones, el mismo valor que le damos a las opiniones y

necesidades de

los demás.
- 16 -
Test: ¿Cómo es tu relación contigo misma/o?

1. Cuando cometo un error, generalmente:

a) Intento ver en qué he podido fallar y me lo tomo como un aprendizaje.

b) A veces me valido y lo acepto y otras veces me machaco y me critico.

c) Me machaco y me critico, llevo muy mal la idea de fallar.

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2. Siento que soy una persona que:

Cuadernillo
a) Tiene valor y está al mismo nivel que los demás.

b) A veces no se da el valor suficiente y se ve inferior a los demás.

de técnicas
c) No vale nada y está muy por debajo de los demás.

3. Cuando pienso en mis logros:

a) Soy capaz de identificarlos y de valorarlos.

b) A veces no soy capaz de ver todo lo que he logrado ni de valorarlo.

c) No veo que haya tenido "logros" ni nada bueno que haya hecho.

4. Por lo general, mis pensamientos suelen ser:

a) Compasivos y validantes conmigx mismx (dudar es normal).

b) A veces compasivos y validantes y otras veces críticos y machacantes.

c) Críticos y machacantes conmigx mismx (soy incapaz de hablarme bien).

5. A la hora de tomar decisiones:

a) Aunque a veces pueda dudar confío en mí y en mis capacidades.

b) A veces confío en mí y otras hago lo que los demás me dicen que haga.

c) No confío en mí ni en mis capacidades, pregunto siempre a los demás.

- 17 -
6. Con respecto a la opinión de los demás:

a) La tengo en cuenta, pero me termino guiando por lo que yo pienso.

b) A veces pienso que lo que opinen ellos es más válido que lo que opine yo.

c) Mi opinión nunca es importante, siempre me guío por la opinión externa.

7. En cuanto al nivel de exigencia:

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a) Aunque a veces puedo exigirme tengo muy claro cuándo debo parar.

Cuadernillo
b) A veces tengo dificultades sobre cuándo parar o dejar de exigirme.

c) Tengo que exigirme siempre y siempre me pido cada vez más.

de técnicas
8. Sobre mi autocuidado y mis actividades / hobbies:

a) Considero que respeto y cumplo mis tiempos de cuidado y de ocio.

b) A veces no me doy el cuidado y tiempo de ocio que debería darme.

c) Mi autocuidado y mis actividades están totalmente abandonadas.

9. Con mis relaciones personales:

a) Creo que elijo bien a mis amistades / pareja y no me dejo "pisotear".

b) A veces siento cierta dependencia con los demás y/o me dejo "pisotear".

c) Soy muy dependiente con los demás y siempre me dejo "pisotear".

10. Con respecto a mi ámbito laboral / educativo:

a) Confío en mis capacidades, creo que aporto y que mi trabajo vale.

b) A veces siento que aporto algo y otras que no aporto nada.

c) No confío en mis capacidades, creo que no aporto nada y que mi

trabajo no vale.

- 18 -
11. En cuanto a mis hábitos de alimentación y descanso:

a) Tengo en cuenta mis necesidades, las escucho y las satisfago.

b) A veces tengo en cuenta mis necesidades y otras no las hago caso.

c) Mi opinión nunca es importante, siempre me guío por la opinión externa.

12. A la hora de poner límites personales:

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a) Considero que tengo muy claros mis límites y los pongo correctamente.

Cuadernillo
b) A veces tengo dificultades para establecer límites con mi entorno.

c) Soy incapaz de ponerlos; o no los merezco o no sé cómo hacerlo.

de técnicas
Puntuaciones:

Por cada "a" " has de contar 2 puntos.

Por cada "b" has de contar 1 punto.

Por cada "c" has de contar 0 puntos.

Resultados:

De 0 a 8 puntos: No confías en tus capacidades para alcanzar tus logros y

minimizas tu valor como persona. Hay que trabajar en tu amor propio.

De 9 a 16 puntos: Te quedan algunos puntos importantes que desarrollar

pero estás en el camino adecuado para cultivar tu amor propio.

De 17 a 24 puntos: ¡Enhorabuena! Sigue así, tienes una buena relación

contigx mismx y actualmente cultivas correctamente tu amor propio.

