Universo Feminino - Um Olhar para Si Mesma

E-BOOK VOLUME 1
UNIVERSO
FEMININO:
UM OLHAR
PARA SI MESMA
MENTORA:
NATÁLIA VINHAS
Universo feminino: um olhar
para si mesma
AUTORAS
Ana Beatriz de Sá Rêgo

Ana Cristina F. A. Lamounier
Ana S. Magalhães
Antonieta Campos S. T. dos Santos
Camila Gerbi Jocob
Débora Borges Santos
Fernanda Aparecida Silva
Fernanda Nogueira Rodrigues
Elisabeth Cardoso
Gabriella Gomes Cortés
E-BOOK Juscinéia Costa
Karina de Paula Rezende
VOLUME 1 Márcia Maria de Oliveira
CURSO: Marisa de Araújo Gaspar
Marketing para Psicólogos Michelle Metzler
MENTORA: Patrícia Aquino
Natália Vinhas Tassi Costa
Tatiane Favarin Rech Fortes
FLORIANÓPOLIS, 2019
01. Sumário
01. Sumário............................................................................................................03
02. Prefácio.............................................................................................................05
CAPÍTULO 01: SOBRE A VIDA
03. A Influência da sociedade em sua construção.................07

04. A mulher e a formiga .............................................................................16
05. Como as expectativas atuam em nossas vidas?............21
06. A Habilidade de conviver-se ...........................................................27
07. Pressões da moda e dos padrões de beleza na
autoestima.....................................................................................................34
08. Autoestima vivenciada na maternidade do primeiro
filho......................................................................................................................39
09. O Impacto das Depreciações na Autoimagem................48
CAPÍTULO 02: SOBRE RELACIONAMENTOS
10. Carência afetiva.........................................................................................55

11. Relacionamentos abusivos..............................................................62
03 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

12. Separação e seus impactos na autoestima da
mulher...............................................................................................................70
13. Princípios para relacionamentos amorosos
saudáveis.......................................................................................................77
CAPÍTULO 03: SOBRE SE CONHECER
14. A auto sabotagem: seu maior inimigo pode ser você

mesmo..............................................................................................................85
15. É possível resgatar a autoestima após o trauma?...........91
16. Autoconhecimento feminino: um olhar para si
mesma..............................................................................................................98
17. Quero que alguém me salve........................................................104
18. Reconheça a resiliência que existe em você..................111
19. Autoconfiança: o poderoso ingrediente que separa
mulheres bem sucedidas das demais..................................118
CAPÍTULO 04: VAMOS A PRÁTICA
20. Como anda sua autoestima?......................................................127
21. Ficha técnica ...........................................................................................137

22. Sobre a mentora....................................................................................138

02. Prefácio
OEsselá! E-book foi criado a partir de uma

mentoria oferecida pelo curso Marketing para
Psicólogos. O tema central gira em torno
da autoestima no universo feminino.
As autoras são Psicólogas que amam seu
trabalho e dedicaram seu tempo a escrever algo
especial para você!
Os capítulos foram escritos de forma
independente e em diferentes abordagens, cada
uma especificando o conteúdo de acordo com
seu conhecimento.
Agradeço a confiança por ser mentora desta
linda turma!
Espero que seja esclarecedor. Boa leitura!
Com carinho, Natália Vinhas.

Capítulo 01
Sobre a vida

03. A Influência da sociedade
em sua construção
V ocê já parou para pensar que é a primeira

pessoa que se relaciona consigo mesma ao
acordar? Quando abre os olhos ainda deitada na
cama, quando se olha no espelho para escovar
os dentes e pentear o cabelo, no carro sozinha,
ou simplesmente correndo contra o tempo para
não se atrasar para o trabalho. Ao alimentar-se,
praticar exercícios físicos, ou quando está
debaixo do guarda-chuva num dia chuvoso, e até
mesmo quando está exausta e o que mais quer é
ficar sozinha, dormir, ficar quieta. Mesmo quando
está rodeada por pessoas, ainda assim, você se
relaciona com você o tempo todo. Mas, nessa
relação, você se considera sua amiga? O que tem
dito a seu próprio respeito? Quais elogios faz a si
mesma? Quais “broncas” se dá? O quanto você
se ama?
Autoestima é o conceito que alguém tem de si

mesma; significa também o crédito que alguém
se dá, embute conceitos como autovalorização,
autorrespeito, autoconfiança, reconhecimento
dos próprios valores, desenvolvimento de ações
voltadas para o seu próprio bem-estar.
A forma como nos sentimos acerca de nós
mesmas é algo que afeta crucialmente todos os
aspectos da nossa experiência, desde a maneira
como agimos no trabalho, no amor e no sexo, até
o modo como atuamos como pais, e até aonde
provavelmente subiremos na vida. Nossas
reações aos acontecimentos do cotidiano são
determinadas por quem e pelo que pensamos
que somos. Os dramas da nossa vida são reflexo
das visões mais íntimas que temos de nós
mesmos.
Assim, a autoestima é a CHAVE para o

sucesso ou para o fracasso. É também a
chave para entendermos a nós mesmos e
aos outros.

Dentro desse conceito, faço a seguinte
pergunta:
Até que ponto a

sociedade influencia na
construção da autoestima?
Algumas das mensagens que você recebeu
dos seus pais, ainda no ventre de sua mãe, ou
quando criança, foram, sem dúvida, positivas,
porém, muitas delas, talvez não. Se no período
escolar, dentro ou fora de casa, você passou a
vida sendo chamada de “fracassada”, “burra”,
“feia”, “desengonçada”, “Olivia palito”, ou de tantos
outros apelidos pejorativos. É provável que, tenha
absorvido todas essas sugestões negativas e as
considerou como verdade.
Há também, contextos familiares e de
formação relativamente normais, porém com a
presença de algumas situações que podem
interferir na construção da autoestima, tais como:
situação financeira diferente, na qual a criança,

conclui que é inferior, por não ter o que os seus
coleguinhas têm (uma bicicleta, por exemplo),
estudar numa escola menos conceituada, sua
família não possuir um carro ou por morar em um
bairro diferente. Por comparação, a criança pode
concluir que as diferenças são sinônimos de
inferioridade.
A diferença pode ser no corpo, como
considerar-se mais gordinha, ou super magra,
mais ou menos bonita, mais baixinha.
Principalmente quando se compara ou tenta se
adequar aos padrões de beleza estabelecidos
pela sociedade.
Na década de 1960, o psiquiatra Aaron Beck,
trabalhava com seus clientes, quando, de
repente, percebeu que os problemas deles eram
causados por suas crenças. Quer percebam quer
não, as pessoas mantêm, uma espécie de registro
permanente das coisas que lhe acontecem, do
que elas significam e do que deveriam fazer. Em
outras, palavras, nossas mentes estão
constantemente observando e interpretando. É

assim que nos mantemos conscientes. Às vezes,
porém, o processo de interpretação fica
perturbado. Algumas pessoas interpretam de
forma mais extrema situações que acontecem, e,

em seguida reagem com sentimentos
exagerados de ansiedade, depressão ou raiva.
Por exemplo, uma mulher que tem a crença
que é fracassada, pode desenvolver um lado
cobrador, perfeccionista, que precisa ter sucesso,
vencer obstáculos, ter um bom emprego, não
pode errar, como se fosse uma máquina
imbatível. O que temos por trás de tanta cobrança
perfeccionista e pressões absurdas? Uma
autoestima pobre, com sensação de impotência
e crença de desvalor. O lado cobrador, servia
para lembra-la o tempo todo, o quanto ela “não
tinha potencial” e só quando fosse perfeita ou
“mulher maravilha” poderia se dar valor e merecer
o sucesso. Pesado esse quadro, não?
Você pode ter se identificado com alguns dos
exemplos citados acima e provavelmente
perceber que, não tem sido uma boa amiga de si
mesma. Talvez as mensagens que recebeu dos
seus pais, ou na escola interferiram diretamente
na visão que tem de si mesma. Mudar essa

percepção, bem como as crenças que você
desenvolveu sobre si, não é fácil, mas, é possível.
Portanto, fortaleça sua autoestima,

valorizando-se pelo que é, lembrando que:
você é única, com valores, potenciais,
habilidades e pontos que precisa
desenvolver também.

Referências:
BECK, Aaron T. Love Is Never Enough. Nova York: Harper e
Row, 1988.
DWECK, Carol S. Mindset: A nova psicologia do sucesso:

tradução S. Duarte. – 1.ed. – São Paulo: Objetiva, 2017.
MARQUES, José R. Desperte seu poder 1.ed. – São Paulo:

Buzz Editora, 2017.
POSSATO, Lourdes. Inteligência Emocional e Autoestima:

aprenda a lidar com suas emoções e ser bem-sucedido.
1.ed. – São Paulo: Lúmen Editorial, 2017.

AUTORA
Debora Borges Santos

CRP 06/79137
Especialização em Gestão de Pessoas pela BSP -

Business School São Paulo Pós-Graduanda em
Terapia Cognitiva Comportamental pelo CETCC
Atua como Psicóloga Clínica presencial e online.
Idealizadora do Projeto Emoções em Equilíbrio,
que tem como foco a Educação Saúde Emocional
dos profissionais da Saúde.
@deboraborges.psico
/psicologadeboraborges
(11) 9 8012 8145

04. A mulher e a formiga
D esde criança, quando via uma formiga

carregando coisas muito maiores que ela, ficava
bastante admirada e pensava “como isto é
possível?” Pois é, a explicação é que formigas
podem carregar até 100 vezes o seu peso.
Mais tarde, percebi que nós mulheres também
carregamos muitas coisas, mas no nosso caso,
me refiro a coisas imensuráveis, que dependem
também de força física, mas principalmente de
um bom suporte emocional.
Com todas as transformações que ocorreram
na sociedade, a mulher acabou adquirindo
direitos, mas também um grande desafio de
conciliar casa, filhos, trabalho entre tantas outras
tarefas. Muitos são os papéis assumidos, seja
dentro da família, na sociedade, no trabalho, em
casa, na escola. E, para cada papel uma
cobrança. Cobrança interna e externa.

Existe uma expectativa grande depositada na
mulher e ela, por sua vez, recebe isto como algo a
ser cumprido e se cobra para conseguir realizar
tudo com excelência.

E então, como fazemos para
dar conta de tudo isso?
Diferente da formiga que tem uma

estrutura preparada para agüentar uma
folha gigante, nós precisamos nos adaptar
ao que se apresenta, as adversidades e
as conseqüências de nossas escolhas.
Assim, na maior parte das vezes, o
peso vai aumentando.
Como consequência, além de precisarmos

dar conta de tudo isto, percebo que a identidade
se perde. Apenas existe a execução dos papéis,
mas não se tem tempo nem permissão de olhar
para si e ter o seu momento, respeitar a sua
vontade e ser quem quer ser.

A pergunta é:
conseguimos nos dar
conta que nossa “folha”
está muito pesada
É necessário dar uma pausa e avaliar se está

indo para o caminho certo, carregando apenas o
necessário. A formiga, mesmo que tenha a
capacidade de carregar algo 100 vezes o seu
peso, leva uma coisa de cada vez.
E você? Pense nisso!

AUTORA
Michelle Metzler
CRP 06/136022
Psicóloga formada pela UMC -Universidade de

Mogi das Cruzes. Experiência em atendimento
clínico com adolescentes e adultos na
abordagem fenomenologia - existencial.
Desenvolve atividades direcionadas ao público
feminino.
@michellemetzlerpsicologa
/michellemetzlerpsico
(11) 9 97549 0386

05. Como as expectativas
atuam em nossas vidas?
V ocê já criou expectativas em situações

cotidianas ou em relacionamentos?
Quem nunca criou, não é mesmo?
Mas por que criamos expectativas?
Tudo o que vivemos e aprendemos, desde o
nosso nascimento até os dias de hoje, formam a
nossa experiência de vida. As crenças que vamos
formando vão construindo nossa realidade. As
expectativas são um elemento chave que
influenciam como nos relacionamos com os
demais e ajudam na formação da imagem que
temos sobre nós mesmos. No entanto, tudo isso
pode estar baseado em situações irreais, em um
olhar infantil para o mundo desejando que ele
nos atenda em nossos mais íntimos desejos. E
quando não somos atendidos ficamos bravos,
tristes e inconformados. Quando falo aqui em
infantil, estou apontando para o nosso desejo de

ser aceito, amado, acolhido, entendido e atendido
em nossas necessidades mais íntimas que, se
não foram vividas adequadamente na infância,
serão trazidas para a vida adulta sem
percebemos.
Desta forma devemos estar atentos às
emoções que surgem em nossos
relacionamentos. Por exemplo, se
emocionalmente a questão da atenção é uma
necessidade muito importante será natural que
busquemos pessoas atenciosas. Quando as
encontramos, fazemos um vínculo relacional
muito forte, que estará baseado nas nossas
necessidades de atenção e não de um
relacionamento verdadeiro. Temos a ilusão de
que aquela pessoa poderá suprir a nossa
necessidade de atenção e qualquer desvio no
comportamento desta pessoa, no que diz
respeito à atenção para a nossa pessoa, poderá
nos causar uma forte frustração.
É inevitável ter expectativas sobre algo ou
alguém. Todos nós as criamos de maneira

automática em nossa mente. Isso é um processo
psíquico natural, mas também é natural se
desfazer das expectativas num processo de
amadurecimento crescente.

Vamos compreendendo
que nossa frustração a respeito de como
acreditávamos que alguém era
foi produto de nossa ilusão e da nossa
necessidade emocional.
Se você se decepcionou por esperar algo de

alguém, é preciso rever esta situação e refletir se
isso era sua crença, sua expectativa, um fruto da
criação da sua mente que você acreditou como
realidade.
As expectativas constituem um elemento
importante no amadurecimento pessoal, pois as
expectativas criadas podem gerar frustrações e
nos fazer sofrer. Entretanto, o sofrimento nos
auxilia no aumento da consciência sobre nós
mesmos e sobre o mundo que nos cerca.
Suportar a frustração não é fácil, mas é necessário
para adquirirmos o autoconhecimento e uma

melhor educação emocional. Quando nos
frustramos ficamos tristes, magoados e muitas
vezes achando que não temos valor, mas talvez
estivéssemos nos relacionando com uma pessoa
ou uma situação irreal.
Mas será possível diminuir as

expectativas e viver num
mundo mais real?
Sim é possível. A cada frustação haverá a dor e o
sofrimento, no entanto esta experiência
desagradável proporcionará a diminuição das
expectativas e você lidará cada vez mais com a
realidade e não com situações ilusórias. No
entanto, se as situações de expectativas são
constantes e você não está vendo melhora
significativa, percebendo que você está
emperrado em alguma parte do seu
desenvolvimento e impedindo o seu
amadurecimento, a psicoterapia poderá te auxiliar
neste avanço necessário em sua vida.

AUTORA
Marisa de Araujo Gaspar

CRP 05/33597
Psicóloga Clínica formada pela UNESA/RJ

Pós-graduação na Psicologia Junguiana pelo IBMR
Formação de Analista Junguiana pelo IJRJ, AJB e
IAAP. Realiza atendimentos presenciais e online
para adultos de diversas localidades do Brasil.
Criou o portal Psique e Práxis - Psicologia Online.
Site: www.praxisanalitica.com
[email protected]
/PsiqueePraxis
(21) 98796-8990

06. A habilidade de
conviver-se
V ocê já se imaginou como seria se você

fosse uma casa, dividida por cômodos, partes
concretas, outras não tão firmes, misturada com
asperezas e delicadezas da massa que te cobre e
te faz lisa, escorregadia, composta de obstáculos e
vincos nos quais abrem espaços para travessias e
surpresas das margens?
Que tipo de casa você é? ... quantos habitantes
cabem em você? ... você é mais abrigo ou
pernoite?
Às vezes pensamos que somos uma casa
aconchegante, espaçosa, composta de jardins,
natureza, vida, que temos sótão, muros e porão.
Algumas portas mantém-se abertas e outras
trancadas com cadeados, outras com alarmes e
pega-ladrão.
De uma cor ás vezes fosca, outras reluzente
como o sol, em alguns cômodos somos nascente

e em outros somos poentes, a depender do
humor. E o telhado? sim...aquele que te cobre e
protege das ações do tempo, o tempo implacável
e que cobra a firmeza da casa que testa o quanto
você já suporta depois de tantos verões e
invernos, de tantos sois e ventanias.
Como você construiu sua aparência?
Elegante como as casas que comportam muitos
pesos e muitas medidas, uma casa convidativa,
daquelas casas que dão gosto de sentar na
varanda e contemplar o jardim? Ou aquela que
quando chegamos observamos que precisa de
uma reforma?
Ser casa não é simples, para entender lembre-
se da primeira tempestade que você suportou,
quando apareceram aquelas rachaduras, quando
a estrutura se abalou e você não sabia como
recuperar a estética, infelizmente é a nossa
primeira preocupação: o que o outro vai pensar
das minhas rachaduras, das minhas fragilidades.
E se ninguém quiser mais se abrigar em mim?
Isto é quando ainda não entendemos de

profundidades, é quando corremos para o porão
para nos proteger e lá encontramos tudo o que
escondemos de nós mesmos, lá onde ficam as
partes que nos revelam e percebemos o quanto

ainda somos apegados a uma imagem que por
vezes nunca existiu ou que já fomos. O porão é
precioso para quem quer se encontrar, é um lugar
de verdades construídas por sonhos, verdades
tão profundas que muitas vezes não temos
coragem de mostrar, mesmo assim as mantemos
como um espaço secreto mesmo que a poeira
do esquecimento as encubra que sejam
substituídas por outras convicções, mas as
mantemos na esperança de um dia darmos
sentido, creio que no nosso porão mora a falsa
segurança de mantermos quem um dia
sonhamos ser e que nunca fomos.
Depois que visitamos o porão é importante
que visitemos o telhado, mudarmos de
perspectiva, ver como abrigamos este lugar
diferente em nós, o nosso topo, o que nos cobre,
lá onde nos confrontamos com o frio e os
barulhos de fora e aprendemos a traduzir as
vozes de nosso silêncio, onde enfim temos a
chance de nos perguntar: onde é o meu lugar?
onde habito em mim?

Às vezes construímos nossa casa e não nos
perguntamos se cabemos nela, esquecemos
de organizar nossos espaços e não nos
perguntamos se nos sentimos confortáveis,
decoramos a fachada e não percebemos
que não há nada que nos identifique nela,
é nessa hora que temos que nos armar de
coragem e determinação e ir para fora,
olhar para casa com um olhar de quem se
busca mas admitindo que não se
reconhece de se perceber que até então se
tratava de um corpo em forma de casa,
funcionava, abrigava, mas não se acolhia.
É o momento de decidir que a tempestade

não te fará mais fugir, que é hora de encarar a
casa de frente, entrar com a disposição de quem
quer explorar, conhecer, se necessário reformar

enfrentando a dureza das paredes e os entulhos
que precisarão ser removidos, admitir que as suas
estranhezas com a casa eram porque você nunca
morou lá. Era vazia de você e que era importante
se convidar para sua reforma e depois se ofertar o
banquete de boas-vindas!
E assim você poder contar: sabe, aquela

casinha, não por ser pequenina e frágil,
mas aquela casinha que faz gosto de ver,
visitar e morar?
Aquela...sim...habito lá,
feliz...podem me visitar!!!