- 19 -
Ejercicios para trabajar el amor propio

Ejercicio 1: Frente al espejo

Paso 1.- Colócate frente al espejo y di en voz alta qué ves.

Paso 2.- De todas las palabras que has dicho, ¿cuántas han sido positivas?

Cuando hacemos esta actividad, frecuentemente ponemos el foco en nuestro físico.

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Es lo primero que vemos, y lo primero que relacionamos con la autoaceptación.

Cuadernillo
No obstante, aceptarnos, no solo implica aceptar nuestro cuerpo, entendiendo que

de técnicas
hay partes que puede que nos gusten más, y otras menos. Aceptarnos implica

ver más alla de lo que se refleja en el espejo. Aceptar cómo somos, los rasgos

de nuestra personalidad, nuestra manera de ver la vida, nuestra forma de

relacionarnos, nuestras decisiones, nuestros errores...

Paso 3.- Después de este ejercicio de reflexión, coge un papel y un lápiz y

escribe qué ves en el espejo, teniendo en cuenta la aceptación y lo que se

refleja más allá de lo físico. Presta atención a las primeras palabras que te

vienen a la mente, y valora si son palabras respetuosas, o si por lo contrario,

debes ajustarlas a un lenguaje más autocompasivo.

Paso 4.- Coge el papel, colócate frente al espejo y lee en voz alta todo lo que

has ido diciendo mientras respiras con calma. Asegúrate de llevar tu mirada

al espejo cada vez que pronuncias cada una de tus palabras.

- 20 -
Ejercicio 2: Validación y diálogo compasivo

Para mejorar la validación y el diálogo compasivo con unx mismx, vamos a

poner en práctica la técnica de "¿qué le dirías a tu mejor amigx o pareja?"

(página 16). Escribe, a lo largo de una semana, los pensamientos que hayas

tenido que sean excesivamente críticos, duros, machacantes o invalidantes

@gamanpsicologia
contra ti mismx. Después intenta re-convertirlos pensando qué le dirías a

Cuadernillo
tu mejor amigx o pareja en esa situación.

de técnicas
Ejemplo de cómo rellenarlo:

Pensamiento
Situación o problema ¿Qué le dirías a tu
"negativo"
en el que ha surgido mejor amigx o pareja?
que has
tenido

"Hay veces que no sale

algo bien a la primera y
no pasa nada. Podemos
intentar averiguar qué
Eres incapaz de Estaba intentando hacer ha salido mal y tenerlo
hacer nada bien, eres una tarta y como me en cuenta para la
un desastre y no lo vas ha salido mal me he próxima vez que lo
a conseguir terminado frustrando intentes, pero no
pienses así de mal de ti
por haber cometido un
error que le puede
pasar a cualquiera".

- 21 -
Pensamiento
Situación o problema ¿Qué le dirías a tu
"negativo"
en el que ha surgido mejor amigx o pareja?
que has
tenido

@gamanpsicologia

Cuadernillo
de técnicas

- 22 -
Ejercicio 3: Obligaciones y deberes vs. necesidades y autocuidado

Este ejercicio consiste en hacer dos listas; una con tus obligaciones y

deberes (los que te autoimpones o se esperan de ti que hagas) y otra con tus

necesidades y autocuidado (las que te pide tu mente y tu cuerpo). Después,

en la tercera columna, ordena lo que has escrito en ambas listas en

@gamanpsicologia
función de la prioridad que crees que deberías seguir poniendo el foco en ti

Cuadernillo
(aquella que sería la más sana y equilibrada para ti) y no tanto en los

demás.

de técnicas
Ejemplo de cómo rellenarlo:

Obligaciones Necesidades Orden de prioridad

y deberes y autocuidado de ambas listas

Echarme la siesta o
Limpiar la casa Echarme la siesta
Leer un libro

Ayudar a mi madre o
Hacer la compra Leer un libro
Sacar al perro

Hacer la compra o
Ayudar a mi madre Rutina de cremas
limpiar la casa

Darme una ducha

Sacar al perro Darme una ducha
o Rutina de
cremas
- 23 -
Obligaciones Necesidades Orden de prioridad
y deberes y autocuidado de ambas listas

@gamanpsicologia

Cuadernillo
de técnicas

- 24 -
 2. LÍMITES
¿Qué son los límites?

Los límites pueden definirse como las fronteras que establecemos en

nuestras relaciones interpersonales, a partir de las cuales hacemos visibles

nuestras preferencias, necesidades, gustos o disposición en dichas

@gamanpsicologia
interacciones.

Cuadernillo
En el día a día pueden ocurrir diversas situaciones donde podemos
de técnicas
necesitar tomar decisiones que se alineen con nuestro bienestar o

donde necesitemos protegernos de intrusiones y de situaciones que

generarían malestar o vulnerarían tanto nuestra integridad física como

emocional.

Es muy importante resaltar que establecer límites no es ser mala

persona, es demostrar respeto por nosotrxs mismxs y por nuestro

bienestar.

También hay que tener en cuenta que, a la hora de establecer límites,

no hay que llegar a los extremos: ni tener límites demasiado rígidos que

nos impidan desarrollar nuestras relaciones o vínculos, ni demasiado

ausentes o difusos que nos hagan ceder y abandonar nuestras

necesidades y preferencias.
- 25 -
¿Consiste únicamente en decir "no"?

Frecuentemente creemos que con decir “no” es suficiente. No obstante,

saber poner límites implica mucho más que saber decir que "no".

Saber poner límites implica:

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Conocernos bien: nuestros gustos, nuestros valores, nuestras

Cuadernillo
necesidades, nuestras prioridades…

de técnicas
Valorarnos y darle la importancia que requiere a nuestro autocuidado.

Atender a nuestras necesidades independientemente de que

agraden o no a las personas de nuestro entorno.

Escuchar y dar espacio a nuestras emociones.

Alejarnos de aquellas personas que tienden a saltarse los límites

que hemos establecido en nuestra relación con ellas.

Expresar nuestra opinión entendiendo que, aunque no sea

compartida, ésta es importante y merece ser escuchada y respetada.

Tomar decisiones en base a lo que nosotrxs queremos.

No dejarse llevar por lo que los demás quieran o digan si nosotrxs no

estamos alineados con su rumbo.

También ponernos límites a nostrxs mismxs: saber cuándo parar,

cuándo descansar, cuándo podemos pedir ayuda...

- 26 -
Tipos de límites

Los límites en las relaciones interpersonales pueden adoptar distintas

formas, y podemos dividirlos en tres tipos:

Límites ausentes o difusos.

Límites sanos.
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Límites rígidos.

Cuadernillo
Y para entenderlo mejor, vamos a colocarlos en un continuo:

de técnicas

Tal y como se aprecia en el continuo, en el centro encontraríamos a las

personas que establecen límites adecuados, en el extremo izquierdo

aquellas personas que no los establecen, para las que los límites son

completamente inviables o inexistentes y en el extremo contrario; el

derecho, tendríamos a las personas que establecen límites muy rígidos.

En el equilibrio está la clave, y en relación a los límites no iba a ser

diferente. Es importante entender que pasar de no establecer límites a

establecer límites altamente rígidos, es decir, pasar de un extremo a

otro, no es sano. Y esto nos parece importante comentarlo, ya que de forma

habi-
- 27 -
tual aquellas personas que llevan muchos años sufriendo por no saber

establecer límites, pueden acabar en el extremo contrario, estableciendo

límites muy rígidos como forma de protección.

Vamos a comenzar explicando las características de los límites que se

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encuentran en los extremos, para finalizar explicando lo que caracteriza

a los límites sanos.

Cuadernillo
de técnicas
a) Límites ausentes o difusos:

No saber poner límites está relacionado con una baja autoestima. Cuanto

menos valor te des a ti mismx, más valor buscarás en los demás. Y ese valor

que buscas en los demás se puede ver en forma de búsqueda de aprobación

constante, en la tendencia a ceder constantemente, en mostrarse siempre

disponible y accesible a las peticiones de los demás, a sus planes u otras

cuestiones que realmente no te apetecen hacer.

- 28 -
Cuando alguien no sabe establecer límites, crea relaciones desde su

necesidad de aprobación y desde la dependencia emocional de que el otro

sea quién le valide.