AUTORA
Ana S. Magalhães
CRP 03/14682
Psicóloga Clínica graduada pela FCA (UNIRB),

psicopedagoga Clínica pela Universidade Federal
da Bahia (UFBa), Psicomotricista Clínica pela
Sociedade Brasileira de Psicomotricidade, atende
o público infanto-juvenil, adultos e idosos.
Individual e grupos, orientação a pais e cuidadores,
atendimento em clínica e domiciliar.
[email protected]
/aninha.magalhaes.77
@ana_magalhaes_psicologia

07. Pressões da moda e dos
padrões de beleza na autoestima
H á muito tempo a moda e os padrões de

beleza interferem na autoestima das mulheres.
Houve o período em que para ser belo era
necessário ter um corpo maior e com mais
curvas. Outro em que o espartilho modelava e
fazia a cintura desejada, que as perucas e cabelos
encaracolados eram símbolos de ostentação. O
tempo das roupas longas, das roupas curtas, dos
cabelos lisos, da cintura alta e baixa, dos corpos
“de modelo” extremamente magros, das cirurgias
plásticas em busca de um ideal e de um
pertencimento, pois os padrões fazem com que a
pessoa se sinta incluída ou excluída e todos
temos a necessidade de sermos olhados e
aceitos.
Os padrões mudam de acordo com a cultura.
Em nosso país tropical, o clima é quente e as
roupas precisam ser mais leves, deixando o corpo

muito a mostra, fazendo com que ganhe uma
valorização extrema.
O corpo “malhado” e magro

ainda é muito valorizado, mas o
sofrimento existe para todos,
dependendo do nível de esforço que é
feito para se conseguir caber no ideal.
Mulheres magras podem sofrer para

permanecer no padrão “modelo” e mulheres mais
cheinhas pode sofrer para ficarem mais magras e
ambas serem infelizes. Ambas estão a procura de
um corpo que não lhes pertencem, pois trazem
sofrimento e dano a autoestima. E ela é
construída de dentro pra fora.
Conhecemo-nos através do Outro quando
crescemos ouvindo as pessoas falarem sobre
nós e vamos construindo uma imagem a nosso
respeito. Mas chega uma hora que a busca deve
ser pelo autoconhecimento e autoaceitação.

Precisamos olhar para o Eu, reconhecer valores e
características próprias, valorizar seu estilo,
biotipo e raízes, avaliar o padrão externo e
questionar em que ele lhe é útil e por que você

quer tanto se encaixar. Questionar crenças que
foram adquiridas ao longo da vida do que
podemos ou não, do que damos conta ou não,
do que devemos ser, fazer e vestir ou não. Porque
a forma como nos vestimos é a forma como nos
apresentamos ao mundo, como nos mostramos
para a sociedade, mas não é o todo da sua
personalidade. Esforçar-se demais traz um
sentimento de inadequação que vai refletindo em
todas as áreas da vida.
Como seres únicos, deveríamos compreender
e aceitar essa singularidade e quebrar as amarras
internas pela busca da perfeição. Os padrões
sempre vão existir, mas cabe a nós, neste mundo
de hoje onde tanta informação é divulgada,
buscarmos nos conhecer melhor e lutar pela
autoaceitação. Querer estar melhor e mais bonita
faz parte do crescimento, sofrer com a busca se
desvalorizando a todo tempo é uma violência.
“Se a beleza está nos olhos de quem vê”

que vejamos o belo que há em nós!

AUTORA
Márcia Maria de Oliveira

CRP 04/17970
Psicóloga, graduada pela Universidade FUMEC,

Pós-graduada em Psicologia Hospitalar pela
Universidade FUMEC.. Co-autora do livro
Conectando Pais e Filhos. Trabalha com
atendimento clínico a adolescentes, adultos e
famílias. Realiza atendimentos a gestantes, casais
grávidos e pré-natal psicológico.
@marciapsi.coach
/marciaoliveirapsi.co
[email protected]

08. Autoestima vivenciada na
maternidade do primeiro filho
Q uando uma mulher torna-se mãe vivencia

algo inexplicável, a vida muda por completo, algo
dentro de si muda de uma forma que nunca mais
voltara a ser como era antes, entramos num
conflito existencial, e nos perguntamos que tipo
de mães somos, se seremos suficientemente
boas, nos sentimos super-heroínas, pois há um
sentimento que daremos conta de tudo, que só
nós sabemos o que é melhor para nosso filho.
Nossos sentimentos ficam aflorados, sua
medicação é integralmente para seu bebê tudo
isso acontece por ser necessário para o
crescimento saudável da criança.
Mas não podemos ficar só no lugar dessa
mulher que vive a maternidade, que se tornou
mãe, que esta lidando com suas convicções e
medos, há necessidade de olharmos para como
essa mulher está se sentindo, pois seu corpo

mudou, seus seios já não são mais seus pois
nesse momento são o alimento de seu filho, sua
rotina já não é livre, seu tempo esta tomado pelo
filho e suas atitudes julgada pelos outros.

Precisamos olhar para essas mulheres no
sentido de que elas estão exercendo
vários papeis em sua vida, e a
maternidade está entre eles, estas
mulheres já vivenciaram o parto, estão
vivenciando a cisão nas relações sociais,
entre outras mudanças que só a própria
mulher que esta passando pelo momento
de se tornar mãe sabe.
Para que essas mulheres consigam estar

integradas com sua essência, com o seu si
mesmo, ela tem que olhar para sua auto-estima:
ou seja como ela se vê, como convive consigo
mesma. Podemos entender um pouco sobre
auto-estima a partir das palavras de BRANDEN
(1998), a “auto-estima é dividida em dois
componentes: o sentimento de competência
pessoal e o sentimento de valor pessoal”.

Auto-estima, seja qual for o nível, é uma
experiência íntima; reside no cerne do nosso
ser. É o que EU penso e sinto sobre mim
mesmo, não o que o outro pensa e sente
sobre mim. Quando crianças, nossa
autoconfiança e nosso auto-respeito podem
ser alimentados ou destruídos pelos adultos
– conforme tenhamos sido respeitados,
amados, valorizados e encorajados a confiar
em nós mesmos. Mas, em nossos primeiros
anos de vida, nossas escolhas e decisões
são muito importantes para o
desenvolvimento futuro de nossa auto-
estima. Estamos longe de ser meros
receptáculos da visão que as outras
pessoas têm sobre nós. E de qualquer forma,
seja qual tenha sido nossa educação,
quando adultos o assunto está em nossas
próprias mãos. Ninguém pode respirar por
nós, ninguém pode pensar por nós, ninguém
pode nos dar autoconfiança e amor-próprio.
(BRANDEN, 1998)
Em outras palavras as mulheres na
experiência da maternidade precisam ser
autoconfiante, terem auto-respeito, devem refletir
sobre suas dificuldades e qualidade e ainda
deveria defender seus interesses e suas
necessidades. Se as mulheres vivenciam o
universo da maternidade sem auto-estima, seus
medos lhe dominam e ela terá dificuldades em se
desenvolver como mãe. A maternidade deveria
ser vista como uma possibilidade de crescer
emocionalmente, espiritualmente, mental e
fisicamente, tentando assim ser uma pessoa
melhor e, entendendo o que é auto-estima, as
mulheres podem fazer movimentos simples, se
propondo a aprender alguns comportamentos
diferentes, gerando mais autoconfiança, auto-
respeito e auto-aceitação (aprovação ou
desaprovação; a vontade de ver, saber e ser
consciente), libertar-se das culpas, integrar o eu
mais jovem(poder conviver com nossa criança
interior, sofrida ou feliz, ela mostra-nos como
vivemos e sentimos), viver responsavelmente

(assumirem nossas conquistas e derrotas, sem
culpar os outros), viver com autenticidade (viver
de forma verdadeira consigo mesmo, sem
mentiras), o impacto da auto-estima ou o
aumento dela faz diferença.
Então vivenciar a maternidade com auto-
estima significa que as mulheres devem aceitar
quem são de forma verdadeira sem idealizações,
ser a mulher que faz as coisas sem culpa, que
ama até onde pode, que não passa do limite do
outro, e que não é dona de nada e não precisa
saber tudo, que é sensato pedir ajuda e
orientação porque sempre estaremos em fases
desconhecidas da nossa própria vida. A
maternidade é o lugar para uma mulher de carne
e osso, de sentimentos e emoções e não um ser
sobrenatural que a tudo atura como um mártir. O
espaço da maternidade é um lugar de
aprendizado de dores e alegrias e é um lugar
mutável, que não tem uma constante.
As mulheres, hoje, estão numa transição de
conceitos. É possível perceber em nossa história

mulheres que não tinham voz para nada, que só
serviam para procriar; mulheres que lutaram para
conquistar seu lugar no mercado de trabalho;
mulheres que lutaram para decidir ser mãe
solteira ou mulheres que lutaram porque
decidiram que não queriam ser mães. E parece
que as mulheres hoje, não pode abrir mão de
nada, porque sentem que estão perdendo tudo,
quando na verdade estão perdendo algo sim: a
simplicidade de poderem ser o que quiserem
independente de ser mãe ou não.
Entendo que as mulheres que conseguem

encontrar e alimentar sua auto-estima
cuidam de seus filhos orientando e
educando, sempre com carinho e afeto,
para que ele se prepare para o mundo dos
adultos de forma autônoma e confiante.

Referência:
BRANDEN, Nathaniel. Auto-estima: como aprender a
gostar de sí mesmo. Editora Saraiva, 1998.

AUTORA
Elisabeth Cardoso
CRP 12/13241
Graduada em psicologia pela FGG faculdade

Guilherme Guimbala.
Pós graduação em psicologia analítica pela
Univille.
[email protected]
(47) 9 9199 9802
@elisabeth_cardoso_psicologa

09. O Impacto das
Depreciações na Autoimagem
"S ua burra, idiota!”

Esse foi apenas um dos comentários que ouvi
de uma mãe para sua filha, que não aparentava
ter mais de 6 anos. Olhando pacientemente o
número da minha senha e torcendo para que ele
fosse reproduzido no monitor do banco, ouvi
essa e mais outras frases para uma menininha
que fazia de tudo para chamar a atenção de sua
mãe. Apontava para as coisas, mostrava o que
tinha conseguido fazer, a mãe mostrando total
impaciência disparava: “Pára, sua burra, idiota”.
“Cala sua boca, menina feia”. A essa altura nem
prestava mais atenção a minha senha ou no
porquê estava ali. Comecei a divagar sobre o que
estava presenciando e que impacto isso
teria naquele pequeno ser.
Depreciar é o ato de desvalorizar, desprezar,
desqualificar alguém. É uma atitude que você

pode fazer com os outros quanto consigo
mesma.
A autoimagem é formada nos primeiros

anos de vida. Dependendo
significativamente da maneira como os
pais demonstram o amor à criança, se
são afetuosos, incentivadores, apoiadores,
tudo ficará registrado na memória
afetiva. Consequentemente ela se sentirá
amada e competente ou um
fracasso, sem amor próprio e
inferiorizada.
Pode apresentar com o passar dos anos, certa

dificuldade em enxergar suas qualidades, sendo
mais fácil apontar seus próprios defeitos, falhas e
insucessos. Não acreditará em elogios sentir-se-á

incomodada, indigna de receber afetos. Reprimirá
o desejo de ser notada, reconhecida, amada e
dará mais importância á aprovação das pessoas
do que a seus próprios sentimentos..
Se aquela menina tomar por base o que ouvir
frequentemente de pejorativo a seu respeito,
poderá formar uma imagem distorcida e negativa
de si mesma, não apreciando seu jeito de ser, as
coisas que faz, as idéias que tem e etc.
Sobretudo, o principal problema será a
personificação do que ouvirá e passar a se
depreciar, considerando-se realmente burra, feia
e idiota.
Certa vez me deparei com um comercial que
era exatamente a antítese do que presenciara no
banco. Na cena, uma filha revela ao pai que
gostaria de ser uma personagem de conto de
fadas. O pai lhe disse: “Você pode ser o que
você quiser, basta você acreditar”.
Possivelmente a maneira como você se vê,
favorecerá para que você se torne uma pessoa
realizada. Felizmente você tem a capacidade de

transformar sua autoimagem, como dizia Carl G.
Jung “Eu não sou o que me aconteceu eu sou
o que escolho me tornar”.
Através da psicoterapia você aprende a se

amar, conhecer seus limites, sua capacidade de
se superar. Além disso, para preservar sua
autoimagem é recomendável frequentar locais
em que você se sinta acolhida, amada e
apreciada como é, evitando ambientes em que
você se sinta deslocada, magoada, desmotivada.
Como também, se relacionar com pessoas que a
valorizam, reconhecem seus esforços, que te
motivem a melhorar, e principalmente você
mesma se apreciar, valorizar suas qualidades,
acertos e conquistas.
Agora que sabe que existem essas

possibilidades, e que nenhuma ferida emocional
é definitiva, que tal se comprometer a se tornar
uma versão melhor de si mesma?

AUTORA
Juscinéia Costa
CRP 06/ 121514
Formada em Psicologia pela Faculdade Sudoeste

Paulista (FSP).
Pós-graduanda em Psicologia Clinica Analítica.
Seu trabalho é voltado para autoestima e
empoderamento feminino.
Atua na modalidade online.
@psicologajuscineiacosta
[email protected]
(14) 99722-2834

Capítulo 02
Sobre relacionamentos

10. Carência afetiva
C arência é quando nos falta algo básico,

necessário. Está ligada à sua própria história. A
construção do “Eu”. A forma como você foi
educada. O quanto de carinho você recebeu ou
não de seus cuidadores, e ainda, o que precisou
fazer para receber tal atenção e carinho. Teve
que se dedicar demasiadamente ou chorar, fazer
pirraça?
A carência afetiva, costuma surgir ainda na
infância. Quando a criança não recebe atenção
suficiente, sofre rejeição, abandono ou vivencia
alguma experiência traumática, isso
provavelmente gera impactos nas relações
afetivas na fase adulta.
O excesso de cuidado também pode gerar a
carência afetiva. Onde o indivíduo não se
responsabiliza por suas escolhas e necessidades,
exigindo que o outro assuma essa

responsabilidade. Tal sensação de dependência
aparece em atividades corriqueiras como:
comprar uma roupa sozinha, e até mesmo com
relação ao amor, quando se credita a alegria e a
felicidade no outro. E aí temos o problema, pois
quem age assim entende que apenas esta
pessoa pode oferecer afeto e completude. Existe
uma tendência a sentir que não são capazes de
fazer nada sozinhas, inclusive amar-se.
O ser humano é afetivo, o problema é

quando deposita nas mãos do
outro suprir a sua necessidade de “amor
próprio”. Pois, se é amor próprio;
autoestima, começa com você se amando.
O alto nível de carência gera cobranças

excessivas em relação a outras pessoas, assim
como o medo de ser rejeitado. O excesso de
cobrança faz da relação uma prisão, uma vez que
por mais que o parceiro se esforce para suprir as

carências e exigências, nunca é suficiente. Uma
relação adoecida que culmina muitas vezes no
afastamento do parceiro.
Todos temos carências, a diferença está em

como lidamos com elas, uma vez que a forma
como recebemos os afetos repercute na forma
em que interagimos no mundo.
Algumas características podem ser
observadas tais como: ciúme excessivo; medo da
solidão; chorar com facilidade; posição de vítima;
sentimento de inferioridade; negar a carência:
“Não sou eu que sou carente, é você que não me
dá o amor que eu quero!!”
Como está o seu nível

de carência
Se você se reconhece como uma pessoa

com carência afetiva, é hora de começar a fazer
algo: autoconhecimento; elevar sua autoestima;
identificar suas qualidades e as valoriza-las;
perceber que quem faz parte da sua vida está ali
para acrescentar e não para completar; há
maneiras diferentes das pessoas expressarem

que gostam de você; procure entender que há
várias formas de demonstração de amor.
Não eleger apenas uma pessoa e querer

receber apenas desta fonte o amor;
existem várias fontes para a

gente se nutrir; se agrade;
aproveite sua própria
companhia; desenvolva suas
habilidades e competências.
Algumas pessoas conseguem fazer isto sozinhas,
outras precisam de ajuda de alguém que tenha
escuta apurada e conhecimento.
O psicólogo pode ajudar neste processo

de mudança. Um processo de desconstrução do
antigo modelo para a construção de um novo
paradigma.

A psicoterapia promove um
espaço seguro para falar do que causa
dor, buscando-se a fonte, gerando um
novo olhar sobre o sofrimento, o que
fortalece o indivíduo para assumir suas
escolhas. Através do processo
psicoterápico se compreende que o amor
vem de dentro para fora.
Traz paz e liberdade.
Mergulhar em sua fonte, para se reconectar

com sua essência, e então doar-se em um mar de
novas possibilidades e conquistas. Com as mãos
no leme da sua vida, escolhendo a hora de
ancorar e a hora de seguir viagem. Viver a
experiência de se amar e ser amada.

AUTORA
Ana Beatriz de Sá Rêgo

CRP 05/34752
Psicóloga graduada pela UVA. Pós-Graduada em

Teoria Psicanalítica e Prática Clinico-Institucional
pela UVA. Extensão em Terapia Familiar Sistêmica
Breve. Curso em Psicodiagnóstico Infantil.
Perita Judicial TJRJ.
Atua como Psicóloga Clínica presencial e online.
@psic.anabeatriz
[email protected]
/psic.anabeatriz

11. Relacionamentos abusivos
Q uem nunca ouviu aquela frase ”em briga de

marido e mulher não se mete a colher”? Não se
sabe a origem ao certo, mas esse dito popular
tem consequências para mulheres e homens até
hoje. Sim, para homens também, embora as
maiores vítimas de violência doméstica e familiar
sejam, de fato, as mulheres. 193 mil do total de
221 mil queixas por violência doméstica em 2017
foram registradas por elas.
Para defende-las desse tipo de relação

amorosa, em agosto de 2006, foi
Sancionada a lei 11.340, a Lei Maria da
Penha. O STF também tornou
desnecessária a denúncia da agredida
para que haja investigação.

Antes disso, no entanto, precisou acontecer
em 1983, com Maria da Penha Maia Fernandes
uma barbárie: seu ex-marido Marco Antônio
Herredia Viveiros atirou nas costas da então
esposa e tentou eletrocutá-la. Não conseguiu
matá-la, mas ela ficou paraplégica.
E o que, afinal, a Lei

Maria da Penha define
como violência doméstica
“Para os efeitos desta Lei configura violência
doméstica e familiar contra a mulher qualquer
ação ou omissão baseada no gênero que lhe
cause morte, lesão, sofrimento físico, sexual ou
psicológico e dano moral ou patrimonial”. De
acordo com a lei, portanto, a violência de gênero
não se limita às agressões físicas.
Sofre violência a pessoa que:

É agredida fisicamente
É xingada, menosprezada e/ou diminuída

em suas capacidades diante de outras pessoas
ou em particular
Mantém relações sexuais com seu

parceiro mesmo quando não tem vontade por se
sentir obrigada ou por coação
Não tem acesso direto ao dinheiro familiar

e/ou é impedida de exercer atividade remunerada
Você está em um
relacionamento abusivo?
Atenção aos sinais:

Duvidar de si mesma e acreditar
estar errada constantemente.
Estar sempre pedindo desculpas

para o seu parceiro.
Esconder informações de seu

parceiro por medo de ser
colocada para baixo.
Esconder coisas de seus amigos e

familiares para evitar dar
explicações.
Esconder comportamentos do
seu parceiro.