¿Cómo podríamos reconocer a una persona con límites ausentes o difusos?

@gamanpsicologia
Podemos apreciar que son personas que:

Cuadernillo
Se involucran demasiado con los problemas de los demás.

Les resulta difícil decir que “no”.

de técnicas
Necesitan saber que el otro está bien con ellxs mismxs, aunque ellxs

mismxs no estén bien con la otra persona.

Comparten información personal con personas que no son cercanas.

Buscan complacer a los demás por temor al rechazo.

Ignoran sus necesidades y priorizan las de los demás.

Se sienten responsables del bienestar de los demás, por encima del suyo.

Cuando ponen un límite, ceden si la otra persona presiona un poco.

Dan más valor a las opiniones de los demás que a las suyas.

A menudo sienten que abusan de ellos o ellas pero lo dejan pasar.

- 29 -
 b) Límites rígidos:

Las personas que suelen establecer este tipo de límites rígidos, son
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personas que en la mayoría de ocasiones han tenido malas experiencias en

Cuadernillo
el plano social y acaban teniendo una vida social muy limitada, en la que o

bien no se relacionan con los demás o bien el tipo de vínculos que

de técnicas
establecen son muy superficiales.

¿Cómo podríamos reconocer a una persona con límites rígidos?

Podemos apreciar que son personas que:

Desconfían de la mayoría de personas de su entorno.

Prefieren no vincularse ante el miedo a sufrir.

Tienen dificultades para conocer a nuevas personas.

Tienen "pocas habilidades sociales"; no se vinculan de manera ajustada.

Tienden a evitar sus emociones, colocándose un escudo protector

emocional para no sufrir.

Tienden a confundir establecer límites sanos con defender a capa y

espada su opinión o creencias a toda costa, imponiendo lo que piensan,

sin tacto, sin empatizar con lo que piensan o sienten los demás.

- 30 -
3. Límites sanos:

En los límites sanos hay un equilibro: Valoras tu opinión y la de los demás,

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respetas tu moral y tus creencias, pero también las de los demás. Conoces

Cuadernillo
tus deseos, preferencias y puedes comunicarlos. Además de que puedes

de técnicas
tanto decir “no” como aceptar la negativa de los demás.

¿Cómo podríamos reconocer a una persona con límites sanos?

Podemos apreciar que son personas que:

Le dan valor a su autocuidado.

Toman decisiones teniendo en cuenta sus opiniones y valores de vida.

Comprenden sus necesidades y saben comunicarlas a los demás de

manera ajustada.

Se conocen bien: conocen sus gustos, sus valores, sus prioridades.

Expresan lo que quieren, o no quieren, de manera asertiva.

Aceptan cuando otras personas les dicen que “no”.

Dicen que “no” de manera respetuosa cuando algo no les apetece o no

quieren hacerlo.

No ceden ante chantajes emocionales.

- 31 -
Importancia de establecer límites

Saber establecer límites sanos lleva consigo numerosos beneficios:

Mejora nuestro autoconcepto, autoestima y amor propio.

Favorece la resolución de conflictos.

Promueve las relaciones sanas e igualitarias.

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Mejora la comunicación asertiva.

Cuadernillo
Promueve el respeto por nosotrxs mismxs.

Mejora la confianza en nostrxs mismxs.

de técnicas
Favorece nuestra autonomía.

Promueve una vida más alineada con nuestros valores y prioridades.

Aumenta el sentido de seguridad y la responsabilidad en unx mismx.

Mejora la resolución de conflictos.

Favorece la independencia emocional y la responsabilidad afectiva.

Promueve el crecimiento personal.

Y recuerda: Establecer límites NO implica perder a personas (y si se van

porque no quieren respetar tus límites, entonces no merecen estar a tu

lado), ni tampoco te hace egoísta o mala persona (es mirar por tu bien y por

tus necesidades creando relaciones sanas).

- 32 -
Claves para establecer límites sanos

Algunas de las técnicas que te pueden ayudar a establecer límites sanos

son las siguientes:

Expresa tus sentimientos o pensamientos cuando hables sobre un

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conflicto o situación: “Me hace sentir decepcionadx que...”, “Me siento

Cuadernillo
triste cuando...", “Me enfado cuando...”.

de técnicas
Explica los cambios que quieres o deseas que se produzcan en el

comportamiento de la otra persona: “Me gustaría que...”, “Preferiría

que en lugar de... pudiéramos hacer...”, “Se me ocurre que probemos...”.