Se você se identifica com alguma dessas
informações ou conhece alguém que passa por
isso, saiba que não está sozinha.
Existem as Delegacias
da Mulher, o número 180 para denúncias
e diversos serviços psicológicos de
apoio às mulheres que sofrem violência
doméstica.
É doloroso romper com um padrão de

abusos, mas a autoestima, o amor próprio e,
acima de tudo, a vida de cada uma valem muito
para serem deixados a mercê da violência.
Muitas vezes não nos sentimos bem em
relação a nós mesmas e, com isso, abrimos
caminho para receber o que o outro acredita que
merecemos. É quando temos compreensão que
somos pessoas cheias de valor, independente da
situação em que estamos, que somos capazes
de refazer os nossos destinos. Isso pode demorar,

sim. E pode não vir sem apoio de alguém, mas
seja quem você for, tudo que você pode ser já
está dentro de você... e você pode muito.

Referências:
Fórum Brasileiro de Segurança Pública. Anuário Brasileiro
de Segurança Pública 2014 a 2017.
Disponível em http://www.forumseguranca.org.br/wp
content/uploads/2018/09/FBSP_ABSP_edicao_especial_
estados_faccoes_2018.pdf. Acessado em: 19/12/2018.
Procuradoria Especial da Mulher do Senado Comissão

Parlamentar Mista de Combate à Violência Contra a
Mulher. Lei Maria da Penha: Perguntas e Respostas.
Disponível em:
https://www12.senado.leg.br/institucional/procuradoria/pr
oc-publicacoes/cartilha-lei-maria-da-penha-perguntas-e-
respostas. Acessado em: 19/12/2018.

AUTORA
Antonieta Campos S. T.
dos Santos CRP 08/25671
Formada em Psicologia pela PUCPR com
formação em Terapia de Casal pelo INTERCEF.
Atendimento clínico: adolescentes, adultos e
casais de acordo com a Psicologia
Analítica/Arquetítica. Palestrante e estudiosa de
temas como Relacionamentos Abusivos, Abuso
Sexual, e Suicídio.
@psiantonietacampos
/psiantonietacampos
(41) 9 98740 4994

12. Separação e seus impactos
na autoestima da mulher
O casamento é para muitas mulheres a

realização de um sonho, a união com sua
"metade". Culturalmente as mulheres nutrem o
casamento como ápice da realização amorosa.
Porém, a construção da base da conjugalidade
numa idealização romântica gera uma série de
frustrações e impactos na autoestima.
Com o casamento é forjada uma nova
identidade, a identidade do casal. Assim, as
individualidades cedem lugar ao nós. Ao longo
da construção do casal há, em muitos casos, a
perda da própria identidade, uma vez que se abre
mão dos projetos individuais em prol da vida
conjugal.
A perda de identidade é algo muito mais
impactante entre as mulheres, pois o casamento
real é muito diferente dos seus sonhos
românticos. Assim, o desejo de separação surge

quando o casamento não corresponde às
expectativas de felicidade e plenitude.
Do desejo até a decisão de separação há um
processo de desilusão, que envolve em muitos

casos mágoa, tristeza e muito sofrimento.
Dessa forma, o processo de separação é um
processo de luto onde os cônjuges sofrem a
morte em vida do parceiro. Segundo Caruso
(Ferés-Carneiro, 2003) com a separação há
simbolicamente uma morte do parceiro na
consciência do outro.
Vale ressaltar que seja qual for a

motivação, a separação é um processo
doloroso que gera a sensação de fracasso e
frustação, que impactam na autoestima de
ambos os sexos.
Porém, é importante salientar que a mulher

tem uma perspectiva sobre casamento que
diverge do homem. Para as mulheres o
casamento remete a relação amorosa do casal.
Já para o homem o casamento envolve a
constituição de uma família (Ferés-Carneiro,
2003).

Essas diferentes perspectivas sobre o
casamento repercutem na forma como homens
e mulheres lidam com a dissolução do mesmo.
Ambos os sexos vivenciam um sentimento misto
de solidão e liberdade ao longo do processo de
separação e de reconstrução das identidades
individuais. Porém, a questão da autoestima é
ainda mais impactante entre as mulheres.
Diante de um casamento infeliz, onde o
romantismo e a vida amorosa vão perdendo
espaço para a rotina e a falta de investimento
afetivo entre o casal, as mulheres, em grande
maioria, tomam a iniciativa de por fim ao
casamento.
Assim, muitas mulheres vivenciam o processo
de separação, apesar de ser um processo
doloroso, com um grande alívio, como
possibilidade de ressignificar a própria vida,
promovendo o sentimento de autovalorização,
de resgate da autoestima e de retomada de
projetos individuais deixados em segundo plano
ao longo da relação.

A grande questão é que o casamento ou a
conjugalidade são contruções onde o casal não
deve perder de vista suas individualidades.
Diante disso, a mulher tem o grande desafio
de se relacionar com o outro como pessoa inteira.
Para tanto, deve-se questionar tantos dizeres que
remetem à relação amorosa como única via de
plenitude.
A busca de uma "metade da laranja", da

"tampa da panela", do príncipe que tem o
poder mágico de fazer a mulher feliz e
inteira, só reforça a crença de que
relação é sinônimo de simbiose.
Nesse aspecto o incremento da
autoestima feminina torna-se
fundamental para que a mulher se sinta
inteira, independente de seu estado
civil.

Referências:
Féres - Carneiro, T. (2003). Separação: O doloroso
processo de dissolução da conjugalidade. Estudos de
Psicologia, 8(3), 367-374.
Matioli, A. S., e Martínez, V. C. V. (2012). Enfim Sós: Um

estudo psicanalítico do divórcio. Revista Mal-estar e
Subjetividade, vol. 12, no. 1-2, Fortaleza, Ceará.

AUTORA
Gabriella Gomes Cortés

CRP 05/34522
Graduada em Psicologia pela UFRJ. Especialista

em Psicologia Analítica pelo IBMR/RJ Especialista
em Teoria Psicanalítica e Prática Institucional pela
UVA/RJ. Psicóloga da Secretaria de Segurança
Pública do Estado do Rio de Janeiro .
Consultório Particular (Jacarepaguá/Taquara/RJ).
[email protected]
/psi.gabriellacortes
(21) 9 97521-3030

13. Princípios para
relacionamentos amorosos
saudáveis
F rases como: “Ninguém é feliz sozinho”, “Todo

mundo precisa de alguém para amar e dividir a
vida”, entre outras, fazem parte do cotidiano de
muitas mulheres. Abordam os relacionamentos
amorosos em músicas, filmes, vídeos, posts na
internet, e a todo o momento lemos ou vemos
algo em que somos convidadas a pensar e a
refletir sobre nossa vida amorosa. Partindo do
pressuposto de que um relacionamento saudável
é sinônimo de uma autoestima saudável,
compartilho com vocês, alguns preceitos para
que um relacionamento dê certo.
Segundo John Gottman e Nan Silver (2000),
existem sete princípios que fazem com que você
tenha um relacionamento próspero e feliz, são
eles:

Em todo relacionamento, é
necessário aprofundar o
conhecimento mútuo, ou seja, é
muito importante que os parceiros
estejam familiarizados com o
universo do outro cônjuge, suas
preferências e particularidades.
Ambos devem desenvolver a

afeição e a admiração pelo outro,
pois, a amizade é essencial para
qualquer relacionamento
saudável, e uma forma de
fortalecê-la é cultivar os aspectos
positivos um do outro, essa
amizade e respeito diminui a
probabilidade de faltarem
respeito quando tiverem opiniões
distintas.

O casal deve estar voltado um
para o outro, ou seja, são nos
pequenos momentos em que
podemos consolidar e sentir essa
parceria, durante um jantar
preparado pelos dois, na resolução
de problemas com o trabalho ou
família, etc.
Resolver problemas que tem
solução: Abordar a questão
moderadamente, corrigir os
próprios erros e aceitar a tentativa
do outro. Evitar dividir um
problema de forma rápida e
ríspida para que não haja
discussão e a questão em si não
seja resolvida. Em outras palavras,
aprender a negociar.

Superar os impasses, afinal, tem
problemas que simplesmente não
podem ser solucionados. Nessa
situação, o casal deverá dialogar e
encontrar uma forma de conviver
com o problema, podemos citar,
dificuldades no relacionamento
com a família do outro, entre
outros fatores.
Criar significados da vida em

comum: Um relacionamento feliz,
não é apenas aquele que evita ou
resolve conflitos, mas sim aquele
que encoraja cada um a falar
abertamente sobre suas emoções.
Essa atitude fortalece o diálogo e
consequentemente fortalece a
relação

Aceitar e respeitar a opinião do
parceiro, dividir a autoridade e
chegar a uma decisão juntos,
evitar a individualidade.
Estes sete princípios podem te auxiliar a criar

um relacionamento muito próspero e feliz, pois
falam de atitudes funcionais e necessárias para a
manutenção de uma relação.
Todos nós queremos sentir que somos

importantes para alguém. E nada mais
valioso e efetivo do que transformar o
melhor que podemos ser em nossas
atitudes.

Referência:
GOTTMAN, J. M., SILVER, N. Sete princípios para o

casamento dar certo. Rio de Janeiro: Objetiva: 2000.

AUTORA
Tassi Costa
CRP 06/127803
Psicóloga formada na Universidade Bráz Cubas.

Realiza atendimento clínico para crianças e
adultos com foco em autoestima, ansiedade,
depressão, assertividade, comunicação,
habilidades sociais e psicoeducação para pais.
Grupo LUDIE ( Lúdico Inteligência Emocional).
Apaixonada por saúde mental.
[email protected]
/psicologaTassiCosta
@psi.tassicosta

Capítulo 03
Sobre se conhecer

14. A auto sabotagem: seu maior
inimigo pode ser você mesmo
V amos primeiramente definir o que seria auto

sabotagem. Ela seria definida como uma série de
atitudes e comportamentos que podem ser tanto
conscientes, quanto inconscientes, e que te
atrapalham nas metas e objetivos que você
coloca em sua vida. Essas metas podem ser:
construir uma família, conquistar uma posição
mais benéfica no trabalho, ganhar mais dinheiro,
emagrecer, etc. É como se você se deparasse
com muitas barreiras, juntamente com uma forma
de pensar muito negativa sobre si mesmo, e
sobre as situações que o rodeiam. São
pensamentos que nos limitam, por exemplo:
“Será que vale a pena seguir meu sonho, sendo
que eu nunca vou conseguir?; “Não consigo
manter uma dieta, é muito difícil para mim!”;
“Nunca irei encontrar a pessoa certa, sempre
acabo sozinha”; entre outros.

Essas situações são muito comuns para quem
se auto sabota, e por muitas vezes não
percebemos que estamos fazendo isso, e quando
chega em um ponto crítico na vida, é bem
possível que a ansiedade, desespero e as
preocupações excessivas já estejam presentes, e
que impossibilitam a pessoa de ter uma vida sadia
e em paz.
O que você pensa acerca de si mesmo é
poderoso. Possuímos crenças limitadoras (que
são interpretações e pensamentos que
assumimos como verdade, e que nos impedem
de desenvolver as competências, habilidades e
emoções. Em geral, são concepções falsas ou
que têm parcial verdade, mas que a pessoa tem
muita dificuldade em eliminar de sua rotina). Essas
crenças foram construídas ao longo da vida, tanto
por nós mesmos, através de experiências,
sentimentos e julgamentos; quanto ouvidas e
sentidas pelo ambiente em que crescemos (pais,
professores, amigos, vizinhos, etc).

É importante parar e repensar sobre tais
atitudes, crenças e comportamentos, e avaliar o
quanto eles estão prejudicando sua vida.

Procure responder à algumas perguntas, como:
Quais são os objetivos que quero construir

para meu futuro?
Quando estou diante de desafios, como

me sinto?
Será que sempre me olho com

inferioridade, não sendo capaz de realizar alguns
objetivos?
Qual a imagem que tenho de mim, quais

são minhas qualidades, e o que preciso
melhorar?”
Procurar ajuda psicológica para ter uma

melhor compreensão sobre si mesmo,
de como funcionam suas crenças, e
descobrir seu potencial, pode ser de
grande valia neste momento da sua vida.

Referências:
PIERRAKOS, E. O Caminho da Autotransformação. São
Paulo: Cultrix, 2007.
HERMES, P; ROSNER, S. O Ciclo da Autossabotagem.

Décima edição. Rio de Janeiro: BestSeller, 2012.

AUTORA
Camila Gerbi Jacob

CRP 06/74742
Psicóloga Clínica na cidade de Campinas/SP.

Formada pela PUC-Campinas. Especialização em
Psicoterapia Breve Psicanalítica pela Unicamp.
Possui experiência em Saúde Pública. Hoje
trabalha com a formação da autoestima em
mulheres, auxiliando-as a possuírem uma melhor
qualidade de vida, e autoconhecimento.
/psicocamilajacob
@psicologacamilajacob
(019) 9 9864 4286

15. É possível resgatar a
autoestima após o trauma?
A o longo da vida, nós mulheres, deparamos

com situações por vezes desafiadoras. Para
algumas de nós, essas experiências traumáticas
acontecem bem cedo na vida, ainda no útero
materno, quando bebê ou na infância. A rejeição,
o abandono, as críticas e agressões físicas afetam
a nossa autoestima.
Dentre os possíveis acontecimentos
traumáticos, os traumas que mais afetam a
autoestima são aqueles resultantes de
relacionamentos que nos causaram feridas
emocionais. Essas feridas abalam a forma como
nos vemos. Passamos a nos achar feias,
incapazes, inseguras, fracas, diferentes e piores
do que as outras pessoas. Alimentamos
sentimentos negativos como menos valia, culpa,
fracasso, rejeição e inadequação. Passamos a ter
dificuldades para enfrentar desafios, ter sucesso e

aceitar elogios. Ficamos sempre encontrando
algum defeito, alguma dificuldade ou problema
em nós mesmas.
Quando uma situação ameaçadora foi maior
do que a nossa capacidade de enfrentar, que
nos coloca congeladas diante do medo e na qual
ficamos presas ao passado é um trauma. O
trauma deixa sequelas. A nossa mente passa a ter
uma imagem distorcida de nós mesmas, dos
outros e na forma como pensamos que as
pessoas nos enxergam. Nós passamos a ter
dificuldade para nos relacionar com as pessoas
porque a nossa relação com a gente mesma fica
muito ruim. Se em princípio fomos vítimas de que
nos feriu física ou emocionalmente, em seguida
passamos a nos criticar e nos devastar
mentalmente, assim como fizeram conosco.
O resgate da autoestima após o trauma é

possível. É possível deixar de ter o medo
que nos paralisa e voltar a ter coragem
para enfrentar os desafios da vida.

É possível transformar as emoções negativas
que nos põem “para baixo” em emoções positivas
que nos colocam “para cima”. É possível voltar a
amar a si mesma e se aceitar como você é.

É possível também confiar em si mesma e nos
outros e assim deixar a vida fluir novamente.
O apoio familiar, dos amigos, do parceiro são
bem-vindos, assim como o apoio médico e/ou
psicológico para alcançar esse resgate. Para
começar esse processo de transformação
podemos começar cuidando de algumas das
maiores dificuldades que surgem após ter sua
autoestima abalada pelo trauma, voltando a
valorizar a si mesma, deixando de se criticar e
passando a aceitar os elogios das pessoas.
Para se valorizar você precisa redescobrir sua
riqueza interior. É muito comum após o trauma
que resulta do relacionamento com pessoas
importantes passarmos a nos percebermos
como pessoas sem valor e assim recusamos
elogios, afirmações positivas a nosso respeito.
Identificar seus pontos fortes, quantos desafios da
vida você superou, com seus próprios recursos
internos, habilidades, qualidades que são só suas.
Faça uma lista e responda para si mesma. Através
desses recursos, eu poderia lidar de forma

diferente com algumas situações do passado?
Isso me ajuda a perceber o meu valor como
pessoa?
Deixar de se criticar é outro ponto importante.
É olhar para si mesma com compaixão e silenciar
as vozes críticas que aparecem em sua cabeça e
substituí-las por uma voz amiga, amável, assim
como você faria por um filho, por uma amiga
querida.
O terceiro aspecto é aceitar os elogios das
pessoas. Experimente agradecer quando receber
algum elogio. Existe uma tendência em dar
alguma resposta que irá devolver aquele
comentário positivo a nosso respeito. Evite dizer
“são seus olhos” e diga “obrigado”.
Ao cuidar dessas três dificuldades emoções
negativas começam a sair de cena e entram
em seu lugar as emoções positivas. Esse é só o
começo do resgate da autoestima, de
desfrutar da felicidade de saber que você existe,
se ama e merece viver plenamente.

Referências:
BRANDEN, Nathaniel. Autoestima e seus seis pilares. São
Paulo: Saraiva, 1994.
BERNE, Eric. O que você diz depois de dizer olá. São Paulo:
Nobel, 1998.
WINCH, Guy. Como curar suas feridas emocionais. Rio de

Janeiro: Sextante, 2014.
LEVINE, Peter. O Despertar do Tigre: curando o trauma.

São Paulo: Summus Editorial,1999.

AUTORA
Fernanda Nogueira Rodrigues

CRP 04/22844
Psicóloga formada pela Universidade Federal de

Uberlândia, UFU-MG.
É Psicoterapeuta, Supervisora clínica e Professora
de pós-graduação. Especialista em Análise
Transacional. Membro Didata em formação UNAT-
BRASIL.
/psicologafernandanogueira
@fernandanogueirapsicologa
[email protected]

16. Autoconhecimento feminino:
um olhar para si mesma
A utoconhecimento significa se conscientizar

de quem você é intimamente; descobrir as
características principais do seu verdadeiro eu. É
o que te move e permite que você aja de forma
singular: suas atitudes, essências, as quais só
você é capaz de descrever.
O autoconhecimento é uma prática que
perdura durante toda nossa vida, afinal, você
nunca é a mesma, pois ao passar por situações
diferentes todos os dias, estas experiências vão
te moldando, lhe permitindo amadurecer e obter
ensinamentos sobre tudo que viveu. Conhecer a
nós mesmas não é tarefa fácil, porém, trata-se de
um trabalho com resultados gratificantes. Além
disso, quando a mulher tem plena consciência de
seus pontos fortes e fracos, tem a oportunidade
de utilizá-los de forma sábia a seu favor. Passa a
conhecer também suas próprias limitações e

tem a chance de modificá-las.
Para aprimorarmos o autoconhecimento se faz
necessário trabalharmos também a nossa
autoestima. Geralmente nos cobramos muito,

passamos a ter sobre nós mesmas uma
autocrítica muito elevada. Sentimos culpa por
termos feito algo que não nos agradou, por não
sermos perfeitas, por não termos o corpo que
gostaríamos, os bens materiais que desejamos.
Não bastasse isto, passamos a ter um olhar

de autojulgamento sobre nós mesmas e
nunca estamos satisfeitas com o que temos
e conquistamos.
Quando nos conhecemos e sabemos o que

queremos, e o que gostamos, nos sentimos
seguras e não nos apegamos ao que os outros
tenham a dizer sobre nós mesmas. Uma vez que
não é saudável vivermos constantemente
expostas aos pareceres dos outros.
É imprescindível acreditarmos que existe uma
verdade sobre nós, e somente a nós compete
encontrá-la.

Busque dentro de você, no íntimo do seu
ser, quem realmente você é.
Permita-se alcançar este conhecimento.
É importante, contudo, que haja um equilíbrio

no momento de formarmos a imagem que
teremos sobre nós. O equilíbrio de atributos que
idealizamos, e os atributos que realmente temos,
é uma tarefa determinante, porém difícil.
Escolha ser você e siga trilhando seus
caminhos; afinal, só você pode se reinventar e
recomeçar quantas vezes forem necessárias.
Autoconhecimento é fundamental para este
encontro consigo mesma. Apenas não desista,
conheça-se e deixe vir à tona sua melhor versão.