Refleja el conocimiento de la posición de la otra persona pero

manteniendo tu postura firme: "Entiendo y respeto tus razones. Sin

embargo, yo también me siento afectadx por lo ocurrido...”

Establece un compromiso donde ambas partes puedan sentirse

satisfechas con los resultados (al haber un objetivo en común): “Yo

puedo comprometerme a (....) y tú podrías (...), así nos ayudamos

mutuamente...”.

- 33 -
 Facilita la expresión de sentimientos diciendo una frase neutral sobre lo

que está ocurriendo: "Parece que este tema está siendo difícil de

resolver. No tenemos que encontrar una solución inmediata, lo

importante ahora es hablar sobre ello y sobre cómo nos sentimos...”

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A continuación te ofrecemos algunos otros ejemplos de frases con las que

Cuadernillo
podemos establecer límites de forma sana:

de técnicas
"Comprendo que esto que te estoy comentando no te guste, pero es mi decisión".

"Lo que dices sobre mi cuerpo me hace daño, me duele. Así que por favor, no

opines sobre ello".

"Esto forma parte de mi intimidad y mi vida privada, así que por favor,

respétala". "Entiendo que esa es tu opinión y la respeto, pero no la comparto".

"No me pidas que haga eso que comentas, porque sabes que no estoy de acuerdo".

"Si no vas a intentar hablar desde la calma, no quiero tener esta conversación.

Cuando estés más tranquilx, hablamos".

"Tus necesidades son tan importantes como las mías, así que por favor,

escúchame".

"Quizá para ti esto es una tontería, pero a mí me duele. Así que no, para mí no es

una tontería y te pido que respetes cómo lo estoy viviendo yo".

- 34 -
Test: ¿Cómo son los límites que estableces?

1. Cuando alguien me pide algo que no quiero o no puedo hacer:

a) Le comunico, de la mejor manera, que lo siento pero que no puedo hacerlo.

b) Hay veces que digo que no, pero muchas otras digo que sí, es difícil.

c) Aunque luego me arrepienta siempre termino haciendo lo que me piden.

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2. Si te piden hacer algo que está en contra de tus valores, ¿qué harías?

Cuadernillo
a) Le diría que no lo haría porque soy fiel a mis valores y creencias.

b) No estoy muy segurx, depende de quién sea y lo que me pida.

de técnicas
c) Seguramente lo haría, no quiero "decepcionar" y/o no sé negarme.

3. Cuando pones límites y dices que no:

a) Me siento muy orgullosx y contentx de haberlo hecho.

b) A veces me siento muy bien y otras siento que soy una mala persona.

c) Eso no suele pasar pero, cuando pasa, me siento muy culpable/egoísta.

4. Por lo general, las cosas que sueles hacer:

a) Me gustan, me hacen bien y las hago por mí y por mi bienestar.

b) A veces las hago por los demás y otras por mí.

c) Mayormente no me gustan pero las hago por no decepcionar a los demás.

5. Un amigx te ha invitado un plan pero estás cansadx, ¿qué harías?

a) Le agradezco la invitación pero le digo que estoy cansadx y que otro día.

b) Seguramente no sabría qué hacer hasta el último minuto.

c) Iría, los demás y la percepción que ellos tienen de mí es más importante.

- 35 -
6. Si alguien te pide algo que es tuyo, pero sabes que no te lo va a dar:

a) Soy capaz de decir no y de defender mis valores / pertenencias.

b) Depende de quién sea esa persona y qué me pida.

c) No me atrevo o no me veo capaz de decirle que no, así que se lo doy.

7. Ante un vendedor que no para de insistirme en que compre algo:

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a) Soy fiel a mi decisión y me mantengo firme si no quiero comprarlo.