Referências:
BLOG CENTRO HOFFMAN. O poder feminino mora no
autoconhecimento. Disponível em:
<https://processohoffman.com.br/blog/o-poder-feminino-
mora-no-autoconhecimento/>.
Acesso em 20 de dezembro de 2018.
QUERO EVOLUIR. O que é Autoconhecimento? Aprenda

como Conhecer a Si mesmo.
Disponível em: <https://www.queroevoluir.com.br/o-que-e-
autoconhecimento/>.
Acesso em 20 de dezembro de 2018.

AUTORA
Ana Cristina F. A. Lamounier

CRP 06/137039
Psicóloga, Pós-Graduanda em Neuropsicologia na

Faculdade de Ciências Médicas da Santa Casa de
São Paulo. Atendimento presencial e Online;
Orientação vocacional e de carreira. Atendimento
Clínico à mulheres vítimas de Violência Doméstica
oferecendo-lhes acolhimento às suas demandas,
escuta clínica e orientação específica a cada caso.
[email protected]
@anacristinalamounier_psicologa
(11) 9 97054 0196

17. Quero que alguém me
salve
T em acontecido com muita freqüência em

nossa sociedade uma dificuldade geral das
pessoas conseguirem apoiar-se a si mesma e
buscarem apoio externamente; em outra pessoa
ou no meio. Um exemplo disso poderia ser as
pessoas que possuem extrema dificuldade em
estar sós. É muito comum que essas pessoas
busquem sempre maneiras de se manter na
companhia de outras, evitando estar sozinhas,
em vez de procurar compreender a dificuldade
delas em lidar com a solidão. Esta falta de
autoapoio pode vir também de outra forma:
“se eu tivesse um namorado que me ajudasse a
emagrecer e ir para academia, já teria perdido os
quilos que preciso”, “Ela está com a vida
desorganizada porque não conseguiu um
namorado que a ajude na organização financeira
e que a apóie”.
104 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMAB

A palavra apoio aqui tem 2 aspectos e todos no
âmbito emocional:
Apoio Interno: é a capacidade de

cada um de mobilizar energia
suficiente para buscar seus
próprios objetivos na vida.
Apoio Externo: é a dependência

de outra pessoa ou do meio.
Tenho visto cada vez mais pessoas buscando

apoio no outro de forma exagerada, delegando a
responsabilidade do seu crescimento e
mudança. Isto acontece, especialmente, devido
ao modo como lidamos com nossas frustrações.
Por mais que não gostemos, é necessário nos
frustrar para que sejamos obrigados a lidar com
nossa própria frustração, e assim desenvolver
caminhos criativos de seguir em frente, e
que, com freqüência, iremos nos decepcionar e

não conseguir tudo o que queremos e da forma
como queremos.
Quando a pessoa tem o autoapoio ela

encontra em si mesma os recursos para
enfrentar os contratempos que surgem na
vida.
Mas isto não quer dizer que nunca vamos

precisar buscar apoio externamente. É
completamente normal e não tem nada a ver
com fraqueza. Autoapoio NÃO deve ser
confundido com não precisar de ninguém.
O processo de amadurecimento é um
processo no qual a pessoa vai saindo da
necessidade do apoio externo para a capacidade
de autoapoiar-se. E nesta mesma busca pelo
amadurecimento tem a importância de nos
responsabilizar pelos nossos atos. Quando
determinada situação acontecer se pergunte o
que poderia ter sido diferente, o que você poderia

ter feito diferente e qual a sua responsabilidade
por ter saído como saiu. Perceba que estou
falando de responsabilidade e não de culpa. A
culpa vem com sentimentos de punição,

depreciação a si mesma, como se tivesse feito
errado, e na responsabilidade o sentimento é de
fazer algo diferente da vez anterior.
Nós somos resultados das nossas escolhas e
lidamos com as situações da forma que damos
conta no momento. Deixe que o seu plano de vida
surja dentro de você mesma. Nós é que temos a
responsabilidade de planejar o que
queremos. Tomar consciência dos nossos sonhos
e valores
A nossa dependência dos outros nos
escraviza, principalmente se for uma dependência
da nossa autoestima. Nos aceitar é, sem dúvida, o
primeiro passo para o nosso bem-estar e é através
do auto-conhecimento que conseguimos a nossa
maturidade emocional e o autoapoio.
Se você não desenvolveu o autoapoio
naturalmente, não quer dizer que você não
conseguirá. Um dos objetivos da psicoterapia é
promover o autoconhecimento, a
responsabilização e a capacidade de se sustentar
sozinha emocionalmente.

Referências:
D’ACRI, Gladys; LIMA, Patrícia; ORGLER, Sheila. Dicionário
de Gestalt-terapia. São Paulo, Summus, 2012.
VALE, K. S. A relação conjugal em debate: Uma análise

Gestáltica.(Dissertação de mestrado). Universidade
Federal do Pará. Belém, AM, BrasiL, 2011.
YONTEF, Gary. Processo, Diálogo e Awareness: ensaios

em Gestalt-terapia. São Paulo: Summus,1998.

AUTORA
Patrícia Aquino
CRP 01/12209
Psicóloga especialista em psicologia clínica, faz

doutorado pesquisando o sofrimento psíquico e
espiritualidade e possui MBA em Recursos
Humanos. Faz atendimentos online para brasileiros
no Brasil e no exterior. Realiza palestras,
Workshops e cursos com os temas voltados para a
mulher e psicologia da religião.
[email protected]
@psipatriciaaquino
+55 (61) 999049586

18. Reconheça a resiliência
que existe em você
N ós mulheres talvez, não sabemos, mas

possuímos uma força capaz de enfrentar
muitos obstáculos e ainda saímos mais
fortalecidas desses desafios que a vida nos
apresenta diariamente e constantemente. Para
esta força interior utilizamos o conceito de
Resiliência.
De acordo com Rutter (1987), o termo
Resiliência, na Psicologia, significa a capacidade
humana de superar tudo, tirando proveito dos
sofrimentos, inerentes às dificuldades. A
capacidade de resiliência explica o porquê
algumas pessoas que sofreram situações
dolorosas, ao invés de se tornarem apáticas,
revoltadas ou agressivas, conseguem superar as
adversidades e se convertem em pessoas ainda
melhores e mais saudáveis.
É ela que pode possivelmente explicar

quando diversas “Marias” conseguem colocar um
ponto final em um relacionamento abusivo e
violento vivenciado por vários anos, e recomeçam
uma nova caminhada, mesmo com problemas

financeiros e filhos para cuidar.
Este termo pode ser atribuído à todas as
“Paulas”, que lidam com uma rotina diária
exaustiva, acordam cedo, levam seus filhos para
escola, possuem uma jornada de trabalho de
mais de 8 horas, realizam serviços domésticos, e
ainda precisam buscar se encaixar nos padrões
de beleza atuais.
Resilientes são as “Danielas” que

enfrentam ou já enfrentaram a luta de
uma doença, como por exemplo, o Câncer.
Em primeiro lugar, há o choque do diagnóstico.

Quem já viveu isso sabe: é como se uma fenda se
abrisse no chão tragando o mundo tal como o
conhecíamos até então. Depois, vem a batalha
para vencer a doença, e cuidar da saúde tem que
ser a prioridade: 24 horas por dia, sete dias na
semana.

Todas as vezes em que nos sentirmos
desanimadas, sem forças para enfrentar algum
desafio, precisamos lembrar da Maria, Daniela,
Paula que já fomos um certo dia.
Lembre-se também, que a resiliência pode

ser desenvolvida.
Três dicas iniciais para começar a colocar em

prática esta capacidade que existe em você:
Primeiramente busque o seu

autoconhecimento, saiba
administrar as emoções. Quem é
capaz de administrar as emoções
mais facilmente, consegue superar
as dificuldades de forma rápida e
eficaz, a consequência disso é
encontrar harmonia e equilíbrio
na vida.

Em segundo lugar, pense
positivo - acredite que as coisas
vão melhorar e aja nessa
direção. Não espere o futuro
trazer as respostas. Use o seu
presente para construir aquilo
que depende de você.
Por fim, busque reconhecer as

suas dificuldades pessoais: possui
alguma trava? crença limitante de
sucesso e bem estar, medo,
insegurança ou ansiedade?
Encontre caminhos para amenizar,
suavizar e principalmente curar-
se para viver em harmonia. Não
tenha receio, se necessário, de
buscar uma ajuda profissional de
um Psicólogo ou Psiquiatra.

Referências:
Cyrulnik, B. Os Patinhos feios. São Paulo: Martins Fortes,
2004.
Ferreira, A.B. de H.Novo Aurélio: O dicionário do século XXI.

São Paulo: Nova Fronteira, 1975.
Rutter,M. Psychosocial resilience and protective

mechanismis. American Journal of Orthopsychiatry, 57,
316-331, 1987.

AUTORA
Tatiane Favarin Rech Fortes

CRP 18/01684
Professora Universitária e Palestrante. Possui

Mestrado em Ciências da Saúde (PUCRS),
Especialização em Gestão Pública Municipal
(UFMT), Psicologia Clínica (DELPHOS-RS) e
Assistência Interdisciplinar em Saúde Mental/
Álcool e outras Drogas (UFMT).
Trabalha em Sinop/MT.
[email protected]
@f.r. fortes
(66) 9 8116 1453

19. Autoconfiança: o poderoso
ingrediente que separa mulheres
bem sucedidas das demais
Você já ouviu em qualquer roda de conversa

com amigas: 1- Preocupação sobre o futuro e a
solidão. 2 - Insegurança sobre a forma como
agimos na casa da sogra. 3 - Medo de sermos
criticadas pela maneira como educamos os
filhos. 4 - Duvidas sobre qual caminho seguir na
carreira ou se seremos boas o suficiente para ter
mais prosperidade e sucesso. 5 - Deixar para
depois aquela mudança de rumo na vida por
estar esperando a “melhor hora”.
Por trás disso se esconde a falta de
autoconfiança, um dos maiores desafios que
nós mulheres enfrentamos! Basta repararmos o
quanto as mulheres que tem autoconfiança se
destacam em relação à maioria, geralmente são
muito admiradas e bem sucedidas. Mas qual o
segredo para ter e (principalmente) demonstrar

autoconfiança?
O primeiro passo é entender definitivamente o
que é autoconfiança na prática e qual sua
importância:
autoconfiança é uma convicção sobre

nosso valor pessoal e capacidade de
alcançar o que desejamos, mesmo diante
dos obstáculos.
Por isso ter um grau mínimo de autoconfiança

é imprescindível para qualquer pessoa que queira
alcançar algo na vida. O extremo oposto da
autoconfiança seria o que Pauline Clance e
Suzanne Imes (1978) chamaram de síndrome do
impostor, quando a pessoa se desqualifica de tal
maneira que não importa o nível de sucesso
alcançado na vida ou provas externas das suas
vitórias, ela é convicta de que não merece os
resultados que tem, por isso não passa de uma
fraude, uma impostora.

Agora como podemos nos livrar da síndrome
do impostor e aumentar a autoconfiança
diariamente? Veja aqui 3 dicas simples e
poderosas para isso!
Faça um Balanço listando o que

você tem pensado sobre si mesma:
Tudo começa no valor que você se
atribui! Comece a tomar nota do
que passa pela sua mente,
será que você passa mais tempo se
dando valor ou desacreditando de
si? O que aparece
mais: “não sou boa o suficiente”,
“não mereço”, ou “uau consegui
tal objetivo”, “poxa me superei
nessa situação”... Ao fazer essa
simples ação já terá noção de como
está sua autoconfiança

Celebre as pequenas conquistas:
não tem melhor remédio para
quem se dá pouco valor do que
listar suas conquistas diárias...
aquele relatório imenso
entregue no prazo, aquele café
gostoso que deu tempo de fazer,
a ideia inicial para dar novos
rumos pra carreira... Todas essas
vitórias merecem ser
comemoradas e somente a partir
disso que treinará seu cérebro a
reconhecer seu potencial.
Acolha o fracasso, quando ele

vier: sim ele virá, ao nos desafiar
a criar um novo estilo de vida com
mais confiança e segurança nas
decisões inevitavelmente

vamos ousar e ao ousar vamos errar. É
como uma conta matemática. Não tem
como questionar. É fato. A questão
sempre estará em como iremos reagir a
isso e sem duvidas a maneira mais
potente para lidar com o fracasso é
aceita-lo como parte do processo.
Enxergue o fracasso, de lugar a ele, e se
pergunte sobre o aprendizado que ele
trouxe. É exatamente isso que as
mulheres mais bem sucedidas da nossa
história fizeram.
Todas nós podemos aumentar a autoconfiança

e nos proporcionar uma vida com mais segurança
e leveza, é fundamental reconhecer sua
importância e já iniciarmos essa busca agora
mesmo! E se sentir no coração que precisa ir além
do que foi colocado aqui, faça isso! Invista em
apoio profissional, terapias, cursos focados no

desenvolvimento da sua autoconfiança. O
sucesso em seus relacionamentos, carreira e
prosperidade estão diretamente ligados ao valor
que atribui a si mesma! Seguimos juntas!

Referencia:
The Impostor Phenomenon Among High Achieving
Women por Pauline Clance and Suzanne Imes, 1978.

AUTORA
Karina de Paula Rezende

CRP 04/1448
Psicóloga, Escritora, Mentora, Coach e

Thetahealer, tem como propósito ajudar mulheres
a se sentirem mais confiantes por meio de
atendimentos e grupos online, workshop, e muito
conteúdo gratuito espalhado pela internet. É
idealizadora do PODMudar, uma serie de áudios
para mulheres. www.karinadepaula.com.br
[email protected]
@karinadepaularezende
(34) 9 9952 0605

Capítulo 04
Vamos a prática

20. Como anda sua autoestima?
Responda as questões abaixo

com: (A) raramente, (B) às vezes
ou (C) frequentemente e descubra
como anda sua autoestima!
1. Separa um tempo 2. Você gosta de ser

para cuidar de si? quem é ou gostaria de
ser outro alguém?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes
Frequentemente Frequentemente

3.Procuro não falar 4. A insegurança te
muito sobre meus afasta dos desafios?
sentimentos?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes
5. Aceita bem um 6. Você acha que tem

elogio? mais defeitos que
qualidades?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes

7. Sente-se culpada 8. É extremamente
pelo fracasso? exigente consigo
mesma?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes
9. A crítica negativa mais 10. Fracasso anda junto

te impulsiona do que com a maioria dos seus
deprime? projetos?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes

11. Você se orgulha de 12. Já transcendeu
suas conquistas? limites “insuperáveis”?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes
13. Luta muito para ser a 14. A aprovação do

mulher perfeita? outro preocupa você?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes

15. Controla bem seus 16. Sempre tenta
sentimentos perante agradar a todos?
às dificuldades?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes
17. Para você é difícil 18. Sente muitas

dizer não? dúvidas do que é capaz
de fazer?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes

19. Sente-se 20. Não se sente
dependente do outro? confortável ao falar de
você?
Raramente Raramente
Às vezes Às vezes
CALCULANDO SUA RESPOSTA:
1 PONTO PARA CADA RESPOSTA A

2 PONTOS PARA CADA B
3 PONTOS PARA CADA C
TOTAL

24 PONTOS
Com uma visão positiva de si

mesma sabe valorizar suas
qualidades e aproveitar seus
defeitos. Tente se relacionar com
pessoas mais positivas e priorize
um estilo de vida que lhe
proporcione mais saúde.

De 25 a 42 PONTOS
Opa! Sua autoestima pode ser mais

valorizada. Reconheça como se
declara em relação a si mesma e
principalmente aos outros. Foque
em seus trabalhos para reconhecer
seu verdadeiro valor. Descubra
características nas pessoas que
admira e tente pratica-las também.

Acima de 42 PONTOS
Muito cuidado! Sua autoestima

pode estar baixa. A concepção
negativa que você tem de si mesma
pode prejudicar sua alegria
de viver e a sua saúde. Sentindo
que não consegue se recuperar
sozinha, faça um tratamento
psicológico e poderá ajudar a
elaborar uma maior possibilidade
de melhora.

AUTORA
Fernanda Aparecida Silva

CRP 04/31812
Psicóloga Clínica na Perspectiva Existencial

Humanista Fenomenológica pela UNIFENAS
(2009). Especialista em Psicopedagogia
Institucional e Clínica numa perspectiva Inclusiva
pelo UNIS (2013). Atua na área de Psicologia e
Psicopedagogia Clínica, Social e Hospitalar à 10
anos.
[email protected]
@fernandapsicoped
(35) 9 9802 0398

21. Ficha técnica
Material elaborado e distribuído por um grupo

de mentoria do curso Marketing para Psicólogos
no ano de 2019, orientado pela Psicóloga Natália
Vinhas.
Os textos foram escritos de forma
independente, sendo de total responsabilidade
por parte de cada autora por seus textos
produzidos.
A reprodução total ou parcial deste livro digital
não é permitida, através de quaisquer meios, sem
a permissão por escrito das autoras mencionadas
acima.

MENTORA
Natália Brum Vinhas

CRP 12/12182
Psicóloga Online
www.psicologanataliavinhas.com.br
Título Especialista em Psicologia Hospitalar - USP
Especialização em Obesidade e Transtorno
Alimentar - USP
Atende mulheres com foco em relacionamentos
amorosos.
[email protected]
@psicologanataliavinhas
(48) 9 9635 8809

Imagens:
Acervos gratuitos para download:
Unsplash e Canva
Design e diagramação: Natália Brum Vinhas
VINHAS, et al. Universo Feminino: um olhar para si

mesma / E-book - Florianópolis, 2019. 140 p.


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E-BOOK VOLUME 1

Ana Beatriz de Sá Rêgo

CAPÍTULO 01: SOBRE A VIDA

03. A Influência da sociedade em sua construção.................07

CAPÍTULO 02: SOBRE RELACIONAMENTOS

10. Carência afetiva.........................................................................................55

03 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

CAPÍTULO 03: SOBRE SE CONHECER

14. A auto sabotagem: seu maior inimigo pode ser você

CAPÍTULO 04: VAMOS A PRÁTICA

20. Como anda sua autoestima?......................................................127

21. Ficha técnica ...........................................................................................137

04 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

OEsselá! E-book foi criado a partir de uma

Com carinho, Natália Vinhas.

05 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

06 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

V ocê já parou para pensar que é a primeira

07 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Assim, a autoestima é a CHAVE para o

08 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Até que ponto a

09 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

10 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

11 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

12 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Portanto, fortaleça sua autoestima,

13 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

DWECK, Carol S. Mindset: A nova psicologia do sucesso:

MARQUES, José R. Desperte seu poder 1.ed. – São Paulo:

POSSATO, Lourdes. Inteligência Emocional e Autoestima:

14 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Debora Borges Santos

Especialização em Gestão de Pessoas pela BSP -

(11) 9 8012 8145

15 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

D esde criança, quando via uma formiga

16 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

17 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Diferente da formiga que tem uma

Como consequência, além de precisarmos

18 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

É necessário dar uma pausa e avaliar se está

E você? Pense nisso!

19 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Psicóloga formada pela UMC -Universidade de

(11) 9 97549 0386

20 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

V ocê já criou expectativas em situações

21 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

22 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

23 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Se você se decepcionou por esperar algo de

24 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Mas será possível diminuir as

25 UNIVERSO FEMININO: UM OLHAR PARA SI MESMA

Marisa de Araujo Gaspar

Psicóloga Clínica formada pela UNESA/RJ