Cuadernillo
b) Depende, podría irme de ahí tanto con una nueva compra como sin nada.

c) Compraría lo que sea con tal de irme o por no saber cómo rechazarlo.

de técnicas
8. Entre ayudar a alguien y ser explotadx:

a) Suelo identificar bien la diferencia y poner límites cuando lo necesito.

b) A veces tengo dificultades para identificar esa diferencia y actuar.

c) Me cuesta identificarlo y, si lo hago, no hago nada por poner límites.

9. Cuando hay personas que son muy insistentes, ¿intentas evitarlas?

a) No, y si lo hago es por pereza, no por miedo a cambiar de opinión.

b) A veces sí porque me preocupa cambiar de opinión o no saber decir "no".

c) Siempre que puedo sí, ya que acabaría aceptando lo que me propongan.

10. Con respecto a los límites que estableces contigx mismx:

a) Soy capaz de identificar, por ejemplo, cuando tengo que parar y descansar.

b) A veces no tengo claro cuáles deberían ser mis límites y cuándo parar.

c) Por lo general nunca tengo en cuenta ni mis límites ni mis necesidades.

- 36 -
11. Cuando alguien te habla mal, ¿cómo sueles actuar?

a) Le digo de manera educada que no voy a permitir que me hablen así.

b) Depende de cómo me vea en ese momento puedo poner límites o no.

c) Me callo y así espero hasta que termine, me veo incapaz de parar eso.

12. Con respecto a mi límites personales, en general pienso que:

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a) Tengo muy claros mis límites y los pongo correctamente.

Cuadernillo
b) A veces tengo dificultades para establecer límites con mi entorno.

c) Soy incapaz de ponerlos; o no los merezco o no sé cómo hacerlo.

de técnicas
Puntuaciones:

Por cada "a" " has de contar 2 puntos.

Por cada "b" has de contar 1 punto.

Por cada "c" has de contar 0 puntos.

Resultados:

De 0 a 8 puntos: No confías en tus capacidades para establecer tus límites

personales y el foco está puesto en los demás.

De 9 a 16 puntos: Te quedan algunos puntos importantes que desarrollar,

pero estás en el camino adecuado para establecer límites personales.

De 17 a 24 puntos: ¡Enhorabuena! Sigue así, tienes muy claros tus límites

personales y actualmente los estableces correctamente.

- 37 -
Ejercicios para trabajar nuestros límites

Ejercicio 1: Autoregistro de límites

Con este ejercicio se pretende que tomes consciencia de las situaciones en tu

día a día en las que consideras que podrías establecer límites, pero no sueles

hacerlo. Para ello, tómate un momento para pensar en situaciones en las

@gamanpsicologia
que has sentido que te resulta difícil establecer límites, y realiza un

Cuadernillo
registro de ellas utilizando la plantilla que te planteamos en la siguiente

página:

de técnicas
Ejemplo de cómo rellenarlo:

Situación
¿Cómo me ¿Qué respuesta Límite sano
ante la que me
hace sentir la suelo dar en que podría
resulta difícil
situación? esta situación? plantear
poner el límite

"Mami, sé que
te preocupas
Mi madre me por mí pero me
dice que no agobia que te
Me callo porque
debo comer Me siendo centres tanto
no sé ni qué
tanto que se agobiadx, y en mi peso. Lo
responder en ese
nota que estoy enfadadx que me dices
momento
subiendo de no me está
peso ayudando. Por
favor, no me lo
sigas diciendo".
- 38 -
Rellena aquí:

Situación
¿Cómo me ¿Qué respuesta
ante la que me Límite sano que
hace sentir la suelo dar en
resulta difícil podría plantear
situación? esta situación?
poner el límite

@gamanpsicologia

Cuadernillo
de técnicas

- 39 -
Ejercicio 2: Lista de límites

A través de las respuestas que has escrito en el autorregistro del ejercicio

anterior, tienes que elaborar una lista de los límites personales que has

identificado y que te gustaría establecer en tus relaciones interpersonales.

Puedes dividir estos límites en:

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a) Emocionales: Que no invaliden mis emociones / opiniones, etc.

Cuadernillo
b) Físicos: que no invadan mi espacio personal sin mi consentimiento, etc.

de técnicas
Ejemplo de cómo rellenarlo:

Mis límites emocionales Formas de expresarlos

"Puede que tú no estes de acuerdo,

pero te pido que respetes mi
Que no invaliden mi opinión
opinión igual que yo hago con la
tuya".

Mis límites físicos Formas de expresarlos

"Mi espacio personal es muy

Que no invadan mi espacio personal sin importante, me gustaría que
mi consentimiento pidieras permiso antes de
invadirlo, gracias".

- 40 -
Mis límites emocionales Formas de expresarlos

@gamanpsicologia

Cuadernillo
de técnicas

Mis límites físicos Formas de expresarlos

- 41 -
Ejercicio 3: Técnica de comunicación

Te presentamos la "técnica sándwich" para ayudarte a establecer límites

diciendo "no" o rechazando peticiones o favores cuando lo necesites.

Expresa algo positivo.

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Rechaza la petición o el

Cuadernillo favor. Expresa algo positivo.

de técnicas
Puedes practicar tus respuestas con los ejemplos que te planteamos a continuación.

Además, te dejamos un ejemplo resuelto para que te hagas una idea de cómo hacerlo.

Situación ejemplo Respuesta

"Me encantaría pero estoy muy

"Ven conmigo de compras que
cansadx, ¿vamos mañana mejor?"
necesito renovar el armario"

Ejemplos con los que puedes practicar:

1. Un amigo te pide dinero

2. Tu pareja te dice de hacer
pero vas muy justo este mes
un plan pero ya has
quedado

3. Tu padre no para de entrar en

4. En el trabajo te piden cambiar
tu cuarto sin pedir permiso antes
un día que no te viene bien

5. Estás cansadx pero tus

6. Tu familia está hablando
amigos no parar de decirte que
mal delante de ti de otro
salgas
familiar
- 42 -
 3. AMOR PROPIO & LÍMITES
La relación entre el amor propio y los límites

Saber establecer límites de forma adecuada puede considerarse una de las

herramientas más importantes de las que se nutre nuestro amor propio.

Tal y como hemos comentado, el amor propio implica numerosos aspectos,

@gamanpsicologia
entre los que se encuentra el autonocimiento y el autocuidado;

Cuadernillo
conceptos íntimamente ligados a los límites.

de técnicas
Necesitamos conocernos bien para poder establecer con claridad cuál es

nuestra parcela y dónde necesitamos colocar nuestros muros (límites) para

permitir que ésta se mantenga cuidada y a salvo. Y dedicar tiempo a

nuestro autocuidado, a priorizarnos y a validarnos también guarda relación

estrecha con la construcción de estos muros.

Amor propio y límites están íntimamente ligados. Si no dedicamos tiempo a

cuidarnos y a tener una relación sana con nosotrxs mismxs, muy

difícilmente podremos establecer relaciones ajustadas con los demás.

A veces escuchamos la frase de: “si no te quieres tú, nadie te va a querer”,

y nosotras consideramos que esta frase no es cierta: claro que pueden

quererte, aunque tú aún no te quieras.

- 43 -
Pero es cierto, que cuanto más te quieras tú, más sanas serán las

relaciones que establezcas en tu entorno. "Cuanto más te quieras tú, mejor

te querrán". Esta frase nos gusta más.

Somos conscientes de que cultivar nuestro amor propio y establecer límites

@gamanpsicologia
sanos no es una tarea sencilla. Pero con constancia y paciencia,

Cuadernillo
podemos, poco a poco, ir acercándonos a una versión de nosotrxs

de técnicas
mismxs más respetuosa con nuestra persona y con lo que queremos y

necesitamos.

La forma en la que nos relacionamos con nosotrxs mismxs la hemos ido

aprendiendo en base a nuestras experiencias, a lo que hemos ido

escuchando y a la forma en la que se han ido relacionando con nosotrxs

las personas que queremos. Y, a veces, los patrones que hemos vivido

no han sido del todo (o nada) sanos, generando en nosotrxs una visión

negativa de nuestra persona.

Pero no debemos olvidar que estos patrones han sido aprendidos. Y que, al

igual que hemos aprendido formas desajustadas de relacionarnos con

nuestra persona, podemos aprender nuevas formas sanas de querernos.

Y, si no podemos hacerlo solxs, podemos pedir ayuda.

- 44 -